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    さよならをください(未読無視について)

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    赤ずきん
    恋愛
    こんばんは。
    マッチングアプリで知り合った人とアプリないしラインでほぼ毎日会話を続けていました。
    その内に相手から会うことを提案され、会う日時を決めた後、会う前に写真を見たい(アプリでは知り合いがいる可能性があり、顔写真は載せていませんでした)、と言われたため、写真を送ったところ、3日ほど未読が続きました。
    それまで未読が3日続いたことがなく、そのとき私のWiFi環境が不安定であり、また、とある理由から相手がラインを開いていることがわかったため、届いているか心配になり、3日目に、忙しいところ申し訳ないが、届いているか確認したい旨のラインを送りました。すると、全てに既読はつきましたが、特に返信はありませんでした。
    その時点で、写真で断られたんだろう、と思い、今まで、顔で断られることはなかったため、かなり落ち込んでしまいました。
    その1週間後、約束の日時が迫ってきたので、予定をどうするか、反故にする場合も教えてほしい、とラインをしましたが、未読無視が数日続いています。なお、調べてみましたが、ブロックはされていません。

    アプリで知り合った人の中でここまで惹かれた人はいないな、という方だったので、当初は会いたい気持ちが大きかったですが、今は随分さめました。
    ただ、あまりの扱いの落差と未読無視の状態には未だモヤモヤします。関わり合いをなくしたいのなら、ブロックされた方がすっきりします。
    私なりに、礼儀をもってさよならしたいのですが、以下の方法はどう思われますか?
    1.ダメ元で約束していた日時に電話をかけ、つながれば今までの会話のお礼とさよならを告げる
    2.読まれるかわからないが、ラインで今までのお礼とさよならを告げる
    相手からすれば、未読無視で察しろということであり、こちらも何もしない方がラインの作法にかなっているのかもしれませんが、気持ちに区切りをつけたいので悩んでいます。

    トピ内ID:9359028193

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    即ブロックする

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    1も2もないです。ブロックされる方がスッキリするなら、自分が今ブロックした方がよりスッキリしませんか?約束の日時まで待つのも時間がもったいないです。

    発信する事で区切りがつくならしてもいいと思いますが、むしろモヤモヤする可能性が高いです。大方このまま無視でしょうが、追い詰められたら主さんの事を悪く言うことだって考えられます。

    もう失礼な人だとわかっているのに、どうしても何か言いたいのかな。お礼も必要ありません。自分だったら友達に愚痴って発散して終わりにします。

    トピ内ID:3012389553

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    とても感じ悪い人ね

    しおりをつける
    🙂
    シッポ
    もちろんお相手がです。

    もう、相手にする人ではないのですが、

    あなたは少し未練があるようね。

    あなたの好きなようにしたら良いと思うけど、

    そんな不誠実な人間は合うに値しない事は間違い無し。

    トピ内ID:3815130079

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手からすれば、未読無視で察しろということ

    その通りだと思います

    さよならなんていう必要はありません
    放置一択です

    トピ内ID:4897350089

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    そんな人に時間使わなくていいですよ!

    しおりをつける
    🐤
    tenten
    まだ会ったこともないなら、さよなら言わなくても良くないですか?
    もちろん、それまで楽しいやり取りがあったと思いますが、写真を送ったら無視されてるわけですよね。
    そんな人とこれ以上会話を重ねたくないし、自分の時間を使いたくないです。
    さよならと送ったところで、律儀に返信してくるとも思えませんし。
    「なんかまた送ってきたよ、めんどくせー」って思われそうで、そこまで自分で自分を貶めたくない。

    サクッとブロックしちゃいましょ!

