詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「浮気するかも」ってどういうこと?

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    わたあめ
    恋愛
    今お付き合いしている彼の発言について、相談があります。20代前半学生です。
    今お付き合いしている彼の海外赴任が決まりました。
    10月末には日本を発ちます。赴任期間は2年で場所はまだわからないとのことです。

    今後の私たちのお付き合いとして、彼は別れたほうがいいと言ってきました。しかし、遠距離でもやっていきたいという気持ちがある私は、再度説得すると、「わたあめのことは好きだけど、俺、遠距離だと浮気するかもなぁ。わたあめもどうなるかわからないしね」と言われました。

    彼自身が浮気してしまうかもしれないという弱さから別れを告げてきたのかと考えると、あまりにも正直すぎてびっくりすると同時に、あきれてしまいました。

    今後のことに関しては彼に委ねている状態なので、どうなるかはわかりません。私自身、気持ちがせめぎ合っていています。
    彼は私のことが嫌いになってはいないこと、こんな言葉を言われてもまだ彼が好きという気持ちがあります。また、自分勝手な意見ですが、やってみないとわからないし2年なら大丈夫なのではないか、人生経験として遠距離恋愛も経験してみたいという思いもあります。しかし、この発言は彼の優しさと受け取って、私から別れを告げた方がいいのかとも思います。

    みなさんだったらどのような選択をするか聞かせていただきたいです。

    また、遠距離恋愛なので、寂しいのはお互い様だと思うのですが、物理的に会えないと男性はしんどいものなんですかね。それとも、彼の場合、会える距離であっても浮気をするようなタイプなのでしょうか。

    今の自分の状況を冷静に見ることができないので、いろいろなアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:1972818975

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 188 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    キープします

    しおりをつける
    🐧
    遠距離恋愛で彼が別れようと言い、主様が嫌だと言ったのですね?

    彼は主様と別れたかったのですよ。
    だから赴任先も決まらないのに別れようって言われたんです。

    でも嫌だって駄々をこねるから、普通はそのまま自然消滅を待ちますけど、主様はきっとしつこいタイプなんでしょうね。そうできなかった。

    彼はあらかじめ「あなたはキープです」って言って置いたのですよ。
    今後彼に新しい彼女ができても浮気するかもって言ってあるし、彼女ができなかったら主様が残っている。

    一旦分かれてはどうですか?
    彼を自由にして挙げて下さい。

    トピ内ID:6202315975

    閉じる× 閉じる×

    彼がどういうタイプかは誰にも分かりません。

    しおりをつける
    blank
    火の欲望
    ただ、あなたのことを誰にも渡したくないという強い気持ちがあるなら
    2年間の海外赴任中もあなたと付き合い続けたいと思うはず。
    でもそういう強い気持ちがないから赴任前にあなたとの別れを切り出したのです。

    彼が海外遠距離の間に浮気するかもしれないから別れを切り出したんじゃないです。
    あなたへの気持ちが弱いからです。
    嫌いにはなってないのでしょうが、好きという気持ちが弱いのです。
    あなたが呆れる話ではないです。
    あなたは遠距離恋愛をしないと分からない、遠距離恋愛をしてみたいのでしょうが
    相手にその気持ちがないのです。
    別れを告げた彼の気持ちが優しさかどうかは分かりません。

    別れたい彼。
    別れたくないあなた。
    でも彼が別れたいと思うなら別れるしかないです。
    それが恋愛ですから。

    私はあなたみたいな経験がありませんが、相手に別れたいという気持ちが
    あっての今回のことでしょうから私なら別れると思います。

    最後に一つ。
    遠距離恋愛で会えないことをしんどいと思うのは男性だけじゃないです。
    女性でもそうです。
    そしてそれは人それぞれです。
    しんどいと思う男性もいれば思わない男性もいる。
    しんどいと思う女性もいれば思わない女性もいる。
    あなたの彼がどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:0334825903

    閉じる× 閉じる×

    呆れるくらいなら、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    お別れを選択なさったら良いかと。

    彼も主様もまだ若いですよね。
    2年と言う時間はもの凄く長く感じるでしょう。
    その間、寂しさに耐えられますか?

