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    どうしたら変わってくれるのか(旦那の言動に困っております)

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    カルピス
    夫婦
    私25歳、旦那24歳、0歳の赤ちゃんの3人家族です。

    最近の旦那の言動に困っております。
    私が前職で働いていた職場で、私が働いていた時にお世話になった先輩の送別会をするから来れたらおいでと誘っていただいたので、事前に旦那に了承を得て参加をすることにしました。

    旦那は付き合い当時から、私が友達とか誰かと遊びに行ったりすることをよく思っていない面がありました。友達と遊びに行ってくると言うと、必ず不機嫌になります。旦那曰く遊びに行くなら自分も一緒に遊びたいとのこと。(前付き合ってた女性とは友達と遊ぶ際は必ず2人一緒だったそう。)俺と友達どっちが大切なのかと。
    そう言われる度に、旦那の方が大事だよと(そう言わないと不機嫌になるので。)

    けど私にとって友達は大事だから、遊びにいくといって毎回不機嫌になるのはしんどい、旦那も一緒に遊びにいくというのも、女同士で話したいこととかもあるし、私の友達だから旦那も一緒に遊ぼうは違うかなと(でもたまに旦那も一緒に来ていい?と友達に聞くこともあります。)

    旦那と付き合って友達と遊びにいくのはだいぶ減りましたし、赤ちゃんが生まれてからは1回も友達と遊びに行ってはいません。
    なので、たまにはいいだろう!と思って送別会行ってきてもいい?とLINEで聞くと(旦那仕事だったため)いいよ!と返信が来たので、不機嫌にならなかった!と安堵していたのですが、帰ってくるとやはり不機嫌で、翌日には具合悪いと言っており、大丈夫?風邪?と聞くと、遊びに行くって聞いてから具合が悪くなった。と、はぁまた始まったか…と思ったので、だからそういうことを毎回言われたりするとしんどいと伝えたのですが、だって具体悪いのは事実だし、遊びに行かないっていったら具合良くなるよ。おれの気持ちも考えて欲しいと。はぁ…とため息が出ました。

    続きます。

    トピ内ID:7054178800

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    なんで結婚した?

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    🐴
    糸切れ凧
    そういう人と分かってたんでしょう?
    分かってて結婚したのだからその面倒くさい性質とつきあっていくしかないような。

    もしかしたら少しずつ変わる可能性もあるけど、ネットで相談してハイ解決!とはならないと思う。
    5年10年のスパンで考えねばならないかも。

    トピ内ID:4566358537

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    気に入らないポイントを

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    blank
    とと
    旦那さんは、主さんが友達と会うことの何が気に入らないのでしょうか?

    浮気すると恐れているのか、
    1人で取り残されて、主さんだけが楽しいことをするのが気に入らないのか、
    いつも一緒に行動したいのか、
    他の要因があるのか。

    その内容によって、そこをカバーできるようにするのはどうですか?
    浮気が心配なら、必ず現地から電話をする、女友達にも証拠としてあいさつしてもらう、などですね。

    もっと具体的に、どうして私が出かけるのが嫌なの?と聞いてみましょう。

    トピ内ID:5239640161

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    めんどくさい男ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ご亭主、子供じみためんどくさい男ですね。
    どこが良くて結婚したんですか?

    要は自分に自信がないんでしょうね。そして自分の思い通りに動かないと機嫌が悪くなる。

    そんなもの放っておけばいいんです。私は私、貴方は貴方ときっぱり言うべきですよ。

    トピ内ID:6310139956

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    結局は・・

    しおりをつける
    🎶
    SP
    ご主人って思いやりが無いのですよ。
    だって赤ちゃんが居るのでしょう?

    俺も一緒に!って赤ちゃんも一緒になる訳で。
    親の自覚も無いし、責任も無い。

    大人になり切れない人ですね。

    しかし交際時からそういう人だったみたいですし、何故そんな人と結婚してしまったのか?が不思議ですが・・。

    ご主人には友人が居ないのでしょうか?
    自分は良いけど、奥さんはダメ!という事でしょうか?

