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    二世帯で生活、実家が苦痛

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    リン
    ひと
    家を建てるまでの期間限定で、旦那、私、0歳児の3人を私の両親宅で同居させてもらうことになりました。
    家の着工予約が来年夏と長く、あと一年住まわせてもらうのですが、自分の実家と思えない対応ばかりで、1ヶ月経たずして疲れました。
    引越して帰ったその日からハンガーの使い方から指摘、早く片付けて、と言われています。家の契約や打合せで週末は埋まり、母はパート出勤、父は終日パチンコに出かける為、子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

    父は「早く捨てろ。お前らは居候のくせにいうことを聞かん。冷蔵庫がいっぱいで壊れる、弁償しろ」と言います。
    母も「私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして」と言ってきます。

    基本は食費は別、光熱費と住居費は折半として支払っています。
    しかし私たちが実家に住んでからこの1ヶ月、エンゲル係数があがったと言われています。
    最初、夕食は全員分用意していましたが、両親とは食べたいものが違うようで、別々に作ろうということになりましたが、私たちの食事をみて、父が同じようにたくさん食べるようになり、食費が上がったようです。

    当初、母は調味料すらも分けたかったようですが、共有して減ったら気づいた人が買うようにしました。しかし母に今日「なぜ料理酒がこんなに減るのか」と言われ困りました。
    私が旅先で買った大吟醸のお酒を料理酒にしようとしていたのに気づき、それを止めると、「何年も前からある、邪魔、早く使わないとダメになる」と言います。
    私が気に入って買ったものを料理酒にはしたくないのですが喧嘩になります。母は物が捨てられない人ですが、私の物は使ってもよい考えです。

    旦那の実家は考え方が真逆で、旦那にも理解できないと言われます。私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ、なぜ同居を許可したのかも分かりません。こんな両親とどう接するべきでしょうか。支離滅裂ですみません。

    トピ内ID:6005724996

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    旦那様の実家へ同居する

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    🙂
    かな
    トピ主さんが甘えすぎ。
    旦那様に甲斐性が無いのかな。
    1年なら短期マンションが正解だった

    トピ内ID:4241290451

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    住まわせてもらってるんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    けいとう
    住まわしてもらって文句ばかりですね。
    ご両親の家ですよ。
    イヤならアパートでも借りたらいいです。
    突然転がり込んで、自分の実家なのにと文句ですか……
    孫がいるだけで幸せなんて思わないですよ。
    ご両親にはご両親のやり方があるんです。
    また、義理の家が真逆なら、義理の家でお世話になりなさい。
    片付けができないなら、ご主人に休みにさっさととしてもらうべき。
    同居を許可してくれたのは親心ですよ。

    トピ内ID:8227967900

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    嫌なら別居しても良いのでは

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    💄
    まあこ
    なぜ一緒に住むのですか?
    お金ですか?便利だからですか?

    嫌なら、別に家を借りて出ていけば良いじゃないですか。
    なぜ文句言いながら一緒に住まわせてもらわなければいけないのだろう??

    トピ内ID:1565365511

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    アパート借りなよ……

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なんでそこまでして実家住みにこだわるんですか?
    家建てるなら一時的な住み替えなんだし、一年くらい手狭なアパートでもいいじゃないですか。

    お互いうまく噛み合ってない家でストレスためて、馬鹿馬鹿しいったらない。
    あなたは結婚して家を出た身、本来なら経済的にも物理的にも精神的にも実家に依存してはいけません。
    アパートを借りる資金にまで首が回らないなら、居候なのですから大きな顔をするのは間違いですよ。

    親心も様々です。かわいそうだから雨風くらいは凌がせてやろう、までがあなたのご両親のスタイルなのです。
    端から至れり尽くせりを望むからそんな風に幻滅するしされるんですよ。

    トピ内ID:0843718911

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    子離れしてる

    しおりをつける
    🙂
    ポパイ
    良い意味で考えれば、ご両親は完全に子離れしてますね。
    私の周りにはいないタイプですが、それはそれで問題ない様に思います。

