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    彼を信じて待っていて良いでしょうか。

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    😢
    かりん
    恋愛
    24歳会社員です。
    今お付き合いして2年になる同い年の彼がいます。学生からの付き合いです。

    誕生日にプロポーズを受けたのですが、彼のご両親に反対されました。

    理由は「まだ早い。女の方はいいかもしれないが、30歳になるまで男は未熟だ。家庭を持つ自覚があるのか。」「十分な貯蓄がない(現在私200万、彼100万貯蓄中)。」「今は彼女の結婚の圧力に押されてるだけ」とのことです。

    これを踏まえて、来年末までに2人で総額500万を貯めよう。ライフプランも詳細に決めよう。そうしたらまた親に話そう。と彼に言われました。

    ただ、とても不安です。
    果たして本当にこの人と結婚出来るのか。

    ご両親は、私が結婚を迫ったと思っている様子で、あまり良い印象を持たれていません。


    でも彼は「前回は自分に会社員としての自信も、家族を持つ覚悟も不十分で、貯蓄もあまり無くて、親の意見に反論できなかった。それが悔しかったから、もっと成長する。次もどうせ反対はしてくるけど、僕はやっぱりかりんと結婚したいと思ったから、説得する。結婚後に口出してくることがあってもかりんの味方になる。絶対約束する。」
    と言いますが…

    私の気持ちとしては
    そもそもプロポーズって、そういう覚悟ができてからするもんじゃないの?前回だって、私が散々「まだ早いって言われるんじゃない?」って聞いたのに、「大丈夫、話せばわかってくれる」とか息巻いて、呆気なく親に反対されてしっぽ巻いて帰ってきたのに。来年は大丈夫ってどうして言えるの?

    と、彼の考えの甘さにがっかりしてしまいました。

    ネットの投稿を見ていると、彼の言う通り待ってたが、気づいたら30歳も過ぎていた…
    というような話が多く、それに対して「待ってたお前が悪い」という回答がとても多く…

    このまま彼を信じて付き合っていくべきなんでしょうか。なにかアドバイスやご経験を聞かせて下さい。

    トピ内ID:2632495455

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    他にも

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    🐱
    nekoneko
    彼の両親の発言はごもっとも。
    24歳ではまだ仕事も満足に出来ないだろうと思います。
    彼の両親の言葉はそのままトピ主様にも当てはまります。

    トピ主様はただ待っているだけのつもりですか?
    ご自分の仕事についてのビジョン、昇進の希望等は考えませんか?
    一人の大人として、社会人として生きる上で、今すべきことは結婚意外にもあると思います。
    彼以外の男性を好きになる可能性もあります。

    彼との結婚が大前提では無く、人生をどう生きるかを考えて下さい。

    トピ内ID:5600574654

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    かりん
    彼の両親は結婚が遅く、35歳で彼を産みました。
    彼は一人息子で大事に育てられてきた様です。
    都内で3本指に入る私立中学に入学させたり、交換留学をさせたり、たくさん習い事もさせていた様でとても教育熱心なご両親です。
    頭も良く、性格も良く、思いやりがあって、私にとっても自慢の彼氏なのですが、彼親にとって自慢の息子だと思います。

    はじめは、私の態度や身なり、家柄などの問題かと思いましたが、あまり思い当たる節はありません。

    私自身、厳しい両親だったので、節度をもったお付き合いをしていました。門限を超えて彼と夜中まで遊び歩く事もありませんでしたし、外泊した事もありません。彼もそれを好ましく思ってくれてました。
    伺った際も、失礼な態度は取らない様十分注意していたのですが…なにか気分を損ねてしまったのでしょうか。

    彼は母の干渉を少し鬱陶しく思っていて、聞き流したり反発し口論になる事もある様ですが、性格上育ててくれた親を無視する様な事は今後もしないと思います。

    結婚がしたいのか?彼といたいのか?と聞かれると、今まで彼と付き合っているのが純粋に楽しく、結婚はその延長線と思っていたのですが、「プロポーズ」という形で結婚を目の前に出されてから、彼とも一緒にいたいけど、ちゃんと結婚がしたいと思ってしまう様になってしまいました。

    トピ内ID:5577713167

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    良いご家庭だよ。

    しおりをつける
    ふふふ
    すごくしっかりした優しい彼ですね!

    その年で、両親に挨拶済みでの話なら現実的です。
    彼のご両親のおっしゃることは大変まっとうです。

    彼も勢いで親に反発して感情的に突っ走るのではなく、理に叶っている部分はきちんと聞く耳を持ち、かつあなたへのフォローもし、明確に数字も出してている。ベストな対応ですよ。


    結婚生活は何十年も続きます。
    それに比べたらあっというまです。
    24才から焦って25才の1年を待てない人が、老後までの長い結婚生活送れますか?

    ネットでよくある待ってたら何年も、、というのはごまかしごまかしで30近くになるまで親にも合わせない、という話ですよね。
    期限を決めてのことですから、婚約期間を前向きに楽しめば良いのではないでしょうか。

    結婚後のことをロクに話し合わずに焦って入籍して浮気されるより、余程良いです。

    気になった事。
    トピ主さん、どうしてそんなに焦っているのでしょうか。
    親御さんの結婚が早かったの?誰かに何か言われたの?

