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    コロ助
    ひと
    初めまして。私は子なし33歳です。もう色々分かりません。アドバイス頂きたいです。

    夫が仕事の多忙から今年の1月にうつ病になり、3週間休んで復帰したのですがまた4月末から行けなくなり休職中です。

    私も4月の夫の休職に合わせ、夫の希望でパートを辞めてほしいと言われ現在無職です。

    自分なりに支えてきたつもりでしたが6月に初めて暴力をされました。蹴りです。一日中スマホゲームやパチンコして、私は家のことをずっとしてるストレスもあって、楽しそうだねと嫌味っぽく言ってしまいました。好きで休んでるわけじゃないと。私も反省しています。あざが結構出来たのですが頑丈な体で病院に行くほどでもなく体もなんとか大丈夫でした。人生で初めて警察を呼ぼうかなと思う位豹変して暴れたので衝撃でした。

    それから色々ありましたがまた生活していく中で2回ほど暴言や物に当たるなどあり、恐怖で初めて実家に帰りました。

    私がいなくなった事で不安定になっていたり、謝罪もあったので戻ってまた生活を初めて1ヶ月たったのですが、また些細な事からケンカになり、決まって誰がこの家の家賃を払ってやってるんだ、誰のお陰で飯が食えてるのか!となり、お前はゴミだ、お前の悪運が俺についた。人生終わった、やりなおしたい。離婚したい。離婚したいなら離婚してやり直せば?と言うと40手前でやり直せるか!といいます。

    かーちゃんはお前みたいな事はしない、かーちゃんのように俺の事をよく見て振舞え、色々言われましたが半分忘れました。それで義母は息子も辛い、女は耐えなさい、私もそうしてきたみたいな感じで、不仲になり義母に対して嫌悪感です。ケンカすると義母に電話したり、モラハラ気質もあったり、頑張ってきたけど好きで一緒にいるのか、情なのかもう分かりません。

    離婚を考えていますがうつ病でなければすぐにでも離婚したいのですが、うつ病の人を捨てられません。助言お願い致します。

    トピ内ID:4631609177

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    ちゃんと証拠取らないと

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    ノレソレ
    頑丈とか関係ありません。
    暴力振るわれてアザでもできたら必ず受診して診断書取るんです。写真も撮ります。
    暴れて怖くて警察呼びたくなったらとにかく警察に電話すんです。
    言われたことは録音できるならするし、できなくても日時をハッキリさせて消えないペンで(後から変えられるフリクションとか使わないということね)日記として一冊の冊子に時系列に残して行きます。

    証拠があるか、公的記録に残ってるか、
    実際の離婚で争いになったら全然違いますから。
    離婚するかしないか分からなくてもとにかく証拠や記録は残すの。

    で、役所のDV窓口等に相談やらしてると、
    段々実際のあなたの取るべき行動が見えてきますよ。
    離婚を決めてから動くんじゃなくてその前から動いて考えるの。

    トピ内ID:9271399915

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    鬱でパチンコに?

    しおりをつける
    🙂
    SIRO
    鬱にもいろいろな症状があるのでしょうが、最初は鬱病で休職されただけで今は違ってきているような言動ではないかな。

    私が貴女の母親ならすぐに帰ってきて!と言いますよ。

    このままでは貴女が壊れる。
    鬱病の人を見捨てるのではなく、貴女は貴女を救うために離れる。

    パートを辞めて家事をしていても、夫さんは良くなることはなく酷くなってますね、、、貴女の責任ではないし、夫さんの元々の性分によるものでしょうね。

    離婚はしばらくしてからでもできますし、どちらにしても働いて自分だけは守れるようにしておいた方が主さんの気持ちも安定しますよ。

    トピ内ID:8399351656

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    好きなのか情なのか?