    彼は”耐えられない”と感じたからお別れを告げたのでしょう。
    主様も耐えられるのでしょうか?

    ”遠距離でも~”と簡単に書かれていますが、海外の場合”電車でちょっと♪”と言うわけには行かないのですよ。

    あと、
    >物理的に会えないと男性はしんどいものなんですかね。

    これ、男性に限った事じゃないと思いますが…。

    なんか全体的に彼を軽んじているように取れますが…。

    逆に、彼の場合仕事での赴任ですから異国での仕事で忙殺される可能性の方が大きいです。

    どっちかって言うと耐えられないのは”ヒマな学生”の主様ですが大丈夫ですか?
    学生ですと様々なお誘いも有るでしょうしね。

    お互いに縛り合うより自由になった方が今後の為になると思いますよ。
    それで二年後に彼が返ってきたときにお互いフリーならばもう一度お付き合いを考えたら良いかと思います。

    トピ内ID:2331291630

    閉じる× 閉じる×

    もう好きではないということでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    彼の結論は「別れたい」なのです。

    ですから、別れた方が良いと思います。
    追いすがる恋はやめて欲しいです。
    ですが、わたあめさんは好きなんですよね。
    すがってしまうと悲しい数年を過ごすことになってしまうと思います。どうか踏みとどまって別れを選択して欲しいと思います。
    縁があればまた繋がりますよ。

    ですが、わたあめさんは好きなんですよね。
    恋愛や人生において無駄なことはないというのも一理ありますので、気が済むまで頑張るのも一手です。

    今の私なら前者を選択しますが、二十歳ころの自分なら後者を選んでしまっていたのも事実です。

    トピ内ID:5962267126

    閉じる× 閉じる×

    嫌いにはなってないかもしれないけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    好きじゃないですよね。

    好きな人にこんな事言わないでしょ。

    別れた方がいいですと言うより、別れるしかない。

    別れる口実にしてるだけと思います。

    トピ内ID:9473331852

    閉じる× 閉じる×

    遠距離恋愛は大変です。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    お互いが、この距離を愛で埋めようという気持ちがなければ無理です。
    彼には、そういう気持ちがない。

    でも、あなたも、ですよね?
    人生経験として、遠距離恋愛を経験してみたいって…
    普通、離れたくないと思うんじゃないですかね。
    したくて遠距離になる人はいないと思うので…

    主人の職場の人が、昔遠距離恋愛をしてたんですけど、ある日、
    「遠距離ってことに酔ってるんじゃないの?」
    と言われて、ハッと目が覚めたそうです。
    それで、自分が、相手に対する愛より、この状況を楽しんでることに気づいて、
    お別れしたそうです。

    あなたもまだ若いし、素直にお別れでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6112722335

    閉じる× 閉じる×

    恋愛に対する熱量の違い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単純に彼とトピの恋愛に対する熱量とか、スタンスの違いでは?

    もともと彼は新しい赴任先まで、トピとの関係は続けたく無いと言っていて、それを説得したのはトピでしょ。

    浮気するかも、そんなセリフをトピが言わせてると思います。

    多分彼の中で、恋愛の優先順位自体がトピほど高く無いですよね
    その上で、遠距離を2年間していくだけの魅力が、恋愛にもトピにも無いの。
    だから別に嫌いでは無い。
    好きか嫌いかと聞かれたら、好きなの。

    私だったら、潮時だなぁと思います。
    そんな事言われる前に、キレイにさようなら出来れば一番良かったと思います。

    トピ内ID:5289121143

    閉じる× 閉じる×

    いや、違うでしょ。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    >浮気してしまうかもしれないという弱さから別れを告げてきたのかと考えると、あまりにも正直すぎてびっくりすると同時に、あきれてしまいました。