    書かれている様な対応だと、今後の老後や介護は不要と言う事でしょうか。

    でも一般的には孫と娘が一時的でも返って来てくれたら、大喜びして毎日笑って過ごせそうですけど、違うみたいですね。

    もう新居が建つまで、波風立てずに過ごすしかありません。
    きっと旦那さんはもっと肩身の狭いはずですから。

    トピ内ID:3777873076

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    想像できなかった

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    1年くらいなら大丈夫でしょと許可してみたものの
    同居が現実になったら自分たちの生活がしづらくなって
    荷物は多いし、ジャマだし、何もかもが自分たちと違うし、
    今までのようには暮らせなくなり、苦痛になったってことですよ。

    トピ主さんたちは出て行った方がいいです。
    二世帯住宅なんですか?違いますよね?
    何もかも共有なんですよね?
    それは無理ですよ。
    よほどのことがない限り、無理です。

    受け入れ側が本当に快く迎え、寛大な心で接してくれないと無理です。
    孫がいるだけで幸せなんて、現実的じゃないです。
    現実は孫以外のことが大半ですから。

    私なら最初から許可しませんが、同居したとしても我慢に我慢を
    重ねることになり、1年ももたないと思います。

    居候として小さくなっててくれればまだしも…ですね。
    いくらお金を出していても、居候には違いないですから。

    双方考えが甘かったのだと思います。
    トピ主さんたちはとにかく引っ越して、家族3人だけで暮らしましょう。
    その方が絶対にいいし、気楽ですよ!

    トピ内ID:3998392033

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    出た方がお互いのため。

    しおりをつける
    🙂
    蛇の目
    実家を出た方が、お互いのためですよ。

    実家といっても、親子であっても、お互いにそれぞれの生活のペースややり方があるのですし、トピ主さんが結婚して実家を出てから今までの間に、ご両親にはご両親の夫婦二人の生活が出来上がっているのですから、そこに娘であっても別に家庭を持って暮らしているトピ主さん達が入り込んで、上手く行くはずがないのです。

    なぜ同居を許可したのか分らないって、ご両親もトピ主さん家族と同居することが、こんなにストレスになるとは思わなかったのではありませんか。

    それに、孫がいるだけで幸せだろうなんて、正直、思いあがりもいい所だと思いますよ。

    ご両親二人ともが既にリタイアして、夫婦二人でのんびり暮らしているならともかく、お母様はパートとはいえ働いているのですし、お父様だってパチンコとはいえ自分のしたいこともある。

    孫フィーバーになる祖父母ばかりではありませんし、少なくともご両親は孫と暮らせて幸せだわーと、思えるような生活ではないのですよ。

    そして、自分達ばかり不満やストレスがあるように思っているようですが、ご両親の不満やストレスも相当だと思いますし、とてもあと1年近くも同居できるとは思えませんよ。

    ご主人にだって不満もあるようですし、それが夫婦仲に影響しないとも限りません。

    経済的なことから家が建つまでの間…と思って同居したのだと思いますが、そのために1年、ご両親の生活を乱さず、気分を害さないように暮らすか、多少の出費は仕方ないと思って実家を出るか、どちらかだと思いますよ。

    あるいは、ご主人の実家で世話になるというのもひとつなのではありませんか。

    トピ主さんのご両親とは考え方が真逆なのであれば、大歓迎してくれますよね。

    その方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5934467935

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    親御さんも苦痛

    しおりをつける
    🙂
    R=E
    >私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ、

    【孫は来てよし帰って良し】
    聞いたことありませんか?
    疲れるんですよ

    やっと子育て完了、自立してくれてヤレヤレ
    偶に孫を見るのは良いけれど
    ずっとでは、疲れてしまいます。

    私も年に数回息子一家が来たあとは、生活に支障でます 汗

    お母さまはパートまでされて、帰宅しても一人になれる時間もなく
    成人し子供までできた娘は・・・娘のままの甘ちゃん。

    >子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

    誰の荷物ですか?

    >旦那の実家は考え方が真逆で、旦那にも理解できないと言われます

    ご主人の実家に世話になるという案に、一票投じます。

    居候なのにね~ご主人も感謝の気持ちも持てないのかしら?