    しおりをつける
    🙂
    答えます。

    どちらでもありません。

    トピ主さんは 自分の生活を変えるのが怖いだけです。

    まだ見ぬ世界(離婚)が怖くて そのままうずくまっているだけです。

    動くためにはまず立ち上がらなければいけません。

    立ち上がるには力が要ります。

    そのままうずくまってれば楽ですからね。

    トピ主さんはとても恵まれていますよ。

    「子供がいない」この幸運を生かせるかドブに捨てるか。

    子供が出来れば その幸運もなくなります。

    33才は まだ若い。

    力を出して戦うか そのままうずくまって「あなたのおかげです」と媚びて顔色を伺いながら いい年してカーちゃんに告げ口する男と生きて行くか…
    決めるにはトピ主さんです。

    トピ内ID:2437058584

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    いや、離婚でしょう

    しおりをつける
    🙂
    みつば
    >夫の希望でパートを辞めてほしい

    ご主人はトピ主を逃げられなくしただけです。
    なぜ素直に従ったの?
    ご主人の収入が断たれているんだし、いずれ貯金も底をつきます。

    実家に帰って別居生活を始めてトピ主はきちんと仕事に就きましょう。
    それから離婚に向けて動くといいと思います。
    ご主人が鬱病でなかったとしても、もはや愛情など無いでしょう?
    まだ33歳なら、ご主人から離れて自由になった方がいい。
    ご主人のストレスの捌け口にされる必要は無いです。
    そのまま生活をしていても、精神的にサンドバッグにされるだけです。
    5年、10年、我慢してから限界になって離婚するより、若いうちに離婚した方がトピ主自身も人生のやり直しが出来ます。
    義母の言った「耐えなさい」なんて言葉は真に受けないで。
    私の娘なら「逃げなさい」ですよ。
    自分の親ともご主人の本当の事を話して、よく相談してみて下さい。

    トピ内ID:0628259159

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    変なの

    しおりをつける
    blank
    んー
    鬱病経験者です。
    うつであっても暴力や暴言なんて吐きませんよ。むしろ攻撃性が無くなり、消極的になります。
    旦那さんの暴言は鬱とは関係ありません。

    何故言いなりになってるのかわからない。
    離婚すれば良いのに。
    くだらない男に洗脳されて、判断力おかしくなってますよ。
    暴言は録音しましょう。

    トピ内ID:5327459246

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    ドーン

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    取り合えず背中を押しておきます

    子供がいないなら、離婚に進んでもいいと思います

    その前に、まずはあなたの安全を確保するほうがいいです
    頼れるなら、実家に戻りましょう
    できれば仕事を探したほうがいいです

    暴力も理解はできませんが
    夫の休職に合わせさせて、パートをやめさせたのも理解はできません
    どう考えても、あなたが逃げられないようにするためだと思います

    昔の人は、夫を支えるなんてきれいごと言いますけど
    全く建設的じゃないと思います

    かーちゃん大好きみたいですし
    義母もまんざらでもないみたいなので

    トピ内ID:3099998635

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    😣
    津草邸エリ
    トピ主さんの夫はDV夫です。
    ご自分の命がいちばん大事です。
    うつ病だからといって、妻を蹴っていいわけがありません。
    うつ病とは切り離して考えてください。

    トピ内ID:4419794045

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    鬱病の人を

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「捨てられない」のなら今のままで暮らす以外ないと思います。
     トピ主さん、「捨てる」のではなく「離別」です。戸籍を抜き他人になることは「捨てる」意味ではないと思いま。じゃあ結婚とは哀れな相手を「拾う」ことなのでしょうか?違いますよね。
     結婚も離婚も対等な人物同士の離合集散だと思いますよ。

    トピ内ID:7690887769

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    病気の人を置いて!と批判されるかなと思っていたので、私の体を気遣って下さったり、ひとつひとつじっくり読んでおります。本当にありがとうございます。これ以上優しい言葉をかけられると泣きそうです。私の母親は20代の頃に他界しておりまして父親に相談をしたりしておりますが、女性の意見などお聞きしたくて相談させて頂きました。
    義母に話をしたところでやはり実の息子ですし、私には大変だけど今が踏ん張り時、頑張って欲しい、何かあったらいつでも言ってねなど正論を言われるのですが、その正論を聞くのも疲れました。最近落ち着いていたのですが、些細な事でケンカになると義母に連絡し、かーちゃんに説教して貰ったか!?かーちゃんにみたいに行動出来るようになれ!など意味不明な事を言われて、今後何かあるたびにこんななのかなと不安、恐怖に感じました。

