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    結婚式の準備中「葬式みたいだな」と言われました

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    おでん
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    長文です。入籍してから4ヶ月ほどの夫婦です。今年中に挙式予定で結婚式の準備の真っ只中です。
    主人は30代後半自営業、私は30代前半派遣社員です。

    結婚式の準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたいと提案したときの話です。
    披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたいと前々から話していました。
    すると主人は「白い紙を顔にかぶせるなんて葬式みたいだな」と言うのです。
    私はウエディングドレスを着る予定で白いベールを被るので「私のベールも白いし顔にかぶせるものだよ」と言うと「そうだね」との返事。
    せっかく時間をかけて考えたりイメージを探したりしていたのに、私は準備をしたくなくなってしまいました。
    「私は結婚式の準備をしてるのであって葬式じゃないよ」と言うと、今度は主人が「(葬式の準備じゃないと指摘されたことに対して)なんでしゃくに触ることをいうんだ。謝りもしないし、悪いことを言ったと思っていないだろう」と逆上してしまいました。
    自分から「葬式みたい」と言っておいて、なぜそう言われるのか私は意味がわかりません。

    その後、私はご飯が食べられず気分が悪くなってしまいました。体調が悪いのはとても心配してくれています。
    普段は掃除や洗濯なども率先してやってくれる良い旦那だと思いますが、時々言われる理不尽で心ない発言に私が怒ってしまいます。するとヘソを曲げられたりしゃくに触るからもう話したくないと逃げられてしまいます。
    小さいことで悩み過ぎと思われるかもしれません。でもこんなことを月に1、2回は言われやめてほしい、謝ってほしいと伝えても、自分が悪いとは思っていないので自分からは謝ってもらえません。
    結婚生活を数十年続ける自信がなくなってしまいました。長く結婚生活を続けられている方、気持ちの切り替えはどのようにされていますか。教えてください。

    トピ内ID:1307125041

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    似顔絵にトレーシングペーパーを被せる意味?

    しおりをつける
    🎶
    おばさん
    私もよく分かりません。
    お葬式みたいと感想を述べたご主人に共感しました。
    トピ主さんの、私も白いベールをかぶるよ?の反論には、は?だから何と思いました。
    続く私は結婚式の準備をしてるのであって葬式の準備ではない、も何言ってるの?と思います。
    だからこそ葬式みたいという感想なのです。

    ご主人大変だなぁ、お気の毒です。

    トピ内ID:1001475493

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    普段からどのような内容で謝ってほしいと感じているのかはわかりませんので、今回のエピソードだけで思うのは、トピ主さんも自分の考えを絶対と思いすぎかと。

    似顔絵に紙を被せることを葬式と例えられて、そう感じる人もいるんだなと受け入れられませんか。その上で、それでもこの案を通したいのなら話し合えばいいだけ。
    トピ主さんは自分が一生懸命練ったプランを思いもかけない言葉で評されたから気分を害したのでしょうけれど、彼にしてみればそれでいきなり不貞腐れられてはたまったものではありません。一般的には新郎は結婚式の内容にはさほど思い入れもないけれど、新婦にお付き合いしている人が多いでしょうしね。

    自分が嫌なことを伝えることはいいですが、相手が必ず間違っていて謝ってほしいとまで思うと、二人で暮らすのはつらいと思いますよ。30年以上別の環境で暮らしてきた二人なのですから、生活も考えも違っていて当たり前。
    彼にだって言い分もあるでしょう。責めるのでなく二人で妥協点を探していってくださいね。

    トピ内ID:4379327410

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ご主人の方がこんなんじゃやってけねーよ。って思ってるでしょう。
    そして、私はご主人擁護派です。

    確かに結婚式の準備をしている中での言葉としては適切じゃ無かったと
    思う。デリカシーは無いよね。でも、ご主人としてはトピ主の提案を
    本心で「嫌だ」と思った訳です。何も言わずに流す人が良いのなら
    そういう性格の人と結婚し直すべきだと思いますよ。

    私が嫌なのは、その後のトピ主さんの発言と、長く続く不機嫌です。
    発言についてはご主人が癪に障るのも理解できますし、嫌味言うなよ、と
    感じます。そして、その後ご飯を食べられず…とか完全に嫌すぎます。
    この程度で体調悪くするとか先行きが不安ですね。

    貴方がどうしてもこのままじゃ続けて行けないというのなら
    早めのお別れをお勧めします。離婚を安易に進めるのも嫌ですが
    性格の不一致は改善の余地はあれど、完全一致は無理ですから。

    トピ内ID:1456187105

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    もし年配の方も招くなら、そういう風に思う人もいるかもしれないな、で良いのでは?
    若い人ばかりなら、そんな風に思ったとしてもそんなに気にしないと思います。
    あなたには悪いけど、新郎新婦の凝った演出って来てる人はあまり覚えてなくて、料理が美味しいかとか、引き出物はどうかくらいしか興味ないです。それがよければ、良い結婚式だったねで終わります。そこケチると、不満を言う人もいるでしょうね。

    トピ内ID:6487238438

    ...本文を表示

    トレーシングペーパー?なぜ?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    似顔絵の上にトレーシングペーパーを重ねる?
    何でですか?
    トレーシングペーパーはめくってもらうことを前提にしてますか?

    重ねたままの状態なら、失礼だと思いますけど。

    トピ内ID:0678195192

    ...本文を表示

    意見だから

    しおりをつける
    🐤
    ちくわぶ
    提案したものが全て素晴らしいわけではないです。
    受け入れる方がどう思うかはそれぞれ。

    御主人だったら葬式みたいだと素直に口にしたのにそんなに怒ることでしょうか?
    そうなんだ、そうやって受け取る人もいるんだ。
    の認識で良くないですか?
    自分の思い通りにならないとへそを曲げて弾丸攻撃。止めましょうね。

    話し合いではなくて自分の思う事が全てだと思うなら一人で頑張りましょう。
    二人の結婚式なのだから相手が不自然に思う事も理解しましょう。

    結婚式はお客様すべてに受け入れられるわけではないですよ。
    例えばゴージャスな花飾りは素敵だという人もいれば、色があっていないという人もいる。
    主様の選ぶウェディングドレスを可愛いという人もいれば肌を見せ過ぎという人もいる。
    という感じでスルー力も身に付けるといいですね。
    それにしても、二人の結婚式を二人で話し合えないのなら意味がない。

    だいたい、自分の提案を否定されてご飯を食べたくないという人をほっておく以外どんな対処法がありますか?
    30過ぎていますよね?びっくりします。

    トピ内ID:0717653703

    ...本文を表示

    旦那さん、普通だと思う

    しおりをつける
    🐴
    チョコれさ
    席札は、よく見えるようトレーシングペーパーは、被せない方がいいと思います。
    確かに黒い文字に薄紙を被せ、文字が灰色に見えたら、お葬式みたい。

    似顔絵も、自分を描いた絵を見て、皆さんが満足するか…
    例えば、鼻の下にホクロがあるとして、実はご本人はそのホクロが嫌い。でも、似顔絵にそれを描かれてしまい少し嫌な気分になってしまう、とか。
    メッセージだけの方が無難では?

    トピ内ID:1401051618

    ...本文を表示

    申し訳ないけど、ご主人の方が耐えられるか、よ?

    しおりをつける
    セリョージャ
    私も葬式みたいってわかる気がする~笑

    私がそれを言われても、そーなのー?ひどーい、って一緒に笑うかな。

    この程度のことを、この程度って思えないのがトピ主さんなんですよね。

    あなたが無理に変わる必要はないけど、それでも、あなた自身も自分で他の人にとってはもしかしたら自分が極端なのかも?と少し省みる必要はあると思うんですよ。そして結婚生活をこれから一生続けていくには、二人ともお互いに、「私が正しい」の一点張りでは、長く続かない。たぶん誰と結婚してもダメ。

    折り合うために話し合うべきです。トピ主さんは、もし本当にお葬式みたい、なら軌道修正する柔軟性を示すこと、彼は彼で、あなたが傷つく発言を見直す、すぐ余計なことを言う「癖」をやめることが必要ですね。夫婦間でのすり合わせをちゃんと繰り返していくと、社会人としても成長しますよ。

    あなたは会社や友人関係で「めんどくさい人」認定されてるかもしれないし、彼は「なんでもズケズケいう失言男」かもしれない。

    私は結婚30年近いけど、そういう小競り合いは山ほどありました。その度に、
    「他の人は知らないけど、私はそういう言い方されるとどうしてもカンに触る。うっかり出るのは仕方ないとしても何度も出たら悪意に取るよ?」とはっきりいいます。男の人には、時に子供に言うように、「これとこれは、こう言う理由で、~してほしくない」をはっきり言うことで解決することが多いと思います。かまってちゃんで、泣くだけ、無視する、いきなり体調崩すとか、めんどくさがられるだけで何も解決しません。

    会社でもそうです。女性は感覚でわかってくれることがあるけど、男性の場合は、しっかり理屈で言わないとダメで、論理だってないとバカにされます。女にとっては「くだらない」ぐらいの屁理屈言うぐらいがちょうどいいんです。

    トピ内ID:8997638550

    ...本文を表示

    後を引かない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気に入らない事があっても、後々まで態度に出したり蒸し返すのはナシです。今回も、最初にそういう縁起でもない事言わないで!
    ごめん、解ったいいよ。で完全に終わり。多分結婚してお互い交際時より気を使わなくなっているから失言や蒸し返しての喧嘩もあるんでしょう。ある程度で引く事も覚えないとやっていけないですよ。私は夫にイラっとしても、離婚して他の人選んでも、これぐらいの事はどうせまた起きるよねーと自分に言い聞かせています。余りにも引いてばかりは駄目ですが、引く事で貸しを作っておいてイザと言う時に譲って貰う方に持ち込んでます。笑

    トピ内ID:3330054924

    ...本文を表示

    気持ちの切り替えも何も

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんが単に結婚式ハイになっているだけだと思いますよ。
     トピ主さんは完全に自分だけの世界に入り込んでいます。多分トピ主さん自身は気付かないと思いますが。ご主人の言ったこと客観的に見た正直な感想だと思いますよ。
     それを「理不尽」とか「心ない」という言葉で一蹴するトピ主さんの性格ではトピ主さんが言うように結婚生活続かない可能性もありますよ。他人から見れば。
     一人一人の似顔絵の上に白い布をかぶせるなんて縁起でもないと思います。トピ主さんはそう思わないでしょうが。少しは「他人が見たらどう思うだろうか?」という視点を持つことも大切な気がしますよ。そのハイな気持ち十分理解しますが。

    トピ内ID:3595474474

    ...本文を表示

    異様な光景

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    私もビックリポチ押しましたが、多分、皆さんビックリポチの方が多いと思います。

    ご主人が言われる様に, 結婚式に参列して、
    似顔絵を書いた透けるトレーシングペーパーを参列者が着ける光景は、
    確かに異様な雰囲気でしょうね。
    葬式みたいだと言われても仕方ないかなぁ~。

    参列者にも、とても失礼だと思いますし、折角のおめでたい席なのに、
    台無しになりそうな予感がします。
    人から見たら、結婚式というより、宗教集団か何かの集会に思われそうですね。
    でも良く自分の結婚式で、そんな事をしようと思い立ったものです。
    貴女のアイディアは、とても気味が悪いです。

    もし私が参列者だとしたら、トレーシングペーパーの似顔絵を付けて席礼なんて御免です。

    貴女の結婚式忘れる人は誰もいないでしょう。
    後々まで参列者の話題になる事、間違いないですね。

    もう一度そのアイディア、考え直した方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:0158513778

    ...本文を表示

    合わないのかもね

    しおりをつける
    くものす
    私から見ると、トピ主さんはご主人の個人的意見にいちいち細かく目くじらを立てて、わざわざケンカに持って行ってる印象でした。

    ご主人にはご主人の感覚や意見はあるでしょう。
    それを、あんまり考えずに口にするのは問題かもしれませんが、そういう人はいくらでもいますし、そういう人を結婚相手に選んだのはトピ主さんです。

    要するに、感覚が合わないということでしょうが、相手の言ったことで自分の気に障ることを、いちいち謝らせないと気が済まないトピ主さんは、相当難しい人だと思いますし、ご主人だけの問題じゃないと思います。
    いずれにしろ、うまく折り合っていくようにできないなら、結局は自分で自分の生活をつらくするだけですよ。

    トピ内ID:5708070251

    ...本文を表示

    入籍4か月でそれでは先が思いやられるね!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私は2度も結婚しているオッサンですが、新婚の頃はお互いにある程度は遠慮があるものです。4か月でそんな喧嘩をしているようでは先が思いやられますね。
     二度の結婚で私が学んだのは、結婚生活を続けていくにはお互いに我慢と相手への思いやりが必要だということです。
     今この時点でそれが無いトピ主夫婦は、この先も喧嘩が絶えず、いずれ破局に向かうような気がします。
     我慢と思いやりをお互いに持つように努力するか、それが無理なら今のうちに別れた方がいいように思います。

    トピ内ID:9854313238

    ...本文を表示

    青い

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    うーん、、もとからたまにそういう事がある人だとわかってて結婚に踏み切ったんでしょう?
    だったら腹くくらなきゃ。
    それも含めて引き受けるんですよ。
    もうやだ、もう自信ないじゃなくって「また始まった、じゃあどうしようか」です。

    結婚後に本性が現れた、、というようなものじゃなさそうですし、彼との結婚を決めた自分の責任というものも持ちましょう。
    そうやって成長していけるんだと思いますよ。

    あなたもちょっと傷つきやすいところがあるのは自覚してますよね。
    引きずる。
    それは彼にとったらちょっと大変なことかもよ?
    お互いが頑張らないと。2人で生きていく為に。

