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    両親との確執

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    🙂
    まりー
    ひと
    姉と私は歳の離れた1番下の妹と何かにつけて差別されてきました。姉(33歳、小学生幼稚園生の息子2人の母)、私(31歳長女が年長、長男と次男が年少双子の母)妹(大学3年生)です。
    姉と私に対して両親は教育に厳しく、試験や運動で1番でないと酷く叱られました。大学に入ってからもお小遣いは1万円でアルバイトは禁止され、資格取得のための勉強一筋の生活を強いられました。他方、妹について歳をとって生まれた子で可愛いのか、両親はとても甘かったです。

    1 私と姉は相部屋で妹は大きな一人部屋
    2 妹は欲しいものは全て買ってもらい我慢をしたことはない
    3 家族での外出は妹の希望優先
    4 習い事も部活もなんでもしたいものができる
    5 大学ではバイトにサークル三昧、お小遣いは実家暮らしなのに15万
    6 父の口利きで努力せず就職も決まっている
    など、キリがありません。

    ところが、数ヶ月前、妹にとある婦人科系の病気が発覚し、以後妊娠は望めないことが分かりました。今まで、両親は盆と暮れは両親、妹で旅行するから帰省するななど言ってきていたのに、掌を返したかのように実家に来い、孫に会わせろと言ってきます。妹にはもう小遣いはやらない、就職後は出ていけと言っているらしく妹から毎日のようにお金の無心の連絡がきます。
    私の子供にとっては祖父母ですが、このような両親に会わせたくないと考えてしまうのはダメでしょうか。

    トピ内ID:8373114191

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    酷い親ですね。

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私の親も
    長男で優秀で兄に対しては特別扱いしてましたけど
    ここまで酷くなかったな。

    両親の手のひら替えしが極端過ぎて呆れてしまいます。

    トピ主さんも、お姉さんも辛い環境下で育って来られたけど
    妹さんも有る意味、身勝手な親の犠牲者です。

    将来子供が望めなくて一番辛いのは妹さんなのに
    ご両親は寄り添うどころか一気に突き放すんですね。
    本当に有り得ません。

    私はトピ主さんが子供さんを両親に合わせる必要はないと思いますよ。
    だって、いつまた何をきっかけに
    孫を(トピ主さんの子供さん)突き放すかわからないじゃないですか。

    子供や孫は飾り物じゃありません。
    振り回され者はたまったもんじゃない!

    妹さんは可哀想だと思いますが
    トピ主さんも、お金の無心されても断ればいいと思います。

    トピ内ID:4293750820

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    子供ではなく,物として扱っている感じですね。

    妹に金も渡すことないし
    両親の言うこと聞く必要ないと思います
    旦那の両親とできれば仲良くしてください

    トピ内ID:6652939807

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    今まで通りの距離感

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    今まで通り親に子供を会わせなくてもいいし、帰省もしなくていい。

    何か言われたら、これまで親にされてきた数々の事を全部話せばいいと思う。特に姉妹間差別も。
    爆発していいんですよ。
    そうしないと、その親には何も伝わらないでしょう。

    問題は妹です。
    毎月15万円も小遣いをもらっていたの? すごいの一言。
    お金の無心がくるなら、アルバイトして稼ぎなさい、と言うだけでしょう。
    1円も貸すなんて事をしてはいけません。
    姉にごねればお金を貸してくれる(返す気は無い)と勘違いしますから、『貸せるお金は1円も無い』と突き放して。

    就職先が決まっているし親は家から出すようだから、今から人生の厳しさを味わって何とか頑張ってもらうしかないね。

    トピ内ID:1875262463

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    事実を指摘してみたら

    しおりをつける
    水瓶座
    過去の差別されてきた事実を指摘し、ご両親がどのような反応を示すか見てみたらどうでしょう。
    お子さんとご両親の関係はともかく、やはり親子の関係は一刀両断に割り切れるものではありませんから、心から詫びるようなら救いはあるかもしれませんね。
    確かに厳しく不公平なご両親ではありますが、そのおかげでおそらくあなたとお姉様は勉強や資格取得に励み優れた実績を残してきたことでしょう。妹の扱いとの差異ばかりに目が向きますが、いつか自分に身についたものに両親に感謝することもゼロではありますまい。