    トピ内ID:0546223713

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    フォーカス
    蛇の生殺し状態ですね。

    一縷の望みがあるかと思うと自分から断つのは躊躇う。いっそ引導渡してもらった方がスッキリするでしょう。

    でも、あえて自分の意思でブロックした方がいいですよ。

    自分の未来は自分で決める。その経験は後々活きてきます。

    トピ内ID:7799680361

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    返事がないのが答え という人 多くなってきた

    しおりをつける
    🙂
    sin
    あなたは、誠実で丁寧な人なのでしょう。

    けれど、世間は、あなたみたいな人ばかりじゃないのね。特に 身元がグレーなまま無責任に逃げていけるようなアプリならば、そのまま去って行っても、誰にも咎められない。

    そういう場所で出会うなら、あまり相手に誠実さを求めても無理じゃない?

    きちんとした対応を求めるなら、それなりのところを選ばないとね。

    おそらく写真でタイプ違いだったのでしょう。あえてそれを言えないから、スルーしてる。そのくらいご自分で察して、あなたも、次へ行きましょうよ。

    相手は、数を当たってると思います。
    あなたも、そうすればどうでしょうか。

    時間を無駄にせず、彼に拘らず、次へ!

    トピ内ID:1035035141

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    レスします

    しおりをつける
    💤
    何の?
    お礼って相手にとても世話になったとか感謝を込めてするものです。
    トピ主さんはその男性の何に対してお礼言うのでしょうか?

    毎日の会話ですか?
    それはトピ主さんがその男性に頼み込んで会話「して貰って」いたのでしょうか?
    会話自体はお互いに話したいと思ってしていたのですからここは平等です。

    私からするとそもそもline自体が会話にも及んでない気もしますが。

    付き合っていたわけでもない、お互い素性の知らぬ者同士で会話だけをし、仕舞に無言で侮辱されたのに今までありがとうと言いたいですか?

    まあおかげで結果彼の態度で彼の人となりが見えましたが。

    でもこう言っては何ですが出会い系のアプリのシステムがどうなっているか分かりませんが、複数の異性と知り合って、言葉悪いですがどれにしようかな?なんて決めている人も居るのでは?

    その男性が単にトピ主さんのお顔で未読無視していたのか、偶然他に気になる女性が現れたか分かりませんが、お礼どころか苦情言ってもいいのにね。

    私なら、やや勝気なもので「とても分かりやすい人ですね。貴方も他人から侮辱されない人生送れれば良いですね。さようなら。」と書いてブロックですね。

    トピ主さんはどうやらとても律儀な女性の様子です。
    こう言ってはなんですがアプリで恋人探すのではなく、結婚を考えているならきちんと中に人が入ってくれるまじめな結婚相談所とかの方が向いているのでは?

    トピ内ID:9599480432

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    十分では?

    しおりをつける
    🐶
    風神
    届いたのか確認メールもして相手から返信が無いのに更に予定はどうするのか?もメールして、最後にお礼とさよならメールなんてもうやめましょう。

    十分ですよ。

    礼儀を尽くす時は相手も礼儀正しい人にだけで良いですよ。

    トピ内ID:0106474498

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    礼儀正しくなくてもいいよ

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    相手が礼儀正しくないなら、こちらも正しくなくてもいいよ。

    ブロックして、連絡取りたくないなら削除もしちゃえば?

    そうそう、文字は気取れます。何度も書き直すことが出来るから自分をごまかして気取ることは出来ます。ついでに演技も出来ます。
    文字での交流でしたら半分以上冷静にしていた方がいいですよ。

    連絡ないなら、そういう気持ちが無いんだと思ってブロックでいいと思う。

    トピ内ID:6541481921

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    きっと相手は貴方の写真を見て、ひとまずキープしておこうという塩梅に考えたんでしょうね。切るのを急ぐのはもったいないけど、他に落としたい女も居るし・・・といったところでしょうか。

