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    自称・亭主関白

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    自称・亭主関白の彼女
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    これが当たり前なのかと思って我慢してきましたが、もう限界です…別れても良いでしょうか…?

    私には5年前程から約20歳年上の彼氏(うつ病・難病持ち、無職、バツ1)がいます。
    彼氏がうつ病で離婚してから出会い、私の相談に乗って貰っていたら告白されて同棲するようになりました。同棲当初から『俺は亭主関白だから』と言われてましたが、洗濯・掃除・ご飯は全て私がしています。

    しかし、彼氏からの『歳上で夫(今はまだ彼氏ですが…)の命令は絶対』という理由での命令というか無茶ぶりが酷いように感じます…
    私が彼氏を怒らすような事(言い訳ですがADHDグレーなので不注意や当たり前のことが出来ないことがあります)をしてしまうことがあるのでただの自業自得かもしれないですが…

    精神的に苦しかったことをいくつか上げると↓
    ・私が友達(女の子しかいません)と連絡していることが気に入らないので、友達との連絡先と写真等を全て消し、SNSは親と仕事以外禁止。(地元から離れてるため会うことも出来ない)
    ・買い物する時は彼から許可を得ること(急に禁止されることもあり)
    ・仕事も含め出掛ける時はこまめに連絡すること
    ・実家に帰ることは禁止(彼氏が私の母親をよく思ってないので)
    ・ご飯のタイミングや食べるものは直前に彼が決める(好き嫌いが多いので食べてくれるものはジャンクフードやお菓子等なので準備は楽ですが、タイミングがズレると捨てないといけません…ちなみに手料理は全く食べてくれません…友達からは褒められるので下手ではないはずですが…)

    これに加えて、最近は『気に入らないなら明日すぐに仕事辞めろ』と言われてます(引き継ぎが必要な仕事なのは伝えてるので、知ってる上での嫌がらせ。との事)

    これは我慢していくべきでしょうか?

    トピ内ID:7702791668

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    何が良いの?

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    🙂
    なこうど
    その彼氏に惚れたところは何ですか?

    また、あなた達の年齢は?
    20歳と40歳、40歳と60歳では、色々考慮する事がありますのでね・・・・

    トピ内ID:3585796642

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    それ、亭主関白ではありませんよ。
    自分に自信がないが故に貴方を意のままに動かそうとしているだけの、モラハラ男です。

    大変申し訳ないのですが、何故そんなのとお付き合いしているのか理解に苦しみます。

    貴方の時間や貴方の人生は貴方だけのもの。もっと大切にしてください。
    はっきりいってそんなのとこれ以上一緒に居ても貴方の貴重な時間や人生を無駄にしているだけだと思います。


    貴方に偉そうな事をいうのならせめて働けよ、と。働かざる者食うべからずですよ。

    トピ内ID:8676971148

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    😭
    早く逃げて
    命にかかわるような弱味でも握られてるのですか?
    そんな男我慢せずとも即別れましょう。離れて困るのはトピ主ではなく彼の方です。

    私の職場にも自称亭主関白の男性がいますが、そういう人は大抵気が小さいので弱い者にしか大きな態度がとれないからそう言っているだけです。
    もう限界とのことなので、トピ主さんが本格的に壊れる前に1日でも早く別れる事を強く勧めます。

    トピ内ID:5718199073

    ...本文を表示

    一体彼のどこが良くて付き合ってるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    風神
    亭主関白っていうのは、少なくても、妻子を養ってる人が主張出来るものでは?

    無職の分際でしかも20歳も年上・・。
    彼を尊敬出来る要素が無いと思いませんか?

    主さんの彼はモラハラというだけですよ。
    主さんの周りの人間を排除する辺り、典型的なモラハラ男だと思いますね。

    仕事を辞めろ?
    一体誰のお金で生活してると思ってるんですか?その彼は・・。

    なーーんも考えてない彼ですね。
    自活も出来ないおじさんと何故そんな同棲を??

    実家に戻って人生やり直した方が良いですよ。

    トピ内ID:6099385463

    ...本文を表示

    我慢大会ですか?

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    そうですね。
    我慢したらますます不幸になりそうですね。我慢大会ですか。
    優勝しても ボロボロになった不満だらけの自分になりそうなので、私ならそのレースにはのりたくないです。
    トピ主さんがされた事、同じ事されたら秒で逃げます。
    別れてもよいでしょうか?となぜ自分のパートナーの事を 赤の他人に決断を求めるのか分かりませんが 別れてはダメ!と言われても私だったら別れます。
    目を覚まして下さい。
    付き合うなら幸せになる為のお付き合いをして下さい。

    トピ内ID:6197829257

    ...本文を表示

    目を覚まそう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それで、仕事を辞めたらどうやって食べていくんですか?

    それ以前に、亭主関白ではなくて単に「束縛のひどいモラハラ親父」ですよ。

    亭主関白の詳しい定義があるのかわかりませんが、「家族を養っているから」こそ偉そうにできるんじゃないですか?

    なんで我慢してるの?

    一緒に暮らす相手じゃないよ。

    トピ内ID:2225216092

    ...本文を表示

    すげぇな

    しおりをつける
    yyy
    なんやそいつ。笑

    トピ主さんが何歳か知らんけど
    仮に0歳児やったとしても
    成人してるぐらいの年の差なんでしょ?笑

    問答無用で別れましょう!

    トピ内ID:5495818039

    ...本文を表示

    たんなるいばりんぼ。

    しおりをつける
    😝
    ぽこりん
    『亭主関白』
    として男性が家庭で大きい態度をとるのが許されていたのは、
    夫が家族の為に、大黒柱としてお金を頑張って稼いで来てくれていたからです。
    家庭を守る妻が夫を立てたのは、夫が養ってくれていたからです。


    無職で結婚してませんよね。
    なら、夫でもないし、まして関白でもありません。

    その彼は単なる『いばりんぼニートおじさん』です。
    付き合う意味がわかりませんね。

    トピ内ID:0156001537

    ...本文を表示

    その彼めんどくさすぎる

    しおりをつける
    😨
    BB
    どこがいいの?
    そんな人といるなら一人のほうが幸せじゃん。
    私なら100億もらっても一人を選ぶわ。

    トピ内ID:3941565509

    ...本文を表示

    聞くまでもない。

    しおりをつける
    💤
    何関白だって?
    個人的に亭主「関白」になるのなら、それなりに稼ぎがあって妻を専業主婦としてやっていけている人ならまだ分かるのですが、彼無職なんですよね。
    もしかして今はトピ主さんに養って貰っているって事ですか?
    それでいて俺は亭主関白だからと言っているのですか?
    ちゃんちゃら笑えますね。
    亭主関白が聞いて呆れますわ。
    そんな彼だからバツイチなのでは?

    彼のやっていることは亭主関白ではなくて単なるモラハラ。
    そうです。トピ主さんへの単なる嫌がらせ、なのですよ。

    彼にされている事をトピ主さんはどう思っているの?
    私ってこんなに愛されている?と思いますか?
    苦痛は少しも感じないの?

