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    31歳可愛くない女は恋愛対象外?

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    🙂
    さくら
    恋愛
    31歳女性です。とても気にしています。
    今年に入って結婚を約束していた彼とお別れしました。最近までずっと泣いていたのですが(最近もたまに)このままではダメだと、婚活マッチングアプリに登録しました。
    いいねは最初1、2日は10人ほどもらって、今は1日3~5人(それも多分私が足跡をつけているからと思う)
    私も足跡をつけたりいいねをしてみたりしますがあまり順調ではありません。

    調べると30代でも皆さん最初は沢山いいねを貰うと見て、本当に自分の容姿がダメなのだと落ち込んでいます。
    自分が可愛かったら年齢関係なくいいねも貰えるのだろうと思うと、自分が不細工だとはっきり世間にランク付けされた気分になり辛いです。私は容姿にいつも強いコンプレックスがあって、過去に二重の埋没をしたほどなので、余計にいいねを貰えない=容姿がダメと思ってしまいます。

    落ち込んでますます自分の容姿が気になり、整形したいとか、表情も暗くなるし趣味を楽しむ元気がなくなります。極端ですが自分はもう31歳で容姿も良くない、多くの男性から知り合う以前から恋愛対象外なのかと考えとても情けない気持ちになります。
    こんな風に辛くなるならアプリをしない方がマシだと思うのですが、他に出会いもないので悩みます。

    普段は語学やお菓子作りなど趣味が沢山あって楽しく生きている方なのですが、自己肯定感が低く、下らない悩みで大変申し訳ありませんがどんな風に心の折り合いをつければ良いのか助言頂きたいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2655316506

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    そりゃ、

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    🙂
    ももりんご!
    マッチングアプリでの出会いは”見た目第一”ですよ。
    ”それ以外”に何があるのですか?

    で、主様はそれだけ趣味があるのに何故出会いが無いのですか?
    ”共通の趣味”なんて最強じゃないですか。

    トピ内ID:6636029271

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    今の時代、救いようのない容姿の女性は殆ど居ない

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    私は今の時代、本当に救いようのない容姿の女性は少ないと思っています。

    メイクスキルも上がり、髪型や服装などで武装すれば、フツー体型の女性なら、それなりに見れた外見になります。

    とびきりの美人まで行かなくても、大概の女性はフツー以上にはなれます。

    なので後は明るい雰囲気や柔らかな笑顔とかがあれば、男性から十分お声が掛かると思います。

    やっぱり暗い雰囲気とかは男性から好まれませんから、そこだけは直した方が良いと思いますが、とびきりの美人なんて一握りなんですから、そこと比べるとのじゃなく、自分基準で明るく可愛らしい女性になれば良いと思います。

    私も若い頃は、周りのいわゆる美人と比べて落ち込む事も有りましたが、明るく接したり、オシャレやダイエットを頑張ったら、劇的に男性から声が掛かるようになりました。

    だからトピ主も大丈夫!自信を持って下さい。

    トピ内ID:9778941957

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    アプリなんて見た目が全てですから。
    人によってはプロフィールなんてろくに読まず写真だけでイイねしたりとかも普通にあります。つまり写真がダメだとまず出会いにすら繋がりません。

    写真に拘ってみてはどうでしょうか?
    写真屋さんで撮ってもらうとか。

    やれるだけのことはやってみましょう。

    トピ内ID:7325458634

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    婚活マッチングアプリ以外は?

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    🐤
    ぽけっと
    トピ主さん、今とても辛い気持ちだと思います。
    私もトピ主さんと同じ31歳で相手有責の婚約破棄となりました。

    20代後半から周りがどんどん結婚し始め、結婚出産報告を聞くとうれしい反面私は一体何をしているんだろうと自己嫌悪の毎日でした。

    トピ主さん、マッチングアプリ以外はどうですか?
    マッチングアプリだとどうしても写真映りがいい人が得でしょう。
    私はあまり外見に自信がなかったので、婚活パーティーに参加しました。

    婚活パーティーこそ外見重視と思われがちです。
    確かに1番2番人気の女性はきれいな人ばかりですが、男性も女性も話してみて見た目のイメージと違ったと思える人がいます。

