詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 夫婦
    • 離婚後実家で同居の場合、生活費はどのくらい入れるべき?
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚後実家で同居の場合、生活費はどのくらい入れるべき?

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トピ主
    夫婦
    両親70代後半、持ち家、車1台所有、様々な持病あり
    私は40代既婚、子無し、夫の持ち家で義母と完全同居

    兄(40代)が離婚する事になり、子供男児2人(小学生低学年と高学年)を連れて実家に戻る事になりました。

    両親は年金で月20万円くらいで生活していますが、特に余裕があるわけでもなく、足りない時は貯金を切り崩してるそうです。

    同居にあたり、どのくらい息子から生活費を入れて貰ったらいいのか相談されましたが、私達夫婦は義母から生活費を貰ってないので(義母のスマホは自身で払ってます)、正直分かりません。一般的にはどのくらい入れているのか、アドバイスいただけたら幸いです。

    ネットで見ると、母子家庭の場合は2~3万円実家に入れているようですが、父子の場合はどうなんでしょう?兄は家事が一切出来ないので、子供達の世話をするのは両親になるでしょう。これからどんどん食べるようになるので、2~3万円では食費光熱費は圧倒的に足りないだろうし、5~7万円と言ったところでしょうか?それとも増えた分だけ貰うといいのでしょうか?

    皆様のご意見、アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1911807898

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 108 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    家事が一切できないから両親が孫の世話?意味がわかりません。
    父親なんだから、育児はできるでしょ?
    それと家事も最初から出来る人はいません。
    しないだけです。

    70代後半の両親が孫の世話?
    ふざけるなよ笑
    何考えてんの?
    お金は15万円ぐらいは入れないと話にならないでしょう。
    もしや家事は全くしないつもり?
    子どもは施設に預けたら?
    そっちの方が幸せだよ!

    トピ内ID:8915619668

    閉じる× 閉じる×

    離婚前は?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    離婚前は生活費としていくら使っていたのでしょうか?
    それと同額を支払って下さい。

    別のレスにもありますが、70代の両親に小学生男児の放課後の子育てをさせないで下さい。
    学童保育に入れて、トピ主兄が子育てをして下さい。
    出来ないなら引き取るなと思います。
    端から親をあてにしての離婚、40男のすることですか?

    トピ内ID:6377844498

    閉じる× 閉じる×

    転居するだけ

    しおりをつける
    金木犀
    ですから、お兄様が実家の世帯主としてご両親とお子さん2人を養っていけばいいのではないですか?
    たぶん家賃的なものは発生しないでしょうから、光熱費や生活費等の負担になりますよね。

    ご両親からいくらか入れてもらうのが一般的でしょうが、家事も育児も親任せになりそうなので相殺となるでしょうか。

    お父様と世代交代という感覚でいいと思います。

    トピ内ID:0217377394

    閉じる× 閉じる×

    子供を引き取る覚悟が足りない

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    家事ができないから、離婚して子連れで実家に戻って親子共々世話になろうとか…何を寝惚けたことを言っているのかと思います。
    死別離別、人生には予想外の出来事がたくさん起こりますが、万一シングルになっても子供たちをきちんと育て上げようという覚悟はないのでしょうか。
    急な離婚で、シングル家庭の体制が整うまで一時的に実家に置いてもらうとしても、食費程度でなんて、とんでもありません。収入から、子供関係の費用とお兄さん本人の最低限の小遣いを引いた全てを実家に納めるくらいでないと、話にならないです。
    高齢のご両親にあまり負担を掛けると、ご両親も疲れや不満が溜まり、連日の愚痴電話とか手伝い要請とか、そのしわ寄せが別家庭のトピ主さんにも及ぶかもしれません。

    トピ内ID:4261550313

    閉じる× 閉じる×

    全面的に頼る気なのはどうかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    孫は来て良し帰って良しっていいますよね?
    嬉しい気持ちもあるでしょうが、静かで穏やかな生活を侵される不自由さのほうが大きいと思います。
    孫も慣れてくるとご両親に嫌な態度もとるでしょうし。
    家事負担も相当なものだと思います。

