詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親から「愚痴を言うように」と言われた

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    アナゴ
    ひと
    私は40代後半の女性です。母親からタイトルのようなことを言われました。
    そもそも私は誰にでも愚痴は言わないタイプです。
    特に母親には幼少の頃から厳しくされ、怒られてばかりいました。
    妹が男の子にいじめられてそれを母に言ったら、「言い返しに行きなさい!」と怒られていたのを見て、言っても仕方ないなと悟りました。
    悩みを言っても逆に怒るような母だったので、最初から言うもんではないと思いました。子どもの頃からそういう関係性だったので、大人になって急に変われるはずはありません。
    私の本来の性質もあるのかもしれませんが、愚痴を言うと自分の気分が悪くなります。
    例えば、配偶者や恋人の悪口を友達に言ったりとか…あまり考えられません。
    本来大切であるべき立場の人の悪口を他人に言わないといけないなんて、自分が辛いです。それなら別れればいいのにと思ってしまいます。
    実際私は離婚していますし、それから付き合っても合わないとわかると別れてしまいます。
    母から「あんたはいいことしか言わない。悩みを親にも言わない人は抱え込んで自爆するから、ぼやいて楽に生きないと。」と言われるのですが、「ぼやく」なんて私には楽になるどころか逆に精神的負担になります。
    私もどこかおかしいのでしょうか? 
    ご意見いただければありがたいです。

    トピ内ID:4197576887

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 47 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自爆しているのですから「本末転倒」ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「人の悪口を他人に言わないといけないなんて、自分が辛いです・・」

     これは両手を挙げて賛同します。
     しかし

    「それなら別れればいいのにと思ってしまいます」

     これでは本末転倒ですよ。結局は大事な人を大事に思っていないということです。大事な人と別れることになる位なら、罪のない程度の「愚痴」や「ぼやき」でストレスコントロールをする方がマシですよ。

     現実に離婚をしてしまったり、他の人との縁も気に入らないことがあると簡単に捨てているようですね。お母さんの指摘通り「抱え込んで自爆」しています。

     愚痴る相手はお母さんに特定する必要はありませんよ。
     あなたの性格に合った人を選べばいいことです。

     ただし愚痴るにもルールやテクニックがあります。
     例えば悪口はダメです。
     場所や言葉使い等にも注意が必要です。

    「相談」「のろけ」「ユーモア」「自己解決する独り言」・・
     迷惑にはなりますが「不快にはさせない」愚痴り方は幾つもありますよ。例えば「犬も喰わない」愚痴は、昔から良好な夫婦が使うテクニックの1つですよ。

     参考ですが、私の妻や妹や母や義母たちだけの会話やLINEでは、私たち気の利かない男衆がネタにされています。「うちの〇〇さん(私)ったら・・(笑)」「あら、うちも同じことをしてるわ(笑)」「ホント~に男達ってダメよねぇ~(笑)」
     もちろん私も、時々ですが義弟や義父たちと同じ様な会話をしています。
     おかげで夫婦・(義)兄弟・(義)実家・・すべての人間関係が良好ですよ。

     迷惑になることはお互い様にしましょう。相手の愚痴も聞きましょう。(聞き流しましょう) ギブ&テイクです。他人の愚痴を聞くのも、自分の人生経験のひとつになりますよ。

     あらためて書きますが、気持ちを抑えて人間関係を捨ててしまうのなら本末転倒です。これ以上自爆しないで下さいね。

    トピ内ID:2401140690

    閉じる× 閉じる×

    愚痴は苦手ですが

    しおりをつける
    🙂
    haru haru
    私も子どもの頃いじめられた!と母へ言ったら
    (身体的な事でどうしようもないにも関わらず)
    やり返してきなさいと言われた事を思い出しました

    今流行りの○ザワ○オキのドラマの様に‥

    他にも色々厳しい母でしたので
    愚痴ってもしなくてはいけない事実に変わりないので、愚痴るなら嫌でもやった方が早いと思うようになりました

    でも子育てを通して、子どもがこちらに相談せずに困り事を自己完結していく姿を見ながら
    愚痴じゃなく相談は大切だと感じるようになりました
    (発達障害があるので、愚痴るのは勿論の事
    相談も苦手なのです 黙って黙々とするタイプ
    人に対してのマイナスな発言など絶対しないです
    そこはその子の良さでもあると感じます)

