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    ママ友・・いつまで続けないといけないですか?

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    🙂
    ルミ
    ひと
    子供が幼少期の頃からのママ友についてご相談させて下さい。
    友人になってから10年以上。現在子供たちは高校生になっています。

    その間、私は主人の転勤で何度も引っ越しており現在は当時とは全く違う県で暮らしております。(新幹線または飛行機を利用する距離です)

    そのママ友と過ごした時期は子供がヨチヨチ歩きの2・3年です。
    しかもあまり馴染めなかった土地でどちらかと言えばそんなに良い思い出のない場所でした。
    現在の土地では友達、仕事にも恵まれ幸せに暮らしています。

    しかし、当時のママ友から今でも頻繁にメールが来て、年に何度も遊びに行きたい、と言われます。コロナの時期も言われました。

    毎回お断りしていますが、毎年私の誕生日にはプレゼントが届きます。
    節目にはお花などが送られて来ます。

    その度、お礼のメールをするのですが、その時に「メールではなく電話で話したい」と言われ電話がかかって来ます。
    電話では現在の子供の状況、当時一緒に過ごしていた他のママ友やそのお子さん達の近況、彼女の旦那さんの事など自慢話が続きます。

    もう彼女のお子さんの顔も覚えていない状況ですし、我が家の子供たちの事も根掘り葉掘り興味を持って聞かれる事も疑問を感じます。

    この関係をいつまで続けるのか・・と思うと憂鬱で自分の誕生日に恐怖を感じます。

    もうすぐ私の誕生日が来ます。「もうご辞退させて下さい。お願いですから送らないで下さい。」と言いたくてたまりませんが、傷つけてしまう事はしたくありません。

    どうやったら彼女を傷つけずに縁を切る事ができるでしょうか?
    皆さんだったらどうされますか?

    トピ内ID:0167809279

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    そんな都合の良い話は無いです

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    🐴
    ミル
    疎遠にしたくて相手を傷つけないようにしたい。

    そんな事は無理でしょ。
    主様の気持ちが辛い分、相手も辛いですよ。
    一度だけ我慢して辛いメールを送るか、一生このモヤモヤを引きずっていくかです。

    彼女は主様を親友と思っているんでしょうね。

    次の誕生日に相手に贈るのをスルースか、自分の誕生日の前に「もう誕生日を嬉しいと思える年は過ぎました。今年からはプレゼントを辞退します。」
    と送るかです。

    トピ内ID:6482439042

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    お断りしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    ママ友の住む地域へ戻る可能性がないのなら
    お断りもありなのではないでしょうか。

    「子供が高校生になってお金がかかるようになり
    頂いた物に対するお返しの予算が捻出できない」とか。

    トピ内ID:7651733109

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    ブロックすれば?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    お友達は昔からの友達も大切にする人で トピ主さんは その場その場借り着の友達付き合いをしたい人、なんですね。

    私は 小さい頃に出会った友達も沢山いますから、どちらかと言えばお友達に近いタイプです。
    小さい頃にしかあったことないとはいえ、たまに写真とか見せてもらえると成長を感じますし、大学に入ったとか就職が決まった。。。とか色々教えてもらえると「ああ、良かったなあ」とか思う方です。友達なので自慢には聞こえませんし、いい話なんだから聞いていても嬉しく思うものです。

    私の子供たちには そういう幼児のときからの付き合いで 数年に1度しか会えないけれど、子供達も交流がある友達も何人かいて、互いに成長を見るのは 楽しみですし、そういう長い付き合いってなかなかできないから貴重に思っています。

    彼女にとっては トピ主さんは そんな大切な友達の1人だったが、トピ主さんにとっては そこまでではなかった。
    ならメールアドレス変えた、とかラインブロックしちゃえばいい話なのでは?

    連絡ができなくなれば、それでもうおしまいになりますよ。
    それが無理なら うそでも「ちょっと具合が悪くなってしばらく連絡とれないから」とでもいって 連絡絶てばいいのでは?

    トピ内ID:1787672097

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    縁を切りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >もうすぐ私の誕生日が来ます。「もうご辞退させて下さい。お願いですから送らないで下さい。」と言いたくてたまりませんが、傷つけてしまう事はしたくありません。

    言えば良いんじゃない?
    プレゼントを受け取ることが負担になっていることを
    別に縁を切らなくても、難しいことではないですよ?
    相手も傷つかないと思います。

    今忙しいと、電話は断れば良いでしょう?

    何をそんなに悩んでいるのでしょう?