    服装でカバーできる部分もありますし、実際に話すことができるのがいいと思います。

    私は容姿に自信がなく少し太っていましたが、パーティーの半分以上はカップリングしてました。
    男性も1番人気のきれいな女性は高嶺の花すぎて諦め、自分に合いそうな人を探す方も多いようです。

    もちろん結婚相談所もいいと思います。
    私は婚活パーティーで出会った男性と34歳で結婚しました。

    トピ主さん、自己肯定感が低いと書かれていますが大丈夫です。
    あなたと出会うべき男性が必ずいます。
    頑張って婚活続けていけば幸せが訪れます。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:3323854863

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    あなたが有利になる場所で戦う

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    マッチングアプリは第一印象が全てです。
    なぜならたくさんの会員がいるから、
    どうしても顔や年齢などの条件でふるいにかけられてしまいます。

    まじめな出会いを探しているのであれば、ある程度の投資は必要です。
    有料(高ければ高いほど真剣で身元が固い人が増えます)の所で
    活動しましょう。

    例えばアプリでなく結婚相談所なら、
    あなたはライバルの中でも若い層になり、
    年齢を武器にする事ができます。

    それから容姿に自信が無いとの事ですが、
    肌と髪は磨いて改善する事がきますし、
    肌と髪が綺麗だと、印象も断然良くなります。
    良い美容室にこまめに行って、スキンケアも念入りにして下さい。

    婚活で相手にされない事は、誰でも通る道です。
    そこにへこんで諦めるか、ご縁が無かっただけ、と切り替えるかで
    あなたの将来が変わります。
    自分を他人と比べるのでなく、過去の自分と比べて自分を磨いて頑張って下さい。

    トピ内ID:1545608274

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    モテたい
    こんにちは。

    同い年整形済み、長い間付き合った人と~と状況が近すぎて親近感がわきました笑

    私は占い師さんに、長く付き合って結婚に至らなかった人は、前世で兄弟だったとか親友だったとか、そういう関係だったからなんだよ、って言われました。

    嫌いになりきれないところは確かにそれなら納得!と思い、次に歩き出しているところです!

    主さんは投稿からきっとかわいらしいんだろうな、という雰囲気が伝わってきます!!
    不特定多数のいいねより、一つのいいねみつけましょうよ!

    ちなみに自分語りで申し訳ないですが、22歳のときに22~35歳までの婚活パーティーに行きました。私は容姿はそんなんでもなく、周りにきれいな人がたくさんいたのに恐らく若いという理由で1番指名が多くもらえました。
    男は容姿より年齢なんだな…と実感。
    そのときに35歳くらいでそれでもいいと思える人と結婚したいなあ、と思うようになりました。

    なので容姿で自信をなくすのは違うと思います。
    フィールドを変えて、31~の年齢制限の婚活パーティーではきっと無双できるのでおすすめです!
    モテ期使うのちょっと楽しいですよ笑

    トピ内ID:3060426737

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    複数からモテる必要ある??

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    複数からモテても、全員と付き合えるわけじゃないので…

    なんか、目的が意味不明。

    人生のパートナーを得たいなら
    ただ一人だけ
    その相手との関係を、大切に大切に育てるのが恋愛だと思うのですが…

    自分の容姿しか見てない女性は
    相手の男性のことを見る時間がないから
    関係を進めるのが難しくなりやすいと思います。

    自分を見るより相手を見ては?

    トピ内ID:0361256137

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    客観的に…

    しおりをつける
    🙂
    よく考えましょう
    トピを読んだ率直の意見を
    言います。

    アプリに登録したりも、
    もう、31ですからアプリの
    中で知り合った人とどう生きて行く
    かは貴方次第ですが…

    今回のお別れで貴方は彼から
    何を得ましたか?
    そして泣いて暮らしたと言いますが、
    その涙からこれから
    どの様に生きて行こうと思いますか?

    結婚を焦る気持ちも解らなくない
    です。
    でも…彼と別れてアプリって
    なんか余計寂しくありませんか?

