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    23歳で(結婚、どう思われるのかが気になります)

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    🙂
    なつ
    恋愛
    現在、22歳社会人の女性です。

    私は現在お付き合いをしている男性がいますが、彼から来年くらいに結婚してほしいと言われています。
    勿論、とても嬉しいです。
    ただ、私の友人は誰も結婚しておらず、来年(23歳)での結婚は一般的に見てどう思われるのかが気になります。
    私達の問題ですので、周りの目をあまり気にするのはおかしいことはわかっています。
    それでも、ある程度は気になってしまいます。
    収入も2人とも額面で350万ないくらいなので、お金の面での不安が無いと言ったら嘘になります。

    ただ、私の今の仕事が女性がするにはかなり体力がいること、半年以上の県外出張が当たり前のようにあることが彼氏にとっては心配らしく、結婚して退職してほしいみたいです。
    私もそのことには賛成です。正直、精神的・体力的にきついですし、、、

    転職はツテが何社かあり、資格もあるため、確証はないけど何とか大丈夫だとは思います。

    長々と話しましたが、本題です。
    23歳での結婚は今の時代では早い方だと思いますが、
    若く結婚したからこそ得られたことや金銭面以外での困ったことを知りたいです。
    予定居住地は西日本の小都市で、家賃は彼の会社から8割補助が出ます。
    お互いの両親は私の転職が決まってからなら結婚してもいいと言ってくれています。

    どうか、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2565807074

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    社会人なので

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    🙂
    チョコ
    生活力があるのなら、別に23歳で結婚しても構わないと思いますけれども。
    困ることと言えば金銭面、それ以外に思いつきません。

    ご両親のおっしゃるとおり、結婚するなら主様の転職が決まってから(そして仕事に多少慣れてから)がよろしいのではないでしょうか。
    彼の今の収入で主様が無職になってしまうのは、なかなか厳しいものがあります。

    トピ内ID:0638882207

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    私自身、卒業した学校のこともあり、現在は上場企業に勤めています。
    このような安定した会社を辞めて転職という未知の世界に踏み出すことは不安ながらも楽しみでもあります。

    彼とは何度も話し合いました。
    彼自身が今の会社で長く働き続けたいことや業務内容、彼の会社の方が私の会社よりも大きいこと、福利厚生などを検討している段階で、私が仕事を続ける事にしんどさを感じ始めたので今回の結果になりました。
    決して、働くことや転職を甘く考えている訳ではありません。
    今度、上司との定期面談があるので退職の意志を伝え、時期が決まったら本格的に転職活動をする予定です。

    今の会社は新卒で入って2年目です。
    個人的には業務の関係もあり年度末辺りでの退職を希望しています。
    やはり、2年しか働いてないと転職は難しいですかね?
    今の会社は女性がほとんどおらず、古風な考えの上司が多いため、子供が欲しい私達にとっては子供ができても働きやすい環境がいいなーって漠然と考えています。

    私、思っていることを言葉や文字にすることが昔から苦手で、
    今回のトピも皆様に理解していただけるか不安ですが、どうかお願い致します。

    トピ内ID:2565807074

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    在学中に結婚なら早いと思いますが、立派に勤めてるんなら「おめでとう!」としか思わないです。
    なんなら、しっかりしてるなと好印象ですが。

    もう20年も前の話ですが、その年頃の私はまだ学生でした。
    その後、十年くらいして結婚しましたが、結婚と出産は早いほうがいいと思いましたよ。

    子どもは二十代のうちに産んだほうが後々楽です。
    体力的にも経済的にも。

    短期的には給料の安い時期に子が生まれて一見大変ですが、老後の準備期間が長く取れるのでいいんですよ。

    まずは転職して、少し落ち着いたら結婚の方がいいですね。
    共働き目指すなら、今から安定した職種、会社を真剣に探してください。
    がんばって!!