    ん?と思うことがあっても溜め込み過ぎず、あなたは悪気はなくても私はそういう言い方は嫌だったなと正直に伝え、あとはあっけらかんとできるよう頑張ること。
    そんなあなたにご主人も少しずつ理解を深めてくる。
    そんなことの積み重ねですよ、結婚なんて。

    トピ内ID:0159234372

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    ご主人の意見に一理あり、と思いますよ。
    あまり奇をてらった趣向は喜ばれませんよ。
    結婚式はデフォルトにしておけば間違いなし。
    20代の若者の結婚式ならいざ知らずアナタ方はもう入籍もされているし30代。ご主人の意見に従いましょう。
    こんな事で自信がなくなる様なお豆腐メンタルでは長い結婚生活やっていけませんよ。
    気持ちを切り替えてご主人と寄り添って準備しましょうね。
    でも奇をてらった演出はなしで。
    普通にしていれば出席者も「いい式だったね」と言ってくれますよ。

    トピ内ID:1893144888

    ...本文を表示

    彼(旦那)の言葉だと思って聞かない

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    タイトルの通りですかね。
    たまたまその指摘をしたのが「彼(旦那)」だったのであって、別の人から指摘される可能性もあったと思えば、そこまで腹も立たないし落ち込みもしない、かな。
    まぁ、指摘される内容にもよりますけどね。

    今回は結婚式の準備。
    ということは、ご親戚などかなり年配の方もいらっしゃいますよね。
    彼がボソっと述べた感想は、もしかすると会社の上司や叔父叔母が言っていた可能性もある。
    あるいは友人の間で噂になった可能性もある。
    二人で納得して準備しても、他人に受け入れられなければ意味がない。
    そう考えると、早い段階で気付けて良かったとも思えるし、顔の部分には白い紙をかけないデザインに変更しようと前向きな気持ちにもなれると思いますが。

    トピ内ID:8745911576

    ...本文を表示

    よくある価値観の差

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    よくある価値観の差ですね。
    葬式みたい、というのは冗談なのか本当にそう見えたからかわかりませんが、他人がそう感じたという事でしょう。

    「謝ってほしいと伝えても、自分が悪いとは思っていないので自分からは謝ってもらえません。」
    これは当然です。何故悪いと思ってない事を謝る必要があるんでしょうか?気分を害したから誤ってもらって当然という考えはおこがましいですよ。それに夫婦であれなんであれ謝罪を強要することはできません。

    些細な価値観の差なんですが、積もり積もれば離婚の要因にもなることです。
    気持ちを切り替えたいのなら、価値観の差というものを理解する他ないでしょう。

    トピ内ID:5537977147

    ...本文を表示

    率直に言うと

    しおりをつける
    😑
    ラララ
    ダンナさんの感覚の方に「なるほどね」って思います。

    私はそこそこ結婚式に出させていただいていますが
    正直、あまり演出に凝っているものより
    ごくごく普通の形式的なもののほうが好きです。

    正直、似顔絵とか描かれていると、処分に困るし・・・


    それはさておき、
    私も「謝れない」人間です。
    なぜ謝らないかと言えばご主人と同じく「自分が間違っているとは思わないから」です。
    でも、勘違いしないで欲しいのは「自分が間違っているのであれば謝る」のです。
    ご主人は私とは違うかもしれませんが、
    トピ主さんが謝ってほしいのであれば、ちゃんと相手の間違いを”客観的に”指摘するか
    もしくは間違いを指摘するのではなくて
    自分の気持を相手に罪悪感を感じさせるように(笑)伝えること

    「私のベールも死人みたいだと思われていたなんて悲しいな」とか言われたら
    「ごめん、ごめん、そういうつもりじゃなかったんだ」ってことになるかも・・・

    とりあえず、喧嘩腰の物言いはやめましょう

    トピ内ID:6942765755

    ...本文を表示

    気持ちの切り替えと言うよりも

    しおりをつける
    blank
    結婚年数長い
    失礼ですがトピ主さんは幼い感じがします。
    30代前半の社会人なのに子どもみたいです。

    たしかにせっかく準備をしていることにケチをつけられたら頭に来ます。
    だけどご飯が食べられなくなるとか、そこまで落ち込むことなのか?
    自分がいろいろ考えてやってみたいのだから、ケチをつけられたくらいで引っ込むのですか?

    結婚って他人と生活していくことですよ。
    わかりますか?
    性格や育った環境が違う他人なのだから、すべて自分の思い通りにはなりません。
    受け入れたり、反発したりの繰り返しです。

    それを理解していかないと、どんな人と結婚しても同じです。
    つまり結婚生活そのものが厳しいからしない方がよいということです。

    トピ内ID:9895502060

    ...本文を表示

    よくわからないんだけど

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    トレースする時に写真かイラストかにトレーシングペーパーをかぶせている作業をみて「お葬式みたい」と言われたのですか?

    正直それで腹を立てるトピ主もどうかと思いますよ。

    別にデザインが葬式みたいなわけじゃないでしょう?
    それで準備したくないとか大人げない・・・

    過程を見たらそうかもね。
    でも完成品は華やかだよ。でスルーすればいいだけです

    トピ内ID:2096178968

    ...本文を表示

    夫と同じ感想をゲストの多くも持つ可能性

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    祝い事では奇をてらわず王道が良しとされるのは誤解されることを
    避けた結果だと思います。

    主さんの今回の演出の真意は間違いなく皆さんに伝わったでしょうか?
    特段夫が偏屈な考えを持ったというより率直な感想です。
    つまり誰もがそう感じる可能性が高いです。

    その後の出来事は主さんが批判を受け入れられないから逆上したのでしょう。
    披露宴の後であれこれ言われる前で良かったと思えたのならこういう結果には
    なりませんよね。
    批判=貶しではなく批判=改善のヒントと受け入れらるようになると
    もっと良いものができあがりますよ、きっと。

    トピ内ID:4915876564

    ...本文を表示

    ものの考え方、感じ方の違いを

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    受け入れられるか、どうか。

    結婚生活に限らず、近所付き合いでも
    職場でも、義両親との関係でもすべてそう。

    今回の席札のアイディアはトピ主さんとしては
    考え抜いて凝った趣向のつもりだった。
    でも彼は「葬式のようだ」と感じたわけです。

    ということは参列者の中にも
    「まあおしゃれで素敵」と思う人と
    「なんだ、葬式みたいに」と思う人が
    両方いるかもしれないことは考えましたか?

    お互いの主張が平行線なら、それぞれ自分の両親や
    第三者であるプランナーや友人に聞いてみるなど
    折衷案を考えていくことはできないのでしょうか?

    自分の意に沿わないことがあると
    相手が謝るまでひきずる。
    彼は自分の意見を言っただけなのに
    「気分を害した、謝れ」と言われて謝るはずがありません。

    これはまったく「小さいこと」ではありませんよ。
    むしろ氷山の一角です。

    気持ちの切り替えですか?

    相手は自分とは違う環境で育ち
    自分と違う価値観を持ち
    あなたに従うイエスマンではなく
    ひとりの人格を持った人間である
    と思って見直してみる。
    それだけです。

    トピ内ID:8007056112

    ...本文を表示

    イラストレーターです

    しおりをつける
    🙂
    ころも
    描いたイラスト(現物)を納品するとき、
    トレペをかけることはよくあります。
    汚れからの保護のためなので、私には違和感ないのですが
    一般的には、「お葬式みたい」と感じるのですね。

    とはいえ、せっかくの似顔絵なので食事中に汚れるのはもったいないですね。
    ラミネート加工かパウチ加工などで表面をカバーして、
    絵柄はくっきり見えるように、
    なおかつ作品の保護を兼ねてはどうでしょうか。

    参列者の方も見やすくなり、保管もしやすくなって、良い記念の品になると思います。

    パートナーさんの印象を反対意見ではなく、貴重な参考意見として受け止め、
    よりよい方向にバージョンアップされては?

    素敵な結婚式になるといいですね!

    トピ内ID:5830235385

    ...本文を表示

    この人と一緒にやっていくにはどうしたら良いか常に考える

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    30年以上も違う環境で育った二人です。
    価値観も違うでしょう。
    しかし、奇跡的にも出会って結婚したいとまで思えたご縁です。
    どうしたいかはあなた次第。

    私事で恐縮ですが、私はマメな性格ではなく邪魔くさがりです。
    今までも人との繋がりで何か不都合なことが起こったら修復ではなく縁切りを選んできました。
    それか元々繋がる気も無く記憶にとどめないか。
    そんな自分が夫となる人を見つけ縁を紡ごうと思ったのは自分でもびっくりでした。
    当然価値観も全く同じというわけではありませんから色々とトラブルが起こります。
    お互い「そう言うことする?!」の連続です。
    しかも夫は試し行動(どこまで私が色々許してくれるかわざと怒らせるようなことをして試す行動)までしてくる人でしたので色々試練でした。

    理解出来そうなことは理解するように努力して、納得出来ないことは「こういう無意味なことを続けるなら一緒に暮らせない」ときちんと伝えました。
    お互い末永く一緒にいたいかことある毎に確認を取りました。
    時には喧嘩というか戦って権利を死守しました。

    夫婦として関係を続けるのはリセットの効かないハードなRPGと一緒です。
    こちらが嫌だと思っていること、そして向こうが嫌だと思うことどちらも尊重しましょう。

    お相手が「葬式みたいだな」と言ったのは単なる感想か若しくは「こいつが喜んでやってるけどあまり良いイメージで見られないな‥」と思っているのか確認を取りましょう。
    ケチを付けられたと感じるなら、どうして相手がケチを付けてきたのか理由を考えましょう。

    トピ内ID:2961529459

    ...本文を表示

    人の名前に

    しおりをつける
    blank
    らら
    人の名前の上に、薄紙なんてかぶせるものじゃないですよ。
    名前の字が薄く見えて、極めて失礼です。
    薄墨みたいですよ。お葬式を連想しても不思議ではありません。
    年配の方なら、特に不快に思う方もいらっしゃるでしょう。
    常識がないのはトピ主さんかと思います。

    トピ内ID:1552429023

    ...本文を表示

    うん。葬式みたいだよ。

    しおりをつける
    blank
    ちゃぶ台返し
    似顔絵にトレーシングペーパー被せるんですか?それなら私でも「ご臨終?!」と思いますね。若い招待客ならウケ狙いで通用するかも知れませんね。でも一般的にそんなブラックジョークやパンチの効いた席札は好まれません。ベールはあなたが好きで被る物だけど、人様の似顔絵にそんな無礼な小細工をしてはいけません。あなたが恥をかかないようにわかりやすく指摘してくれたご主人に対して、屁理屈、逆切れ、謝罪要求、食事拒否の大騒ぎですか。ご主人に同情します。このトピをご主人にも見せて話し合ってみたら?

    トピ内ID:1859345320

    ...本文を表示

    私もご主人派

    しおりをつける
    blank
    のりん
    例えの一種でしょ。
    何かの集まりで沈黙が続いたら
    「何だかお通夜みたいね」
    って言いますよね。そこで
    「ここは葬儀場じゃないんです!」と
    キレられても「は?」となりますよ。

    こだわりも良いですが「色んな見方を
    する人が世の中には沢山いる」という
    ことを知るべきです。謙虚な妻なら
    「そう?そう見える?うーん…」と一旦
    立ち止まって考えるでしょう。

    主さんに足らないのはユーモアと
    人の意見に素直に耳を傾けることです。
    もっと柔らかい心で人の意見を聞きましょ。

    トピ内ID:1286844946

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    簡単に言えば「価値観の相違」なんでしょうが、

    >結婚式の準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたいと提案したときの話です。
    >披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたいと前々から話していました。

    まとめると、
    席札に、名前以外に似顔絵とメッセージを入れて
    その上からトレーシングペーパーを被せた状態でテーブルにセッティングする、
    ということですよね?

    …お葬式云々以前に、見にくくないですか?
    トピ主さんにとっては素敵なアイデアで、一生に一度の結婚式のために打ち出したオリジナリティのある席札なんでしょうけど。
    ゲストは席次表を見ながら、「えーと、Aテーブルのこの位置だから、この席かな?」と、
    白い薄紙の下に透けて見える名前が自分のものかどうか、ある人は目を凝らし、ある人は薄紙をめくって確かめるわけですよね。

    それとも、名前の部分には被せずに、裏面などに似顔絵などを入れてそちらを二枚重ねにするんでしょうか?

    どちらにしても
    こういうことはあまり奇をてらったことはしない方がいいし、
    ちょっと変わったことをしたいなら
    人によってはその変わったことに辛口意見を言ってくることも覚悟で、それでもいいというつもりでやらないとですよ。

    トピ内ID:5307167670

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    トピ主です。ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    おでん
    皆さんのご意見を拝見しました。ありがとうございます。自分が大人気なかったことは反省しています。

    確かに私は思い込みが激しかったり嫌なことをされたり言われたりしたときのスルー力は少ないほうだと自覚しています。でももういい年なのでなんとかしなければとも思っています。
    ただ、結婚式の準備は当然初めてなので、当日2人とゲストの方が楽しく過ごせるようにと装飾の本やネットを調べたり集めたりして、仕事や家事の合間を縫って自分なりに一生懸命考えたことを「葬式みたい」と言われたことが悲しかったのです。
    なので、主人にも悲しいし嫌な気持ちになってると伝えました。今後は嫌に思うことを言わないと約束してくれるだけでいいとも伝えました。
    夜、少し歩み寄れるように話し合いたいと思います。

    私自身も今後は言われたことを深く考えすぎず引きずらないように注意したいと思います。笑顔でない奥さんが隣にいても、旦那さんも幸せになれないですよね。
    結婚式の常識も欠落しているところが多くあるように思いますので、もう少し勉強しようと思います。

    トピ内ID:1307125041

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そこは引いた方が吉かも

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    実際に見てみないと何とも言いがたいですが、珍しいのは確かですね。

    参列者の目線としては余興としてベールを連想させるような演出があればなるほどーって言う感じですけど、自分の似顔絵にトレーシングペーパーを掛けられても、芸術に疎い私は「??」です。
    お葬式、、まで浮かぶか分かりませんけど、少なくともセンスは感じません。汚れ防止かな?くらいかも。

    ご主人は自営業とのことなので、特別に自らのイメージを大切にされているでしょう。
    イメージダウン=収入減ですから。
    なので自分や結婚相手がどのように映るのかか、他人目線で厳しく見てしまうのでは?

