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    😨
    ゆみちゃん
    ひと
    表題の通り、友人に旅行に誘われました。
    コロナ禍のなかでは久しく会っておらず、zoom飲み会を何度かしていましたが、
    Go Toキャンペーンが友人の住む東京も対象になったということで旅行の誘いが来ました。

    一緒に観光し、宿では一人部屋…ならまだいいのですが、
    友人が候補に挙げてくるのはどれも一人で泊まると高い高級温泉宿の2人プランのみなので、そういった考えはないようです。

    自分も友人も絶対コロナに感染してないといえない今の状況で、
    同室で旅行をするのはまだ危険だと思うのですが…

    友人は普通に飲み会に行ったり他の友人とも旅行に行ったりしていますが、
    自分はそのどちらもこの半年間行っていません。
    自分が心配性すぎるのでしょうか?

    自分としては断りたいと思っているのですが、
    考えに差がある相手にどうやって断れば角が立たないか、アドバイスいただければと思います。
    自分にとって大切な友人なので、関係を壊したくはないのです…

    トピ内ID:6341343834

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    そうですね

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    🙂
    あみば
    コロナなので感染するリスク、させるリスクがゼロではないので旅行自体は賛成だけど今ではなくてコロナが収束してからにしたい、と正直に言えばいいですよ。

    万が一そんな事で壊れてしまう関係性なら、そもそも友人とは呼べないと思いますが。

    目に見えないコロナを「最近落ち着いてきているから」という安直な理由だけで旅行や外出を積極的にされてる人を見ていると、全くリスクを考えないんだなと思います。貴方はしっかりした考えをお持ちのようですね。

    トピ内ID:4252744206

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    2m離れ続けるってこと?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    今は、飲食店とかでも「1テーブル1グループ」って感じですよね。
    つまり、少人数グループ内の感染は許容しようってことです。

    同室宿泊を拒否するということは、移動中も観光中も2m以上の距離を保つって事ですよね?そうじゃないと感染対策になりませんから。

    マスクして2m離れるとほとんど会話できませんよ。
    出来たとしたら大声だし周囲もビックリします。

    自分が地方で、友人が東京ということだと思いますが、それだったら
    「まだ東京の人と旅行する覚悟がないから止める」
    しかないと思います。
    断り方としては、実家の用事が出来たとか、仕事が忙しくなったとか適当な理由をつけましょう。

    トピ内ID:3797726328

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    私はちゃんと話しました

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    💍
    ジュエル
    海外から帰国したいと言っている友人が、会いたいねと言ってくれたのですが、断りました。

    わたしには基礎疾患があります。60近い配偶者もいます。

    主人も私も仕事をしていますから、私たちも感染源になりえます。

    お互いに感染していたら、たった一回会うだけで、死なないまでも、重症化して後遺症も残りかねないし、その前の隔離生活だってしたくない。

    気を悪くするかもしれないけど、ここは万一を考えて今回はオンラインで会おうよ。もし、こういう私の考え方を大袈裟だとか、つまんないって思うなら、私はあなたと距離をおかないといけない。

    とLINEで書きました。そうしたら、どう思ったのかはわからないけど、返信ではとても感じよく理解を示してくれました。

    温度差ありますよね。でも、人によっては命に関わるんです。
    不安なまま旅行行っても楽しくないですよね。
    それをわかってくれないなら友人でいる必要あるかな。

    トピ内ID:9434426834

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    同室じゃなければ旅行に行くの?

    しおりをつける
    blank
    火の欲望
    1人ずつ異なる部屋に泊まっても、一緒に観光するなら感染リスクは同じだと
    思うのは私だけでしょうか。

    「GoToトラベルは始まったけど、個人的に安心して旅行を楽しめる気持ちになれない。
    申し訳ないけど…」みたいな風に言うしかないです。
    角を立てない断り方なんてありません。
    大切な友達なので関係を壊したくないとのことですが、
    相手がそれで気分を害するようなら、早かれ遅かれその価値観の違いで
    すれ違う関係ということです。

    トピ内ID:1930533774

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    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    クリスマスローズ
    わかります。私も、母が高齢で持病もちなので神経質になっています。

    友達とのランチもずっと行ってません。

    あくまでも、友達からの感染が心配‥というふうではなく、「主人があちこち出張行ってるから、万が一私が潜伏期間や無症状でうつすと悪いから」と相手を気づかう断り方にしてみては?

