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    母親のことを親戚に理解して貰えない

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    😀
    ゆき
    ひと
    27歳、妊娠9ヶ月の者です。

    実母から客観的に見て虐待をされて育ちましたが、母方の親戚に理解されません。
    仲を取り持とうとされます。

    幼少期に両親は離婚、父はそれ以来音信不通、その後病死しています。
    母親は過干渉でターゲットである私をコントロールするタイプです。
    背格好が母親より小さかった小学校時代には暴力も受けています。
    また毎日大量の酒を飲む、暴言は当たり前の人です。
    精神的に子どもな人で、子どもに依存し、自分のために利用する人です。

    結婚し、夫は幸いとてもいい人で、幸せに暮らしています。
    そして、母親からのLINEはブロックし、連絡は取っていません。
    母親は私の家も電話番号も知っていますが、心配して家に来たりもしません。自分がやったことをわかっているからだと思います。

    しかし、母方の親戚たちは、母親を疎遠にした私を理解出来ないようで、会わせようとしたり、「子どもが産まれたら大丈夫だ」などと根拠のないことを言われます。
    子どもには絶対に会わせないつもりですが。

    親戚たちは嫌な人達と母親から教えられ、誰とも個人的な付き合いをしないように孤立させられてきたため、母親のことを相談したこともほぼありません。
    私が大人になってから、母親が毎日アルコールを飲むことを初めて話し、「そんな苦労をしていたのか…」と驚かれました。(祖母です)

    大人になって正常な判断ができる今、親戚たちより母親がおかしいのが分かります。
    そのため、できるだけ高齢の祖父母は大切にしたい気持ちはありますかそうすると母親が関わってきてしまいます。

    親戚たちに母親のことを言えばいいのかもしれませんが、思い出すのも嫌でもあります。
    祖父母は母親との確執を軽く考え、子どもを楽しみにしています。

    どうするべきでしょうか。

    トピ内ID:8506480660

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    そんな中途半端なことは無理

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    要は、子供が生まれた後、母親とは交流したくないが母方の祖父母には子供を見せて交流したい、ということでしょうか。

    残念ながら無理ですよ。
    今から祖父母に母親から子供の頃にされた事を理解してもらおうと思ってもそれは無理です。何度聞いても、忘れてしまうでしょう。
    祖父母に「母親と関わらせようとするのならば、祖父母にも一切子供は見せない」と宣言するしか有りません。理由は関係ない、と。
    それでも母親を関わらせようとするのならば、実際に交流することはやめるしか有りません。

    祖父母はもうお年寄りなので、言葉で説明して理解してもらおうと思っても無理です。行動で示すしか有りません。
    単純に、母親の事を持ち出すなら祖父母にも会わない、を徹底するだけです。一貫した行動で、分からすしか有りません。
    他の親戚も同様です。母が来るなら私は行かない。母との仲を取り持とうとするならあなたとも付き合わない。理由は説明しない。
    母の話をされたら「その話はしないでって言ったでしょ」なんで?と聞かれたら「言いたくない。思い出したくもない。」
    とにかく、行動で示す。それだけです。

    トピ内ID:1320697298

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    理解されるのをあきらめる

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    親戚は知らないってことはないと思う

    祖母に関しては実の娘ですから、
    現実逃避で受け入れてしまうんだと思います

    まさかそんなはずもないとか
    離婚したからしょうがないとか
    世代間の価値観の違いも大きくあります

    昔は子供を殴ってもよいと思っていましたよ
    今時に、理解がある風に装ってますが、
    「最近はダメ」なだけで根本は変わりません
    その母親を育てたのは祖母です
    なにかしらの毒はあると思ったほうがいいと思います

    頼りにならない母の代わりに
    孫のあなたを使いたいというのもあるかも


    親戚があなたに取り持つ理由は同情心でなくて
    降りかかる火の粉を避けるためです

    バツイチ身寄りのない独身女性だけで、面倒なのに
    アルコール依存症ならなおのこと

    なので、親戚とは疎遠で
    いまはお子さんとご主人を大切にすればいいと思います

    お子さんの誕生ははがき一枚で報告するくらいで十分だと思います

    トピ内ID:1323974515

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    祖父母も母同様だと思う

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    楽しみ、という気持ちを孫としてどうにかしたいのは分からなくありません。