    トピ内ID:0547321144

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    一言

    しおりをつける
    🐴
    丙午
    あなたは、気にしすぎです。
    今回「葬式」があなたにとって地雷ワードだったとしても
    自分から「私は結婚式の準備をしてるのであって葬式じゃないよ」と蒸し返すのではなく、
    「葬式なんて言わないでー」とすぐ素直に言ったらよかったのではありませんか?
    ちょっと察してチャンな感じがします。さらに構ってチャンな気配も…。ごめんね。
    男性は大体、そんなに細かく気を配った言い回しはしてくれないものですよ。
    あなたも率直な物言いをしたほうが、彼にとってわかりやすいと思いますよ。

    トピ内ID:3239895595

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    自分のネガティブ思考に気付いて改善しよう

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    私もどちらかというとお葬式のイメージです。
    ちなみに私の年齢は20代後半です。

    もし、夫が結婚式にその様なことをやりたいと言って来たら、私は「それはやめよう」と言うと思います。
    当然夫は「何で?」と理由を知りたがりますよね。

    心の中で「なんかお葬式みたいで嫌だわ」と思っている私は、夫に何と言えば良いのでしょう?

    人の提案を却下するのに「何となくイヤ…」では通用しませんよね。
    おそらく私は「それ、何となくお葬式のイメージじゃない?」と正直に思ったことを言うと思います。

    それで夫に気分を害されたら困ります。

    >時々言われる理不尽で心ない発言に私が怒ってしまいます

    理不尽で心ない発言とまでは全く思いませんよ。
    単に考え方・感じ方が違っただけで、ご主人は自分の感想を述べただけですよね?

    結婚式の計画を立てている時にお葬式という単語を出すか??ということで理不尽とか心ないとか思ったのでしょうが、それが本当の感想だったのだから仕方ないですよね?

    例えばご主人が「招待客の写真を黒いリボンで飾ってプレゼントしたい」と言ったら、トピ主さんは何と言うの?
    トピ主さんが心の中で「それじゃあお葬式みたいだなぁ…イメージ良くないしそれはやめたいなぁ」と思ったとします。

    で、そう言ったらご主人が怒り出し、挙げ句の果てに気分が悪いとかご飯が食べられないとかいう状態に陥ってしまったらどう?

    悪気ない発言をいちいち必要以上に悪く受け取り、大袈裟な反応をされたら、相手は疲れてしまうよ…。

    トピ主さん、ちょっとネガティブ思考で被害者意識に陥りがちな人だと感じます。

    普通はその程度の会話で喧嘩にまで発展しないと思いますよ。
    「そうかなぁ?私はヴェールのイメージだったんだけどお葬式っぽい?あなたがそう思うってことはみんなもそう思うかな?」と夫の感想を受け止め、その先の話をするだけです。

    トピ内ID:3033455803

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    ちょっとしつこい

    しおりをつける
    ららら
    意見を言われて、準備したくなくなって、体調まで崩す人って、ちょっとめんどくさいと思います。
    席札に似顔絵っていうのも、よほど画力に自信があるのかもしれないけど、もし結婚式に招かれて自分の特徴が絵にされていたら嫌な気持ちになる人がいるかもしれません。
    似顔絵って良くも悪くも似せるためにはデフォルメすると思うのですが、デフォルメした部分を強調されたくないと感じる人もいるのです。

    また、トレーシングペーパーをかけるのは、綺麗に見えるからですか?
    トレーシングペーパーと似顔絵っていうのがどうもマッチする感じがしないんですけど、ご主人もそんな風に感じたんじゃないでしょうか?
    それを指摘したら長時間不貞腐れるって、ご主人の方が結婚を考え直したくなってるかもしれませんよ。
    もう既に結婚されたのですから、大人になったらと思います。

    トピ内ID:4758444807

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    旦那さん派

    しおりをつける
    🙂
    あん
    ご主人派です。
    「結婚式の準備をしているのに葬式みたいと言われた!」と憤る場面ではありません。
    結婚式なのに葬式のように見える演出をしようとしている妻に、やんわりと指摘してくれたのです。
    身内以外に誰が注意できますか?
    ありがたい話じゃないですか?
    いろいろアイデアを考える時間も楽しいかも知れませんが、ハイになりすぎて大切なものを失わないようにね。
    式より結婚後の生活のほうがずっとずっと大事ですよ。

    トピ内ID:8610075940

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    そもそもよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラマリン
    >>>結婚式の準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインに・・・
    披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたい・・・

    ↑ええと?
    席札にゲストの名前と似顔絵とメッセージを記載して上からトレーシングペーパーを被せるということ??
    これだと確かに夫の言う通り似顔絵の上に白い紙を被せるので「お葬式みたい」??
    似顔絵はトピ主さんが描くんですか?
    トレーシングペーパーを被せるアイデアはどこから?
    席札にベールみたいにソフトフォーカスがかかり上品で素敵だと思ったの?
    それとも式場の演出オプションでこういうのがあるんですかね?

    しかしこれだと席札の名前にもソフトフォーカスがかかり読みにくくなりませんか。
    それともトレーシングペーパーに名前を印刷しておいて、似顔絵とメッセージ付きの紙の上に被せるのか?
    いやー、席札ひとつでこんなテマヒマかけますか。

    推測ですがあなたは全般的に独自感性で突っ走る傾向があるのではないですか。
    しかし夫はじめ他人はあなたの脳内が見えいので、
    「突然とっぴなことを言い出す」としか思いません。
    まさか、愛は万能だから夫は私の脳内が見えるはずよなんて思ってませんよね。

    いちいちまぜっかえす夫も悪いけど、あなたも人に理解してもらうプレゼン力が弱いと思います。

    逆に今までしつこく何回も説明したのなら、夫は理解不能なトピ主ワールドについていけなくて思考停止になり
    しょうもない茶々をいれるくらいしかできなくなっている可能があります。

    それと、披露宴なんて数年後には記憶も薄れてどうでもよくなりますよ。
    招待客はなおさらさっさと忘れます。
    たった一日のイベントを自分の思い通りにするために
    この先の長い結婚生活がギクシャクするなんてアホらしいと思いませんか。

    トピ内ID:2934807165

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    私は旦那さんに同意します

    しおりをつける
    blank
    みかん
    似顔絵の上にトレーシングペーパー…
    うーん…すみませんが、私も「お葬式みたい」と感じます。

    席札でしょう?
    別にそんな凝ったデザインにしなくても、普通で良くないですか?
    私が招待客なら「なんだこれ?」ですよ。

    一生に一回の事だから色々演出したい気持ちはわかりますけどね。
    招待客側からすれば、食事が美味しければ他はぶっちゃけ
    どうでもいいし、細かい演出など他人は覚えていません。

    私は今回の旦那さんの発言が「理不尽で心ない発言」だとは思えず、
    逆にトピ主さんが「ものすごく面倒な人」だと思いました。

    いちいち自分の望んだ通りのリアクションを返せ、
    返せなかったら謝れ、って旦那さんにしてみたら
    どんな罰ゲームかと思いますよ。
    相手を悪者にする前に自らを省みた方が宜しいのではないですか?

    他人の2人が一緒に生活しているのですから
    何でも意見がピッタリ合う!なんてないのです。
    どちらが悪いのでもないし。
    違う意見の場合は「お互い譲歩し合って
    納得できる着地点を見つけること」が大事だと思います。

    トピ内ID:6536875385

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    うーん…。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    もっと気持ちを楽に持てたら、
    そんなに気持ちも浮き沈みしないのでは?

    物凄いわがままが許される環境でお育ちですか?
    自分に自信が無くて、人の言葉に傷付いてしまう?

    どちらにしても、
    周りが迷惑なのでは?

    私も嫌だな。
    もし、謝ったとしても、
    あなたはとても繊細。(もしくはわがまま)
    同じように、ちょっとした事で怒ってしまうでしょう。
    それで謝ったとしても、今度は
    「反省が生かされていない」
    とか
    「結局、何も変わらない」
    とか言って怒ってしまいそうです。

    もう結婚してしまったのですよね。

    お付き合いしているときは、
    お互い気が付かなかったのでしょうか?

    子供が出きる前に、
    誠実に話し合って、
    本当に合わないなら、お互い寄り添えないなら、
    お別れした方が、お互いにとって良いのかも知れません。

    トピ内ID:1062582388

    ...本文を表示

    印字はハッキリと

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    老眼の人達も出席するのでは?そんな細かい演出は要らないですよ。トレーシングペーパーを重ねると薄いグレー色ですから確かに不祝儀の封筒っぽくなりますね。

    既に入籍して一緒に住んでるなら結婚披露宴なんかしなくていいのに。私は今年の2月に叔母の立場で招待されたけど本当に迷惑なだけだったわ。仲の良い友人達だけでパーティーでもすればいいのにと思った。ウェディングハイってまさにこういう事?ってね。スタンダードでいいの。奇抜な演出は要らないのよ。バブル世代じゃないんだから(笑)

    トピ内ID:5034125035

    ...本文を表示

    そんな事ばかりです‥

    しおりをつける
    🐴
    テル
    くだらない喧嘩だと思いました。ご主人が可哀想だとも思いました。(失礼)

    そもそもご主人は主さんじゃないのだから、自分とは、全く違く感想を持って当然だ。と、客観的に捉えてはどうでしょう?

    夫に限らず、自分のお腹から産まれた子供ですら、全く違く人格なので、異なる感想を持つのは当然です。さらに異性となれば、全くの異人種です。

    自分の望む答えでないからと、怒ることは幼稚じゃないですか?相手はそう感じたんだ、と、客観的に受け止めることは出来ませんか?

    そもそも、その葬式の様だ‥と言われたデザインは、両者合意の上のものなのですか?
    主さんが、一人で決めたデザインなのですか?

    トピ内ID:7909394528

    ...本文を表示

    もう一つ

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    そうですね、夫との意見のすり合わせは今後ともしっかりやっていくとして。

    もう一つ大事なことが。

    結婚式は確かに主さん主導で希望を入れていいとは思うのですが、お互いの親族・職場の人・友人が来るので、印象はとても大事です。準備物の中に万が一にも失礼なものを連想させるものは入れるべきではないと思います。

    正直、席次表にトレーシングペーパーをつけて透ける演出というものが流行っているのかどうか私にはわかりませんが、自分の結婚式含め、友人家族の結婚式でもそのような演出はみたことがありません。また、似顔絵もありません。どんな仕上がりになるのか次第でもありますが…特に高齢の方がいるなら、夫が連想したように連想する人もいるのでは…?
    例えば、夫は葬式みたいと思っても、主さんの希望通り口には出さなかったとします。そのまま結婚式をして、列席者の中で「葬式みたい」と思われたらどうでしょう?特に高齢の方に。もちろん、主さん自身には誰も言わないでしょう。しかし、親戚の中で語りつがれたら嫌ではないですか?そのあたり、客観的にみてどうなんでしょう?
    夫にセンスがないのですか?それとも、主さんのセンスが独特すぎて、夫のように他の人も思う可能性ありなのですか?
    もし後者なら、夫はその件についてどんなに主さんが落ち込んでも口に出して止めるのがやさしさだと思います。だって、それは主さんだけの評判ではなく、夫婦の評判になります。
    そのようなデザインが最先端で流行っているのならごめんなさい。しかし、最先端すぎるとやはり高齢の方には通じないこともあります。
    似顔絵…セミプロ並の画力ですか?つまり、路上で似顔絵を描いてもお金を払ってくれる人が満足して絵を持って帰るような。また、夫側の職場の方や友人は初対面の方もいるのでは?会ったこともない人の似顔絵を、写真などをみて描くのですか?よく考えてください。

    トピ内ID:2277919435

    ...本文を表示

    白いトレーシングペーパーですよね?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    名前の上に地模様のある透ける和紙ならまだしも
    似顔絵の上に白いトレーシングペーパーは、どうでしょうか?
    ウェディングベールを想像するよりも、葬式を想像してしまう人もいるんじゃないかな?
    彼氏がそう感想を持ったという事は、他の人もそういう感想を持つかもしれないって、想像できませんか?

    >自分が悪いとは思っていないので自分からは謝ってもらえません。

    トピ主さんのことでは?

    >ヘソを曲げられたりしゃくに触るからもう話したくないと逃げられてしまいます。

    ご飯が食べられなくなるくらいにおへそが曲がってしまったのも貴方です。

    >長く結婚生活を続けられている方、気持ちの切り替えはどのようにされていますか。教えてください。

    自分が正しい、自分だけが正義とは思わないことです。
    相手の言葉にも耳を傾け、自分にも非はあるのではないかとの反省点を探すことです。

    トピ内ID:3712141418

    ...本文を表示

    全然違うところで

    しおりをつける
    🙂
    しちみ
    トレペの件はおいといて、個別の似顔絵がつくっていうのは心底勘弁願いたいと思いました。

    自分の子供が描いてくれる似顔絵なら良いんですけど、それ以外の似顔絵は本当に嫌。
    似ていれば似ているほど嫌です。
    まさか結婚式にお呼ばれしたほうに似顔絵があるとは思わないし…

    その場ではなんとかやり過ごせても、式の後距離を取りたいです。
    似顔絵の内容によっては絶縁も考えます。そのくらい嫌。

    こういう人間もいますので、参考にしてください。
    人によってはトレペも嫌がるかと思うので、結婚式はほんとに、オーソドックスがいちばんです。
    サプライズはご本人たちに関することでお願いします。
    客は黒子として扱ってください…

    トピ内ID:4828131883

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    雲り空
    ご結婚おめでとうございます。
    えっとですね、似顔絵自体も描かれて嬉しく感じる人とそうでない人も一定数居ると思うんです。結婚式のようなあらたまった場の席札には合わないように思うのですが。

    結婚式にはこうしたい!という夢はあって当然ですが他の人の意見も参考にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2275206256

    ...本文を表示

    座席表なんて

    しおりをつける
    🙂
    トマト焼き
    捨てますよ。
    持って帰りませんよ。
    凄く無駄な準備。

    パソコンで打ち出したシンプルな座席表が一番重宝がられますよ。テーブルセッティングも締まります!

