詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚した父と関わるなと言われました

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    きな
    ひと
    私の両親は離婚しており、母子家庭で育ちました。
    中学生になる頃母に彼氏ができ、それを知った父は母に対するストーカー行為などをするようになり、警察にもお世話になりました。その後父とはしばらく会うこともなく、母の彼氏も本当の父親の様に接してくれています。

    私は高校卒業時に、自由に生きたいなら自立するように母に言われ、それから今まで金銭的に援助してもらうこともなく一人暮らしをしています。
    高校生の頃から、私はたまに父と連絡を取っていましたが、離婚した父と関わることを母と妹がよく思っておらず、やめないなら縁を切ると先日言われました。
    家族に対して酷いことをしたことを許している訳ではありませんが、私にとって父親である事実は変わりませんし、父にとって家族と呼べる人間がいないことに同情しているのかもしれません。
    母や妹が父を許せないこと、私と関わりが少しでもあることが不満なのは理解できますが、私がしていることはそこまで批判されることなのでしょうか?私が父と連絡を取ることが不快だったとしても、それは私の自由にしていいことではないのですか?
    母や妹の気持ちを理解したいです。
    よろしければ、ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6088297251

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 64 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 149 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    1人の人間として考えて

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    確かに遺伝子の半分を受け継いだ人かもしれませんけれど、まずは1人の人間として考えてみる事をしませんか?

    別れた妻のストーカーになって、警察沙汰になった人。

    警察にまで話が及ぶレベルのストーカーになれるのは、他者への思いやりがなく、自分の欲求だけ通したい人だからですよ。

    客観的に見て関わり合いを持たない方がいい人物ですよ。
    トピ主さん、今はトピ主さんは困っていないようですけれど、思いやりに欠け自己中心的な人物と積極的な関りを持ち続ければ、やがて悩みの種になる状況に陥るかもしれません。

    そういう事態を憂慮する事が一般的な感覚だと思いますよ。

    トピ内ID:2229177762

    閉じる× 閉じる×

    ストーカー、警察沙汰があったから

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    トピ主さんはストーカーに遭ったことないようですね、これは被害にあった人しかわかりません。

    私も、好意を持たれた男性からストーカーをされたことがあります。着信拒否しても電話がかかってくる、匿名でやっているSNSをさがしてメッセージを送ってくる、職場に手紙を送ってくる、本当に恐怖です。警察に相談してもあまり親身になってもらえません、親しい誰かに頼ってもきちんとした対応はなかなか難しいです。

    トピ主さんとストーカー父親が繋がっているというのは、お母様にとってまたいつストーカー被害に遭うのかという恐怖と背中合わせです。本当に名前を聞くだけで動悸や震えが起こるんです、睡眠不足にもなります。だから、父親と繋がっているなら縁を切りたいと思うのだと思いますよ。また、自分の恐怖を少しも理解してくれない娘にマイナスな感情もあるのでしょう。

    トピ内ID:2084257287

    閉じる× 閉じる×

    夫婦の問題を子供にまで背負わせるのはどうかと。

    しおりをつける
    🙂
    crusher
    >私は高校卒業時に、自由に生きたいなら自立するように母に言われ、それから今まで金銭的に援助してもらうこともなく一人暮らしをしています。

    母親や妹に言わなきゃいいんじゃない?