    主さんの外出で具合が悪くなった!と言ってるみたいですが、ご主人は赤ちゃんの面倒みれますか?
    そっちが心配ですけどね。

    何もお任せ出来ないというか・・。
    子供がもう一人居るような・・ね。

    トピ内ID:4413922027

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    お餅
    えー!付き合い当初からって…?!
    なんで結婚しちゃったんですかー!
    旦那さんはこれからも変わりませんよ!
    赤ちゃん産まれても変わってないんですから。ずっとそんなんです!

    離婚考えてないでしょうから、旦那さんが具合悪いとか言っても
    無視して遊びに行けるくらいトピ主さんが強くなるのがいいんじゃないですか?
    じゃないと一生遊びに行けないしつまんないですよー!
    ていうか具合悪いってなんなの?!笑

    私の夫に 友達と遊びに行くって言うと
    ゆっくりしてこいよ!て言ってくれます。美味しいもん食べてこいよってお金も。
    私も夫が遊びに行くときはそう言いますよー
    一般的な夫婦は、そんな感じなんじゃないですかねえ

    トピ内ID:5443842777

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    逆に分かりやすい旦那さんなので。

    しおりをつける
    💤
    前もって言う。
    他の方も仰っているように「そういう男性」だって分かってって結婚してしまったのですからね。

    絶対とは言わないけれど、旦那さんはそう簡単に変わってくれないと思いますよ。
    若いから焼きもちやいているのかなあって思うかもしれませんけれど、旦那さんの様な男性を夫に持つ中高年の女性の話もネットとかで読みます。
    つまりは年齢重ねても性格変わりません。

    だからと言って旦那さん連れて友人に会っても友人にしてみたら旦那さんは友人でも無く友人の旦那さんで気を遣うし止めて欲しいと思われますね。
    何だか幼児の面倒見てくれる人が居ないからと連れてくるお母さんじゃないのですからね。

    元カノの友人は一緒に遊びに来る旦那さんをどう思っていたでしょうねえ。
    もしかしたら元カノも旦那さんが不機嫌になるから連れて行っていたけれど、本当はそれが嫌で別れたとも考えられますね。

    しかし、友達と出かければ不愉快になる。貴方の方が大事と言わないと不愉快になる。仕舞には妻が出かけた翌日は体調不良って、単に面倒くさい男性と言うより、本当に言葉悪いですがうっとうしい男性に感じます。

    これも妻を束縛したいのでしょうね。
    行くなとは言えないから不機嫌になって態度で示す。
    強く出れないモラハラなのでは?

    もう旦那さんの言動分かっているのだから、今後出掛ける時には前もって「多分不機嫌になると思うけれど、友達と出かけるから。」と言ってみるとか。
    その後不機嫌になろうと翌日具合悪くなろうと無視。
    不機嫌になったり具合悪くなったら、そこでまた「分かりやすいよね。不機嫌になるのも調子悪くなるのも想定内だから。」と言っておいて大溜息ついて後はこちらも無視を決め込む出良いのでは?

    ここで機嫌直すためにご機嫌取りするのもやってられませんからね。

    トピ内ID:8881072120

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    変わらないよ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    人は変わりません。なんでそんなのと結婚しちゃうかな。たいていの女性は嫌がりますよ。我慢するしかないんじゃないの。

    トピ内ID:5352596653

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    しかたがないかな

    しおりをつける
    水瓶座
    そういう不満がありながらも子供もつくったのでしょう?
    遊びに行かなければいい、とここまで来たら我慢するしかないでしょう。

    トピ内ID:6300554243

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    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    wawawani
    そういう性格だとわかっていて、結婚したんですよね。
    かなり面倒な人ではあるけど、それを受け入れるつもりの結婚ではないの?
    結婚したら、トピ主の都合に合わせて性格が変わると思ったんですか?

