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    酷く振った元彼が出世していました

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    ももみ
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    先日の同僚と利用した飲食店で、元彼に遭遇しました。
    私も彼も30代前半です。

    大学時代付き合ったものの、私は学部卒で就職、彼は大学院へと、進路が離れ、就職した先の先輩と仲良くなり、酷く彼を傷つける形で別れました。
    誠実で優しく、お金がなくても楽しかったはずなのに。
    学生でお金がなかった彼に、格好がださい、お金の支払いがスマートじゃない、など本当に酷いことを言ってしまいました。

    そんな別れ方でしたが、向こうの方から声をかけてくれ、爽やかに挨拶してあえて良かったと言われ、名刺頂戴といったら、はい、と渡してくれ去っていきました。
    そこからもう、彼のことばかり考えてしまいます。

    色々な恋愛を経て、その後彼とが一番自然体でいられたと痛感しました。

    名刺のアドレスに連絡したら、私も知っている大手企業の研究開発をしているそうで、とても忙しいけれど充実した毎日を過ごしているようです。

    お洒落なスーツにスマートなやり取り、外見も垢抜けて別人のように輝く彼に気持ちを持っていかれました。
    再度、アタックしていいでしょうか?

    トピ内ID:9883501190

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    アタックは自由

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    🐱
    nekoneko
    アタックは自由です。
    でも、きっとフラれます。
    トピ主様から見て魅力的だったら、他の女性も放っておきません。
    既に恋人が居るでしょう。
    いや、結婚しているかも。

    そして、酷いフラれ方したことを忘れていないと思います。

    トピ内ID:7931828269

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    彼はフリーなんですか?まずはそこを確認してみては?

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    🐷
    ミュウ
    まぁ、正直そんな別れ方をしたなら、私なら再アタック出来ませんが、ダメ元でアタックしてみたら?

    ただ、彼も30代前半なら、既婚者、或いは彼女持ちな可能性は有りますから、そこは確認した方が良いと思うけど。

    健闘、お祈りいたします。

    トピ内ID:0545450850

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    やめておきましょう

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    🙂
    あみば
    酷く振ったにも関わらず名刺を見て再度アタック?
    なんて自分勝手で人を人とも思わないような行動をしようとするんでしょうか?

    貴方にはもっとお似合いの方がいらっしゃると思います。真面目にやってきている彼は貴方に相応しくないと思いますよ。

    アタックするのは自由ですが、相手は嫌悪感しか抱かないでしょう。

    トピ内ID:4897360900

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    何言ってんだか

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    blank
    匿名
    大学を卒業し、スーツを着こなす社会人の中に入った途端他に男を作り、まだ学生の彼をダサいお金がないと酷い振り方をしておいて、数年後見違えるくらい素敵になった彼を見た途端、

    >色々な恋愛を経て、その後彼とが一番自然体でいられたと痛感しました。

    と、都合よく考える人が、たまにいますね。

    >名刺のアドレスに連絡したら、私も知っている大手企業の研究開発をしているそうで、とても忙しいけれど充実した毎日を過ごしているようです。

    ほんとトピ主さん、分かりやすすぎて、笑っちゃう程ですよ。

    ホームページを見て、無名の中小企業だったら、そうは思わなかったのでは?

    それに、彼には既に彼女や奥さんがいる可能性もありますよね?

    そこは確認済みなのでしょうか?

    >そんな別れ方でしたが、向こうの方から声をかけてくれ、爽やかに挨拶してあえて良かったと言われ、名刺頂戴といったら、はい、と渡してくれ去っていきました。

    名刺ももらったのですか?

    私なら、そんな酷い振り方をした元彼とバッタリ会ったら、申し訳ないのと自分がした事の恥ずかしさで、サラッと挨拶をしておしまいにしますよ。

    別にアタックするのは止めません。
    彼がフリーなら、それはトピ主さんの自由です。

    私には、今更どのツラ下げてと思われるような事は出来ませんけど。

    トピ内ID:2348764743

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    すごいねえ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あらま…ものすごーくわかりやすい方ですね…。

    ご自分の書いたトピ。よく見られてくださいね。
    その彼とが一番自然体で…とか良いように書かれていますが、主さんは大学時代と全く変わっておられない。
    結局は……判断基準が当時と同じなんですよ。
    金、スペック、見た目が全て。
    正直、彼の中身なんて見てないじゃないですか。
    トピ文も中身より上辺のことばかり書いていますし…。
    彼も昔と同じはずがない、色々と変わってしまっただろう、とか微塵も考えておられない。

    まあ、アタック自体は自由ですよ。
    ただ、断られる可能性は高いです。
    主さんから見て魅力的なら他の人も放っておかないから。

    トピ内ID:4051338937

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    ださっ

    しおりをつける
    たろう
    主役になれない人の思考回路じゃないですか。
    今さら言い寄ってくるトピ主さんに不快感を覚えるだろね。
    トピ主さんのスリヨリは、彼からすればあれから頑張ってきたことを誇る1つの要素にはなる。それくらいだな。
    トピ主さんのダサさに気づいていない他の人を探したほうが早いな。

    トピ内ID:3231732393

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    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    らりるれろ
    >色々な恋愛を経て、その後彼とが一番自然体でいられたと痛感しました。

    違うでしょ。
    大手企業にお勤めだとわかって、目をギラつかせてるだけですよね(笑)
    彼と別れて再会するまでの数年間、自分から彼のことを思い出して連絡とりたいなんて一度でも思いましたか?

    >再度、アタックしていいでしょうか?

    ご自由にどうぞ。
    アタックするしないは、あなたの好きなようにすればいいと思いますよ。
    ただ、仕事もおそらくプライベートも充実している元カレから見て、今のあなたはどうなんでしょうね。
    よほど、現状がうまくいっていないから大手企業勤めの元カレを狙いたいんでしょ。
    いろいろ焦りが見え見えですね。
    別れた経緯うんぬんももちろんですが、今の元カレにとってあなたが魅力的に見えるとは思えませんが。

    トピ内ID:2763828668

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    あなた、自惚れてない?

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    blank
    秋空
    逆の立場だったらその男を受け入れますか?

    自分が社会人になったとたんに学生のあなたを格好がダサい、振る舞いがスマートじゃないと手酷く侮辱し去った男を

    自分から明るく声をかけ、会えて良かったとスマートに立ち去ったその男性はあなたにつけられた傷など跡形もないほど現在充実しているんです

    アタックするのは勝手ですけど、何て言うつもり?

    客観的に見てあなたは身勝手で自信満々の痛い女性です

    トピ内ID:9458454376

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    トピ主さん、分かりやす過ぎますよ

    しおりをつける
    🐤
    tenten
    それはトピ主さんが現金な人すぎやしませんか。
    これまでで一番自然体でいられたのが彼だったとしても、名刺を見て肩書きが立派だったからそう思い直したんですよね?
    再会する前にもそう思ってましたか?
    もし、彼が大手企業に勤めてなくてもそう思ってましたか?
    会えてよかったって言ってくれたのは社交辞令ですよ。
    酷い振られ方だったのに、時を経て傷も癒えた中そう言ってくれたんです。

    トピ主と同世代の33歳ですが、そろそろ外見や社会的地位に目移りせずに地に足をつけて恋愛をした方がいい年齢ではないでしょうか。
    どうしても気になるなら、「見違えちゃったよ、もう少し色々話したいけどきっと奥さんや彼女さんいるだろうし、またね」ってサラッと連絡を終わらせてみます。
    彼もフリーで気になってくれてるなら、「いないよ、そっちはどうなの?」とか聞いてきたり“いない”情報を入れてくれると思います。
    奥さんや彼女さんがいたり、トピ主に興味なかったらそのまま終わると思うので判断してみては?

    トピ内ID:4933192661

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    酔ってますね

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    😡
    それがどうした!
    ご自分がやったことをすっかり棚にあげて舞い上がって恥ずかしくありませんか?

    ダサかったから振った
    スマートになっていたから再アタック

    年齢にそぐわない低俗さですよ。
    現在のスマートな元カレには合わないのでは。

    トピ内ID:5677762426

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    やるのは自由です。

    しおりをつける
    🐤
    モフ
    彼に彼女が居るかもしれないし、既婚者かもしれないし、先ずはやるだけやってみたら良いかと。

    ただ、彼からしたら内心「勝った!」というか、酷い振られ方をした過去がようやく逆転出来た瞬間にはなるでしょうね。

    トピ内ID:5109317745

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    タイトルを読み直してみて

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    🐧
    ヘムレン
    そこに、トピ主さんの本音と、品性が現れていますよ。

    彼が、出世していた。大事なのはそこなのでしょう?アタックは自由でしょうけど、もう、彼には素敵なパートナーがいると思います。

    トピ主になんの未練もないからこそ、声をかけてきて、余裕な感じで去っていったんでしょう。

    トピ内ID:5406171302

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    調子良過ぎる

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    🙂
    まる
    逃した魚は大きかった…といったところでしょうか。


    そこまで酷い事を言って一方的に別れた相手ですよね。別れた後の相手の気持ちは考えた事あるのでしょうか。随分失礼な事言ったみたいだし、傷付いたのは想像出来ますよね。


    久しぶりに会った彼が垢抜けて素敵だった。大手企業で出世していた。だからまた彼に近付こうとするのは浅はかだなって感じがしますね。調子良すぎるな~って流石に自分でも思いませんか…?
    飲食店で再会する前は元彼の事なんかすっかり忘れてませんでしたか?


    あちらから声かけてきたと言っても、久しぶりに会ったら挨拶くらいするでしょう。
    というか、名刺をわざわざ貰うのもよく分かりません。まぁアタックするのは自由ですが。

    トピ内ID:0139785150

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    おもしろいからアタックしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    結果が楽しみ
    彼が独身、という前提で。
    シングルの恋愛は自由なので、トピ主の好きなようにすればいいかと。

    ただ普通に考えて、それだけひどい言われ方をされて振られたら、
    振られた側がそれを忘れるということはまずない。
    10年経とうとも絶対に覚えてるはず。

    なのでまともな男性なら、トピ主みたいな打算的でお金と地位目当ての女性はお断りするだろう。

    だって「ダサい」だの「支払いがスマートでない」だの言ってたのが、
    大手勤務だと分かったとたんに、コロっと態度変えるんだから。
    もう“誰が・どこから・どう見たって”、魂胆ミエミエ(笑)。

    普通の神経なら、自分のそういう面を相手に知られてしまうのが恥ずかしすぎて、アタックなんてできないはずなんだけど、どうもトピ主は感覚が違うようで・・・。


    アタックした結果はぜひ教えてください。

    トピ内ID:7483238379

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    落とせそうですね

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    🙂
    わらびもち
    捨てるように振られたのにホイホイ元カノに声をかけて名刺まで渡しちゃう間抜けな男‥
    トピ主さんがちょっと色仕掛けしたらグラグラするんじゃないですか?
    でもそう言うぼんくらな坊ちゃんって気がつくのが遅いので結婚して子供が生まれて‥ってなってから
    「そういや僕この女にひどい扱い受けてたんだ」
    って思いだして結局離婚と言うことに‥。
    まあそんなときでもあなたなら慰謝料がっぽりせしめて養育費の名目で遊んで暮らせるくらいのお金を取り上げそうですけどね。

    ただ、結局そんなことしても待っているのは寂しい老後ですよ。
    子供からもきっと愛想を尽かされるでしょうし。

    もう少し謙虚にね。
    人の気持ちをあまり舐めない方が良いです。

    トピ内ID:7399939836

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    彼の思う壺

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    その元彼さん、あなたがそういう気持ちになることを想定して声をかけてきたんじゃない?

    逆の立場なら、今の自分に自信があったらそんな酷いことを言って振った元恋人に、惜しいことをしたって思わせたくなりません?

    で、言い寄ってきたところで逆に振ってやる。
    彼の思う壺ですよ。

    でもアタックすることは自由です。
    大手でも研究職はなかなか出会いがありませんから意外とフリーかもしれません。

    トピ内ID:9828257576

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    想像するに

    しおりをつける
    🙂
    もんち
    彼は傷心の折り、そんな女とは別れて正解!と多くの人に慰められたのではないかな‥同じ過ちを繰り返すかどうか。

    今フリーとは限らないし。

    もし脈があれば、向こうからアプローチが来ると思います。

    トピ内ID:3489642853

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    もう、貴女には興味ないでしょー

    しおりをつける
    匿名
    とんだ!手のひら返しだね。
    彼がスマートで垢抜けたのは、側に貴女とは比べ物にならない彼女が居るのでは?
    あなたの本質はわかってるだろうし、名刺見てやっぱり貴方がとか告白してくる女なんかに靡かないですよ。
    面白すぎます!!!!
    彼は貴女のことなど、引きずってもないよ。
    今も私を好きとでも思ってるのかな??

    トピ内ID:9429875782

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    後悔しないでください

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    今後、他の方と結婚しても彼のことが忘れられないかもしれません。
    正直に、昔よりカッコよくなっていてともう一度お食事してみてはいかがですか?
    もちろん、彼にはいい人がいるかもしれません。
    その時はその時です。

    トピ内ID:1088043836

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    たまにいるよね

    しおりをつける
    🐶
    コウ
    振った元彼(元旦那)が立派に出世しているのを知って、私が一番自然体でいられたのは彼だった。彼が私を一番分かってくれていた。とかいきなり言い出す元彼女(元妻)。(笑)。もう本当違うでしょ、惜しくなって目がギラついてるだけでしょ。って思いますよ(逃した魚は大きかった)。

    まー、相手がまだ結婚したり、婚約したりしてなければアプローチするのも自由だと思いますよ。相手があなたの場所に戻るかは疑問ですが。
    私が彼なら絶対に戻りません。

    トピ内ID:4395223834

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    恥ずかしくない?!

    しおりをつける
    🙂
    羞恥心
    気持ち持っていかれたぁ?!

    よく言えますね!

    名刺みるまでは、思い出したこともなかったくせに・・・

    まあ、アタックするのはあなたの自由ですから、どうでもいいですが、私なら恥ずかしくて、電話も出来ませんね。

    トピ内ID:8137495409

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    結婚してるかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    おそらく彼は結婚してるでしょ・・・。あと、名刺をもらったはいいけれど彼への連絡先はしってるの?直接会社に突撃するんですか?

    トピ内ID:6066644884

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    アタックする前に

    しおりをつける
    😠
    エルダーフラワー
    することがあるのでは?
    ダサい、スマートじゃない、って言葉投げ付けて、酷く傷付けた自覚はあるんですよね。

    あの時は本当にごめんなさい、って思えて居ないのなら、まずそういって謝れないのなら、彼をそっとしておいて欲しい。
    まあ、謝るのもまた彼が傷付くかもしれないけど。
    でも人間としてどうなのかな、今更?