    きつい言い方になるかもしれないけど、彼は弱いのではなくて、離れていても好きでい続けられるほどには、現時点でも主さんのことを好きではない、ということだと思います。

    弱いのではなくて、正直な気持ちなんだと思います。
    今まではそばにいたから続けていられた。
    でも、実はこれからもずっと主さん一筋でいられるくらい好きだとは、彼も思ってないんじゃないでしょうか。

    だから別れた方がいい、というか、彼は「別れたい」んだと思います。
    彼からしたら、いい機会だったのかもしれません。
    主さんのことを嫌いになったわけではないけど、無理して付き合うほどには好きでもないんだということです。

    だから、「彼の優しさ」でもないんです。

    主さんに決定権があるようですが、彼の気持ちは決まってると思いますよ。
    もしこのまま付き合った状態であっても、赴任したら彼はフリーな気持ちになると思います。
    浮気?心変わり?を公言し、主さんは「それでもいいから付き合っていよう」と言ったわけですから。

    そして、物理的に会えないとしんどい人は、男性女性どちらにもいると思いますよ。
    そして、それほど好きでなければ、離れていなくても浮気をするのも、不思議ではないことです。

    つまり、別れる選択肢が出た時点で、彼はいずれ心変わりをする、と自覚しているのです。

    トピ内ID:6795619397

    閉じる× 閉じる×

    嘘つきよりはいい

    しおりをつける
    🐴
    HT
    とか言えるって思います。(本当の悪人はキレイ事だけ言う)
    でもニ年ぐらいは確かに微妙ですね。五年になると言うのとは違う。
    まぁここで離れにくい条件がそろってればいいと思われますが(例えば結婚しているとか)それを思いきってしてみたりは?つまり逆プロポーズなんかしてみたり。

    トピ内ID:8775789190

    閉じる× 閉じる×

    気の毒な内容の

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    レスになりますが、多分と言います、多分彼は海外赴任を機にトピ主さんとの別れを考えているのだと思いますよ。
     実際別れをトピ主さんに切り出したところ、案に相違してトピ主さんが別れを拒否したどころか逆に遠距離恋愛しようと説得してきたので、苦し紛れに「浮気するかも」と言ったのだと思います。
     トピ文にお書きになったように「彼の優しさ」と理解して別れた方が良いと思いますよ。
     あの~、別れる潮時だと思います。今だったらお互い傷つかずに別れられる絶好のチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:2784618426

    閉じる× 閉じる×

    色々とオブラートに包んでいるけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    要するに相手はお別れしたいということ。

    多分だけどトピ主さんとの恋愛を続けるつもりはなく、赴任先または帰国後も新しい相手を探したいんだと思うよ。
    もしかして次の相手は既にいるのかもしれないけど。

    まあ、海外赴任の話も何というか微妙だけど、それを期に別の恋愛をしたいんだろうね。

    「浮気するかも」ってのは要するに察してお別れに進んで欲しいという気持ちの現れ。

    彼が期待する今後の展開はトピ主さんが「分かった。じゃあ別れよう」とお別れに進むこと。

    遠距離恋愛の前に彼にはトピ主さんと恋愛を続ける意思がない。

    トピ内ID:6968547819

    閉じる× 閉じる×

    試しているだけ

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    遠距離恋愛10年しちゃった人間から言わせれば
    やる前から、あきらめちゃうのはよくわかりませんが

    その通り、彼の弱さなのでしょう
    あなたは惜しいが、新しい環境が不安
    それを浮気というわかりやすい言葉で例えているだけで
    いま浮気したいわけじゃない


    まだお若いので
    別れる別れないなんて結論付けずに
    そのままでいいのではないだろうかと思います

    でもまあ、あきれたわけだから
    思い切って、降ってやったらどうでしょう?