    しかも縁を切りたいと思っているのなら、
    傷つけずに何て無理でしょう?
    フェードアウトではなく絶縁なら、相手を傷つけることを恐れていては出来ませんよ?

    でも・・・絶縁するほどのことなのかしら?

    トピ内ID:0293190037

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    うーん

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    🙂
    さくら
    高校生ともなる大人同然の子どもが居る母親を、ママ扱いもおかしな話。
    オカン友ですよね?


    適当にあしらえば?
    もう充分じゃない?

    トピ内ID:7391296100

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    嘘でも良い

    しおりをつける
    blank
    相手にするから
    「ピンポーン」の音を録音しておく。
    彼女から電話が来て、話し始めて数分後に再成。「あら、ごめんね、誰か来たみたい、じゃあまたね」でさよなら。あとは放置。毎回これで逃げましょう。来たいと言ったら「コロナでダメ」で良いんです。

    義母がよく使う手です。

    トピ内ID:7342016100

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    電話番号を変えましょう。

    しおりをつける
    💡
    彼女はあなたを親友と思ってるんじやないでしょうか?しかし、あなたはただの友達感覚。おそらくこの10年の間に彼女の無神経で見栄っ張りな性格に嫌気がさしたのかな?彼女がもし?人間的に誠実で性格のいい人だったらあなたはずっとおつきあいしてたでしょうね?むこうは積極的に接近して来られる。あなたは逃げ腰。縁を切るチヤンスは何度かありましたよ。転勤で何回か引っ越しされた時に電話番号を変えて住所を教えなければよかったですね。手紙を書いても無意味です。また返事がきて終わりません。私だったら電話番号変えます。住所ばれてるからまた手紙がくるかもしれない。その時は受け取り拒否してください。確か、住所が見当たりませんでした。と、郵便局の人がスタンプを押すのでは?郵便局に訪ねるか?友人に頼んで試しに受け取り拒否して友人とどんなスタンプが押してあるか確認したらいいですよ。(引っ越したふり作戦)です。

    トピ内ID:4899019184

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    これまで相手に気付かれなかったがずっと傷つけてきた

    しおりをつける
    blank
    21美
    断われない人って罪だなと思います。
    トピ主さんにしてみれば、連絡してくる相手が悪いのかもしれませんが、お相手の立場になってみると、迷惑だと思いながらプレゼントを受け取っていただなんて、失礼な話だと思いませんか?
    その気もないのに物だけ受け取るなんてあまり褒められたことじゃありません。
    これまでの無礼を思えば、プレゼントの受取拒否をしてくれたほうがいい。
    きれい事を言うのはやめ、今すぐ縁を切られたらいい。

    トピ内ID:0512699517

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    今までいくらでも機会は有ったでしょうに

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    これまでいったいどれぐらいの頻度でやり取りしてきたのですか?
    何度も引っ越してるのだから、その度に自然と疎遠になる機会はいくらでも有ったでしょうに。
    彼女からしてみたら、いつまでも相手にし続けてくれる貴女が手元に残った、というだけでしょう。他の人なら自然に疎遠になっていくでしょうから、貴女が相手を助長させたことは間違いありません。縁切りたいとまで思ってるのに、これまで相手し続けてきたなんて偽善者ですよ。

    もう引越の予定は無いのですか?有るのならその時が絶好のチャンスですけどね。
    住所を知られてるのはまずいですね。

    のらりくらりの方法ならいくつか。
    次回誕生日プレゼントが届いてもお礼のメールはせずに放置。届いたかの確認メールが来ても、しばらく放置。2,3日後に、「届いてます。いつももらってばかりで心苦しいので今後は不要です」とそっけなく返信。
    その後の返信は、放置。
    相手がヒートアップしてきたら「最近ちょっと体調悪い日が多くて。子供関連で忙しくて。旦那の仕事が忙しくて」と言訳だけ羅列して返信。だからあんまりもう連絡できないかも、とほのめかす。

    とにかくのらりくらり。すぐには返信しない、で、徐々にフェードアウト。
    一回「今後は不要です」と断ったのだから、その次また何か送ってきたら、受け取り拒否。受け取り拒否ができないなら、もらい続けるしかない。
    ですが、返信はしてはダメです。

    または、「また引越すことになった」と嘘つきますか。引越理由に音信不通になる。
    その後、何か送られてきたら「宛先不明」と書いて送り返す。
    本当に引越すなら問題ないですが、その彼女が家まで来てしまうような行動力ある人だったらまずいですけどね。