    人が変わるのは、自分でその必要があると思ったときだけ。
    トピ主に不都合だというだけでは、変わりませんよ。

    なんで結婚したんですか?

    トピ内ID:3308689889

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    結婚したということは

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    そういう相手と結婚したということは、それを許容したということだと思うのですが、違うのでしょうか。もしかしたら、結婚したら変わるのを期待したパターン?それは無理でしょう…。
    ご主人がご自身で良くないとわかっていて、変わりたいと思っているならまだ分かりますが、そうでないなら変えることはできません。トピ主さん自身の気持ちの持ち方を、合わせていくしかないと思います。

    トピ内ID:6689546728

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    何故変わると思うのですか?

    しおりをつける
    🐶
    バズ
    トピ主さんがご主人の希望するような妻に変われないのと同じで、ご主人もまたトピ主さんの思うような夫には変われません。
    逆にそう言う人だと知りながら、結婚したトピ主さんが物凄く不思議です。

    結婚や子供が出来たくらいで人が180度豹変する事はないんです。
    人間そうそう変わらないって事ですよ。
    本人が変わりたいと思わない限りね。

    私がトピ主さんの立場なら、たしかに嫌気がさします。
    だから私はそういう男性とは結婚していません。
    そんな不自由で雁字搦めな生活は嫌だし、そもそもそういう人を好きになれません。

    そういうことなんですよ。
    トピ主さんは結婚相手を間違えたんです。
    後は話し合ってお互いの譲歩を求めるくらいです。
    それすらご主人は拒否しそうですけどね。
    それでも頑張るしかありません。

    トピ主さんがどれだけご主人が納得できるプレゼンできるかですね。
    年に1回は譲歩してくれるよう頭を下げてでも頑張るしかありません。
    あとは無理矢理押し切るか、ですね。

    しばらくご主人の機嫌が悪くても、嫌がる事を強行する訳ですから、そこは甘んじて受け入れなければなりません。
    あとは全てを諦めるか、ですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4440983620

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    旦那さん友達いないんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    みか
    だからあなたにくっつきたがる。

    しんどいって濁さないで、腹立つって言えばいいのに
    と、思っちゃいますが。

    トピ内ID:9113289640

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    変わりません

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    人間そう簡単には変わりませんよ。
    最初からそういう性格だとわかった上で付き合って、結婚して子供まで作ったんだから、夫にしてみればこんな自分を受け入れてくれたって気分なんでしょうね。

    多分、自分に自信がないんでしょうね。
    夫、仲のいい長く続いている友達います?
    このタイプは自分に自信がなく、友人も作れず、妻に依存するタイプです。
    DVするタイプに多いですよね。
    仕事など上手くいっている間はいいけど、挫折すると子供や妻を虐待する可能性もあります。

    夫は子供の頃、虐待されていませんでしたか?
    もしくは親に関心を持って貰えず放置されていたとか。
    成長過程で得られなかった愛情をトピ主に求めているのかな。
    だとしたら、夫と言うよりも大きな息子ですね。
    本人が変わりたいと思わなければ難しいと思います。

    トピ内ID:3728012046

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    レスします

    しおりをつける
    💰
    下り坂55
    55歳既婚男性です。

    >遊びに行くって聞いてから具合が悪くなった。
    >だって具体悪いのは事実だし、遊びに行かないっていったら具合良くなるよ。
    >おれの気持ちも考えて欲しいと

    24歳の男がこれ言って恥ずかしくないのですね。
    精神年齢が小学生並み・・・。

    私の職場に同年齢の若者たちが沢山働いていますが、資格職で
    自分達より年上の方たちを相手に一生懸命です。
    みんな「大人」ですよ。

    主さんの夫もそういう環境に身を投じる他ないです。
    夫は子供の頃から一緒の同級生ばかりと付き合った結果でしょう。
    子供のまま歳を取ったに過ぎないのです。