    初めの頃は死にたいなど落ち込みが相当あり、可愛そうな位で大丈夫よ、焦らないでゆっくり休もうと療養してましたが6月頃からイライラが強くなり私に攻撃的になり、うつ病の様子が変わってきてるなと私も感じておりました。その態度で私も疲れてしまったり、イライラしてしまいます。

    離婚は捨てる事ではないこと、ほっとしました。夫の親族と会うと私の味方は誰もいないので私が変なのかな?と思っていたので、普通の正常な考えはこうだよなと再確認出来ました。私がパートに出ていたから息子が寂しい思いをした、私が厄年だから息子がこうなったのかななど色々言われ過ぎて頭がおかしくなっていたと思います。そんなに言うならそんな嫁いらないって捨てて貰いたいです。

    夫がうつ病になった事は残念だけど嫌と思ったことは一度もありません。ただ攻撃的になったりするのが暴力があって怖くなっています。今離婚を切り出すと自殺してしまうかもしれません。今資格取得に向けて実は来月から勉強を始める予定です。皆様のお言葉を胸に頑張ります。

    トピ内ID:4631609177

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まず、ご自分を大切に。

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    ふむり
    レス見ました。

    >大変だけど今が踏ん張り時、頑張って欲しい、何かあったらいつでも言ってねなど正論を言われるのです

    義母さんのこれ、ひとつも正論ではありませんよ。
    客観的に見て、トピ主さんに責任転嫁して丸投げしてるだけです。
    何も力を貸さないけど頑張って、なんて正論じゃない、感情論です。

    それを正論と思ってしまうトピ主さんが心配です。

    「共依存」という言葉を調べてみて下さい。

    共依存者は「だって私が見捨てたらあのひとは生きていけない」などの発言をすることが多い。

    鬱患者の家族やDV(この場合は言葉のDVですね)被害者が共依存になることはよくあります。


    離婚は、していいと思います。
    相手が承諾しなかったり色々の事情で今すぐには出来ないとしても、まずあなたが無理して我慢して頑張って共倒れになってはいけないです。
    追い込まれて状況を客観的に見られてないですよ。

    ご自身でも、カウンセリングなど行けませんか?

    小町で吐き出すのも勿論いいですが、否定せずに傾聴してくれる人と対話して、「こんな事を言ったら批判されるのではないか」などと遠慮せずにあなたの心を素直に話せる場を作ってください。


    カウンセリングのハードルが高ければ、
    まず地域の「保健所」や、「精神保健福祉センター」を調べてみてください。
    センターでは、こころの健康についての相談、精神科医療についての相談が電話や面談などで出来ます。

    トピ内ID:5327459246

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    補足です

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    blank
    ふむり
    すみません、一つ前のレスにDV(この場合は言葉の)、と書きましたが、蹴られてアザが出来たのですね…モラハラなんてもんじゃありません、立派なDVです。
    義母さん、事の大きさをわかってません。

    行政のDV相談窓口があります。
    大袈裟と思わずに、まずは電話相談だけでもしてみてください。匿名でもできます。
    大した事じゃない、自分が我慢してがんばればいいと思っていませんか…?
    大した事ですよ。
    今のあなたに必要なものは、話を聞いてくれて客観的に見てくれる人です。女性の力になってくれるスタッフさんが必ずいます。