    社会的立場や金があればいいんだったら、別に彼じゃなくてもいいですよね。
    主さんは、彼が病気になったりリストラされたりしたら、また酷く傷付けて捨てちゃいそうですね。

    トピ内ID:1726123395

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    いいと思う

    しおりをつける
    🍴
    珈琲
    いいと思いますよ、アタックしても。
    でもそのことによっておそらく彼は「これであの時、酷い振られ方をして悔しく苦しかったことが報われた」「本当に終われたな」ってなる気がするけども。

    せいぜい「友達としてならよろしく」なんてすごく爽やかに上から言われてあなたが辛い思いをするかもしれません。
    でもそれがきっと、あなたのした事の報いですよね。

    冷めるのはしょうがない。振るのもありです。
    でもその「酷い振り方」というのは、あなたができたことだから。

    きっとその彼、悔しさをバネに頑張ったんだろうなあ。
    まあ100%絶対無理とはわからないけども。
    彼が本当にあなたを愛していたなら、月日が経って成長したあなたを認めてくれるのかもしれず。

    トピ内ID:7206191565

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    さんさん
    結果はどう出るかは別ですが、いいんじゃあないでしょうか。

    手酷く振られて発奮したかもしれないしね。
    奥様や今カノに教育されたかもしれませんから、
    振られる覚悟で行きましょう。

    トピ内ID:4920119584

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    周りの意見なんて無視

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    世間一般の反応なんて無視しましょう。
    フリーか確認する前に、貴女からの誘いに彼が乗るかどうかで貴女に対する気持ちがわかるんではないかな~

    二人で会う機会を作ってくれるようなら、気持ちを伝えてみては?
    世間一般的には、貴女に批判的な人が多いかもしれないけど、男女の関係は当事者にしかわからないこと。
    貪欲になるのもアリだと私は思います。

    トピ内ID:4096048729

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    みにくいアヒルの子が白鳥に成長したからお近づきになりたいの?都合がよすぎでしょ。

    いや、自分から振っといて今さら何言ってんの?という話ですよ。

    トピ内ID:7502188477

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    過去は美化される。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    もう一度声をかけてみてもいいですが、望みは低いかもしれません。

    スーツ姿ってかっこよくみえるから よけいよく見えたのもあると思いますよ。

    トピ内ID:0185695843

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    成長してない。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    大手企業勤務のスマートな男性だからアタックしたくなった。

    無名の会社勤めでくたびれた男性なら、他人の振りか挨拶程度だったんでしょ?

    まず一番に名刺をちょーだいと言っちゃうところがもう…

    あなたは学生時代と精神年齢が変わってないんですね。

    そしてあなたはその彼に見合う女性なのでしょうか?

    普通で考えてそんな素敵な男性は引く手数多でしょうから、現在のご自分に自信があるならどうぞアタックしてみては?

    返り討ちにあっても自業自得ですよ。

    トピ内ID:1770836553

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    やはり同じ遅咲きの彼女がいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    あられ
    価値観が一緒の。ダサさで人を判断しない。

    そして今の立場を仮に彼が失ったとしてもついてきてくれる女性が。

    トピ主さまが本気で彼を口説き落としたら、一時的には揺れるかもしれません。
    一度は恋しフラれた女性ですから。

    でも決定的に価値観の違うふたりですから、共に人生を歩むのは難しいんじゃないかな。また他所と比べて、彼の人生を掻き回すだけ掻き回して、やっぱり去っていきそう。

    そんな女性がタイプという男性も稀にいますから、私はいいと思いまーす(棒)

    トピ内ID:5324930317

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    してもいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    『ザマアミロ』って彼に思われるだけですけど別にいいと思います。

    酷い振り方された相手に彼は見返せたわけです。

    最後のオチを自分からつけに行く人を止める必要はないのでどうぞどうぞ。

    トピ内ID:8320649376

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    今更?

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    あなた何も変わってないです。
    結局スペックしか見てない。
    それだけで酷い振り方しておいて、今更?
    名刺出された時点で気付いて!
    ビジネスライクですよ。
    ビジネス用のスマホかな?
    つまりそれくらいにしか思ってないんです。
    彼だってバカじゃない。
    だから名刺なんです。
    あなたもその年齢まで結婚できてない。

    彼の立場なら復縁なんてしたくないですよね。
    なんで?って聞かれたら、その理由言うんですか?
    バカにしてますよ。

    告白するのは自由ですが、玉砕間違いなしかなー。

    トピ内ID:9604924952

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    アタックは自由だけど、

    しおりをつける
    🙂
    ミユミユ
    自分に都合良く物事を考えられるトピ主さん。
    アタックも自由だけど、それが叶うかどうかは分かりません。
    そんな素敵な彼なら、もう既に彼女がいる可能性が高そうです。
    仮にいなくても、あなたの人間性を知っている彼がもう一度付き合おうと思うか疑問です。

    トピ内ID:9923868371

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    お好きに

    しおりをつける
    🙂
    せら
    彼がフリーなのであれば恋愛は自由なのでお好きにしたら?としか。

    彼がアプローチしてくるトピ主さんを笑いものにしていたとしても、責められませんけどね。

    トピ内ID:5903545308

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    勿論です。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    共に三十代独身で尚且つ彼が研究職なら是非ともアタックしましょう。但し彼が受け入れるかどうかは別ですが。
    でもトピ主さんアタックするのは自由です。向こうから声をかけてきてしかも名刺まで渡してくれたのなら脈は充分あると思いますよ。
    今までの恋愛の総決算と思い、最高の女子力のパフォーマンスでアタックすれば万が一ですが上手くいく可能性あると思います。
    過去の経緯については無かったことのように振舞うのがコツなような気がします。上手く結婚まで辿り着いたらまたその時報告してください。嬉しい知らせ待っています。

    トピ内ID:0444061387

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    アタックするのは勝手だけど…。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
    そんな素敵になった彼なら、おそらく彼女がいるでしょうね。周りの女性が放っておくはずがありませんから。
    私は高校の3年間、ある同級生に片思いをしていました。告白に近いこともしましたが見向きもされませんでした。今から思うと当時の私は受験勉強漬けの運動不足でブクブクの体型に分厚い眼鏡のさえない男でした。
    そんな彼女と大学4年の時に母校の高校の文化祭でばったり出会いました。私を一目見た彼女はびっくりしたのと同時に明らかに「しまった!」というような顔をしていました。
    その時の私は超一流大学生で入学後に体型もすらっとし眼鏡をコンタクトに替えていて、我ながらかなりイケメンになっていました。
    さすがに彼女はトピ主よりはプライドがあったと見えて後で連絡してくるようなことはありませんでした。もっとも私には可愛い彼女がいて、その元同級生が連絡してきても相手になる気はありませんでしたが。
    冒頭書いたようにトピ主が彼にアタックするのは勝手ですが、おそらく撃沈することになるでしょうね。

    トピ内ID:6272815278

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    良いと思うけれど

    しおりをつける
    水瓶座
    で、あなたの方はこれまでどのような道を歩んできたのですか。彼は出世と言っても地位が高いということではなくそこに勤めているに過ぎない、でもその一流企業の肩書きにため息をついているあなたはどういう勤めでしょうか。
    彼の成長、飛躍に相応しくあなた自身も別れた頃よりレベルアップしているかが問われます。その自信がありますか。
    逆にそうでないと見下されて惨めな自分を認める羽目になります。
    もう昔の彼ではない、現状での勝負です。

    トピ内ID:6691885646

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    アタックは自由なので頑張ればいいのでは?

    もし彼が当時のことをまだ覚えているなら、遊ばれて逆のことをして
    ポイ捨てされることもあるかもしれませんが、それもまた自業自得。

    トピ内ID:8123809000

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    彼は進化しました。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    彼は学生時代に比べ、自ら努力もし、周りからも磨かれて成長進化しました。
    それに引き換え主様は恋愛こそしていましたが、年齢とともに”劣化”しています。

    さて、そんな彼が主様に魅力を感じるでしょうか?
    挙句、彼は主様に対してある意味”トラウマ”が有ると思います。

    他の方も書かれていますが、既に彼女やパートナーが居るのでは?
    そうじゃなければ声を掛けませんよ。

    ”逢えてよかった”
    これって様々な意味があります。

    まぁ、アタックは自由です。
    人に聞くまでもないでしょ。

    トピ内ID:5755945150

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    わかりやすい

    しおりをつける
    🙂
    てとてて
    元彼がすごくいい男になってたからアプローチしたいって、よくある気持ちじゃないですか?
    男だって,あれからいろんな女と付き合ったけど,やっぱり君が忘れられなかったとかいって返ってくる人,いますよね?

    別にアプローチ自体は悪くはないと思いますよ。
    でも,仮にまた付き合えたとしても,ちょっとしたことでまた幻滅したとかいいそうですよね。

    トピ内ID:2813814423

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    深読みしすぎかもしれませんが、彼は今の変わった自分を見せれて気が晴れた、のかもしれませんね。
    酷い振り方をしたとあなたが言うぐらいなんでしょうから、彼も傷付いたでしょうね。
    で、今の自分を見せて復讐、とまではいかないでしょうが、逃した魚は大きいと思わせれて気が晴れた、ってとこでしょうかねぇ。
    だから名刺も気持ちよく渡したんじゃないですか?
    会社名も入ってますからね
    大企業ならば、あなたが悔しいと思うのがわかってるんでしょう
    よりを戻したいなんてすりよったら、ここぞとばかりに今度はあなたが酷いふられ方するかもしれませんねー
    私ならそうします

    トピ内ID:4872995468

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    ちゃんと謝ったの?

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    彼氏から話しかけてくれたからすっ飛んでるみたいですけど、ちゃんとひどいことを言ったことは謝ったんですか?

    トピ内ID:5946531517

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    彼は既婚者だとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    たぶん、貴女が原因で結婚願望はなくなったんじゃないのかな
    女性不振になった気がします

    貴方のプライドが傷つかなければアタックしてもいいと思います
    ただ、彼の反応が貴女の思った通りでなかった場合

    貴方は傷つき、自信を無くしてしまう気がします

    怖いもの見たさでやみくもにアタックするのはお勧めしません
    手ひどく振って傷つけてしまった事を
    謝罪の意味も込めて会いたいというのなら話は別ですが…

    貴女は謝る気はないのでしょ?

    トピ内ID:7752595647

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    性格悪いですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    酷くふっといて容姿が良くなって良い会社に入ってたから復帰したい…
    どんな正気ですか?(笑)
    私が彼の立場なら、そんな身勝手わがまま女とは無理ですけどね。
    結局は容姿と金しか頭に無いだけ…
    彼にやめとけと言いたいくらい酷い話です。

    トピ内ID:6294845963

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    男です。

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    いろいろ理由をつけても、タイトルにあるように「出世」が一番大きな理由でしょ?
    自分ならそんな打算的な女はイヤだ。
    分相応な男を見つけてください。

    トピ内ID:5928545539

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    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    rico
    好きにすればいいけど、相手はどういう風に思っていたんでしょうね。
    実はずっと忘れられなくて、久しぶりに会えてこれは神様のくれたチャンスと思って再アタックするために挨拶してきた?

    どちらかと言うと、もう主さんのことなんてどうでもよくなって忘れていて、たまたま見かけて「あー昔の知り合いだー」って何も考えずに挨拶してきただけって気もしますけど。

    トピ内ID:5486223071

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    一昔前の話だね

    しおりをつける
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    ピッコロ
    10年以上前の話、元カレさんが同じように覚えていてくれるといいですね。
    主さんも、世間的に良いとされる、カッコいいお仕事について充実していて、自分に自信があるなら声をかけてもいいのでは?
    嫌なら向こうは断るだけで、迷惑ってほどでもなさそう。
    ただ主さんが彼氏もできず、社会でも私生活でも自信がない状態なら、振られたら傷つくでしょう。「恥のかき捨て」で連絡するのはいいですが、相手にされない場合のことも考えておくといいでしょう。

    トピ内ID:3356159385

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    いいんじゃない?

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    やるのもアリ
    反対意見が多いけど、私はアプローチしても良いと思う。

    成功するかどうかわからないけど、忘れられない程気持ちを持ってかれてるなら、行動してみるのも一つじゃないかなー。

    トピ内ID:9122474593

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    どうして…

    しおりをつける
    blank
    火の欲望
    どうしてこういう(ひどい振り方をした自覚がある元カレに再度告白したい)ことを
    ネットで不特定多数の人に聞こうと思うんだろう。
    こういうことを聞ける友達がいないの?
    ネットで相談して批判の意見が出ることが想像できないのかな。
    それも理解できないけど。

    他の方も仰る通り、アタックはあなたの自由です。
    あなたのアタックに対して彼がどう対応するかも彼の自由です。

    好きになさって下さい。

    トピ内ID:1143678605

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    逃した魚は大きかったね

    しおりをつける
    blank
    柚子
    アタックしてみたらいい。
    即フラれるだろうけど、諦めもつくだろうし。
    彼、もう結婚してお子さんもいらっしゃるかもね。

    >お洒落なスーツにスマートなやり取り、
    >外見も垢抜けて別人のように輝く彼に気持ちを持っていかれました
    これ、全て彼の見た目だけよね。
    若い子ならその未熟さも成長過程だし、アリだと思う。
    でも主さんは?
    色んな人と恋愛して、相手の何を見てきたの?
    歳だけ取って全く成長できてないじゃない。

    将来誰かと結婚したいと思うなら、相手の中身も見ないとね。
    夫の外見しか見ない薄っペらな女を妻にしたい男は居ないもの。

    今のままでは何時まで経っても良い恋愛はできないし
    ましてや結婚は程遠いと思うよ。

    トピ内ID:4808673372

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    ダメです

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    💍
    happymeal
    と言われたらしないの?
    するでしょ笑
    ご勝手にとしか言えませんよ。

    ハッキリ言って下心丸見えで良い印象など全くありませんが
    彼がどう思うかが一番の問題ですから。
    そんなあなたでも受け入れる可能性はゼロではないでしょう。
    まあ頑張って。

    トピ内ID:4473758114

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    「男子、三日会わざれば刮目して見よ」

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    🐧
    アラ還親爺
    三国志の故事によることわざです。人間は努力によって大きく成長するという意味。彼がトピ主に酷く振られたのがバネになって奮起した結果なのかどうかはわかりませんが。
    トピ主が再度アタックするのは全く自由です。「見直した。惚れ直した!」とかストレートに言えばうまくいくかも。
    ただし、そんないい男なら30代前半まで周りが放っておきますかね。

    トピ内ID:7352980464

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    彼が既婚でないならアタックするのはトピ主さんの自由

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    🐧
    ぴぴっと
    彼にアタックしてもいいと思いますよ。

    彼がトピ主さんと付き合うかどうかは彼によりますし。

    まぁなんというかトピ主さんはわかりやすい女性だと思います。
    ご自由にどうぞ。

    トピ内ID:7016247205

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    いいんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    その男性もそんなことは当に理解をしているし、多分見返しているつもりだとおもうよ。

    まあ、良くある話。

    ゲットできた話は聞かない。

    だって、現段階でトピ主さんと彼との異性目線での差が大きすぎる。

    つまり、知らぬ間に追い越されて差が開いているということ。

    恋愛は成立しない。

    だけど、アタックは自由。

    彼の武勇伝の一部にしかならないと思うけど。

    トピ内ID:2090642370

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    深読み

    しおりをつける
    🙂
    ぱたぱた
    今・・・お洒落なスーツにスマートなやり取り、外見も垢抜けて別人のように輝く彼

    昔・・・格好がださい、お金の支払いがスマートじゃない

    アタックは自由だけど、人間の本質って変わりません。あなたが気に入らなかった、彼の本質

    「見栄ははらない、金銭感覚がしっかりしている」

    社会人になればマナーとしてのふるまいは変わるでしょうが、本質は変わらない。
    運よく結婚にたどりつけたとして、家の中でもスマートとは限りません。むしろ昔のままでしょう。

    また、昔のように「ダサい!だらしない!ケチ!」

    って大ケンカするの?なんでそんなこと気づけないの?