    トピ内ID:2906421141

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    ご両親

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    ある意味醜いですね。妹さんの立場に立てば。何でなのでしょうね。
     先ず妹さんからのお金の無心「絶対に」応じてはいけないと思います。却って妹さんをダメにしますので。心を鬼にして応じてはいけないと思います。妹さんの為です。
     トピ主お子さん達をご両親に会わせたくないのはダメなのか?の問いに対してはどちらでもいいと思います。会わせたくなければ会わせなくてもよいし、会わせたかったら会わせてもいいと思いますよ。
     ただ一つだけ言えることがあります。ご両親は妹さんから見たら「醜い」かも知れませんがトピ主さんとお姉さんから見れば素晴らしい両親ですよね。社会に通用するしっかりした躾と教育をなされていらっしゃいますので。トピ主さんとお姉さんから見れば感謝こそすれ恨む筋合いは何一つないと思います。
    但し妹さんから見れば両親にペット扱いされ可哀想な気がしてなりませんが。
     何故トピ主さんが自分のお子さん達を会わせるかどうか悩むのかよく分かりませんが良いご両親だと思いますよ。バイト禁止でお小遣い一万円も毎月くれる親なんてそうそう居ませんよ。

    トピ内ID:4767450368

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    お断り

    しおりをつける
    🙂
    不幸中の幸い
    私なら「あー無理」とだけ言います
    行けない理由を言うと解決策を探そうとするだろうし、過去のあれこれを出すと面倒な事になりそうなんで、感情出さずにきっぱり断ります

    妹には、相談相手にはなれるけど、お金は一切渡さないと言う
    バイトしているんでしょ?
    子育て主婦にタカッてないで、もっと働けばいいじゃん
    え?大学の授業もあるのにそんなたくさん働けない?
    サークル辞めれば?
    てか、バイトと勉強で忙しいならお金使うヒマないじゃん?
    一体何に使ってんの?
    中身ないのに外側だけ見栄張っったってみっともないだけ
    しっかり勉強して、稼げる仕事に就きなよ
    などと説教するかもです

    甘やかされてダメ人間まっしぐらだったのが、まともな金銭感覚を身につけるチャンスです

    親はもう変わらないだろうけど、妹はまだ可能性がある
    良い方にいくといいですね

    トピ内ID:0243988517

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    まりー
     皆さま、レスありがとうございます。まあ、姉と私に出産祝いさえくれず、孫である私の子供達や甥たちに何かしてくれたわけでもない親に会わせなくてもいいですよね。
     まず、補足させていただきたいのは、姉と私のお小遣い1万円の内訳は半分は資格取得のための講座の受講に消え、残りの半分は1ヶ月分の交通費と教材費に消えていましたのでかなりキツかったです。勉強以外に目を向ける生活はダメというスタンスだったので、社会人になるまで恋愛もできませんでした。
     たしかに、おっしゃるように両親が厳しかったからこそ、姉も私も資格を生かして子供を持った今も働くことができているのでそれは感謝しています。ただ、一人部屋がもらえて、習い事も部活もなんでもできて(私や姉はそんなことする時間あるなら勉強と母に言われた)お小遣いも桁違いってなんなんだろうとモヤモヤする気持ちはあります。3人の子供の親となった今、私は兄弟で差別しないよう気を付けています。
     ちなみに、両親に姉と私で中高生の頃から何度も抗議したことはありましたが、「妹とあなた達の頃とは10年、時代が違うの」「小さい子優先は当たり前」「あなた達の頃は私たち両親も若くて気を張って子育てしていたけど、今は違う」と。最近の掌返しについては「孫を見せてくれない妹にお金をかけても意味ないから、あなた達の孫にかけることにした」らしいです。もう、親と話し合っても埒があきませんね。
     妹はアルバイトで月8万くらいの稼ぎがあるのですが、今まで交際相手や友人との国内旅行やブランド品の購入、高級店での食事と贅沢三昧なので8万では足りないのでしょう。頑張って断ります。
     

