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    😨
    悩んでます
    ひと
    10年前に同じタイトルで投稿したものです

    https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0406/306373.htm
    夫の田舎問題で、離婚を含め悩んでいます

    また同じことで悩み、検索でなんと自分のトピが引っかかってしまい、
    久しぶりに全文読み返しました。
    あの時レスいただきましたみなさま、お元気でいらっしゃいますでしょうか。ありがとうございました。本当に励ましていただきました。

    あれから10年経ちました。進歩なく同じ問題で悩んでおりますが状況や心境が変わりましたので、ご報告というか、ご相談というか、小町のみなさまから、あの時のようにいろんな方にお話いただけましたらうれしいです・・・
    まず、あの時小学生だった子供たちは大きくなって、上は大学生になりました。下はまだ高校生です。まだまだお金はかかりますが無事に育ってくれて満足です。上は遠方の大学に進学したためうちを離れました。下の子もたぶんそうなると思います。
    夫は定年延長で65歳までは同じ会社で働くつもりでいると思います。実はしばらく田舎に帰る話は出ていなかったのですが(本人が忙しかったせいでしょう)夫の両親も高齢になったことから、夫にまた田舎はどうするのかという話が来ているようです。とりあえずはしょっちゅう帰って来いという感じです。
    具体的には、農家同士の当番のようなものを義父の代わりに出てくれとか、そういうものです。が、夫は仕事が忙しく結局行っていません。
    要するに夫も農作業は気が進まないのです。それならばきちんと話をすればいいのに、それはできないみたいで、それなのに「実家を放っておくわけにはいかないので定年になったら実家に帰って暮らす。実家を直したりもしなきゃ。作業等はお金を出して人に頼む」等々言っています。続きます

    トピ内ID:5042607752

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    成長がない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    10年後も、パート2を読み返して進歩がないと嘆く人生を歩んだらどうですか?

    本当に悩み離婚したい雰囲気は感じません。

    悩みながら人生を終えるのも人生だと思います。

    トピ内ID:7639695192

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    悩んでます
    続きを書かせていただきます。

    あれから事情がいくつか変わりました。夫の両親が高齢になったのもそうですが私の両親も高齢になりました。私は長女で男の兄弟はおらず、実家にもお墓と仏壇があります。これをどうするかいつか話し合わなければと思っていたのですが、夫に言わせると「うちと君の家は格が違う」そうで、わたしは将来のことを考えて子供たちもお参りしやすいところに両家のお墓を一緒にして移すなどのことも視野に入れていたのですが、夫からすると「とんでもない」みたいです。
    夫のお墓がある墓地は(田舎のため人が減り)お寺ごとなくなりそうなくらい寂れているのにも関わらず。
    うちの両親は、お墓は守ってくれる人に任せると言ってくれているのですが。
    それとここ数年で少し重い病気にかかりました。時折検査のため大きな病院に通院しています。年を取ってから医療体制の整っていない田舎に住むなど無理です。

    最近は子供も大きくなり少し先が見えてきたと感じます。
    まだ夫にも夫の実家にも話していませんが、自分自身は自分の実家のお墓に入ろうと思っています。必要なら苗字を戻す(離婚か別姓)もありえると感じています。「家の格が違う」そうなので話し合いの余地も無いでしょう。勝手に心の中で決めました。
    夫に対する気持ちはまだありますが無理をして寄り添って、その先どうなるのかと思うと冷めつつあります。
    数年前に浮気の形跡もあり(証拠はありませんがかなり黒です)その時以来薄れた気持ちもあります。
    ただ、専業主婦に近い形で過ごしてきましたので(実家の父の介護に通っておりなかなか働く余裕がありません)自分の財産らしいものがないことが将来の不安要素ではあります。
    似たような境遇の方いらしたら、コメントいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:3160116760