    我慢していくべきでしょうか?と仰っているのですから彼とのおつきあいは尋常ではないと分かっているのでしょう?
    我慢しているってことですよね?
    彼でなくても他人と付き合うのに我慢が入ったらもう同等ではないですからね。
    我慢して迄他人と付き合う必要無いのですからね。
    辛いと思うなら、別れなさいな。
    多くの人は恋人と辛い気持ちではなく、楽しいとか幸せとか思って付き合ってますよ。

    別れてもよいでしょうか?と他人に聞くのではなく、おかしい、理不尽と思ったらとっとと別れなさいな。

    トピ内ID:7658368831

    ...本文を表示

    早く逃げる。案件です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    実家にかえるのも暴力で阻止しそうなんで ちょこちょこと実家に荷物を送って 家を出る時には身軽にね。

    危険だから 第三者を連れていくことも視野に入れてね。

    無事に別れられることを祈ってます。

    トピ内ID:2637722717

    ...本文を表示

    それは亭主関白ではない

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    ただのわがままで束縛
    精神的虐待ですね。
    精神的DVです。
    結婚してたら離婚案件です。
    依存してるんでしょうか?
    20歳も年上である、精神的余裕が全くない。女の友達もダメだなんて。
    実家に帰るな?会えないまま親が亡くなっても後悔しないですか?
    そんな権利彼にないです。
    恋愛も結婚もお互いに対等です。


    何故別れないのか。
    それは亭主関白ではないです。
    亭主関白なら、まずは働いて養ってから言え!です。
    世の中にはもっといい男たくさん居ますよ。

    トピ内ID:9568216306

    ...本文を表示

    一刻も早く別れて!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんなヒモのモラハラ男とはすみやかに別れましょう。

    なぜ無職のヤツに「仕事やめろ」って言われるの?!ていうか、主さんが仕事やめたら、2人とも生活できないじゃない。意味不明すぎる。
    主さんが「お前いい加減、仕事しろや!」とブチ切れていいところです。

    せっかく、何かおかしいと気づいて小町に投稿されたのだから、これを機に彼とはすっぱり別れて縁を切りましょう。

    主さんがADHDで彼を怒らすようなことをする?
    全く見当はずれの心配です!!!
    彼は、自分の思うように主さんをコントロールしたいだけ。どんなふるまいだっていちゃもんをつけます。

    主さんはもっと自分を大事にして、自分のこと好きになってください。自分を大事にできるのは自分だけだよ。
    友達も家族も心配してるよ。
    まだ間に合います。陽のあたる場所に戻ってきましょう。

    トピ内ID:7257121606

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    突っ込みどころ満載で…
    彼は無職との事ですが、あなたが養ってるんですか?
    養ってるうえに、家事もやってあげて威張り散らされてるんですか?
    しかも20歳も年上のおじさんに…
    どこがよくて一緒にいるんでしょう?
    全く理解できません
    私なら無職な時点でもう無理です
    というか、20歳年上な時点で無理ですが
    我慢するべきかどうか、聞かなければわかりませんか?
    あなたが今置かれている状況は異常ですよ
    普通なら誰でも逃げ出す状況ですね
    さっさとお別れした方があなたのためだと思いますが
    まぁ、今の快適な状況を彼が手放すとは思えません
    別れるにしても、かなり揉めるのは覚悟のうえでしょうね
    仕事も辞めて実家に帰る事も考えた方がいいと思います、自分を守るために
    別れ話をしたら、とことんごねて、どうにかしてあなたを丸め込もうとあの手この手使ってくるでしょうが、とにかく部屋があなたの名義ならばさっさと解約、とっとと別れるべきです

    トピ内ID:3504955622

    ...本文を表示

    トピ主さんも危険

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    何が当たり前で何が異常なのかの判断すら出来ないトピ主さんも危険です。

    おいくつか分かりませんが何故最近はすぐに同棲してしまうんでしょうね。普通にお付き合いする事ができないのでしょうか。

    結婚したわけでもなし、嫌ならさっさと別れれば良いだけです。
    何を悩んでいるのか分かりません。
    我慢する自分が好きで愚痴りたいだけなら良いですが。

    トピ内ID:5805819800

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るーるるる
    えっと、まず、全然「彼女」じゃないですね。

    それから
    >これは我慢していくべきでしょうか?

    どうしてそう思ったのですか?
    何に?
    なぜ?
    この最後の一文を見て、あなたもまともではないなと思いました。
    洗脳されて完全に病んでしまっています。

    あなたもご自分でおわかりのようですが、今一番やらなければいけないのは
    その男から離れることです。

    20歳も年上で無職でモラハラで嫉妬深い・・・超危険人物じゃないですか。
    ひとつ間違えたら命を奪われる可能性だってありますよ。

    なぜ、お友達と連絡をとってはいけないのですか。
    なぜ、仕事をやめろと?どうやって暮らしていくのですか?


    その男をあなたの人生に絡めること自体がそもそもの間違いなのです。
    これは理由を説明しなくてもわかりますよね。

    ここに相談にこられたのは背中を押してほしいからでしょう?

    わたしは全力で押しますよ。

    「その男はあなたの人生の汚点」
    「この先見えているのは介護要員としての人生」

    早く逃げましょう。

    トピ内ID:4735532386

    ...本文を表示

    なるほど納得

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    そんな男だから、同世代の女性には相手にされず、
    親子ほど歳の離れたトピ主さんなのですね。
    自分のトピ、読み返しておかしいと思いませんか?
    きっと客観的に見れないのですね。

    大切な友達から相談されたら、そんな男別れなよ
    と言いませんか?。そんな彼でもいいところはある
    だろうから、もう少し付き合ってみたら?
    なんて、その友達に言えますか?。

    まだ彼氏、で良かったです。
    うっかり結婚したら、人生棒に振りますよ。

    彼は、自分の言い成りに出来る女性をようやく
    捕まえたのですから、そうそう簡単に手放すとは
    思えませんが、全力で逃げて下さいね。

    トピ内ID:4856112030

    ...本文を表示

    トピ主様、ちょっとおうかがいしますが・・。

    しおりをつける
    🙂
    応援てんし
    ご自身のお父様との関係はいかがだったですか?

    特に幼少期。

    さみしい子ども時代を過ごされませんでしたか?

     「20歳歳上の~~」というところでピンときました。トピ主様にはカウンセリング、おすすめしたいなぁ。

    もちろん、その男性とは別れてよろしい。将来婦人科系の病気になりそう。そんな人と付き合っていると。

     でも「情があり、別れにくい。」ことだと思います。

     そこをね、ぜひ心の専門家と一緒に解明して行ってください。

     そうすると、もうそんな男性、寄ってこなくなるしもっといい男、現れます。

     本当ですよ。

     お別れに一票。

    トピ内ID:6165538556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    何が楽しくてそんな生活をされているのですか?無職って 貴女が生活費を全部 負担しているということですよね。家事も全部やって 俺の言うことは絶対。まあ 昔の亭主関白ですね。モラルハラスメント。御存知?そこを出る準備を密かにして 仕事を辞めて実家に帰りましょう。気がついた。今ですよ。

    トピ内ID:4817266122

    ...本文を表示

    自称

    しおりをつける
    ディロング
    私は、自称でも他称でもお相手の言動は我慢にすら値しないと感じました。
    そんなお相手と主様が一緒に暮らせていた理由は、とてつもない包容力と深い愛情が全てを補っていたのだと思います。
    そをな主様ですらキャパオーバーを感じるならば自分を誉めながらサヨウナラがイイと思いますよ。
    最後に、改めて今までの主様スゴいです。