    トピレス文の中に整形とか出会いが無い
    とか…すみませんが、
    「なんじゃそれ?」って感じです。
    (キツイい方でごめんなさいね)

    31と言えども、貴方、未だ若い
    じゃないですか。

    趣味もおありのようですが、
    家の中でモゾモゾしてアプリ
    の出会いとか考えているより、
    体を動かしてみては?

    ヨガに通ったり、N〇Kのストレッチ
    をTVの前でやってみたり、
    これからの季節ジョギングも
    気持ちいいですよ?

    走りながら色々考える事出来ます。
    自分と向き合える時間できます。

    何故彼と別れる事になったのか。
    彼と居て自分は少しでもいい意味で
    変われる事が出来たのだろうか。
    これから自分らしくある為に
    どの様に生きて行こう。とか。

    彼氏が居なくて寂しいばかりでは
    、もう子供では無いのだから前に
    前進しないと…とは思いませんか?

    容姿に対して話していますが、容姿
    って内面から出てくる物だと
    思うのです。

    いつも笑顔で誰とでもニコニコと
    接する人って人を引き付けますよね。

    何か話し掛けたくなる。

    友達になりたいと思う気持ち
    って、主さんは顔で選びますか?

    彼氏が出来る出来ないも、そういう
    事じゃないでしょうか?
    勿論出会いも大切かもしれないけど、
    先ず自分自身を磨く事。
    忘れてませんか?

    トピ内ID:5905232010

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    改善点

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    彼とお別れした理由、これは改善できる事ですか?
    だとしたら、まずそこを改善するべきだと思います。
    容姿は、好き好きですから、そこだけに注目しても、やはり年齢に見合う教養や立ち居振る舞いを、気にする人の方が多いと思いますよ。

    結婚が破談になる程の理由。
    私だったら辛いけど、そこに向き合ってみようと思います。
    自分の何が足りなかったのか、どこが出来ていなかったのか、ヒントが必ずあると思います。
    いいご縁に繋がりますように。

    トピ内ID:4313101063

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    目が笑って無い?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    目にコンプレックスがあるようなんですが、目を大きく見せようとして、見開いている写真にしてないですかね?
    目が笑ってない感じになってるというか・・・。

    ちゃんと目が笑って、細くなっているような写真にしてみてはどうでしょうか?
    かわいい赤ちゃんに微笑みかけるようなイメージで。

    トピ内ID:6166418533

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    目的意識を持つ

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    🐱
    キリエ
    目的は素敵な男性と結婚する事で、いいねをたくさんもらう事ではないですよね。

    分母を増やすのは便利ですが、自分に合った男性を選ぶ、交際・結婚に繋げるスキルも必要。いいねが多くても結婚まで行かない人もいれば、少ないけど好みの男性を一本釣りする人もいます。

    いいねの数で自分の価値は決まりません。もっと割り切って考えたら楽になります。どんな男性と結婚したいか。どこで出会えるか。その男性にはどんな女性が好まれるか。自分にはどんな出会いの手段が向いているか。以外と、冷静に行動計画を立てると落ち着きますよ。

    トピ内ID:9818226558

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    結婚相手に振られたら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >最近までずっと泣いていたのですが(最近もたまに)このままではダメだと、婚活マッチングアプリに登録しました。

    なんでいつもここでアプリに登録なの?

    結婚したいなら、トピ主の年齢でも
    アプリより、相談所じゃないの?

    トピ主さんみたいな人、
    傷心なのに、アプリみたいなお手軽、
    既婚者も不倫したい人や遊びたい人や
    遊びたい独身者もわんさかいるのに
    登録して、さらに傷ついたらどうするの?