    で、住居費?家賃はおいくら払っているの?
    ん??実家も賃貸ってことですか?
    自分たちで狭くてもアパート借りて、荷物はレンタル倉庫に預けてはどうですか?

    トピ内ID:9863779105

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    短いようで、ストレス抱えてたら長く感じる1年以上。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    家の着工が来年夏、新築の家だと出来上がる迄更に数か月掛かるのでは?
    先に書かれている方も仰ってますが短期入居可能なアパートとかマンション借りた方が良いのでは?

    と言うか意味が解らないのですが、今までトピ主さん達は別居だったという事ですよね?
    今までは何処で暮らしていたのでしょう?
    其処は家も出来上がってないのに何故出たのでしょう?

    細かい事は分かりませんが、幾ら実子でも独立したり、特に結婚して他に家庭を持って暫く離れて暮らしてからまた同居となると何故か噛み合わない所出てくるのですよ。
    特に結婚した子供は家庭を持って自分たちのやり方で慣れてしまって親夫婦とは別の形が出来ていますからね。
    それにトピ主さんの親御さんからしてみればトピ主さんの旦那さんは娘婿で其れなりに気も使いますからね。

    親後さんも短期だし孫も居るし最初は同居も良いかもしれないと思ったけれど、だんだん思うようにならなくなったと感じてきたのでは?

    このままでは親子でもお互い相当ストレス抱えてしまいますよ。
    1年以上、あっという間の様でてストレス抱えていれば長く感じます。

    出来るならお互いの為に実家出られた方が良いのでは?

    トピ内ID:3742372618

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    気になる部分

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    >お前らは居候のくせにいうことを聞かん。(byお父様)
    >私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして(byお母様)

    ご実家であまりにも好き放題なさってはいませんか?
    なぜこのような言われ方をするのか考えてください。


    大吟醸を何年もかけてちびちび飲んでらっしゃるのでしょうか。
    いつまでも飲まずに飾ってあるならとっとと使ってしまおうと思うのは当然ですが。
    この件にしても、子の物なら遠慮なしに使う母親、使いもしないものを場所を取らせて放置している娘、とどっちもどっちな印象です。


    家の着工予定が来年夏、とありますが、そこから建築開始となればさらに何ヶ月もかかります。
    これはもう賃貸に引っ越しなさる方が良いかと思いますけど。

    トピ内ID:5805197792

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    私たちの生活を乱さないで

    しおりをつける
    💍
    ルコラ
    お母さんのこのセリフ、これが全てだと思います。。。

    あなた方はウイークリーマンションにでも住むべきでした。今からでも移っては?
    しんどいだろうし、いい思いもしなかったでしょうし、さほど世話になってないと思われるかもしれませんが、移るときにはお礼はたっぷりしてください。
    世の中はそんなもんです。。。頼ったのが間違いです。後々恩に着て返していかなければなりません。
    転じて、ご主人の実家は何をしてくれたのですか?ご両親は、うちばっかり?ご主人の親は楽でいいわね、と思ったかもしれません。

    うちのお隣さん(70代)が昨年家の建て替えを行ったのですが、真向かいにあるお嬢さん(30代)宅にはやっかいにならず、他に借りて住んでいました。
    そんなもんなんです。。。

    親や子に頼るのでなく自分たちで。。。大変でしょうけど、頑張ってください。。。

    トピ内ID:6089225347

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    呆れた。

    しおりをつける
    blank
    パンドラ
    >こんな両親とどう接するべきでしょうか。

    って、答えは既に、トピ文の中に書かれていますよ。

    >私たちの生活を乱さないで。もっとしおらしくして
    >お前らは居候のくせにいうことを聞かん。

    この通りだと思います。

    そもそも、貴女達の都合でご実家に住まわせて貰っているのでしょう?