    食材を買って帰るだけでも老人2人と、成人男性1人、男の子2人では倍じゃきかないでしょうし、購入するものも変わってくるでしょう。
    ご両親の負担は相当だと思います。
    この金額でもご両親はしんどい思いをするでしょう。
    それならしっかり払って、もし出ていくとなったときに急な出費増で困らないように慣れておいた方がいいのでは。
    実際出て行ったら、こんなものじゃすまないと思います。
    食費6万、光熱費2万、手間賃5万で最低でも13万でしょうか。
    プラス学童も入ってもらいましょう。

    これで文句があるなら、アパート借りて、家事手伝いを頼んで生活してみてもらいましょう。
    そのぐらいご両親にとっては大変な話だと思います。

    シングルマザーの場合は収入も少ないでしょうが、子供の面倒はみるでしょうし、家事も相当やると思います。比べてもしかたないです。
    それでも2、3万というのは、もともと生活力のない専業主婦だった方ではないでしょうか。

    トピ内ID:6560591940

    閉じる× 閉じる×

    父子家庭はやっぱり差別されるね

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    トピ主さん…余計なことあまり口出ししない口外しない。

    父子家庭だと平気で傷つけるような事言う人いますから。

    高齢出産が増えて母子家庭も親が高齢なんてざらなのに。

    いくら聞かれたとはいえ貴女なら口出しされて気分いいですか?

    当事者同士で決めなきゃだめです。

    トピ内ID:2828126346

    閉じる× 閉じる×

    逆かな

    しおりをつける
    blank
    raum
    ご両親に年金から生活費を出してもらって、基本的にお兄さまの稼ぎで生活するというのがよいかと。

    稼ぎ頭はお兄さまになるのですから。

    母子家庭の「2~3万入れて」というのも甘すぎると私は思ってます。全額渡してひとつの家計でやるべき。

    トピ内ID:9095326825

    閉じる× 閉じる×

    いやいやいや、

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    40の働き盛りの男が、年金暮らし70代の親に「生活費を入れる」っておかしいでしょ。
    いつまで子ども気分だよ。
    親を養っていたってなにもおかしく無い状態ですよ。
    離婚もわかる気がする。
    そんな甘ったれな息子、受け入れるべきじゃ無いとアドバイスしますね。

    トピ内ID:1627094958

    閉じる× 閉じる×

    ご両親を扶養に入れて

    しおりをつける
    blank
    ごんたろ
    実家に帰るのであれば、ご両親をお兄さんの扶養に入れましょう。
    税金がぐんと安くなります。

    お兄さんが世帯主となってご両親を含めた家族を養っていくイメージです。

    トピ内ID:8575804609

    閉じる× 閉じる×

    母子家庭と一緒でいい

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    むしろ何故別だと思うのかわかりません。
    ナチュラルに男女差別思考する方多いですよね、男女逆になると。

    トピ内ID:1963989691

    閉じる× 閉じる×

    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    母子家庭って、2、3万円入れるだけの人がおおいのですか。初耳です。
    男児2名にお父さんがプラスならば、10万円以上です。
    というか、これでも少ないのでは。

    家事って、出来る出来ないではなく、するものですよね。
    70代にもなって、元気な孫と同居なんて。目眩がしそうです。
    せめて近居で、都度手が足りないときだけお世話になりましょうよ。ご両親が不憫です。

    トピ内ID:0859829708

    閉じる× 閉じる×

    逆ですよ

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    お兄さんが、一家を養う覚悟くらいないと無理でしょうね。
    両親は年金の中から、食費くらいは出す、あとは自由に使う。
    一家の70代の両親と、子ども連れで同居するんだから
    大黒柱は誰なのかはっきりさせた方がいいのでは?
    40代で子どももいる人が、なぜ居候のつもりになっているんだろう?