    いろいろ書きましたが、私なら最後ぐらい誠実に対応したいです。今までのお礼と今後は不要であること。この連絡が最後であること、書いて送ります。
    貴女次第です。

    トピ内ID:8727817693

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    嫌われる勇気

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    💋
    曖昧模糊
    そんなタイトルの本がありましたね
    もう嫌われたっていいんだから
    誕生日祝いはいりません
    付き合いもこれで終わりにしたい
    子どもの顔ももう覚えてないし悪いけど…
    とメールすればいい
    傷つけたくないから「遠回しにやんわり」は
    伝わりませんから

    トピ内ID:9671503205

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    そんな魔法の言葉は無いんですよ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >傷つけてしまう事はしたくありません。

    それは相手の事を思ってではありませんよね。
    貴方自身が相手から何か言われて傷つけられることが嫌なんですよね。

    相手に嫌な思いをさせたくない、つまり自分も嫌な思いはしたくない。
    そんな魔法のことばがあったら教えてくださいってことですよね。

    自分が断りの言葉を使いたくないってずるずるきた結果なんですよ。

    >「もうご辞退させて下さい。お願いですから送らないで下さい。」と言いたくてたまりませんが

    それをあなたが言う以外に手立てはないんですよ。
    本来ならもっと早くにそうきちんと伝えるべきだったんです
    ずるずると贈り物だけもらっておいてメールだけおくって

    ご自身のしてきたことの結果です
    きちんと断るです

    トピ内ID:0447495016

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    お礼のメールも止めたら良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    何にも反応しないの
    そして、引っ越しても住所も教えず
    今のうちにアドレスも変えた方が良いと思う
    電話も着信拒否設定にして
    見知らぬ電話には出ないことです

    いつまでも相手するから続くんだと思います

    トピ内ID:4168147328

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    似た経験があります。

    しおりをつける
    😠
    スッチ
    ママ友関係ではありませんがトピ主さんと同じような経験があります。私の引越しをきっかけにご近所だった方から節目に贈り物が送られてくるようになりました。これは私のミスですが引っ越しの際に年賀状のやりとりをしたいと言われ住所を教えてしまいました。これが間違いでした。
    それから5年、年に2回必ず贈り物が届きます。
    こちらもお返しをしますが段々とこの関係が億劫になってしまい、今年はお返しと共に手紙でこれまで充分にしていただき感謝している事、今後は贈り物等のやり取りは辞退させていただきますと一筆したためました。年末にまた贈り物が届いたら同じ内容の手紙だけ送ろうと思います。相手の方も私が何もリアクションを起こさず贈り物等のやり取りをしていたので後に引けなかったのかも知れません。近況報告なら年賀状だけで充分ですよね。

    トピ内ID:2725400983

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    プレゼントが届いても

    しおりをつける
    とまと
    お礼のメールはしない。
    電話は着信拒否。

    いくら鈍感でもこれで避けられていることは気付くと思いますよ。

    トピ内ID:3879569464

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    何度も引っ越してるのに住所を知ってるのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    なぜ先方に住所や電話番号を教えるのですか?
    私も子供が小さい頃のママ友はいましたが、互いに引っ越して、しばらく年賀状のみのやり取りの後「もうこれは会うこともないな」と思ったら年賀状を出さず、そのまま疎遠です。
    先方は引っ越し後の私の住所は知らないし、共通の友人もいません。

    毎回会うのを断っているなら、引っ越し先を伝えないようにしましょう。

    贈り物も返送しましょう。
    「遠方に引っ越したので、お付き合いは難しくなりました。
    頂き続けることも申し訳ないので、今後はご遠慮ください」
    と丁寧に言葉を選んで断ることは相手を傷付けるとは思えないです。

    それとも相手が怖いのですか?
    断って逆上されると思ってますか?

    だったら余計に引っ越しの歳にそのまま縁切りしたらよかったのに。

    何だか抜けてるというか、うかつというか、トピ主さんもちょっと変ですね。

    トピ内ID:6926739059

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      お礼プラスお断りのお手紙を書く

      しおりをつける
      blank
      yuki
      来る前にお断りは出来ませんが、古来から贈り物をお断りする方法は変わりないと思います。

      お礼のお手紙に、今後は不要ということを書きます。具体的な文面は検索してみてください。

      迷惑なんだよ、いい加減に気づけよとはかけませんが遠回しにお伝えする定型文があります。プラス倍返しです。

      お中元とかお歳暮とかでも普通に行われる定番の方法です。

      一度で気づいてもらえないこともあるけど、一度そのお手紙プラス倍返しをしてもまた来たらまるっと返送でいいと思うよ。

      がんばれー。

      トピ内ID:5463808467

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      気を持たせてしまった

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      🙂
      唐揚げ
      何度か引っ越すうちに、自然と疎遠になるものですけどね。いい顔をしすぎたのではないですか。もう辞退したいとハッキリと伝えるしかないと思う。縁を切るなら、お互いに傷つくのは致し方ないのでは。

