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    ひと
    夫が家出をしました。
    今日で10日になります。

    詳細は、大事な子供のイベントがある前日夫が飲みに出掛けました。お酒を飲むとだらしないのは昔からなので、ほどほどにねと伝えたのですが夜中になっても連絡が取れず、次の日朝早いから飲みすぎていてこれないなら大丈夫だよ。と伝えたのですがそれから連絡が取れなくなってしまい、
    次の日イベントが終わったあとに「お前が来るなと言ったんだろ!!!!」と怒りの連絡が来ました。

    前々から約束していたのに、カッとなったからといって来なくていい。は言い過ぎたと私も反省し、帰ってきて欲しい事を伝えたのでますが、数日連絡はなく
    一昨日謝罪の連絡が来ましたが、帰ってきてくれません。


    家出は二回目で、毎回車中泊後に実家へ行っているみたいです。(義母から連絡がきました)

    義母は息子が悪い。と言いつつも
    受け入れご飯も用意しているので帰宅させようとは思っていないのかどうなのか、、、、


    幼い子供もいます。
    喧嘩した事は知らないので、今出張で帰って来れないだけだよ。と伝えて居ますが、パパがいなくて寂しいと泣く度自分の発言、夫の行動に苦しむ日々です。

    義母からは、息子は逃げ癖がある。このままではいけないから話し合いの場を作ってみようと思うと言われました。
    私は待つしかないのでしょうか?
    そして今後どうすればいいのでしょうか、、


    体験談など聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:7779948053

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    わーまま
    大げさだと思うかもしれませんが
    お酒のコントロールができない時点で
    依存症だと思っています

    全部、お酒が悪いんです
    病気が悪いんです
    という逃げ道の提案です


    ご主人は少なくとも、悪いとは思っていて逃げているんです
    こんな自分がみっともないと
    あなたに合わせる顔がないと
    確かに逃げ癖とも言います
    酒癖の悪さもここからきているかもしれません

    でも逃げ場所がないと、ダメな人だとも思います

    簡単に治ることではないです
    今までの人生の倍以上の期間をかけて、修正していくものです
    一歩ずつ進んで、3歩進んだら2歩下がる

    義母がとりなしてくれるうちは
    まずは話し合いましょう

    建設的には
    病院やカウンセリングだと思います

    でも、あなたも無理はしなくてもいいと思います

    トピ内ID:7994577586

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    逃げ癖があるって・・

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    🙂
    匿名
    いったい、何歳なんでしょうか。
    子供がいて家庭を持った主がそれでは、あまりに子供すぎて話にならない。
    義母は息子(夫)を甘やかして育てすぎたんじゃないですか?

    悪いけど、この先もそのご主人の性格は治らないよ。
    多分、離婚したくなる場面も出てくると思うから、将来的にシングルマザーでもやっていけるように、今から働いて離婚に備えるだけです。

    お酒の飲み方も酷いようだし、この先一緒にいても苦労しかないわ。

    トピ内ID:3853767938

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    トピ主さんは

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    blank
    ティータイム
    勘違いしています。「家庭」という視点に焦点を当てれば「大事な子供」この認識がそもそも間違いだと思います。
     昭和四十年代前半までは家制度の風習が残っていましたのでどこの家庭でも跡継ぎの子供を中心に生活していたそうですが、いまは愛情だけで夫婦になりますので夫婦が中心になって家庭運営しないと上手くいかないのだそうです。「夫婦があっての子供」だと認識しないと家庭は崩壊するそうです。
     トピ主さんにはトピ主さんの都合があるようにご主人にはご主人の都合があるのです。現代の家庭というのはお互いの都合が重なり合った部分だけを言うそうですよ。家庭学の学者の話では。
     多分ですがトピ主さんにとっては子供が第一でご主人は二の次だと思いますが、この考えが家庭崩壊の最大の原因なのだそうです。夫も妻も稼ぎ手を最優先に考えないと最早家庭というものは上手くいかないそうですよ。
     家制度がなくなった今は男は何時でも離婚できる自由を得たのだそうですよ。家を守る必要が亡くなったから。
     家庭観・夫婦観は大きく変化しています。旧来の子供第一主義では最早家庭の維持は困難な時代なのだそうですよ。余計なことかも知れませんが。