    トピ内ID:1245671679

    ...本文を表示

    ただの感想

    しおりをつける
    blank
    ニャー子
    それはどんなの?
    とわからない私は全くイメージできなかったので、これを書き込む前に検索して見てきました。
    ほうほう、今流行りなのかしら。
    いろんなタイプの画像がhitしましたよ。(似顔絵をというのはありませんでしたが)
    お洒落な感じですね。

    まぁ、ご主人も私と同様にそれがどのような物かわからなかったので、パッと思いついた事を口にしちゃったというところでしょうか。
    男性は特にこういったことに疎い方も多いですし、この件に限らず今後は式で用意する物等、説明するならば現物や似たような物の画像なんかを見せながらというのがよろしいかと。
    言葉だけでは難しい事も多々ありですよ。

    どっちが悪いとかという話でもないように思いますよ。

    この件以外にもお二人の間ではちょいちょいトラブルがあるようですが、トピを読んでの感想としては双方性格的に細い方なのかしら?
    毎回どっちが悪いだの、謝る・謝らないだのと、正直そういうのは息が詰まるなぁと思っちゃいましたね。

    トピ内ID:3493317610

    ...本文を表示

    トピ主様は解っていない

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    「トレーシングペーパーについてのご主人の指摘は有り」とのたくさんのレスに触れないトピ主レス。
    そして「そう言うこと言われると悲しい」って、これはご主人の考えを否定して、受け容れないということ。
    トピ主様はレスの指摘を理解出来ないのでしょうか?
    ご主人の指摘に「ああ、そういう考えも有るんだ」、
    レスの指摘に「私の思いつきはこんなにたくさんの人に違和感を与えるものだったんだ」
    と思わないのですか?

    イベント大好きで盛り上げたがる人が居れば、冷めた目で眺めている人も居ます。
    考えや行動、文章全体に30代にしては幼い印象を受けます。
    トピ主様はこの先も、誕生日だ、結婚記念日だ、とイベントに期待し、期待通りに盛り上がらないご主人に不満を感じそうですね。

    老婆心ながら、こういう公の場では「主人」ではなく「夫」という表現をお勧めします。

    トピ内ID:4070254580

    ...本文を表示

    否定されたくないなら何もしないこと

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    あたりまえの、誰でもやっていそうな、無難なことだけをやっていれば
    否定はされません。
    みんなとは違う私。素敵なアイデアを出せる私、センスのある私、
    そういうのを目指して人と違うことをやると、否定されます。
    全ての人に気に入られるアイデアというのは存在しないからです。
    新しい提案をしたいなら、否定されることは覚悟しなくてはなりません。
    結婚式に限らず、服、家具、料理、全てそうです。

    メンタルが豆腐で、1ミリの否定にすら耐えられないという自覚があるなら、
    自分で何か新しいアイデアを出すのはやめましょう。
    生活の全てを、売ってるものや既存のテンプレですませましょう。
    日本はいい国なので、それで十分にクオリティの高い暮らしができます。

    トピ内ID:4713635778

    ...本文を表示

    いろいろなご意見をいただき、感謝です

    しおりをつける
    😣
    おでん
    トピ主です。
    お昼のレス以降も沢山のコメントをいただきありがとうございました。いろいろな意見があることがわかり、私自身結婚式に舞い上がっていて視野が狭かったということを今の時点で認識できて良かったと思います。

    トレペや似顔絵にこだわるのはやめにしようと思います。私のくだらないこだわりのせいで、主人本人や主人の親戚や来てくださる皆さんに嫌な思いをさせたくはないです…

    まだ主人は帰ってきていないですが、感情任せに酷いことを言って申し訳なかった、大人気ない我儘な嫁でごめんと午後に送りました。
    でも大事にするから大丈夫だと返してくれました。
    こんなことを言ってくれるのはどこを探しても主人くらいしかいないと思います。私も主人の気持ちに応えられるように成長しないとダメだと思いました。

    30年近くもこんな自分でいたことが恥ずかしいですし、今すぐには直せないかもしれませんが、穏やかな自分自身を保てるよう、主人を大切にできるように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:1307125041

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌なことを言わないで欲しいって

    しおりをつける
    🙂
    ぐーたま
    ご主人は自分の結婚式なのに、自分の意見を言うことも許されないの。

    変な演出だな。年配の方は不快に思ったりしないかなと心配になったから意見を言っただけでしょう。

    夫はエスパー機能付きのイエスマンじゃないですよ。

    結婚する年なのに幼すぎでは。

    トピ内ID:8500144943

    ...本文を表示

    悲しかったですね

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    やる前に、そう感じる人もいるということがわかって良かったのでは無いですか?参列者にご主人と同じように感じる人がいるかもしれませんよ。トピ主さんが何を嫌に思うかなんて、ご主人含め誰も分かりません。相手に「言うな」というのではなく、トピ主さんが「こういう意見もあるんだな」と受け止められる器を持つことが大切だと思います。

    トピ内ID:6738434675

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    彼には約束、あなたは注意

    しおりをつける
    blank
    かか
    彼には(私が)嫌な事は言わないと
    約束せよ、で
    自分は気にしないよう注意するだけ
    なんですか?ちょっとずるくないで
    すか?トピ主さんも「普通」を尊重し
    普通に皆がスルーする事は気にしないと
    「約束」しなきゃ。

    他の方々も指摘していますが、今回の
    件はトピ主さんがおかしいですよ。
    デザインが葬式みたいとの感想から、
    花嫁のベールも白く顔にかぶせるとか
    葬式の準備をしているわけじゃないとか
    (正直、こんなわかりきっている事
    口に出す30代に衝撃でした)
    会話の流れが変すぎです。
    ほとんどイチャモンですって。旦那さん
    がうんざりして怒るのは理解できます。

    トピ内ID:0046767072

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    昔の私を思い出して

    しおりをつける
    😝
    かた
    出てきました。。

    トピ主さんのこと、なんとなく理解できる気がして出てきました。勝手に一生懸命取り組んで、思ってもないコメントに大ショックを受け、腹の虫がおさまらないんですよね。

    今、とても幸せで時間もあり、旦那さんとある意味向き合い過ぎてるんだと思います。いい塩梅を通り過ぎてると言ったらいいかなぁ。
    私も似たタイプでしたが、子どもができ、家庭と仕事とでバタバタしてると夫とはチームにならなきゃまわらないので、かえってうまくいくようになりました。

    あなたはちょっと局所にこだわりがあって自分ですバランスをとるのが苦手なんだって自覚をしてみて、あまり思い詰めない感じでいかれるといいのではないかなと思いました。一生懸命で根はいい方で、旦那様ともご結婚されたわけですから、「はーまた思い詰め癖出ちゃったワ~失礼失礼」って感じでサラッと流すようにしてみてください。旦那さんのコメントを変えることはできませんし、あなたの気にいるコメントばかりしてもらうことも無理です。ご自分のスタンスを変えた方がいいです。もう、話し合うことなんてないんですよ。こんなの大した問題ではないので、サラッと流しましょう。

    トピ内ID:5376873858

    ...本文を表示

    そもそも論として

    しおりをつける
    💰
    理路整然
    〉席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたい

    具体的にイメージできません。
    「つけて」ってどういうことなんでしょうか?

    「葬式みたい」かどうかも分かりませんので、レスが難しいです。
    また、「透けるデザインにしたい」理由も書いてませんよね。

    夫も「またかよ」と思ってそうです。

    トピ内ID:2982884456

    ...本文を表示

    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >準備で席札にトレーシングペーパーをつけて透けるデザインにしたいと提案したときの話です。

    トピ主さんは結婚式のために色々サイトを見たりアイデアの勉強されたのですよね。その中で「これだ!」と閃いた。席札に花嫁のベールの様なイメージで透けるトレーシングペーパーは素敵かもと。
    これを閃いた時は嬉しい気持ちと期待でさぞ興奮したと思います。その素敵な発想を話した時共感して貰いたかったのですよね。「良いアイデアだね」と。しかしまさかの「葬式みたいだな」で自分自身が否定されたような悔しさと腹ただしさ、悲しさがブワッと溢れた。
    旦那さんも言葉選びが下手。
    トピ主さんも残念ながら発想がトレーシングペーパーという安っぽさで下手。

    自分の作品を貶された悔しさは分かりますが、考えてみて下さい。トレーニングペーパーで突っ走らなくて本当に良かったと思います。


    落ち着いて。冷静に考えて。トレーシングパーはやはり恥ずかしいです。お粗末。安っぽい。何これ?と思う方大多数です。
    お金かけても薄い透けるレースのハンカチ、シルクのレース、薄く透ける紙細工の美しいレースの透かし彫り等ならもっと素敵という発想も有るし、席札が見えにくいからやめて欲しいという参加者の気持ちも分かった。全体にかけるのでは無く席札が見やすい様に部分使い等の発想も有る。

    結婚式は自分の自己満足の押し付けの場では無く、周りに結婚したという発表と感謝の場所。

    旦那さんは言葉選びがお粗末。トピ主さんも一般人の発想で内容はお粗末だった。こんな事これから多々あります。
    自分が良かれと思った事が相手には「?」ということが。落ち着いて冷静になって物事考えられるひとつの勉強の場になった。

    今回の利点は旦那さんの言葉はお粗末だけど、内容はある程度意味はある。
    トレーニングペーパー辞めるきっかけになったから。

    トピ内ID:4126845296

    ...本文を表示

    合わないことのメリット

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    彼の一言は大事だと思います。
    彼が少数派だとしてとしても、出席者にそう思う人がいるかもしれないからです。

    価値観が合わないことをメリットと思うかデメリットと思うかは人それぞれです。

    ただ人は常に心に余裕があるではないのでトピ主様の気持ちはわかります。

    トピ内ID:1872609727

    ...本文を表示

    ありえない。前途多難

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    >私は準備をしたくなくなってしまいました。
    >その後、私はご飯が食べられず気分が悪くなってしまいました。

    こういう、酷い目にあったせいで私の心と体が弱りましたアピールは止めましょう。
    同情は得られません。
    こういうのが通用するのは幼稚園児だけです。
    30代前半でやったら痛いオバサンでしかないです。
    かわいくもなんともないし、可哀そうでもなんでもないです。

    席札にトレペを付けることはありますが、大抵は下地のデザインを柔らかく透けさせるためにやります。
    うかれたトピ主さん夫婦の似顔絵を下地にし、招待客のお名前を印刷したトレペを上にかけるのであればありえますが、他者の似顔絵を下地に使うのはナシだと思います。

    >時々言われる理不尽で心ない発言に私が怒ってしまいます。

    似顔絵とメッセージの上にトレペに関しては、夫さんの意見が普通だと思います。
    他者の意見が自分の意見と異なると、「理不尽な酷いことを言われた」と被害者になりきってアピールをする癖も止めましょう。
    ワガママで自分の目先のことしか考えない幼稚な人にしか見えません。
    あげくに「謝って欲しい」はありえないです。

    トピ内ID:8282078622

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    似顔絵の上に白い紙を載せるという状況がよく分からないのですが、変だなと思います。ご主人と同じ感想を抱きました。
    ベールを被るから何?それとは全然違いますよね。
    あとゲストの方々に喜んで貰いたいという気持ちはすごく伝わるけど、似顔絵はもし容姿にコンプレックスを持った人がいれば嫌なんじゃないかな。私だったら素直に嬉しいけど、夫側の参加者の似顔絵までトピ主さんが描くの?いきなり他人に似顔絵を描かれるってどうなんだろう。

    こんな事で具合悪くなったり、今後続けていける自信が~とか言われたら、ご主人のほうがうんざりしていると思います。
    私は女だから結婚式に対する期待とかはまだご主人よりもあると思うけど、今回の件はやっぱりトピ主さんには全く共感できません。

    トピ内ID:9446722626

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    トレーシングペーパー、流行りみたいですね

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    正直最初トピを読んだ時は、トレーシングペーパー?!とわけが分からなかったのですが、改めて検索してみると、結婚披露宴の紙アイテムにトレーシングペーパーを使うのが人気のようで。
    透け感がオシャレなんですって。
    確かに可愛らしいアイテムの写真満載でした。

    なのでトピ主さんがトレーシングペーパーを取り入れようと考えた気持ちは理解できました。

    が、似顔絵等に被せるという使い方は再考してみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8116194179

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    男女の差

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    個別の企画がどうかということ以前に、結婚式に対しての思い入れが男性と女性とは違うものです。
    現実的な思考の男性にとっては披露宴はお金がかかるものという認識でしかなく、彼女が欲するからそれにつきあわざるを得ない程度のものです。
    そこを理解しないとうまく行かないでしょう。

    トピ内ID:2622888630

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    似顔絵はやめて~

    しおりをつける
    😉
    romihi
    私のように、顔が大きくて、エラまで張っていて、団子鼻の顔だったら、美化したら全く似て無くなるだろうし、そのまま描かれたらちょっとへこむ・・・。

    私は、席札の裏に一言書きました。

    結婚式って、席札に凝るより、とにかくお料理です!!
    これは間違いないです。

    皆さん、それが一番の楽しみです。
    何万もするお料理なんてなかなか食べないですからね。

    でも、ここでキチンと皆さんの意見を聞いて、思い直したおでんさんはエラいと思います。

    これから始まる結婚生活は何十年も続きます。
    今回のように視野を広げて、いろいろ考えてね。

    エラそうに言っている私は、結婚25年になってもそれができない未熟者です・・・。

    トピ内ID:3276972622

    ...本文を表示

    え、年内に披露宴するの?