    70代になって、子どもの世話なんていつまでできると思ってますか?
    親を頼れるのは60代までですよ。
    あとはどんどん体力も気力も落ちてきます。

    せっかく老人2人で穏やかに生活してきたのに、
    これから怒濤の日々ですね、かわいそうに。
    同居しない方向を探す方がいいと思いますが。

    トピ内ID:3217013142

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    様々な御意見ありがとうございます。
    私も、兄が実家に戻るなら、大黒柱になり親を養うものだと思うのですが、多分おんぶに抱っこで全面的に頼る気満々なんだろうと思ってます。静かに暮らしている両親が気の毒だと思ってます。

    両親を爺婆と呼ばすに「ねーねー」や「ちょっと」と呼び掛ける孫が可愛いのかは分かりませんが、5年くらいなら何とか面倒みられるのではないかと、両親が言ってますが、持病もあり、いつ何があってもおかしくないので、家事を覚えて父子でやっていけるようにしないとダメだと、先日釘を指したところでした。

    皆様の意見を読んで、参考ににて話し合ってみます。
    引き続き御意見お待ちしてます。

    トピ内ID:1911807898

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あーやっぱりか

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    結局最初っから否定的で悪く言いたいわけですね。そして嫉妬ですね。

    親も別家庭だし兄弟も別家庭。それぞれが決めたのにトピ主みたいな人がいるとよけいにもめます。

    親が言いたいのは愚痴であってそれを聞くか聞きたくないかの貴女の判断しだいです。

    はっきり言います口出し口外一切無用、両親には優しくしましょう。

    トピ内ID:2828126346

    閉じる× 閉じる×

    実費

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    お母さんは毎月の食費や光熱費を把握していますよね。

    まず数字を出すことです。
    家計に疎い人は男女問わず家計支出を軽く見ることがありますから。

    同居の準備としてお母さんがしないといけないこと。
    数字で生活費を出すこと。

    母子家庭の場合の2~3万というのは、女性が稼げてない場合だと思います。
    専業やパートからの離婚、子持ちのため正社員に受からないなど訳ありでしょう。
    親が婿の代わりに娘・孫を養うような同居だと思います。

    父子家庭の場合に親に求める協力は嫁の代わりに家事育児を任せる形になると思います。

    母子家庭の同居は金銭援助、父子家庭の同居は育児援助と考えれば、お兄さんは最低でも実費は負担しなければいけないと思います。

    そのためにお母さんはこれまでの家計を数字で出しておく必要があります。

    最初から月〇万と決めるのではなく、毎月様子を見ながら最低でも実費は請求する形がいいと思います。

    お兄さんは「実家に帰る=息子に戻る」になってはダメです。
    父親として行動させましょう。

    トピ内ID:3864103273

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      最低20万かな

      しおりをつける
      kitten
      家賃と光熱費
      子供と二人の食費
      家事代行代金
      シッターサービス

      まあ、最低20万
      お給料多いお兄さんなら、30~40万ふっかけます笑

      トピ内ID:6746824608

      閉じる× 閉じる×

      お兄様と似た立場です

      しおりをつける
      🐱
      カモミール
      私は夫と別居して子供1人(当時4歳)を連れて実家に帰りました。

      最初の8年ほどは、私の病気などのせいで実家にお金は入れませんでした。

      私の両親はかなり多めに年金をもらっていて、生活に困らないことは明白でした。

      9年目からは事情が変わって、私に金銭的余裕ができたため、月に7万円入れていました。

      去年から子供が進学のため家を出たのに伴って、月に3万円にさせて貰っています。

      私はひとり娘で気兼ねをする兄弟もないため、親には金銭的に甘えていると
      思います。

      お兄様の場合は立場が若干違うかもしれませんが、ご参考までにレスします。

      トピ内ID:6747722334

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      引き続きありがとうございます。

      皆様の意見を読んで思ったのは、義姉も兄も離婚したところで自活出来るわけでもなく、それぞれの両親の助けがないと子供を育てられない環境なら、もう一度やり直した方がいいのでは?と思いました。