    トピ内ID:6782015597

    ...本文を表示

    別れる一択しかない

    しおりをつける
    🙂
    別れて
    彼の言ってるのは亭主関白ではなくて、DV、ハラスメントですよ。

    人を貶し、束縛し、買い物禁止など経済的に締め付ける。

    こういう人だから、元奥様は離婚されたんだと思います。

    主さんは彼の何が好きで付き合ってます?相談に乗ってくれて優しかったとしても、今現在彼といても幸せじゃないから「我慢していくべきか?」というんですよね。

    DVの人ってたまにすごく優しくするから、「いいところもある」「私が怒らせる様なことするから」(←主さんも書いてますが)と自分を卑下して、この不当な状況なのは仕方ない、当然と思いやすいですが、それもDVからの洗脳です。そんな20歳も年上のおじさんに人生消費しちゃっていいんですか?あなたの人生の大部分を我慢に費やす必要ないんですよ。
    お友達や実家のお母さんと楽しく過ごして帰ってきた時に「あー今日楽しかった!こういうこと話してね」とかあなたが話すのをニコニコ聞いてくれる人と過ごすのと、会うこと自体嫌な顔する人とどっちと過ごしたいですか?ニコニコ聞いてくれる人の方が多いんですよ。

    まずは通帳や保険証など大事なものだけ持って普通に出勤して、そのまま実家に帰りましょう。服はファストファッションで、安く2.3日分の着替え用意すればしばらくなんとかなります。

    彼みたいなタイプは密室で話すのは危険なので、話し合いは必ずファミレスなどひと気のあるところで。

    弁護士やDVの無料相談もしたほうがいいでしょう。

    家出る前に会話もスマホの録音で証拠を残しましょう。

    殴られなくても怒鳴らなくても、あなたのされているのはパートナーによるDVですよ。

    彼は変わらない。「病気の俺を見捨てるのか」「俺が甘えられるのはお前だけ」など罪悪感抱かせる台詞もDV男は得意です。彼の親でもないし、主さんには彼になんの責任もないので別れるのに罪悪感は不要です。

    幸せのために頑張って!

    トピ内ID:7321411958

    ...本文を表示

    なぜ我慢?

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    仕事もしてない20も歳上に偉そうにされて彼氏なの?
    奴隷の洗脳レベルですよ!
    なぜ一緒に居るのか理解不能です。
    別れたほうが貴女の為ですよ…

    トピ内ID:9514646284

    ...本文を表示

    辞めなされ

    しおりをつける
    🙂
    夜明けの蛍光灯
    亭主関白?それは亭主関白には程遠い彼氏です。
    今時亭主関白て通用しません!
    単なるた独占欲強く貴女を奴隷のように使ってるだけ?
    亭主関白には基本 愛があると思っています。
    相手に妻に愛があるから亭主関白で居られるのかと!?
    での貴女の彼氏のような無茶亭主関白は居ませんよ! 独占宣言? 独裁宣言?はたまた・・

    結婚もしてない言わば同居? 今や同棲も結婚生活も男も自分のできる範囲で家事もしてしている内に段々と範囲も広がり夫婦助け合って暮らす今の時代だと思いますが?!
    こんな彼氏だから離婚されているのでは?

    主さん 貴女を愛し大切に思ってくれてる人なら あれもこれもダメと自分の思い通りにはしないはず
    主さんもうこんな20も年上の人辞めなはれ!
    一緒に居ても貴女にプラスになる事をありました?こんな人居れば貴女も人に優しくなれなくなりませんか?
    一緒に住んでても 結婚もですが お互い歩み寄りおぎない助け合い暮らして行くもので喧嘩も前に進む為の喧嘩で進歩がなければただの罵り合いの喧嘩になります。

    進歩ないあなた自身も成長のない人なら お別れされたら!
    大きく足を踏み出して お別れのはじめの第一歩を!

    トピ内ID:7526207253

    ...本文を表示

    人に聞かないとわからないのか

    しおりをつける
    🙂
    スカーレット
    人に聞くようなことでしょうか。
    自分で判断できないトピ主さんがまず問題です。
    仮に「それくらい我慢しなさいよ、みんなそうしてんのよ」と
    言われたら我慢するの?
    信じられない。

    例えば、猛暑の中冬服着こんで熱中症になりかけている人から
    「脱ぐべきでしょうか?」と聞かれたらどう思います?
    ビックリすると同時に引くでしょう。
    生きていくのに当然備わっている感覚が欠けてんのか?と
    気の毒な人認定するかもしれない。
    はっきり言ってあなたも同じくらい変です。

    告白されて嬉しかったのか、よほど孤独に弱いのかわかりませんが
    囚人みたいな生活選んでまで彼氏や夫が欲しいですか。
    私ならトピ主の彼が世界にたったひとりの男性だとしても
    絶対付き合いません。
    付き合わないどころか、近寄らせないように番犬飼います。

    トピ内ID:4346412904

    ...本文を表示

    我慢してればいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >約20歳年上の彼氏(うつ病・難病持ち、無職、バツ1)がいます。
    ごくごく当たり前の感覚ならこんな人とは交際どころか友達付き合いもしない人です。

    なぜか、同棲?
    で、亭主関白だからと言われて家事は全部やってる?
    しかも5年。

    んー、だったらもう籍を入れたらいいと思います。
    我慢すべきですか?なんて書かないとわからないくらい夢中なんでしょ?

    介護頑張れ!って感じです。

    人に相談するときはデメリットだけ出してても良い答えなんて貰えないんですよ。
    あ、それ以外は優しいんですとかはメリットとは言わないですよ。

    トピ内ID:7250980938

    ...本文を表示

    亭主関白と我儘っこをはき違えてる人は多い

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    亭主”関白”ですから
    確かに指示は出すものの全責任は関白さんが背負うんですよ
    でも彼氏さんはどうでしょう?
    責任を負えるのでしょうか?

    病気を理由に逃げてません?
    それは亭主関白ではなくただの我儘っこですよ

    トピ内ID:6208261024

    ...本文を表示

    亭主関白?

    しおりをつける
    blank
    くま
    亭主関白の意味を取り違えている男性なのかな?

    これって勝手気まま我儘を指すのではなく家庭内で中心となる存在だという事。

    つまり中心になれるだけの器と能力が必要。

    この男性は亭主関白ではなく単なる駄々っ子。

    亭主関白に失礼かと。

    トピ内ID:5316738126

    ...本文を表示

    自分の人生を生きましょう

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたは自分の人生を他人にあげるつもりですか?
    太っ腹ですね。
    身体も心も彼のものですか?

    彼はあなたを支配したいだけです。
    思い通りにしたいだけです。
    言うことを聞いて反論することなく考えることなくただ従えばいいということですよね。
    それって恋人ですか?

    せめてかなり稼いであなたを専業主婦にさせてお金の苦労を絶対にさせないとかあなたが欲しいもの何でもプレゼントしてくれるくらいじゃないと。

    即別れましょう。
    依存から抜けましょう。
    あなたはあなたの人生を生きましょう。

    トピ内ID:3695885213

    ...本文を表示

    別れるの一択

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    とっとと逃げましょう。別れるの一択です。ストーカー化されないように気をつけてね。

    トピ内ID:4066793952

    ...本文を表示

    逃げるだけ

    しおりをつける
    💔
    逃げて
    まだ入籍はしていないんですよね?
    5年も我慢しすぎだし、時間を無駄にしたも同然です。

    トピ主は20歳も年上のモラハラ男に洗脳されています。
    仕事を辞めろと言って、トピ主がお金に不自由して逃げられない様にしたいのです。
    一刻も早く別れて逃げきるだけです。
    自分の人生をその男のために捨てる事は無いです。

    これからはお付き合いする前に男性の事をよく見ましょう。
    そして結婚して子供を持って、幸せな家庭を築いて欲しいです。
    トピ主親も今のままでは心配しかないでしょう。

    トピ内ID:8575473476

    ...本文を表示

    お別れ以外の何があると?