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    悩んでます
    なおさん
    レスありがとうございます。おっしゃる意味わかります。悩みながら終わる人生なのかもしれません。
    とりあえず自分の中で決めたのは実家のお墓に入る、ということくらいなので。長く夫婦でいると、離婚という壁は高いです。しかしそちら方面に気持ちが傾きつつあります。

    トピ内ID:3160116760

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    夫婦お互いに~「自分の実家の問題は自分が解決する」。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    夫婦は各々

    自分の実家あり
    自分の親がいて
    自分の先祖の墓あり

    自分を産み育ててくれた実親介護があるのだから~

    【自分実家の問題は、自分が解決】が原則。

    だから
    【妻は妻実家の事を行い】
    【夫は夫実家の事を行う】

    これが【鉄則・原則】で【ベスト】。

    >あれから事情がいくつか変わりました。夫の両親が高齢になったのもそうですが私の両親も高齢になりました。私は長女で男の兄弟はおらず、実家にもお墓と仏壇があります。これをどうするかいつか話し合わなければと思っていた~

    これが現実。誰が理想空論を振りかざしても

    現実は

    夫には夫実家に、夫の高齢親がおり
    妻には妻実家に、妻の高齢親がおり

    これから長いその世話介護が始まる。

    夫が夫親を放り出して妻親介護もできず
    妻が妻親を放り出して夫親介護もできない。

    だから
    【夫は夫親の介護をし】
    【妻は妻親の介護をする】のが妥当。

    だから今のまま暮らし、夫妻はそれぞれ自分の高齢親の様子見や世話に、自分の実家へ時々必要に応じて通い~

    夫定年後に親介護が必要になれば

    夫は夫実家に住み
    妻は妻実家に住み

    【介護別居】がベストです。

    自分の親の介護も各自の実家や墓の処分も
    それぞれが、それぞれで対応・処置すべき。

    家の格だとか財産とか~は何の関係も無い。
    その人にとって「実家」は、その人にとり価値がある。

    誰かの実家と比べて価値があるか否かは無関係。

    幸い子達が成長ずみ。
    下の子が遠大学に出れば人生は一区切り
    地元大学通いなら、自宅はその子が住み

    夫婦は【各自の実家で介護別居するのが最善】。

    夫婦別居は逆に新鮮。夫婦関係再構の良機。

    又、実家親をどう介護するかは、各自考え実行。実子在宅介護でも又、親に金ありなら入所でも~各自が実親と相談し経済状態で決める。義・実親共に経済力あれば、入所で、主夫婦は現生活維持可。

    トピ内ID:8132472924

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    ご自分の悔いのない道を

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピ主さん、思慮深い方なのだろうなと推察します。
    まだ50歳。出来るだけ安定した収入を得る道を探すことをお勧めします。
    また、ご主人の厚生年金も共有財産になると思いますので、ご主人が田舎に住む場合は別居等でしのぎつつ、待つことも一つの方法かもしれません。
    ご両親の住まいを相続することは出来そうですか?

    トピ内ID:3753627360

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    これからストレスなく生活したい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私はもうすぐ60歳の主婦で、子供は社会人です。
    夫は定年延長しています。
    夫の母親は田舎に住んでいて、夫の姉と住んでいます。
    子供の同級生だった親もいろいろで、介護をしている人もいます。
    自分の親の、認知症問題に悩んでいる人もいます。
    私は結婚生活がいろいろあったので、もう自由に生活したいです。
    離婚する気はありませんが、どちらの親とも距離があるほうが平和です。
    夫が持病があるので、あと10年後には介護が始まるかもしれない。
    子供を育てて親の介護で苦労して、あとは夫の介護。
    そんな人生いやですよ。
    コロナの前から私は在宅勤務だったのですが、最近ではオンラインで趣味の講座が増えています。
    料理やヨガ・パン教室を楽しんでいます。

    トピ内ID:6370984282

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    のん様の方向性と先レス(私)の方向性を合わせて、将来に備えて