    「おまえって、見かけの自分しか見てなかったの?オレ変わってないよ」

    彼は、自分の本質嫌った女に対して、今の立場みせつけたんだと思いますよ。

    あ!お給料よければそれでもOK?まぁ打算的なこと!
    もし逆に下心満載のトピさんにゆらぐようなら、先見性のなさと見栄っ張り女房かかえて暗い未来が待っているでしょう。
    トピさんとの件で女性を見る目が磨かれたとすれば、素晴らしい女性を選ぶでしょう。

    いずれにしても相手をきちんと見ることもなく、打算的な女に素晴らしい未来はやってきません。トピさんは、どうぞご同類に近い彼氏でも見つけて将来をお考えください。

    トピ内ID:2564246992

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    恥も外聞もなく

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    今度は貴方が「ダサい」女と思われてもいい覚悟があるのなら
    アタックしてもいいと思います。

    >お洒落なスーツにスマートなやり取り、
    >外見も垢抜けて別人のように輝く彼
    が今更、貴方に目を向ける可能性は低いと思いますが。

    それでも万が一のチャンスにすがりたいのでしたらご自由に。

    トピ内ID:9707736827

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    素直な女性

    しおりをつける
    🙂
    ごろんた
    学生時代の話も今の話も、素直に書いていてちょっと面白いです
    常識的には理解しがたいですが、ももみさんは全部本気で書いてある通りに思っているんだと思います。
    意地悪な気持ちなく、そのまま素直に行動にうつしてほしいな。
    ひどいこと言われて奮起して出来あがった「彼」かもしれないしとりあえず既婚かどうかは確認してくださーい

    トピ内ID:0685620053

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    あなたを相手にすると思う?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >お洒落なスーツにスマートなやり取り、外見も垢抜けて別人のように輝く彼に気持ちを持っていかれました。
    彼から見たあなたは輝いてますかね。
    アラサーで彼氏がいない、名刺を出したら過去なんてすっかり忘れたようにしっぽを振ってくる。

    彼から見たら気持ち幻滅ですよね。

    >色々な恋愛を経て、その後彼とが一番自然体でいられたと痛感しました。
    そりゃ好き勝手言えるんだから自然体よね。
    逃し魚が出世して帰ってきた惜しいことしたと痛感するよね。

    >再度、アタックしていいでしょうか?
    自由だけど、ダサくてスマートじゃ無いよね。

    トピ内ID:6191635598

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    アタックしたらよい

    しおりをつける
    🙂
    テト
    ネガティブな意見が多いですね。
    トピ主が惹かれるなら行っていいと思いますよ。
    相手がいるかどうかは関係ないけど結婚していたらやめた方がいい。

    仮に彼にお付き合いしている人がいても彼の言動は全て彼の意志ですから。
    お付き合いしている人がいても潮時の場合もあるでしょうし。
    彼がトピ主と会いたいなら応じるし、会いたくないなら応じないし。

    学生時代、過去は美化されるものです。
    彼そのものではなくてそんな彼と付き合っている自分が重要なんじゃないかな。結局は。
    うまくいくといいですね。
    心が滅茶苦茶にならないように手綱は自分で持っておくように。

    トピ内ID:8144025671

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    彼には素敵なパートナーがいる

    しおりをつける
    🙂
    マリアンヌ
    > お洒落なスーツにスマートなやり取り、外見も垢抜けて別人のように輝く彼に気持ちを持っていかれました。

    彼をそこまで素敵な男性に育てた女性がいるでしょうね。

    パートナーは「先物買い」です。
    原石を見つけて磨くのです。

    残念ながら、トピ主さんはダイヤの原石を見抜く目がなかった。

    ちなみに、完成品を手に入れても楽しくないですよ。

    原石からダイヤに変わる時に側で力になるから感動があり、絆が深まり、一生大切にされるのです。

    大会社の社長さんに聞いてみるといいですよ。
    みなさん、奥さんに深く感謝してますから。

    トピ内ID:2132385429

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    逃した魚はデカかった!

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    だからもう一度釣り上げたい!ってことですね。

    アタックするかは自由です。
    でもそんな素敵な彼なら既に彼女とかいるかもしれないですし
    もし振られても恨みっこなしです。

    トピ内ID:9933798543

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    目を覚まして

    しおりをつける
    🙂
    いぬ
    自分が格好よくなったとおもってこれ見よがしに元カノにいい男っぷりを見せつける元彼…子どもみたいです。出世したとはいえ、心は学生と変わらないのではありませんか。

    今更付き合う価値はないものと思われますが。
    トピ主氏は服装や払いの良さといった外面の格好よさを求めるような価値観をお持ちのようなので、出世した男に弱いのかな。元彼もそんなあなたをわかった上で名刺なんか渡したのかな。

    どっちもどっちだね。

    トピ内ID:3735906287

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    「会えて良かった」とは

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    私も以前手ひどく振られた相手がいました。
    「ダサいから」と言う理由でした。
    高1の時に振られて次に23歳の時に再会しました。
    その半年前に19歳から付き合っていた人と婚約破棄(相手の浮気)したばかりでした。
    再会した日から相手から電話だのデートを無理矢理取り付けたり、ガンガンのアタックによりお付き合いが始まり結果、結婚しました。
    だから確率は0ではないのかもしれませんが、彼の言う「会えて良かった」はトピ主は30過ぎまで独身で居て、自分は大手企業で出世した姿を見せ付けれたから…
    の様に思いますよ。
    私の場合は分かりやすく
    「昔と比べてそこそこ自分好みになった」私に対して分かりやすい対応の結果の口説きだから勝ち誇りはしましたけど嫌な感じはしませんでした。
    トピ主さんの場合は男性の一番痛い部分を20代で抉ってますから、どうなんでしょうか?

    トピ内ID:2609670232

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    あきれるがいいんじゃないか

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    手のひら返しか。
    まず再会に際しての相手の対応に感謝することだ。
    たいてい袖にしたほうは覚えていても、
    自分に都合の悪いことや行いは過小化するが、
    袖にされたほうは鮮明に覚えているものだ、
    と認識すべきだ。

    トピ内ID:3617401117

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    好きにすれば良いんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    まぁ頑張れ
    でも彼は「こいつは俺が順調な時は良いけど、独立したいとかリストラに合ったとか言ったら、またギャンギャン罵って来るんだろうなあ」って思ってるんじゃないですか?

    なんかもう色々とバレてるんですよ。あなたの性根は。

    トピ内ID:7011347014

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    するのは自由!

    しおりをつける
    🐴
    ジョー・カバー
    「今なら自分が受け入れられると思って俺にこんなこと言ってるんだろうか」

    と、彼に思われるだけで恥ずかしいです。


    当時、相手と別れたことを、未熟だったなと反省こそするでしょうけど。

    私だったらアタックなんて、とてもできません。

    まさか、彼が自分のラインまで上がってきた、なんて

    思っていませんよね?

    多分、あなたの基準の方が、ちょっとズレていますよ。

    トピ内ID:0606201502

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    彼女はいないと思う

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    彼女いるのでは、的なレスがありますが、いないと思う。

    もしいたら、向こうから声をかけてくるなんてことはしないよ。
    あらぬ疑いをかけられる可能性もあるし、見かけてもスルーするか、相手(トピ主)から声をかけられるのを待つと思う。
    じゃないと一緒にいるのをみられた時に言い逃れが苦しくなるし。

    彼女がいたら、例え会社の名刺でも連絡先渡さないでしょ。
    名刺を見せてはくれるかもしれないけど、渡さないと思うなあ。

    だから彼女はいないと思うけど、それとこれ(トピ主さんと付き合ってくれるか)は別ということで…

    トピ内ID:8774199477

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    性格悪い、ですか。。

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    ありがとうございました。
    確かに、本当にお別れしたときは自分でもクソだな(言い方悪くてごめんなさい)という態度をしてしまいました。
    当時彼氏になった先輩と、彼をとことん比較してだからだめなのよ!と言って別れたので。。
    それに対して一言も言い返されませんでした。

    そんな私に優しく声がけしてくれるなんて、本当に良い人です。無視されてもおかしくないですよね。
    その後、個人の連絡先はメールで聞き出し、いつでも連絡できる状態ですが、過去の失態を思い出すとやはり勇気が出ません。

    既婚者の可能性も含めて、少しだけ聞いてみたい気もします。

    トピ内ID:9883501190

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    よくあるパターンです。

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    よくある事です。

    彼女が先に社会に出ると、彼(学生)の頼りなさが際立ち別れるパターンですね。

    そして、社会に揉まれ、疲れてくると、
    ストレス無く生活していた学生時代が美化されるってパターンもです。
    で、彼にその時感じた欠点も治っているなら尚更です。

    今度はひどくフラれる側かもしれませんが、
    アタックは自由ですよ。

    トピ内ID:5843424355

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    それは自由たけど

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    そんなに素敵になってたなら彼女いるよね?
    今度はアナタが酷い振られ方されても逆恨みナシで。

    トピ内ID:1729393379

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    元彼が出世したからでは?

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    トピ主さん、格好がダサい、お金の払い方がスマートじゃないと酷いふり方をしているのに、よく再度、アタックしていいか?なんて聞けるね?トピ主さんの身勝手さに驚かずにはいられないんだけど…。
    元彼が出世したからまた付き合いたくなったんでしょ?なんだかんだ言っているけど、結局お金が目当てなんじゃないの?

    元彼がまともな感覚を持っている人なら、よりを戻さないだろう。もし、よりを戻すようならそこまでの人で、トピ主さんとある意味お似合いの人。

    トピ内ID:3901921368

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    彼女いないと思いますよ?のレスの方がいたので…

    彼女居ても居なくても、名刺ちょうだいと言われたら、顔見知りなら渡しますよ。
    ちなみに仕事の名刺なら独身、既婚、彼女いるいない関わらず、普通に私も貰ってます。もちろん元彼も。くれと言ったわけではないですが、くれました。(笑)
    居ても居なくてもアタックは関係ないですけど、また彼よりいい人が現れたら、また振るんですか?

    トピ内ID:9604924952

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    満足感

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    貴女が連絡したら、心から満足感を覚えます。見返す事が出来ましたから。

    恥ずかしく無いのなら、連絡したら如何ですかね。

    トピ内ID:3771535713

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    その男性の立場になったことがあります

    しおりをつける
    😑
    なんとか仮面
    大学青春時代に3年付き合った彼女から、それはそれは酷い振られ方をしました。
    向こうは何回か彼氏が変わって、
    その後結婚もしましたが
    こちらが大企業でそこそこの仕事をしていると知ったからか
    離婚するからもう一度チャンスが欲しいと何度も電話が来ました。
    正直、振られ方もあるし、
    手のひら返しも目に余って相手にしませんでした。
    しばらくちょっとしつこくて余計に嫌いになりました。
    参考まで

    トピ内ID:7267587937

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    謝罪しつつ、食事にでも誘って既婚者か聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    その彼を振ったのって10年近く前でしょ?

    若気の至りだと思うし、彼も声を掛けて来たなら、トピ主をずっと恨んでたとかって事は無いだろうし、あの時は酷い事言ったよね、私。本当に申し訳なかったと思うって謝りつつ、もう結婚してるの?ってさりげなく聞いてみたら?

    確かに酷い事をしたかも知れませんが、若い頃に彼氏に酷い発言や態度を取ったりとか、そういうの割とみんな経験してるのでは?

    私も過去には二股っぽい事したり、既婚者と付き合ったり、スミマセンて事は幾つか経験しました。

    今、本当に申し訳なかったと思ってるなら、まずは素直に謝罪しつつ、食事にでも誘ってみたら?

    私は応援しますよ。

    トピ内ID:0545450850

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    冷静に

    しおりをつける
    😑
    はち
    ご自分のトピを読み返してみて下さい。

    邪な気持ちがミエミエですよ。
    大丈夫です?分かってます?

    アタックは貴方のお好きになさればよろしいかと思いますが、こっぴどく振られないと良いですね。

    トピ内ID:3061034340

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    金目当てか!

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    出世していたから復縁したいなんて、金目当てですよね。
    この部分にあなたの本音がよく表われています。

    トピ内ID:3104532172

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    酷いな本当に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >当時彼氏になった先輩と、彼をとことん比較してだからだめなのよ!と言って別れたので。。
    それに対して一言も言い返されませんでした。


    別れてすぐに彼氏作って、その先輩と彼を駄目出し比較…
    酷い酷すぎる…

    そして、何事もなかったように手のひら返し。
    その当時彼氏になった素敵な先輩とやらとは
    とっくの昔に別れていると。


    俺はもう君のことは完全に過去のことだよ、
    今の順風満帆の充実した自分を見せつけられて
    良かった。
    君に駄目出しされた先輩以上に頑張って
    成功してるよ、
    振ってもらえて良かったわ、
    奮闘奮起して君以上の素敵な彼女、または
    妻と結婚出来たしね。
    さようなら、
    ってとこですかね。

    男性って、殆ど二股にはかなりショックでかいみたいですよ。
    コテンパンに駄目出しして振ったようだし。

    それで未だに変わり映えしないトピ主と
    付き合う訳がない。

    少しは羞恥心が出て来たようですが。

    トピ内ID:2685303017

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    当たって砕けろ!ではないけど。

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    今その元カレが彼女持ちなのか、妻帯者なのか、フリーなのか、本人に聞かなきゃわからないでしょ?
    元カレからどう思われているかも、本人に聞かなきゃわからないでしょ。

    何も聞かないでも諦めがついて、前に進めるのなら何も必要ないけど、トピ主さんもここまで悩むのだから、何も聞かずには前に進めないのでは?

    玉砕覚悟で聞いて、妻帯者だったり、彼女持ちなら即諦める。
    フリーなら再アタックして、選ばれなければ、その時点で諦める。

    それで良いのでは?