    しおりをつける
    🙂
    礼儀作法
    亭主関白でもモラハラでもワガママでも何でもいいけど。
    なんで、そんな無職のおっさんと一緒にいなきゃいけないんですか?
    何かの罰ゲームですか?

    よくもまぁ5年も付き合ってますね。
    明日にでも荷物をまとめて出て行きましょう。
    その後、彼がどうなろうと知ったこっちゃないです。
    いい年した大人なんだから、自己責任ですよ。
    トピ主は自分の未来の立て直しに専念しましょう。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:6265965146

    ...本文を表示

    全力で逃げる案件

    しおりをつける
    blank
    とも
    彼のしている
    ・トピ主さんに実家、同性の友人との関係を切らせ、周りから人を排除して自分しかいない環境を作る
    ・トピ主さんには自分しかいないと思いこませることで自分の言いなりにする

    これらは洗脳の常套手段です。
    我慢し続けたら、これらが当然のこととなり彼から逃げられなくなります。
    仕事をやめろまでいうのは、トピ主さんから経済力という力を奪い、自分から逃げられないようにしたいのだと思います。
    彼のトピ主さんに対する態度に疑問を抱いた今が彼から離れるチャンスです。

    ちなみに亭主関白が成り立つのは、夫が家族全員の生活を支えている(生活費をすべて負担している)からこそそういう主張ができるということですので、無職である彼は亭主関白ではなくただのモラハラ男です。

    トピ主さんの人生はトピ主さんが主人公です。
    我慢なんて必要ありません。
    まずは貴重品を持ってその家を出ましょう。

    トピ内ID:9815932894

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは亭主関白ではないですね。
    ただの駄々っ子坊やです。

    亭主関白は家庭運営において支障が出ては駄目なんですよ。

    会社に例えるなら、社員が病欠でリタイアするような運営はブラックでしょ。
    それと一緒です。

    トピ内ID:6201365522

    ...本文を表示

    ただのダメンズ

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    亭主関白にすらなれていないじゃないですか。
    ただのモラハラ最低男ですよ。
    さっさと別れましょう。
    「別れさせて」とか言って許可を求めたりしなくていいですからね。
    「お前いらない」バイバイ。以上。

    トピ内ID:0109654216

    ...本文を表示

    彼は何様?

    しおりをつける
    勤労と納税は国民の義務じゃなかったでしたっけ?
    いくら亭主関白でもそこまでなにもしてない存在はちょっとまずいかなと思いますが。

    トピ内ID:7093925069

    ...本文を表示

    いいところがない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    拝見した限りでは、彼氏さんにいいところが一つもないような気がするのですが...
    何が良くて一緒にいるんですか?
    お付き合いや結婚は、パートナーの為に、でもありますが、自分が幸せになれるよう考えないと。
    あなたはこのままでいいのですか?

    トピ内ID:5487295586

    ...本文を表示

    イヤなら別れたらよい

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    ここは「べき論」ではなく、トピ主の好みの問題です。

    トピ主が好きで付き合っているんですよね?
    亭主関白込みで好きなんでしょ?

    私は亭主関白は嫌いなので、
    そのような男性とお付き合いすることはありません。

    トピ内ID:7265629562

    ...本文を表示

    別れる一択ですって

    しおりをつける
    🐧
    くすりねこ
    亭主関白ではなく、ただのモラハラですよ。
    トピ主さんと友人や親との繋がりを強制的に切らせる等、立派にモラハラの支配です。

    何が良くて付き合ってるんですか?
    毎日笑顔でいられてます?
    別れるのに他人の許可なんていりませんが、後押しならできます。別れたほうがいいです。
    むしろ5年も耐えてたことが凄い。私なら速攻逃げます。

    ADHDグレーとのことですが、その負い目から、
    自分が悪いんだから我慢しなきゃ、
    ってつけ込まれてるようにしか感じません。

    彼と別れる時は、くれぐれも気をつけて。
    身を守る最大限の努力をしてくださいね。
    別れる理由は多くを語らず。今の関係性を見るに、言い負かされたり、納得してもらえないでしょうし。
    泣きつかれようと、自分の幸せのために、振り切って逃げてください。

    トピ内ID:7749690233

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    自称・亭主関白の彼女
    こんな拙い文を読んでご返信下さりありがとうございます。

    いくつか不明瞭な点がありましたので追記させて頂きます。
    1.私の年齢→20代前半
    2…彼氏が無職の理由→会う前から鬱病を患っていて転職を繰り返していましたが、半年前に難病になってしまい退職しました。生活保護を頂いているので、生活費はそこから幾らか出して貰っています。
    3.別れられない理由→彼が前の奥さんの借金を肩代わり(私と一緒にいる為に自己破産してます)して離婚したことと2のことがあり、彼を一人にするのは薄情ではないかと考えてしまいます。(彼には父親がいますが定年を迎えており貯金を切り崩しているので養うことは難しいそうです)また、私自身が彼の為に大学を中退して家出同然に同棲を始め、彼に言われるがままやってきた(私の仕事も彼が決めました)ので心のどこかで少し依存しているのかもしれないです。

    別れるにしても、メールや親とのやり取りは全てチェックされてるので頼れる人がいません。もし、別れるに至ってのアドバイスも頂けたら嬉しいです

    トピ内ID:7702791668

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    女性センター

    しおりをつける
    🙂
    ss
    女性センターで検索してください。
    お住まいの地方自治体のセンターを見つけ電話する。

    『相談に乗って欲しい』
    『ADHDでうまく相談できないので、できれば面会で相談したい』
    『同棲中で行き場がないのでシェルターを紹介して欲しい』

    怖い思いをする前に専門家の力を借りてくださいね。

    トピ内ID:3899062711

    ...本文を表示

    監禁でもされてるの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    そうじゃないならあなたの二本足で出ていけばいいだけのことです。

    メールチェックされてる?
    スマホを渡さなければいい、最悪解約すればいいでしょ?

    会社なんて辞めるか、
    逃げてから退職の意思を告げればいいだけ。

    貴重品を身につけて出ていけばいいんです。

    トピ内ID:7250980938

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    別れ方って全力で逃げればいいじゃないですか!

    携帯だって一時的に2台持ちして、親や友達・会社の同僚などに相談すればいい。

    いいですか?まだ若い学生のトピ主をたぶらかして退学させ、同棲に持ち込むなんてクズ男ですよ!20もの年下を支配するなんて許せない話です。親が泣きますよ。

    その彼が無職なら、トピ主がある程度援助しているのでしょう?少し依存気味?冗談じゃない、ガッツリ共依存ですよ。

    その彼はトピ主を蝕むだけで何も得られるものはありません。親にSOSを出して、弁護士を立てて早急に別れるべきです。

    早く目を覚まして!

    トピ内ID:8253974906

    ...本文を表示

    早く別れないと。

    しおりをつける
    🙂
    しずかちゃん
    無職の彼は生活保護ですか。
    同棲していることを、ケースワーカーさんは知っているのですか?

    早く別れて出て行かないと、扶養してくれる同居人がいるってことで、生活保護打ち切られたりしませんか…?