      トピ内ID:2853510282

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      揉める勇気 断る勇気

      しおりをつける
      blank
      断りマン
      >もうご辞退させて下さい。お願いですから送らないで下さい

      そのまま言ったらいいやん


      >傷つけてしまう事はしたくありません

      ならば我慢するしかありませんよ、主さんみたいな人はいつもこんなこと言いますね。

      揉めたくない?嫌われたくない?

      自分の負担と天秤にかけてそれでもいい人でいたいなら我慢するしかありません。

      私ならずばっ!と断るけどね、別に嫌われてもいいし、そんな遠くに住んでる人疎遠になっも自分の人生全く影響ないし。

      トピ内ID:7260851201

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      えーー

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      ママ友と上手く付き合わないと子供がいじめられるとかいうならしょうがなく付き合うけど、もう子供も高校生でご近所に住んでるわけでないんですよね?
      私なら電話が来ても無視!LINEもブロックか既読スルーします!
      トピ主さんは真面目で優しい方ですね。
      相手を傷付けずに縁を切る方法なんて都合のいい方法はありません!
      我慢して一生付き合うか、スパッと「迷惑!もうやめて!」と言って切るかの二択じゃないですか?

      トピ内ID:8004431009

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      お礼とお断りの仕方。

      しおりをつける
      blank
      んー
      >「もうご辞退させて下さい。お願いですから送らないで下さい。」

      お歳暮辞退の文例です。
      こういった品物のやりとりの辞退はよくある話です。

      これをお友達との関係性に変えて、ご自分の言葉で書いてみて下さい。
      今までありがとう、これからは物はいらないよって感じで。

      ・・・

      この度はお歳暮の品を頂戴しまして、誠にありがとうございます。
      いつも何かとお心にかけていただきまして感謝申し上げます。

      日ごろご無沙汰ばかりで何のお役にも立てませんのに恐縮しております。

      ○○さまのご厚意はいつも大変ありがたく存じますが、今後はどうかこのようなお気遣いなさらないようにお願い申し上げます。

      あたたかなお心遣いに対し、堅苦しいことを申しますようで誠に心苦しい限りではございますが、今後も末永くお付き合いのほど、お願い申し上げます。

      トピ内ID:4264917749

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      お誕生日前にメールを送って、それっきり

      しおりをつける
      😨
      アジサイ
      長い間お付き合いくださり、ありがとうございました。
      申し訳ないのですが、遠方のお知り合いとの関係を続ける事がが負担になりました。これより、〇〇様との一切のお付き合いを終了させて戴きます。
      今後はご連絡を頂きましてもお返しできないかと思います
      誠に勝手ではございますがご無礼のほどどうぞご容赦いただきますようお願い申し上げます。


      ルミさん、苦しくても頑張って下さいね。

      トピ内ID:1477143220

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      傷つけずに断るのは無理

      しおりをつける
      blank
      nemo
      受け取ったプレゼントに手紙を付けてお返ししましょう。
       ・引っ越した今は遠距離のお付き合いをする気はない
       ・友達だったのは子供同士であり、自分達ではなかった
       ・少なくとも自分はあなたに何の感情も持っていない
      それをきちんと伝えましょう。

      反応が怖いのであれば、プレゼントを返送すると同時にママ友からの連絡は着信拒否にしましょう。

      トピ内ID:7219078372

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      ご自分次第でしょうに

      しおりをつける
      🙂
      マッサージ
      恐らく他のママさんはアッサリお付き合いを切り捨てたから、いつまでも相手してくれるトピ主さんにしがみついているのではないでしょうか?
      ラインは未読スルー、贈り物は固辞し万が一届いても返送しますとも言う、それでも届いた場合は受け取り拒否または送り返す。

      私の場合、ママ友さん等とのおつきあいで、価値観の違いを感じ、お付き合いが楽しくないなと思ったら誘われてもお断りするし、誕生日プレゼントも固辞しましたよ。相手に感じ悪いと思われても構いません。だってこっちの方がすでに相手のことが苦手なんですから。逆に嫌われた方が都合がいい(笑)