    >子育てしながら荷物を一人で片付けきれません。

    まさか、実家に行けば、子供の世話もして貰い、荷物の片付けも手伝ってくれて当たり前だと思って居られたのでしょうか?
    別の所で仮住まいを自力で用意していたとしても、貴女がすべき仕事です。
    出来ない言い訳をするのではなく、やらなければいけないのです。

    親元と言えど、その状況では、ご両親にも我慢をして頂いている事を自覚し、遠慮も配慮もして当たり前。

    >私の物は使ってもよい考えです。

    大吟醸のお酒は、何年も前にお土産として渡された物ですよね?
    お料理に使おうと、熱燗で飲もうと、お母様の自由だと思いますが、そんな事にまで、いちいち文句を言っているのですか?
    とっくに、貴女のものでは無いのに。

    新居が出来上がった頃、お子さんは今よりももっと動き回り、手がかかる状態になります。
    そんな調子で、新居への引っ越しが出来るのでしょうか?

    トピ内ID:4790654153

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    トピ主の家ではない

    しおりをつける
    blank
    40代半ば
    お土産なのだから、大吟醸はご両親のものでしょう。
    しかも、何年も前からあるなら、大吟醸だろうが何だろうが、出来るだけ早く使ってしまいたいのは当たり前。

    それとも、自分用の日本酒を実家に置きっ放しにしてたのですか?
    だとしたら尚更、「実家は自宅ではない」との基本的な認識の欠如が問題だと思いますけど。

    しかも、お母さんから「もっと、しおらしくして」とまで言われてますよね。
    共感がほしいなら、トピ主が図々しい(図々しくない)具体例を書いて欲しいです。

    義実家が素晴らしいなら、義実家に居候すればいいと思います。

    トピ内ID:9059539458

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    いえいえ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    アパート借りたらいい

    孫がいるだけで幸せなんて思ってもらったら困る
    親に、子育てさせるつもりだったんですね
    私は子供を寝かしつけてから、夜中に片付けましたよ

    調味料ストックないの?
    そんなにパカパカなくなるものでもないとおもいます
    何年も放置した大吟醸なら、いっそのこと料理酒に使ったほうがいいし
    母が把握してるのは実家に置きっぱなし?
    それなら、文句言われて当然かと

    元々細かい事を言うタイプなのはわかっていたのでは?

    建て替え?なのでしょうか?
    そもそもそこまで長い期間、住む場所に困るのも不思議なような

    実家に頼らざる得ない状況なら
    従うしかありません

    義実家だって、それなりにストレスはたまりますよ
    その考え方のままなら、迷惑だろうとおもいます

    トピ内ID:9666642370

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    甘いよ…

    しおりをつける
    😑
    しましまねこ
    手放しに一時の同居を喜んでくれるとでも?
    トピ主さんは思っていたのかしら?
    ご両親の事はトピ主が1番分かってたのでは?
    多かれ少なかれ、最初から最後まで上手くいくなんて数パーセントです。
    これが現実。
    我が家も二世帯ですが、完全同居なのでお互いに不満タラタラです。
    早くアパートでも借りて引っ越したいです(笑)
    初めはね娘や息子に不満言うけど…そのうち、旦那さんやお嫁さんに直接言ってくるようになると関係修復は無理かな~。

    トピ内ID:0563670566

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    もう一度引っ越し

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    今後1年もその生活では、トピ主もご主人も参ってしまいます。
    新規に賃貸を借りる、ご主人の実家へ行くのどちらかにしましょう。


    トピ主両親は娘夫婦のために何かしてあげるとか、そういう発想は無いに等しい。
    実家なのに家賃まで払っているなら、何のための同居なのか意味が分からない。
    トピ主親の小遣いを増やしてあげて、文句を言われる生活に等しいです。
    0歳児を抱えて大変ですが、ご主人実家に頭を下げて同居させてもらうのが現実的だと思う。

    トピ内ID:5477389357

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    マンスリーマンションなど

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    二世帯住宅ではなく単なる同居なのですね?

    >母はパート出勤、父は終日パチンコに出かける為、子育てしながら荷物を一人で片付けきれません

    この下りがよく分かりませんでしたが、トピ主さん達の荷物の片づけを両親にもさせるつもりだったのですか?

    >私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ

    トピ主さんとご両親は別の人間です。孫とはたまに会ってちょっと遊ぶ程度なら良いでしょうが、毎日居られるとご両親も疲れます。

    お互いストレスになっているようですし、夫の実家が近くにあるならそちらに同居させてもらうか、マンスリーマンションなどを契約して実家を出るのが一番良いのではありませんか?