    アプリに登録出来る勇気あるなら、
    社会人サークルに入るとか、
    もっと他のことがあると思うんだけど…

    トピ内ID:2036654833

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ぽんたろう
    トピ主さんに「I Feel Pretty 」という映画をオススメします。自分の容姿に自信のない女性主人公の、自己肯定感についてのストーリーです。面白くて、女性なら共感できる内容で、私も最近配信サイトで観て元気をもらいました。

    確かに、マッチングアプリというピンポイントにおいては、容姿が良い事は有利だと思います。そういうシステムなので。
    でも実生活では、そうとは限りません。
    例えば容姿が良くても、お金があっても、家族がいて幸せそうに見えても、人間何かしら悩みがあるというのは、最近のニュースを見ても明らかです。。

    トピ主さんは、最近までしっかり付き合った彼氏もいて、趣味も充実している方なので、きっとまた良いご縁があると思います。

    あと変な話なのですが、私はある時期それまでの自分のキャラが重荷で変えたくて、とりあえず無理矢理でもなんでも笑ってる時が数年ありました。それで自分が笑ってると、周りも大抵つられて笑顔になります。
    そして私はこの頃めちゃめちゃモテました…。同性からも気づいたら人気者でした。
    容姿や体型は現在の方が良いはずなのに。。

    後々気付いたのですが、男性は結局笑顔が好きみたいです。
    ツンケンした美人よりよく笑ってる人の方が魅力的と、これまで友人知人同僚などかなりの男性から聞きました。同性でも同じですね。笑顔のパワーって侮れないですよ。

    トピ内ID:5675089869

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    弱った時ほどプライドを持て

    しおりをつける
    🙂
    戦う姫君
    プライドって自分が弱った時に、自分を鼓舞するためのものです。
    悲しい時辛い時、私は負けない、だって私には力があるからと、
    泣いている自分を支えるのがプライドなんです。

    自己肯定感は低い人は高くしなければ、現状と同じままです。
    それには真にプライドを育てましょう。

    自尊心って何かができるから持てるものでしょうか?。
    何もできなくても何も持っていなくても、
    自分は自分だと思える強さではないでしょうか。
    「何かがあれば」と条件をつけると人間は弱くなります。
    トピ主だって「可愛かったから違ったはず」と、
    ある意味では美醜だけに全ての責任を負わせている。
    それが無いから全てうまく行かないと。

    辛い時でも悲しい時でも前向きに諦めないで少しずつ歩ける力。
    それが自己肯定感でありプライドです。
    凛とした人は美しいでしょう?。耐えて頑張ってる姿は美しいのです。
    だから、可愛くなったら自尊心が持てるかというと、それは違います。

    トピ主さんは失恋して弱っている。
    でもすぐさま手軽な代替品を求めてはいけないと思う。
    何故なら、動揺しているのを見透かされて良い結果を生まないから。
    こういう時こそじっくりと考え、腰を据え、本物を探しましょう。
    そのためには悲しみを支える強さを持って下さい。

    私もアプリは感心しません。
    知人に紹介を頼んでみましょう。
    あなたを知っている人からの紹介は、アプリよりは有望だと思います。

    トピ内ID:4459297356

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    贅沢な卑下だと思います

    しおりをつける
    🙂
    近眼だった
    外見は大切ですが、彼氏がいたのだから
    それほどダメダメでもないでしょう。

    男性のストライクゾーンは様々です。

    人生数十年間に渡って、
    一度も異性と付き合ったことのない男女もいることを
    忘れないでください。

    トピ内ID:5912516352

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      フィールド

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      そこを主戦場にするには、武器が合わない自覚があるんですね。

      自分の少しでも有利な出会い方を平行するのは無理なんですか?
      少なくとも、結婚の話まで出ていた彼と恋愛まで発展した実績もあるわけで。

      トピ内ID:7456007218

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      ろぱ
      私はマッチングアプリで結婚しました。プロフィール写真は顔写真でないものにしました。自分の顔に自信はないのもそうですが、ネットに晒す抵抗感があったので。イイネはもちろん押されなかったですが、私の方からイイネを色んな方に押して会いました。もちろん、お断りもたくさんされて、その度に傷つきました。でも大丈夫。中身をちゃんと見てくれる方に出会えますよ。自分を信じてください。

      トピ内ID:7300599472

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      え~っ

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      写真添付の婚活サイトでは全て容姿だけで判断されるのは常識ではないでしょうか。
       最初は見た目ですよ。誰でも。きっとトピ主さんもそうだと思いますよ。見た目で男に「いいね」を記すと思いますよ。だってそれが自然ですもの。
       「どんな風に心の折り合いをつければいいのか」。待つことだと思います。トピ主さん、昔から言われているではありませんか「待てば海路の日和あり」と。 
       まだ三十一歳です。ゆっくり進みましょう。トピ主さんの寿命まではまだあと六十年近くあるのですから。

      トピ内ID:0318942542

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      何でアプリ?