    トピ内ID:8184192127

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐱
    自称・亭主関白の彼女
    皆様コメントありがとうございます
    彼の悪いところしか書いていなくてごめんなさい…

    彼の好きなところは『自分には出来ない柔軟な考え方ができる』ことだったり『こだわりがなく自慢もしなくて常に落ち着いている』ことです。

    私の悪いところは、当たり前のことが出来ない(彼曰くズボラ)、自分が決めたことには頑固で好きな物にはこだわりが強い。人の話を聞いてても上手く頭に入っておらず、間違いが多い。
    なので、掃除は彼に言われるまでしなかったり、指摘されても忘れてたりしてます…ズボラですね…

    そして、彼に沢山嘘をついて約束も破ってきました。
    遠距離だったのでオンラインゲーム内で会っていましたが、クリスマスの日に友達と遊びたくてその日は塾と嘘ついたり、彼が迎えに来てるのにバイト(接客)の残業が続いて『残業しない』という約束をしたのに残業になってしまったり、消せと言われてた友達との連絡を残してたり…こうやってどんどん自分の首を締めるように彼の束縛が増えていきました。(自業自得です)
    だから、こんな私が彼を振る資格なんてないように感じて我慢してました。

    追記ですが、私に仕事辞めさせてもすぐに別のところに就職させるので…(1度やらされました)コミュ障の私が新しい環境に慣れるのが遅いことを使った罰との事です。

    トピ内ID:7702791668

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もしかして不正受給?

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    役所勤めの元生活保護ケースワーカーです、
    あなたも生活保護を受給中ということでよろしいですか?
    生活保護は入籍の有無ではなく、同じ家にすんでいたら知人であっても、同一世帯としてみなされます。
    もし彼氏だけ生活保護を受給し、あなたの収入を役所に届出していないのであれば、立派な不正受給です。

    世帯認定の取り扱いについてはパンフレットには記載されていますし、生活保護の申請時に必ず説明をおこないますので、知らなかったではすまされません。

    もしあなたが生活保護を受給していないのであれば、罰せられることになりますので、早く届出てください。

    トピ内ID:2495139367

    ...本文を表示

    メール?

    しおりをつける
    blank
    んー
    メールを監視されているならアプリではなく、
    ブラウザから新規でアドレスを作ってログインすれば良いのですよ。

    フリーメールならいくらでも作れますしアプリ入れなくても使えますよ。

    その身内へのメールに、ここの相談のコピペかURL貼っときましょう。説明が手っ取り早く済みます。

    トピ内ID:2343033193

    ...本文を表示

    トピ主さんまだ20代前半なの?

    しおりをつける
    💤
    徹底的に逃げましょう
    その彼と10代の頃に知り合ったって事なのね。

    なんと言いますか、まだ若いトピ主さんは彼に同情をして、そして「洗脳」でもされたかの様子なのですよ。
    彼の為に大学まで中退したなんて、私が親なら泣いてます。
    しかもトピ主さんはその彼を養っているようなものなのでしょう?

    彼が元妻の肩代わりで借金抱えているって話自体もそもそも本当ですか?
    証拠あるのでしょうか?
    彼自身の借金で自己破産しているのでは?
    そもそもトピ主さんと暮らすことで自己破産するとは意味不明なのですけれど?
    トピ主さんのせいだと言ってきて脅したのでは?

    トピ主さんは彼が離婚後に出会っているのですよね?
    彼を元奥さんから略奪した訳でもないです。
    大学中退してまだ若かったトピ主さんは親くらい年齢離れている彼を何も分からず頼ってしまったのかもしれませんが、今やっと自分達の関係が正常じゃないと気が付いたのですから、徹底的に彼から逃げて欲しいですね。

    トピ主さんは今働いている訳で少しはお金あるのでしょう?
    親御さんに連絡取れているなら勘当されている訳でもないですね。
    もしトピ主さんの携帯やらPCを徹底的に調べられるなら仕事先の信頼出来る誰かに携帯借りて親御さんに連絡とることも出来ますよ。
    事情話して社の電話借りても良いのでは?
    実家は遠いのでしょうか?
    交通費あるならそのまま実家に帰れないのですか?
    思っている事手紙に書いて親御さんに送っても良いのでは?
    そしてトピ主さんへの連絡は仕事場にして貰うことも出来るのでは?
    勿論上司には事情話してね。

    多分トピ主さんは彼を怖いと思っているのかもしれませんが、何も言わず逃げれば彼も追いかけられません。
    会社にも早めに退社届けだし、兎に角実家目指して逃げてください。

    もう一度言いますがトピ主さんが彼に同情したりする必要は一切無いのですからね。
    一日も早く逃げましょう。

    トピ内ID:7658368831

    ...本文を表示

    主さん、魔法がかかってますね。

    しおりをつける
    🎶
    SP
    >彼の好きなところは『自分には出来ない柔軟な考え方ができる』ことだったり『こだわりがなく自慢もしなくて常に落ち着いている』ことです。

    柔軟な考え方が出来る人が20歳そこそこの女の子にオンラインゲームで声を掛け、大学を辞めさせたり、同棲して働かせたり、周りの人間も排除させたり・・ですか?

    拘りがなく自慢もしないって、自慢できるような物が彼には無いからですよ。

    高学歴で大手企業に勤務してる!とか、経営者でかなり裕福な生活を主さんに提供しているとか、20歳も年上ならせめて相当な経済力でもないと!と思いますよ。

    元々主さんが自分に自信が無いからこんなおじさんに捕まってしまったのでしょうけど、それにしても酷いですよ。

    主さんの両親はなんと言ってるのですか?
    大学も辞めてそんな無職、バツイチ、鬱、難病、20歳も年上男性と同棲してる事について・・。

    とにかく実家に連絡しなくても良いから(携帯を彼に見られるので)、電車に乗って実家に向かいましょう。
    突然帰って来ても実の親が追い返すなんて事は無いですよ。
    そして助けて欲しい!と言いましょう。

    主さん一人では無理です。

    それに主さんは若いのですからこれからいくらでもやり直せますよ。
    ここに投稿したのは何か変わりたかったからですよね?

    勇気を出して下さい。

    トピ内ID:1145133695

    ...本文を表示

    不正受給で保護費返金&保護廃止

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁぁぁぁーん
    福祉課のケースワーカーさんには定収入のある貴女と同棲している事を伝えてあるの?

    伝えていないとしたら
    彼は生活保護の不正受給をしている事になり、それが判明した場合、彼の生活保護は廃止になり、更に不正していた期間(同棲期間)に受け取っていたお金を一括で返還せねばなりませんよ

    トピ主さん
    彼の同居人として、福祉課に収入申告していますか?

    していなければ完全な貴女達は国民の血税を不正に受給しながら暮らしている事になります。

    個人的には別れる以外の選択肢は無いけど
    別れられないなら、貴女が家を出て1人暮らしをしながら付き合うか、添い遂げる覚悟があるなら福祉課に行き、彼の担当ケースワーカーに会い、同居人としてすべき手続きを行いましょう


    トピ内ID:7525307540

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    自称・亭主関白の彼女
    生活保護についてですが、私の勘違いがあるかもしれません…
    同棲を始めて彼が何やら生活保護について手続きしていた覚えがあったので書かせて頂きましたが、今は障がい者年金だけかもしれません…

    一応、生活保護だとしても障がい者年金だとしても、不正はないようにケースワーカーの方に同棲してることを伝えてると聞いたことはありますし、彼自身はそういったことに慎重なので多方面に相談して不正はないようにさせて頂いていると思います。
    本当は同棲する上で私も分かっていけないことなのかもしれませんが無知でした…ごめんなさい…
    教えてくださった方々、有難うございます。

    トピ内ID:7702791668

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼のみが生活保護受給者なのですか?