    トピ内ID:2029114824

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    私が彼の親でも反対する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    24歳
    大学を卒業してたった2年
    で結婚したいと言ったら、
    落ち着け
    としか言いません

    とぴ主が結婚したいがために

    焦っている
    としか思えません

    24歳の男性に
    結婚の覚悟を!
    と迫る女性なんて、さらに
    やめておきなさい
    としか言えません

    トピ内ID:1950182378

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    既に信じてあげられてないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    200
    若くして結婚したい!って勇気を出して言ってくれたことを褒めてあげるべきで、それができるのはあなたしかいないってこと、わかってますか?

    結婚って二人でするもんなのよ。
    あなたもお付き合いしている以上、いつかは結婚するかも、と思ってたわけでしょ?
    だからご両親はともかくとして、二人が同じ方向を向いているかどうかなだけなんですよ。

    だから言わんこっちゃない、と彼女が呆れてるようじゃ、そもそも結婚したい気持ちが彼にしかなかった、ってことになるわけです。

    結婚の意思を固めるのと、実際に婚姻関係を結ぶのとは別のことなんです。
    彼からしたらあなたと結婚の意思を固めたいと思ってプロポーズしてくれたわけでしょ?
    そこから一気に婚姻関係締結までこぎつけられなかったからとテンションを下げちゃうなんて、彼が可哀想だし、この時点で既に信じてあげられてないと思います。

    結婚を迫ってると思われたくない、としながら、不安になってガッカリもしちゃったんでしょ?そういうリアクションこそが結婚を迫るってことなんですよ。

    彼と結婚、したいんですか?したくないんですか?
    したいなら二人で行動で示せばいいんです。
    親なんてある程度は無視していいです。その代わり、いつか認めて貰えるように、夫婦で幸せな姿を見せ続ける努力をするんです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9765193950

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    頑張るのは彼だけ?

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    彼は挫折を味わいながらも、悔しさをバネに成長する事を意識しました。
    トピ主さんは?

    ネットの投稿で「待ってたお前が悪い」というのは、「『彼を信じるだけで何も考えず何も行動せず』待つのが悪い」という意味だと思いますが…

    トピ内ID:2211889469

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご両親の仰る通り、彼は

    >前回は自分に会社員としての自信も、家族を持つ覚悟も不十分で、貯蓄もあまり無くて、親の意見に反論できなかった

    と言っています。

    はじめて現実として結婚を意識したのですから、少し時間をあげましょう。

    あなたは何も悪くありませんし、不安に思う必要もありません。
    彼を信じて待っているべきです。

    決して責めたり、せかしたりしてはいけません。

    あなたが彼を信じ、彼はそれにこたえようとして頑張る。
    その姿を見たら、ご両親も納得されるのではないでしょうか。

    今のあなたの不安と焦りを見れば、あなたが結婚を迫ったと思われても仕方がありません。

    ゆったりと構えておけば大丈夫です。
    彼のご実家のことは彼に任せておきましょう。

    トピ内ID:4014354095

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    同年代の子供を持つ親の立場で考えれば、彼のご両親はトピ主さんとの結婚に難色を示しているように感じる。

    結婚年齢を30歳に設定すれば、結婚したいだけの女性が離れていくことは想定できるし、何より彼にももっと良い女性との出会いがあると考えているんじゃないかな?

    何となくだけどトピ主さんの想いとは違い、彼の親は24歳のトピ主さんが早々に結婚をして彼に負担をさせる結婚をイメージしているのかもしれない。

    あくまで自分ならだけど、彼の親目線を想像するなら相手の女性が経済的に精神的にもしっかりしているなら、むしろ若くて未熟な彼の力になってくれると考えると思う。

    そもそも結婚って成熟した大人同士がするものもあれば、未熟な者同士で結婚をして二人で成長していくというモデルもあるんだよね。

    それを踏まえて考えるなら、彼の両親のゴールはトピ主さんが離れていくこと。

    つまり、結婚までの時間を使って彼とトピ主さんが別れることを希望しているんじゃないかな?

    ここからは本当に彼次第だけど、トピ主さんとの結婚を賛成しない彼の親を如何にして説得するのかにかかっている。

    多くの例を見る限り、結婚は非常に難しいとしか言えない。

    トピ主さんが彼を信じて待つことに対して彼は責任は負えないし、トピ主さんにも待つことによるアドバンテージは一切ない。

    本当にトピ主さんが30まで待ては可能性はあるかもしれないけど。
    保証も責任もないよ。

    トピ内ID:2065532428

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    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    結婚を迫ったヤバい女と思われてますよね。
    そこが心配なんです。

    私から結婚したいと言った訳ではありません。
    彼が、結婚したい。幸せにする。と言うので、じゃあご両親に聞いてみたら?早いって言われるんじゃない?
    と打診したところこの様な回答が帰ってきました。

    もう少し待ってから、とかでは無く、イメージが悪くなって何年経っても挽回できない気がしてます。

    トピ内ID:2632495455

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    200様

    レスを読んでハッとしました。
    仰るとおり、自分の事しか考えていませんでした。

    まずは、彼に感謝しないといけませんでした。まだ早いと言われ、子供扱いされた様で、それを受け止められませんでした。こう言うところをご両親に見透かされてたのかもしれません。

    彼は、自分自身のことを受け止めて、具体的な将来まで考えてくれたのに。

    なんで、そう言ってくれたのか。反対された時に私に投げかけてくれた言葉をもっとちゃんと受け止めなきゃいけないですね。

    いろんなご意見が聞けて、このトピを立ち上げてよかったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:2632495455

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうしてか彼に聞いては?