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    一方では
    先レス(私)のように、夫婦が自分の実家両親を介護する方向へ、じわじわ進め

    もう一方では
    万一の先の離婚に備え【これから働く仕事】の準備を。

    現在50歳くらい?まだまだとても若い。
    この先、100歳も生きるかもしれない時代になった。10年くらい後には、80
    代でも90代でも、元気な内は高齢者も働く時代になるかも。(働く時間や働き方は多様でしょうが)

    今から資格を取るとか、パートで何か始めるとか~【未来の仕事】に繋がるものを身に付けましょう。社会の動きをよく知り戦略が必要。

    夫さんには、そういう事は言わずに
    また
    介護別居するとか、「義実家への転居や、義親の介護の事」などは話題にせず
    ただ淡々と日常生活を続け

    高齢になった主実家の親の様子を時々見に行き
    必要に応じて、世話しに行き

    トピ主には「トピ主にしかできない実家と実親の世話介護があり」
    誰にもできない責任を背負っている・・・という現実を

    日々の生活で、夫が実感するように、意識して生活しましょう。

    理屈や言葉で夫を説得するのは難く、良策ではないが

    トピ主と実家の現実が【トピ主がやらないとどうしようもない状況である】という現実を

    夫が年月とともに、実感して理解できるように

    【事実を積み重ねていきましょう。】

    そういう意味では、今から遠慮せずに、高齢の実親の元に通い
    定期的な、また急な事態の世話介護を、早くから、行うのが良いでしょう。

    親が病気や体調不良や、突然の困りごとなどで、主様が実家に駆け付けたり慌てたりする状態を、早くから、夫に見せて知ってもらう事は大事です。

    我慢すればするほど、「妻実家・妻親は彼らでなんとかなる」と夫が思い込んでしまわないように。

    先に「実親介護の既成事実を作り」積重ねる事が必要。

    いつか状況次第では、離婚後実家暮らしで、仕事収入少なくても生活可能な態勢作りを

    トピ内ID:8132472924

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    自己資産が無いなら

    しおりをつける
    blank
    とうきび
    夫への愛情は薄れた、お金は無いけど、どうしよう、という状況ですね。

    まずは自己資産を増やすべく、トピ主さん自身もがっつり働きましょう。

    >ただ、専業主婦に近い形で過ごしてきましたので(実家の父の介護に通っておりなかなか働く余裕がありません)自分の財産らしいものがないことが将来の不安要素ではあります。

    介護はできるだけ外注してしっかりと働けるといいのですけれど。
    一度、年金事務所に行って自分が貰える年金、離婚した場合の年金を確認した方がいいですよ。

    お一人様の老後で一番大事なのはお金です。
    トピ主さんご両親には介護してくれるトピ主さんがいますが、トピ主さんは自分の介護をお子さんにやって欲しいと思いますか?
    あてにできますか?

    老後の生活では綺麗事は通用しないです。
    繰り返しますが、大事なのはお金です、お金さえあれば解決できることはたくさんあります。

    トピ内ID:2443862233

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    時間切れを待ってます

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    田舎ではないですが
    夫は長男、義母は婿取り跡取りです
    義実家は地方都市、夫は東京在住です

    別に普通の家庭なんですが
    祖父母世代はこの令和の時代もバリバリ昭和の価値観だと思います

    うちの息子が生まれて披露したときに
    義父に実家に住んでほしいといわれて
    無理だと断りました

    自分の子供(夫のことです)すら
    家にいないのに孫に望むなんて

    いちいち、罪悪感をもたせ
    長男という呪いをかぶせ長男は逃げ出したのに
    また同じことするんですよね

    私も田舎から、都会に出た口なので
    精々3代前しかわらからない家の土地に執着する気持ちが
    見知っていても、理解はできないと思ってます

    義実家の隣の土地を買わされそうになっていらい
    私の心はシャッドダウンです
    義両親は資産だとおもってるみたいですが
    今後の日本を考えれば不良債権かと