    なんであれいきなりの電話は相手がびっくりしますし出てくれないと思いますよ。テキストでお別れで十分なのでは。

    トピ内ID:8521129350

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    返事がないのが答え

    しおりをつける
    🙂
    れん
    はっきり言うと返事がないのが答え。
    主さんの顔がタイプじゃなかったの。多分。
    だから既読無視・未読無視するの。
    マッチングアプリっていう、遊びのサイトで適当に物色してやりとりをしてたら主さんと話があって盛り上がったけど、いざ写真を見たらタイプじゃなかったのよね。
    もしかしたら、その写真を友達を見回して笑ってるかもね。
    こんな、女だったわ~とか。
    もしかしたら出会い系サイトとかに写真回されてるかもね。

    ね、ネットでの出会いって危ないんだよ。
    みんながいい人ではないし、主さんは純粋なのかな。

    >>関わり合いをなくしたいのなら、ブロックされた方がすっきりします。

    それは彼の自由だからね。
    私なら、即ブロックしてマッチングアプリなんてやめる。
    むしろ、自分の顔写真を送ってしまった事を後悔するかもしれない。
    この付き合いが終わってしまった事に対してじゃなくて悪用されるかもしれない、自分の知り合いと繋がるかもしれないなど、そっちの方が心配。

    なので、主さんは彼に対して恩義?会った事もない人になんのお礼するの?って話だけど、相手はそこまで主さんの事考えてないよ。
    すでに他の人にお熱かもね。
    正直、マッチングアプリするならもっとドライにいかないと。
    いちいちそんな事をしてたらいつか足元救われて痛い目見るよ?
    主さんみたいなタイプはマッチングアプリに向かないと思う。

    トピ内ID:5650867359

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    悔いのない様に

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    人様のスマートな対応を真似たところで、モヤモヤは残るんじゃないですか?


    約束していたのだから、それを確認するのは非常識ではありません。
    メッセージが届くのが心底嫌になればブロックするでしょう。
    適当な人はいますよ。
    特に簡易な出会いなら余計に。
    経験を積んでいく段階なので、したいようにすれば良いと思います。

    トピ内ID:7504204911

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    さっさと忘れる

    しおりをつける
    🙂
    何でかな?
    そんな失礼な人に「礼儀をもってさよなら」なんて必要ないです。

    顔で断れらた事なんて気にしなくていい。
    会いたいと思う顔ではなかった、彼の好みの顔ではなかっただけ。
    人の好みはそれぞれなんだから。

    トピ内ID:4099528092

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    婚活アプリでの

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    出合いなら想定内ではないでしょうか。そのような別れ方。
     職場や趣味の会等で知り合い付き合ったとしても別れるときは同じようなものだと思いますよ。ましてやマッチングアプリで知り合ったのなら想定内のことだと思いますよ。そのような別れ方。
     トピ主さん、冷たいレスになりますが、簡単に知り合うことが出来ることは簡単に別れられることが出来ることでもあるのだそうです。簡単に別れられるからこそマッチングアプリの存在価値があるのだそうですよ。
     もっと意地悪な見方をするとその彼奥さんにバレて返信できないでいる可能性の方が大です。ここの掲示板でも「夫がマッチングアプリを利用していた」というトピが定期的にたちます。既婚者が遊び目的で利用するケース一定数存在するそうです。
     トピ主さん、マッチングアプリでの出合いは砂漠の中に落ちた針を探すぐらいめったにないことらしいですよ。真剣な出会いは。次に行きましょう。次に。男に、恋愛に依存してはこれからは生きていけないそうですよ。逞しい女性でないと生き辛い世の中なのだそうです。
     

    トピ内ID:4937529222

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    追うのはやめとけ

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >未読無視で察しろ

    はい。よくわかってるじゃないですか。その通りなので1も2も必要ありません。
    気持ちに区切りって何?付き合ってたならともかく、お会いしたことすら無い人ですよ?