    しおりをつける
    🐤
    20代後半
    そこにまずびっくりしました。

    トレーシングペーパーを使うこと自体
    最近の流行だと思いますので
    ご友人などは喜ばれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7481279972

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    たしかに葬式です。

    しおりをつける
    😨
    さば
    葬式では、薄墨と言って黒々した文字ではなく、薄い黒で名前を書きます。

    花輪などは、黒墨の上に、和紙を重ねて送り主の名前を薄墨に見えるようにします。

    似顔絵はともかく、
    席札にトレーシングペーパーが掛かっていたら、ギョッとします。縁起でもないって。


    紙のコースターに似顔絵を書いたらどうですか?

    トピ内ID:9312569882

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    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    セリョージャ
    辛口コメントも多かっただろうけど、よくがんばりました!

    結婚おめでとう!末長くお幸せに!

    トピ内ID:8997638550

    ...本文を表示

    やり方を変える、とか

    しおりをつける
    😠
    ぺそ
    私の意見はトピ主様からしたらそんなに参考にならないかもしれませんが...。

    確かにトレーシングペーパーについては、トピ主様に言われれば『なるほど』と理解することはできるかもしれません。
    ただ、トレーシングペーパーと言っても、言い方を変えればただの薄い白い紙です。

    私はウエディングドレスを着る予定とのことでベールをイメージした、というお考えとてもいいと思います。
    結婚式に向けての準備の大変さが私にはわからず申し訳ありませんが、手芸用のレース布でベールをイメージするのはいかがでしょうか?
    少し波型に取り付けて、上部に安くても小さな造花や装飾などを散りばめればパッと見でベールに見えませんか...?
    時間もかかるし、手間もかかるかと思いますが、私はトピ主様のお考え本当にいいと思いました。
    男性のお席にも何か出来たら楽しそうですよね。
    男性のお席にもベールモチーフの席札だと『??』てなってしまうかもなので...笑

    今回、考えに考えたアイデアに1番身近な旦那様から「葬式みたい」と言われて本当に悲しかったんだろうと思います。
    でも結婚式を挙げてしまった後で旦那様に「あの時...」と言われたり、出席してくださった方に似たようなことを言われたかもしれない可能性を考えるとよかったかも、とポジティブに考えてくださればなと思います。

    よい結婚式を挙げてください。
    応援しています。

    トピ内ID:4620024140

    ...本文を表示

    親しき仲にもディベートあり & 雨降って地固まる

    しおりをつける
    🐧
    クリスタ
    色々会った事でしょうけれど、お式前に決着できそうで良かったですね。
    夫婦だからこそ、察してで終わらせる事なく徹底的に話し合った方が、これから長い人生を歩む者同士、指針も見えてくるのではないでしょうか。
    似顔絵の件も、否定的な意見が多いですが「え、素敵じゃない」という意見もあると思うのです。トピ主さんが、どうしてもこの企画をしたい!な明確な意思があるなら、理路整然とパートナーに説得すべきでした。その説得に対してどう返答がくるか、話はそれからだと思うのです。

    私事になりますが、独身時代はちゃらんぽらんで結婚したばかりの頃は夫に呆れられてばかりいましたが(見捨てずにいてくれた夫には本当に感謝しています)、ディベートを繰り返したり子供が生まれて家族という“組織”の在り方を模索していくうちに、なんとか一人前になれた気がします。
    トピ主さんも、晴れの門出をきっかけに一皮向けた人物となれますように。

    トピ内ID:0193360166

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    うんうん
    ウエディングの仕事をしているものです。

    結婚式は女性の憧れや思い入れ(最高に素敵な1日にしたい)に対して、
    男性の熱量は低めですよね。(とりあえずやっておこう)
    もちろん人に寄りますが、あくまでも傾向として、です。

    そこに金銭や人間関係が絡んで、
    多くのカップルが結婚式の準備で喧嘩するんです。
    大なり小なり、たくさんの人が結婚の裏でケンカもしてるんですよ。

    でも、意見の違いにきちんと話し合えて、
    反省して謝れたトピ主さん。
    大事にするよ、といってくれた旦那さん。

    一つのことに向かい合って話し合って壁を乗り越えた。
    とっても素敵でかわいらしいなと思いました。

    大丈夫ですよ。
    小さなことで喧嘩したことも終わってみれば良い思い出です。

    思いつめすぎず、たまには一緒に美味しいものたべたりして、
    準備楽しんでくださいね♪
    お幸せに。

    トピ内ID:7446705327

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    ものすごい負けず嫌いなのかな

    しおりをつける
    🙂
    カルビ
    反省されているのであまり言ってもしかたないですが、やはり気になるので少し。

    月とスッポン様が指摘されているのですが、
    >他者の似顔絵を下地に使うのはナシ

    私もここが気になりました。

    トピ主の考えていたのは、ベースとなる紙に似顔絵、それにトレーシングペーパーを重ねる演出だと思います。

    トレーシングペーパーのほうに名前など文字があると、ぼかし気味の絵にくっきりした文字のメリハリで、奥行きや透明感が出てきれいだと思います。

    ただ、こうなると絵は背景ですよね。

    これも月とスッポン様と同じく、自分達の写真などをそうするなら、主張しすぎず美しいと思うのです。

    たとえばこれが似顔絵でなく写真ならどうですか?
    友人の顔写真に半透明の白い紙を重ねる。

    この例にためらいがないなら、ご自身の感性はこれからも疑いつづけ、立ち止まる癖をつけたほうがいいです。

    トピ主はベールも同じと反論されましたが、まったく違います。

    ベールは頭につけて垂らすもの。
    鼻や口を覆いません、ふわっと顔の前面にくるだけ。

    一方、ご遺体にかける布は鼻や口を覆います(息を吹き返したらわかるようにという説もあるくらい)。

    そしてトレーシングペーパーは、重ねるのだからがっつり鼻口を覆いますよね。

    世の中には、赤系統で名前を書かれるのを嫌がる人もいます。

    あと個人的なことですが、これまでの経験だと席札は引き出物の目印として持ち帰りました。

    名前という個人情報にご丁寧に似顔絵つきとなると、自分の顔をシュレッダーにかけるので、やりたくはないですね。

    ベールも同じと言い返し、食事もできないと落ち込む。
    ご主人の言い分は理不尽で、話し合いからは逃げる。

    話し合う気にもならない理不尽な理屈を持ち出しているのはどちらか?

    これからの長い夫婦生活のためにもご自身を客観視してみる機会だと思います。

    トピ内ID:4179694505

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    レス2まで読みました

    しおりをつける
    🐤
    40代
    ネットで「席札 トレーシングペーパー」で検索してみました。
    お洒落画像が出てきて人気とありましたが、全く知りませんでした。

    席札は分かりやすさが一番と私は思います。
    席札とは別にカードが置いてあり、出席者それぞれにメッセージくれた友達がいました。
    それは嬉しかったです。(ただ準備は大変だと思うし、ふーんくらいしか思わない人もいるでしょう)

    私は披露宴で一番興味があるのは、料理です。
    料理が美味しいと嬉しいです。

    今年中に挙式予定なのですね。
    コロナは今後増えたり減ったりを繰り返す可能性が高そうです。

    欠席者が増えたり、「挙式・披露宴を延期したら?」と言われるかもしれません。(言わなくても思っている人がいる可能性は高そう)

    私が今年披露宴に呼ばれたら、欠席します。

    トピ主さんがとても落ち込んでしまいそうで心配です。

    トピ内ID:1862361082

    ...本文を表示

    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主のレス2読みました。
    今回の結婚式の準備での出来事を乗り越えて2人がより深い信頼関係を築かれたと思います。
    気がつき素直に謝れるトピ主、それを受け入れるご主人。
    素晴らしい二人だと思いました。
    幸せになって下さい、がんばってね。

    トピ内ID:9536910767

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    相手を変えることは出来ない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    結婚だけではありまんせん。
    基本相手に変わってほしいと思って替える事が出来るとは思わないことです。

    ではどうするのか
    替えられるのは自分と未来だけです。

    自分の気持ちを伝えることは大事です。
    で、同じように相手の言っていることをちゃんと聞くことはもっと大事です。

    彼の葬式みたいだという言葉をきちんと受け止めましたか
    もちろんそれに対してあなたが傷ついたという事を伝えることも大事です。
    彼がそういう感想を持ったことを口に出してはいけなかったのでしょうか?

    あなたが良いと思ったものと全く同じ感覚を持たなかったから
    それを口に出したから、それで私は傷ついたから

    さぁみずから謝ってちょうだい
    それが出来ないあなたが悪い
    これから先やっていけない

    というのが今の現状です

    さてどこで何を間違えたのでしょうか

    感覚的なものに白黒はないんですよ。
    相手の感性をちゃんと受け止める努力が必要です
    お互いにね
    そのためには、気分が悪くなったからといって不機嫌になる前に
    きちんと言葉を尽くすんです
    相手を責めるのではなく、自分の気持ちを理解してもらうために
    小さい小競り合いはいいんですよ
    でも、相手と長くやっていくならちゃんと許すタイミングを間違えない事です。

    逆にだまって我慢するのも違います。
    また、あいてに押し付けて我慢させるのも違うんです

    トピ内ID:7103105818

    ...本文を表示

    意見も感想も言えないの?

    しおりをつける
    ろびん
    既に作ってしまった物に、「葬式」と言われたならともかく、
    提案段階なのだから、ご主人の発言は意見ですよ。
    しかも2人の結婚式なのですから、彼には発言権があります。

    トピ内ID:6342788657

    ...本文を表示

    アイデア。

    しおりをつける
    🙂
    ペーパー大好き。
    この度はご結婚おめでとうございます。
    トレーシングペーパーをそのまま被せるのでしょうか?
    それでは指摘されても仕方ないかも。

    色々な紙を扱ってる店に問い合わせると、レースペーパーのように透かせるような綺麗なペーパーとかあります。
    和紙とかでもあります。それを花嫁さんのイラストにかぶせるように貼る、、めくれる。
    と言うイメージはどうでしょうか?
    アイデアは良いと思うので、創意工夫です。
    ちょっと頑張って
    探して見てください。

    ご意見いう方もおめでたい席の事。
    野暮言ってないでアイデアをだしてあげましょうよ。

    トピ内ID:4990715571

    ...本文を表示

    人は自分に関係ある物を想像する

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    顔に白い布を被せると聞いて、ベールを想像するのは若い女性とブライダル関係だけ。(例外は認める。)
    男は一生ベールを被ることはない。

    「白い紙を顔にかぶせるなんて葬式みたいだな」
    って夫が言うなら、ゲストの中にもそう思う人が居るかも知れないって思わなきゃ。
    夫に酷い、とか言ってる場合じゃ無くて、ゲストを不快にしないように、デザイン変えることを考えた方が良いと思う。

    貴方方は未だ若いから気にしないことも、年配者は死と言う物をもの凄く意識しています。アラ還の私でも気がつかないくらいの些細なことでも、70、80だと凄い気にするんですよ。

    そういう意味でも、夫がそのセリフ言ってくれたのはナイスだったと思いますね。

    トピ内ID:6527590436

    ...本文を表示

    なんかズレてんだなあ…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 私のベールも白いし顔にかぶせるものだよ

    ヴェールを被るのは新婦だけでしょうに…。
    客の似顔絵にもヴェールを被せるイメージなのはわかったが、花嫁以外の女性や、女性だけならまだしも男性の顔にも被せるわけですか。

    意味がわからない。

    トピ内ID:7474855133

    ...本文を表示

    年寄り夫婦から

    しおりをつける
    🙂
    アラ古希
    長く夫婦をやっています。来月で43年かな。

    「葬式みたいだな。」

    「そうかなあ? 南無阿弥陀仏……ってなんでやねん!!」

    と、なりますね、我々夫婦だと。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0677716065

    ...本文を表示

    そういう意見があるって事

    しおりをつける
    blank
    舞花
    似顔絵に白いトレペを被せて、席に着いてからぺらっとめくつて『私の似顔絵がある!』と気付いてもらいたい仕掛けでしょうか。

    うーん、人様の顔に勝手に何かするならあまり下手な事はしない方が良いかな。
    私も絵を描く人間ですが、勝手に描かれる似顔絵って凄い似てるか思い切りデフォルメして可愛くするとか思い切らないと不興を買う事があるので要注意です。

    旦那さんは絵を描かない人間の視点で「顔に白いもの被せるなんて葬式みたいだよね」と思った。
    つまり受け取る側からはそういう風に感じる人もいるという貴重な意見です。
    あれこれ考えずにパッと連想して出た言葉なら尚更です。

    これが、そんな無駄なものに時間かけてさーとか、あなた自身の事に対してなら思いやりないなと思うけど。
    作品に対しての意見は真摯に受け止めた方が良いと思う。

    花嫁のベールも白いと言われても、白いベールは花嫁のものだし…。誰も私の似顔絵にベールかけてくれた!とは思わないでしょう。

    もしですよ、ご主人のように感じる人がいて、それをうっかり口に出して高齢の方の耳に入ってごらんなさい。
    もうトピ主の頑張りそっちのけで棺桶にしか見えなくなりますよ…。

    あー、そういう風にも見えちゃうんだ!と発想を切り替えて、旦那さんと一緒にベストな仕掛けを考えれば楽しくなるのに。

    物作りに向いてないかなと思う。

    トピ内ID:6690111450

    ...本文を表示

    似顔絵はいいんじゃない?