    結局のところ、義両親が買ってましたが
    (だったら最初からそうすればよかったのに)
    こんなことなら、風呂でも直したほうが有意義だよなぁ
    と義実家の古い風呂にみては思います

    正直、ご主人はなにもできないと思います
    いつも口ばかりのええカッコシイのままだと思います
    こんな人は都会から出れません

    ただ、嫁の実家を格下といったのは悪手だったと思います
    許せない言葉はあります

    でも、きっとあなたもこのままそこで
    すべての時間切れを待つのではないでしょうか?


    私も義父に、反抗はしましたが
    それ以来お互いに何もなかったかのように過ごしてますよ

    どのみち順番通りです
    残った人が決めればいいのです

    私は義実家の墓に入るつもりもないし
    そもそも墓すらいりませんし
    死んだ後なんてどうでもいい

    お墓は
    30年後にはしまうか移すかするつもり
    なんてあえて言う必要もないと思っています

    トピ内ID:4820199955

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    そして更に10年経てば、その田舎は限界集落になるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    お寺も無くなるほどの廃れた集落なんでしょ?

    いくらなんでもそれはアカンでしょ。
    今でさえそんなだったら、今から10年、15年経ったら、間違いなく限界集落ですよ?

    でも、そんな限界集落に住んたら、病院さえ無いでしょ?

    今の時代は、高齢者ほど都会に住まないと、いろんな意味で危険ですよ。

    街中であれば車が無くても生活できるし、スーパーやコンビニ、病院やドラッグストアも徒歩圏内だし。


    でも夫は田舎一択なんですね

    まぁ、アレだ。
    最近流行ってる『卒婚』ですかね。

    トピ内ID:4866909032

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    『家の格が違う』んだから、私の実家のお墓に入りますねーー。

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロ
    『格が違う』って言われたんでしょ?

    失礼にも程がありますね。


    でも逆に良かったじゃないですか!

    「格が違うようだから、私は入らないでおきますねー」

    って正々堂々と主張できますし。
    それでトピ主さんは街中のご実家に戻れますしね。
    お墓もご両親と一緒になれますよ。



    そもそも、お寺も無くなるような集落のお墓なんて、悲惨です。
    いずれ荒れますから。そのお墓。
    そんな草ボーボーになるような寂しいお墓なんてイヤすぎるでしょ。

    トピ主さんは今までの人生、我慢して頑張ってきたのだから、もう好きに生きればいいんです。

    田舎に行かなくていい。
    田舎の家業なんて手伝わなくていい。
    義父母の介護もしなくていい。
    夫の世話もしなくていい。
    苗字も元に戻せばいい。

    元のあなたに戻ればいいんです。


    ただし、
    子どもたちは自分たちの代になれば、あなたの実家のお墓の世話も放棄するかもしれません。
    だけどそれは仕方ないですよ。

    その辺りは決して強要せずに、
    好きなようにしていいよ、
    と話しておいてあげるほうがいいですね。

    トピ内ID:4256397213

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    10年前のトピは読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    ななかまど
    夫の田舎問題、現実にご主人が田舎に転居してから考えた方がいいと思いますよ。ご主人今再雇用だそうですが今更田舎に帰り農業できるか甚だ疑問ですので。
     今現在も月一ぐらいで帰省し田畑の手入れしていらっしゃるのなら、定年後田舎に帰るとのご主人の言葉本物かも知れませんが、殆ど帰っていないのなら田舎の生活そんなに楽ではない気がします。
     「家の格が違う」この言葉失礼ながら笑ってしまいました。今は助け合いながら暮らさないとどうにもならないと思いますよ。現実的な話ご主人の両親もトピ主両親も今のトピ主住まいの近くに呼んで両家まとめて面倒をみた方が現実的な話です。ご主人一人で帰って自身の老後どうするつもりなのでしょうね。子供は全く当てにならないのに。
     最終的には別居以外ない気がします。従って離婚は止めた方がいいと思います。現実的な問題解決にはなりませんので。
     最後に少し冷たいことを言います。親の介護は親自身が考える問題です。このことトピ主夫婦にも言えることです。トピ主さん自身の将来の介護お子さんやお子さんの配偶者には頼れませんよ。自分の老後は自分で考える時代だと思います。ご主人の両親もトピ主さんの両親も自分建ちで考えていらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3262259724