    縁があれば、継続するし、離れても戻るものです

    でも、本当に浮気する人はそんなことは言わないので
    ほっといたらいいと思います

    トピ内ID:3186839946

    閉じる× 閉じる×

    今は主さんとのこの先を考えていない

    しおりをつける
    🙂
    まお
    簡単です。
    そんなに主さんの事好きじゃないんですよ。
    距離を飛び越えて、寂しさにこらえてまで好きじゃない。
    あとは、彼自身10月末に海外に行くのに、どこに行くかわからないという不安定さ。
    彼自身も、主さんとの事より考えないといけない事がいっぱいあるんじゃないかな?
    行った先に主さんよりもっといい女の人がいればそっちに行くよって事でしょ?
    日本で待たせている主さんに対して責任も負えないしね。
    だから、

    >>「わたあめのことは好きだけど、俺、遠距離だと浮気するかもなぁ。わたあめもどうなるかわからないしね」

    を要約すると、

    主さんの事は今は好きだけど、遠距離になって主さんの事を好きでいられる自信もないし、主さんだって絶対遠距離できるって保証もないしね。

    って事です。
    主さんだってこの遠距離中に寂しさで浮気や他に好きな人ができるかもしれない。
    そうなった時に、この遠距離がお互いを縛ってしまう事はよくないよね。って言ってるんです。
    なので、遠距離を続けたい主さんと、遠距離する自信がない彼とあってないって事。

    私ならお別れします。
    綺麗に。
    正直すごくつらいと思います。
    でも、先の見えない恋愛を続ける自信は私にはなく、まして相手がそのように言ってきている以上、忙しい彼にこれ以上自分との事で悩ませたくないと思うので。
    いっそ、お友達としての位置を狙ってたまに連絡できる関係を作るかなあ。
    その方が幸せな未来が見える気がします。

    トピ内ID:7808460092

    閉じる× 閉じる×

    既にふられている

    しおりをつける
    blank
    んー
    身近に素敵な異性が現れた時に、2年我慢出来るほど好きなわけではない。

    という意味です。

    遠距離恋愛はお互いの努力が必要です。

    彼にとっては手近な事が大事なのでしょう。

    あとは他に女が出来た時に
    「そもそも俺浮気するって言ったけどそれでも付き合いたいって言ったのは君の方だよね?」
    と自分が悪者にされない為の予防線ですね。

    そんな彼なら、浮気というより本命でなくなるのはあなたの方です。潮時に見えます。
    別れましょう。

    トピ内ID:7154307105

    閉じる× 閉じる×

    あのですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    断捨離
    あのですね・・・大変言いにくいのですが、
    彼はトピ主さんとの関係を終わらせてスッキリしてから旅立ちたいのだと思います。

    「浮気するかも」というのは
    そう言えばトピ主さんが見切りを付けて素直に別れてくれると思ったからでは?
    >彼自身が浮気してしまうかもしれないという弱さから別れを告げてきた
    ということでは無いと思います。
    「別れた方が良い」と言ったのに、トピ主さんが彼の意に反して説得するから
    別れるためにそう言ったのだと思います。

    そして、赴任まで1カ月しかないのに
    「場所はまだわからない」というのは、
    トピ主さんに赴任先を知らせたくないからそう言っているだけでは?
    私の親が海外赴任した時も、私の同僚達が海外赴任した時も
    数カ月前には赴任先は分かっていましたよ。
    VISAやら何やらの関係もありますし、
    直前まで赴任先が分からないなんてことは考えられません。
    一般的には、辞令が出た際に赴任先を言われていると思いますよ。

    彼の気持ちを汲んで、彼のことは諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4827353598

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      もう浮気してるからです。

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      浮気というか本命が出来たのでしょう。

      海外赴任なんて嘘です、
      10月末なんて後ひと月しかないのに赴任する国が決まってないなんてありえないです。

      彼の優しさじゃなくてずるいだけ、
      トピ主さんが何も疑わない世間知らずだと見くびってるんです、
      多分共通の友達はいませんよね?
      彼が口からでまかせを言ってもわからないですよね?