      しおりをつける
      🙂
      何でかな?
      トピ主さんの年齢ならアプリより結婚相談所の方がいいと思いますよ。

      31歳ならご希望の男性の年齢は同じ年~40歳位でしょうか?
      その位の男性なら顔の可愛さ美しさだけで判断される方は少ないでしょう。
      容姿も判断材料でしょうがやはり年齢なりの落着きや教養や考え方
      立ち振る舞いなど中身に重点を置いて選ぶ人が多いのでは?
      顔にばかり気をとられて悩むより長所をアピール出来るように日々努力し
      活動していれば良い結果が得られるのでは?

      トピ内ID:0417444372

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      婚活アプリは向いてない

      しおりをつける
      🙂
      koo
      アプリってたくさん人が居るし、簡単に検索してメールとかいいねできます。
      そうすると、どうしても外見や年齢を基準に選ばれます。
      また、お手軽感から平均年齢も低めなので、31歳だと年齢で切られる可能性もあります。

      一方、結婚相談所は、全体的に年齢層が高めで、32歳から36歳くらいまでの女性が最も多いので、31歳ですと、平均より少し若いので有利になります。
      性格的にも地味で落ち着いた人が多いと思います。

      また、そんなに気軽に申し込みしまくることはできないので、
      男性も慎重に自分と釣り合うような女性を探します。
      外見よりも結婚後のことや子供のことを考える男性も多いので、多少外見が悪くても、比較的若くて健康で大人しい性格の女性は、一定の需要があります。

      したがいまして、トピ主さんの場合、結婚相談所で30代後半から40歳くらいまでの真面目な男性を探せば、いい出会いがある気がします。

      トピ内ID:8886422024

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      ていうか......

      しおりをつける
      😀
      35歳ダメンズ
      >結婚を約束していた彼とお別れしました

      この下りが気になる。

      結婚まで約束していたのに別れるってよっぽど

      だよね?

      それ、相手の原因なのかトピ主さんが原因なのか。。

      仮にトピ主さんが原因なら、その辺から改善していか

      ないとまた同じ繰り返しになるような気がするね...

      トピ内ID:6200374221

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      なんでマッチングアプリ???

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      真剣に恋愛して結婚したいと思う人が一番やるべきじゃない方法なんだけど。身元の怪しい不特定多数の異性にモテ散らかされたいの?そうじゃないでしょ?
      結婚相談所が一番いいと思う。まだ若いから婚活パーティーも有り。世の中若くて美人の順に結婚する訳じゃないんだから。こればかりは縁の問題。

      焦って肝心な事を見誤らないように。

      トピ内ID:9954802206

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      そりゃ

      しおりをつける
      えっ
      出会い系やってる男性は顔しか見ないでしょ。
      プロフィールやらなんやらの文字なんか目にも入らないです、当然。

      てか、出会い系とかアプリとかやめれば?
      出会い系アプリ内での評価=自分の価値になっちゃってるけど、
      出会い系アプリって主さんにとって何様なの?
      神さまなの?

      トピ内ID:3552087347

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      複数にモテても仕方ないので

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚するのに赤の他人のイイネなんか全く不要です。私は外見もスタイルもおブスですけど、結婚してますよ。今は焦って悲しい気持ちでいっぱいかも知れませんが、ゆっくり深呼吸して落着いて。結婚したら休みに一緒にお菓子作って楽しめる人がいいなとか、旅行もテーマパークがいいのか神社仏閣なのか、はたまたキャンプやアクティビティ好きなのか、具体的に主さんがどういう人なのかをちゃんとアピールして、合いそうな人からコンタクト貰う方がいいですよ。

      トピ内ID:1233456249

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      仕方ないよ

      しおりをつける
      🐧
      岡崎
      アプリからわかることって容姿と年齢くらいしかないですからね。
      その二点に自信が無いならアプリは向いてないし、貴女もそこまで落ち込むならやめたら?