    トピ内ID:7556864524

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    体力や

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    体力や時間など、子供が小さい頃に必要なものは正直若いときの方が楽だと思う。

    旦那が部下を持ち始めたりする30代、運動習慣無いと体力も落ち始める。

    お金がないことはある程度苦労に繋がりますが、ある程度あれば後は何とかなる。
    貧乏と幸福感は必ずしも反比例しない。

    縁があるなら、若くても結婚して良いと思う。

    トピ内ID:3841914099

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    早すぎでもない

    しおりをつける
    🐤
    饂飩
    「23歳で」は早すぎると驚く年齢ではないと思います。

    ただ年齢よりも交際年月がどれぐらいかの方が気になるところです。「交際半年」とか短い上での23歳なら「もう少し待ってみたら」と言いたくなります。高校時代からの付合いであるとか数年は付き合っているなら23歳なら良いのではないかと。

    トピ内ID:2563635485

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    急ぐことないとおもった

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    🙂
    いぬ
    私、まだ20歳で社会のこと何もわかってないけれど、それでも23で結婚するよりはしっかり働いてお金を貯めておくほうが現実的だと思いました。
    大人になったら金銭的にも社会的にも自立しなきゃいけない。転職するにしてもうまくいくかもわからないのに、結婚している場合じゃないと思います。もし運良くいい職につけたとしても自分の貯金はろくにできませんよね、きっと。
    付き合ってどのくらいなのかわからないけど、好きだからってだけじゃ結婚はできないんじゃないかなと。

    私のイメージではある程度収入が安定してきて所帯を持つ余裕がある男女がいっしょになることが結婚です。金銭的な面で不安がある状態で結婚なんて自分をくるしめるだけだと思うから私ならしないし、まだ若いんだからそんなに焦って結婚する必要ないと思います。10年後、20年後どうなっているか想像できますか?まだ自分一人のくらしもどうなるかわからないのに、人生に大きく関わる決定をするには早すぎるとおもうんですが。
    いったん彼のことはおいといて、自分の生き方を考えなおした方がいいのでは。だって結婚する必要性がいまのところ全然ないじゃないですか、負担になるだけで。
    その彼との生活に身も心も捧げたいのであればどうぞ。私なら若気の至りでやっちまったと後悔した結果離婚、みたいなことになったとき最悪なので、どんなに好きな男が相手だろうがこの歳で結婚なんて甘えたこと言ってる時点でお断りですが笑。

    トピ内ID:3153706702

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    やはり、タイミングはある

    しおりをつける
    💋
    ぎんねこ
    現在プロポーズを受けているなら、やはりタイミングだと思います。
    私の母は高卒で、勤めていて、二十二歳で結婚しました。今から五十年以上前でしたら、適齢期だと思います。
    入社しても、入社してすぐくらいに結婚する人はいます。そうすると、二十三歳ぐらいで、結婚ですね。しばらく働いたり、出来ちゃった結婚なら、専業主婦になったり、いろいろです。
    やはりプロポーズがけじめでしょうか。ここを逃すと、いつプロポーズされるかわからないでしょう。
    やはりタイミングじゃないですか。その人にとって、それが適齢期だったということだと思います。

    トピ内ID:7627398195

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    23歳で結婚、27で3人目生んで31で仕事復帰

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    すぐ一人目が生まれて、タイトル通りです。

    夫が独立したばかりで、収入は波があり家計のやりくりも大変でしたけど苦にはならなかったです。
    一応専業でしたけど、自営なので経理担当、家事育児は全部私でしたが、夫は家事全般に文句は言ったことは一度もないです。

    早く結婚するとパワーがあるうちに育児ができるので楽でした。
    仕事復帰するまでの7年間は長かったですが、目いっぱい子供たちと過ごせたので悔いはないです。でも、孫のお守りは絶対にしたくないですし、してません。

    若くて結婚して困ったこと、は親戚関係ぐらいかな。顔と名前と関係が呑み込めなくてちょっと困りました。
    義実家の姑や義姉とは年が離れすぎていて、全部夫にお任せで、口出ししないけど口出しされてもナニソレ?訳わからんで通しました。

    仕事復帰してから夫と一緒に働きましたし、気の利かない嫁で結構、って開き直ってからはどう思われるかとか考えたことないです。

    子供の歳が近いと忙しいですが、専業主婦出来るならその期間にまとめて生んじゃうと後が楽。
    友人たちがさみだれ的に育児してるころには仕事に重点がおけましたし、その分集中して働ける期間が長いです。

    親の介護等も子供の手がかからなくなって久しい時期に始まりますしね。
    早く結婚するなら、そのうちに、などと言ってないで早めにお子さんをもうけるのをお勧めします。