    トピ内ID:0184500185

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    若気の至り

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    もし彼が、普通の会社員でさ。地味な服のスーツ着ててさ。頭が薄くなっててさ。あまりカッコ良くなかったら。冷めてたでしょ?本当に人を愛するって、無償の愛と思います。彼ももう昔の彼ではないかもしれない。逃がした魚は大きくみえるけど。昔の弱味を握られてるから気をつけてくださいね。もし、彼に包容力があって、あなたを広い心で受け入れてくれればいいけど。若い時の過ちは、若気の至りとし。二人とも今は大人になり、また新しいスタートになるといいですね。

    トピ内ID:4405281979

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    チャレンジしてみる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とりあえず一度連絡入れてみては?

    既婚者かも知れないし、可愛い彼女がいるかも知れない。

    でも、モヤモヤしていても時間がもったいない。
    アタックして振られても、それならそれで諦めつくよね?

    他人からみて都合の良いと思われても、色々な恋愛して貴方が一番、その気持ちは伝えてみてください。
    人は幸せにになる為に生まれたそうです。
    他人の常識で自分を縛らないでください。
    これは、こと恋愛に置いては特に大切だと思います。
    性格悪かろうが、自分が幸せにならないと。

    幸せにな人は、まわりも幸せに出来る様になりますよ。

    続報、お待ちしております。

    トピ内ID:3686474179

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    二回目です

    しおりをつける
    🐤
    tenten
    トピ主さんのレス読みました。
    そこまで迷っているなら当たって砕けましょう!
    でも、忘れないでほしい。
    彼はトピ主さんが想像する以上に傷つけられました。
    別の男性と比べられながら。
    振られるにしてもかなり屈辱的です。
    だから、心から謝ってください。
    そして、どんな言葉が彼から投げかけられても受け止めましょう。

    どんな結果でも、トピ主さんにはひと回り大きくなってほしいです。

    トピ内ID:4933192661

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    元彼の想定内かもね。

    しおりをつける
    💤
    かもね。
    彼が優しく接したのも「いつかトピ主さんに会ったら見返してやる。」と考えていたのかもしれませんね。
    やっと見返してやりたいトピ主さんに会え、ここで優しく接しておけば、打算的なトピ主さんは自分にまた何か接触してくる、と想定内かもしれません。

    さて自分に連絡してきたトピ主さんに彼はどんな態度取るのでしょうね。

    まあ優しく接したのも彼の今の状態から衣食住に満足している事ともともと穏やかな性格なのかもしれませんけれど、どんなに優しい人でも人って侮辱された事ってなかなか忘れないものなのですよ。

    ほら、いじめた方はいじめたこと忘れちゃうけどいじめられた方は中々忘れられないって言うでしょ。
    侮辱した方はこれまでの事は無かった事とし付き合いましょうなんて言うのも、どの口が言うのか恥知らずだったりしますね。

    まあ、そんな恥を微塵も感じずアタックやらしてもいいけれど、今度は彼にトピ主さんの其の調子良い性格を侮辱されなければ良いですね。
    つまりはしっぺ返し来なければ良いですね。

    しかし散々侮辱しておきながら彼とが一番自然体でいられたって言いますがその自然体が平気で彼氏を侮辱出来る事なのですから、また付き合えたとしても、彼が仕事で上手く行かないとなったらトピ主さんはまた彼を侮辱するのではないの?
    人の性格ってそう簡単に変わらないですからね。

    トピ内ID:3978714462

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    スゴイね

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    >そんな私に優しく声がけしてくれるなんて、本当に良い人です。

    分別ある大人としてニュートラルな態度を取っただけでしょうね。これで未だに自分に気がある…ですか?

    >、向こうの方から声をかけてくれ、爽やかに挨拶してあえて良かったと言われ、名刺頂戴といったら、はい、と渡してくれ去っていきました。

    私には知人に会っただけの社交辞令としか読めませんでした。

    自分を棚に上げてのポジティブシンキングにはもう何もいう事も無いです。

    トピ内ID:0196770628

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    多分相手にされないか鼻で笑われる

    しおりをつける
    blank
    nemo
    彼があなたにフレンドリーに接することが出来たのは、それだけ自分に自信と余裕があったからです。要は貴方の事は完全に『過去の事』と吹っ切っているのです。

    今更そんな連絡があったところで「はぁ?」と思われるならまだしも、「今度はこっちがこっぴどく振ってやろう」なんて企まれていたらどうします?
    惨めになっても初志貫徹で行きますか?

    トピ内ID:8207477635

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まま
    むしがよすぎませんか

    流れとして例え、つきあえても
    彼側のご両親が、潰しにかかるでしょうね。

    そんなもんよ。

    トピ内ID:0748476017

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    アンコウ
    まず過去の自分の彼に対する酷い行動を心から謝罪します。下心は全く見せずに。
    その後の彼の様子を見てからどうするか決めますね。

    トピ内ID:7219433314

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    あなたみたいな人いるよね

    しおりをつける
    😑
    ジャックランタン
    先に社会に出たり大人な世界を知った途端、まだ学生でお金のない学生、特に理系院生を馬鹿にする人。
    そして大人になって「出来上がった」人を素敵!と目を輝かせる。
    彼が昔と変わらず服装もイマイチ、収入もそこそこなら「久しぶり~」程度にしか思わないくせにね。
    垢抜けて素敵になった男性って大抵女性の手が入ってますよ。

    思いやりのある女性はまだ冴えない彼を育てるんですよ。
    正確には一緒に育って行くわけですが。
    お洒落なスーツを着たスマートな30代前半の理系院卒の開発職。
    ほぼほぼ既婚者でしょうね。
    今の彼は当時の冴えない頃の勉強や研究を基に出来上がってるんです。
    当時あなたが侮辱・否定しまくった時期が土台。
    それなのによく今更ぬけぬけと「自然体でいられた」だの、「輝く彼」だの言えますよね。。。

    向こうから声をかけてくれたのは彼には余裕があるからですよ。
    当時自分を貶しまくった女性が後悔するであろう程に自分に自信が出来たからです。
    他の男性と比較し人を侮辱するような性格の女性を再び好きになるわけないじゃないですか。
    自分のしたことが如何に人間として最低なことか全く自覚なく連絡するあたりからもあなたの性根が変わってないことがわかります。
    まぁ、それでも万一に賭けたいならお好きに。

    トピ内ID:3851973210

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    都合よすぎ

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    スーツ姿の彼に再開したという事ですが、私服はダサくて、支払いもスマートでないままかもしれませんよ。

    いくつかの恋愛を経てきたらしいですが、今までつきあった中で立派な肩書を持つ人がいなかった、という事でしょうね。

    ご自分をどのように正当化しても、都合が良すぎると思います。

    トピ内ID:2915898808

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    惨めになるだけ

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    トピ主さんの下心が透けて見えて相手にされずに適当に受け答えされるだけですよ。
    見かけ同様。スマートに断られて赤っ恥かくだけですよ。

    トピ内ID:5221082267

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    やめておこう

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    名刺をくれたのは、何と言うか彼に余裕があるからだと思います。

    酷い仕打ちをして別れたとの事。
    トピ主さんが連絡をして、彼が酷い仕打ちの仕返しをするかどうかは分かりませんが、思わず冷笑が浮かんでしまうのでは?

    >そんな私に優しく声がけしてくれるなんて~
    大人だし、上記したように余裕があるからです。
    それか、トピ主さんを無視するまでもない存在だと思っているか。

    何れにせよ、好意は皆無です。
    散々、当時の新しい男と比べて、だからお前はダメなんだとやった訳でしょう?
    男性ってプライドが高い人って多いですよ。
    何も言わなかった=気にしていない、ではないです。
    トピ主さんのような人は、何でも自分に都合のいいように取りますけど。

    その勇気は、ずっと出さないでいた方がいいと思います。

    既婚、未婚に関係なく、トピ主さんに心が動く事はないですから。
    あまりにしつこくすると、ハッキリ言われてしまうかも知れません。

    トピ内ID:3397192290

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    出世してる?

    しおりをつける
    🙂
    タミルの風
    大手企業で研究開発をしているだけで出世したって言えるんでしょうか?大学院に行ってるので補助職でなく研究職だとは思いますが。

    多分付き合ったら想像と違いまた酷いことを言いそう。大企業なら営業やHRなどへの配置転換、工場へ・田舎への転勤もあり得ます。

    爽やかでいい人が社内で出世する可能性もたかくないので、初めから何もしないのが無難です。

    結婚して社宅にでも入ったら会社の他の人と比べてぶちぶちいうんだろうなあ。

    トピ内ID:2002120340

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    それ、元カレが、こっぴどく振られた元カノを見返しただけでは?

    しおりをつける
    😑
    ぽっぴんたん
    それ、元カレ側からの


    「お前に手酷く振られたけど、今はここまで自分を磨いたぜ!あばよ!」

    っていう、意趣返しでは?

    トピ内ID:9670025027

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    是非アタックしてください!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    就職したての頃は、会社の先輩が頼もしく格好よく見え、学生の彼がダサく見えるのはよくあることです。
    比較して酷いことを言って振るのはあまり感心しませんがね。

    相手から声を掛けてきたなら、とことん避けたいという意思はないのですから、気になって仕方ないなら、アタックしたら良いですよ!

    ここで相談すると酷いとか言われてますが、一度振った相手が出世して立派になっていたからと近づいて、それが上手くいくと面白くないからですよ。

    他人の目など気にせず、アタックしたいならしたらよい。

    相手も結婚していたり、恋人がいたりの可能性もあります。
    また、一度振っておいて調子のいい女だと、罵られるかもしれません。
    それでも受け入れる、入れないは相手の判断ですから。

    一つ注意していただきたいのは、その彼が一生出世路線にいるかはわからないということです。
    病気をするかも、何か失敗して出世路線は外れるかも、転職して収入が下がるかも。そんな時はどうしますか。

    本人ではなく、周りの環境で相手を評価するトピ主さんは、環境が変わったときに自分がどう思うかを考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7701154737

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    なるほど、つまり…

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 色々な恋愛を経て、その後彼とが一番自然体でいられたと痛感しました。

    なつほど、つまり…

    > お金がなかった彼に、格好がださい、お金の支払いがスマートじゃない、など本当に酷いことを言ってしまいました。

    貴方のいう「一番自然体」とは、付き合っている彼に暴言を吐くことも含まれるわけですな。

    確かに自然体なのでしょうね。取り繕いようがないまでに…。


    トピ主が彼にアプローチするとして、私が彼の友人なら「彼女がどういう人間か思い出せ」とアドバイスするところですな。

    まあ、彼が今でも一人でいるかどうかは別な話でしょうけど。

    トピ内ID:3367843484

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    素直に努力を褒めて、反省して

    しおりをつける
    😨
    めい
    酷い振られ方をして「見返してやる」って思う気持ち、理解できると思います。

    立派になってあなたと再会し、スマートな装いで大手企業の名刺を渡す。きっとそんな風にあなたを見返せる日を思い描いていたことでしょう。

    そこに、意地をはらずに乗ってあげてほしいと思います。
    「立派になったんだね。きっとすごく努力したんでしょう。見返したよ。昔ヒドイ振り方をしたこと、後悔したよ」って、素直に言ってあげてください。

    自分に置き換えてみてください。たとえばブスだデブだと罵られたとして、ダイエットして美しくなったならば。
    目の色を変えて、それでも昔の上から目線は変えずに彼氏いるのかと探るような打算的な男性より、「ビックリした。キレイになったね、努力したんだね。昔酷いことを言った自分を反省したよ」って素直に褒めて謝ってくれる男性の方が、好印象ではないですか?


    向こうは彼女や奥さんがいるかもしれないし、先のことはわからないですけど。
    打算で自分が傷つかないように彼を手に入れる方法なんて考えないで、今はただ彼を見直したのだということを、素直に伝える。努力を褒めて、昔のことを謝る。

    それが何よりの第一歩だと思います。

    トピ内ID:0448308016

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    勘違いじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    >そんな私に優しく声がけしてくれるなんて、本当に良い人です。無視されてもおかしくないですよね。

    うーん。そうかなぁ??

    「ほら見て!!俺を捨てたこと、後悔した?(笑)」

    じゃない?
    だってトピ主、超酷い扱いしてますから。

    トピ内ID:1233590095

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    彼のトラウマ

    しおりをつける
    😑
    ぴぴ
    あなたは彼にとってのトラウマ
    心の傷じゃないんですか?
    逆の立場ならと考えてみたら良いのに。

    そりゃあ歳月も経過して、彼も大人になり
    会えば挨拶くらいするでしょうね。

    いじめも、やった方よりされた方が憶えているように
    彼が忘れているとは思えません。

    ましてスペックに惹かれるとは情けない。
    そんなのすぐにバレます。案外復讐の為に付き合って振られるかもしれません。

    そうなっても自業自得と甘んじて受けとめられるなら、お行きなさい。

    トピ内ID:9080525488

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    正直でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    楽天家
    過去の言動は確かに生意気なただ若いだけの女だなって思います。
    若い時は恋愛も人生も経験が少ないのに、何もかも分かった気になるものです。反省もされているのでいいんじゃないですか?
    お互い独身なら、どこからでも再会できますよ。
    色々反省するきっかけになっただけでもいいと思いますよ。
    既婚者だった場合は諦めましょう。
    主さんみたいな、正直で素直な人は応援したいです。
    頑張れ!

    トピ内ID:4523096014

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    おとぎ話の域

    しおりをつける
    🐧
    史香
    立場を逆にして考えてください。

    過去に自信のコンプレックスを罵倒されて別れを告げられた相手。
    数年後コンプレックスを克服し、相手と再会。
    その相手が何食わぬ顔で馴れ馴れしく連絡を取ってくる。

    貴方は無条件で歓迎できると思いますか?

    男女の仲はケースバイケースの面もありますが、
    貴方の願望(妄想)はもうおとぎ話の域です。

    トピ内ID:3203852906

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    まずは謝罪してから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    アタックすればいいんじゃない?

    誰にでも失敗はあるさ。
    こっぴどく振ったことを心から謝罪してみて、まだ彼があなたと連絡をとる意思があるのなら、それでいいんじゃないかな。

    彼に近づきたい理由が金目当てでもいいじゃないか。そんな女はいくらでもいるよ。

    ただこれは勘だけども。
    彼側に余裕があるから声をかけてきたんじゃないかと思う。つまり、相思相愛の彼女か、はたまたよく出来た妻がいるかな。

    そうでないのなら、神様がくれたチャンスかもよ。

    トピ内ID:3930522650

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    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    とびくん
    一番自然体でいられたと気付いたのは再会して名刺をもらった後ですね?

    再会する前に彼を思ってあの頃に戻りたいと感じたことはありましたか?