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    『卒婚』推奨案件

    しおりをつける
    🙂
    ボワザン
    典型的な、
    卒婚推奨案件ではないでしょうか。

    20代から60歳ぐらいまでの30数年間を共にしたのですから、次のステージはお互いに別の場所で好きなように暮せばいいのでは?

    どちらかがどちらかにうんざりしながら生きる必要なんて無いと思います。

    財産キッチリ半分に割って、好きなように生きればいいじゃないですか。

    幼少期に育った環境って大事ですよ。
    夫は(限界集落になろうとも)田舎が好きなのだろうし、
    あなたは都会育ちなので都会が好き。

    どちらも悪くありませんし、
    どちらに合わせる必要もありません。


    お互いに、『卒婚』の時期に差し掛かってるのですよ。

    トピ内ID:9718678279

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    けっきょくは現状維持では

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    10年前のトピも読ませていただきました。

    けっきょく、トピ主夫は実家が好きであっても実際に帰る気はないのではと思います。

    長男教で育ったトピ主夫は、両親にいい顔をしつつも、よほどの非常事態が起きない限りは現状維持で過ごしたいはずです。

    非常事態はご主人の退職か、義両親の介護でしょう。そのような事態が起きるまでに、トピ主さんも自分自身の進退をしっかりと決めておくべきです。

    10年後になっても同じような悩みを抱えているところを見ると、トピ主さんも夫同様になあなあに毎日を過ごしているだけで、夫婦で向き合って話し合う努力をしていないとしか思えません。

    私の夫の実家も地方です。息子で14代目だか15代目だかと言っていますが、何の財産もなく、檀家の寺も跡取りがいない状態です。一人暮らしの義母がなくなれば、家と墓は整理したいと思っています。

    トピ主さん、浮気をされた夫に対して愛情が薄れたのであれば、後は決断するしかないですね。下の子が家を出るタイミングで卒婚したらどうでしょうか。

    しっかりと夫と向き合って、決断してくださいね。

    トピ内ID:1092530690

    閉じる× 閉じる×

    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    義母は要介護
    >必要なら苗字を戻す(離婚か別姓)もありえると感じています
    実は私も同じ事を考えています。
    トピ主さんと違うのは、私はトピ主さんの義弟の嫁の立場で現在義父母の生活のフォローをしているところです。
    義家は同じく農家で農作業は夫が担当し、病院や介護関係の担当は私です。
    トピ主さんの義弟は「逃げた」そうですね、単なる転勤や引っ越しではなく「逃げた」ということはそれなりの出来事があったのでしょう。

    親孝行な夫のために私も色々と頑張ってきましたが、最近私自身衰えを感じています。
    夫には「通いでできることはやるけれど、同居はしない」と宣言していますし、夫も了承しています。
    誰かが同居して介護しなくてはならなくなったら…申し訳ないけれど私はキーパーソンをやめさせてもらいます。
    今まで次男夫婦がメインで看てきたのですから、その後は他のきょうだいにメインになって頂きたいです。
    もしもそういう事態になったら、うちも「次男が逃げた」と言われるのでしょうね。

    >専業主婦に近い形で(略)実家の父の介護に通っており
    私も専業主婦に近い形ですが、自分の親だけ介護して夫の親は知らん顔なんてできませんでした(私の親も要介護です)。
    それでも、義家に同居しての介護は私には無理です。
    それを求められるなら離婚も辞さないつもりです。