    あの、ほかの人にどう思われるか、一般的に、ってそんなに重要ですか?
    早いって思われるからってどうしてそこを気にするのかな。

    結婚するにはまだ早いのかな。あなた自身が。

    トピ内ID:9055991523

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    2人ともしっかりしているなら大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    早く結婚するメリットもデメリットもあるので、お互いにしっかりして結婚するならそれでいいと思います。

    普通の23歳はまだ子供で、自分の好みや将来の計画ができていなくて、23歳で結婚するのは早いです。周囲が独身だと、飲み会とか遊びとかまだまだ楽しい時期に夫のご飯を作って待つ毎日が続く覚悟がありますか?25歳くらいまでは待って、落ち着いてから結婚した方がいいと思います。特に男性の23歳は好みが定まっていないので大変リスクがありますが、彼はかなり年上なのでしょうか?若いと離婚率が高くなるのが一番心配です。

    若く結婚して良いことは、体力があって柔軟なので、生活環境の違いなどに合わせやすいことです。子供も授かりやすいし、出産も高齢よりラクな場合が多いです。出産後の回復も早いですね。(でも精神的にコドモな人が親になると虐待のリスクは上がりますけど、そこは大丈夫ですか?) 子供が早く成人するので、子供が巣立った後に、老後のための貯金をする猶予もあるし、2人で旅行に行く時間も取りやすいです。

    トピ内ID:0998045369

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    それぐらいの歳の方がいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    くま
    50代のおばちゃんです。
    23歳で結婚はおばちゃんの若い頃には適齢期でした。25すぎるとクリスマスケーキと同じで誰も買わないって時代でした。

    今は30歳前後が多いかと思います。
    ですが子供が欲しいなら早い方がいい。
    若い方が体力あるもの。
    歳を取れば取るだけ出産リスクが高まります。
    早く出産した方が乳がんリスクが低くなるって研究結果もあります。

    それに若いお母さんは子供も嬉しいし、周りも羨ましいと思います。
    私は37歳で二人目を産みましたか、ママ友は17歳年下。若くて眩しい~!子供も羨ましがってました。

    反対に年を食ってから結婚だと困る事も多々あると思います。
    若いと知らなくて当然、年長者だと知ってて当然、みたいなところありますから。
    小学校の役員とか、やはり年長者が責任のある事をやらされるし、若いと「教えて下さい」的な受け身でも許されやすいし。

    社会に出ていない学生が結婚するのはどうかと思いますが、もう貴方も彼も社会人なのですから、いいじゃないですか。
    末長く彼とお幸せにね。

    トピ内ID:3557885964

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    22歳だと

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    結婚は良いことがたくさんある。あるいは、楽しいことがいっぱい等
    と結婚前はみんな夢が膨らむのだ。というか期待値がとっても大きい
    でも、単純に単なる生活です。朝起きて、トイレいって顔洗って
    飯食って、出勤して帰宅して就寝する。
    まぁ最初は当然新鮮なのだが、わずかな期間で
    ちょっと待てよ、みたいな性格不一致がチラホラでてくるのである
    これは絶対あるのことよ。なので過度な期待は禁物ってとこかな

    トピ内ID:1540467643

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    早い方ですが、早すぎるというわけでもないかと。

    しおりをつける
    🙂
    白身魚
    はじめまして。
    私は23歳で結婚し、今年で26歳になる共働き主婦です。子供はいません。
    結婚相手は同級生で、お互い若く収入も低いまま結婚しました。

    私が結婚した当初は、周りから「早いね!」と言われました。

    私自身も、ちょっと早まったかなと思っていましたが、
    そこから1、2年ほど経つと同級生もどんどん結婚していきました。
    独身生活に未練が無く、お相手との共同生活に大きな不安がないのであれば
    少しぐらい早くても全然良いと思います。

    若くして結婚したことで困ったことは、今のところありません。

    逆に得られたことと言いますか、良かったことと言えば
    転職がしやすかったことと、貯金がしやすかったこと、などでしょうか。

    あと、お互い親兄弟や祖父母が健在で、結婚報告の食事会が
    親族みんなでワイワイと出来たことも、良かったと思います。

    長くなってしまいましたが、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3600097904

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    人がどう思うか

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    ではなくて
    「自分が納得できているかどうか」
    じゃないかな。

