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    旦那の子どもに対する接し方が気になります

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    😨
    ゆき
    ひと
    子どもは3歳娘ひとりです。
    普段はあまり子どもと接しようとしません。
    わたしもフルタイムで働いています。
    休みの日は遅く起きてきて、わたしと娘が遊んでいる部屋でずっと寝転んでスマホです。
    お昼を食べた後もスマホで、気づいたら寝ています。
    そして、夕方起きてきて夕飯を食べ、お皿洗いをしてくれますが
    寝るまでまたスマホです。
    最近やっとどうにかして子どもが旦那とお風呂に入ってくれるようになりました。

    子どもはわたしにべったりで、お母さんがいい、となります。
    寝かしつけも必ずわたしです。

    子どもとあまり接しないところはまだなんとか許せないこともないです。
    しかし、子どもに対してひどい態度をとるときがあります。

    娘は口が達者になってきたので余計にだと思いますが、
    ちょっと反抗するとイライラして子どもを無視し始めます。
    子どもも機嫌が変わりお父さんに近づいても
    「あーはいはい」と目も向けず。
    しまいには子どもに背を向け完全シャットアウトです。

    で、いざ自分が関わろうとして嫌と言われると
    「じゃあもう知らんわ」と言ってまた無視です。

    お父さん見てー、と笑顔で話しかけられても
    スマホを見たまま「あーすごいねー」と棒読み。

    先日はぐずる娘を見て「くそむかつくなコイツ」と言っていました。

    わたしなりに、こうすると喜ぶと思う、とか、こう関わってみたら?とアドバイスをいくつもしてきましたが、本人が関わる気がないのでわたしも疲れてしまいました。

    そんな態度は子どもが可哀想、と言いたいですが
    実はわたしも旦那が怖くてなかなか話し出せません。
    手紙を書いてもこんなめんどうなことするなって感じになります。
    話し合いが難しい人です。

    でもこのままでは子どもが可哀想だしわたしもつらいです。
    どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:5035521855

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    懐かないんじゃきついよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもはわたしにべったりで、お母さんがいい、となります。
    ってことは
    娘は
    母親ばっかりで父親には懐かないんでしょ?

    なのに、反抗的な態度まで取られたら
    どうしようもないじゃないですか

    お父さんみてー
    といったところで父親が何か言えばまた
    反抗的なことを言ったりするんでしょ?

    相手をしたら今度はぐずる

    旦那さんは
    何をしてもお母さんがいいんだから、
    全部お母さんがやったら?
    と思っているのだと思います


    旦那さんが子供を喜ばせる
    のではなく
    娘をもっと父親に向かわせることが先じゃないですか?

    トピ内ID:4866826144

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    子供は別に・・・

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    40代女性です。

    私が子供の頃、父は子供(私達)にあまり興味がありませんでした。
    当時、スマホはなかったので、対象はスマホではありませんでしたが、
    子供よりも自分の時間、自分の趣味、遊びの方が大事。
    そんな人でした。

    たまには、家族総出で遠出とか、あったりはしたので、
    全く家族サービスがなかったとは思っていません。(私の主観)

    日常的に、父に遊んでもらった記憶はないし、
    楽しく、おしゃべりの相手をしてもらった記憶もありません。
    でも、それが不満だったかというとそうでもないです。
    何というか・・・それが普通としか思ってなかったというか。
    父に対する印象は「怒ってくるので怖い人」というだけで、
    「相手にしてくれないから悲しい」は一切なかったです。

    私の父は、私が生まれた時25才。
    まだ、精神的に子供だったんだと思います。
    50代半ばで初孫が産まれましたが、
    孫に関しては、自分から率先して風呂に入れたり、
    遊びに連れて行ったりします。
    孫を怒ることもしません。
    むしろ、私が子供を叱ると「そこまで怒るな」と言ってきます。
    「こども」の可愛さが分かる年になったんだと思います。

    「私の時は可愛がらなかったくせに、孫だけ可愛がるんだね!怒」
    みたいな気持ちは一切ありません。
    「父も丸くなったな、子供の可愛さが分かる年になったんだな」と
    感慨深い(?)感じです。

    夫は38才で親になりました。
    なので、父よりは子煩悩です。(元々の性格もあると思うけど)

    あなたの旦那さんは、若いのでは?
    実年齢は行ってても、精神年齢が。

    娘さんは、母がちゃんと愛してくれれば、
    「うちの父はそういう人」と思って育つだけだと思うので、
    そこまで心配ないと思います。
    現に、私は自分を可哀そうとは思っていません。

    問題は、あなたが辛いって部分。
    私はそれは未経験なのでどうすべきかわかりません。

    トピ内ID:4528983078

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    子供と接しなければ父性は育たない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    父親は子供と接する事で父親として成長すると私は考えています。
    この3年間、ご主人がお子さんと接してこなかったなら今の状況は必然と言えると思います。
    つまりご主人は父親として赤ん坊なんですよ。
    同時に娘さんも父親に対しては娘として赤ん坊。
    だからすれ違ってしまう悪循環。

    ただ一番の問題はその事ではなく「実はわたしも旦那が怖くてなかなか話し出せません」という点です。
    これって夫婦が対等の関係ではないという事でしょ。
    父娘関係よりもよほど大問題。
    いくら皆さんがアドバイスした所でトピ主さんにそれを実行して変えていく力がないって事ですから。

    離婚も含めて夫と向き合う勇気と覚悟がないのならご主人には娘さんが機嫌の良い時だけ関わらせて後は徐々に子育てからフェ-ドアウトした方がいいと思います。
    母親が怖がるような父親に関わらせても良い事ないでしょう。

    トピ内ID:4161853871

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    奥様や娘さんの態度は?

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ絵日記
    私の母がそうでした。
    直接ではなかったけど
    ママ友や祖母(母の実母)に
    私と兄弟の前で父の悪口ばっか。

    個人的に父は嫌いではなかったのに
    反抗的な口をきくようになりました。
    当然、父はわたしら子どもたちのめんどうをみなくなりました。
    母があわてて取り繕っても父を嫌ってるのはわかりました。

    わたしも男女子どもがいますが
    父親(夫)の不満は子どもたちの前では絶対言いません。夫への感謝の気持ちを子どもに伝えたりはします。

    主さんはいかがですか?
    もし思い当たる言動があるなら二度とやめてください。子どもは夫婦仲をよくみて行動していますよ。

    過度に夫を立てる必要はありませんが
    私なら3歳でも、娘が口が悪かったり
    道理なく反抗的なら叱ります。
    ぐずりの理由は?
    本人のわがままなら母である自分がたしなめます。

    外でも娘だから口が達者なの、
    小さいからわがままなの
    で、済ませる母親は苦手です。
    旦那さんは、もしかしたら
    娘さんにではなく
    口達者を容認している妻に頭にきているのではありませんか?

    トピ内ID:7170827191

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