    トピ内ID:5584147619

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    ご主人はママに帰れと言われたからと言って帰るタイプじゃない

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    🙂
    男性目線
    義母さんは帰って欲しいと思っているはずです。
    これが続けば夫婦関係が終わる可能性もありますから。
    ただ義母さんも言っているでしょう。
    逃げ癖があると。

    家出が二回目なら三回四回もあり得ます。
    多分、この問題はトピ主さん一人では手に負えないと思います。
    義母さんだって解決出来なかったのですから。
    義母さんと連携して2人で対応する必要があると思います。

    実家にいるなら所在不明や女性の元にいるよりも安心感が違います。
    最終的にはお酒を控えられるといいですね。

    >と伝えて居ますが、パパがいなくて寂しいと泣く度自分の発言、夫の行動に苦しむ日々です。

    という事は父親としては良い父親だったのでしょう。
    義母さんに相談して会いに行ってもいいのでは?
    ご主人もお子さんの顔を見れば変わると思います。
    ただしトピ主さんは何も悪くない。
    自分を責めるのは違います。
    それだけは確かです。

    トピ内ID:6881518517

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    旦那さんは論外としてもあなたにも問題があるかも。

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    🙂
    おしゃれ万華鏡
    旦那さんおいくつか知りませんが
    逃げ癖とか、幼い子どもの父親として大丈夫でしょうか…
    恋愛結婚?独身の時から
    カッとなると怒鳴ったり逃げたりするところがあったなら見当も着きますが…

    そして主さん、あなたもすぐカッとなりやすいのかな。
    「次の日朝早いから飲みすぎていてこれないなら大丈夫だよ」、とありますが
    「お前が来るなって言ったんだろ」と旦那さんは言ってますし実際はもっときつかったのでしょうか?

    義母は息子が可愛いのでしょう。
    とはいえあなたを罵っている感はないしせっかく場を作ってみようと言ってくださってますから、話し合いは必要でしょう。

    主さんはどうしたいんですか?
    子どものために戻ってほしいだけというならやめましょう。
    旦那さんが父や夫として家庭を守れるか
    先のことを見越して、夫婦の問題として話し合いましょう。
    夫に自覚を持ってもらうのは当然として
    あなたも妻として、カッとなる性格は治すよう努力するなど妥協案は必要です。

    トピ内ID:4620900921

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    うちのも部屋にひきこもり2週間すぎました

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    🙂
    さち
    もう、64歳です
    ずっとこうです
    ほんの些細なことで気分を害してはひきこもり
    子供が小さなうちはいろいろ行事などもあり
    弊害がでるので
    歩みより、こちらから折れて謝ったり
    声かけたりしましたが
    今、コロナですし
    来客も出かける予定もないし
    声かけては嫌なこといわれるのが
    こちらも怖くてほってます
    でも、家が暗くて堪りません
    悲しくて辛くて
    本当につらいです。。。
    回答になってなくてすみません
    実家に帰ってるなら
    目にすることないし
    ぶつぶつ文句が聞こえてくることもないし
    けっこう気楽ではありませんか?
    母子だけでおもいっきり
    楽しんだらどうでしょうか
    トピ様は全然悪くないと思いますし
    早く、すっきりしたいですね
    お互いに

    トピ内ID:4792420297

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    時がたてば帰ってくるのでは

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    🎂
    う~む
    腹がたっても時間の経過と共に徐々に冷静さを
    取り戻すのが普通なので、そのうち戻ってくるのではないかな
    夫婦やってれば誰でも、ムカっ とすることはあるでしょう
    その後の行動は人それぞれで、物を壊す人、投げる人
    体への暴力をする人、言葉の暴力だったり、口きかないとか
    今回のような家出も行動パターンのひとつである

    トピ内ID:5451701626

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    問題の根元は「お酒」だからね。

    しおりをつける
    🙂
    JOHNNY 妻
    >義母からは、息子は逃げ癖がある。このままではいけないから話し合いの場を作ってみようと思うと言われました。

    何を話し合うの?