    個人的には法的に結婚できる年齢になれば何も問題無いと思っています。23は全く早過ぎないとは思います。

    しかしトピ主さん自身が「結婚するには若すぎると周囲から思われている」と言うどうでもいい事を気にしてその年齢での結婚に納得できないならきっと早いんだと思います。

    早いかそうでないかは他人が決めることではなくトピ主さん自身の気持ち次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:5002804627

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    大変だったのはお金だよね。なんせ若いんで(笑)

    良かったのは、

    そのまま行けば出産も早いので子育てが体力的には有利。
    40代のうちに子供たちが成人するので早いうちに子育て卒業。
    恐らく子供の大学進学と親の介護が重ならない。

    個人的には子供に手がかからなくなる時期とキャリア形成などの時期が被らなかった。

    あと、早いうちに子育てが終わるので、その後の夫婦の時間をゆっくり経済的にも楽しめそうなこと。
    定年までかなりあるので、早いうちから老後の資産を貯められることかな。

    加えて、ある程度の基盤が出来てからの結婚では無いから、結婚をして二人で基盤づくりをしていったという感覚。
    なので、お互いに未熟な者同士で夫婦という関係を持ちながら成長ができたのかもしれない。

    メリットも持ち寄った結婚ではなく、最初から何もない一から二人で作り上げていく生活ができたこと。
    なので価値観の違いや生活習慣の違いが少ない、または調整が非常に楽。

    そうじゃない結婚は知らないので、これがメリットなのかどうかわからないけどね。

    周りからは早いって言われたり、まだまだ遊んだほうがいいといわれたり。
    そんな時代。

    でも、これからの若い人たちはむしろ若くして結婚や子育てをする時代になるんじゃないかって感じている。

    子供の話を多く書いたけど、子供中心ではない夫婦関係を心がけて欲しいって思うよ。

    子供あっても夫婦ではなく、夫婦あっての子供だから。

    トピ内ID:2723236422

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    別に早くないし、いいタイミングだと思いますよ

    しおりをつける
    🐴
    ジョー・カバー
    個人的な経験で言いますが、

    共同生活というのは若いうちに始めた方が
    おたがい柔軟で摺り合わせが比較的楽でよいと思いますよ。

    家庭内文化のぶつかり合いというのは、思いのほか精神的に消耗して
    しまうものです。

    粘り強く、二人のより良い生活のペースを構築することを考えると、
    20代の内にやってしまいたい作業です。

    しかも社会人でいらっしゃるので、世間から見ても決して早すぎることはないです。
    (日本全体で40代以上の人口の方が多いですし、その人達の価値観(=世間)で考えれば、「23歳」の結婚が若すぎることもないでしょう。)

    経済的に心配なら、家賃を抑えて家族計画を先延ばしにして、
    暫くの間、2馬力で収支のバランスを考えながら貯蓄すれば
    何の問題ないのでは?

    節約して、ミニマム二人でいくらあれば生活できるか、
    実践しながらいろいろ試してみるのも、若い方が
    体力的にも、時間的余裕にも恵まれている分、上手くできそうです。

    下手に歳を重ねると、見栄や欲で実行できなくなる人もいますから、
    今の方が共通の経済的価値観を定着させるのに好都合だと思います。

    お金も、家事分担も、全てが平等なんてそもそもが無理。
    お互いが補いあって生活するということが大事ですよね。

    結婚(婚姻)自体にお金はかからないわけですから、
    披露宴や新婚旅行に大枚をはたく人は気にするのでしょうが、
    それは経済的な余裕ができてから、つまり後回しでもいいくらいです。

    世間の目や友達を気にするより、彼の親御さんはどう思っているか、
    お相手のご家族の考えだけ気にしたらいいと思います。

    一般的には若くてしっかりしているトピ主さんタイプは
    婚家先に可愛がってもらえそうな気はしますけど・・・?