    トピ内ID:8373114191

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悪くなることを考える

    しおりをつける
    🙂
    KM
    色々と思うこともあるのでしょう。
    ただ悪くなって立ち回ることもできるでしょう。
    お子さんをダシに両親から引き出せるものをきっちり引き出すのもありかもしれません。
    お姉さんとよく相談して上手くやってください。
    使えるものは上手く使うのも賢い生き方です。

    トピ内ID:2319916503

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    ご両親へ、ちょっとだけ擁護

    しおりをつける
    🙂
    なな
    上2人の年が近く、末子だけ歳が離れているため
    上2人は同室も同性ならありがちですし
    下の子が小さいうちは一人ならともかく、2人のお稽古事や部活に同行して…は、なかなか厳しいです
    実際に幼稚園児2人連れで上の子の部活の送迎や応援をされている方もいたので、できなくはないんですけどね

    また、何がおこるかわかりませんし、実際にお金も余裕がなかったでしょうし、お二人が大学生の頃は奨学金とって通って!と言われても仕方なかったくらいだったかもしれません
    実際に下の子と年齢差があったり下の子が多い人は、奨学金(成績優秀者が受けられる無利子のもの)を受けて卒業された方も何人か知っています

    妹さんはかわいそうですね
    お金の意味も価値もわからずに、なんでも与えられる状況から一転ですから
    それでも、親が亡くなるまでペット扱いでなくてよかったです

    親って先に死ぬんですよ、大抵
    親が死んでも生き抜ける子に育てるのが親の仕事なのに…

    親御さんとの付き合い方は、お姉さんと共同戦線で
    お子さん目線で考えてあげてくださいね

    トピ内ID:9683451939

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    ハッキリ言ったらどうです?

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    何となくですが…

    妹さんが可哀想に思っちゃいました。

    主さんのお子さん達には
    会わせろと言っている
    ご両親ですが、お姉さまの
    お子さん達にも会わせろと
    言っていないのですか?

    きちんとこちらの話をご両親に
    聞き入れてもらってから
    それによってお子さん達を
    ご両親に会わせるか会わせないか
    を決めたら如何ですか?

    お子さん達にとっても
    お爺ちゃんお婆ちゃんな訳だし。

    ご両親が心を改めてくれなければ
    子供達を会せる事は出来ないと
    ハッキリ言ってみましょう。

    トピ内ID:0126097966

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    むちゃくちゃな思考をお持ちの人とは関わらない方が良い

    しおりをつける
    blank
    きぬごし
    ご両親は確固たる”独自のマイルール”を持っている人です。
    一般論は全く通じないどころか
    どんなに理不尽でも自分さえ納得だったら良しとされるのです。

    このタイプは一切関わらないのが一番です。

    私だったら、どんな条件を出してこようと
    子供には合わせません。お金もいりません。

    ご両親の”独自マイルール”を
    我が子に押し付けられたらたまったもんじゃないよ。
    せっかく親のようにはすまいと
    頑張っている育児も、台無しにされる可能性大です。

    姉とトピ主の子を、
    自分に懐くか懐かないかで差別しそうだし、
    自分に孫が懐かないなら
    妹可愛がった方がマシとか突然ぶった切りそうだし
    可愛がったんだから孫に老後面倒みさせろとか言いそうだし

    とにかく、良いイメージができません。
    突然裏切ってきそう。

    自分だけならまだしも、
    我が子は絶対巻き込みたくないですからね。

    「孫には会わせません、無理です。」
    で、一刀両断です。

    親だから。
    酷い扱い受けてもここまで育ったから。
    と、一度許してしまって地獄を見た人、
    結構いますよ。

    トピ内ID:5417334423

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    すごいご両親ですね

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    ご両親は得手勝手がひどすぎますね。
    孫に会わせるかどうかは、ご両親の希望ではなく、主様が決めればよいと思います。ご両親にとっては、自分たちがやってきたことが返ってきたのです。
    姉妹の分け隔て(特に経済的なこと!)をしてきた点が毒親だと思います。
    親孝行をするべきという一般論に流される必要はありません。
    人生自業自得が基本だと私は思っています。自業自得とはよいことも含まれると思います。ご両親が分け隔てしてきたのですから、一般的な親孝行をがんばって心を病む必要はないと思います。
    ご両親に甘やかされ過剰なお金を与えられて、それが当たり前になった妹さんはある意味お気の毒です。
    でも、なぜ姉2人と自分とで両親が分け隔てするのか、おかしいのではないかと気がつかないのであれば、妹さんもご両親と同じ価値観なのだと思います。
    人間関係で自分がしたことが返ってきて嫌な目に合って気がつくしかありません。
    ご両親と妹さんのことは放っておきましょう。自分のために相手を利用してやろうという発想は家族関係にはないのが一般的。
    そういう意味では、ご両親も妹さんも残念ながら主様の家族ではないのだと思います。