    暴力男の心を考える前に、まずあなたの心の平和を考えてください。

    トピ内ID:5327459246

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    まだ見ぬ世界が怖いだけ とレスした者です

    しおりをつける
    🙂
    トピレスを読んで あーダメかも…と正直思いました。

    夫が自殺するかもしれないから 今は資格試験勉強をする。

    トピ主さんは その夫から離れる事が出来ないかもしれません。

    私は離婚しています。

    私もトピ主さんと同じ 離婚せずに何とか出来ないか何年も迷いました。

    私の場合は母が離婚を勧めてくれました。

    というか「離婚すると言う方法がある」と気付かせてくれた。

    なぜか一生絶対に死ぬまで夫婦でいるのが当然だと思い込んでいましたから 離婚という救いがあると考えたら嬉しくて勇気が湧いてきました。

    それから私の行動は早かったです。

    だから トピ主さんが行動せずに そのまま家で資格勉強をするのが 怖い事を先送りしているように感じます。

    今行動出来ない人は この先もずっと出来ません。

    狭い部分しか見えなくなっていた私に 目を開かせてくれたのは私の場合は母でしたけど トピ主さんはこの小町で色んな意見を知ることが出来ましたよね。

    それを幸せにつなげていくのは自分だけです。

    それから いざとなったら夫の母親は夫だけの味方です。

    トピ内ID:2437058584

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    実家に戻る事です。

    しおりをつける
    🎶
    SP
    とにかく別居をしてみましょう。
    そして主さんは働いて生活の基盤を作る。

    一度実家に戻り、また再構築の為に戻ったけど同じだったでしょう?
    つまり彼のその態度は直るものではないのです。

    またそんなに母親が良いのなら彼も実母と暮らしたら良いのですよ。
    おそらく彼の母親は息子が戻って来るのを嫌がってるとは思いますけどね。
    だから必死で主さんには離婚して欲しくないのですよ。
    やり難く面倒で経済的に頼れる訳でもないですから。

    うつ病でもスマホゲームやパチンコなど出来るのですから心配は要らないのでは?
    何となく最初うつ病で休職出来たので二度目も申請したら通っただけかもしれませんよ。
    二度目はちょっとズル休みっぽいというか・・。

    そして再度実家に戻ったら、謝罪があろうが、泣かれようが絶対戻らない事。
    戻ったら最後、また同じことの繰り返しですから。

    トピ内ID:5970469013

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    行動してみようと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    アドバイス本当にありがとうございます。
    自分のカウンセリングなんて考えた事も無かったです。夫をどうにかしなきゃ、私が耐えれば夫の親族も安心して全て丸く収まるんだと思ってました。今もこれは思ってる所があります。
    夏頃でしたのでハーフパンツになった時あまりのあざに義母もすこしひいてました。(初めて暴力を受けた時にかなり暴れて、田舎から義母に初めて私の家まで出てきて貰いました)暴れる怖さから一時的に私は自分の実家に帰ってもいいかと言うと、「息子が辛い時に自分一人だけ実家に帰るとかよく言えたね、帰るならあなたも一緒に、結婚してるんだし息子だけ連れ帰るつもりはない」と言われて、夫の実家に帰省しました。
    でもその後、これ(あざ)があるからね、一緒に温泉にも行けないね、笑って言われ私も笑ってごまかしてしまいました。その笑える感覚に衝撃でした。ごめんねとは言われましたが、暴力もうつ病からきてることだからね、息子も辛いからねと。治りかけに暴力が出ることがあるんだってと言われました。衝撃でした。
    もう義母は信用してません。一見まともな言葉をかけられるたびに息子の擁護ばかりで傷ついて振り回されてしまう自分が嫌です。そんな人の言葉を真に受けるな!と自分に言い聞かせるのですが、パートも辞めて社会との繋がりがなくなって一人で孤立してました。
    共依存なんて考えた事も無かったです。ハッとしました。カウンセリング受けられる所初めて調べてみようと思いました。自分もうつになったらやっと信じてくれるのかな等考えていました。おかしいですね。夫の良いところも知ってるし、仕事頑張りすぎてうつ病になったんだし、それで離婚となると死んでしまうんじゃないかと不安で。ずっと悩んでます。
    まずは自分の心の健康をやはり保つべきだと再確認しました。カウンセリングや相談する事、行動にうつしたいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:4631609177