    ダラシナイ飲み方する旦那が悪いだけでしょ?
    話し合いしたって無駄。
    全て「お前の言い方が悪いからこうなる」と旦那に言われるだけよ?
    自分が折れる、悪いなんて、絶対言わない(余程義母が締め上げたなら別だけど)

    申し訳ないけど、アルコールってね、人によっては質が悪いし「自分は大丈夫」って過信するんだよね。

    このままだと、旦那さん、どんどん酒癖悪くなってアルコールやめられなくなると思った。
    ずっとこの問題を抱えていくことになると思う。
    万が一暴言暴力振るうようになったら、諦めて、さっさと切り捨てることです。

    トピ主様がその話し合いの場で言うことは「お酒の飲み方」にルールを作ることだけ。

    そもそもだ、子供の大事なイベント前日に飲酒して「酒臭い父親」がみっともないとか、ダラシナイと自覚ない旦那さんがダメよ。
    そんな姿を子供にみせないで。

    こんなお酒の飲み方してるような人とは距離をとること、トピ主様がいつでも自立出来るよう稼ぐに限ります。

    お酒は飲んでも呑まれるな。
    お酒は楽しく粋に飲むもの。
    家族や誰かの迷惑になるような飲み方をする人は呑んじゃダメ。

    トピ内ID:5815587576

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    情けない旦那…

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    家で飲めばいいのに子供のイベント前夜に飲み過ぎる旦那て…
    父親の自覚無しで幼稚、おまけに家出?学生気分なんですかね…
    まあ、帰ってきたらお互い冷静になって話し合ってみましょう。
    外に飲みに出る暇あるなら普通は子供が可愛くて家で飲むと思いますが…
    結論、彼は幼稚なんです。
    今はほっとくのが一番ですが他の女性と関わらなければいいですがね。

    トピ内ID:8978220565

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    大黒柱

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    ティータイムさんに賛成です。もはや「家制度」は崩壊しています。
    つまりは、夫が「大黒柱」ではないんですよ。
    夫を立てる必要はありませんが、代わりに自分が大黒柱になるべく、話を進めていきましょう。経済的にも、精神的にも。 夫はいなくなり、大きな子供が一人増えたと思うのが正解です。

    トピ内ID:5395691543

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    盲点なんですよね

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    s.a.t.o
    私もティータイムさんの投稿がすべてを物語っていると思います。

    元来、男性は好き勝手やってしまう生き物だから家制度という縛りがあった。海外も同様に、宗教という戒律があります。

    そこから解き放たれればこうなってしまうのも道理かもしれません。

    トピの場合もどうやって夫をつなぎとめておくか、あるいは妻として自立していくのか、その選択を迫られていると思います。

    トピ内ID:2677206980

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    わーままさん

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございます。

    夫とは小学校からの同級生でお酒の面でだらしない事は知っていました。
    お酒を飲んで、何度も後悔した事があると言っていますが
    嫌な事があるとどうしてもお酒に走ってしまう為私もアルコール依存症を疑っています。


    話し合いの場を作って頂けたらきちんと話し合い、アルコール依存症の治療も考えようと思います。

    トピ内ID:7779948053

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    匿名さん

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございます。

    夫とは同級生で共に20代後半です。
    夫は母子家庭で育っており、甘やかされて育ったという印象はあまりないですが
    甘やかされていたんだと思います。

    私にも悪いところはたくさんあるので、まずは私から変われたらなと思っているのですが甘いでしょうか、、

    トピ内ID:7779948053

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    ティータイムさん

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございます。
    初めて目にするお話ですが、その通りだと思いました。