    しおりをつける
    blank
    とと
    主さんのレスを拝見するに、主さんが結婚を迫ったわけではないのに、親御さんに誤解されているとのこと。

    どうしてそうなったのか、彼に聞いてはいかがでしょう。
    また、そんな風に誤解されているのは悲しいので、誤解を解いてもらうようにお願いしてもいいと思います。

    私は大学生の息子がいますが、24歳で結婚したいと言い出したら同じ理由で反対します。
    社会経験が少なすぎるのに結婚したら、仕事も結婚もおろそかになるでしょう。社会人としての基盤を作る時期に子どもが生まれたら、その世話ものしかかってきます。だからです。

    貯蓄もそうですね。
    結婚というのは自立した社会人がするものなので、もし何かあれば対応できるくらいの財力も必要です。

    あっけなく親に反対されてしっぽ巻いて帰ってきた…それが愛する彼に対する主さんの評価なんですか?ちょっとびっくりです。
    彼は親御さんの意見に納得し、自分が未熟だと素直に認められただけではないですか?

    トピ内ID:8955025113

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    自分で見定める

    しおりをつける
    🙂
    あくあ
    トピ主さん、彼と本当に結婚したいと思ってます?

    >私から結婚したいと言った訳ではありません。
    彼が、結婚したい。幸せにする。と言うので、じゃあご両親に聞いてみたら?早いって言われるんじゃない?

    受け身すぎるというか、失礼かもしれませんが「他人事?」みたいな印象を受けてしまいました。

    >ネットの投稿を見ていると、彼の言う通り待ってたが、気づいたら30歳も過ぎていた…

    これから付き合いながら自分で見定めていけばいいのではないでしょうか?
    「彼がこう言ったから」と、未来を彼任せにするのではなくて、トピ主の人生なんだから今後どうするかはトピ主が自分の意志で決めることです。
    どのような結果になっても「彼を信じたせいで。。」と、彼のせいにしてしまうことがないように、自分の意志で幸せな未来を選択していかれてくださいね。

    トピ内ID:1315287040

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    期限を決める。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    主さんの表示のないレスも含めすべて読みました。

    晩婚で生まれた息子、彼ご両親はお金をかけ溺愛したんでしょうね。
    だから彼親には自分たちの理想があるんです、30歳くらいまで独身でいて親孝行して欲しい、それから歳下のどこかいいとこのお嬢さんとでも結婚して欲しい、みたいな。

    まさか学生時代の付き合いのまま結婚すると言い出すとは思っていなかったんでしょう、若気の至りで終わると思ってたんだと思いますよ。

    だからいちゃもんの様にあなたのせいだと言い出した、あなたにあきらめて欲しいのが本音、説得は無理の様に感じます。

    彼があなたとどうしても結婚したいなら親に賛成してもらわなくても入籍すればいい、でも彼はそれが出来る人ですか?
    社会人で大人、自立しているなら結婚に承諾はいりませんけどね。

    それは出来ない、と言うならまだ結婚なんて無理なんですよ、彼だけでなくあなたもですよ。

    ひとりの人の意見にコロッと気持ちが変わった様子ですが、そんな事では周りの意見に流され続けますよ。

    自分の気持ちの深いところをもっと用心深く観てみた方がいい、そんなあなたにはまだ結婚は早そうなので、ある程度の期限を決めて彼の行動を見届けてから決断したらどうでしょう。

    あなたの杞憂の通り、そもそも彼が自分の親の誤解(あなたが結婚を迫った)を解けない様では万事うまくは行かないと思います。

    トピ内ID:7434835276

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    頑張ろうね

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    ウチの娘も25才同士で結婚しました。お互い高卒でしたから7年勤めてそれぞれ貯金もしっかりありました。彼は地方から東京に出てきた人で街コンで知り合いましたから、最初は警戒しましたよ。
    ただ、娘を信頼してましたからいろいろ探りを入れながら様子をみていました。
    ウチの場合は彼や彼の両親が結婚に前向きでウチの了解待ちの状態でしたからよかったのかもしれませんね。
    もう結婚して4年になりますが、二人で仲良く暮らしています。若い結婚でしたが、彼が定職についている、しっかり貯金をしていた事は安心する材料になりました。
    本当に結婚したいのなら、ある程度安心感を持ってもらえるような状態になるように二人で頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:9149878976

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