    相談して貰えたら、1つの方法だけじゃなく
    もっとベターな方法が沢山ある事を知れるから
    選択肢が広がりますよね

    愚痴=悪い事 だけじゃなく
    「困ったわ~。○○なんだけど」みたいな
    呟きから
    じゃあこの方法もあるよと教えて貰える事があります
    そんなタイプの愚痴=相談ならば良いのだなと
    私も気づきました
    子どもにも、愚痴りなさいと言っても無理なので
    相談する事の良さは体験として積んでいって欲しいと願って実践してます

    今までトピ主さんはそうやって頑張ってきたのにいきなり愚痴りなさい!と言われても無理ですよね
    まして今まで厳しく?育てられた母本人に言われても‥私も未だ母にはあまり愚痴も相談もしません 怖さがしみついて‥ 今は優しいのに

    きっとお母様もこの子はここが○○だわと、トピ主さんの事が心配になったのでしょうね

    決して愚痴れない事がおかしいとは思いませんよ
    母の愛情表現の1つとして 心配してくれてるんだなと受けとめていてはいかがでしょうか

    トピ内ID:3225556545

    閉じる× 閉じる×

    お母さま、単に心配しているのでは?

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    私も愚痴を言うのも聞くのも嫌ですが、お母さまは何故そんなこと言ったのでしょう?

    確かに配偶者の悪口言っている人を見ると「でもそんな相手を選んだのは貴女なのよね。」とも思います。

    お母さまはトピ主さんが「何か悩み」を抱えているように見えているのでしょうね。
    不躾ですがお母さまから見てトピ主さんが結婚していた時も結婚生活が幸せそうに見えない、でもトピ主さんは何も言わないで一人抱え込んでいる様子から、親として歯がゆさを感じていたとか?

    妹さんの件は妹さんがいじめられたと悩みを言ったのに対し怒った訳ではなく娘がいじめられたという悔しさから「そんないじめに負けるんじゃない。貴女も黙ってないで言い返してこい。」と発破掛けたのではないのでしょうかね?

    実際娘が目の前でいじめられていればお母さまも助けられるけれど、目の前で見ている訳でないので、助けられる母親はいないのだから自分で戦ってこい、と言う意味なのかもしれませんよ。

    怒っていたのは妹さんにではなくいじめていた男子への怒りなのではないのでしょうか?
    まあ今はいじめがあればすぐ教師に連絡しますが、当時の親は様子見というのが多かったかもしれません。

    愚痴、ぼやくと言うからなんだか響き悪いですが、お母さまは単に「悩みあるなら聞くよ。」と言う意味なわけですよね?
    確かに悩み相談も結果言い換えれば愚痴なのかもしれませんが、お母さまにしてみたらトピ主さんの言う「いいこと」も嘘くさく見え本音言ってないように感じているのでは?

    悩みをいちいち人に話さなくても良いですが、その悩みを発散出来る何かあればいいですが、実際悩みを一人抱えていて精神壊れる人も居ますからね。
    お母さまはそれを心配しているのでは?

    トピ内ID:9615037473

    閉じる× 閉じる×

    愚痴ではなく話題として話してみたら

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    トピ主は真面目な人なんでしょうね。
    人を傷つけるより、自分が傷ついたほうがいいと思っているのです。

    それも立派ですが、もっと心を開放してあげて、楽に生きることも
    必要な気がします。

    愚痴というと、悪口みたいですが、ある出来事を、一つの
    話題として、客観的に話しをしてみると考えたらどうでしょう?

    悪いこともいいことも素直にご自分が感じた事などを話すと、
    それに対していろんな意見もあったり、話題の輪が広がるような気がします。

    それに対して、トピ主自身も別の面から考えるようになります。

    愚痴として言う必要はありませんが、話題にもあげないとなると、
    母親としては、気になっても、アドバイスもその話しをするきっかけもないような取り付く島がない感じになります。

    そういうことで、トピ主ご自身が、自分の世界を自ら狭くするという
    ような結果になってしまいます。心に解放感を持たせてあげてください。

    トピ内ID:2501442730

    閉じる× 閉じる×

    お母さんから見たら

    しおりをつける
    💍
    ルコラ
    お母さんから見たら、愚痴の一つもこぼさないトピ主さんがいつも張りつめているように見えてかわいそうに思うんじゃないでしょうか。
    女親の言うことは一貫性がありませんが、まあ、そういうものです。
    トピ主さんがお母さんにかわいがられているってことですよ。