    ちょっと大人の世界で揉まれて下さい。このままじゃあ恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:1175928186

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    変らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    私の知人の夫(50代)がそういうご主人でしたね。

    妻が会社の飲み会などに参加すると毎回その後1週間は機嫌が悪いままだそうです。自分の妻は自分の所有物で、自分の監視下以外のところにいることが不安なのでしょう。

    自分の自信の無さを他者を支配することで心の安定を得ようとするって本当に最低ですが、妻側も支配を容認する自立していない女性だったのでお似合いだったのかもしれません。

    具合悪くさせとけばいいですよ。
    相手を変えようとすることも相手のご機嫌を取ろうとすることも一切やめて、そんな幼い心理戦に心労しないことです。
    相手のことは変えられませんが、自分の心は自分で守れます。

    そして念のためというか、今後自分が自立していく道も確保していくようにしてください。お友達も大切にね。

    トピ内ID:0902718869

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      置いてけぼりや、独りぼっち、と拗ねてしまうのは、

      トピ主さんを母親と同一視しているからではありませんか?

      昔のヒット曲ではありませんが
      「私はあなたのママじゃない」
      これに尽きると思います。

      妻の愛を疑っているのか?
      友達と出かけたら、夫婦の愛情が減るのか?
      妻を社会的に孤立させて、どうするつもり?

      私にはそういう夫の気もち、全くわかりません。
      どう考えても愛がないです。
      人間扱いしていません。
      赤ん坊を抱えた妻だって、社会の一員です。
      外部の人間と交流する権利を行使して何が気に入らないのか。

      蛇足ですが、私の個人的な経験からいうと、

      友達と会う時に
      彼氏を連れて行って、
      友達と彼氏が親しくなると
      浮気に発展します。

      愚痴とか言い易くなっちゃっうみたいですね。
      相談してるうちに・・・、というのが王道です。

      そういう心配はないのか、夫さんに訊いてみたいですね(笑)。

      あと、言葉と態度が違うのも
      幼児性の強さが現れていますよね。

      一旦、YESと言っておいて、後から機嫌が悪いなんて、
      何の嫌がらせなのか。
      そんなこと、もしかして職場でもやってるんですかね(笑)

      幼児みたいなままでは、
      とても子供の父親にはなれませんよね。

      可笑しいよ、ってみんなに言われないと気づけないのかなぁ。

      トピ内ID:9784347014

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      夫婦生活、長いですよ~

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      🐴
      めんみ
      変わるのは無理だけど、慣れる事は出来るかも。

      嫁や旦那の単独行動て、多少は気になる事もあるけど、やりすぎですよ。具合悪くなったって、どんだけ依存心高いんですか。どんだけ世話がかかるんですか。子どもなら可愛いけど、もう24歳…

      とはいえ24なら私からしたら(息子は22歳)まだ子どもでもあるから、これから少しずつ大人になれる可能性もあるかも。

      これからもたまには旦那の意に背いて、遊びに行き続けてください(行きたかったらですよ)。
      そして帰って機嫌良くしててください。
      それに対して旦那はやきもちやくでしょうが、やかせておくことです。あなたは機嫌良くしててください。つられて暗くなったりしないでね。
      悪い事してないんだから、機嫌とる必要もないです。
      普段どおりしてたらいいんですよ。

      そんな事繰り返してたら、10年後には少し免疫ついてるかな、って思いますよ。
      旦那の言いなりにしてたら、あなたの自由も、やりたい事も出来なくなってしまいます。

      ちょっとずつトレーニングさせましょう。
      それ以外の部分では仲良くしてね。

      お互い好きな事してるけど、一緒にいるのが1番楽しい。という関係がベストだと思いますよ。

      トピ内ID:5065116457

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      まして その子は
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      トピ内ID:9707211045