    しおりをつける
    エール
    調べたら、専門のイラストレーターさんもいるんですねー。

    旦那さんは、別にイラストがダメだと言ってるわけじゃないですよね?
    上にペーパーを載せる意味がないというだけで。


    いいんじゃないかなー。
    私なら嬉しいけどな、手書き?のイラストとメッセージがあったら。

    私が以前出席した結婚式では、お席に小さな袋に入ったお菓子が入ってて、その上に新郎新婦が手書きで書いたメッセージカードが載せられてたんですけど、ちょっとジーンとしたんですよね。

    そういうのが嫌だって人も稀にいるかもしれないけど、基本的に先に出る人たちは二人を祝福してる人だと思うので、私は良いと思います。

    たくさん旦那さんと話し合って、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7546009549

    ...本文を表示

    人の意見も参考にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    あなたにとってご主人はYesマンであってほしいのでしょうか?何でも肯定してくれることが理想ですか?


    結婚は他人同士がするものですから、意見の相違はあって当然です。あなたの席札に対する思いは理解できますが、ご主人の意見は「一般論」として聞く価値はあると思います。

    だって披露宴に出席した人から「お葬式みたいで不快だった」と感想言われたらそっちのほうが余程ショックでしょう?
    今回トレーシングペーパーの使用はやめるようですが、ご主人が同じ感性を持つ人だって当然いるわけです。それを知るきっかけになってよかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:8985281502

    ...本文を表示

    そういう時こそ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    笑って吹きとばしちゃえ


    あれこれ考えない事です。


    トレーシングペーパーって、カサカサした

    いわゆる、「うつし紙」のあれの事かな


    滑ったら危ないよね。

    トピ内ID:8974308988

    ...本文を表示

    意見として聞きましょ

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    >今後は嫌に思うことを言わないと約束してくれるだけでいいとも伝えました。

    彼は率直に意見を言ったまでなのに、意見も言えないのですか?
    こういう感じに見えるよって感じで葬儀見たいと言っただけです。

    素直に聞くということはしないの??

    似顔絵に関して辞めるみたいですが、辞めた方がいいと思いました。
    似顔絵は喜ぶ方もいますが、「私はこんな顔じゃない!」と怒る方も出てくるかも。写真を見ながら書くのかもしれないけど、写りも悪い方もいるから、似顔絵になったら嫌な気持ちになる場合もあるかも。
    それを顔にとなったら拒否する人もいるでしょう。

    女性の場合メイクとかあるから嫌がられると思います。

    皆に楽しんでもらうなら感謝の気持ちを文字にした方が無難かと。

    トピ内ID:0407248190

    ...本文を表示

    結婚式へのこだわり

    しおりをつける
    😑
    ハク
    一生に一度の晴れ舞台、細部まで拘りたい気持ちもわかりますが、ゲストの皆さんはたいして気にも留めないし、主さんが思うほど記憶にも残らないです。

    なので、そういう部分は式場の担当者の意見をメインにしといて、料理の内容に拘ったほうがいいと思います。
    ゲストの記憶にいちばん残るのは、新婦のドレスでもなく、テーブルの小物でもなく、料理ですから。

    トピ内ID:7013114683

    ...本文を表示

    似顔絵の方が嫌

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私、目が細いんです。
    その目を見られたくなくて若い頃は外に出るのも辛かった時期もありました。
    でも、似顔絵って細い目とか誇張して書くでしょう?
    一度頼んでもいないのに似顔絵を書かれ、細い目を線で書かれてて、若い頃ほど気にしなくなったとはいえ、少し傷付きました。一番気にしていた時期なら泣きじゃくったと思います。

    結婚式に来てくれた人が1人でも傷付く可能性があるなら、似顔絵はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1128459208

    ...本文を表示

    似顔絵も止めたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    らら
    似顔絵も本人より「より美しく」でなければなりません。
    肖像画でも。写真でも修正します。

    自分の顔に欠点があるという人、いますよ。
    私には微妙な位置にほくろがあります。取りたいくらいです。
    そのほくろをそのまま書かれたらやはり見たくはないです。
    消して書かれたらこれまた傷つけられます。(やっぱ人から見てみっともない位置になんだと)
    お年寄りの皺、細めの目、だんご鼻、つるつる頭や後退しかかっているおでこ、似顔絵に描かれて現実をつきつけられる、いかにうまく書かれてもイヤです。

    似顔絵が嬉しいのは難点のない方だけです。

    トレーシングペーパーもいやですね。
    本音の感想を言ってくれるのはご主人だけ。
    そんな性格ならお友だちは地雷を踏まないようオブラードに包んだことしか言ってくれないでしょう。一意見としてご主人の言い分も受け入れられたらもっと人間の幅が広がりますよ。

    似顔絵なら新郎新婦のを席次表のどこかに入れられたらいかがですか?

    トピ内ID:2322687169

    ...本文を表示

    そう思う人が一定数いるという事<参考にして万人に受けるように

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    メッセージと顔はトレぺに書いて他の例えばレースの模様とかを下に重ねるようにしたらどうですか?
    主さん的には「なんか透けるのがかわいい!」って思考なんでしょう?
    トレぺも白が普通ですが色付きのものもありますのでピンクとかにしたらいいのではないでしょうか
    ・・・と、提案しておきます。
    他にも素材はいっぱいあるので文具屋さんや紙屋さん画材屋さんをがっちり回ってください。透ける素材ならトレぺ以外にもまだまだありますよ!

    主さんは「なんか透けるのがかわいい!」って思っているのかもしれないけど
    「なんか葬式みたい」と思う人も一定数いるって事だと思います。
    「えー、じゃぁ葬式みたく見えなくなるのはどーしたらいいと思う???」ぐらいで返さないと
    まぁ、口だけ出して代案はなさそうな感じですけどね(笑)

    若い子のファッションを年配の方が「恥ずかしい恰好」とか「汚い」とか言うのは
    いつの時代にもあるでしょう。
    そう思う人が一定数いるという事です。
    結婚式は同じ年代の人も親戚などで年配の人も招待する事になると思いますので
    そういう意見もあるんだなぁ・・・ぐらいにまとめましょう。
    主さんのいう事全てイエスマンがお望みならその人は少なくともイエスマンではないようなので
    望みには合致していないと思いますよ

    トピ内ID:0877833172

    ...本文を表示

    落としどころが必要なのでは。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    ご自身の意見を悪いように取られて気分を害したのは理解できますが、席札に皆さんあまり興味ないのではないかと・・・。

    結婚式を「自己満足」の範疇でとらえられてるのかな?という感じです。
    私なら、そこでは別に大した事してくれなくて良いのでウェルカムドリンクでもちょっと奮発してくれた方がうれしいかなあ。

    周り(今回はご主人)と意見が合わないからと言って、イチイチ目くじらを立てていたのでは実が持たないと思います。

    ご準備大変だと思いますが、せっかくの結婚式なのですから幸せな気持ちでご準備出来ますように。

    トピ内ID:4684172507

    ...本文を表示

    素敵なご夫婦

    しおりをつける
    チョコレート
    レス2を拝読しました。

    素敵なご夫婦ですね!
    ほのぼのしました!

    他人の考えに耳を傾ける事のできるトピ主さん、
    素直な気持ちを受け止められる旦那さん。
    きっと、お互いを大切に想い合い、
    お幸せになるのだろうなぁ!

    トピ内ID:1401051618

    ...本文を表示

    凝りたいのは分かるが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    席札にトレペをかけてなおかつ一人一人の出席してくれた人の顔を描いて、それにトレペを
    かけるということですよね?

    トピ主さんは、絵心があるか、
    こういう発想は美大かデザイン系の学校に
    行った人でしょうか?

    絵とはいえど、トレペをかければ
    まあ葬式みたいだね。
    そこまでするのはやめて欲しかったのか、
    あまり良いデザインと思わなかったか。

    自分で言うのは良いけど、
    他人に葬式の準備~と言われるのは嫌で。

    二人ともなんだかよく似てますね。
    少しのことが気に触る。
    私も一人一人似顔絵なんて大変だし、
    トレペもあまり良いアイデアとは思えなかった。描くなら普通に描いて
    可愛いキャラみたいに小さい絵を添えるだけとか、友人達のみにするとか。。

    出席者全員なら親戚、年配者もいるでしょうから、トレペかけられた似顔絵に違和感を持つ人もいるのでは…
    私も絵を描くので…微妙だなと思いました。
    されたら、出席者なら微妙。
    似顔絵が気に入らない場合もあるし。
    トレペ…うーん。
    その席にいると自分の似顔絵を見なきゃいけない。
    これは、よほど親しくかつこの人の絵柄が好きな人が描いてくれたら嬉しいけどね。
    絵を描く者だとここまで考えます。

    いっそのこと絵を描くなら、
    ウェルカムボードとか、
    席札に描きたいなら、
    関係ないうさぎや猫など可愛い動物の絵が
    描いてある方が嬉しい。
    ハンドメイド感で。
    自分の似顔絵はなんだか微妙。
    可愛いく描いてあってもねえ、
    手間はえらくかかるのに、あまり喜ばれないような。
    席札に可愛いモチーフとか
    飾ったりの方が嬉しくなる。

    夫さんはトレペの微妙さ、
    したくないことを言いたかったのでは。

    トピ内ID:8848956335

    ...本文を表示

    武骨な人

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ20年
    うちの主人もそうですが、武骨というかリアリストというか。
    言葉選びも下手です。ロマンの欠片も無い(笑)
    要するに、「あまり気の利かない人」です。

    ですが、
    いつも核心をついた答えをくれます。
    忖度の無い純粋な意見をくれます。
    真っすぐに受け答えしてくれます。
    マジメです。
    辛抱強いです。
    家族を大事にしてくれます。

    良いとこの方が多いです(笑)

    きっとトピ主のご主人も、
    こんな感じで素敵な所がいっぱいあるんじゃないでしょうか?

    どうぞ末永く、お幸せに!

    トピ内ID:3970843499

    ...本文を表示

    結婚式はあなただけのものじゃない

    しおりをつける
    🎶
    なほ
    似顔絵を描いてトレーシングペーパーで覆いたいというあなたの提案に、意見を言っただけでそこまで気分を損ねるって普通じゃないです。
    ご主人はあなたに自分の案層や意見を言ってもいけない、常にYESマンであれって、気の毒すぎます。
    あなたのあこがれの結婚式でもありますが、ご主人にとっても一生に一度の結婚式です。
    ご主人にだって希望も意見もあるでしょう。
    自分の意見だけが絶対なら、すぐに結婚生活をやめるべきです。
    一生自分の意見を言えないなんてご主人が気の毒すぎます。

    トピ内ID:9111822580

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    準備中に気付けてよかったじゃないですか。
    他の人からの感想は素直に受け取ったほうがよいですよ。

    今回のやりとりで、むしろ先の生活に不安を感じたのは
    ご主人だと思うよ。

    これも客観的な感想です。

    >今後は嫌に思うことを言わないと約束してくれるだけでいいとも伝えました。

    これはちょっと勝手ではありませんか。
    感想すら言っちゃいけないの?
    ご主人が「葬式みたい」と指摘しなければ、結婚式当日に
    不快に感じる人が大勢いたかもしれませんよ。

    ご主人も似顔絵自体は否定していないと思うので、
    二人で相談しながら準備を進めて、よい式にしてくださいね。
    お幸せに。

    トピ内ID:2391607724

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    😑
    祝宴に、お招きしたお客様各々の似顔絵を書く?どのような似顔絵になるのか解りませんか、兎に角似顔絵とは言え、人様のお顔に言わば紙を被せる?ビックリしました。幅広い年齢層の皆様です、似顔絵が苦手な方もいらっしゃるでしょう。
    ご主人良い方で何よりでしたね。

    トピ内ID:4706905430

    ...本文を表示

    結婚式は花嫁主導とはいうけれど

    しおりをつける
    💋
    メトロ
    なんでもかんでも花嫁が決めていいわけではありません。

    過去に参列した披露宴や結婚パーティーでも、おそらく新婦の独断で決めたであろう諸々を見ると、「新郎は何とも思わなかったのか、新郎に聞かずに新婦が暴走したのか、どっちだろう?」と感じることがたまにありました。

    あなたが主導で考えるにしても、ご主人の意見を聞くのは大事ですよ。

    トピ内ID:3741488058

    ...本文を表示

    30前半かあ~

    しおりをつける
    🛳
    gura
    20代前半、だったらまだかわいかったけど。

    自営業で現実をしっかり生きてるご主人からしたら、頼りないお嫁さんだろうな。

    まあ、自営業をして、あなたをおんぶして歩くくらいの力があるんだろう、としておこう。

    トピ内ID:0066110788

    ...本文を表示

    似顔絵はいいと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    似顔絵は素敵なアイディアだと思います。
    招待客は、「大事なあなたを招待しました」というトピ主さんの優しい心が伝わって、きっと嬉しいと思う。
    私なら、きっと持って帰って大事に保存しちゃうな。

    でも、美人に描いてないと、現実を棚に上げて「私はこんなブスじゃないわっ!」て機嫌をそこねるかも(笑)。似顔絵って結構難しいよ。みんな自分の顔は「それなりに良い」と思っているから・・・。「こんなに老けてない」「こんなにハゲてない」「私はもっとカワイイ!」とか色々言われそう(苦笑)。
    似顔絵というアイディア自体は良いと思うんだけど、似顔絵次第かな。大丈夫かな、トピ主さん。

    でも、トレペはどうでしょうか・・・。
    もともと席札は、装飾ではなくて、来場者がすぐに自分の場所がわかるためのものです。トレペかけると、見えにくいよね? 本来の機能を失わせるほどにデザインを大事にするのって、まあデザイナーがよくしがちな典型的なミスというか迷惑(というのは言い過ぎにしても)ですよね・・・。

    似顔絵は悪くない、トレペは「?」です。

    全部自分の要求を通すのは無理で、一つは通して、一つはやめる・妥協する。これからの仲良し夫婦のあり方を、結婚式の準備で学べた!と前向きに考えてはどうでしょうか。

    ご結婚おめでとうございます。おしあわせに。

    トピ内ID:0542900014

    ...本文を表示

    謝って欲しいは変だ

    しおりをつける
    🙂
    不満なことがあれば伝えて話し合うのはいい。だけど謝って欲しいって詰め寄るのはおかしくない?
    あなたと同じく相手にはもちろん言い分があります。それを、とにかく謝らせたら溜飲が下がるの?
    当世、それをモラハラというのです。

    トピ内ID:4848031080

    ...本文を表示

    葬式の何が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    結婚式と葬式を比べると、葬式の方が格上というかより大切な儀式です。

    「葬式は縁起が悪い」などと考える人はまだ未熟者なんですよ。

    トピ内ID:6081534183

    ...本文を表示

    似顔絵は…

    しおりをつける
    🙂
    若かったらいいけど
    歳をとった今では
    あまり嬉しくないな

    若い頃は写真に写るのも
    好きでしたけど
    今では写真でも、撮られるの
    嫌になってきたもので

    ほうれい線とか書かれたら
    ちょっと悲しい

    確かにほうれい線はあるけど
    絵に描かれたら
    あー、、、と思うし
    気を遣われて若く描かれても
    それはそれで
    誰だよこれ、、、ってなるし


    葬式みたい、の意見も
    確かにそうかも

    ちょっと想像してしまいますね
    歳をとってくると
    そう遠い未来でも無くなってきてるのを
    実感してしまいますし


    まあ、こんな年寄りの意見は
    無視してもらって構いませんけど

    お幸せに!