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今月から職業訓練校に通う予定です。

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    半年間勉強してもう一度正社員を目指そうと思ってます。結婚後はパートしかしてなくて、夫がこうなったし今後もどうなるか分からないし非正規ではだめだ働かなくてはと思いました。でも最近は離婚した場合自立しておかなくてはと考え始めてます。

    トピ内ID:4631609177

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      離婚のための別居

      しおりをつける
      🙂
      ほむんー
      トピ主さん、まずその夫と離れましょう。

      うつ病を支えるなんて誰が言い出したんでしょうね。
      うつ病を普通の人に支えることは出来ません。本来であれば、地域の保健師が介入したほうが良いと思うのですが、仕事がいっぱいですしそう簡単にはいかないかもしれないですね。
      とにかく、うつ病の患者さんと一対一で、一つの家の中に閉じこもる状況は一番よくありません。
      密室の中で起こることは、何をしても外に漏れづらいので、無職になってしまって二人で生活とは、本当に怖い世界です。

      実家に帰ることです。

      幸いご主人はパチンコに出かけたりと、活動的な様子。義母がすぐさま連絡がつく状態から見ても、離れて大丈夫です。

      うつ病の患者さんを支えることはできないですよ。
      医療関係者であっても、時には疲れてしまうくらいなので、普通の家の中でこう言った寄りかかりが常時起きていると
      病んでいくのは当たり前です。
      病院に対応を任せ、専門家に依頼して適度な距離感を取らねばおかしくなります。
      義母はあなたに対して依存してますね。自分ができないことを、平然と他人に行ってしまうのは本当によくありません。

      まずあなたがすることは、最終的には離婚へ向けて実家に帰ることです。
      金銭に関して、特にシビアに決めてからあなたは去ったほうがいいですよ。もうそこには戻らない覚悟があったほうが良いです。

      いいですか。うつ病の人を支えることは、できないことなんです。
      そんなに簡単ではない。
      だから、支えられなくても全然悪くありません。
      物理的な距離を取らなくては、あなたが大変な思いをします。
      多分、ご主人はこれからもっと依存症などの症状も出そうですし、きちんとした医療機関での治療も必要だと思います。
      お酒を飲んでたりもしませんか?

      とにかく、離れることです。離婚してよいと思いますよ。

      トピ内ID:2165387498

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      幸せになっていいんだよ

      しおりをつける
      blank
      ふむり
      レスありがとうございます。
      言葉が届いたようで少しホッとしました。

      >私が耐えれば夫の親族も安心して全て丸く収まる

      夫の親族は、でしょう。
      では、あなたの親族は?

      天国のお母さんが知ったら悲しみませんか…
      もしあなたが私の家族だったら、引きずってでも実家に連れて帰って、弁護士雇ってその夫一家を訴えます。

      何故我慢しないといけないの?パートだから無職だからとか引目に感じていますか。
      お金は関係ないです。お金払えば人をいじめていいワケないでしょ。今時パワハラだって問題になる時代ですよ。

      暴力男を育ててアザを見て笑っている加害者家族を安心させる必要ありません。

      サンドバッグにならないで!
      誰だって幸せになっていいんですよ。

      もし次にそういう事がまたあれば、すぐに警察に電話してください。大袈裟だと思いますか?DVって警察が出動していい案件なんです。

      もし町で見知らぬ女の人が男に殴られて怒鳴られてる所を見かけたら、通報するでしょ?暴行ですよ、それ。

      離婚をスムーズにするため、暴言やモラハラは録音なり証拠を残して下さい。無料で使えるボイスメモのアプリもあります。いざという時のために試しに使って慣れておくと良いです。

      あざや怪我は証拠写真も残して下さい。

      人間には理性があります。夫婦は対等です。
      一方的な暴力や暴言を我慢しないで。鬱なら暴言okな訳ないよ

      おかしい、と気付けて本当に良かった。
      洗脳された状態です、
      もう一度いいますよ。
      義母も夫もおかしいです。

      内に篭らず、友達でもDV相談窓口でも何でもいいから、外の人に話して下さい。出来れば専門家が望ましいけど、書く事で整理されるならここでもいいです。
      こんなこと言うの恥ずかしいって思わないで。
      心が麻痺して辛いでしょ。
      我慢したら壊れちゃいますよ。

      幸せになるには、まずは目を覚ますことです。

      トピ内ID:5327459246

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん優しい

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      うつ病は仕方ない事だけど、トピ主さんの旦那さんに腹が立ちました。
      離婚は保留して、トピ主さんはその間に就職先を探した方がいいと思います。旦那さんの休職に付き合う必要ってあるのですか?