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      レスします

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      🙂
      サワコ
      変わらないよ、人は。
      悪いけどいちばん面倒なタイプの旦那さんだね、子供みたい。。

      まあ子供ができて結婚しちゃったんだから我慢するしかないね。
      トピ主さんに経済力あったら早いうちに離婚した方がいいと思うけど。

      トピ内ID:8483650333

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      一緒に病院に行きましょ

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      🐤
      ayh5
      私が出掛ける、ときいて具合が悪くなり、
      行くのをやめることにしたら具合が良くなる、と言うのであれば
      それはもう立派な心の病気だから、
      メンタルクリニック行った方がいいよ
      一緒に行ってあげるよ。

      と、私なら言います。

      あと、基本的に人を変えることは出来ません。
      トピ主さんが、気にしないで強行突破できるように変わるしかないです。

      ただ、今は
      「旦那様に赤ちゃんを見ていてもらう」
      ことがあるので、中々難しいところですね。

      トピ内ID:1083548662

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      え、優しいにもほどがありますねトピ主さん

      しおりをつける
      🙂
      てりやき
      そこで怒ったり、なだめたり、ほったらかしにせずに
      どうしよう、変わってくれたらいいのになんて考えられるトピ主さんの愛が
      私は辛くて悲しくてご主人をどうにかしてあげたい気持ちでいっぱいになりました

      答えはみなさんが言っているように変わらないし、
      病院に行った方がいいです依存しすぎだし察してほしいなんて気持ちが悪いです


      さて、このコロナ禍の中で0歳児の赤ちゃんを連れて
      お別れ会に行こうというあなたにも問題がある気がしますが

      顔を見て、さよならの粗品でもお渡ししてすぐに帰るのなら話は別ですが
      まさか食事会に行くのに0歳児のあかちゃんは置きっぱなしというわけではありませんよね?

      友達と遊びに行くのも、ご実家に帰るのもあなたの自由です
      わざわざ不機嫌なご主人の機嫌を取るために言いなりになる必要はありません

      もっと自由に事後報告でもいいので好きなことをされてください
      ご主人におびえすぎです

      トピ内ID:3075490723

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      甘やかしても、突き放しても、3年経ったら慣れる

      しおりをつける
      kitten
      いま、まだ新婚って感じだね、主さん。。笑


      甘やかしても、突き放しても、
      3年もすれば、まあ我が家はこんなもんか?と落ち着いてきます。

      だからね
      夫さんには
      「俺が拗ねれば、主さんはなんでも言いなりになる」と教えるよりも

      「俺が拗ねても、すがっても、主さんは主さんのやりたいことをやるんだ!
      それが我が家の日常風景」
      と教えておいた方が、自分が楽なんじゃない?

      トピ内ID:1907869531

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      ママがいないと不機嫌になる子供

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >友達と遊びに行ってくると言うと、必ず不機嫌になります。
      >俺と友達どっちが大切なのかと。

      「どっちが大切なのか」って、そういう問題じゃないでしょうに。
      ママの姿が見えなくなると不機嫌になる子供みたいですね。


      >大丈夫?風邪?と聞くと、遊びに行くって聞いてから具合が悪くなった。
      >だって具体悪いのは事実だし、遊びに行かないっていったら具合良くなるよ。おれの気持ちも考えて欲しいと。

      「遊びに行く」ってお世話になった先輩の送別会ですよね?
      妻の気持ちは全く考えないのに、自分の気持ちは考えて欲しい、というのも不思議。
      自分が留守番でトピ主さんだけ楽しむのが許せない、という心理なのでしょうか?