      義姉(ずっと専業主婦)は子供の為でも働きたくない人で、かなりの浪費家です。ダブルワーク、トリプルワークしてでも金を稼ごうとはしません。別居してる今も無職で、実家の御両親のお世話になってます。

      兄も子供の為、自分の為に家事を覚えて、子供中心の生活を築く覚悟が見えないのです。

      いつまでも両親が生きてるわけではないので、義姉も兄も両親に頼らなくても生きて行けるようになって欲しいです。

      トピ内ID:1911807898

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      難しいね、、

      しおりをつける
      家の築年数は
      元妻さん、働かないにしても養育費はもらったら?
      元妻さんのご実家がご用意することになっても。
      その分はトピ主さんのご両親に渡す。

      とかー思うけど
      嫁に行った身の上で実家の、、親のやることには口出しできないんだよね。
      私も実家にいる姉(未婚50代)
      言いたいことあるけど親がオーケーしてること、どうにもできないもの。
      (姉はアルバイトで低収入。家事をしない。基本の生活費は親の年金)
      老いた親は側にいる子供に頼りたいからね。
      車の運転もお願いしないといけないし。

      実家の家計のことは口は出せないんだよね。

      ご両親が小学生の孫の面倒や
      子供に合った料理を作るのが大変になってきて
      (男の子は食べるよぉー)
      愚痴をこぼしてきたら、聞いてあげて。
      あまりに酷いようならお兄さんにお母さんから聞いたけどとは言わずに
      大丈夫?お母さんくたびれたない?という言い方から探っていく。

      老人世帯に男性が主人として居るのは心強い面もあります。
      ご両親はその点を歓迎している可能性もあるしね。

      トピ内ID:0511031876

      閉じる× 閉じる×

      干渉し過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      > もう一度やり直した方がいいのでは?と思いました。

      別の家庭の件に口をだすのは、実家にお金を全くいれないよりおかしな事です。
      嫌味な小姑になっていますよ。

      > 子供の為でも働きたくない人で、かなりの浪費家です。

      兄は義姉から経済DVを受けています、DVを受けている人に離婚するなって最低ですよ。とりあえず数年でも避難してから考えても良いではないですか。冷静になれる時間も必要です。

      トピ内ID:1963989691

      閉じる× 閉じる×

      もう10年後を想像してみたらいいです

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      持病もお持ちのご両親なら介護が始まるかも知れませんね。

      自分の家事も出来ないお兄さんが子供の教育、介護を両立出来ますか?

      甘い考え方に驚きです。

      楽しようとして更に苦労するタイプの様に感じます。

      夫婦共に似た者同士の感じですね。

      離婚するなら自分達だけの住居で自活した方がいいんじゃないの?

      親を当てにしてってあり得ません。

      トピ内ID:1412306974

      閉じる× 閉じる×

      義母は扶養されているので、トピ主兄とは立場が違う

      しおりをつける
      😒
      万事カネの世の中さ
      >兄(40代)が離婚する事になり、子供男児2人(小学生低学年と高学年)を連れて実家に戻る事になりました。

      であれば、この兄が子供だけじゃなく、70代後半という親も扶養していくべきだと思います。親は、住居を提供するのだから、親からカネを貰おうなんて思うべきではありません。

      >兄は家事が一切出来ないので、子供達の世話をするのは両親になるでしょう。

      70代後半の親に子供の世話はムリです。命を縮めますよ。


      >私達夫婦は義母から生活費を貰ってないので(義母のスマホは自身で払ってます)、正直分かりません。

      義母は、トピ主夫が扶養している状態ですよね。であれば、自身の携帯代とか小遣いを自分持ちにするだけでいいのでは!

      トピ内ID:7139749962

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0