    トピ内ID:5784372316

    ...本文を表示

    他者の意見は、聞くべき

    しおりをつける
    🙂
    teto
    本当に、葬式みたいだったのでは?
    どんなものか想像ができませんが、似顔絵にトレーシングペーパーを掛けた状態を見て、ご主人が「葬式」を連想したのですよね?

    ってことは、招待客がご遺体に見えるってこと?
    ご主人がそう感じたということは、他にも同じ連想をする人がいるかもしれません。

    ご自分のデザイン力にどれだけ自身があるか知りませんが、悲しくなっている場合ではないでしょう?

    あなた、ご自分の結婚披露宴をとんでもないものにするところだったのでは?ご主人のおかげで助かったのではありませんか?

    トピ内ID:7985123436

    ...本文を表示

    ご主人に一票!本当に止めてほしいです!

    しおりをつける
    🙂
    おかしいのはあなた
    似顔絵も勘弁。トレーシングペーパーも縁起でもないと思います。
    トピ主さん、だいじょうぶですか?
    正常な判断力を失っていますよ。
    ウェディングハイといいます。

    ご主人に同情いたします。
    私がご主人であれば、結婚そのものを考えなおします。
    こんな人に自分の子供を任せていいのか?と思います。

    トピ内ID:2491187321

    ...本文を表示

    謝って欲しい

    しおりをつける
    😑
    まめ
    失礼ながら、謝って欲しいのは何方かと言うと御葬式みたいと申されたご主人ではなく、似顔絵にトレーシングペーパーを掛ける発想のトピ様かなぁと思います。トピ様の御実家のご両親等、御招待した皆様の似顔絵にトレーシングペーパーを掛けると聞いたらどう思うのかなと思いました。

    トピ内ID:4706905430

    ...本文を表示

    ご自身を客観的に見られるようになったのは成長の証

    しおりをつける
    🐤
    にわ
    良かれと思ってやってることにケチをつけられると本当に悲しいし、虚しくなりますよね。
    でもここで皆さんの意見を聞いて、いろんな感じ方、受け取り方があることに気づいて、ご主人に素直な対応ができて良かったですね。

    私も思い込みが強いタイプだったので、トピ主さんの気持ちも理解できます。

    大事にすると言ってくれたご主人とよく話し合いながら、良いお式を挙げられて、素敵なご夫婦になれますように。

    トピ内ID:7854780254

    ...本文を表示

    誤解されないように

    しおりをつける
    🙂
    歩み寄れたようで良かったです。結婚は赤の他人が家族になるんですから、あれっと思うことは色々あるんです、それを一つ一つ解決していく家庭で絆が深まればいいですよね。

    トレーシングペーパーのことは、トピ主さんのアイディアも分かります。ただ、結婚式というのは、色々な方を招待するんですよね、で、誰もがトピ主さんと同じ感性を持っているとは限らないわけです。お葬式を連想する人もいる、で、結婚式の後で、あれは嫌だった、あんな式ないよね、とか、お客様に陰口言われるよりは、準備段階で御主人に言われる方がいいでしょう。(ご主人も言い方がきつかったのかもしれませんけど。)

    仕事でも、文章を書く、イラストを描く、とかいうことがあると、「ええっ、そんな風に受け取るひともいるんだ、私はそんなつもりじゃなかったんだけど」ということがあると思います。炎上する広告とかありますよね?自分はこうしたい、というのは大事ですけど、他人がどう受け取るか、というのも大事です。

    なので、結婚式の様な「公式の儀式」みたいな場所では、誤解されやすいアイディアは避けた方が無難だと思います。

    トピ内ID:3730895693

    ...本文を表示

    たしかに…

    しおりをつける
    🐤
    ねえねえ
    そう感じる人もいるということです。
    列席者から指摘が出る前に、ご主人が気がついて良かったのでは?

    頑張って準備しようが、あなたが気に入っていようが、ご主人はそう感じたのなら、別の案を考えるのが普通かと。

    あなたの考えた案にご主人が賛成していないというだけのこと。
    体調を悪くするほどの内容でもない。

    トピ内ID:9447987507

    ...本文を表示

    やる前に気付けてよかった

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    わたしは実物をみてないから
    なんとも言えませんが。

    でも、結婚式の当日にどなたからか、
    葬式みたいな装飾して、失礼じゃない?
    なんて声があがれば、
    結婚式が不穏な雰囲気になり、
    苦労して準備したはずなのに
    一生やな思い出と親族や友人からも
    そういうこと平気でする夫婦(嫁)と
    思われるところでした。

    ご主人がそう感じたのなら、年配の方は
    さらに敏感に思うでしょうからね。
    あなたもそこで初めてそんなこといわれたら
    泣いてしまったでしょう?

    あまり手作りにこだわりすぎて、
    変わった演出をすると変な思い出になりがち。
    よくよく考えてやるほうがいいですよ。

    あなたが思うほど、ヒトの結婚式なんて
    記憶に残りません。どちらかっていうと
    悪いことの方が残りますから。

    トピ内ID:0029797469

    ...本文を表示

    言葉を選ぶセンスがない。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    トピさんがしようとしていることに関しては
    いろんな感じ方があると思います。
    なんだか回答の中にはデザインやらを否定している人もいますが
    それこそ個人の自由。
    他人がとやかく言うことじゃないし
    トピさんの立てた質問の回答からは外れてる。

    結婚式の準備をしている人に
    「葬式みたい」なんていう言い方はナシでしょう。
    配慮がないよね。
    旦那様はそのデザインや装飾に違和感を覚えたんでしょうが
    他にも言いようはあったはず。

    その言い方してほしくないなぁということは
    今後の生活でたくさん出てきます。私もそうでした。
    うちの夫も、他人が聞いたらモラハラで心配されるようなことを
    平気で言うときがあります。
    なので、逐一冷静に言い返すしかないですよ。
    「どうしてそういう言い方をするの?
    そんな言い方をされると自分はこんなふうに感じて傷ついた、悲しい。」
    とかね。
    女性が怒ると、旦那さんも自分が振り上げた手を下ろせなくなるので逆効果です。
    傷ついた、悲しいと素直に伝え続けるしかないと思います。
    それを伝えてもまだ変わらないなら
    結婚生活考えたほうがいいですよ。
    人の気持ちに寄り添えない人だということなので。

    トピ内ID:3973343712

    ...本文を表示

    落ち着いたようでよかったです

    しおりをつける
    💄
    えりか
    席札にトレペや似顔絵ってかなり斬新ですよね…。
    20代後半で周りも結婚ラッシュですが、そんなの見たことないです。
    ウエディングハイかと思いましたが、レスを読むと落ち着かれたようで安心しました。

    結婚式って老若男女たくさんの人が来ますよね。
    私も知らないうちに非常識なことをするのが怖いので、結婚式に変な個性を出さないよう友人たちの式を思い出しながら普通に普通に、を心がけて行いました。
    逆に自分と近い年代で価値観も合いそうな人たちを呼べる二次会では個性を発揮しても良いのでは?

    ただ似顔絵って好き嫌い分かれますよ…。
    私は自分のえくぼと大きい目がコンプレックスですが、似顔絵を描かれるときはだいたい誇張して描かれます。失礼だ!とは思いませんが、やっぱり目立つんだな…と実感してしまいます。

    あと
    >今後は嫌に思うことを言わないと約束してくれるだけでいいとも伝えました。
    これでは旦那さんはトピ主さんに一切逆らえない、トピ主さんが間違ったことをしても注意できない関係性になりますよね。
    それって家族のあり方としてどうなんでしょうか…

    トピ内ID:0086899598

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ドレス
    葬式みたいと言われたら、、

    「え!そう?おかしいかな!?いいと思ったんだけどなぁ~」と、残念に思いつつも違うものを考えるか。
    「葬式みたいだろうが私はどうしてもこれがいいの!わがまま聞いて>_<」と言うかも。

    一生に一度の結婚式。
    こだわりたい気持ちはよくわかります。
    素敵な式になるといいですね。

    トピ内ID:3717001873

    ...本文を表示

    似顔絵って喜ぶのかしら

    しおりをつける
    blank
    ネームプレート
    >披露宴に来てくださる方の似顔絵をメッセージとともに描きたい

    若い新婦のご友人達ならともかく
    年配のご親戚は似顔絵を喜ぶでしょうか?

    とぴ主さんは似顔絵をうれしく感じますか?

    そこまで凝らなくてもと思ってしまいました。

    コロナが収まって無事に結婚式が出来ると良いですね。

    トピ内ID:4026455616

    ...本文を表示

    トレペはOK、似顔絵は嫌、組み合わせはイメージわかない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    ご主人との問題は解決したみたいでよかったです。

    似顔絵とトレーシングペーパーの席札は私もあまり嬉しくないです。気心の知れた友人が描いてくれた似顔絵ならいいですが、トピ主さんのことをほとんど知らない人や、まったく会ったことがない人もいるはずですよね?そういう関係の人が描いてくれる似顔絵・・・似ていても似ていなくても微妙な気がします。

    ご主人側の親戚など、トピ主さんが会ったことがない人たちは、写真を見て描くつもりだったのでしょうか?もしも似ていたら逆になんだか少し気持ち悪いとすら思ってしまいます。

    似顔絵ではなく、一人ひとりに違うイラストを描いてくれたら嬉しいかもしれません。

    トピ内ID:9137226206

    ...本文を表示

    トレーシングペーパーの件は、本当に変です

    しおりをつける
    🙂
    ブライダル業
     せっかくの準備中、「葬式みたい」といわれて、トピ主さんが傷ついたことは、よくわかります。

     ただ、「似顔絵の上にトレーシングペーパーをつけて透けるデザイン」は、絶対やめた方がよいです。私は、ブライダル業で、これまで1000組以上のカップルと関わってきましたが、そんなデザインの席札を見たことは1度も無いです。
     多くの人は、彼のいうように「葬式みたい」と思います。

     最近は、結婚式の形態は、形式にとらわれず、自由になってきました。でも、結婚式・披露宴というのは、列席者に「不愉快な思い」をさせないのが、最低限のマナーです。

     トピ主さんは、少々、感性がユニークなところがあるように、おみうけするので、今後、形式やマナーを問われる場面では、彼にアドバイスを求めたほうが良いかとおもいます。

    トピ内ID:2727457332

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    私ならはっきりいってそんな凝った席札いらないです。
    席札は持ち帰ったとしてもその日のうちに捨てられてしまいます。
    そこにお金かけるなら乾杯をいいシャンパンにしるとかそういう気遣いの方が来てくださる方は嬉しいと思います。

    トピ内ID:9338953288

    ...本文を表示

    人それぞれの見方がある。

    しおりをつける
    🙂
    人の意見も耳に
    その紙代が勿体ないと思うのは、私だけかな。

    いろいろデザインをしてもいいかもしれないけど。
    別のところにお金をかければいいのにと、披露宴参加者側なら
    思います。

    そういうところよりも、食事の内容とか、式の内容が良い方がいい。

    他人から見れば、ちょっと別の視点からの意見が出たら、
    直ぐにわあわあ騒ぐトピ主さんの方が、面倒臭い。

    ご主人としては、意見交換や話し合いが出来ない相手なら、
    結婚失敗だったかなと思うところ。

    幼稚園とか小学生なら、感情的になるのは分かるけど。
    「え?そう見えた?イラストレーターとかデザイナーでもない一般から見ると、そういう受け取り方をされることもあるか~」
    と、大人な意見の受け取り方があってもいい。

    親側の意見としては、デザインに凝るとお金がかかるので、
    そんなところにお金を出さなくてもと言うかな。

    トピ内ID:7799483337

    ...本文を表示

    その席札はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    先輩主婦
    申し訳ないですが、トピ主さんの感性が私には、ずれているとしか思えません
    違和感おおあり、必要ないでしょ