    トピ内ID:9189629727

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    絶対関わっちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    サイコロ
    >妹にはもう小遣いはやらない、就職後は出ていけと言っているらしく

    ご両親は、それだけ可愛がった末娘さんに婦人科系の病気が発覚したとたん、切り捨てるんですね。
    そんな冷酷なご両親とは関わってはいけません。
    トピ主さんとお姉さんは、既に末娘さんが出産と同時に切り捨てられてるですからね、ご両親に振り回されないように。

    >妹から毎日のようにお金の無心の連絡がきます。

    一度援助したら、今後のスポンサーはトピ主さんに決定してしまいます。
    私は1万円しかお小遣い無かったんだから、あなたも頑張りなさい、とおうむ返しに返信で良いかと思います。

    >私の子供にとっては祖父母ですが、このような両親に会わせたくないと考えてしまうのはダメでしょうか。

    正しい選択です。ご両親は、自分たちのメリットのみを追求する人格の持ち主ですから、関わってはいけません。
    私なら、今更交流する気は無いとキッパリ返信して、以降は既読無視です。

    トピ内ID:9667086912

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    信じられないような

    しおりをつける
    🙂
    みゃん
    お話ですね。
    本当にびっくりしました。
    お姉様とトピ主は健全な考えを持っていると感じます。
    ご両親の今までの言動は誰からみてもおかしいと思いますよ。
    また、妹さんもそんな両親のせいで今が形成されたのでしょうが、両親の仕打ちに傷ついていると思います。
    ですので、できる範囲でもちろんいいので、妹さんには、あなたは親に甘やかされて育てらてきたことの自覚と、親御さんの今の仕打ちにに関しては、あなたは悪くない、子どもが生まない体になったことは辛いよね、と声をかけてあげてみては?
    妹さんに対して、正直フォローしたい思いがないのであれば、無理はせず、ほどよい距離を保ってください。お姉様と、今の状況についてお話しはしてるのでしょうか?お姉様とは仲が良いように感じました。

    トピ内ID:4243491271

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    絶縁

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    何で連絡を取り合うのか。
    切り捨てられないのなら、これからも利用され続けて人生を無駄にするしかないと思う。

    トピ内ID:9419240155

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      断る必要もない

      しおりをつける
      ping
      既読スルーで充分です。
      理由を付けて断っても、何かと文句が来ますから。
      無関心になるのが、一番です。

      トピ内ID:0197921000

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      うちの毒母と同じ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      姉びいきが凄かった。
      明らかに悪いことを妹にしていても 妹なんだから我慢しなさいと毎回言われてました。節目のお祝いも姉だけでした。同じ年齢になったらあなたにも同じことしますから!といいつつ、その年になると、そんなことは言ってない!
      あなたは嘘つきで嫌な子!と・・
      贔屓されていた姉のいじめも陰湿でした。

      ところが姉が最初良い縁談があり、舞い上がった母は嫁入り道具を最高級のものを揃えましたが 義兄となる人が嘘だらけの人間でした。

      結局破談。でも姉は隠れて交際していまして ある日突然家出をしました。
      置手紙にはその彼と結婚すると書かれていました。

      急に母は私にすり寄ってきて あなたはこんなひどいことする子じゃないわよね?と 急に優しくなりました。
      若かったから 裏に気づかず、純粋に嬉しかったのを覚えてます。
      姉に子供が出来ても会わないと言ってましたが 私が間に入って和解することになり、孫を連れてきた途端 また姉贔屓が始まったのです。