    もしそのような事が無かったのであれば、トピ主さんはいまだに相手のステータスとかうわべだけに惹かれてしまう人間だということです。

    アタックするのは自由ですがもう少し自分のことを知るべきですね。

    出世して「しまいました」というタイトルがもうね...。

    トピ内ID:6611124637

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    アタックする権利があります

    しおりをつける
    🙂
    みね
    アタックするのは自由です。誰にも制限されません。
    後悔のないようにして下さい。


    >本当にお別れしたときは自分でもクソだな(言い方悪くてごめんなさい)

    お別れしたときだけでなく今もそうだと思います。
    彼が出世してなければ名刺は破いて捨てていそうですね。

    トピ内ID:1179631978

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    うまくいけばイタダキ人生だね。

    しおりをつける
    🐧
    なまこ
    人生おいしいことばっかりじゃないよ。若いころの女性で人生のツキ使いまくっても、いつかは衰えるもの。優しい女性は見た目だけじゃなくても男に愛され続けるし、自分本位の女性は衰えたらパートナーは見た目のいい若い女性に走るんだろうな。トピ主様は後者の方だね。
    それでも、アタックの価値はあるよ。

    トピ内ID:7363389243

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    アタックするのは全然構わないと思いますよ。
    誰にだって恥ずかしい過去や経験はあります。

    同じ女として、わたしがもしトピ主さんの立場なら、いくら元彼が出世していても昔の恋人という立ち位置の人にはあまり会いたいとは思いませんがね。

    まあトピ主さんはいい意味でも悪い意味でも自分の欲求に正直な方なんだろうなあと思います。

    トピ内ID:5598204712

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    彼が大人なだけ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    振った本人が酷いことをしたと認識していたら振られた本人は相当なダメージだったでしょう。

    彼が何事もなかったようにふるまってくれたのは彼が聡明で大人なだけです。
    アプローチするのは勝手だけど、彼にしたら貴女の手のひら返しにドン引きするのがオチなんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:2993864752

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    相手がいいならいいのでは?

    しおりをつける
    💡
    ハオハオ
    別れ方がキレイな人って、まずあまりいない気が。
    それで相手もあなたに感じよく挨拶した。
    なら連絡してみてもいいのでは?
    すっごく好きだったなら、向こうがフリーならば
    復縁の可能性もなくはないし。

    全ては相手次第だから、先に諦める必要はないのでは?

    トピ内ID:7484447858

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    私が彼なら

    しおりをつける
    🙂
    リトマス試験紙
    私は人が悪いので、
    もし偶然にも過去に自分を酷いやり方で降った男性と遭遇したら、
    昔より数段マシになった自分を見せに行きますよ。
    こんにちは、お久しぶりですね、と。

    ハッとした顔を見るだけでも溜飲が下がりますので。

    でも彼が意外と謙虚になっていたら、興味がわくかもしれません。
    彼がどんな風に良い方向へ変化したのか、見せてもらいたいと思うかも。
    そのまま傲慢だったら、話にならないですけどね。

    トピ内ID:6244579632

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    幼すぎる素直さでかえって好感持てます

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    陰で策略を練る人は何人も見てきましたが、
    トピ主さんのように隠す事なく全面に出してくる
    清々しい人、久しぶりにお会いしました。

    トピ主さんにこっぴどく振られて、見返してやる!
    と、彼が思ったかどうかは分かりませんが、
    とにかくステキに変身をとげていたのですね。

    彼から声をかけてきたのは、過去のトピ主さんに
    感謝していたから?かも知れませんね。

    今のトピ主さんが魅力的に写っていたら、
    またご縁があるだろうし、彼が今幸せだとしたら、
    それきりになるのでしょうけど…。

    トピ内ID:0068510178

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    たぶん、

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あえて声を掛けたのでしょうね。あなたがこっ酷く振った男の今はこうなりましたよ?どうですか?みたいな感じでしょうね。

    連絡してもおそらく爽やかに振られるか、チクリと辛辣な言葉で振られるか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:3922154546

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    まずは、彼が未婚か既婚を調べるのが先じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    過去の事は過去、時間は戻りません。
    あなたが彼にしたこともね。

    でもそのうえで、彼が未婚ならアタックしたければすればいいし。

    私の推察では、彼はすでに既婚者であるからこそ、あなたに堂々と声をかけたのではと思います。つまり、彼はあなたとの過去はすでに忘却の彼方。

    今、幸せな家庭を築いている精神的余裕が彼の行動(あなたに声をかけた)だったのではと思います。だって、彼の中ではもう忘れ去った昔の事ですから。違うかな。

    トピ内ID:4421145550

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    過去は振り返らない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    わこ
    以前は周りの男性と比べてしまい彼の良さが見えなくなったのですね。
    彼の愛情にあぐらをかいていたのでしょう。
    今の彼が素敵に思えるでしょうが彼にしたことを思い出し反省しているならもうこちらからは関わらない方が良いです。
    過去を振り返っても仕方ありません。
    一度うまくいかなかったことは大抵二度目もうまくいきません。

    縁があれば自然とまた仲良くなれます。
    その時はまず彼に謝罪してほしいです。

    30代にしては幼い印象を受けました。
    過去を教訓に同じ過ちを繰り返さないよう努力しもっと相手のことを思いやることができれば彼よりももっと良い人に巡り合えると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2627707773

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    彼が無職だったら?

    しおりをつける
    blank
    虹色の雲
    彼と再開したときに、彼がフリーターや無職だったら、どう行動しますか?
    それでも、彼は輝いて見えましたか?

    私の勝手な推測ですけど。
    結局トピ主は、トロフィーワイフの逆バージョン、
    人に自慢できるような、お金があってスマートな男性に惹かれるんですよ。
    なぜなら自分自身に自信がないから。
    他から魅力を補って、人に「ステキな自分」を自慢したいから。
    マウント気質だから。

    そんなんでは、今後誰とつき合っても、幸福感を感じないと思いますよ。
    あなたが努力して頑張って、自分自身を光輝かせない限り。

    アタックは自由ですよ。
    でも、自分自身のことを見つめ直してからでないと、
    また失敗すると思います。

    トピ内ID:8912473710

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    まるで、エヴァンゲリオンのアスカちゃんみたいですね。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    あの、エヴァの碇シンジくんが大人になって出世して再度彼に惚れ直してしまったアスカが彼を射止めたいなと悶々としてしまっている…、と(ネタがまったく分からなかったら申し訳ありません。)妄想してしまいました。

    とりあえず頑張って連絡してみて下さい。
    彼から話しかけてくれると言うことは、まだ脈はあるのかもしれません。
    名刺も渡してくれて、連絡も取ってくれるのならば、実はトピ主さんのことまだ好きかもしれませんね。

    でも、反対に振られる可能性もありますから期待しすぎないように様子見てみましょう。

    ご縁というのは寄ってくるからチャンスがあるのです。まずはそのチャンスを確かめに行きましょう。

    トピ内ID:8578881251

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    その前にやることあるでしょ

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    あなたから彼に名刺をねだり職場を調べた上でメールで連絡先を聞きだしたんですよね

    大手の研究職だったからでしょ?
    名も知らぬ会社の社員だったら放置だったはず

    男性にアタック以前にトピ主はすることあるのではないですか?

    幼稚で自己中心、三十代の女性には思えません

    トピ内ID:9458454376

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    あとが怖いよお。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤヒヤ
    なんで名刺頂戴、なのでしょうか。
    ステイタスチェックですか?怖すぎです。
    そのあたりはどうでもよいのですが、

    普通なら、プライベートで職場の名刺なんて渡さないのに渡してきたというところが怖い。
    ましてその過去。

    下手したら気を持たせた末、完膚なきまで倍返しされそうな…なんて気もします。

    その場の空気が分からないからなんとも言えませんけどね。

    悪いことは言わないから何もしないほうが良いかと思われます。突っ込むなら余程の覚悟をお持ちください。

    トピ内ID:7459194439

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんみたいな正直な人案外好きです。
    それはさておき、トピ主さんはその元カレの事好きではないです。大手企業であろうとも左遷になったり会社都合で退職するかもしれません。その時また別の男性に心移りするのがオチです。

    トピ内ID:0463441336

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    院卒で大手企業の研究職→出世?

    しおりをつける
    😠
    京菓子 食べたい
    別に普通だと思いますが。
    それから私も社交辞令だと思います。古い知人に同じことをしているんだと。もしトピ主さんと復縁?を
    望んでいるなら、何か約束を取り付けたと思います。「今度食事でもどう?」とかね。でもそんなに素敵に映ったのなら、結婚しているか、お相手がいるんじゃないですか。

    トピ内ID:8703047831

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    やるだけやったら?

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    彼が未婚、既婚、どちらであろうとあの時は本当に悪かった、と謝罪はしたらどうでしょうか? それからだと思います。

    もしも彼が未婚ならアタックしたらいいし。男女間の乗り換え、酷い別れ方、よくあることですよ。高校時代に学業の面で利用するだけしといて、大学進学後にはポイした、唖然としましたが、それくらいのことが出来ないと結婚出来ないなあと実感しましたが。

    知人のご子息の友人、彼女の方からそれはそれは酷い別れ方をされたようですが、大企業に就職が決まったと知ったらしくて、再びに接近してきて、そして結婚したらしいです。あんな酷いことされて~情けない~と周囲は相当に笑っているらしいです。しかし結婚出来たもん勝ちですよ。

    昔ならすごい子だなあ、自分にはそんなこととても出来ないなあ、と思いますが、昨今の結婚事情を思うと、それくらいの図々しさがなかったらとても結婚出来ないなあと思います。

    トピ内ID:3766340005

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    研究開発にはあまり女性がいない

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    企業の研究開発では社交性やコミュニケーション能力を求められる部分があるので、垢ぬけて当たり前でしょうね。
    一つ言えるのは研究開発にはあまり女性がいないので、個人のスペックの割に一人でいる人が多いのではないでしょうか。
    理系男子は、いい条件であってもシングルでいる割合が高く、その彼に限らずお勧めだと思います。
    名刺をくれたということは、仕事で今後よろしくという意味ではないでしょう。

    トピ内ID:3759496189

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    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    言うだけ言ってみればいいと思う。
    なんて言いますか、これ以上印象が悪くなることはないと思うので。
    まあだから当たって砕けろ、という感じです。

    トピ内ID:2723125697

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    連絡すると惨めになるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    連絡するのは勝手ですが、相手が結婚してようがしていまいが、貴方自身が惨めになるだけですよ。

    相手もいい大人だから貴方が連絡してきたらその意図ぐらいわかるでしょう。
    今更感満載だな、と馬鹿にされて終わるでしょう。

    立派に出世している彼なら、何も貴方みたいな人を再びしかもわざわざ選びませんよね。若くて可愛い彼女なんていくらでもできるんじゃないでしょうか。

    30代前半。厳しい事を言うようですが前を向いて進んでいかないと日に日に売れ残っていく年齢です。

    前向きに頑張ってください。今更過去の男にすがるだなんて、自分でも情けないと思いませんか?

    トピ内ID:4897360900

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    話した感じは??

    しおりをつける
    🙂
    キムチ鍋
    久しぶりにどうだったんでしょう??
    彼も気がありそうな感じだったんでしょうか??
    そこまで素敵で地位もあるなら既婚者か、彼女持ちの可能性が高いですし、もっと若い子を狙う可能性が高い気もしますが。。。

    トピ内ID:4672851642

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『学生でお金がなかった彼に、格好がださい、お金の支払いがスマートじゃない、など』

    相手の置かれている環境や状況を踏まえて、相手に何が出来るか何処まで出来るかと、物事を客観視することが出来ず、自分の都合だけを相手に要求して居たわけですね。
    そして現在も同じ様な自己中心的な視点で物事を言ってるので、あまり進歩がないようにお見受けする。

    トピが彼側からのものだったら、こんな女は止めときな、って回答が多いだろうけど、トピ主側だから「チャレンジしてみれば?」と言うかな。
    理由はこの数年を彼がどう思って暮らしたかが分からないからだ。

    トピ主に振られて、なにクソ見返してやる、と思って暮らしてたなら、トピ主は振られた上、嫌なセリフの一つも言われるだろう。
    昔トピ主も言ったんだからそれでチャラになる。

    これが逆に、言われたことがショックで、トピ主をゲットするためにいい男になる努力をしてきたのなら(たぶん可能性は低い)、トピ主からの復縁を二つ返事で受けるかも知れない。

    但し沢山のレスの様に、相手が「振っておいて今更・・」って断って来ても覚悟しておくこと。

    そしてもう一つ、彼はお洒落で金払いも洗練されてきたばかりでなく、学歴もステータスも上げて来たのだから、今度はトピ主が下に見られる事だろう。
    彼が上である事を鼻に掛ける人間かは置いといても、進歩が無いトピ主が次に上から彼を見下すことは出来ないと、自覚して置いた方が良いと思う。

    トピ内ID:1906784253

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    憎い男だね

    しおりをつける
    🙂
    ねこみ
    女の立場ならそんな素敵になった彼ならサイドアタックしちゃいたいかも。

    かつての恋人に他の女性に惚れてその後振られた経験があります。
    その後彼はその女性と結婚し離婚しています。

    もしその人に再会したならこういうかも「元気にしてるの?独り身なのかしら?寂しくない?私は今結婚して旦那も子供もいるんだけどね、職場の上司に惚れられちゃって今困ってるのよね~」
    ってとびっきりの笑顔で言っちゃうかも。 私ならね。

    あなたに磨きがかかっているなら、もう一度惚れさせてみたら?

    トピ内ID:7351653996

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    思うままに

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私なら、ご機嫌伺いの連絡しますね!

    過去の事をお詫びして、素直に 素適だった!!と書いて。

    彼としては、あなたに ふられて 頑張ったのかもしれない。偶然にも 晴れ姿を見せられて満足かもしれない。

    あなたを得られる男になるため頑張ったと思うよ。

    素直な気持ちで、連絡すれば良いと思います。 逆に喜んだりしてネ。

    トピ内ID:9807118063

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    レスします

    しおりをつける
    💰
    チョコレート
    そんなに気になるなら、連絡してみたら?

    今度は、彼に選択権があるのだから、
    彼が答えを出しますよ。

    トピ内ID:9592929039

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    「渡してくれて去っていった」のは、気持ちがナイ証拠です

    しおりをつける
    😀
    ああぁ勘違い
    >そんな別れ方でしたが、向こうの方から声をかけてくれ、爽やかに挨拶してあえて良かったと言われ、名刺頂戴といったら、はい、と渡してくれ去っていきました。

    トピ主に、逃がした、イヤ追い払った魚は大きかったと、残念がらせるために名刺をくれたのですよ。そして、それ以上の話もしたくなかったので去っていったのです。

    彼に気持ちが残っていたら、その場で話がはずんで次につながったはずです。


    トピ内ID:3453715334

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    > そんな私に優しく声がけしてくれるなんて

    過去の事で、吹っ切れているからだと思います。

    > 既婚者の可能性も含めて、少しだけ聞いてみたい気もします

    お互い30代前半なら、結婚している可能性もありますね。
    アタックするのは、それを確認してからでしょう。

    というか、そんなに素敵な彼なら、もし結婚していなくても彼女いるのでは?