    彼の言い方にショックを受けて食事も喉に通らなくなる、そんなんで大丈夫でしょうか
    もっとおおらかにならないと、結婚後の生活がたいへんそう
    自営業と派遣社員では生活が厳しそうです(失礼)
    だからこそ結婚後は二人で力を合わせていかなきゃなりません
    新しい人間関係でもしかり、彼の親戚、ご近所さん、ママ友、みんな曲者ぞろいですよ

    トピ内ID:1545692263

    ...本文を表示

    長続きはしない

    しおりをつける
    🙂
    その子
    相手に謝罪を求めるタイプの人間は結婚に向いていないし、結婚にこぎつけたとしても長続きしないと思う。
    トピ主さんもどんな事であれ、月に1、2回も謝ってほしいと伝えてしまうような考えの持ち主ではこの結婚長続きしないと思うので、結婚式はお金の無駄かと思います。

    ここまで読んで気分を害されたでしょうか。普通の神経なら気分が悪くなって当然ですけどね。

    なんですかね、相手に謝らせて自分の優位を示したいんでしょうか。
    そもそも謝罪は人に言われてするものではありませんね。
    自分が反省して初めて相手にごめんなさいと謝ることができる。自発的な謝罪でなければ意味がない。
    トピ主はこの基本を理解していないから「謝ってほしい」などと自分勝手な要求ができる。
    そしてこの基本を理解していない人は人間関係の構築やコミュニケーションが出来ないので、よって結婚生活もそのうち破綻するということです。
    トピのご夫婦のやりとりを見ても、2人してまともな意思疎通ができてないし、相手を理解しようとか相手に理解してもらうにはどうすればいいかという工夫が全く見えない。

    この結婚を長続きさせたいのなら、意識を変えて謝罪要求をやめ、自分の考えていることを相手にわかりやすく説明する事を心がける。「そういう事を言われると悲しくなる」のように、自分の気持ちを伝える。相手にやめろとか謝れ等、何かをさせる事を要求しない。そして嫌な気持ちを引きずらない。
    その上で何も改善せず、旦那さんが嫌味なことを言い続けるなら、それは相手の人間性が悪く、2人の相性が悪いということです。さっさと離婚に踏み切ってもっと相性の良い人を探した方がいいかもしれません。

    一度きりの人生です。最初に相性の悪い人間と結婚してしまったからといって、一生我慢する必要はありません。そして幸せな人生を送るためにも、気分を害された事への謝罪要求はやめた方がいいです。

    トピ内ID:3893092100

    ...本文を表示

    似顔絵は勘弁してほしい。普通がいいよ。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    主さん。自分の結婚式を思いっきり凝りたいのは分かるけど。

    下手に感性や個性を発揮しようとするのは却って品を下げてしまうことになりかねません。

    それにね、似顔絵ってその方の特徴的な部分をデフォルメ(誇張して)書きますでしょ?美貌が際立つ人はいいかもしれないけど、顔にコンプレックスを持つ私なんて、そんなことをされたらずっと恨むかも。
    そういうことは身内だけのノリに留めましょう。

    トピ内ID:1628498961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    自分の似顔絵は苦手です。でも、同じ似顔絵なら、新郎新婦の似顔絵付きの席札が出迎えてくれた方が嬉しいです。
    でも、それにトレペをかけるのは…。
    手間がかかるだけで、少しも豪華に見えません。
    夫はあなたほど結婚式なや思い入れがない分、招かれる一般人の感覚に近いと思います。
    結婚式が新婦の自己満足だけのお式にならないよう、時々夫や友達の意見を聞いてみてください。

    トピ内ID:1883517270

    ...本文を表示

    後悔のなきように…

    しおりをつける
    blank
    デザインまま
    トレーシングペーパーで透け感がほしいのかな?

    トレペって使いようによっては
    安価でとても万能なアイテムですよ

    私は席次表は既成のものでしたが
    厚手のトレペが被せてある素敵なものでした

    主さんは見本をみたのでしょうか?
    それとも完全にご自分のアイデアですか?

    まずは一つ試しに作ってみて
    それを、彼に見てもらったらいかがでしょうか


    主さんがイメージしているものが
    どの様なものかはわからないのですが

    席札に似顔絵とメッセージを書く
    →その上にトレペをのせる という事で合ってますか?
    そして席札は式場ではなくご自分達でご用意するのでしょうか?

    もしそうならば、個人的な提案ですが
    トレペ自体に似顔絵とメッセージを書いてはいかがでしょうか
    勿論そうなると名前もトレペに記載される事になりますよね

    印刷なのか手書きなのか、で印象もかわりますが
    それを厚紙に貼り付ける形ではだめですかね

    ようするに似顔絵を中にではなく外に描く という事になります
    トレペはそのまま

    トレペといってもペラペラで白いものから
    厚手で華やかなものまで様々ですからね

    箔押しのものもありませんか?
    金で模様がついているもの等なら
    絶対に葬式は連想されませんよ


    とりあえず一つ作ってみて素敵な仕上がりになるなり
    頑張って作ってみる というのもありかもしれません

    私は席札の中に1人1人にあてたメッセージを書きました
    当日せっかく出席しても
    花嫁さんと言葉を交わせるのも
    一言二言だったりもあるあるですからね
    寂しいですよね

    私の場合はとても評判が良かったので
    メッセージ自体は良いと思いますよ

    トピ内ID:9484118828

    ...本文を表示

    似顔絵は悪くないと思います

    しおりをつける
    🐤
    薄い文字は縁起が悪い
    知らない人が書いたのもでも、私は気になりません。
    待っている間に、ちょっと場が盛り上がるかもしれないとも思います。

    ですが、そんなに凝って作っても、家に帰れば捨てられますよ。
    時間をかけるのは勿体ないかな。

    ちなみに、似顔絵をやめても、トレーシングペーパーなどの透ける用紙をかぶすのは無しですね。
    名前の文字などが薄く見えるのは、縁起が良くないです。
    香典用の筆はインクが薄いですよね。
    そんなイメージです。

    良いお式になりますように。

    トピ内ID:9447987507

    ...本文を表示

    手作りは気をつけて!

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    手作りって、ビミョーなんですよね
    ほんと難しいですよ。
    披露宴会場で働いたことありますけど、
    手作り感満載の装飾だと、
    「節約しました」感(日常感ですね)とか、
    人によっては拙い感じを感じてしまうみたいで、
    好感度下げるお客様はいるみたいでしたから気をつけて。

    トピ内ID:7053242623

    ...本文を表示

    あなたはどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    ご主人に今後は自分(貴女)が嫌に感じることを言うなと約束させるんですから、貴女も同じことを彼に対して約束できなければフェアじゃありません。

    貴女にそのつもりがなくても、似顔絵にトレペでご主人は嫌な気持ちになったのです。そこのところはどう償うんですか?そのつもりがなければ相手を嫌な思いにさせていいわけですか?

    欠けているのは結婚式の常識ではなく、相手への思いやりです。
    お金も愛も大事、想像力はもっと大事。

    ウエディングハイも程々に。

    トピ内ID:0736916837

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    結婚式は、『ゴール』ではなく、二人三脚の『スタート地点』に過ぎません。

    トピ主様は、二人三脚の『スタート地点』で身勝手な振る舞いをして、二人があわや転倒するところだったのです。

    今回は、ご主人が我慢して持ちこたえた結果、転倒を回避する事ができました。

    すなわち『ギリギリセーフ』だったのです。


    これは、『ほんの些細な出来事』ではありません。

    『一歩間違えれば深刻な事態を招きかねない出来事』であったとの認識が必要です。

    今後、同様の失敗を繰り返した場合、次回もご主人が我慢して持ちこたえるとは限りませんよ?

    将来、今回の出来事が、お互いに気兼ねなく、笑い話で語り合えるようになるには、トピ主様の努力が必要だと思います。

    トピ内ID:9120159639

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    問題は2つです。

    しおりをつける
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    マチルダ
    一つ目。
    似顔絵?
    トレーシングペーパー?
    センス悪いと思います。
    招待されてそんな準備がされていたらいやだなあ。逃げられないし。
    似顔絵って、どこかをデフォルメしたりしていることも多いし、そもそも写真撮られるのが苦手という人も多い。
    なのに、写真などをじっくり見ながら(恐らく)こんな似顔絵を描かれたと思ったら、ちょっとイヤ。
    自分が座ったら座ったで、列席者から「あの人、似顔絵そっくりね」とかサカナにされるわけ?
    勘弁して下さい。

    二つ目。
    二人、たぶんうまくいかないんじゃないかなあ。
    夫婦のコミュニケーションなのにギスギスしている。
    揉めてない時はいいんだけど、何かで意見が違った時のやり取りとしては、とても新婚とは思えない。

    もう少しお互いに歩み寄って丸いコミュニケーションにすべきだけど、トピ主のほうが火種になっていることが多い気がする。
    ご主人は自営業なんだったら、後々の商売に差し障ることも考えれば、普通はケンカになるほど自分のこだわりを通すべきじゃないと思う。

    トピ内ID:3004806576

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    無理もないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    既婚者です
    独身だからね、結婚式に夢見るのは仕方ないですよね。

    私は結婚後の生活が大切と思っていた人なので、身内だけの式で衣装とBGMは好きなものを選びましたが、大切な人達に門出を祝ってもらえれば良かったので、それほどこだわりませんでした。

    トピ主さんの気持はわかるけど、そんなに怒らなくてもと思います。
    今からそんなことで(ごめんなさい今ではそんな認識です)腹立てたりしていると結婚生活大変ですよ。

    こだわりについて、全くもめることがないなら良いけど、こじれるならそこまでやらなくても良いと彼は思ってるのでしょうね。

    葬式みたいって言葉も、嘘がない感想でトピ主さんがそこまで心外と感じるとは思ってなかったんだと思います。

    結婚前に彼の本性がわかって良かったと結婚を取りやめにしない限りは、
    今からあまりもめない方が良いですよ。

    トピ内ID:1105929576

    ...本文を表示

    トレーシングペーパーはないよ

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    私もトレーシングペーパーは良くないと思いましたよ。

    あなたはトレーシングペーパーをかぶせたいが、
    ご主人は葬式みたいだから嫌だと思っている。

    ご主人がそう思うということは、先方の親族も同じ感想を持つ可能性が高い。
    でもトピ主はそんなことはどうでもいいんですね。

    葬式みたいだと言われてるのに、葬式じゃないよ、って反論しても意味がないです。
    だって結婚式は葬式じゃないでしょう?
    なのにあなたは相手が葬式みたいと思うことを押し通したいんですね。
    考え直すべきです。

    トピ内ID:5745613195

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    適切な忠告もあるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    50代
    他の件はわかりませんが、今回のご主人の意見は適切だと思いました。
    自分の意見を反対されると嫌な気持ちになるのもわかりますが
    そういう意見もあるのだなと冷静にとらえた方がいいです。
    適切な意見のこともあるのでは?
    身近な人だからこその苦言というのもありますよ。
    内容は適切でも嫌味な言い方をするのでしたら
    「言い方が傷つくのでもう少し違う言い方をしてほしい」と
    希望するのはありだと思います。

    トピ内ID:8352047501

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    「自分がせっかく苦心して考えたアイデアなのに」

    しおりをつける
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    バモス
    よくない受け止め方をする人もいる、と事前に予測できてしまう趣向ですね。
    なのに、リスクを取ってでもこうしたいという主張が相当だったんでしょう。
    それに対するご主人の発言から、自分の趣向に水を差されたと思うと、スイッチはいって逆上の応酬。
    あげくの果てに体調が悪くなるって、本当にその結婚、大丈夫なんですか?

    トピ主にすると、このことだけでなくご主人のほうがいつも「理不尽で心無い発言」をされて自分が怒ってしまう、と、あくまでも自分をそうさせたのはご主人という思い込みが激しそうです。
    ご主人もトピ主の性格をわかっていながら正面からばちんと返してしまうところは改善したほうがいいのにと思う半面、そこに至る種は、何かにつけて、トピ主のかたくななこだわりと主張が先にあるような気がします。
    「あちらは悪いと思っていないので自分から謝ってこない」とトピ主は言いますが、あちらはそっくりそのままをトピ主に感じているはずです。
    この件も、似顔絵&トレぺの採用か却下に始まり、お互いに「相手の言い方が!」で激怒したところだけが残っただけで、とても非建設的なやり取りにしか見えません。

    いちばんイヤなところがお互いに残っただけだから、そうなると体調も悪くなるのだろうとは思いますが、普通の夫婦喧嘩で、体調壊すほどにはならないと思います。(自分も相当言いたいことを言いますが、相手との応酬で体調を崩したことなどありません)
    新婚なのにここまで自己主張が激しい組み合わせはこの先、難しいような印象がありますね。
    長く結婚生活を続けたいと本気で思っているのであれば、自分がこうしたいというのをちょっと横に置いておいて、あなたはどうしたいかを自分から先に相手に聞いてみて、それに合わせたらどうかを考えたらどうですか?

    自分では「小さなことで悩みすぎかも」との評価ですが、問題はそこじゃないと思います。

    トピ内ID:2840164533

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    ご納得されたようでよかったです

    しおりをつける
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    BBA
    私自身、似顔絵なんて書かれたら、その場で破り捨てたいくらい嫌です。

    葬式みたいなんて、確かにショックだったでしょうが、率直な感想を言ってもらえて、未然に回避できてよかったです。

    心の中ではそう思っていても、
    一生懸命頑張って考えてるトピ主さんに言えなくて、同調されてて、実際の結婚式で出席した人に言われたら、一生後悔するところでしたよ。

    「なんでその時言ってくれなかったの?」って責めたんじゃないですか?

    嫌がることを言わないでって約束させると、将来トピ主さんがもっと大きいダメージをくらうこともあるかもしれません。

    トピ内ID:1784010975

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