      付き合い当時から「そういう人」とわかっていたのに結婚してしまったトピ主さんも迂闊だと思いますが・・・。
      「どうしたら変わってくれるか」
      変わらないでしょう、多分。

      トピ内ID:7952071912

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      子供ですね。

      しおりをつける
      🙂
      ぽこちゃん
      こんにちは。
      それ、高校生までで終わりです。笑(100歩譲って)
      高校の時友達の彼がそんな感じで、
      私とのご飯に彼がついてきて3人で会ったことがあります。
      何で?はて?と思いながらもその時どうしたか忘れましたが、、
      異性がいるいない関係ないんですよね。異性がいるならまだ分からんでもないのですが、、
      でもこのままだと面倒くさい旦那がいることで、主さんが友達無くしたり、敬遠されますよ。そんなの嫌じゃないですか?
      どなたかのコメントにあったように、あっちに慣れさせるしかないですよね。それかもうこっちが諦めるか。どっちにしても主さんが不快なだけですけどね、、
      そういう人には同じ土台に立てないと思います。(じゃあ反対の立場ならどう?そっちの周りの人からは変な嫁!って言われるよ?って言ってみたりしても、そんなことないよ、思われないよ!で終わる気がする)
      なので戦っても堂々巡りな気がしますからね、、
      どうかあっちが諦めてくれますように!

      トピ内ID:1869452905

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        笑ってしまった

        しおりをつける
        😑
        学生なの?旦那さん。
        具合が悪く…ごめんなさい、とても面白いです。でも容認して結婚したのでしょう?

        義母さんがまともな人(客観的視点でみれる方)なら、旦那が父親の自覚がなくて困る、とお説教してもらっては?

        具合悪い察しろと言われても、何歳なの?と一蹴すべきです。いつまで経っても子供のままですよ。
        あとトピ主、友人を大切に。私なら友達が毎回旦那もいい?なんて聞いてきたら嫌ですし、気を使うし疎遠にするよ。

        トピ内ID:8070463073

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        今回は遊びじゃなくて仕事でしょ

        しおりをつける
        🙂
        のんびりんこ
        お金は稼げないし、
        飲み会とは言え、
        お世話になった先輩の節目ですよね。
        仕事のけじめとして参加して当然では?
        夫が高熱でフラフラしてるとか
        大ケガしてるならいざ知らず
        小学生以下の仮病なんか
        放っておきましょうよ。

        先輩は不妊体質の方?
        周囲に赤ちゃんつれていったら怒られる?
        たとえ、二時間のところ、
        会費も全額払う立場だから、悔しいけど
        30分以内でも赤ちゃん連れて挨拶して
        かえるとか
        とりあえず、バかな戯言と言うか要求にしたがってはダメ。

        本当は夫に赤ちゃん預けたいとは
        思うけど、
        ハイハイとかズリバイとかして
        目が離せないでしょ
        トピ主さんが夫に預けて、
        赤ちゃん大丈夫かな
        本当は大丈夫じゃなきゃだめなんですけどね
        夫も親なので…あまりの幼さが心配です。

        トピ内ID:7605364171

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        そんな旦那は無視してやりたいようにやる

        しおりをつける
        🙂
        ぐちこ
        そういうのって、ごれねば言いなりになってくれる妻がいるからでしょう。

        そんなのムシして友人付き合いを大切にしなかったことを後悔しませんか?

        コロナの緊急事態宣言中に、トイレットペーパーやハンドソープなど都心部で手に入らない物を「私の住んでいるところでは購入できるから、必要な物を送るよ」と連絡をくれた友人や親戚を本当にありがたいと思いました。

        私だったら、夫が諦めるまで抵抗を続けます。

        トピ内ID:6287199703

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        人を変えるのは無理

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        🙂
        けーん
        そういう性格の男性なのだとわかったうえで結婚し、子供も作ったのは他ならぬ主さんではないでしょうか。

        とはいえ過去を悔いても仕方がありません。

        また、配偶者とはいえ他人を変えることは基本的に不可能に近いです。

        相手を変えようとするより自分が変わろうとするほうが余程効率いいですよ。

        結婚には、忍耐と自己成長が不可欠です。

        トピ内ID:9062164235

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