    ついでに、ネガティブなことを言うようですが、

    もしも結婚が上手くいかなかった場合も、年齢が若い方が
    出直すのは楽です。

    トピ内ID:1507327833

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      24で結婚後、半年で転職しました

      しおりをつける
      🙂
      ミシシッピ
      付き合って1年の男性と24で結婚しました。すると、精神的に落ち着いたせいか前向きに転職を検討するようになりました。未経験業界への転職でしたが給与にも人間関係にも大満足です。環境がガラッと変わって人生が好転したと感じます。

      周囲の目が気になるということですが、実家のご家族のことでしょうか、それともお友達?あなたの幸せを願う人は、あなたが結婚して笑顔で暮らせば喜びますよ。そうでない人は、どんな間柄であれ障害か毒でしかありません。結婚したら精神的にも物理的にも、夫以外の人とは距離が生まれます。人間関係を一度クリアにして、あらたな視点でまた選び取ればいいのではないですか?あなたが居やすい人と心地よく過ごせますように。

      トピ内ID:2207636071

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      どう思われるかと言ったら・・・

      しおりをつける
      💡
      せいと
      同じく四大卒です。
      23歳で結婚は早いと思い方だとは思います。

      ただお2人がお金がなくてもいい、子供もまだいいということでしたら特に問題ないのでは無いでしょうか。

      仮にトピ主さんが結婚後すぐ妊娠して
      その時に無職だとしたら相当生活は厳しいと思います。

      気になったのが
      結婚の理由が、トピ主さんを退職させてあげたいから
      のように書かれていましたよね?

      会社を辞めることって、寿退社でなきゃいけないんでしょうか?
      転職ではダメなんですか?

      まぁ正直、世間的に3年以内での転職はあまりイメージが良くありませんので、この時期に辞めること自体私はあまりオススメしません…。
      転職の理由に前の会社の悪口を書くのは論外ですし、2年で何を学んだの?と思われても仕方ありませんから。

      それにこのコロナ禍。
      採用試験はかなり厳しいものだと思いますよ。

      結婚は、いずれできるのであれば急がなくていいと思います。
      それよりも、トピ主さん自身のキャリアの心配をされた方がいいと思います。

      トピ内ID:6548252936

      閉じる× 閉じる×

      皆様、ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      トピ主です。
      皆様、ありがとうございます!

      たしかに、「周りにどう思われるか」よりも「自分が納得しているか」なんですよね。
      私の場合は「自分が結婚することを納得する1つの材料に周りからの目が気になる」だったんだと思います。

      皆様からのレスを見ていても子育てなどの体力のいるものは若いうちにできるので、とてもいいメリットですね。
      反対にデメリットはやはり金銭面ですよね、、、(笑)

      個人情報になりますし、誰が見ているかもわからないのでぼかしますが、彼氏は私と同年代(20代前半)です。

      本当は転職先の仕事にも慣れた頃に結婚という形がベストなのは自分でもわかってはいるのですが、彼とは同県にいながらも若干距離がある(車の距離)ため、そこも話し合った結果が結婚と転職を同時期にすることでした。

      思っていたより20代前半での結婚を経験されている方が多くて安心しました。
      まだまだ人生経験が浅く、未熟なため、もっと皆様からの御教示願います。

      トピ内ID:2565807074

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      追記

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      トピ主です。
      少々誤解されているようなので訂正させてください。

      私は20歳でとある学校を卒業していて現在は2年目です。
      理系出身の現在、理系専門職のため、資格も持っています。
      PCのとあるソフト(この業界では必須)も使いこなせます。
      自惚れている訳ではありませんが、業界を選ばなければ大丈夫な年齢相応かそれ以上のスキルはあると思っています。(不快に思われたらすみません。)

      転職先は今までとは違うことにチャレンジしてみたいと思ってはいましたが、このご時世なので今より体力的に厳しくなければ職種は選ばないつもりです。

      転職後は数年働いてから子供を、と考えています。

      トピ内ID:2565807074

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      いいと思います!

      しおりをつける
      🐤
      K
       娘は23歳で結婚しました。同棲期間一年、その間にお金を貯めて結婚式をしました。

       若い結婚のメリットは祖父母が結婚式に参加できること…私自身もお世話になった親に孫の結婚式をみせることができて嬉しかったです。(私は24で結婚)

       娘も結婚後に、転職したので…2年ほどしてから妊娠を考え始めました。(それまでに貯金をして)

       その間に、娘のまわりは同級生の結婚、出産が続いています。
       なので全然早くはないですよ。東京なら早いのでしょうが…。

       早い結婚は、出産、子育てと若いうちにできます。でも結婚はタイミング、人それぞれ、ベストタイミングがありますので…。

       お幸せに!
       