    しおりをつける
    😑
    はな
    生活困窮者関係の仕事をしている者です。
    タイトルの通り、1生活保護を受給しているのは彼だけ?2それとも、あなたも保護受給者ですか?
    もしも、1の保護受給者が彼のみだった場合、保護課の担当ケースワーカーさんに同居していることを報告していますか?
    していないとしたら、おそらく彼は保護打ち切りで、今までの受給金の返済を求められる可能が高いです。
    ケースワーカーさんも承知の上での同居という事ならいいのですが…(投稿されている内容だけの状況からなら、承知するケースワーカーはまずいないでしょう)
    ちなみに…2だった場合も、就労収入は報告の義務がありますよ。トピの主旨とは時ズレますが、気になりました。
    あ、ちなみにその彼とは早く別れましょう。人をあてにして楽をする事を覚えた人間はほぼ自立出来ません。この国の生活保護の課題でもありますね。

    トピ内ID:1517703980

    ...本文を表示

    生活保護について

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    生活保護についてレスした元ケースワーカーです。
    現在彼が生活保護を受けていないのであれば問題ありませんが、もし受給中で同棲相手がいればあなた自身が生活保護の手続きをとる必要があります。その際、ケースワーカーは必ず自宅を訪問します。

    あなた自身は手続きをとられていないようなので、彼が生活保護を受給中であれば不正受給をおこなっていることになります。
    もし彼が同棲していることを伝え、あなたの分まで知らないうちに生活保護を申請していたとしても(そんなことできませんが)、あなたが得た収入は全て申告しなければなりません(アルバイト収入、年金や仕送りなど全て)。

    支給される生活保護費は、最低生活費-世帯収入(彼氏とあなた)で計算されますので、あなたの収入を役所に申告していなければ不正受給となります。
    あなたも今この場でしったわけですから、すぐに同棲を解消するか、役所に同棲していることをご自身で報告してください。
    立派な大人なんですから、よくわからないではなく、ご自身のこととして自ら動いてください。
    最悪、刑事罰もかされますので、犯罪に荷担するような真似はやめるよう忠告しておきます。

    トピ内ID:2495139367

    ...本文を表示

    今すぐ!

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    別れなさい。

    せっかく入った大学やめて何考えてるの!

    我が子なら引きずってでもつれて帰るわ。

    いろいろ問題のある彼氏は大変だろうけど

    あなたの人生を生きてほしいです。

    トピ内ID:3356997728

    ...本文を表示

    ばかばかしい

    しおりをつける
    💤
    おば
    関白なん自称できるのは、お金をしっかり稼いでくる場合のみですよ

    できない女だ、冷たい女だという彼の言葉を信じる必要ないのですよ、、典型的なモラハラ男じゃないですか

    離婚理由だって怪しいものです

    いい年した男のたわごとをうのみにして、言いなりになっている
    なんていい加減目を覚ましましょう

    トピ内ID:8962138339

    ...本文を表示

    彼はDV モラハラです、すぐに逃げないと

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    彼は完全なモラハラ男性ですし、経済的DV男性です。
    そして、トピ主さんは残酷なことですが彼に洗脳され、共依存状態。


    トピ主さん、
    こんなことはありませんか?

    『辛い辛い辛い、何か変だ、逃げ出したい、でも逃げたしてはいけない気がする、彼を置いてはいけない、裏切る気がする、彼は私のために私を良くしようと言ってくれる、でも辛い辛い辛い、何故なんだろう、逃げ出したい』と、

    様々な感情が溢れたり、
    考えても答えが見えなくて、悩みがグルグルと堂々巡りしてしまったり、
    でもいくら考えて彼のために頑張ろうと努力しても彼は否定ばかりするので、考えるのが辛くなって無気力になったり。

    このトピをあげたのも、トピ主さんの心が悲鳴をあげているんです。
    限界寸前なんです。

    これ以上すすむと、トピ主さんの体だけでなく心がダメージを受け、病院でも治療が必要に、回復は非常に難しくなります。


    トピ主さんは、自分の悪い点ばかり書いていますが、彼はトピ主さんに家事全て押し付けてやらせていて、自分はやらないで文句だけつけているのでしょう?

    また、彼の束縛を『自分が友人と会うことを隠していたから、自分が悪い』かのように受け入れてますが、何故友人に会うことを、嘘をついてまで彼に隠さずにはいられないほど、トピ主さんは追い詰められているのでしょうか?

    彼がトピ主さんの職場を辞めさせることも、大問題です。
    『コミュ障の私が新しい環境に慣れるのが遅いことを使った罰との事です。』

    何故罰なんて彼が決めるの?

    トピ主さんがグレーの辛さを抱えながら、必死に慣れない職場で頑張っている時に。新しい職場に慣れなるまで時間がかかるかもしれない中、トピ主さんがそれでも必死に働いているのに。慣れようとしているのに。

    家事も全てやっているのに。


    あまりに痛ましくて残酷で大泣きしました。

    トピ主さん、
    どうか逃げて。

    トピ内ID:4346758224

    ...本文を表示

    そこまで我慢しなくて良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    靴下くん
    トピ主さん、その彼氏とはお別れしましょう
    トピ主さんの良いところも全て否定され、自分が悪いからいけないんだと思い込まされています
    トピ主さんが彼についた嘘は、彼に束縛され仕方なくついた嘘です
    嘘つかないと、全く自由に行動できないほど、彼に行動を制限されてるのでしょう?

    一般的には、彼は誰からも相手にされない人です
    彼と付き合いたいと思う女性はほぼいません
    だから彼は、自分の為にあなたを離したくないのです
    それは愛情ではありませんよ
    あなたを利用して、家事も楽したいし、彼女がいる寂しくない生活がしたいのです

    彼と別れると自由な生活が戻ってきますよ
    自由な生活は、また友達を作って遊べるし、また新たな恋愛もできます
    自分の気持ちのままに、好きなように行動できるんです

    あなたは会いたい友達と会い、好きな時に家族に連絡し、疲れた時は掃除だってひとまず置いておいてゆっくり休み、外食で済ましたって良いんですよ
    それを良いよと言ってくれる人と付き合いましょう
    ほとんどの人はそうしています
    男性女性関係なく、それが普通ですよ

    その彼は全くあなたを大事にしていません
    お別れしましょう

    トピ内ID:7590468278

    ...本文を表示

    洗脳されて奴隷化している

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    トピ主さん、あなたの状況は異常です。

    とりあえず、一回そこを出ましょう。

    そして、客観的に見て、その自称亭主関白の彼は「柔軟」ではありませんよ。


    トピ主さんから「もう、あなたを好きではない」と言えば、

    お別れの理由として充分です。

    薄情もなにも、あなたにそんな我慢を強いている彼には、

    何の愛情もありません。

    自分のために、あなたをそばに置いておきたいだけです。

    それは愛とはいいません。

    頼れる家族はいないのですか?

    行政の運営するDVシェルターでもいいと思います。

    シェルターに入れるかどうか、とにかく相談してください。

    最寄りの女性センターや精神保健福祉センターでもいいです、
    とにかく駆け込んでください。

    トピ内ID:7330124009

    ...本文を表示

    最低なモラハラ男、すぐに逃げて

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    つっこみどころ満載でびっくりです。
    「柔軟な考え方」→こんなに強硬な考え方をトピ主に強要しているのに?
    「こだわりがなく」→禁止事項が多いのはこだわりがたくさんあるからです。
    「自慢することなく」→自慢できることがないのでは?
    「常に落ち着いている」→そりゃ20歳も年上だから動きが鈍いのでは?