    トピ内ID:1041380678

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    小さめのアパート

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    🙂
    サト子
    小さめのアパート借りたらいかがでしょうか?最低限の広さの安いアパート。
    荷物だけ少し実家に置かせてもらう。

    それか、文句が出ないくらいの大金を渡す。でもそんなにお金を出すなら、別居の方がいいですよね?

    寝食を供にするのはお互い無理でしょう?
    ご自分の両親ですよね。同居になる前に、今の冷遇?は予想できなかったですか?それとも、同居が始まって豹変したんでしょうか?

    トピ内ID:9880716090

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    実家と言えども

    しおりをつける
    🙂
    熟柿
    お嫁に行ったら実家でも 甘えは禁物!
    ご両親は2人暮らしは何年になるのですか?

    子どもは実家の親は娘が泊まりで帰ってきたら喜ぶ ましてや孫が共になら尚更喜ぶと思ってませんか?
    私の娘はそんな風に思っているようです!
    確かに地元を離れて暮らす娘が孫連れて泊まりで帰ってきたら嬉しいですよ!
    でも数日ならば良いけど 主さんは来年の夏までは実家ですのね?それもご主人共に。

    数日なら嬉しいまま でもずーっとになれば
    親もストレス溜まります! 娘なのに孫なんだけど!
    娘が大学卒業して地元を離れ就職し その後息子も同じように そして夫婦2人生活に慣れ
    2人の生活スタイルができてます!
    そんな中に娘と言えども孫連れてそして婿さんまで何ヵ月もとなると 主さんのご両親もそうなのでは?

    迎える前は深く考えなかったけど 一緒に生活して行くなかで ご両親は疲れたのかと?自分達の生活ストレス リズムが変わり
    それがご両親の言葉に表れてませんか?
    そして貴女は娘!と頭にあるから ご両親の言動に腹立ててるのでは?

    貴女は妻であり子を持つ母です!娘としての甘えはダメだと思います。 貴女が1人で実家なら娘で良いけど 子どもとご主人と3人なら娘の甘えはどうなのかと?

    そしてもう1つ 「私なら孫といるだけで幸せと思うのに」て なぜそう思うの?
    私の娘もそんな所あるんだけど 孫を引き合いに出さないで欲しいです!
    孫は孫で可愛いですよ! 孫を盾に使わない!

    両親2人生活ストレスの中に主さん達が入って言ってるのだから そこのところをよく考えて見ては? 反対に自分達の生活スタイルにご両親が一緒になら?
    お互い言わば2つの歯車が同じ所で違う大きさの歯車が回転速度も違い回ってるのだから その差がお互いにの影響かな?
    その歯車が噛み合って回れるようになれば!?

    トピ内ID:5771477401

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんが勝手すぎるのだと思います。実両親であっても別家庭です。ご両親は夫婦ふたり暮らし、トピ主さんは親子3人の暮らし。それぞれ家族のスタイルが確立されているので、同居はむずかしいのですよ。ご両親もいったん受け入れてはみたものの、予想外にストレスが多いことに気づいたのでしょう。しかたないと思います。

    大吟醸にしても何年も飲んでいないのですよね。もともと日本酒は何年も寝かせておくものではないのではないでしょうか。それなら料理に使うのも納得です。我が家でも誰も日本酒は飲まないので料理に使っています。

    この先も長いようなので、どこか賃貸を探し、早めに引っ越ししたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3477601232

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    世の中孫命の人ばかりではないからね

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    トピ主さんの
    孫と一緒に暮らせて幸せでしょ?
    という考えが言動に現れてるのでは?
    世の中孫命の人ばかりではありませんよ。

    トピ内ID:3017419104

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    家に主婦は2人もいらないです。

    しおりをつける
    🙂
    介護
    友だちも実家に居候してました。
    (主さん宅は折半でもウダウダに実家側が負担ですよね。)