    本当に温度差は人それぞれですよね。私もほとほと疲れています。

    トピ内ID:9299679030

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    コロナ関係ない

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    🙂
    みぃむぅ
    こうなると、自分はどう思うか、どうしたいか、でしかないと思うんです。

    私は自宅に高齢者がいるので、2月以降遊びに出かけてないし、外では店員さんとか以外、人とも話していません。人が少ない時間に運動に出るけど、公共の乗り物にも乗らず、美容院もネイルも歯医者も、火急の用事でないものは全部後回し。

    こんなに用心する必要は、もうないのかも知れないなって思っています。ただ、後で後悔したくないだけなんです。
    だから、自分の行動規制を譲る気はないです。
    笑い話にされていても、陰口を言われてても、いっこうにかまいません。
    だって、不安に思いながら遊びに行くなんていやだから。楽しくないしね。それとか、遊んで帰ってきて、自分感染したんじゃないかって不安に思うこともいや。ただそれだけなんです。

    私がトピ主さんで、旅行を断ったら悪く思われるんだったら、私ならそれで全く構いません。ワクチンが出たり、コロナがインフルエンザのような扱いになって、あんなに怖がってバカみただったねーと言われても、ワクチンどころか、今の時点でそう思ってる人もたくさんいると思います。でも私はこうなんです。譲る気ないです。笑われても嫌われてもいいです。

    トピ主は、人に何か言われたり、断ったら相手に悪く思われたくないから意にそぐわないことを、今までもしてきたかも知れない。これからはどうするのかを問われているだけで、考えればいいのはそこだけです。

    コロナはきっかけに過ぎず、コロナがどれだけ恐ろしいか恐ろしくないかの問題ではないと思います。コロナ関係ないと思います。

    トピ内ID:5609339847

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    同室が気になる?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それ以前の観光は、一緒でもいいんですね。

    でも、実際感染リスクが高いのは、一緒に飲食しながらしゃべることだと思うので、それをしたならその後が別室でも同室でも、たいして変わりがないような気がしますが。。。

    こういうことに、「すぎる」はないので、心配ならまだコロナを理由に断ってもいいと思います。
    大切な友達なら、その不安を理解してくれるのではないですか?

    GoToの対象になったといっても全国的にまだ感染者は増えているのですし、気乗りせずびくびくしながらの旅行なんて、同行者だって楽しくないと思いますよ。

    考えに差があるのは当たり前。
    これからは、お互いにそれを受け入れなければいけない時期。

    大切なことですから、お友達を信じてきちんとお話してみては。

    トピ内ID:9327019725

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    どうとでも言えるんじゃないですか?
    コロナ落ち着くまで旅行は控えてる、でも良いし
    会社がまだ旅行を控えるよう言ってる、でも良いし、仕事が忙しくて無理、でもなんでも良いと思うのですが。

    トピ内ID:2619434124

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    誰か

    しおりをつける
    💋
    木綿の靴下
    私もまだ慎重派です
    友人との食事も先日の4連休誘いたかったけど
    我慢しました
    万が一を考えるとね…
    断る口実としては「高齢の親」「会社から釘」
    とかになるよね
    実際感染すると会社に多大な迷惑をかける
    それだけは避けたい
    皆そう言いますね

    トピ内ID:3598965008

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    普通に断ってOK

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    コロナ怖いから

    が一番無難だと思います

    または、コロナ理由でボーナスがなくてね
    みたいな感じ

    今はちょっと無理かなぁって
    ワクチンができたら行こうねでいいのでは?

    キャンペーンはお得ですが
    なんだかんだでそこまで利用もされてないとかいないとか

    あなたはこの友人と切れたくないと心配していますが
    すでに無理して付き合っている時点で難しくなっていくのが予想できます

    本当に友人なら、こんなところに相談せずとも
    お断りできると思います

    この禍について、温度差は様々ですが
    東京でも普通に生活していても、
    コロナに感染する確率ってものすごく低いんですよね

    ともかく
    行きたくないものを無理に行く必要はないと思います

    トピ内ID:5692238879

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    親が病気持ちで…

    しおりをつける
    🙂
    もふもふ
    親御さんなど身内が病気持ちでコロナをかなり警戒しているため、旅行は控えてくれと言われた。
    私はとても行きたかったんだけど、やはり命に関わることだから断れなくて、ごめんね。と。

    トピ内ID:4726525608

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    そのまま言いなよ

    しおりをつける
    blank
    んー
    考えに差があったら言えないって友達なの??

    うーん、同室かぁ…
    私心配症だから、同室の泊まりならコロナが終わってからにしたいな

    →じゃあ落ち着いてからにしよっか

    ってなりません?