    客観的に見て、彼の良いところはひとつもわかりません。
    逆に悪いところばかりで、すぐにそこから脱出しないとトピ主さんの人生が台無しですよ。

    まだ間に合います。
    今すぐそこから逃げてください。

    トピ内ID:2258399989

    ...本文を表示

    嘘について。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    クリスマスの日に友達と遊んだとしても、彼が迎えに来てるのに残業したとしても、消せと言われてた友達との連絡を残したとしても、トピ主の場合は何も咎められる内容ではありません。

    それらを禁止する彼の方が間違ってるんです。

    トピ主のせっかく若くてキラキラした時代を、そんな男に潰されるなんてとんでもないことです。

    その彼は、まともな社会経験がない故のトピ主の世間知らずさ(失礼)や、周りに相談し辛いトピ主の状況を巧みに利用して、トピ主を洗脳しコントロールしてるんです。

    その証拠にトピ主は何一つ自分で決めることを禁じられているではないですか!

    これは軟禁されているのと同じです。早く公衆電話から親に助けを求めてください!

    トピ内ID:8253974906

    ...本文を表示

    両方病んでいる

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは。

    トピ&レスを拝見しました。

    お二人とも病んでいらっしゃるし、共依存になっています。

    幸せを感じられないのであれば、どうぞお別れを。

    カウンセリングと役所などの支援センターへ自立のための相談に行ってみてください。

    あなたは未来のある女性なのですから。

    トピ内ID:2491459497

    ...本文を表示

    一刻も早く逃げて

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その男は「亭主関白」なんかではありません。
    ただの「ヒモ男」です。
    無職のヒモ男が、若い貴女の体と稼ぎを手放したくない、
    「搾取」しているだけです。
    このままでは、あなたが普通の仕事で稼げなくなったら、
    水商売か風俗にでも売ってしまうのではないかと心配です。
    そうやって、一生を棒に振ってしまう女の人もいるのですよ。

    大学まで行かせてもらったのに男のために中退するなんて、
    ご両親はさぞご心配だと思います。
    うちにも20代の娘がいますので、ご両親のことを思うと胸が痛みます。

    2人で話をつけようとしても、もはや共依存になっているあなたは言いくるめられてしまいそうなので、行政の婦人相談課に行くなり、親族の手を借りるなりして、一刻も早くその男から離れてください。

    40代のいい年をした男の心配をあなたがする必要はありません。
    自分の幸せを考えてください。

    トピ内ID:4173193625

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    きついこと聞きますが…
    その彼氏のどこがいいの?

    嫌なこと、がまんしなくていいです。

    なかなか勇気がでないかもしれませんが、「嫌なことは嫌」といわない限り、今のままズルズル支配され続けますよ。

    もう一度。
    嫌なこと、がまんしなくていいんですよ。

    トピ内ID:7184194299

    ...本文を表示

    主さんへ

    しおりをつける
    blank
    和楽器
    >彼自身はそういったことに慎重なので

    >『自分には出来ない柔軟な考え方ができる』


    >『こだわりがなく自慢もしなくて常に落ち着いている』

    主さんね、ここに相談してる今も尚こんなこと恥ずかしげもなく書いてるようじゃ現状打破は難しいな。


    これだけの人が別れろ、逃げろと書き込んでるにも関わらずまだ「彼のいいところ」なんて(呆)


    正直な感想言いますよ


    分かれられないと思う


    いえ本気で別れる気ない


    極端ですが人間その気になれば裸足でも脱走しますからね。

    トピ内ID:2838130656

    ...本文を表示

    シェルターに行く

    しおりをつける
    blank
    お月見
    DV被害にあっている女性を保護するシェルターに入れて貰えば?

    着の身着のまま、無一文でも、役所に相談しに行き、そのままシェルターに送ってもらえると思いますよ。

    相談する場所は、保健所か市役所か。
    トピ主のお住まいの場所が分からないので断言できませんが、ネットで調べてください。

    トピ内ID:8611418902

    ...本文を表示

    100%問題のある男

    しおりをつける
    💋
    自分を大事に
    レスのすべてが、相手が悪い、早く別れなさいと言っているのを認識しましたか?
    あなたは法的にも完全に人権を侵害されています。自業自得?罰?とんでもない。自分が悪いと思い込まされて、この人から離れるなんて出来ない、この人には私が必要なんだという呪縛がかかっています。洗脳されているのに気付いて下さい。
    ジャンクフードしか食べない?異常ですよ。そんな男とあなたの未来が築けますか?
    ご実家は頼れますか?逃げて行ったら守ってくれますか?無理なら、すぐに行政に相談しましょう。たとえ身体的暴力がなくても、友達や実家と付き合うなとか職場を決められるとか、それではあなたは奴隷ですよ。
    一日も早く、逃れましょう。職場の引き継ぎ云々はこの際仕方がありません。後から折を見て謝れば良い。
    泣いて実家まで追いかけて来たとしても、絶対にほだされて戻ってはいけませんよ!泣き言に耳を貸してはいけません!彼と関わるとあなたの未来は滅茶苦茶です。
    貴重品だけ持って飛び出せ!

    トピ内ID:8948089656

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 私自身が彼の為に大学を中退して家出同然に同棲を始め、彼に言われるがままやってきた(私の仕事も彼が決めました)ので心のどこかで少し依存しているのかもしれないです。

    自分の人生をかけるべき相手には見えません。
    単に、まともな人から遠ざけて、洗脳しているように見えます。

    一日も早く実家へ帰り、大学に復学できるなら戻るべきです。

    あなたの人生を完全にダメされる前に逃げて下さい。

    トピ内ID:6790855625

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    あなたはその若さで何やってるの?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    告白されたら、男なら誰でもオッケーなのですか?あなたは節操のない女性なのですか?
    普通、告白されたからって、誰でもいいから付き合いなんてしませんよ。相手の素性をきちんと知ってから、共に暮らすにしても相手を探りませんか?

    誰でもいいから告白されて付き合った。それも20歳近く歳の離れたおじさん(おじいさんでもよい)と。相手の素性を探る暇もないほど、あなた自身の人生が切羽詰っていたのですか?

    行き場を失っていた高齢者ならまだまだ同情できます。でも、あなたは…そのひどく年上の男性と一体何をやっているんですか?

    家出もして、親御さんとは関わりを絶ったという事ですよね?
    そして、大学を中退…、大学の費用はどうされたんですか?親御さんに払わせたきり放ったらかしで知らんふりしていたりしているのですか?

    何もかも、あなた自身の身勝手からくる人生ではないかと感じます。

    遊び半分の恋人ごっこ生活を作るより先に、あなたは1人の人間として、自分磨きを始める必要がありますよ。誰かと付き合う前に人を見る目を養うこと、そしてその前に、自分の行動を改め、自分を見つめ直すことです。まず一人暮らしをして自身が人に依存せず自立しなければあなたの暮らしは意味を成さないでしょう。

    誰かに自分の人生助けてもらおう。誰かに自分を可愛がってもらおう。
    そんな他力本願な生活を続けてしまうようならあなたの人生は真っ逆さまですよ。

    トピ内ID:2734811409

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    ただ金づるとして、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    洗脳してそこに縛り付けられてるだけに見えますが、

    それでもあなた幸せならいいですよ?
    人の幸せはそれぞれですから。

    大学辞めてまで、その生活を手に入れたかったのでしょう?