    そこの家のリーダー(ボス)に従うのです。

    賃貸と倉庫(レンタル)のが気楽だと思いますよ。

    トピ内ID:7924840690

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    あなた方の都合で一年だけ同居させてほしいとお願いしたのですよね。
    なんで至れり尽くせり期待するのかわかりません。

    「私なら孫がいるだけで幸せ」って、孫のいないあなたの都合のいい想像は無意味です。

    私は家の建て替えの時は、数ヶ月近所のマンションを借りてました。
    あなたもそうしたらいいのに。
    できないのは賃貸を借りるより安価で実家に転がり込んでいるからでしょう?
    そう思えば普通もっと気を使うものなのにね。

    トピ内ID:4866786261

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    どうもこうも

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    さっさと実家を出るに1票。
    トピ主一家が甘え過ぎ。
    そこはご両親の家。
    アパート借りるなり夫実家に引っ越すなり、実家を出ましょう。

    トピ内ID:5974616034

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    家賃なしで住むのなら我慢

    しおりをつける
    🙂
    不満があるのなら同居しない事

    アパートを借り家賃を払うのが勿体ないから
    経済的に期間同居したいなら我慢すべきです

    トピ内ID:1244282523

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    アパートかご主人の実家

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    アパートにするかご主人の実家に住まわせて貰っては?孫がいた事がないのに、孫がいるだけで幸せだなんてよくわかりますね。孫がいることと生活は別の話です。
    なぜ許可したかは、トピ主さんたちが困っていたから助けようと思ったのでは?お世話になっているのですから、色々と我慢しないといけないことがあるのは当然だと思います。ご両親も思いのほかストレスが溜まって大変だと思います。お互い無理して同居する必要はないのでは。

    トピ内ID:3431418209

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    実家の親の方が気の毒でしょ?

    しおりをつける
    kitten
    自分が親に転がり込まれた方だったら?

    小さな事でもウンザリさせられることばかり毎日毎日されたら
    主さんはどう思うのか?

    ちょっと考えてから文句言おうよ


    「私の気にいるように、無料でなんでもやってもらって当たり前」って思ってると
    どこに行っても
    何をやっても、
    ウンザリすることばかりだと思うよ

    トピ内ID:9938467501

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    賃貸ないのですか?

    しおりをつける
    😝
    かた
    なぜ同居されてるのか、よく分かりませんが、賃貸はないのですか?

    トピ内ID:6462147075

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    サッサと部屋借りなよ

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    どう接すれば?じゃなくて離れればいいだけでしょう。

    アパートでも借りればいいじゃない、旦那さん可哀想。
    もう別々の家庭なんですよ。
    転がり込んで来た方が悪い。
    文句言うなら出ていくしかないんです。

    トピ内ID:5999156527

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    出るしかないかと…

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    どうもこうも…家主が嫌がっているのなら出て行くしかないだろうと思います。
    実家への同居ありきで金銭的にも計画を立てていらっしゃるでしょうから、急に変更するのは大変なことでしょうけど、ご両親もトピ主さん夫婦も考えが足りていなかった、ということに尽きるのではないでしょうか。
    おそらく、双方とも無意識に都合よく考え、相手の性格や生活に対する想像力が足りていなかったのでしょう。
    お母様は当初から調味料に至るまで分けたがっていた、ということは、当初から傾向の違いは見えていたはずですよ。

    あと、『孫がいるだけで幸せ』という認識は改めた方が良いです。
    世の中にはそんな祖父母もいらっしゃるでしょうが、『四六時中、別家族のルールで育てている孫の面倒をみるのは正直しんどい』と思っている祖父母の方がたぶん多いと思います。
    加えて、自分たちの自由な生活が侵されていると感じれば、誰だって反発しますよ。
    トピ主さん一家にとっては、『新築』というワクワクすることが先に待っている期間ですが、ご両親にとっては我慢の期間になってしまっているのでしょう。

    アパートなり、夫実家なり、他の場所を見つけて出て行くのがベスト。
    それができないのなら、引越しまでの1年間に切実に必要でないものはレンタル倉庫へ預け、ご両親のルールに従って生活しましょう。
    トピ主さん一家の都合でご両親の家に押しかけているのだから、仕方のないことです。
    新居にいった暁には、自由に素敵に暮らせます。それまでの我慢です。