    事情がわからないけど、赤の他人でもあるまいし、自分の父親と会うのに兎や角言われる筋合いはないと思うんだよ。
    ましてや、もう自立してるんだし。

    会うか会わないかは、トピ主様が判断すればいい。
    ただし、その結果何があろうと自己責任だけどね。

    夫婦の問題を子供にまで制限かけるのはどうかと思った。

    そんなにダメな父親なの?
    そんなに危険なら、子供にまで接近禁止でも出されてるの?
    なんか、似たもの元夫婦のような。

    私的にはトピ主様の好きなようにして良いと思う。

    トピ内ID:7605282211

    閉じる× 閉じる×

    自由と責任

    しおりをつける
    🙂
    へしこ
    好きにすれば良いんですよ。
    自由にしたいから、既に、一人立ちしているんですよね。

    妹さん、お母さんが、ストーカー父と関わるくらいなら、あなたと縁を切ると言うのも自由です。

    私は、育ててもらったお母さんより、ストーカー父を選ぶあなたが理解できません。

    親子でも、仲良しでも、考えが違うことはあります。
    理解しようとしても無理なことも…。あきらめて下さい。

    自由に選んで、自分の行動に責任を取って、生きていってください。

    トピ内ID:0480595656

    閉じる× 閉じる×

    私なら同情しません

    しおりをつける
    🙂
    いろは
     離婚の原因は分かりません。ストーカーもどの程度か分かりません。
     恐怖に感じるストーカーもあれば、ただ懐かしいのが元妻にはうっとうしく、警察沙汰になる事もあるでしょ う。

     子供には面会権はありますから、これを止めることはできません。
     逆に、トピ主には実父を支える義務もあります。

     酷いことをしたのなら、家族がいないのは自己責任です。私なら市役所の呼び出しがあるまで放置します。

     想像ですが「自由にしたいなら、金銭独立をしろ」と言われたとのこと。
     おうちでも疎外感を感じている、その寂しさを実父に求めてないでしょうか?多分それは徒労です。

     何れにせよ、実母が嫌がっている以上は実母とは縁を切る覚悟は必要です。もっとも、実母も子供に冷たいけど。

     実母に止める権利はありません。

     幸せな家庭を作った方が早いです。

    トピ内ID:3650482343

    閉じる× 閉じる×

    母をストーカーする父

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    その母にももう関われ無いのでしょう

    警察沙汰になれば

    今度は誰に執着するんでしょうね

    ストーカー気質ですよ?
    父親として娘にストーカーするかも?って発想は無いご様子ですね

    あなたが今は関わりがあるから良いかも知れない
    これが、やっぱり関わるの辞めるってなればどうなるでしょうね

    最初から関わらない、これが答えでは無いですか?

    確かに関わるのはあなたの自由です
    権利もあるし選択もある

    ただ、執着しやすい性格の人と関わるにはそれなりの覚悟無いとね

    ストーカーは何も恋愛だけじゃ無いんですよ?

    よくよく考えましょう

    トピ内ID:8157380210

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは既に

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    自立しているのですよね?自活しているのですよね?
     だったらトピ主さんも自由に生きる権利があります。お母さんが自由に生きたいと言ったように。お父さんと交流しても何の問題もありませんよ。
     但しです。お母さんと妹さんは元夫で且つ妹さんの実父であるその父親を嫌っています。当然縁を切ると言うと思いますよ。それだけの蟠りがある訳ですので。
     トピ主さん、トピ主さんが自由に生きたいように生きること二大賛成です。ということはお母さんや妹さんも自由に生きたいように生きる権利がありますよね。その権利の一環がトピ主さんとの縁を切るという行為もあり得ますよ。
     自由は絶対的なものではなく相対的なものだと思います。お母さんと妹さんが縁を切ると言うのなら縁を切らざるを得ないと思いますよ。縁を切ってお父さんと自由に交流すればよいと思います。
     時が経てばまたお母さんや妹さんと交流することもあると思います。自由に生きることはそう言うことだと思います。

    トピ内ID:2134215743

    閉じる× 閉じる×

    間違ってはいないと思いますが…

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんが、実の父親と関わりを持ちたいならば
    それはトピ主さんの当然の権利だと思います。
    もう自立もされて、家も別なわけですし。

    ただ、いろいろ怖いことがあってお母さまは離婚されたのであれば
    当然、娘のトピ主さんにも何かあるかもと心配されるでしょう。
    失礼ながら、お父様にはいろいろ問題がおありのようですから。
    それが反対する一番の理由ではないでしょうか?

    もう一つは、トピ主さんがいくら自分と父親だけの関係と思っていても
    そうはいかないことも出てくるかもしれないからだと思います。
    例えば、トピ主さんがご結婚されるとき、当然、お母さまと妹さんは
    ご列席されると思いますが、お父様はどうなるのでしょう?
    トピ主さんは、お父様と親しくされていれば呼びたいと思い
    お父様も参列したいと思う。でもお母さまと妹さんは絶対に会いたくない
    そんな状況にならないとも限らないですよね?

    トピ主さんが父親と関わりを持つことによって
    自分達にも何かしらの影響がでるかもしれないと考えるのは
    当然ではないですか?