      それは母が80過ぎになるまで 酷い仕打ちをうけてきました。


      子供を母なりのゆがんだ天秤にかけること。
      片方しか愛せないこと 平等という言葉を知らないこと

      トピ主さんの母親と同じです。

      また 妹さんが何かの理由で贔屓されることも 今後あるかと思います。
      子供全員の心を傷つけて平気な人に 孫を会わせる必要はありませんし
      妹さんには 自分の力でなんとかするようにお金の援助は一切しないほうが
      妹さんのためです。

      トピ内ID:9741908345

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      親がヒドイですね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      うちの親はここまで酷くはなかったです。

      このような親と関わるとろくなことがないと思います。無視したほうがいいと思います。厳しく育てられたので、トピ様もお姉さんも立派に自立して、親と距離置きできる環境なので、そこだけは良かったと思います。

      甘やかされた妹さんの人生は、台無しになりそうで、気の毒です。お小遣い15万もらいえる生活に慣れた後に、待遇変えられて、22歳から一人で生きていけるのでしょうか。まだ若いので、ここから踏ん張って行くしかないですね。ここまで甘やかしたのなら、親が妹さんの面倒を見たらいいと思います。トピ様は両親とも妹さんとも距離置きしましょう。ここからが妹さんの人生の第二ステージの始まりです。親の代わりにお金を出したら、自立できません。

      トピ内ID:3100530567

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      三人とも犠牲者 孫も犠牲にしないで

      しおりをつける
      🙂
      真ん中
      娘三人は全員両親と距離を置いて独立し、孫も会わせなくて良いと思います。
      下手に今後両親の求めに応じて交流を重ねると、孫が新たな犠牲者になります。

      ここで勘違いしてはいけないのは、妹さんも犠牲者であること。

      人形のように可愛がられ甘やかされ、成長の芽を両親の手により摘み続けられてしまっています。
      二十歳の妹さんに必要な施しはお金ではなく、自立し身を助ける資格や学力やその後の経済力人間力です。

      「魚を与えるのではなく、魚の獲り方を教える」ことが重要です。

      本来は親がするべきことですが、二人の姉が協力して教えてあげましょう。
      金の無心がいかに恥ずべきことか説得してください。
      縁故で内定を持っていても、甘ったれでは社会人として生きてはいけません、入社早々自己都合による退職に追い込まれるでしょう、
      魚の獲り方を知って自ら動ける社会人になることがとても重要になってきます。
      それでも妹さんが改心する気配がなければ、姉であっても家族は夫と子供ですので、大人なのに子供のままの妹のことを突き放していいと思います。

      トピ内ID:9127163974

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      これこそ「毒親」

      しおりをつける
      🙂
      サワコ
      私ならそんな親と妹とはとっくに絶縁してます。
      確執なんてもんじゃありませんよ。

      自分の家族を大切に。
      親も妹もほっとけばいいですから。

      トピ内ID:4150503371

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      納得できないなら、会わせる必要はない

      しおりをつける
      🙂
      親の心はいずこへか
      結論から言うと、無理に合わせる必要はないでしょう。ご両親に上二人に対する愛情がなかったとは思いませんが、妹さんの育て方を見ると少し思慮が足りない方達のように見えるからです。

      ただ、ご両親と同年代の私には、ご両親の考えていることが手に取るように分かります。

      遅くにできた子供は目に入れても痛くないほど可愛い。上二人は育てないといけない大事な子供で、心を鬼にして厳しく接してきたものの、親の本音としては子供は甘やかしたい。三人目は義務より自分たちの感情を優先して甘く甘く育ててしまった…といったところでしょうか。

      また、上二人を育てていた頃と、末っ子を育てている今の経済状況が大きく違う可能性はないですか?上二人にはしてやれなかったことを、せめて末っ子にはしてやりたいと思う親もいます。

      それにお姉さんもトピ主も早くにご結婚なさってますね。そこにご両親は寂しさを感じたのかもしれません。
      だから妹さんを手元に置いておきたかったのでしょう。
      末っ子の妹さんに婿を取らせ、内孫をめいっぱい可愛がろう、末っ子のデキが悪くても、しっかりした婿を取れば将来は安泰・・・。
      と(勝手な)将来像を描いていたのに妹さんの状況が変わり、急遽方向転換の必要性がでてきたわけですね。