    それに、気持ちに区切りをつけたいというのが本当の理由なの?
    連絡をしたら、もしかしたら謝罪してくれるかもしれない、会ってくれるかもしれない、彼は忙しくて連絡出来なかっただけで私の顔が好みじゃなかった訳ではないかもしれない、そういう可能性に賭けてませんか?貴女。

    トピ内ID:4377290497

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      もう十分では

      しおりをつける
      💍
      happymeal
      写真を送ったとたんに未読って・・・
      自分の好みじゃなかったら中身などどうでも良い、そんな人間なんですよ。
      人間性がこれでもかってくらいによくわかって
      良かったじゃないですか。

      区切りをつけたい気持ちはわかりますけど
      私ならブロックしてさっさと消し去ります。

      でも自分の為にどうしても何か言いたいなら
      (礼儀正しい自分でありたいなら)
      電話するなりラインを送るなりしても良いと思います。
      察しろなんていう相手の気持ちを汲まなくても。

      トピ内ID:3625502275

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      すぐに電話かlineして決別。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      わざわざ、約束の日時まで待つことはないんじゃないかと。

      何を待つ必要があるのかな、と。

      まあ、未練、ですよね。

      話せるかもしれない、読むかもしれない、
      ひょっとしたら、まだつながっていられるかも、というか。

      やるだけやってみたら?

      人生に無駄なことはないと思うよ。

      約束の日を待つっていうのも、
      なんか、芝居がかってるけど(失礼)、
      そうしたいのなら、そうするしかない。

      自分の為にその行動を起こしたいんだよね。

      人生は限りがあるから、
      早いうちに決着つけて次に行こう~。

      トピ内ID:8600224143

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      そんな失礼なヤツこっちから願い下げにしましょ!

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      トピ主さんがブロックして終了でいいです。
      次に行きましょう。

      トピ内ID:5891083905

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      レスありがとうございます トピ主より

      しおりをつける
      blank
      赤ずきん
      本当はお一人お一人にレスのお礼をお伝えしたいところですが、色々な方からレスをいただきましたので、ここでお礼をお伝えいたします。
      みなさま、あたたかいお言葉や厳しくも優しいアドバイスをありがとうございました。

      仕事をしていたらあっという間に日が過ぎ、約束の日時ももうすぐなので、一応その日時まで待つ(というより何もしないだけ)ことはします。
      無言ブロックがいいのでは、というご意見をたくさんいただきましたが、さよならだけ言ってブロックしようかな、と考えています。

      お礼は、何というのか、ラインのやりとり自体は楽しかったので、短い間だったがやりとりは楽しかった、くらいのことを考えていました。伝える必要のない相手だというのはみなさまのおっしゃる通りだと思います。お礼を伝えるかどうかは迷いますが、伝える理由は、こちらまで礼儀を欠いた人間になりたくはない、というのと、相手に砂粒ほどでも罪悪感を残したい、というものです。相手が読む可能性は低いですし、罪悪感を抱くかも不明ですが。
      今は未練があるというより、このまま相手の意思を大人しく汲むのは釈然としない、という気持ちが強いです。可能性や期待はとうに消え失せました。
      写真の悪用可能性については、先日危惧して検索しましたが、公な悪用はなさそうでした。周りの人たちからは少なからず褒められてきた顔なので、顔も知らない他人が笑おうがそれはどうでもいいかな、と思っています。また、既婚者説は可能性があるかな、と思いますね…。

      仕事と家の往復の毎日でなんとなくはじめてみたアプリですが、みなさまのおっしゃる通り、合わないし、そのようなところで誠実さを求める意味はないと思いますので、そのうちやめます。

      長文駄文失礼いたしました。
      ここまででレスをくださったみなさま、ありがとうございました!

      トピ内ID:9359028193

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      さよならを言われていると思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      写真を送ったとたんに、未読が3日続き、そのあとに返事を催促たら既読がついたけれど、返信はないのですよね。これ、思いっきりさよならって言われています。意地でも察したくないということでしょうか? 