      私なら別れるのは決定だけど…
      何らかの嫌がらせはするかもね(笑)

      トピ内ID:4950587604

      閉じる× 閉じる×

      さよならの、つもり

      しおりをつける
      🙂
      ブリキの人形
      彼の問題発言は、「さよならしたい」の合図です。

      「トピ主さんの方から、別れ話してくれないかなあ」という意図を感じます。


      心からほんとに大事にしたい女性に、男性がそんなこと言うとおもいますか?
       
      「離れたくない。一緒について来てくれ」って、言いますよね。

      軽くあしらわれていますから、さっさと、次の人を探してください。

      トピ内ID:3908229070

      閉じる× 閉じる×

      別れますね。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      彼、正直じゃないですか。
      遠距離恋愛は精神的にも身体的にもしんどいのでしょう。よくあることです。
      自分のそういう性質をわかった上で発言しているんですから、優しくて正直な彼だと思いますよ。

      まぁつまり遠距離で会えないと手近な女で浮気するでしょう。
      会える距離でも浮気するかどうかはわかりませんが。

      というわけで、続けるのであれば浮気されるのを覚悟の上で付き合いましょう。

      最後になりましたが当方男性で同じシチュエーションが過去にありました。
      私は当時の彼女とは別れてから海外に旅立ちましたが、別れていなくても現地で彼女を作っていたと思います。

      恋愛は精神的な充足では満たされないんですよ。

      トピ内ID:3655351088

      閉じる× 閉じる×

      海外と日本で遠距離恋愛中です

      しおりをつける
      ppp
      と言っても私が2年ヨーロッパにいます。
      私がヨーロッパに行くと決まったときにまだ付き合っていなかった彼から「2年待つ覚悟がある。付き合って欲しい。」と言われ、正直迷いましたが軽い気持ちでお付き合いを始めました。

      あれから1年経ちますが、時差がある中でもほぼ毎日に近いくらい電話をくれ、LINEは毎日あります。
      私が心配しないようにと(心配性ではないですが。)予定も細かく連絡してきます。
      なので私も出来る限り自分の予定は彼に伝えています。

      お互いに気持ちがあれば海外との遠距離も可能だと思いますが、その彼の発言を聞く限りやめておいた方が、というより彼自身が遠距離をする気がないですね。

      ちなみに私たちは私が30代前半、彼が30代後半、いい歳でありお互いバツイチというのも関係してるかもしれません。

      彼も20代でしょうか?
      それだと遊びたい盛りかもしれませんね。
      浮気するかもなんて言う彼氏よりもその2年の間に別の素敵な男性との出会いを楽しみに過ごした方がいいかなと思います。

      お気持ちは分かりますが、そういう男性にすがると自分の偏差値を下げてしまいます。

      トピ内ID:1276725432

      閉じる× 閉じる×

      浮気は口実じゃないかな?

      しおりをつける
      残念だけど
      「浮気をするかも」
      「気持ちが変わるかも」
      それって、単なる口実なんじゃないかな。

      別れたいのに中々別れてくれないから、諦めさせる為に言ってるんだと思う。


      今は仕事に集中したいんじゃないですか?
      海外赴任に慣れてる人でもはじめの数ヶ月はかなりキツいらしいんだよね。
      住まいも国も、職場の環境も全部変わるんだから。

      お互いに尊重して支え合える関係なら遠距離でも続ける価値はあるけど、まだ学生のわたあめさんと遠恋を続けても、寂しい思いをさせるだろうし、今ほどかまってあげる事もできない。
      その事で喧嘩するのも面倒くさい。

      彼女のお守りをしながら海外赴任をする余裕がないんだと思います。


      私なら一度は別れると思います。
      しがみついてもなんか虚しいし。

      トピ内ID:4493045865

      閉じる× 閉じる×

      あとひと月しかないのに場所がわからない?