    トピ内ID:7657821147

    閉じる× 閉じる×

    自由にしていい

    しおりをつける
    匿名
    一人暮らしして自立してるのだから、好きにしていいと思います。
    母親、妹に黙ってればいい。二人も大事にしたいなら。
    私も、どんな父親であれ血の繋がりあれば気になります。
    それが同情であっても、一人ならほっとけないし。後々後悔したくないので、私は、私で会います!!

    トピ内ID:2408490135

    閉じる× 閉じる×

    情報を漏らさないで。

    しおりをつける
    ふふふ
    一人立ちしたのなら会うのは自由・・・ですが、

    お母さんと妹さんとお母さんの彼の情報を、
    「お母さん(妹さん)は今どうしてるのか。元気なのか。仕事は、住所は」などと聞かれても、
    絶対に絶対にお父さんに今のことを漏らしては絶対にいけません。

    最低限そこだけは気をつけてください。

    客観的に見て、
    ここに書かれた情報だけでは詳しくはわかりませんが、
    ストーキング事件に関してしてだけ言えば
    <被害者>と<加害者>です。


    被害者の身内が、加害者の男に情報を横流ししているのと同じです。
    それは恩をアダで返す行為です。

    娘さんには言わないでしょうけど、夫婦が別れるというのはよほどのことがあったからです。
    お母さんは、育てたあなたが聞く耳持たずお父さんのかたを持つことに深く傷ついているんですよ。

    トピ内ID:4806863030

    閉じる× 閉じる×

    客観的な意見としては

    しおりをつける
    blank
    匿名
    父親ではあるが、少なくてもお母様にとっては赤の他人。
    そして、ストーカーで警察に厄介になるぐらいの危険な対象者。

    実際に示談なりで接近禁止になっているかもしれないし、
    お母さまたちの情報が漏れるのも危惧もしているだろう。

    ちなみに、トピ主さんがお父様に会うことはお母さまは禁止してないよね?
    別に会うことは自由だけど、その場合はお母さまはトピ主さんと会うのを
    やめますって話だから。

    離婚時やストーカー時の顛末をトピ主さんはどこまで知っているのか、
    知っていたとしても、お母さまがトピ主さんに見せていない面もある。

    離婚を含めた全体像で全てお父様に問題があったのかも分からないので
    全否定は出来ませんが、少なくてもお母様とお父様は接点を持つべきでない。
    それは理解しなきゃいけないかな。

    トピ内ID:2169828125

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    きな
    様々なご意見ありがとうございます。
    少し補足をさせていただきます。
    まず、ストーカー行為などをしていたと言いましたが、母に対するもののみではなく、当時は家族に対して行われていました。
    父と連絡を取ることを母に伝えた時、母や妹に関する情報を伝えないようにすることなどを約束し、その旨も父に伝えてあります。
    揉めていた当時は、父も精神的に不安定であったことは認めており、今は未練もないこと、申し訳のないことをしたと感じているという風に聞いています。
    母と妹と話して、納得はしきれないけれど、父と関わるのはやめようと思うと伝えたのですが、気持ちを理解した上で父と縁を切らないのであれば意味が無いのでやはり私とも関われないとの返答でした。
    母や妹のことは大切に思っていますし、できればこれからも関わっていきたいと思っているので父と連絡をとることは諦めようと思いそのように話したのですが…

    私自身の考えがまだ固まっておらず分かりづらい文章になっていたら申し訳ありません。

    トピ内ID:6088297251

    閉じる× 閉じる×

    私はそれで父を亡くしました

    しおりをつける
    😨
    あやな
    問題が多い父でしたので、母との離婚の際は、母側の身内が協力し、大モメの果てに離婚が成立しました。
    ただ父は、家族を失いたくない、特に私は父から溺愛されていたため、父は私だけは離したくないと言い、私も父から離れたくなかったけれど、結局母が私を引き取り、真っ暗でした。

    父は短命でした。
    以降、一度だけ、新品の自転車を買って、持ってきてくれた事がありました。
    父は手を広げ「あやな!!」と言ってましたが、母は、「アンタお父さんに抱きしめられに行くなら捨てるからね」と言われ、父はうなだれ、帰りました。