    トピ内ID:3508026665

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    角の立たない

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    断りなんて原則無いそうです。寧ろトピ主さんの考えをそのまま正直に話して断った方がいいと思いますよ。
     例えば「来年4月以降だったら行くけど今年度は何処へも行かないと決めている」とかなんとか言って。
     Gotoキャンペーン高級温泉宿でないとお得感が無いそうですよ。そして高級温泉宿は大抵が一部屋二名で料金が設定されていますよね。友人は今だったら安く泊まれるのでトピ主さんを誘ったのだと思います。
     逆に聞きますがトピ主さんはどういう風に断るつもりですか?ここでアイデアが見つからなかったら。

    トピ内ID:7864976710

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    そのまま

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    コロナが心配で私自身は出来る限り自粛中だから、まだ旅行へ行く気分にはなれない

    と正直に言うしか思いつきません。
    それで角が立ったり友人関係が壊れるようなら、所詮その程度の関係なのだと思います。
    本当の友人なら厳しい事だって言いますし、それで友人関係が壊れたことはありません。

    トピ主さんが心配性過ぎるとは思いません。
    私は専業主婦なので、週2程度の買い出し以外はこの半年ひたすら引き籠り続けています。行きたい所とかやりたい事は色々あるけれど人々が接触しなければ拡大しないものですから。
    私一人が引き籠っても他の人が動き回れば意味無いんですけどね(涙)

    トピ内ID:5257076551

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ゆみちゃん
    トピ主です。皆様レスありがとうございます。

    別室ならば…と思いましたのは、
    屋外でマスクをした状態で観光するならばまだリスクは少ないけれど、宿の部屋ではどうしても窓や扉を閉じた状態でマスクを外してしまうため、同室がネックになっておりました。
    けれど、旅行には一緒の食事等も伴うことを失念しておりました。ご指摘ありがとうございます。

    似たような状況の方のお考え・体験談・アドバイス…ありがとうございます。とても心の頼りになります。

    「不安なまま旅行に行っても楽しくない」
    「正直に言えないのは本当の友人ではない」にはっとさせられました。

    「主人があちこち出張行ってるから、万が一私が潜伏期間や無症状でうつすと悪いから、と友人を気遣う」はすごくいいですね、使わせてもらいます…!
    もうこれで縁を切られたらそれまでの覚悟で、はっきり断ってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6341343834

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      同室じゃなくても

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      昼間は一緒に観光したり食事したりするのでしょう?
      宿泊だけ別にしてもさほど意味が無いような・・・
      正直に『今はまだ旅行に行く気分じゃないんだ。
      もっとコロナが落ち着い頃に行こうよ』
      って言った方がいいと思います。

      トピ内ID:8629705957

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      面白い

      しおりをつける
      🙂
      さりー
      世の夫婦やカップルは
      毎晩夜な夜な濃厚接触をしているというのに

      他人と違うベッドなのに
      旅行で同室に泊まるのは
      怖いんですね

      ダブスタなのか
      わざと言ってるのか…

      興味深いです

      トピ内ID:5667824679

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      断り方

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      トピ主さんが採用しようと思っている
      「主人があちこち出張行ってるから、万が一私が潜伏期間や無症状でうつすと悪いから」は、
      相手から「大丈夫だよ、気にしないで」などと返される可能性も一応考えといた方が良いと思います。

      はっきり断るなら相手への心配を前面に出すよりも自分の気が乗らない事を前に出さないと、もし相手への気遣いからの断りに大丈夫だと返されたらもう「自分が行きたくない」という理由を出せなくなってしまいます。
      そうしたら「私を気遣う振りして自分が行きたくなかっただけじゃん」となる可能性も。

      トピ内ID:5257076551

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      そのまま言って大丈夫ですよ!
      考え方の違いはあるのが当たり前。
      心配だから…と断られて嫌な気になんてならないと思います。
      縁が切れたり不和になる原因は、
      「相手に価値観を押し付ける」場合です。
      主さんは「旅行するなんて信じられない!」などと友人を非難したりしませんよね?
      それなら大丈夫なんですよ。
      「今回はごめんね。落ち着いたらぜひ行きたいな。楽しんで行ってきてね!」
      でいいんです。

      トピ内ID:5348472206

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🐱
      カモミール
      私はこの一月ほとんど感染者が出ていないような地域に住んでいるので、
      「東京」と聞くと、やはり身構えてしまいますね。

      こういうことについての感じ方は本当に人それぞれ違うと思うので、何が
      正解、ってないと思います。

      でも、一緒に旅行とか、まして同室で過ごすって、私なら絶対に避けたいです。

      ちなみに、つい先日、東京在住の友人が「帰省するから、3~4人で食事しよう。」と別の友人を介して言ってきました。
      すごく迷ったのですが、私は80代の喘息持ちの母と同居していることもあり、
      誘いをお断りしました。

      トピ内ID:3917161655

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      友達なら断っても大丈夫なはず

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      私は特別神経質になってない部類です。同じ感覚の友達と頻繁ではないですがランチしたりはしました。
      グループの中には子供の習い事(試合などがある)などの理由でなかなか会えない人がいます。
      本当にその理由で都合がつかないというのが事実かもしれませんが、もしかしたらコロナが出てる間は集まりには参加しないという考えの可能性もあります。
      でも別にどちらでも気にしません。
      コロナを理由にハッキリ断られようが、他の理由を付けて断られようが問題無いです。
      友達ですから。相手の考えは尊重しますし、会えなくてもLINEとかでも充分です。

      トピ内ID:4356971826

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