      容姿は自信無いけど愛嬌ありますってタイプなら婚活パーティーとか街コンの方が向いてるんじゃない?

      トピ内ID:5020401063

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        くま
        少し考えて欲しいので厳しめで。

        >31歳可愛くない女は恋愛対象外?

        マッチングアプリに関してはそれが正しい認識だと思う。

        これって人柄ではなく外見を見るものだから。
        外見を見て気に入った人のプロフィールを見るんじゃないかな?

        つまり第一関門は外見。
        で、外見がOKで初めてプロフィールだと思うよ仕組み上。

        自分も会社の女性がアプリをやっている画面を見せてもらったことがあるけど、画面に並んだ男性の写真を見ながら好みの男性をチェックしていた。
        「この人はあり」「これは無し」だとか。

        恐らくトピ主さんも同じことをアプリ上の男性にしていると思うよ。
        外見を見て有る無しの判断をしているんじゃないかな?

        それと同じこと、というかそれがアプリでの婚活だと思う。

        なので、トピ主さんの外見が他の女性たちに比べて秀でていないなら当然だけど選ばれることは難しい。
        もちろん、好みの問題はあると思うから絶対に無いとは言えないけど。

        婚活もいいけど手法と探す場所は考えたほうがいい。

        気休めではなく現実的な話として。

        恋愛はトピ主さんという女性を知ってから始まるものでも、アプリなどの婚活は完全に年齢と外見から始まると考えていい。

        トピ内ID:5631922724

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        外見よりも大事なもの

        しおりをつける
        🙂
        聡子
        >どんな風に心の折り合いをつければ良いのか助言頂きたいです。

        私の周囲を見回しても、外見が可愛いだけで結婚できた人
        はむしろ少ない気がします。大事なのは人としてちゃんとしているか。

        同性から見て、外見は田舎っぺ~でも堂々としていたり、
        溌剌としていて笑顔が絶えなかったり、優しい性格だったりすると
        外見に関係なく結婚できているように思います。

        大事なのは以下の3点だと思います。
        1. 自分を偽らずに、自分らしく生活している女性
        2.他人に対して思いやりと優しさで接することができる女性
        3.しっかり者で明るく前向きな女性

        一緒にいて安心だな、とか和む女性になりましょう。
        ちゃんとお仕事頑張って、金銭感覚も養って。
        そして、あとは自分なりに身綺麗を心がける。

        出会いの場所は無料のアプリは意味ありません。
        婚活するなら、ちゃんとした結婚相談所に入りましょう。

        トピ内ID:6789970633

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        ありがとうございます

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        🙂
        さくら
        皆さん、こんな悩みにたくさんレスを下さりありがとうございます。厳しいご指摘も、確かにと拝見させて頂きました。
        少し説明不足があったので補足します。結婚を考えていた彼とは私からお別れしました。明るくて優しいけど悪気なく傷つくことを言う彼と過ごすうちにひどく体調が悪くなり、精神的にも鬱っぽくなってしまいこれ以上一緒にいるのが限界でした。別れて体調が良くなり後悔はないですが、やはり大好きだったので今でも涙が出ます。

        彼も私も努力した結果なのでどちらが悪いということはあまりなく、ただ性格が合わなかっただけだと思っています。でもやはり私は神経質で色々思い悩むところが欠点です。皆さんのおっしゃるように柔らかさや笑顔も最近足りていない気もします。

        あと何故アプリを始めたかと言いますと、私は元々結婚願望があまりなく、その彼が初めて結婚を考えた人でした。なので正直今結婚がしたい!という確固たる意志がなく、また結婚したいと思えるような人に出会えたらとは思っていますが、そんな心持ちなので結婚相談所などは温度差がある気がして…もちろん真面目な出会いを求めていますが、ゆっくり好きになるタイプなのでいきなり目の前に結婚があると少し不安なのです。
        でも同時に今まであった恋人からの愛が無い寂しさ、世間の目や年齢による焦り(出産など)も感じていて、本当にお恥ずかしいのですが支離滅裂です。