      トピ内ID:8139067065

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      悪く思われてもいい。勇気を出して

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      誕生日プレゼントや節目のお花「遊びに行きたい」「電話で話したい」…すごいですね。そのママ友さん。
      とてもマメで良いママ友というよりは、何か執着の様なものを感じて怖いです。
      私はもう子供が成人してますが、私や周りでも子供が幼少期からのママ友とずっと続いている人はいますよ。
      転勤で遠くなって、年賀状やまたにLINEする位の友達もいるし、こちらに遊びに来て懐かしいグループが集合する事もあります。
      それはお互い友達だと思っている。会えたら嬉しいと思っている間柄だからです。どちらか一方でもそう思っていなければ自然と疎遠になるものです。
      貴女は自然に疎遠に出来るチャンスがいくらでもあったのに、いい人でいたかったのか勇気が無かったのか分かりませんが、貴女自身が必要も無いのに頑張って不自然な関係を続けてしまった結果なんですよ。
      また引っ越す機会があったらそれが一番チャンスですが、当分無さそうですか?
      もうハッキリお断りした上でシャットアウトした方がいいですよ。
      お誕生日が近いなら今すぐにでも。
      相手を傷付けたくないという気持ちも分かりますが、時間をかけると貴女が精神的にまいってしまうと思います。
      貴女がまずお断りの連絡をしたら、たぶんそのママ友さんなら「どうして!?」と迫ってくる可能性が高いです。電話してくるでしょうね。
      それに対応出来ますか?
      物を頂くのはもう心苦しい事。日々の生活が忙しく、遠距離の人と関係を続けていく余裕は無い事。今までのお礼。
      丁寧にお断りのメールを入れたら、心を鬼にして?全て断ち切って下さい。胸が痛むかもしれませんが一時の辛抱です。
      このまま続けていくより、何とか穏便にとやんわり断ってママ友さんに分かってもらおうと労力を費やすより、スッパリ断ち切る方が絶対お互いの為です。
      着信拒否か番号・アドレスを変える。
      物が届いても受け取らない。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:4084897262

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      はっきり言えばいいのに

      しおりをつける
      blank
      みかん
      トピ主さんは、いつも受身なんでしょうね。

      >>いつまで続けないといけないですか?

      いけないですかって…自分が嫌だと思ったら、みんな自分で断るなり何なり、対応していますよ。そのママ友のようなタイプの人は、嫌だと言えない人、断れない人に、つけこんでくるんです。

      トピ主さんももういい年齢ですよね。自分の気持ちくらい、自分できちんと言えないのでしょうか。

      ちなみに、そのママ友のような人、私は苦手です。トピ主さんにもお子さんのことを根掘り葉掘り聞いてくるとのことですが、

      >>電話では現在の子供の状況、当時一緒に過ごしていた他のママ友やそのお子さん達の近況、彼女の旦那さんの事など自慢話が続きます。

      よその話もトピ主さんにしてくる。スピーカーみたいな人ですね。で、自分の地元の知り合いに「今、トピ主さんはこうこうで、トピ主さんのお子さんはこれこれなのよ」と吹聴していることでしょう。付き合いたくないタイプです。というか、ママ友にすらなりたくないです。

      トピ内ID:9370261193

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        傷つかないから大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        凛々子
        そんなふうに自慢話ばかりしてるから他に友人がいなくてトピ主さんに執着してるのよ。
        そういう図々しい人間はそれくらいの事で傷つかないからハッキリ断っても大丈夫です。

        多少はご立腹されると思いますが・・(笑)
        住んでる場所が離れているなら別に気にすることないのでは?


        ここで断ち切らないと一生粘着されますよ、がんばって。

        トピ内ID:8137270293

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        へぇー

        しおりをつける
        blank
        あるる
        馴染めなかった良い思い出のない土地で、唯一?(でもないのでしょうけど)仲良くなれた人って、私ならとても貴重な存在と思ってずっと連絡とりますけれどね…。

        トピ主さんの書き方だと「グイグイ来られて嫌だ」的な感じですけれど、私には、その方が特に悪いことをしているようには思えません。たぶん、頻繁に会えなくなっても、自分が友人と思う人には折々に連絡を取るような人なのでしょう。その場限りのママ友ではなく純粋にトピ主さんを友達と思っていたから、離れた今も、他の友達にするようなことをトピ主さんにもしているだけの気がします。読ませていただく限り、普通のいい人です。

