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    ATM扱いがつらいので解決に向けて努力できる事をアドバイス

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    🙂
    コーヒーブレイク
    話題
    してほしいです。よろしくお願いいたします。
    シングルマザーの家庭で育ち、それまで好き放題できていたことを高校生の頃から実感するようになり、少しでも家計の足しになればと思い給料を半分ほど家に納めるようになりました。
    1人暮らしにも憧れてはいましたが下の弟妹達との年が離れていたこともあり母を助けるように社会人になってからも家に給料の半分を納めてましたが教育にお金がかかることから日頃の家事をやってもらっている感謝もあったので決心して35年ローンで家を僕が購入してそこで皆で暮らしていました。
    それから8年ほどたつ現在は30代後半でその家が持ち家なので実家暮らししています。兄弟のうち1人は1人暮らししており、もう一人の兄弟と母の3人暮らしです。
    僕自身は精神が弱いので正社員としてせっかく入れた会社もサービス残業ばかりさせられるところを転々としてしまい、収入も減ってきてしまいました。収入が高かったころは家族旅行にも年に3回ほど行けてその費用もだせてて思えばそのころが一番うまく回っていたと思います。収入がその頃の半分になってしまったからだと思うのですがこれまで通りに外食をおごったりできないのでほとんど何も買わず家にあるもので食べたりしています。そういう状況になったのは自分のせいなのでとくに何も思わないですがこんな状況でも何か買ってくると母に『私の分は?』聞かれ『ないよ』というと『おごれよ』と言われるのでカチンときて『普通そんなこと言わないからね』と言い返すように最近はするようにしました。そして自分からそういうことについてもう我慢しないからと言いました。しかしどんどん今では家族が自分に対して冷たいです。これまでどんな思いで支えてきたと思ってるのかと言いたいですがそれを言ってしまっては結局は家族のせいにしてしまってるのと同じことでまだ言えてません。関係を改善するにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:4253955840

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    すごく悲しい

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    😀
    ゆうこ
    トピ主さんのような健気なお子さんがいて、それに依存する親がいることが悲しいです。親だからといって面倒見る義務はないし今までもよくやってこられたと思います。
    これからも、その家族と仲良くしたいですか?離れても大丈夫なら離れましょうよ。あなた自身の人生を楽しむべきです。

    トピ内ID:4456829249

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    家族で生活費を分担

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    🙂
    家族仲良く
    同居しているお母さんとご兄弟は、働いているのですか?

    働いているのであれば、収入に比例した額を出してもらえばいいと思います。

    もし、働いていないのであれば、パートかアルバイトをしてもらっては?

    たとえば、トピ主はローンを負担しているようなので、お母さんには食費、ご兄弟には光熱費を負担してもらうなどして生活費を分けるといいかもしれません。

    >これまでどんな思いで支えてきたと思ってるのかと言いたいですがそれを言ってしまっては結局は家族のせいにしてしまってるのと同じことでまだ言えてません。

    そういう感情論はよくないと思います。感情的にならず、家族が納得できるまでよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:8543371729

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    誤解がないように全部伝えきれたらと思います。

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    皆働いていて正社員です。光熱費は3人で割り勘です。
    今は食費は大部分が母が出していますが、若干の余裕が出たときだけ僕の方で少し出したりしています。
    少し前までは300ほどの手取り収入があったことや僕の趣味自体幸いなことにお金を使う趣味ではなかったので1人で使う分としては余裕があり貯蓄にまわしたり、繰り越し返済に充てたりそれでも余れば外食や旅費に充てることができ、家賃と固定資産税と光熱費などあわせて月10万近くであっても何かにつけて僕の方からおごることが多かったです。今思えばこれを当たり前と思われてしまっていることが問題だと思ってます。
    僕が転職して収入が大幅に落ちて月10万近くを出費したら自分が食べる分の食費と余ったわずかなお金は貯金をきりくずさない生活を心がける必要があるので貯蓄にまわすようにしています。自分の生活の質は落とさないと生きていけないのでおごらなくなってから冷たくなってしまっているように感じます。
    でも僕の方からしたら月10万近くの出費を当然のように扱ってほしくないし
    とはいえ昔は感謝の気持ちから当然のように払っていました。関係悪化してしまっている今はこの10万はとても重く感じています。
    自分は元々かなりお金には頓着のない性格でしたがここのところお金について自分の為に使いたいと考えるようになりました。
    自分の幸せをつかむために離れたいとも思いブログの副業をずっとしていてもともと母にあげるつもりで買った家なのでローンは払い続けます。
    でもどうして冷たくなってしまったのか理解して解決できないとまた同じことをしてしまいそうで関係悪化がつらいです。何を理解していないのか分からず途方に暮れています。

    トピ内ID:4253955840

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    将来どうするつもりで?

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    🐤
    匿名
    30代後半で独身。
    結婚は諦めているのですか?
    ちょっと気になったので。

    結婚する時に一緒に住んでいる兄弟には出て行ってもらう必要があるし、相手の親との同居を嫌がる女性が大半です。
    特にクセのある母親のようだから、お嫁さんと上手くことはないと思います。
    家のローンを抱えたままトピ主が外に賃貸を借りて生活するほどの余力が無いと思いますから、トピ主がわざわざ母親のために家まで購入した事が、自分の人生を潰してしまっているようにしか思えないです。

    不満があるなら、まず同居の家族で話し合う方がいいです。
    収入が減って家のローン、固定資産税払うので精いっぱいになっているのなら、光熱費は母親と兄弟の二人で割り勘にしてもらう、それから同居の兄弟から家の負担を2~3万円ほどもらうとかどうですか?
    ついでに、今までのような家族サービスが今後は一切できないからと宣言しておいた方がいいです。
    また、将来トピ主が結婚した場合は兄弟に出て行ってもらわないと困る事(母親も一緒に出て行ってもらえればなおいいけど)も理解してもらわないと。その兄弟も結婚するかわかりませんから、もし独身が続けばトピ主が母親と兄弟の面倒を見続ける事になりますよね・・・。

    もう一つ、家を不動産屋の無料査定でいくらになるか聞いてみては?
    家を売却して賃貸生活になる事も検討してみたらどうでしょう?
    住宅ローンを払えなくなると差し押さえられて競売で安く売られてしまいますから。

    トピ内ID:6253439078

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    親から子へ、また子から親へは年収などはなかなか聞けないものですが、
    あなたからお母さんに「転職してから給料が下がった」ことは伝えましたか?