      そこでご両親は妹さんを独り立ちさせることに決め、甘ったれた根性をたたき直すにも就職後は追い出そうとしているのですよね?ならば順当な手段だと思います。

      また、急に孫に会わせろと言ってきたのは、いずれ孫の誰かを実家の養子にして跡継ぎに据えるつもりかもしれません。

      ちなみに、お姉さんは事態をどのように捉えておられるのですか?ご両親の甘かった点についてのリストには納得できる点もあれば、10年近く末っ子をやってきた中間子らしい考え方だなと微笑ましく思ってしまった点もあります。(家族の外出は妹の希望優先、など)

      トピ内ID:5529262346

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      そんな親いるのですね

      しおりをつける
      😠
      モンブラン
      年の離れた末っ子は、
      上の子たちのような気負いもなく、
      溺愛し甘やかすことも、
      上の子の経験から、厳しくせず
      力を入れ抜いた育児も珍しい話ではありません。

      ても子供が産めなくなったからと
      掌返しで
      今度は上の娘たちに執着するって
      そんな親いるのでしょうか?

      とうしょうもなくグレたとか、
      妹の方から、絶縁したとかなら
      わかるんですが。
      病気で子どもを持てない体になったのなら、
      ますます不憫で
      甘やかすと思いますが。

      トピ内ID:1015642820

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      信じられない

      しおりをつける
      🙂
      砕波
      >差別されてきました。

      まあ、これはよくあることですね。特に驚きはありません。トピ主とお姉さんはそんな親の元で頑張ったのでしょうね。

      >就職後は出ていけ

      そんなばかな。信じられない。妊娠できないというだけで、そんな……可哀そうに
      親も人間なのだからスキキライもあるだろうと思ってたらそこまで行ってしまうのですか。親の顔をした鬼なのでしょうか?

      >両親に会わせたくない

      ダメかどうかはわかりませんが、私ならそんな親には近付きたくありません。

      >「孫を見せてくれない妹にお金をかけても意味ない

      こんなことを口にする親がこの世に存在するとは、やっぱり信じられない。でも事実なんですね。

      >頑張って断ります。

      断るのは悪くないと思いますが、少しは気にかけてあげて欲しいなあと感じます。

      トピ内ID:7898872054

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      まりー
       皆さま、レスありがとうございます。上の娘の体調が悪く、バタバタしておりました。  
       皆さまのご指摘の通り、姉と私の兄弟仲はとても良いです。両親は妹の病気が発覚するまで私達家族に興味がなかったので里帰り出産はできなきため、私は出産時に姉にお世話になり、姉の出産時は私の家で面倒を見ました。今でもお互い、出かける用事がある時は子供を預け合ったりしますし、家族ぐるみで旅行にも行きます、
       両親は姉の所にも孫を出せと催促したようですが、義両親(姉の夫のご両親)と同居のため、向こうのご両親に自分の娘達を差別する人に孫は会わせられないと突き返されたようです。ちなみに我が家の場合、旦那が外資系企業で働くヨーロッパ人なので、旦那の両親や兄弟は外国にいるので私の両親からすると家に来やすいのかと思います。ただ、姉からガツンと言ってもらい最近は来る頻度は減りました。(LINEはくるけど)
      そして、妹の心配をしてくださった方々、ありがとうございます。本心は分かりませんが、妹は妊娠できないこと自体には全く傷ついていないようです。実際、「お姉ちゃんみたいな旦那と子供を支える妻とか退屈すぎて無理ー」と前々から言われていましたし、今回の件で私が「婦人科系の病気が発覚した事は辛いかもしれないけれだ親は先に死ぬんだから自立しないと」と言うと「子供は昔から欲しくなかった。産んだら親が育ててくれるらしかったから産んであげて婿養子取って親元で自由に過ごそうと思っていたけどそうじゃないならいらない。それより、大学の友達と旅行行けないからお金ちょうだい」とお金の話ばかり...。週に2回は家に来て、これ見よがしにうちの子の相手をして子守代を請求してきます。(渡しませんが)居留守使っても扉を蹴るので近隣の方に迷惑がかかると思い、入れてしまいます...。姉と私が叱っても家に来る妹にノイローゼです。
       

      トピ内ID:8373114191

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      トピ主です3

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      🙂
      まりー
      妹がまた来ました。旦那も迷惑していますが、やはり強くは言えない模様。(ちなみに私も旦那も在宅勤務です)うちは長女が喘息持ちで体が弱いので今、3人とも幼稚園は行かせていません。旅行や外出をたくさんしている妹には会わせたくないのに。無視すると妹が玄関のドアの前で喚くから周りの方から苦情も来ました。もう、四方八方塞がりです。皆様、どうか引き続きレスよろしくお願いします。助けてください...