    私は子供第一になっていて夫は二の次でした。

    自分の意見だけ押し通そうとしていた所も多々あったと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7779948053

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    男性目線さん

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございます。

    現時点ではお互いに離婚は考えておりません。
    この先何度も家出をされると思いますが、1日2日冷静になる為の家出ならいいのですが
    長期間は辞めて欲しい。というのが私の意見です。

    お酒も付き合った頃は毎日飲んでいましたが、結婚が決まってから月に1度程まで落ち着いてきましたが、私の期待に答えようと頑張ってきつくなってしまったのかも知れません、、

    私の言い方に問題もあると思います。
    私にとっても、子供にとっても大事な人なので話し合いで解決できたら、、と思います。

    トピ内ID:7779948053

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      おしゃれ万華鏡さん

      しおりをつける
      🙂
      レスありがとうございます。

      夫は同級生で20代後半です。
      とても穏やかな方で、普段喧嘩は一切ないですが溜め込んで限界がくるとお酒を飲み爆発してしまう、、という感じがしています。

      伝え方はLINEなので何度読み返しても、書いた通りそのままなのできつい言い方はしていないのですが
      お酒を飲んできつく捉えてしまった、とんでもないことをしてしまった。と夫からは連絡きました。


      ですが、私は双極性障害で怒りっぽくなってしまう事が多々あり、夫は私のそういうのにも疲れてしまったのかな、、と思います。

      夫のことが大好きで大切なので、離婚はしたくないと思っています。

      トピ内ID:7779948053

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      どっちが本当?

      しおりをつける
      🙂
      瑠奈
      トピ主さんは

      >これないなら大丈夫だよと伝えたのですが

      と書いてますけど、ご主人は

      >「お前が来るなと言ったんだろ!!!!」と怒りの連絡が来ました。

      と怒ってますよね。

      トピ主さんは「大丈夫だよ」なんて可愛い言い方ではなく、本当はもっとキツい言い方したのでは?

      あとからご自分でも

      >カッとなったからといって来なくていい。は言い過ぎた

      と書いておられますよね。

      「大丈夫だよ」、と「来なくていい」は全然違いますよ。

      ご主人のことを逃げ癖があると書いてますが、トピ主さんも自分に都合の悪いことは隠したり、ごまかしたり、そういうとこないですか?

      似たもの同士だなと思います。

      トピ内ID:9882994915

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      子供を養育する義務は変わらない

      しおりをつける
      🙂
      もちもみこ
      家制度で子供を大切にするよりも、夫婦があっての子供だという話が上がっていますが

      それ以前に、親には子供を養育する義務があります。

      離婚しても別段変わりませんが、男女それぞれ変わらず、男にも子供を養育する義務があります。
      男だけが養育する義務がないと思っていて、子供を大切にできない場合は当然育児放棄ですよね。
      女だけでなく、男にも当然子供を養育していく義務があるんですよ。

      それは、家制度がなくなった今では特に大きくなり
      放置子や、家庭内暴力に対しても警察が介入するようになりました。
      親が離婚した場合、引き取り手は母親だけでなく、父親にも権利があるのと同じように、子供がいるからには父親にも養育していく義務があるのです。

      子供がいる以上、自分の好きなことをしていればいいという親そのものの存在を、今の社会は許さないと思いますよ。
      男であれ、女であれ。

      このトピの場合は、もはやトピ主と夫の話し合いがまともに成り立っていないのが大問題であって
      父親に子供を大切にしようという、意識のなさがあってもいいという話にはならないでしょう。
      家庭というそのものをどのように運営していくのか。そこで義務を果たすことは同時に、自分の居場所を作ることにもなります。家族とはそういう単位なので。
      家庭は一つの社会でもあるので、そこで生じる物事をまともに対処できない人と暮らしていくのは厳しいと思いますよ。
      家制度はなくなったと思いますが、一人一人が自分の居場所を作り一人の人間として相対していく事柄に対して、甘えではなく、実質を求められる時代になったと思いますよ。
      男だからという言い訳も、女だからという言い訳も通用しなくなった。そういうことです。