    お互いに頑張りましょうね、トピ主さん。

    トピ内ID:2288440398

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      夫が考えるべき

      しおりをつける
      blank
      nn
      >夫は定年延長で65歳までは同じ会社で働くつもりでいると思います

      だったら65歳まではこのままでしょう。

      トピ主は放置で良いのでは。

      夫が考えるべき事です。

      トピ内ID:4262732684

      閉じる× 閉じる×

      なるようになるので放置しておく

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      10年前と同じ悩みということは
      あと10年放置しておいても大丈夫でしょう

      言いたいことは言わせておく
      年を取るうちに
      これが大切なことだと思うようになりました

      あと、それは自分の問題ではない
      夫婦には夫婦にしかわからない悩み事や年月が
      親子も同じだと思います

      現在、お仕事をされていないようで
      お金の問題が頭をよぎるかもしれませんが
      どんな生活をするにせよ
      お金を使わない生活ができるように訓練してみては?
      現状の生活費から10%減で生活できれば
      それをへそくる
      その割合を増やしていけばいいんです

      いつだって前を見て暮らしましょうよ
      離婚は今すぐって程の問題ではありません
      いざという時まで取っておきましょう
      そしてご主人の実家の問題はあなたの問題ではないようです
      人の問題まで抱え込むのは辞めましょうね

      体調がよろしくないようですが
      自分の健康が一番大切ですので
      ご自愛ください

      ノートに自分の夢、希望を書いていきましょう
      叶う叶わないはどうでもいい
      自分が望む未来だけを書くのです
      書くことでよい方向に引っ張られます

      トピ内ID:0765652851

      閉じる× 閉じる×

      私も時間切れである程度は解決すると思います

      しおりをつける
      🙂
      大きな切長の目が好き
      トピ主さんと同年代で姉妹のみなのも一緒です。

      夫さんの65才っていつ来るのでしょうか?10年後?それとも2~3年後?

      もし10年後ならば他のレスにもあるように、10年後には限界集落に夫さん自身が住むのは無理だと自覚すると思います。ので、放っておくのが今のベストな気がします。

      気になるのはトピ主さんが実家のお墓に入る気なことです。女きょうだいのみの実家のお墓はトピ主さんまでは愛着も親しみもあるでしょう。しかしトピ主さんのお子さんたちに墓守の責任を託すのは、同じ境遇として賛成できません。子供がいるのに墓じまいなんて世代的に1ミリも頭にないだろうご両親が亡くなったら、墓仕舞いを考えるタイミングでしょう。

      夫との間の夫婦愛も家族愛も枯渇したのならば、そんな夫の介護をするくらいならば、もしくはそんな夫に自分を看取られるのが嫌ならば離婚でしょう。お金がないならば自分で稼ぐ。厳しいけれど大人の現実です。自分のしたい生活に稼げるお金が足りないからとか、今の夫との暮らしの方がマシ、と色んなことを天秤にかけて、決めて。時間が掛かっても自分が決めたことで納得する。自分を幸せにしてください。

      トピ内ID:7561195026

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      65歳から就農は無理

      しおりをつける
      🙂
      三匹の猫
      体力的にも上記の通りと思います。
      帰っても数年で夫は自分の体にガタが来て、自分一人で営農は困難に。
      早晩あなたを頼りにするようになる。
      あとはあなたが気持ちを強く持つかどうかでしょう。

      夫にだけ帰ってもらって卒婚もいいですし、生活の算段がつくなら離婚でもいいし。
      離婚しない限りは夫婦は自分と同等程度の生活を相手にもさせる義務(生活保持義務)があるので、堂々生活費を要求できますから、卒婚は魅力的な選択肢では。

      義父母には立派な家土地財産を利用して施設に入っていただくのが正解かも。

      トピ内ID:6443587067

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