        けれど、トピ主さんはもう彼女と疎遠にしたいと思うのですね。
        残念だけど、そもそも最初から温度差があったのでしょう。

        傷つけないように疎遠になるには、何も言わずに各連絡先を変えて、そのまま消えるしか方法がないと思います。プレゼントが届いたら受け取り拒否しましょう。私は一回、諸事情でとある荷物を拒否したことがありますけれど、その際、宅配会社の方に事情をお話ししたところ、「では、もうその住所に住んでいないということにして返送しておきますね」と、上手く対処してくれました。

        しかしまあ、個人的な感想ですけど、うーん、なんだか寂しいお話でした。近くにいるときだけ友人のふりで、あとはサヨウナラですかぁ…。その人の子どもも覚えてないし近況もどうでもいい、そうですか…。
        いや、まあ、それもひとつの価値観ですけれどね。私みたいに、長く続いている遠くの友人しかいないっていう逆パターンも、それはそれでどうかと思いますし。笑

        トピ内ID:9495917568

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        電話は受けないでスルーしていく

        しおりをつける
        🛳
        ユカ
        電話で話したい、と言われるとはルミさんはよほどその方から気に入られているのですね。ルミさんが丁寧で感じよく接してこられたからでしょう。

        そのママ友さんとのことが負担になっているなら、自分は徐々にスルーしていくほうに一票です。
        電話には出ないようにする。メールもしなくていいのですが、もしするならごく短く。普通の人ならそれでわかると思います。

        自分も以前ご縁があってなかよくさせてもらった方がいましたが、電話まではかけません。当時幼稚園児のお嬢ちゃんがいてかわいかったなーと思い出しています。彼女からかわいい手紙を頂いたことが何回かありましたが、成長とともに減り、それでいいんです。

        もう離れてだいぶ経ち、ずいぶん事情が変わったと思うので、今はほぼ年賀状のやり取りのみになっています。

        頻繁にメールするとはその方はさみしいとか何か心にあるのかもしれません。
        ルミさんは無理して相手の期待に応えようとしなくていいのです。

        自分としてはお断りのメール手紙など送るのは控えたほうが無難に思います。

        トピ内ID:2003249130

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        お互いに傷ついてイーブンだわさ

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        🙂
        ニラ子
        人間関係ってそんなもんよ。切りたい方も切られた方もお互いに辛くて痛み分け。アナタだけが傷つかない方法は無いの。

        これまでに疎遠にする方法はあったでしょ?何度も住所が変わったのにそれをいちいち教えてるんだもの(笑)繋がりたいと思われて当然だわさ。
        嫌ならハッキリ言って嫌われるしかないわよ。

        トピ内ID:8201383779

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        気持ちがわかります。

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        🐱
        りらっくま大好き
        ご友人はとぴ主さん以外の皆さんにもしているのでしょうか。

        私の地元友人にもいました。とても情深い人で気遣いがとてもできる人なので友人知人が多い人です。

        私自身の誕生日、子供の誕生日、そして私達夫婦の結婚記念日まで覚えていて(というか記録してあるんでしょうね)都度おめでとうの連絡がきます。

        また、子供と私の誕生日のプレゼント交換を望まれていて、長らくしていましたがわたしは苦痛でした。

        その友達含め6人のグループでしたが、独身の友達には本人への誕生日祝い、そして結婚した友達には私と同じだけ。彼女はしていました。

        私も転勤で引っ越し先が遠くなり、もらったら返すのが辛くなり、頂いたものも使わず無駄になることも多かったので、友人関係は大事にしたいが頻繁なやりとりはいらない。プレゼントもいらない。プレゼント交換とお祝い交換辞めたかったです。

        で、会う頻度減らしとプレゼント交換を辞めたい旨を、7年前に意を決して伝えました。私の友達は他の皆にもしていたので、他の皆と友達がしたいならそれはずっと続けてほしいということ。私自身は頂いたプレゼントが無駄になってしまうことも多く申し訳ないので、今までの感謝ともう辞めたいと思っていることをメールで伝えました(やっている友人たち全員に)。

        友達はなかなか理解してもらえなかったですが、友達の一人が「うんうん、わかった」と理解してくれ、年に数回会えるときは会う友達関係はそのままですが、プレゼントのやりとりはなくなりました。気持ちがとても楽になりました。


        これを機に、カラオケや旅行に皆でいくのが恒例になっているのも、楽しみにしている人だけで行ってもらえたらうれしいと、徐々にそういう関係からも足を洗いました。

        トピ内ID:5759105176

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