      しおりをつける
      🙂
      山が好き
      その海外赴任の話は本当ですか?

      経験はありませんが、海外赴任となればビザや渡航後の住居や、言葉や服装や、渡航先が決まらなければ準備できないことがいくらでもあるでしょう。
      だいたい会社としては必要があって社員を赴任させるのですから、どこかわからないけどとにかくあとひと月で海外ね、なんていう赴任命令がありえますか?
      まして、このコロナのご時世、赴任を受け入れる国も限定的だろうし、さまざまな条件が付きそうです。行き先なしに赴任時期だけが決まっているなんて考えられません。

      要するに、彼は別れ話を持ちかけている(それも人をばかにしたようなウソをついて)、ということはありませんか?

      トピ内ID:1238170428

      閉じる× 閉じる×

      我慢できるわけがないです

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      若くて健康な男性なら、なおさらのこと。
      女性だって、同じですよね。
      あなたはまだ学生だから実感できないのかもしれませんが、年頃の女性が2年も操を立てるなんて、寂しくてつらいのは当たり前です。
      この状況下では、気軽に会いにいくわけにもいきませんしね。

      相手が学生なら結婚は現実的ではないし、彼は外国で、あなたはこれから就職と、互いに生活環境が激変するわけです。
      客観的にみれば、懸命な選択だと思いますけど。

      トピ内ID:4744268616

      閉じる× 閉じる×

      あなたが相手を好きなほど、相手はあなたを好きではない

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      タイトルどおり。好きな人相手に「浮気するかもしれないし、あなたもするかもしれないよね」なんて言うかな?正直、あなたのことはそこまで好きじゃないし、遠距離だからスキンシップできないので性欲解消の相手は必要、近くにちょうどいい人がいたらすることはする、って感じですね。

      浮気してもいいから続けたい、となると。完全に都合の良い女になりさがります。相手に絶対にこの人と一緒になりたい、っていう心から愛する人ができなければ、「都合のいい女」として結婚できるかもしれませんが、浮気し放題だろうな。海外で遊び放題して帰って来たら、帰国後だってやり放題にきまってるって。

      一旦恋人関係解消、友達として連絡をとりあうならいいんじゃない。
      その間に、あなたは勉強・スポーツ、美容とか力を入れて今よりもっといい女になっておく。再会した時に、お互い好きであればまた付き合い始めればいいよ。案外、2年後帰ってきた彼を見て「あれ、何でこの人好きだったんだっけ?」って思うかもよ。

      トピ内ID:8370917733

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      >彼は別れたほうがいいと言ってきました。
      >今後のことに関しては彼に委ねている状態
      彼に委ねると確実に別れることになります。

      初めての海外赴任、周囲に頼れる人間が多くない状況、慣れない生活、今までの常識が通用しない場所。そんなときに優しく寄り添ってくれる異性が現れたら自制してても気持ちが動きますよね。
      どうしても別れたくないなら、トピ主さんも一緒に行って彼を支えるしかないと思いますよ。
      ただでさえ気を使う海外生活なのに、遠く離れた恋人のことまで気が回りませんよ。
      例えトピ主さんが「あなたの重荷にはなりませんから恋人同士でいてください」って言ったところで、その言葉がもう重荷でしょ。
      もし付き合ったまま彼が海外に行って万が一浮気をした場合、トピ主さんはその浮気を許せますか?浮気をしちゃった彼にどんな感情を持ちますか?それ以上浮気をさせないために何ができますか?