      トピ主さんの精神状態が心配です。どうか無理なさらないで下さい。もう限界と思ったら周りを頼ったり旦那さんと距離置いて下さい。

      トピ内ID:7359541175

      閉じる× 閉じる×

      怖い!

      しおりをつける
      チョコレート
      私なら、早急に離婚します。
      暴力がエスカレートして、万一、命を落とすような事になったら?
      お父様が、どれほど悲しむか…

      義母は、鬱病の息子を押し付けられても困るのでしょう。
      トピ主さんを、息子の元から離さない。

      「私が離れたら、自殺しちゃうかも!」ではなく、
      「私、またいつ暴力を振るわれるんだろう?」と、
      ご自身の命と健康な身体を心配した方がいい。

      トピ内ID:7215987669

      閉じる× 閉じる×

      心が乱れます

      しおりをつける
      🙂
      コロ助
      皆さんコメントありがとうございます。大切に大切に読み返してます。あれから会社とも連絡を取り合い夫も仕事にもう少しで復帰出来そうで、いい方向に進みそうです。

      嬉しいはずが心がモヤモヤします。会社と話が進んて復帰かもとの連絡を義母にしたのですが(復帰がどうなるか連絡するように話していた為)、やはり義母と話すとイライラして自分の心が乱れて制御出来なくなる感覚になります。

      会社としては私が一時的に実家に帰った事もあったということを耳にしたようで、だいぶ良くなってる事は理解しつつ、自分をコントロールして落ち着けて人混みに馴れるようにしたり来月位から復帰を考えて行こうかとの事で長い目で見て頂いているようでした。

      義母にその旨連絡すると、嫁が実家に帰ったっていってもあれは些細な夫婦喧嘩だったのにね、息子も正直に話しすぎなくてよかったのにね。働けないほうが息子は辛いんじゃないかな、と返され凄く腹が立ちました。手を上げられたのにそんな考えだったのかと腹が立って悲しいし、悔しいし離婚覚悟で実家に帰って、やっぱりもう一度頑張るぞと覚悟決めて戻ってきたのに心が乱れます。そう言われ腹が立って私が一人で全部見てきてるのに私も相談できる人もいなく辛いというと、義母は自分も死んでしまえたら楽になるかなと考えるとか、自分も辛かったなど言われました。義母は心配というだけで何もしてません。暴力の時一度来てもらいました。夫はほぼ毎日パチンコに行きます。朝から夜まで行くので夜ご飯は一人で食べてるなど話すと、一人のほうがゆっくり出来るよね私も一人で食べたい、学校も行き始めればあなたも張り合いが出来るからなど。70歳の夫婦なら一人にもなりたいと思うかもしれないけど、病気の人の面倒を見るためにパート辞めて元気になると夫はパチンコ、家で一人。自分何してるんだろうって虚しくなります。なんの為の夫婦なんでしょうか。

      トピ内ID:4631609177

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      見限って行動しましょうよ

      しおりをつける
      blank
      ふむり
      >なんの為の夫婦なんでしょうか。

      だから、皆さん離婚を推奨されてるのですよ。
      暴力男を育てた母親がまともな訳がないでしょう。まだ心のどこかで期待してるんですか。
      電話しなくていいです。
      言いなりになる必要が一つもありません。

      DV相談窓口やカウンセリングの受診の予約をして離れて下さい。
      シェルターなどもあります。

      主語が全部、夫が、夫が、になってます。
      実家があるのでしょう。
      物理的に距離を置いて、精神的にも離れて自分の人生を歩んでください。

      トピ内ID:5327459246

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