      トピ内ID:8373114191

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        不幸中の幸い
        トピ主さん、危機感足りないですよ
        実家追い出された妹が真っ先に転がり込むであろう場所、どこだと思います?

        夫の家族が近くにいない、夫は強く言えない模様、姉がガツンと言ってくれた・・
        何で自分で家族を守ろうとしないのですか?
        どうして他の人を盾にしようとするのですか?

        扉を蹴ったら開ける、騒げば開ける
        もう学習しちゃいましたよね
        実家追い出されて、自力じゃ生活出来なくて、あなたの家来て騒ぎますよ
        ほら近所迷惑じゃんか、早く開けろって毎日ドアをガンガン蹴って大声出して。
        そんで住みつきます
        親にそこまで言われて危機感ないのはあなたを頼ればいいと思っているからです

        血の繋がった家族であっても、家に入れる人間は厳選しなければ。

        親からのLINEをブロックせず、玄関で騒ぐ妹は家に入れる
        夫は迷惑してるのに、子ども達だって嫌かもしれないのに
        家族より血縁や世間体の方が大事
        それが夫や他人から見たあなたです

        夫から見て悪いのは親や妹ではなく家族を守らないトピ主です
        四方八方塞がりなのは家族の方
        あなた加害者側にいるのに被害者面してるだけ
        我慢できなくなったら離婚されますよ
        子ども達を連れて母国に帰るかもしれません
        そうなった時、親や妹があなたに何をしてくれるでしょうか

        トピ内ID:0243988517

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        すごい妹さんですね

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        🙂
        マスクマン
        今度、玄関先で喚いたら旦那さんにビシッと叱ってもらう。旦那さんが在宅してるのに、こんな不遜な態度を取れるなんて相当舐められてますよね。

        それができないならもう警察よんで大ごとにして下さい。

        最終手段は、大変だと思いますが引越し先を告げず転居することでしょうか?
        これから先ずっと付きまとってくるなら、どこかのタイミングでそうするしかないと思います。

        トピ内ID:0187015255

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        追加レスまで拝見しました。

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        🙂
        にしの
        簡単に距離が取れない環境だとしんどいですね。


        これはご主人と協力し、
        はっきりと妹さんに意思表示をすべきです。


        どんなに家に来ても、お金は渡さない。
        家の前で喚くなんて、大学生にもなってみっともない。
        お金がないならアルバイトをしなさい。
        自分でお金を稼いで、自分の娯楽に使いなさい。
        こちらは自分の家族の生活でいっぱいいっぱいです。
        次玄関前で喚く、扉を蹴るなんてしたら、
        身内だろうと、その都度警察を呼びます。


        等、伝えましょうよ。
        周りへの迷惑は勿論気になると思うんですけど、どれだけ大変か周りに説明して、謝罪し倒しましょう。
        妹を迎え入れるより、そっちの方が価値のある苦労な気がします。

        妹の行動の責任は、姉ではなく親が取るものですから。
        最後まで親に責任取ってもらうために、覚悟を持って縁を切ることも考えては?

        トピ内ID:7394515135

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        騒いだら警察を呼ぶ

        しおりをつける
        🐱
        ロッ君ママ
        どうして そうしないの?
        ご両親だけでなく トピ主さんも妹さんに甘いのですね
        家庭を持って自立して~ 姓も変わってるトピ主さん、妹さんとは縁を切るつもりで頑張らないと……
        ご主人様に愛想を尽かされますよ!

        トピ内ID:6525385202

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        弁護士と警察の力を借りた方がいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        お子さんに危害を加えかねないでしょ
        何かの拍子に
        警察呼んで良いと思います。
        お子さんに何かあってからじゃ遅いから。
        金輪際入れない。

        トピ内ID:8851913530

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