    でもその感情や情の部分は無視して、祖父母の人柄をちゃんと直視しましょう。

    母の現状をちゃんと受け止める姿勢の無さ
    可愛いはずの孫=主さん、を本当に可愛いと思ってるなら主さんの心の叫びに耳を傾けるはずなのに、それが無い時点で無責任な人

    この2点が挙げられます。

    祖父母と孫という関係で視野が曇ってますよ。
    母に対しては目に見えてこうされた事があると分かるし、だから自分の幸せを守ろうという気持ちが疎遠という決断をしたはずです。

    だったら祖父母も同じです。
    母と違って目に見えて分かり難いだけで、可愛いはずの孫である主さんより、母寄りの時点で、主さんの優先度は低いんですよ?

    祖父母が自分に対して敵だと分かる何かが目に見えてないだけで。

    高齢だから?子供を楽しみにしてるから?
    その部分だけで本質を見てないから悩むのですよ?

    祖父母に対して感情や高齢だとかという理由で振り回されず、祖父母も母同様、自分と夫の幸せを壊す可能性の人、という認定をしましょう。

    トピ内ID:3392427206

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    そして理解してもらう必要はない

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    母だけ疎遠にするのでなく、母親族全てと疎遠にすればいいのです。

    主さんは自分と夫との生活を振り回されたいのですか?
    夫がそのストレスで離婚を言い出しても後悔しませんか?


    主さんは自分と夫、生まれてくる子供含めた自分の家族を守る覚悟を持つだけです。

    トピ内ID:3392427206

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    ブロックで

    しおりをつける
    blank
    みか
    母親とも疎遠なんでしょ?
    親戚とも疎遠でいいのでは。
    別に、そもそも交流のない親戚に、会わない理由なんて要らないでしょう。
    親戚にLINEとか携帯番号なんて知らせないでしょ?
    何も問題ないと思いますが。

    トピ内ID:8412828541

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    理解してもらわなくても良い

    しおりをつける
    🐧
    ぴぴっと
    残念ですが、親族はトピ主さんよりお母さんとの付き合いが長く、お母さんがうまいこと外面を取り繕って家で虐待していることを見抜けない人達です。
    それかなんとなくでも知っていたけど他人事だし、年数が経って記憶が風化して都合の良いことしか覚えていないかです。

    自分達が体験したことがない状況を想像もできず、中途半端にお節介をやいて自分達が良かれと満足したいだけなんです。

    ですので、無理に理解してもらわず、お子さんと家庭を守るために母系の親族とは疎遠にしましょう。

    祖父母と継続してつきあうとお母さんがついてきます。
    そこをよく考えて判断してく下さい。

    トピ内ID:3600692758

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    同じ穴のむじな

    しおりをつける
    虐待をしてしまう親は、幼少期に自分も似たような経験をしていることがあります。

    断定はできませんが、祖父母さんが似たような育児をしていたのであれば、お母様からトピ主さんへの虐待行為を咎めることはない、むしろ自分達がやった分と合わせて軽く考えたいでしょう。

    また、これも断定はできませんが、祖父母さん達が高齢になり、世話してくれる身内を考えた時、お母様だけでは心細いからトピ主さんも…という発想もあるかもしれません。

    >親戚たちは嫌な人達と母親から教えられ、

    100%ウソというわけではないのだと思います。お母様とも親戚とも距離をおくしかないかもしれません。

    トピ内ID:6274195876

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    祖父母さんには申し訳ないけど。

    しおりをつける
    匿名
    貴女はあなたの幸せを大事にするべきだと思います。
    母親がかかわってくるなら、祖父母にも本当に悪いけど会わせない方がいいです。
    いいご主人、子どもが産まれたら貴女の家族はこちらです。
    やっと、幸せな場所を見つけたのだから、戻らなくていい。

    トピ内ID:4473311616

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    ゆき
    みなさま、ありがとうございます。

    今後については、皆様の意見を参考にし、じっくり考えます。

    トピ内ID:8506480660

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