    トピ内ID:4865558984

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    わかります。毎月◯万節約する為と思おう。

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    🐱
    りらっくま大好き
    私はお気持ちとてもわかります。

    請われて2世帯同居したはずなのに、とぴ主さんと同じ状況よりそれ以上です。我が家は家の建て替えを反対されて(自分達が死んだらうやれ)、同居7年目です。

    そして、まだまだ両親が元気ですが、主人に転勤話がでたのでようやく来年はでていくつもりです。


    2世帯同居をすると、両親のことが好きでも、結局『家という船の船長は誰か』問題にぶち当たります。そうして、『主婦の頭は誰か』『誰の決定が絶対なのか』で上下関係があり、母親のやり方が絶対ならば常に従わなくてはトラブルになり、喧嘩に次ぐ喧嘩でした。うちの場合は(苦笑)

    しかも、高齢で価値観が違う上に認知症だか加齢での判断力の低下が著しい実両親の『私達のいうことが絶対』が変わらないまま、自宅という会社で上司が24時間いる状態です。『その考え方おかしくない?』と感じても変わらない。しんどいですよね。

    でも、とぴ主さんたちは同居の期限が1年ですよね。なら、なんとかなりますよ。

    まず、所詮は親を頼らない。核家族で短期引っ越ししていると同じで何事もとぴ主さんとご主人とお子さんで処理するよう覚悟すること。荷物の片付けなどはしんどくても当たり前。
    暴言にも耐えます。家の固定資産税は誰が払ってると思ってるんだ。お前達は子供だから妥協しろ。と何度言われたことか。

    でも住宅費や生活費を折半んしていたとしても、それでもやはり自分達で家を借りて住むよりは割安になっているはずです。

    なら何より『利点のみ』に目を向けることでやり過ごしましょう。

    仮に他で家を借りたら付き15万以上。子供が帰宅するとき両親どちらかがいるだけで子供が一人にならないのはありがたい。子供がおじいちゃんおばあちゃんの存在を身近に感じられる。期間限定だから今だけ!!!

    念仏のようにこれを繰り返すんです(笑)1ヶ月○万の節約できるんだからと!

    トピ内ID:7308786345

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    今までどこに住んでいたんですか?

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    匿名
    結婚後、どこに住んでいたんですか?

    賃貸だったら建て終わり入居できるまで「自宅」に住んでいたらいいし、
    もしかしたら中古物件で「建て替え」ならハウスメーカーが近隣のアパートでも紹介してくれたと思うんですけど。

    着工予約、伸びる可能性ありますよ。

    私だったら今月中にでも賃貸アパートに住みます。
    だって、ストレス貯まるから。

    孫含め、娘家族が同居って最近はあまり大歓迎されません。

    「帰省」やちょっと遊びに帰るくらいが丁度いいんですよ。

    私はお母さんの「私たちの生活を乱さないで」が凄くわかるんです。
    夫婦二人でのんびり暮らしていたのでしょうから。

    ご実家の方から「うちに仮住まいしたらいい」と言われたのかも知れませんが
    「こんなに疲れるなんて」と親御さんも後悔なさっておられそう。

    トピ内ID:2013289605

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    許可した

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    お月見
    ご実家は、トピ主家庭との一時的な同居を「許可した」のですから、ご両親の希望ではありません。

    「トピ主夫婦が希望して、ご両親が許可した」のですよ。

    自分が希望したのに、感謝もせずに「節約のために我慢する」との考えも、失礼だと思います。

    トピ内ID:9059539458

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    >自分の実家と思えない対応ばかりで

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    たろすけ
    あなたは、もう、実家の娘じゃないです。
    あなたなりの家族の過ごし方が身についた、よその家庭の人なんですよ。
    親御さんが変わったわけじゃない、あなたが自分が変わったことに気が付いていないのです。