      ここは一旦「一時的に恋人関係を解消しましょう。戻ってきて縁があったらまた付き合いましょう」がいいと思いますよ。

      トピ内ID:8762041379

      閉じる× 閉じる×

      10月末海外赴任で場所が決まってない?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんたろう
      ありえない。
      海外で長期働くにはビザの申請が必須です。それには書類を集めて大使館に行ったり、現地の協力もないとできませんから、場所が決まっていないのに出発は決定ということはあり得ません。ビザの申請から取得には数週間はかかります、ましてやこのコロナで、各国ビザの発給には慎重になっており時間が通常より相当かかっているのが現状です。これから申請して10月末は現実では不可能です。

      短期出張の繰り返しならば、海外赴任とは言わないし期限も2年とかつくものでもない。

      どういうことか。
      うそ、ってことだよ。

      トピ内ID:8900359531

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        そこまで好きじゃないから

        しおりをつける
        🐱
        キリエ
        彼は浮気をしてしまうかもしれない弱さから別れを告げたわけではありません。

        近くにいれば付き合ってもいいけど、遠距離して続けたいほど好きではないと言っているのです。最初から別れたいと言っているのに、食い下がってきたから説得するために浮気発言が出ただけです。

        彼の中でもう恋愛は終わっていて、新しい生活と出会いに向いています。はっきり言ってくれるだけ親切な人だと思います。主さんが別れを告げても告げなくても彼の気持ちが決まっているので別れ一択です。

        トピ内ID:0299607267

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        わたあめ
        皆さま、沢山の意見、本当にありがとうございます。

        最後に話をした時の彼の様子から、まだ彼は私のことが好きだと思い込み、自分自身に自惚れてしまいました。また、皆さまが言う通り、私は諦めが悪いところがあります。でも、彼の意志を無視してでも付き合っていたいとは思いません。私のわがままから、彼にこのような言葉を言わせてしまっていたとは、恥ずかしながら気づきもしませんでした。

        彼を自由にする、お互いに縛り合わないという言葉が今の私にとても響きました。確かにこのままお付き合いをしたらお互いが辛いだけですし、これ以上縋るようなことはしたくありません。

        お別れしてきます。
        本当に色々なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:1972818975

        閉じる× 閉じる×

        ・・・。

        しおりをつける
        🐧
        岡崎
        振られている以外の何物でもないと思いますけど。
        浮気してしまうかもしれない弱さってポジティブですね~遠距離になってまで貴女との交際を継続する気は無いってだけでしょう。

        トピ内ID:0866972382

        閉じる× 閉じる×

        どういうことって…

        しおりをつける
        🙂
        はらみ
        > 「浮気するかも」ってどういうこと?

        浮気しても文句言うなよ、と宣言しているのです。
        それでもいいならキープしておくけど、といったところかと。

        こういうことを平然と言える男はロクなものじゃないですよ。
        普通はきちんとケジメをつけるものです。

        まあ、このケースではトピ主が男の真意を理解できないまま食い下がったから、成り行きでそうなった観もあるのだろうけど。

        トピ内ID:5561107757

        閉じる× 閉じる×

        海外赴任自体がウソ

        しおりをつける
        🐶
        バズ
        彼はもう次の女性がいるんじゃないですか?
        でも悪者になりたくないから、虚偽の海外赴任をでっち上げて来たのだと思います。

        私を始め、周囲には海外赴任経験者が多数いますが、誰一人として赴任1ヶ月前になっても行き先が決まっていないなんて人はいませんでした。
        殆どが違う会社、別の国への赴任ですが、最低でも半年前には行き先も決まってました。

        ちなみに海外赴任するとなると、現地国の就労ビザが必要になります。
        これを取得するには数ヶ月の時間が必要なんです。
        私の場合は先進国への赴任でしたが、3ヶ月掛かりました。
        周囲は同程度かそれ以上の時間を要しています。

        彼は海外赴任を理由に、別れないならセカンドや都合のいい相手としてトピ主さんを位置付けようとしているだけです。
        気持ちなんてとっくになかったんですよ。

        トピ内ID:3895138141

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0