    トピ内ID:1280787576

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    一度ゆっくり食事でも

    しおりをつける
    ぶどう
    偶然の再会ですよね。一度お食事でもしてみたらいいと思う。
    もしかすると一度会ってみたら、あ、、やっぱり違うと思うかもしれませんし、わからないと思います。

    お互いに独身、交際相手もいないのであれば一度ぐらいあってゆっくりおしゃべりでもしてみていいと思いますよ。

    人間は変化する生き物です。学生時代と今は大きく違います。
    おそらく今は彼がすごく素敵に輝いてみえるのだと思います。それは彼の若い頃を知っているから尚更のこと。

    後悔しないように、一度お誘いしてみましょう。それぐらいは全く問題ないですよ。

    トピ内ID:6891946810

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    アタックしてみては?

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    久しぶりにお茶でも・・と誘ってみてはどうでしょうか?
    そして近況を話し合う。
    脈があったらお付き合いしてもいいと思いますが、
    たぶんですがうまくいきません。
    出世してカッコよくなっていた、ダケですよね。
    中身(性格等)なんてそんなに変わってないですよ。

    トピ内ID:7829012822

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    経験者です。私は成功しました。

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    私から振った男性と何年もたってから再会しました。

    彼の方は私と別れた後に何人か付き合ったようですが、私と比較してしまい、そこまで好きになれずに別れを繰り返したそうでした。

    彼を振ったときの私はまだ子どもだったんだと思います。

    目移りしやすい年齢だったこともありますが、彼を嫌いになって別れたというより、もっといろいろな男性と付き合ってみたかったというのが本音です。

    私も彼と別れた後数人と付き合いましたが、やはり彼ほどの人はいないなと気づいたところでの再会でした。

    私の方からは告白したり、よりを戻したがったりしませんでしたが、彼の方から言われました。

    相手にまだトピ主さんへの思いがあるのなら、うまくいくのではないでしょうか。

    私はその人と結婚しましたよ。

    まずは相手がまだトピ主さんに思いがあるかをそれとなく確認できるように、何回か会って様子を見てみては?

    トピ内ID:4354603672

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    いくしかないでしょ

    しおりをつける
    おかん
    別れなんてどんな形でも傷つくものだと思います。若かった時期ならなおのこと。今謝ることもできるし、もう一度チャンスを!と言ってみるのも自由だと思います。決めるのはネット掲示板の人たちではなく、彼です。がんばって。

    トピ内ID:0332224258

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    とりあえず謝罪しては?

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    二十代前半の出来事ですよね。
    それから10年ほど経っているのでしょうから、
    彼もスマートな身なりや物腰を学んで成長したのでしょう。
    トピ主さんも過去の言動を反省し、
    10年の間に多少なりとも精神的に成長していると良いですね。

    >個人の連絡先はメールで聞き出し、いつでも連絡できる状態

    無理矢理ではなく自然に個人の連絡先を教えてくれたのなら、
    まずは素直に謝罪してみてはどうでしょう。
    謝罪だけですよ。
    その後の展開はドッチボールではなく、キャッチボールです。
    その間に彼が既婚なのか恋人がいるのか、自然にわかってくるでしょうし、
    現在のトピ主さんを彼がどう思うかも見えてくると思います。

    トピ内ID:5447949994

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    当たって砕けろ

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    みんな多少なりとも計算、打算でお付き合いや結婚相手を選別しているものです。
    トピ主さんは正直に言ったまででね。


    これは当たって砕けろ精神で当たってみるしかないですよ。
    砕けちゃうかもしれないし、もしかしたら本当にあなたに振られた悔しさをバネに、いい男になって振り返らせてやる、というつもりであなたの前に現れたかもしれません。

    彼以外の誰にもわかりませんからね。

    トピ内ID:2820041707

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    連絡はしてみたら

    しおりをつける
    🙂
    50代
    「再会した時には突然のことで当たり障りのない会話しかできなかったけれど、学生の頃あなたをひどく傷つけたことをずっと謝りたいと思っていた。」って伝えたら良いですよ。
    そして、ちょっとずつ情報を聞き出す。
    結婚をしているのか、彼女はいるのか。
    私のことをどう思っているか(思っていたか)。

    学生時代の彼が社会人になり、突然別人のように魅力的になった(ように見える)ってあるあるです。
    彼の方だって、主様を見て「こんなにキレイな子だったかな」とか思っているかもしれないですよ。

    まずは連絡。
    それでダメだったら次に進めばいいじゃない。
    まだ主様はお若い。
    いくらだってチャンスはある!と、おばちゃんは思いますよ。

    トピ内ID:8719036929

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    原石を見抜けなかった

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
    男女の交際・結婚生活の2割くらいは、共にすることでお互いの人間性を磨き合う要素があります。特に、相手への気遣いや社交性はなおさら。
    トピにあるような、20歳前後から30代での変貌には異性からの影響は大きいように思えます。
    つまり、元彼さんは、トピ主さんとの交際後に男女のあれこれを経験して今の姿になっているのです。
    彼がフリーでいる可能性は薄いと思いますが、また別の事情でフリーの可能性もあります。

    トピ内ID:6743910049

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    取り敢えず頑張れ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    30代前半、時間ないですから。
    あれこれ考えずアタックして
    粉砕してしまったら次の婚活
    ステージへ。
    時間ありませんから行動あるのみ。

    トピ内ID:6341867966

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    で、なんて言うの?

    しおりをつける
    blank
    運命
    研究職は結婚早いですよ
    同じ人と何年も付き合い結婚ってかんじ

    見栄えもよくなって、お金あるからまた寄り戻してください
    ですかね?
    私が彼なら1つだけどうしてもききたい

    ボクが転落しても側にいますか

    自営業でないなら倒産もない
    研究開発なら首もない
    そこまで考えてたなら、凄い

    突然の事故や病気、親族からのとばっちり
    なにがあっても添えますか

    彼声かけたのも名刺渡したのもずいぶんとしたたかな黒い気持ちがあったでしょう
    女性はほぼ結婚すると指輪します。未婚なこと見越して

    続報お待ちしてます
    なににしろ失礼を詫びてからです
    アタックはそれが彼の心に届いてから
    成就してもふられるにせよせっかく会ったんだからごめんなさいは伝えたらいい

    トピ内ID:2449553824

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    取り合えず謝罪が先

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    再会した元彼にアタックはよいとしても、その前に酷い事を言って彼を傷付けた事を謝罪すべきでしょう。

    彼が許してくれて初めて、同じ土俵に立てるのでは?
    そうでなければ、トピ主さんは彼の気持ちを無視する独りよがり女で終わってしまいます。

    20代の学生時代なら、若気の至りの黒歴史だってあるでしょう。
    たとえアタックして振られても、昔の彼の気持ちが分るよい機会になりますね。

    30代前半、失う物は無い。
    何もせずに諦めるよりも、当たって砕けろです。

    トピ内ID:2050499968

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    もし、彼と結婚して更に出世させたいなら

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    男の人の出世は女次第って言葉知ってますか?ダイヤの原石は磨かないと輝かないんですよね。

    正直言って、他人だからキラキラして見えますけど一緒になったらなんだかちっぽけだなって思う部分が多々出てきますよ、だって人間完璧な人はいませんから。

    素敵な男性には、素敵に仕立てた女性がいます。今現在フリーで輝いて見えたとして、過去は失敗だったねやり直そうとなったとして、その先更に研磨して磨き上げて行かなくてはいけないのはパートナーのトピ主さんです。

    30代の大手企業勤務の研究職なんて、会社の中ではまだまだ未知数な存在です、そこから出世できるのは3割いればいい方じゃないですか?

    その現時点で輝いてる彼を更に輝かせるのも、輝きを失わせるのもパートナーの力量なんですよ。

    付き合えたとして、トピ主さんは彼がもっと出世できるようにどれだけサポートできるでしょうか?

    中国では昔美女によって国が傾かないように王様から美女を遠ざけたと言います、それくらいパートナー選びは人生に関わる問題なんですよ。パートナーは貴方の存在如何で相手が輝く事もあれば輝きを失う事もあります。

    自分がサポートして彼を輝かせる、くらいに思ってないとトピ主さんのご期待に沿うような彼でい続けることは難しいでしょうね。

    結婚すれば彼の輝いてない日常を沢山目の当たりにします、その時にトピ主さんは彼に何という言葉をかけるのでしょうか?

    それとも案外会社の中では輝いてない彼に失望してまた去って行きますか?彼だって仕事していればいい時ばかりじゃありません。

    そもそも勝手に輝いて精神的にも満たされるような相手ならトピ主さんは彼には不要の存在ですよ。

    ダメなカッコ悪い時の彼を見捨てずに癒す事がトピ主さんにはできますか?

    復縁頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8243153705

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    30代前半なら、結婚している可能性は高いですね。
    余裕があるからこそ、あちらから声をかけたのかも。

    再アタックは構わないと思いますが、
    そこを確認してからが良いと思います。

    トピ内ID:2280647098

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    相手が独身で彼女もいないならチャレンジあるのみ!

    しおりをつける
    🐴
    パンダ
    人生は出会いと別れの繰り返し。
    私なら振られた彼のことなんて思いだしたくもないし、もしばったり出会っても絶対気づかないふりする。

    声をかけてきてくれる彼、とっても優しいんですね。
    いろいろ吹っ切れているからこそ声をかけてくれたのでしょう。
    多分今の段階では、彼はただのなつかしさで声をかけただけですよ。


    これからはトピ主さん次第になると思うのです。

    確かに過去にひどいことをしたトピ主さんではありますが、再会で声をかけてくれたという、せっかくの出会いのチャンスを何もせず終わらせては悔いが残ると思うのです。

    彼がシングルであることを確認したうえで、そして過去を謝り、そのうえで行動にでるのはいいと思うんですが…

    頑張ってほしいな。

    私はトピ主さん応援します!

    トピ内ID:5102753894

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    自信・余裕がある人は優しくなれる

    しおりをつける
    🎶
    美咲
    多くの方々が書いてますが、トピ主さん、わかりやすすぎて笑っちゃい
    ました!漫画に出てきそう(笑)。

    私の意見は、タイトルにも書いたとおりです。
    人はね、自信・余裕があると優しくなれるんです。
    元カレさんの態度がまさにそれです。
    彼は仕事も私生活も充実してるんでしょう。

    厳しいこと書くけど、元カレさんとトピ主さんでは不釣り合いです。
    トピ主さん、年齢相応の知性・品性を身に着ける努力をして下さい。

    トピ内ID:6139382029

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    表面的なものしか見ない愚

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    貴女の作文によると、、、
    >格好が…お金の支払いが…
    >私も知っている大手企業
    >お洒落なスーツにスマートなやり取り…
    >別人のように輝く彼

    なんだか 薄っぺらく、皮相的な事 ばかりですね。

    ドールとお付き合いするのではない。
    魂のある 生身の 人間 と 付き合うのですよ。

    愛情や 社会性、対人関係や 正義感、
    弱者に対する思い遣り …等等 が重要でしょ。

    もっと中身を見てください。

    トピ内ID:2642051124

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    やるだけやってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    別れたもののやはりよかったということはありえると思いますけど。
    彼がフリーなら今の気持ちを伝えてみてもいいと思います。
    それでだめならあきらめてください。
    早く次いかないと崖っぷちですよ。

    トピ内ID:2182989903

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    見透かされてそうですが・・・・・

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    ちょっと俺が良い人生になっていることで食いついた女


    と、思われないためにも、彼の方から連絡をして来るほど素敵な女性になるべきですねえ。

    トピ内ID:0831830900

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    君が振ったおかげで、今の自分がいる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    とでも言ってくれれば、しめたものだけど、
    どうなるかはわからないから、
    アプローチするのは自由だと思う。

    トピ主さんは、相手にもされない、となるのが、
    因果応報?というか、王道であってほしい?と
    思う意地悪な気持ちもあるけれど、

    彼がよりを戻したくて
    ふさわしい男になるようにがんばっていたとしたら?

    失恋の痛みって、時間が解決することもあるじゃない?

    で、楽しかったことだけ思い出されるというか。

    お互い独身で、お付き合いしている人もいなければ、
    チャンスはちょっとはあるんじゃないかと。

    トピ内ID:5365440721

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    30代前半とのことですが

    しおりをつける
    🙂
    んー
    若い大学生の頃と比べたら、今度は主に対して彼の方がガッカリした可能性ありますね。

    どう考えても20歳前後の女性の美しさにはかなわないので。

    トピ内ID:8255114596

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    ネットの中ではおもしろい人

    しおりをつける
    🙂
    SH
    女性も30代に成ると四の五の言ってられないのか、それともただ節操が無い人なのか。
    どちらにしても虚栄心の前では自尊心も消せる人なんでしょうね。

    彼が聡明な人である事を祈ります。

    トピ内ID:4414436885

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    縁は異なもの味なもの

    しおりをつける
    カノン
    いいと思います。
    約10年後にそんな形で再会するなんて、どんな形であれ「縁がある」ってことですもん。
    学生時代の恋なんて、大人になって振り返れば大抵は恥ずかしい振る舞いのオンパレードじゃないでしょうか。みんなそうやって、人として成長しながら、出会いと別れを繰り返していくのです。

    既婚だったら潔く次へ。
    そうでなかったら、食事でも誘ってみては?

    応援しています♪

    トピ内ID:5797301558

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    見事に引っかかった

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    と思ってるんじゃない?

    元カレさんはあなたに連絡先聞いてこなかったでしょ?
    あなたに連絡する気がないからです。

    名刺の連絡先にプライベートな連絡して、思うつぼですわ。

    トピ内ID:5695720063

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    チャレンジ!

    しおりをつける
    💡
    にこ
    別れてから、いろいろあったのは、お互い様。
    後悔しないように、チャレンジしてみてください!
    ダメなら、切り替えて、次へ!
    okなら、大人になったあなたと大人になった彼との、再会ってことで!

    がんばれ!

    トピ内ID:2357353826

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    結局はお互いの相性と、思いやり

    しおりをつける
    blank
    gday
    何だろうか…共感はできません。

    ももみさんは思いやりのないオシャレばかりの元カノだったんでしょうか。

    当時の彼氏は頑張っていたのでしょうから、振られた元カノには未練はないかも?

    また誠実な男性に出会えるよう頑張って!

    トピ内ID:6283523094

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    やれるだけやらなきゃ後悔する

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    昔は若かったからごめんなさい、で
    いいと思います。
    チャレンジしてみてください。
    惚れた弱みで昔みたいに威張れなくなりますけど、
    それも夫婦円満の秘訣です。
    会うべくして会ったのだと思いますよ、もし相手が
    独身なら!