      もう一週間以上も返信なし。ずい分と失礼ですが、トピ様には返信したくない、もう関わりあいたくないという強い意志を感じます。ブロックして逆ギレするタイプもいるし、そういう理由でブロックできない人もいます。

      返信したくない、トピ様からももう連絡欲しくないという彼の意志は、まるっと無視して、まだ連絡を取るつもりでしょうか?それなら1も2も大差ないです。いきなりスルーする彼も失礼ですが、トピ様も彼の意志はスルーして自分の気がすむかどうかが大事なんですね。最初に無視した彼が悪いので、気がすむまでやったらいいと思います。約束した日に電話をかけるとか、そこそこ嫌がらせになると思いますが、キリがないのでその辺で区切りをつけた方がいいと思います。

      あまりやるとトピ様の人間性もおかしくなってしまいます。

      トピ内ID:6950401042

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      レスありがとうございました2

      しおりをつける
      blank
      赤ずきん
      ここまででレスをくださった方、ありがとうございました。
      さよならだけ文字で伝えて、即ブロック削除しました。
      マッチングアプリも退会しました。
      このような相手に対して自分の人間性までおかしくするのは真っ平ですが、心はひどく抉られました。
      できることなら、相手に知り合う前に戻って、相手のことを知らないままの自分でいたいです。
      用心深いわりに今回すぐ相手を信用してしまった自分に一番腹が立ちます。

      とりあえず自分なりに区切りをつけることはできました。もう20代後半に差し掛かったので、恋愛は諦めようかな、と思います。

      いろいろと助言いただき、ありがとうございました。

      トピ内ID:9359028193

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ドンマイ

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      トピ主さんは真面目で純粋な方。出会い系アプリには向かないだけです。

      出会い系は突然無視もフェードアウトも嘘のてんこ盛りも、何でも有りの世界。相手に騙されてもそれが楽しいと割り切れる、同じような遊び目的で無ければ無理。
      トピ主さんには合わなかっただけ。

      川で鯛を釣ろうとしているのと同じで、目的に合わせて場所を選べば次は幸せが待ってますよ。


      >ここまで惹かれた人はいないな、という方だったので、当初は会いたい気持ちが大きかった

      トピ主さんが惹かれた位ですので、他の女性も当たり前に彼に惹かれてると思います。
      まさにアプリで彼はモテモテ。トピ主さん以上に可愛い、美しくい女性が選びたい放題なのだと思います。

      トピ内ID:9851278883

      閉じる× 閉じる×

      に、にじゅうだいこうはん??

      しおりをつける
      🙂
      ミリンダイコン
      えー、びっくり。
      これからですよ。
      そんなにお若いと思わなかったわ。

      縁は見えないところに転がっています。
      注意深く見回しましょう。

      いいことあるよ!

      トピ内ID:1028484880

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      レスありがとうございます3

      しおりをつける
      blank
      赤ずきん
      ねこさん、ミリンダイコンさん、あたたかいレスありがとうございました。

      マッチングアプリは、失恋後に自棄になりはじめましたが、自分には合っていないことがよくわかりました。
      今回は特例ですが、基本的に人を好きになるのに時間がかかるため、このようなある種インスタントでライトな出会いは向いていませんでした。

      相手は16くらい女性からいいねを貰っていたので、仮に全員とやりとりしていたら、それだけ倍率があったということですよね。よりどりみどりだと思います。

      出会いを求める場所を変えても、今回みたいに容姿で切られてしまうのかな、と思うと、あまり恋愛に期待はもてなくなりました。
      今まで、周りから、可愛い、美人、という言葉を少なからず頂いていたため、私は、それらがお世辞とわかっていても、大きな勘違いをしていました。今回の件で、実際の私は、異性から連絡するのを拒絶されるくらいの見た目なのだと学びました。今まで見た目で断られなかったのは、偶然なのかもしれません。
      せっかく励ましのお言葉をいただきましたが、私に恋愛感情を抱く人なんていないのではないか、と思います。しかしながら、自分の幼い顔立を年相応にしていく努力はして、少しでも他人を不快にさせないようにしたいと思います。
      長文かつ暗いレス、失礼いたしました。

      トピ内ID:9359028193

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      実は知り合いだったんじゃない!?