    それから五年くらいたって、父は川のほとりで亡くなってました。

    トピ主さん、親が離婚して巻き添えくったのは、あなたのせいではなく。
    あなたは犠牲者ですよ。

    あなたには良い父かも知れません。

    私は最後、手を広げて抱きしめようと待っていた父の腕に飛び込めなかった事を、一生後悔し、そのことでは母のことも恨んでいます。

    親と妹に知られずにコンタクトを取ってみたら?
    母と妹は関わらなければ良いのです。

    父の真実を見てくれば良いでしょう。

    私は背中を押します

    トピ内ID:2175938309

    閉じる× 閉じる×

    何の為の連絡

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    私も母子家庭で育ちました。
    物心つく前に別れていたので
    父親の事は全く分かりません。
    学生時代は漠然に
    会いたいかな~位で
    結局会わずに父は死にました。
    で今の主さんは母親、妹が
    止めてと言っているのに
    連絡をしているのは
    なぜなのでしょうか?
    私の母親は父親に会いたかったら
    会えばというスタンスで
    悪口も言いませんでした。
    でも主さんの母親は結構夫から
    ひどい目にあっているのですよね。
    母親と妹から懇願されてでも
    連絡を取っているのは
    正直申し訳ないけど
    夢見る夢子さん状態かと。
    現実から逃避
    もしくは仲の良い家族を
    主さん自身が演じたいのではと
    案じてしまいます。
    人の性格は変わりません。
    警察沙汰になったのは
    主さん親子に危険が迫ったからでしょう。
    自分が親になった時に
    母親の心がわかるかと思います。
    結婚して親になった時に
    父親に連絡したいのかもう一度
    考えて下さい。
    今は止めなさい。

    トピ内ID:5446230233

    閉じる× 閉じる×

    子供は母親の従属物ではないだけどねぇ

    しおりをつける
    🙂
    crusher
    う~ん、どうなんでしょうね。
    これは、とてもお辛いですね。

    元夫婦のことは元夫婦にしかわかりませんが、お母様は少し感情の起伏が激しい方なのではないかと思いました。
    とても強情で頑固、考え方に幅がない。

    まずね
    「なぜトピ主様が父親と会うのを拒むのか」その理由の説明がしっかり母親からあって然るべきだと思うんです。

    トピ主様が未成年ならわかるのですが、自立した立派な社会人ですから。
    その自立さえも、お母様が主導していたようだし。

    トピ主様に納得出来る説明がないうえに、自分の言うことを聞かない娘を簡単に拒絶する母親ってどうなのかな。
    子供は母親の従属物ではないんだけどね。

    感情的な一面があるお母様なら、怒りのほとぼりが覚めるまで、冷却期間をもうけた方が良いと思いました。
    今何かしら行動を起こしても、火に油を注ぐだけ。

    人生で困った時は『嵐が過ぎ去るまで待つ』事も大切ですから自分の生活を一番に、家族からは暫く距離を取りつつ気長に頑張ってみてください。

    トピ内ID:7605282211

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      これから先のことを考えると

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      トピ主さん、

      心理的な事情があったにせよ、離婚した家族にストーカーする相手を、穏やかになり、心から反省したからと言って、再度近づくリスクをどのようにお考えなのでしょうか?


      寂しいから、トピ主さんの勤務先近くに住む。

      トピ主さんに彼氏が出来たら、親として心配だから彼氏に会わせろと言う。
      トピ主さんの結婚式には、親として出たいと言う。
      トピ主さんにお子さんが生まれたら、祖父として可愛がりながら暮らしたいと言う。

      老後が一人で寂しいから、トピ主さんに面倒をみてもらいたいと言う。
      病気になったら、トピ主さんに面倒みてもらいたいと言う。

      または、トピ主さんが仕事で忙しくなったから、次は妹に関わりを持とうとする。


      私には、警察沙汰になるほどのストーキングする相手から、大切な娘たちを遠ざけたいというお母様の気持ちは痛いほど分かります。

      そして、今は穏やかでも一旦崩れた時にどうなったのか、お母様はよく御存知でしょう。
      穏やかな人だと思い好きになり結婚し、その人と二人のお子さんを生んだのですから。
      その穏やかな夫が崩れた時に、どうなるのか?
      それがどれだけ辛いことか。