    まあ、逃げたきゃ逃げたらいいですけど、あなたは次もろくなことにはならないと思います。

    そういう人に、付け込まれるようにできてるから。

    トピ内ID:0490833450

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    早く逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    あなたの彼氏は亭主関白ではありません。
    亭主関白というのは、お金だけしっかり稼ぐ前提ですから。
    トピ主さんが彼氏から洗脳されているというのが、正しい気がします。その上、モラハラ、経済DV等々。

    その歪んな状態は、気づいたトピ主が逃げ出さなければ、どんどん酷いことになりますよ。

    仕事に出ると家を出たら、会社に欠勤の連絡をしてご実家に逃げ帰りなさい!
    まず、離れる事!

    その後の事は、親御さんに相談をしましょう。
    トピ主を心から心配しているのは、親御さんですよ。

    トピ内ID:5991529723

    ...本文を表示

    恐い

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    トピ主さん洗脳されてませんか?

    そんなの当たり前じゃないですよ。別れていいです。

    トピ主さん、その彼を相手に今までやってこれたのですから、充分社会に適応できる力があります。

    すぐに別れて自分の足でしっかり立ってください!

    トピ内ID:6204439312

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    どうして聞くんだろう…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    我慢したほうがいいでしょうか? とか、
    我儘なんでしょうか? とか、別れてもいいんでしょうか?
    とか、たまに見かけるんだけど、

    聞いてどうするんだろう? って思います。

    人が、うん、我慢したほうがいいよ! とか
    我儘だよーそんなの! とか言えば気が済むんですか?

    結局、人に流されてそのとおりにしてしまうから
    辛い現状になってしまうわけなので…
    自分の人生なのだから、もっと自分で考えて、
    自分のために生きたらどうでしょうね?

    どなたの台詞だったか忘れてしまいましたが、
    「人の人生を生きるほどつまらないことはない。」だそうですよ。

    トピ内ID:3548033698

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    親に泣きつくこと

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    親にそのまま説明しましょう。

    彼に離婚歴がある事実、前妻さんがどうして離婚したのか?
    理解できたはずです。

    だからこそ親に泣きつくことです。
    そこに迎えに来てもらいましょう。
    彼は貴方の夫ではないのですから、親を入れて今後一切関わらないことを約束させて別れましょう。

    貴方は彼にとって便利に依存できる20代です。
    このまま我慢するだけの日々が嫌なら、親元で「娘」としてやり直しの人生を。

    トピ内ID:8598333052

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    家を出ればいいだけだよ。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    別れ方がわからないの?

    今は言葉だけの攻撃だけど、その内手が出ると思いますよ。
    自分が気に入らないとなると言葉で攻撃してくるぐらいですから
    つまりDVに発展する可能性はあるってことです。

    まず彼は病持ち 難病ともあるから一生病との付き合いになる。
    鬱が治ればいいが、たぶん今の状態では無理と言った方がいい。

    トピ主さんが明るい性格で ハキハキしている方なら、彼も影響され治るかもしれないが。
    ごめんなさい、想像で、トピ主さん内弁慶さんでしょ?大人しい性格かな?
    なら申し訳ないが、無理と言った方がいいかな。
    トピ主さんと暮らしても彼は治りません。

    彼は無職です。障害者年金がいくらかは入ってくるみたいですが
    トピ主さん彼をずっとずっと養うのですか?
    彼を養い、なおかつ子供が出来ても働く状態 それを一生する覚悟はあるのですか?
    彼の面倒みれるのですか?

    辞めた方がいい。束縛もされた生活一生送るの?やめた方がいい。
    離婚歴があるのはそれが理由なのでは?

    貴女はカゴの鳥ではないですよ。外に出れば自由なのですよ。

    荷物は持てる範囲で、会社に行くふりして家を出れば?
    荷物は最小限に。とにかく家を出る。彼から離れるしかないと思うよ。

    トピ内ID:1845914323

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    レスが遅くなり申し訳ございません

    しおりをつける
    🐱
    自称・亭主関白の彼女
    レスをして頂いた方々、ありがとうございます。ご心配のコメントや親身になって厳しいご意見を残してくださる方ばかりで涙が溢れてきました。

    他力本願、依存、洗脳…自分では『まさか…』と思ってしまっていましたが、皆様に言われて自覚するようになりました。今思えば、小さい頃から周りに合わせて生きてきたような気がします。

    何人の方がコメント下さってる大学の費用についてですが、こちらは既に親に返金しております。
    同棲についても彼と直接会ってもらってる上で許可を得ているので『家出』と書きましたが、親との関わりは切っておりません。
    ただ、実家にいた時はかなり過干渉してくる親と上手くいかずに精神的に追い詰められていた為、実家を出てからは出来る限り親を頼らないように連絡は最低限にしています。

    最後に、今後のことを考えて彼とは別れようと思ってます。
    今回は皆様を頼らせて頂きましたが、ご指摘あったように、今後は『自分の人生は自分でもっと考えて自分のために生きられる』(くじら 様)ように頑張りたいです。

    一旦、私トピ主からレスはこちらで最後にさせて頂こうと思います。終始、乱文ばかりで申し訳ございませんでした。
    皆様、本当に本当にありがとうございました。

    以上

    トピ内ID:7702791668

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なぜ別れないのか、謎

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私なら「いい歳して女に養ってもらってる分際で、なにが亭主関白なの?そういうのは一人前に働いてから言ってくれる?あんたは、ヒモ以下。ヒモは養ってくれる相手に尽くすけど、あんたは何?あんたの存在価値ってどこにあるの?もう無理、別れよ。とっとと出てけ、お荷物無職男」と言って追い出しますけど。

    トピ主さんが、なぜ別れないのか謎です。
    我慢してまで一緒にいる価値のある男だとはとても思えません。
    なんで、そんな下らない男に大人しく人生を喰いものにされてるのですか?
    弱みでも握られて脅されてるのですか?

    男が出て行かないなら、トピ主さんが出ていきましょう。
    不幸になりたくて一緒にいるの?

    トピ内ID:8678716516

    ...本文を表示

    我慢?

    しおりをつける
    😀
    レンゲ
    何故我慢する必要があるのか??
    聞くまでもない
    別れる!一択
    亭主関白なんかじゃない
    ただのダメ男、ろくでなし、モラハラ

    それでも情がある‥とか
    関係ない
    自分の人生自分で潰してどーする
    さっさと荷物まとめて今すぐ別れる一択!

    トピ内ID:3624743847

    ...本文を表示

    別れる時の注意点

    しおりをつける
    😡
    ふにゃ
    ・引越し先を決め(できれば実家に)、住める状態にしておくこと。いまの家の荷物は諦めること。引越しは彼に気取られないようにすること。ご両親に正直に話し、頭を下げて助けを求めるのが一番いいでしょう。

    ・もう今の家には戻らないと決めたらLINEで一言通知。「あなたとは別れる。もう連絡しないで下さい」。以降はブロックすること。

    ・直接対決はお勧めしません。別れを告げると、多分逆上して攻撃してきます。決して二人きりにならないこと。なってしまった場合、発言を録音しておくこと。

    ・電話やLINEもしつこいと思います。決して出ないこと。定期的に通う場所があり、そのことを彼に知られているなら、よく注意して、1人きりにならないようにすること。待ち伏せされていたら即逃げること。

    ・とにかく、話し合ってはいけません。あなたを攻撃し、脅して来ると思いますが、取り合ってはいけません。金を払えとか一生恨んでやるとか言われるかもしれませんが、無視して大丈夫。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2615897739

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