      しおりをつける
      ぶどう
      相手の男性、
      会社の同僚とか
      知り合いだった可能性がありますよ!

      だから写真を見て
      フェードアウトした。

      どちらにしても
      アプリの出会い。

      あなたには向かなかっただけのコト。

      そんなに自分を卑下する必要なし!

      頑張って。
      応援しています。

      トピ内ID:7013988924

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        2回目ですドンマイ

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        >異性から連絡するのを拒絶されるくらいの見た目なのだと学びました。

        トピ主さんマイナス思考になってるのかもしれませんが、極端過ぎます。
        極端な思考は生きる上で邪魔なので手放して下さい。

        まず全ての男性を彼と同列にして考えては、まともな素敵な男性達に失礼です。

        出会い系で遊び慣れた彼は悪い意味で特別に女性にモテてる。彼特有なのです。
        そんなのに入られなくて最高にラッキーなのです。
        気に入られてたら、今よりもっと酷いフラれ方をしてましたよ。身体も遊ばれて、下手したら性病も移された可能性も高い。

        縁が無かったからこそ、トピ主さんはこれから幸せになれるのです。
        そこに気がついて!

        「素の自分」になれたと有りますが、それは彼が遊び慣れていたから。女性の扱い方に慣れていたからトピ主さんは「そう錯覚した」だけです。
        逆に彼自身は本当に「素の自分」を出せていたと思いますか?

        自分ばかりで無く、相手も同じ様に素を出せているかはどんな相手と付き合っても気にしなければなりません。一方通行ではただの自己の押し売り。
        「ありのままの自分」を受け入れて貰いたいなら、トピ主さんも「ありのままの相手」を受け入れなければなりません。

        会っても無いアプリでしか話して無い彼に「素の自分を出せた」は横暴で自己の押し付けでも有る。ありのままとは、まずお互い十分な時間をかけて信頼を築いてからで無ければ出せない。

        全体的なトピ主さん像は思い込みが強く、自己陶酔型、自信過剰。そして物事自分の思い通りにならなかったら必要以上に自分を卑下して周りから同情を集め「そんな事無いよ」と言ってもらいたい。そういうのが滲み出ています。

        もっと賢く強くなって。ドンマイ!

        トピ内ID:9851278883

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        レスありがとうございます4 と訂正

        しおりをつける
        blank
        赤ずきん
        ぶどうさん、ねこさん
        励ましのレスありがとうございました。特にねこさんは2回もありがとうございます。

        広い意味では同系統の職業なので、知り合いの知り合いという可能性はゼロではないのかもしれません。可能性は低いですが。

        所詮アプリの出会いであるし、ねこさんのおっしゃる通り、危険な可能性を潰すことができたことを考えても、今回の件はかえってよかったのかな、と思います。

        なお、レスの中で、私が素の自分を出すことができた前提でご意見をいただきましたが、自分のトピ及びレスを見返してもおそらくそのような表記がなく、実際それはなかったので、ここで訂正いたします。
        やり取りの中では、言葉選びに迷ったり、時間を合わせたり、素で話している感覚はありませんでした。もちろん相手も探りながら話していたでしょう。
        ありのままの自分など、受け止められる相手はいないと思いますし、受け止めてほしいなんてことも思いません。
        相手への思慮が十分だったかどうかは相手にしかわかりえないので何とも言えませんし、自信もありませんが…。

        自分の昨日のレスは自己陶酔も甚だしく、不快にさせてしまい、申し訳ございません。
        自分の考えを整理し、自己肯定感が低いのはある種自信過剰と紙一重なのだな、と思いました。
        ご忠告ありがとうございます。

        恋愛に関して、もっとスマートに考えられるよう精進しますね。

        トピ内ID:9359028193

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