    トピ内ID:1041254088

    閉じる× 閉じる×

    ぼやいたら?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そんなお母さんが苦手なのよ

    といったら大人しくなると思います

    そういえば、私も子供の頃のトラブルに
    やり返してこいと言わてました
    今考えても、そういう問題でもないし
    我ながらよく曲がらず育ったものよと思う出来事です

    確かに愚痴は言いたくない性格ですが
    関係あるのかな?

    でも、この人に行っても無駄と思うと話したくないですよね
    愚痴ってもかぶせてくるタイプなら、自ずと話さなくなるのは理解できます
    義母も母もそう言う人なので、弱みは基本見せませんね

    でも
    お母様から見て、あなたは心配でしょうね
    他のレスにもありますが、もしかして溜め込んで爆発しているのでは?

    合わない相手とは付き合わないというのは楽ですが
    母親世代は受け入れないでしょう
    自分を、押しつぶして人付き合いをする世代だもの
    世間体重視な人も、多いでしょうから

    ボヤいて離婚しなければ、そっちのほうがいいと思われていると思います

    トピ内ID:1359365235

    閉じる× 閉じる×

    相手を選んで愚痴る

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    私の母も、トピ主さんのお母様と似たタイプだと思います。
    何か相談しても、なぜか自分が怒られたり、とてもできないようなことを「〇〇すればいいじゃない!」「できないならグチグチ言わずに黙っときなさい!」とか言われたり。

    なので、小学生の頃から、親には相談することはやめました。

    そしたら今度は「あなたは何も話さないから、何考えてるか分からない」とか言われましたけどね。

    私は、笑って話を聞いてくれて、決して説教じみたことを言わないであろう人に、なるべく面白く聞こえるように愚痴ります。
    愚痴=悪口ではないんですよ。
    ちょっとした不満を誰かに聞いて欲しい、ちょっと共感してもらいたい。
    そんな感じが愚痴とかぼやき。
    だから、夫の愚痴を言ったからといって、別れたいとかは思ってない。

    うちの夫(子供)がこんなんで参ったよ~なんて話したら
    うちなんてもっとひどいよ!こんなんでこんなんで・・・とか、
    それはひどい!今度こんなことしちゃえ!とか
    ユーモアたっぷりに話せることが大事かなって思います。

    深刻な感じだと、もはや愚痴ではなく真剣な相談とか重たい感じになっちゃって、相手も返事に困っちゃうから。

    もちろん、トピ主さんが、そんな軽い感じの愚痴も言いたくないって思うのなら、それでもいいと思います。
    ただ、私の周囲で、ちょっとしたぼやきすら言わない人っていないので、
    もしかしたら、トピ主さん自身も気づいていないくらいな軽い感じで、
    少しぼやいてるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6874446600

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アナゴ
    みなさん、こんなに共感しにくいトピに丁寧にご回答をありがとうございます。
    レスを読んで気づいたのですが、私はけっこうまわりに愚痴を言ってました。子どもが記憶力が悪いとか、昨日怒ってしまったとか、恋人のこととか、相手が笑ってくれるように人を選んで自然にやってますね。まあでも、そんな風に笑い話にして、相手が笑ってくれると少しは気持ちが晴れますもんね。
    だから、トピが違ってました。すみません。

    私の場合は、それを母にはできないということです。 母は、確かに心配してくれているのだとは思いますが、子どもの頃からの関係性で、今さら心を開くなんて無理です。
    私は精神的に母を求めていません。離婚した時も事後報告でした。
    もちろん育ててくれたことに感謝していますし、自分の性質をこの歳で親のせいにするのは幼稚だと思います。

    会社などで、おおっぴらに愚痴が言える人、助けを求められる人を見ると、話を聞いてくれる優しいお母さんに育てられたんだろうなと羨ましくなります。そういう人はまわりから慕われます。
    今の私にできることは、自分の子どもをまわりにいい意味で甘えられる子に育てることだけかもしれません。

    トピ内ID:4197576887

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0