    もし伝えていないのであれば当然知らないでしょうから、急にあなたが「そういうことについてもう我慢しないからね」と言い返してきたので、お母さんも戸惑っているのではありませんか?

    このままで状況は良くならないので、「自分の年収がこれだけ下がった」とご家族に知らせて、みんなでローンの返済をしたらどうでしょう。

    心配をかけるかもとか、お母さんに買ってあげたのにと思うかもしれませんが、何も話さずあなたのしんどさを悟ってもらうのは難しいと思います。

    あなたに余裕がなくなって、口調などもきつくなってしまえばそりゃ家族も冷たくなるでしょうし、なんで話してくれなかったんだと思うでしょう。

    一人で全部背負わず、とりあえずあなたの金銭的な負担を減らすことからやってみるしかないのではないでしょうか。

    まだ25年以上ローンが残っているのなら、これから先のことも考えて早めに返してしまうのがよろしいかと思われます。

    トピ内ID:1325467145

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    言うことはちゃんと言いましょ

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    お母様には転職して年収が下がったことは言いましたか?
    転職すれば年収は下がるのは当たり前の事ですが、お母様はわかっているの?

    金額まで明かさなくても、年収が下がったぐらいは言った方がいい。

    精神的にも弱っているというのはお母さまに言った方がいいですよ。
    ご兄妹も一緒に暮らしているみたいですが、生活費を入れるの少なくない?
    ちゃんと協力してもらいましょ。

    お兄さんだけが頑張るのではなく、皆で協力しあいながら暮らさないとね。

    ちゃんとお母様に相談しましょ。

    住宅ローンは、本当に一生に一度の事 だからよく考えてからした方がいい。目先の事だけではなく将来の事も十分に考えてからローンを組んだ方がよかったのかも。

    トピ主さんがつぶれそうなら、兄妹にも協力をえましょ。

    トピ内ID:3061025960

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    将来の事は特に心配はしておらず…。

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    🙂
    コーヒーブレイク
    結婚はあきらめる場合とあきらめない場合を考えています。基本的にあきらめない方向で考えており努力はしていますが、もちろん実らないことは普通にあるので成功した場合の収入とその時の年齢次第であきらめることになります。成功した場合はローンは完済した上で出ていくつもりです。成功できなかった場合もローンは払い続けますが家に居続けることになります。その際も出ていってもらおうとは考えていないです。売却も考えておらずどうあっても払いきるつもりです。

    年収が200切っている状況は教えてます。そもそも同じ家で生計を共にしていますので、少なからず家族にも影響があることなので就職と退職についてはその都度話しています。年収に対しての発言も僕個人はあまり気にしておらず濁すことなく家族に話しています。

    トピ内ID:4253955840

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    形を変えるのは勇気や寂しさを伴いますが離れて生まれる有難さも

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    🙂
    きのこきのこ
    解決に向けて努力できる事は、トピ主さん側からは無いような気がします。

    その努力が必要なのはお母様とご兄弟の方なのではと思います。

    ですが、それも期待できない望めないような気がします。

    なので私が思う精神論ではない解決策は、三者それぞれ独立するという方法です。

    子どもが成人しても親子で仲良く同居している家族もいますが、それは本当に仲の良い場合だと思います。

    人の家庭はそれぞれですが、私は子供は親の家から出て独立するのが健全だと思っています。

    頼らずに自分の力で生きていくという意味からです。

    そこから必然的に寂しさを埋めるべく人恋しさも生まれるのではないでしょうか。

    疲れて帰る一人の家に新たな自分の家族を欲しいと思う様になるのではないでしょうか。

    8年前にトピ主さんが家族の面倒をみると決めて家を購入したとしても、今現在の家族の在り方を見ると、もう解消した方が良いのではと思います。

    その家を売って、家族皆、別々に暮らすのがATM扱いされない方法だと思います。

    不動産屋にまずは需要があるかどうか相談して、家族には予めいついつ頃に家を売ることにしたと宣言されたら、お母様もご兄弟も物心両面の準備が整うのではないでしょうか。

    「おごれよ」という言葉にかなりの身勝手さを感じるので黙って納得するとも思えないので、どう説明したところで納得はしてもらえないかもしれません。

    なので、こじらせない為に、あえて多くを語らず、わかって貰おうと説明せずに事実だけを伝えるのが良いと思います。

    家族思いの優しい人なのだと思いますが、それぞれ別に暮らす事をトピ主さんが言い出し実行しようとする事が、冷たい仕打ちでも見捨てる事でも裏切る事でもなく各自の為だと思います。

    コロナ禍で経済が変わっていく中、トピ主さんもこれからローンの残りを何十年も支払っていくのは如何なものなのでしょうか。

    トピ内ID:7111404064

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    皆様からの意見を元に

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    自分の幸せを掴むためにやはり距離を置くのが一番いいように思いました。家賃の負担の相談はかなりしんどいですが、とりあえず話をしてみます。
    お話を聞いて下さりありがとうございました。

    トピ内ID:4253955840

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