      トピ内ID:6873111546

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      結婚を転職の口実にしないのなら・・・

      しおりをつける
      blank
      sora
      >私が仕事を続ける事にしんどさを感じ始めたので今回の結果になりました。

      将来転職を結婚のせい、彼のせいにしちゃダメですよ。
      若い方が体力もあって、何とでもなると思いますが、
      出産後育児が辛いと、
      「もっとバリバリ仕事をしたかった。」
      「友人達は自由に旅行にも行ける。」
      と言って、夫に当たる妻たちに驚きます。
      自分で決めた事に責任を持てるかどうかだと思います。
      23は大して若いとは思えませんが、
      他人の目が気になるのなら、
      トピ主さんにとってはまだ早いのかもしれません。

      早く結婚してお子さんを早く産めば、
      体力的にも、老後の経済的にも楽になりますが、
      早く結婚してもお子さんを遅く産むのなら、
      もっと独身時代を大切にした方が良いと思います。

      トピ内ID:6077712438

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      退職は決定事項?

      しおりをつける
      🙂
      KM
      今の会社の退職は決定事項なんですね?
      異動等は難しいんでしょうか?
      大きな企業みたいだし産休、育休とか時短勤務とか制度がしっかりしてそうなんでその辺調整できないでしょうか?
      若くして結婚するメリットはそれなりにあります。
      ただ全部裏返しもあるんです。
      たとえば子育て教育が早く終わるのでその分老後に向けての備えができる。
      この裏は周りが楽しく遊んでる時期に子育てに追われること。
      女性は年齢が上がると色々と相手に求める条件が厳しくなって婚期を逃したりするケースも多いです。
      相手が誠実な方なら結婚してしまって子育てや住宅ローン等一気に終えてしまった方がいいのかもしれません。

      トピ内ID:3027554269

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      2年延期したら?

      しおりをつける
      🙂
      おばば
      コロナ禍で転職活動しづらいと思いますから、後1年頑張って来年度の転職を目指したら如何でしょうか。

      また、結婚と転職を同時にするとストレスがダブルで来ます。転職したら、1年は仕事や職場になれてから結婚。

      あと2年の内にコロナ騒ぎも終息するでしょうし、貯金もでき、生活基盤も安定します。今は急いで事を進める時期とは思えません。

      何事も無ければ、結婚生活は60年は続きます。スタートを2年位延ばしても問題ないでしょう。貴女は25位で、正に適齢期。2年も持たない関係なら、其までのご縁でしょうね。

      トピ内ID:1750624826

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      急いで結婚する事もないような

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      23歳で結婚、悪くはないと思います。

      ただ、私が思うのは、数年子供を作る気が無いなら結婚も数年後で良いのではないかと。
      3年くらい働いてた方が転職しやすいだろうし。
      相手の事も色分かります。

      あと育休中手当てを貰うのは条件がありますので、そういうのは調べた方がいいです。

      私は30代で子供を持ちましたが、体力的にはキツいです。
      でも若い時ならこういうのイライラしただろうなーとか思います。
      自分で言うのもなんですが、落ち着いて育児出来てます。今のところですが。

      でも公園デビューする年齢になったら大変そう…

      トピ内ID:0516451394

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      早い結婚を勧めます

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      🙂
      小雨降る
      いいと思います。早く結婚する事。
      私は娘にも早く結婚するように、勧めています。
      資格を持って仕事をすると、キャリアということも考えなくてはなりません。けれど、キャリアは、経験、実務など、積み上げていくのに時間がかかります。そして明確なゴールが見えにくい。
      女性は、結婚、出産、子育てと向き合うためのタイムリミットがあるのも事実。

      娘には、結婚してからキャリアを積む方が、自分の人生が安定する、と話しています。
      キャリアももう少し、でも出産のタイムリミットも迫る、となる事は、心に余裕がなくなります。

      まず、結婚して、出産時期を決め、それまでは仕事に真剣に取り組む。
      産休を経て、復帰して、キャリアを積んでいく。

      全てが上手くいくかはわかりませんし、子育てしながらのキャリアアップは、生半可な気持ちでは出来ません。

      でも、敢えて私は早い結婚を勧めます。
      女性はどうしても、やはり結婚、出産、子育てを一度は経験したい、と思う人が多いからです。

      トピ内ID:3819403286

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        正解はない

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        s.a.t.o
        20代でも一端の大人もいれば、50過ぎても道理のわからない子供みたいな人もいます。