        アドバイス頂いたように、婚活パーティーは今あまり対面が良くないかと思って控えているのですが、様子を見て挑戦してみるのもいいかもしれません。
        外見について体型はやせ型、色白、肌トラブルはそこまで無いですがやはり奥二重の小さい目や面長気味の顔、歯並びなどコンプレックスが多いです。
        お化粧やファッションは好きで色々しますが、やはり顔の造形は変わらないとなるとアプリのことが相まって落ち込みがちです。
        以下お返事させて頂きます。

        トピ内ID:2655316506

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        ありがとうございます2

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        🙂
        さくら
        ももりんご!様
        確かに、そうですよね。趣味で出会いがあるのはベストですが一人でする趣味ばかりで…でも今度、英会話に行ってみるつもりです(出会い目的ではないのですが)

        ミュウ様
        おっしゃる通りです。何よりこんなことで暗い顔をしているのが一番よくないと自分でも思います。これでも昔よりあか抜けて可愛いと言ってもらえることも増えたので、自分を基準に喜べればいいのについ周りと比較してしまいます。やはり明るくいること、努力することですね。こんな私に力強いエールを下さり本当にありがとうございます。

        あみば様
        一応自分でもマシな写真を選んでいるつもりなのですが、問題ありなのかもです。写真屋さんに行くかアプリを止めるか…

        ぽけっと様
        心に寄り添って下さるお言葉に涙が出ました。同じような経験をされ34歳でご結婚されたと聞き希望になりました。確かに私には婚活パーティーの方が良いかもしれません。見ず知らずの私を励まし、親身なアドバイスと幸せを祈って下さって心が温まりました。ありがとうございます。

        ぺえすけ様
        結婚相談所なら若い方なのですか、確かにチャンスですよね。まだハードルが高いのですが検討してみます。誰でも通る道と思わず既にそこに凹み諦めるの道をたどりそうになっていましたが、レスを読み人と比べるのを止めて自分磨きをしなければと思いました。少しずつ頑張っていけたらと思います。ありがとうございます。

        モテたい様
        なんと、整形にお別れ、同じ状況の方からのレス嬉しいです。でもしっかり前に進んでおられるとのこと、明るく強い方なのだろうと思います。1番指名が多くもらえたのもきっと若さもあると思いますが、その雰囲気に皆さん惹かれたのでしょうね。
        31歳~のパーティーで無双(笑)とは考えなかったです。確かに少しは有利かも…!?明るく前向きになれるレスに元気を頂きました。ありがとうございます。

        トピ内ID:2655316506

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        ありがとうございます3

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        🙂
        さくら
        おかき様
        その通りなので耳が痛いお言葉です。自分でも自分の容姿ばかり気にして外に目が向いていないと思います。ただその大切な関係を築く一人を見つめる前の段階で、世間から弾かれたような気分になってしまって。ご指摘ありがとうございます。

        よく考えましょう様
        彼と別れてアプリは寂しく見えるのですね。何もしないよりかはマシかと思っていました。そうですね、彼との別れで学んだことは沢山あり、反省も多いので次にお付き合いする方がいればもっと優しくしたいと心から思っています。あとはコロナで休会していたフィットネスにまた通うつもりでいます(おばあちゃんしかいないですが(笑)私に足りないものを教えて頂きありがとうございます。

        みりん様
        上記の通り、彼との別れ自体はお互い考え方が違いすぎて理解しあえなかった点で、でも彼も私も限界まで努力した結果なので改善とはまた違うと思っています。勿論私に反省する点は多くあるので、自分本位な性格や柔軟性が足りないところを直していきたいと考えています。ありがとうございます。

        匿名様
        自分ではあまり分からないんですが確かに笑顔の感じが少ないかもしれません。目が笑ってないというのは盲点でした。ぜひ参考にさせて頂きます。

        キリエ様
        確かに、いいねを貰うことが目的ではありません。ただ始める前からコンプレックスが刺激されて勝手に意気消沈していました。自分に合った男性を選ぶスキルは正直あまり無い気がします。ありがとうございます。お陰様で少し気持ちが落ち着きました。

        匿名さま
        上記の通りです…その時の選択肢はアプリかなあと思ってしまったのです。確かにそういうリスクもありますよね。気付かせて頂きありがとうございます。

        トピ内ID:2655316506

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