    トピ内ID:7055469015

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    告白するもしないも

    しおりをつける
    😀
    たかぽん
    トピ主さんの自由ですが、先ずは「あの時は分別が足りずにあんな酷いことを言ってしまって本当にごめんなさい」と誠心誠意謝る事は絶対必要でしょう。彼が水に流してくれるかどうかはまた別の話ですが、この場合お詫びもなければスタートラインに立つ事さえ出来ないしその資格もないと思います。トピ文を読む限り表向きは大人の対応をしてもらっているみたいですが人の内心というのは誰にも分かりませんよ。

    トピ内ID:7694767764

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    既に

    しおりをつける
    🙂
    大根もち
    結婚して、子供が2人はいるんじゃないでしょうか?

    ていうか読んでみたら、出世と言うより普通に就職してましたって感じですけど、トピ主さんの周りにはどんな男性がいるのかと。
    そのくらいの対応は30代だったら普通なんじゃないのかって思ってしまったんですが。
    なんか夢見がちと言うか、大丈夫ですか?
    トピ主さんの方は30代とは思えない感じです。

    まあ連絡先やり取りしたんだから、メールしてみたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0538012855

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    西洋オダマキさんの言うとおり、

    しおりをつける
    🙂
    甘栗
    別れの際に酷い事を言ったと誠心誠意頭を下げて謝罪をして許してくれてからだと思います。

    謝罪して「いいよ気にしないで」と言われたとしても、すぐ復縁を迫らず暫くメールのやり取りをたまにしてからでしょうね。

    今LINEしてもブロックされそうな予感。
    かなり人が出来ていて、素敵になってて安定した職業なら他の女性が放っておかないから、彼は幸せな既婚者である可能性大ですがね。

    トピ内ID:5651937659

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    やるだけやってみたら良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    はる
    再会した元彼が大手でもなく、単なる平社員だったら?
    トピ主さんの心も動かなかったんだろうな…と思ってしまいました。
    客観的にトピ文を読んでいると、元彼の人間性を見て再燃したとは思えないんですよねぇ。

    それはまあ良いとして、あちらから声をかけてきて爽やかに挨拶、名刺も渡してくれて…で想像できたのは、元彼は現在とても充実していて、トピ主さんに対しての未練は全くないのだろうな、という事。
    でもそれはあくまで私の持った印象なので、アタックしてみたいならそうしたらいいんじゃないかな?
    結果はどうあれ、何も言わずに後悔するよりは。

    トピ内ID:0929082903

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    レスします

    しおりをつける
    🎂
    まろこ
    非礼を詫びお願いして復縁を乞うわけですから
    この先一緒にいても上下関係が自然と出来上がるんですよ

    どうしても目に見えないパワーバランスはできます。
    トピ主さんにそれは耐えられるんでしょうか?

    トピ内ID:8767275306

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    ふっといて

    しおりをつける
    🙂
    まい
    出世したから再アタックって
    調子良すぎやしませんか。

    トピ内ID:3927529378

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    全然出世ではないです

    しおりをつける
    🐧
    その職業をよく知ってますが。
    今の時代企業研究所員はただの会社員しかも削減部門

    あなたにふさわしくないので
    コンタクトはやめるのが吉かと

    トピ内ID:6371023817

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    連絡してみては

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    過去のことを人として反省しているなら、あの時は失礼なことを言って悪かった、今は元気そうで良かったと伝えればよいと思います。
    復縁の話は置いておいてね。
    その後のアクションは彼次第。

    下心無しの謝罪をされて嫌な気分になる人はいないと思います。
    逆に連絡しなければ、あなたが反省している気持ちは絶対に伝わりません。それでもいいのですか?

    トピ内ID:8131667025

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    諦められないなら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    それとなく食事でも誘ってみればいいと思います。
    でも再度アタックしたいなんて、都合が良すぎでは?アタックしたい理由は、大手企業、服装や身なりですか?
    別れた原因がトピ主さんにあるので、うまくいかないと思います。
    そんなに魅力があり、条件もいい彼なら、既婚の可能性が高いのでは。
    酷い振られ方をしたのに、会えて良かった、なんて、ほろっときますね。本当に素敵な人ですね。

    トピ内ID:5324884629

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    他の方も仰っている通り…

    しおりをつける
    🙂
    cotya
    この数年間、彼も色々考えたのだと思いますよ。
    貴方に酷い振られ方をされた事をバネにたくさん努力して、魅力的に見られるようになったのだと思います。

    大手企業に入社し、身なりも爽やかになり自信が付いたのだと思います。
    彼の本心は分からないですが、私(27歳男性)が彼と同じ立場なら「ギャフンと言わせたい」「もう昔のようなダサい男じゃない」とあえて声を掛けるかもしれません。
    そんな事はわざわざ口に出さないですが…

    ステータスやスペックに拘る貴方は、
    過去に見下した彼に全てを越され今は負け組。と言うわけです。
    まぁその彼は性格が良さそうですから私みたいな考えは無いと思いますが…

    アタックするのは自由ですが、振った相手にまた再アタックをする程惨めな事ってないですよね。

    貴方には高嶺の花というところでしょうか…
    貴方には相応の相手で十分だと思いますよ。

    トピ内ID:8048085956

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    たとえ復縁しても、格好がださい、お金の支払いがスマートじゃないのは変わりがないかもしれせんよ。

    その点をお互い改心したのなら別ですが....。

    また、たとえトピ主がアタックしたとして、逆に今度はトピ主が酷く振られる復讐が待っているかも。


    いずれにしても、知り合いに止め、アタックしない方が良い気がします。

    トピ内ID:8345767968

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    どう考えたらいいか。

    しおりをつける
    🐱
    ひろりん5
    またお付き合いしたい、言っても良いと思います。

    そして、彼も実は心のそこで、あなたのとの思い出を重要な支えとして生きているかもしれません。まだ奥さんも居ないかもしれません。あなたのひとことのお蔭でかっこよくなろうと思った可能性もあります。

    お付き合いが復活して、
    あわよくば彼とゴールイン!
    そうなる可能性だってあります。

    よく考えて欲しいのはその先です。
    世の中、出る杭は打たれるので、彼が落ち込むこともあるでしょう。
    パワハラ受けて休職、なんてことも結構あるようです。
    そして、通常回復までに結構な期間と周囲のサポートを要します。
    そんなときの彼は、元気がなく、ダサくなるかもしれません。

    その時!
    あなたは、いつまでも彼を支えますか?
    あなたの人生を彼の人生とし、愛と誠実を糧として、
    生活費の工面のために奔走できますか?
    絶対に離れないと、誓えますか?

    その覚悟があれば、もう一度付き合いたいと申し出ればいいし、
    その覚悟はないな、自信ないな、と思うならやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1858973703

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    エール押しました

    しおりをつける
    blank
    くりこ
    彼が出世してて良かったです。
    もし彼がいま不幸なら、トピ主さんはその方が辛いと思います。

    昔、酷い別れ方をしたからずっと気になっていた。
    いま幸せそうで良かったと
    普通に話せば良いんじゃないでしょうか。
    付き合うとかまだ考えないで。


    私は高校生の頃にひどい振り方をした男子がいたのですが
    長い年月、折に触れて気になってました。
    私はその後結婚して幸せなので、彼も幸せなら良いな
    いつか同窓会等で彼と話ができたら良いな
    ひとこと「あのときはゴメンね」って言えたら…と思ってました。

    一昨年、還暦を期に同窓会があったのではじめて出席しました。
    その彼は欠席。幹事から、彼は辛い闘病の末に亡くなったと聞きました。
    どんな人生だったか、もう聞くこともできません。


    トピ主さんは過去の失態を後悔しているんですよね。
    その気持ちを伝えてください。
    元気で幸せそうな今こそ伝える時だと思います。
    未来は分かりませんが、過去のことは修正できます。



    トピ文読みながら、頭の中でアヴリル・ラヴィーンのスケーター・ボーイ(Sk8er Boi)が流れました。

    トピ内ID:2160720202

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    よく言うよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >格好がださい、お金の支払いがスマートじゃない

    何が悪いんですかね。トピ主は「それなりに扱われていい」身分だったと
    思っていたようですが結局は結婚できずに独身で付き合っている相手も
    いないんです。

    自分なら過去の仕打ちに復讐するためにアタックがあれば付き合って
    その後、頃合いをみて捨てます。

    トピ内ID:5243974203

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    勝手にすれば

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    🙂
    おじさん
    50代のおじさんです。

    トピ主が再アタックするのは勝手です。元彼さんが未だに独身で、昔のイメージの貴方に未練を抱いているなら、またお付き合いが始まるかもしれません。うまく行けば、結婚の可能性もあるでしょう。

    一方、私が元彼さんの友人か身内で、元彼さんからトピ主に関する相談を受けたら、全力でやめとけと言います。

    「もっと若くて素直で優しい女の子がいくらでもいるだろう。見栄っ張りで、自己中の女のどこがいいんだ。」「いくつも恋愛した(成長した?)などと美しい言葉に酔っているだけの女だ。破綻した原因は多分彼女の痛い性格だ。」と、たしなめるでしょう。

    「一番自然体でいられた」などと聞こえのいいことを言ってますが、要するに、元彼さんの気持ちを考えず、ずけずけと無神経で傷つくようなことを平気で言うことができたからでしょう。

    今のトピ主にとって、元彼は余りにも勿体ない男性です。

    元彼には「絶対に自分を安売りするな」「付き合った過去は思い出だから美しいのであって、改めて現実になれば必ずつらい目にあうぞ」「彼女の性格が変わるなんて100%あり得ない」「結婚生活は長い。一時の感情で道を踏み外すな」と言いたいです。

    もし機会があればトピ主さんから元彼さんにご伝言願えれば幸いです。

    トピ内ID:4590192587

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    彼から話しかけてきたのですよね

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    なら,脈ありかもしれませんよ。
    撃沈しても元々です。
    あなたからアタックしてみなさい。
    でも,今度は誰かと比較したりしませんように。

    トピ内ID:6801271789

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    今さら何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    彼の事を好きなのではなく、彼が持ってるものに目が眩んでるだけですよね?
    再会するまで気にもしてなかったのに、その彼のステイタスが羨ましくて急に反省。あわよくばまた付き合いたいと。
    彼の今の状況は彼自身が努力して手に入れたものなのに、付き合えば自動的に自分の格が上がったり、豊かになれると思ってるなら止めて欲しいです。
    そんな女性は彼にふさわしくないです。
    あなたと別れたから彼は魅力的になれたのではないでしょうか。

    トピ内ID:1817896623

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    いいと思う!

    しおりをつける
    😀
    ぱちぽん
    彼から声かけてくれて、会えてよかったと言ってくれて。
    嫌な思い出の相手なら声かけないと思うし。

    アタックするのはいいと思います。

    私も過去に服装がダサいって彼氏にダメ出ししたことがあります。
    結果一緒に買い物に行って洋服を私が選んで、それを素直に着てくれたのが今の主人です。

    トピ内ID:5160600926

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    モテ男かも

    しおりをつける
    😀
    ビタミン
    今度はトピ主さんが振られる側になる可能性大だと思いますが告白するのは自由です。
    ダメもとで告白なら怖くないですよ。

    トピ主さんは見た目、勤務先そういうことを重視して選んでしまうのですね。

    そんなことよりももっと大事なことがありそうですが、結婚してからじゃないと分からないこともありますしね。

    彼が人間的にも素晴らしい人ならモテ男間違いないので、ご縁はなさそうに思いますが、トピ主さんの心の赴くままに行動すればいいんですよ。
    告白しないとトピ主さんは後悔しそうだし皆と同じ行動じゃなくてもいいんだしね。

    トピ主さん!彼じゃなくても見た目や勤務先に拘らなければ、きっと素敵な人はいるはずですよ。
    弱い立場の人に優しいか、家族を大事にするか、性格は穏やかか
    そんな風に人を見た方がきっとうまくいくように思います。

    トピ内ID:2685102910

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    たろすけさんに一票です!

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    🐴
    ホースシュー
    たろすけさんが書いていた

    >元カレさんはあなたに連絡先聞いてこなかったでしょ?
    あなたに連絡する気がないからです。
    名刺の連絡先にプライベートな連絡して、思うつぼですわ。

    に一票です!大共感です!

    元カレさんはトピ主よりも人格者っぽいですよね。
    だとしたら、なおさら貴女を選びませんよ。

    30過ぎても条件・外見といった表面的な部分しか見れない貴女を選ぶ
    理由がありません。

    トピ内ID:8443806460

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    確かに。

    彼がトピ主さんとの連絡を望むなら個人の連絡先を渡すはず。

    会社の連絡先を渡したのは連絡が不要だから。

    まさかわざわざ会社のメールに連絡までしてコンタクトを取ろとすると想定はしていない。
    単に自分の今の素性を教えてきただけだよね。

    こういう再開に食いつくってことは現状が充実していないって判断されると思う。
    そんな女性が相手にされるとも思えない。

    惨めだからやめたほうがいい。

    トピ内ID:2090642370

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    後悔しないように

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    🙂
    おば
    よく「やった後悔より、やらなかった後悔のほうが大きい」と言いますね。
    名刺をもらったのであれば、彼の会社の住所は分かっていますね。
    会社の近くのスタバなどカジュアルなカフェを指定し、「どうしてもお目にかかって、かつての非礼を謝罪したい」とお願いし、5分でいいので仕事を抜けられるときがあるか、聞いてみましょう。

    別れた後、あまりにも自分勝手な別れ方をしたことにずっと心が痛んでいた。あなたが立派になって、とてもうれしく思います。思わず再開し、これは謝罪のために神様がくださったチャンスだと考えています。5分だけでいいので、お時間をいただけますか?と、シンプルにお願いしましょう。

    もし、彼の方にまだトピ主さんを想う心があれば、ランチかディナーの時間を指定してくると思いますよ。トピ主さんの指定のカフェであった後、なりゆきでディナーやランチに誘うためです。

    トピ内ID:4471947833

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    自分の感情に素直に

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    いいじゃないですか。
    ときめきって大事。
    もうときめきもなんもない既婚40代男です。
    振った元彼だってなんだっていいじゃないですか。行動しなければそこでゲームセット。行動するからこそ次の展開が生まれるんです。

    ストレートに食事に誘えばいいんですよ。

    そこでどうなるか。行動してみなけりゃわかりまへん。
    行動しましょう。
    あなただって歳を重ねて魅力的になってるはず。

    トピ内ID:2445184976

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    本人同志でなければ分からない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    当時のトピ主さんの考え
    再会した後のリアクション

    確かに同性として「良いよね」と思えるものとは言い難いです。
    傲慢、浅はか…そんな言葉がしっくりくるでしょう。でも、トピ主さんはそのことと、それでも声をかけてくれた「彼の優しさ」に気が付いています。

    その点では、まるで八つ当たりのように「あなたなんか幸せになれるはずもない」とばかりに上から呪いのような言葉を浴びせる人よりも、今後の成長に期待が出来ます。

    しかしながら、過去に彼に対してしてしまったことは取り消せない。その上で、彼はどんな感じでしたか?自分の気持ちをぶつけるのではなく、様子を聞けるような雰囲気なら、聞いても良いのではと思います。そこの雰囲気は、ご本人にしか分からないことです。
    相手の気持ち、立場、距離感。これらをよくよく観察して、失礼のない行動を取られることをお薦めします。

    それが出来れば、その彼とでなくてもあなたの人生が前進出来る気がしますよ。

    トピ内ID:3960683547

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    アタックしたら良いと思いますよ!