        精神年齢って本当にピンきりですから、しっかりしていれば年齢などさほど障害にはならないと思う。それに物価の高くない小都市なら世帯年収の5-600万あれば、生活するには十分足ります。

        というより、世間がどうであろうとお二人がよければそれでいいんですよ。貯蓄の問題はニワトリか卵の問題で、お金は貯まった相手はいないでも困りますから。

        トピ内ID:9137626864

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        ありがとうございます。

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        🙂
        なつ
        結婚を急いでいることには理由があります。
        1やや特殊な業務内容なため、数年先の予定まで決まっている人もいる(年齢関係なく)
        2女性の専門職が過去におらず、古風な考えの男性が多いことがかなり不安
        3異動先としても考えた部署(2つしかないです)はほぼ全員が定時上がりで、仕事量のわりに人数が多すぎると囁かれている
        などがあり、私は幸いにも昨年から言われている仕事が2月くらいで終わるので、タイミング的にそのときかと思いました。転職を考えています。

        また、彼は日勤ではあるものの、呼び出しのある職です。
        現在、生活の拠点は15kmほど離れているのですが、呼び出しもなく始業時間も30分遅い私が合わせることがベストかと考えました。
        ただ、そうなると私の通勤時間が車で1時間を超えることになります。
        繁盛期は残業が続くので帰宅時間は22時くらいになるのではと考えています。

        身バレも怖く仕事について多くのことは話せませんが、私の業務内容の一つに施工管理のようなものがあります。
        以前の仕事でこれが体力的にきついだけでなく、精神的にも参ってしまいました。
        気候や季節はあまり関係なかったです。
        世の中には「慣れ」と何事にも言う方がいますが、私は直感的にダメだと思いました。
        業務については理解していても想像を遥かに超えていました。
        室内業務だけ、というのはほぼ確実に無理です。

        その時のかなり参っている私を見て結婚を打診してくれたみたいです。
        幸いにも彼の会社の方が規模が大きく、安定もしていて給料も良いです。
        資格や免許を取得していくと若くても確実に昇進できるような職です。

        遅くなりましたが、思っていたよりも沢山の方が20代前半での結婚を特に気にされておられないようで安心しました。
        そして、早い方がいいと言われる方もおり、とても心強いです。

        トピ内ID:2565807074

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ご両親のいう通り

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        わーまま
        最近は晩婚傾向ですが、
        成人して働いているなら問題は何もありません

        若くても年老いていても、何かするとやっかむ人はどこにでもいるでしょうから、気にするだけ無駄です

        結婚のことと、転職のことと同列の悩みにしていますが
        それぞれ切り分けるべきかと思います

        お相手の方も低年収のわりに、退職することを望むのことが
        好感が持てるか否かは判断が分かれるところです
        同年齢なら、よくわかっていないが大きいでしょうか?

        男性が、女性を苦しむ姿を何より嫌うのはわかってはいますけどね

        まだお若いので、結婚を焦る必要はないと思います
        まずは転職をして、あなた一人で生きていける力を身に着けるべきかと思います

        予定居住地があるというのは転勤でもきまったのでしょうか?
        今の職場はきついわりに給料も少ないので、転職は強く勧めます

        今のあなたには結婚はあとでもいいと思います
        あと一年結婚が遅くても、大した違いでもないでしょう

        それだけあったら、転職も可能でしょうし
        大手を振って結婚式も挙げられるでしょう

        それでも。結婚前の同棲は賛成しかねますので
        心にとどめておいてください

        トピ内ID:3031476293

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        私も同じです

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        😢
        Shino
        22歳の時に同い年の彼にプロポーズしていただき、23歳で結婚しました。現在、結婚1年目でお互いに24歳です。もちろん子供もまだと思っていますからいません。
        私も早い方だから周りの目が気になっていたけれど、そんな心配は今になってあまり必要なかったなって思います。
        式をあげていないけど、身内や職場や友人に結婚のお祝いを頂いたりと祝福してもらい、すごく嬉しかったです。

        主さんと彼さん2人のことですから周りをあまり気にしすぎないことも大事です!ぜひ幸せになってください!

        トピ内ID:7115002125

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