      トピ内ID:1166403621

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      自覚、とかそういう問題ではない

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      酒に対する依存症の治療が必要な人ではないのでしょうか。
      二度目があったなら、三度目四度目も来ます。
      何もしないでいれば、何歳になっても、
      失敗し続け、酒に飲まれ続け、家出を繰り返します。
      そのうち金がないなら作って飲む、
      お前が酒を飲ませないからだお前のせいだ、
      オレは悪くない悪いのは酒だ、
      などなど数々のとんでも発言をくり出し、
      仕事を失い、家族に暴言暴力をくり返し、
      警察にお世話になり続け…
      妻や子供を顧みる余裕はありません。
      酒、酒、酒!!彼の脳にあるのは酒だけ。
      傍らには疲れ果てた妻子の姿が。
      そして誰もいなくなった。
      …ということになります。
      嫌なら治療することです。
      オレは病気じゃないと言い張るでしょう。
      頼る先は実家ではありません。
      アルコールの専門機関です。

      ついでに。
      酒は毎日飲んでも問題ない場合もあります。
      休肝日はあったほうがいいですよ、もちろん。
      でも聞く限りその夫はダメです。
      程度問題です。
      逃げ癖と勝手に名付けてライト感覚に捉えておられますけど、
      酒によって既に色々失ってますよね。

      トピ内ID:2460915725

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      あなたのほうに原因がある気がします。

      しおりをつける
      😑
      ばっかす
      トピだけを見ると、
      「いつも酒を飲んでいてだらしなくアルコール依存症の疑いがある夫が、イベントの前日に飲みに行っても連絡が取れなくなり、もう明日は来れなくてもいいよ。と優しく言ったにもかかわらず、旦那が逆切れして、家出しました。」と、旦那が酒癖が悪くて困っているという内容に見えますが、あなたのレスを見るとイメージが変わってきます。

      「お酒も付き合った頃は毎日飲んでいましたが、結婚が決まってから月に1度程まで落ち着いてきました」って、え?月に一度しか飲んでないの?アルコール依存症は詳しくないですが、この程度の飲酒で依存症にもなりえるんですか?この程度の酒を飲む頻度でなにかあなたに迷惑をかけることがあるのですか?

      「これないなら大丈夫だよ。」ではなく、「来なくていい。」って、全然意味が違います。夜中が何時だかわかりませんが、明日はきちんと行こうと思っている最中に、「もう来なくていい」という喧嘩腰の連絡が来たら、酒も入ってるし、ブチ切れることぐらいあります。

      賛成意見が欲しいために、自分が正しい、旦那が悪いという情報操作している気がします。本当は、あなたが攻撃的発言をするので、いつもは抑えている旦那が、時々酒を飲んでる最中に爆発している
      という状況ではないのでしょうか?

      まずは、自分のことを正確に客観視できるようになって、感情的にならずに話し合いができるようになるべきかと思います。

      トピ内ID:7359642619

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      お酒のこと。

      しおりをつける
      🐱
      ゆうの
      根本的な解決になるかは分かりませんが・・・。
      私も酒飲みですが、毎日飲んでいた人が月1回に減らすのは、至難の業です。私には無理。そこは旦那さん偉いし、褒めてあげてもいいくらいかと(笑)。
      それでですね、その貴重な月1回の飲みの機会を、大事な日の前日に入れるのが間違っています。そこそこに、と言ったところで、飲み始めたら飲むに決まってますよ。月1回の楽しみですから。
      飲む前にコントロールしないとダメなんですよ。気兼ねなく飲めるように、翌日予定のない日にしてね、とか。そしてその日くらいは飲ませてあげてください。

      それと、逃げる先が実家で、頻繁でないなら、まあ・・・、色々ストレスも溜まっているかもしれないし、ガス抜きということで大目に見てあげても?という気がします。10日は長いですけどね。

      トピ内ID:4650894260

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