    しおりをつける
    blank
    ぽこぽん
    ああだこうだ、ここで言っても意見を募っても仕方ありません。

    思い切って、アタックしたら良いでしょう。

    選ぶのは彼です。
    小町の人がどう言おうが、彼が選んでくれさえすれば良いのですから。

    でも、彼が出世していなかったから、トピ主は
    「あー、あの時に見限って捨てて良かった!」と思ったであろう事、
    出世していたからこそ「優良物件!」と連絡してきた事、
    彼はお見通しだと思います。

    名刺をくれと言ったらトピ主に名刺渡してくれたこと、
    「まだ私に脈あるかも!」と思ったのでは無いですか?
    「連絡くれってことだよね?」と。

    残念ながら、違うと思います。
    脈は無いと思います。

    でも、アタックするのは自由ですよ。
    だけど振られたら、諦めてくださいね。迷惑ですから。


    >お洒落なスーツにスマートなやり取り、
    >外見も垢抜けて別人のように輝く彼に気持ちを持っていかれました。
    それにプラスして、「大手企業の研究開発」ですよね?

    うん、そういうのも全て、お見通しだと思いますよ。
    だって、トピ主の本性はもう、彼にバレていますから。


    就職先の先輩と浮気して、浮気を謝るわけでもなく、
    格好がださい、お金の支払いがスマートじゃないと蔑んで捨てた女性。
    それが、彼にとってのアナタです。

    トピ内ID:5212494850

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    想像したらわかるんだろうけれど

    しおりをつける
    💰
    すとれいどっくす
    アタックじゃなくて、あの時は本当にごめんなさいと謝るのが先だとおもうよ
    彼はあなたより研究をとった。あなたからいろいろダメだしされてもあなたと交際を続けたかったら改善しようとしたはず。
    でも、それをしなかったのは研究のほうが彼には大事で価値あるものだったから。
    名刺で相手をみるような女性は研究職の男性とは付き合えないとおもう

    トピ内ID:4195767959

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    よく似た経験が、、

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    私も司法試験を目指してる彼ヲずーっと応援していて私の方が先にもっと優しい公務員試験に合格してしまい社会人になってしまい、別れました。
    で、彼はその後合格し、弁護士経験を経てあまり言うと特定されてしまうから言えませんが、スーパー出世をしています。

    いまはいいお友達です。


    トピ主さん、紆余曲折あるのが、人間。
    アタックありですよ。
    批判している人だって、完璧な人はいないはず。
    ダメなら、自分を反省して、成長して、次へ行けばいい!

    トピ内ID:2750859593

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    良いと思います!

    しおりをつける
    blank
    なな
    元彼さんが独身ならアタックして良いと思います!

    元彼さんにとって今も、ももみさんが魅力的ならうまくいくでしょうし、それを決めるのはここでいろいろ意見を言う人ではなく元彼さんです。

    悔いのないよう行動されることをお勧めします。頑張ってください!

    トピ内ID:5473163037

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    ダメもとでアタック

    しおりをつける
    🙂
    dd
    若気の至りで許してくれるかもしれませんよ。
    昔のことを後悔して、もう一度やり直したいと思うなら
    その通り伝えて、食事にでも誘ってみたらどうでしょう?
    ダメもとです、当たって砕けろです。
    何もしないほうが更に後悔するかもしれませんよ。

    昔話や、昔のひどい態度の謝罪などで話をしているうちに
    彼に恋人がいるか脈ありか分るでしょう。
    まずは、懐かしかった、会えて嬉しかったくらいのメールを送って
    相手の出方を見てみたら?

    トピ内ID:4040819202

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    大変正直でよろしい

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    失うものがあるでなし、アタックしてみれば良でしょう。
    誰でも始めから完全であるわけでもなく、人生で経験を積むウチに学ぶこともあるでしょう。

    断られればそれまでですが、反省し戻って来たのなら寛大に接する事の方が多いでしょう。

    トピ内ID:1805984763

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    ハッキリさせてスッキリする!

    しおりをつける
    レモン
    トピ主がヒドイ振り方をした元カレさんが

    会えて良かった と言ったのは

    トピ主を見返す機会がもてて良かった という意味だと思う。

    トピ主が元カレさんと復縁して幸せな結婚ができるほど
    世の中、甘くない(笑)。

    でも、アタックするのはトピ主の自由です。
    元カレさんのことをハッキリさせなければ先には進めないでしょうから
    ハッキリさせてスッキリすればいいのでは・・・?

    トピ内ID:3936472520

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    現金な人ね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まあ、あまりにあからさまですけど、選ぶのは彼なので、なんとも言えませんね。

    ただ、あまり彼に迷惑になるようなアタックはお控えなさいませ、としか言えません。

    トピ内ID:5633309847

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    SNSはないですか

    しおりをつける
    🙂
    香子
    トピを拝見しましたけれど、
    彼のSNSとかで現在の状況がわかりませんか。
    既婚者なのか、とか恋人はいそうなのか、とか。

    それでそういうのがわからなければ、
    「懐かしいからお話ししたいな」と連絡しても良いと思います。
    大学生時代なんて、自我肥大を起こした子供なんですから、
    そんなに恥じることもないし、案外、相手は気にしてませんよ。
    (気にしていたとしても、その反動で頑張った可能性も。
    今は自分に誇りを持っているはず)

    とにかく既婚者でなさそうなら、早めに連絡してみましょう。
    チャンスは前髪で掴む!

    トピ内ID:5956370682

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    なるようになるとしか…

    しおりをつける
    🙂
    クリームコロッケ
    トピ主さんが本気で彼を好きになったならば、
    つまり、
    出世したから・キラキラ輝いてスマートに見えるから、好きになったのでは無く、
    見かけはどうだろうと人の本質を見れる様に成長なさった上で、素敵だな、と思われたのならば、
    告白を応援したいな、とは思いますが…。


    いくら若くとも世の中、恋人を振る時にそこまで罵詈雑言を言う女性ばかりではありませんし、

    偶然会って声をかけられても、そこまでして振った男性に、自分から相手の名刺を要求して今の肩書きをチェックしようとする厚かましさを持ち合わせた女性もまた、そんなに存在しないかと。

    まだ若い20代の、真心で人を好きになれる女性は、彼の周りに沢山いらっしゃるでしょうから、負け戦の可能性は高いでしょうけれど、

    このまま思い残しそうならば、アタックなさってみればいかがですか。
    選ぶのは彼ですから。

    トピ内ID:1275514410

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    確かにやってみなければわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ひろかわ
    もう三十代前半なのですから勝算があっての行動ですよね?

    良い年をしてわざわざ負ける喧嘩をする人はいないですから

    手酷く振った相手に復縁を申し込む、かなりのハンディを承知で

    勇気がある?無謀?

    あなたに必要なのは冷静に自身を見つめることですよ

    トピ内ID:9458454376

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    逃した魚はデッカイね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結果的に「逃した魚はでかかった」になってしまったけど、トピ主さんが手放さなかったら彼はデカくなれなず小物のままだったかもしれません。

    大学生時代は彼が小物で、トピ主さんにはまばゆい若さがあったからこそ彼<トピ主の力関係だった。
    今は、大物になった彼と若さを失ったトピ主。
    相手にされる訳ないでしょ。

    大物を狙う若い女の子たちはたくさんいます。
    トピ主さんはその中で、若い頃こっぴどく振った女のレッテルを張りながら一緒に競えるのでしょうか?

    トピ内ID:7440197839

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    アタックするのは自由です。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    彼が実はトピ主に未練タラタラなのかもしれないし。
    彼が今度は遊び倒してポイしてやろうと思ってるのかもしれない。
    単に自分の幸せを見せびらかしたかっただけかもしれない。

    私があなたのお友達なら「まあ頑張ってねー(ようやるわ、と思いながら)」だし、元カレのお友達なら「もっと若くてかわいい女の子いっぱいいるんだからやめろ」って全力で止めます。

    そんなスマートでかっこよくなってるなら、彼女いるんじゃないですか?

    トピ内ID:2093360160

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    復縁は難しいでしょう

    しおりをつける
    レイニーブルー
    >別れた後、あまりにも自分勝手な別れ方をしたことにずっと心が痛んで
    いた。再会し、これは謝罪のために神様がくださったチャンスだと考え
    ています。

    って誘えばいいってレスしてる方がいらっしゃいますが・・・、

    チャンスをもらったのは元カレさんだと思います。
    今回の再会は、トピ主を見返す機会というチャンス。
    私が神様ならトピ主にチャンスをあげる理由が見つかりません。

    それから、自分勝手な別れ方をしたことに対してトピ主は心を痛めてない
    ですよね。
    痛めていたら、最初に出る言葉が「名刺頂戴」ではありませんから。

    おしゃれなスーツを着て外見が垢抜けた元カレさんを見て「名刺頂戴」と
    言ってきた元カノに対する感想は、
    「この人、変わらないな・・・」 でしょう。

    元カレさんが既婚者じゃなくても、恋人がいなかったとしても
    トピ主と復縁することはないと思います。

    トピ主がアタックするのは自由ですが、
    ご自分を冷静に見つめ直したほうがよろしいのでは・・・?

    トピ内ID:3828336436

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    アタックして砕けてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ロマンチスト
    彼の方から声をかけてくれて、会えて良かったと言ってくれた、 . . . .

    これをどう判断するかですね。
    A. あなたに今でも好意を持っている。
    B. もう未練はないが、若かりし頃の思い出が懐かしかった。
    C. 釣り落とした魚の大きさを思い知らせようとした。

    Cではないと確信できたら、彼にアタックしてみたら如何ですか。
    うじうじ迷うくらいならダメ元で。

    ただ、あなたが彼氏を外見や条件で選ぶこと、そのために彼を振ったこと、今回彼がスマートになり出世したから彼に心惹かれたということは、10年経ってもあなたの性格は全く変わっていないということです。
    お見合いや婚活の場は基本条件闘争ですが、恋愛において条件が支配するという人に本物の愛情があるように思えません。

    彼はそれを嫌という程わかっています。
    それでもあなたを好きで付き合いたいと思っている可能性だってゼロではないでしょう。

    常識的に見ればここはあなたが引き下がるところですが、男女の仲を他人や常識が決める筋合いはないです。

    トピ内ID:0328228558

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    いやこれって

    しおりをつける
    blank
    くま
    そもそも会社の名刺を渡しただけなら連絡なんて欲していない。

    自分の素性を明かしただけ。

    トピ主さんがアタックをするということは、相手の男性との関係性より前にトピ主さんから手間暇かけて男性の会社や会社の連絡先に連絡をする必要があるんだよね。

    これアタックして砕けるという意見はあくまで彼が個人の連絡先を渡してきている前提では?

    この状況って砕けるも何も砕けるための岩がさしから始める必要があるということ。
    彼はその岩すら開示せずに岩探しから始めろってことだよ?

    多分、そんなことは彼もお見通し。
    まさか会社まで追いかけてくるって、しかも振った元彼、どんだけ焦っているって笑われるだけ。

    トピ内ID:2090642370

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    スマート(笑)

    しおりをつける
    😒
    おっさん
    相手に対してダメ出しするのがあなたの自然体だったんでしょ?そうやって別れてるし。

    繰り返すでしょ。

    アナタこそスマート(笑)に身を引いてみては?

    トピ内ID:4320423853

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    繰り返すという意見に一票です

    しおりをつける
    🐴
    馬場
    おっさんさんがレスしていた 繰り返す という意見と同意見です。

    30過ぎても10年前と変わらず男性の外見・条件でコロコロ変わる
    トピ主は同じことを繰り返すでしょう。

    男性も30過ぎたら結婚が視野に入るので、女性に対して“信用できる”
    “安心できる”を重要視するようになります。

    トピ主に対して、信用できる・安心できると思えるか?
    思えるわけありませんよ。
    トピ主と復縁しても「俺よりも外見・条件がいい男性が現れたら乗りかえ
    るんだろうな・・・」と思いながら過ごすことになるんですから・・・。

    私が元カレさんなら、独身であっても・バツイチであっても・彼女ナシ
    であってもトピ主との復縁はありません。
    ましてや、結婚なんてありえません。

    トピ主さん、なぜ、あなたは独身なのか・彼氏ナシなのかを考えたほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:8423479345

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『相手にも選ぶ権利がある』事をお忘れ無く。


    就職先の仲良くなった先輩とはどのような結末を迎えたのでしょうか?


    十年近く前に酷い振り方をしておきながら、ご自分が未だに独身である事実をどのようにお考えですか?


    十年前とは見違えるようになった元カレに対して、トピ主様はどのように進化なさったのでしょうか?

    進化した元カレに釣り合う素敵な女性であるとの自信がありますか?

    トピ内ID:6683552613

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    私も聞きたい

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    😡
    マリ
    元彼をひどく振って付き合った先輩とはどうなったの?

    今も付き合ったまま、すっかり変わった元彼にアタックしょうとしているならあまりにもトピ主は男にだらしなさ過ぎる。

    トピ内ID:2291649951

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    失敗しない人はいない

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    😑
    確かにまた繰り返すかもしれません。
    彼も迷惑なだけかもしれません。
    けれど何もしなければ結果は変わりません。
    皆失敗しながら育っていきますよね。
    年取れば全ての能力が大人になるわけでもない。皆デコボコです。
    一度失敗したら「もう何もするな」と叩きまくる世の中ではあって欲しくない。

    何が悪かったかや自分がどう接していきたいかを自分で考えず、本などから学んでいくことをお勧めします。

    トピ内ID:0878187286

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    アタックしてみるのは自由です

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    🙂
    チャー
    ただ、トピ主が元彼にしたのと同じことを、元彼がトピ主にお返しして終わるだけです。

    服とお金しか興味が無くて元彼をフッて、トピ主は就職先の男性社員と付き合ったのでしょ?
    その男はどうした、と言われるだけですよ笑

    あと、そんなお金とファッション第一主義のトピ主が舞い上がる仕事も優秀な男、もっと若くて性格も良くて可愛い彼女か奥さんがもう既にいると思います。

    トピ内ID:6108110542

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