      万が一その時、娘が巻き込まれるのではないかと心配なのです。だから今、必死で縁を切らせたいのです。


      万が一、そうなった時にトピ主さんは幸せな20代の仕事、恋愛、結婚、何かが大きな打撃を受けることになる危険性がある。

      いくら穏やかな状態のお父様と約束したって、事態が急変した時は、お父様はあなたに近付いてくるでしょう?
      あなたが一時的だけもお父様を拒否したらどうなるのか?火を見るより明らかでしょう。


      『私がしていることはそこまで批判されることなのでしょうか?私が父と連絡を取ることが不快だったとしても、それは私の自由にしていいことではないのですか?』

      はい、先を見据えていない甘ちゃんだと思います。

      トピ内ID:0986788396

      閉じる× 閉じる×

      場合によります

      しおりをつける
      s.a.t.o
      まず、離婚の原因は?どちらが有責配偶者でした?お父さんは養育費を払ってくれました?

      親としての義務を放り出しての離婚ならともかく、養育費をきちんと収めてくれたのなら、折を見て会っていいと思います。

      警察にお世話になったとは言え、お母さんの話がすべて真実とは限らないのですから。

      そもそも憎しみ合ったのはあくまで当人同士の話で、子供には一切関係ないことです。お母さんにも相当な理由があってのことかもしれませんが、いずれにしても私怨だけであなたを支配しようとする姿勢には疑問を持たざるを得ません。

      トピ内ID:0924636667

      閉じる× 閉じる×

      子供を脅す母親

      しおりをつける
      🙂
      travershop
      父親は子供も含めた家族に執着した。

      ちなみに、面会は自由に行われていたのですか?

      母親が子供との面会を良く思っていなかったなら、彼氏ができることで更に面会ができなくなると危機感を覚えただけかもしれませんよ。

      それを母親が必要以上に騒ぎ立てただけなんじゃないですか。

      子供を高校卒業以降、自己責任とぶった切る。
      実の親である父親との縁切りを強制する。

      父親が変な人間であっても、その人間との間に2人もの子供をもうけた人間としてあまりにも幼稚で無責任ですよね。

      トピ内ID:2873468047

      閉じる× 閉じる×

      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      自由選択の権利は貴女側だけじゃなく、妹や母にもあることだからなあ。

      それに付随するもろもろも含めて判断するしかないよね。

      トピ内ID:3244441932

      閉じる× 閉じる×

      会います会います!

      しおりをつける
      🙂
      きこり
      両方に言い分があり、どっちが正しいとか思いません。
      だって、あなたはあなたの人権があり、
      お母さんはあなたの人権を無視して自分の言う通りにしろという権利はないんです!

      あなたが強い気持ちで、私の人生の邪魔をしないでほしいという態度でいるべきですし、お父さんに会うのは黙って会えばいいんです。

      私も母と祖母の間で悩み、祖母に冷たい態度をとってしまいました。
      今とても後悔しています。

      こんな後悔したくなかった、私は私という一個の人間なのに、母が私を味方にしようと必死だった。

      私は自立心がなかった、だから自分の考えで祖母を大事にできなかった。
      あなたにはそうなってほしくありません。

      お父さんと会いたければ会う事。それだけです。

      トピ内ID:2678673978

      閉じる× 閉じる×

      自由にしていい

      しおりをつける
      🙂
      まゆみ
      高校後すぐに自立を選び
      今まで生きてきたのに
      何も遠慮いりません

      文句があるのなら
      そんな男と子供を作った自分を恥じてくださいと
      言いますよ

      妻は離婚できても
      あなたは死ぬまであなたに半分は
      父親の遺伝子でできています
      法律的にもあなたには実子として
      父親の面倒を見る義務もあります

      あなたが判断すればいいのです
      ただし母親にも自由があるので
      父親に会いたいというあなたを拒絶する
      権利があります

      いやでも何でも父親はあなたのルーツです
      あなたが会いたくないなら会わなくていい
      あなたが会いたいのなら会えばいい
      トラブルに巻き込まれるかもしれないし
      かけがえのない人生になるかもしれないし
      それもあなたの人生です

      トピ内ID:5666179803

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0