    エンゲル係数が上がったほかに、自分の家なのに居場所がなくてパチンコに出かけて負けてたら大損害。

    間借りしているのはあなたたちの方で、あなたが居心地が良いようにご両親が取り計らう必要はないはずです。

    来年夏着工って、賃貸の更新時期で安易に実家に身を寄せたんでしょうか?
    あなた自身がそんなにストレスを感じているとしたら、ご主人はもっとでしょうね。

    よそにアパート借りた方が良いですよ。

    トピ内ID:4688358171

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    絶対ヤダ~

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    😣
    ピッピコたぬき
    たとえ実娘と言えども、同居するなんて。

    一軒のうちに、主婦が二人いると上手く行かない、って聞いたことない?
    一つの台所を、二つの家族が使うわけでしょ?上手く行くわけないじゃん。
    せめて冷蔵庫は別々にしないと。

    赤ちゃんが産まれたてで、1ヶ月親子を預かるならいいよ。

    旦那まで連れて何で繋ぎで同居しなきゃならないの?

    台所使うなら、時間差にしてよ。嫌なら出てって。

    私ならそう言うけどね。

    トピ内ID:4010219812

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    不思議

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    ping
    1何故、賃貸借りないのか?
    →家の改築で、一時的に賃貸借りるのは普通です。

    2「荷物の梱包が、、」
    →居候なのに、そんなに荷物持ち込んだのでしょうか?もしかしたら、荷物全部?それだけでも迷惑かも。

    居候を許してくれる両親に、感謝する事から始まってない事が問題の発端かも。
    もしかして、「孫を連れてきてやってる」的な感じでした?
    2~3日なら、お客様扱い出来るけど、長時間なら、「こちらの生活に合わせてね」というお願いではないでしょうか?

    トピ内ID:2339543886

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    物言う居候はダメですよ

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    💡
    ごまたん
    荷物が多いのなら文化住宅を借りて荷物だけを置くなりすると良いですよ。
    お建てになる工務店などのつてを辿れば、安いお部屋を斡旋してくれます。
    トランクルームより安いし、換気もできるし、リフレッシュの場にも使えます。
    (水廻りを使わないと臭いがするので、そこだけは我慢が必要ですが)

    生活費の折半はないですね。
    乳児がいるのなら、水光熱費も8割負担くらいが妥当ではないでしょうか。
    お母さまの機嫌を損ねたら、今後借りれる手もなくなる可能性もありますよ。

    ご両親にはメリットがない同居なので、お礼をマメにした方が良いと思います。
    我が家は外食代や、アルコール類の負担と、まとまった金額のお礼をしていましたよ。

    トピ内ID:5789737026

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    おそらく

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    😣
    とらとら
    私ならば孫がいるだけで幸せと思うところ
    という考えがダメなんじゃないでしょうか?
    孫がいるだけ幸せ?
    どれだけ自分本位なんだ?
    いらねぇよ、面倒くさい!
    って人もいるわけですから。

    そんなに不満なら同居しなきゃいいのに。
    この期に及んでどう接すれば良いって
    あなたの方が支離滅裂ですよ。

    ご主人、甲斐性がないのでしょうか?
    そんなストレスためてまで
    同居しなきゃダメなんですか?

    トピ内ID:4325725333

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    転がり込まないで。

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    🙂
    おはぎ
    すでに皆さんが言われてますが、賃貸を借りて出て行かれた方がいいと思います。もともと2世帯住宅じゃないのだし、あなたのみならず婿がいるので、実子じゃないから気も使いますしね。
    どうして御両親は断わらなかったんでしょう?
    さっさと賃貸を契約して出ていったら、お互いすっきりストレス解消できますよ。家賃がもったいないなら、旦那実家に住まわせてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:5505504165

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    いくら孫が可愛くても

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    🙂
    mk
    毎日24時間は辛い

    >自分の実家と思えない対応ばかりで、1ヶ月経たずして疲れました。

    貴方の親御さんはもっと疲れていますよ、きっと。

    子育て終了して、小さな子供がいないひびを
    自分たちのペースで生活してきたんだから
    若いエネルギーに参っていると思います。

    ご主人も感謝がないよね~
    居候のくせに

    貴方も大人なんだから、自分ん子事は自分で何とかしましょうよ

    トピ内ID:9863779105

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    私もイヤ

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    🙂
    葉っぱ
    主さんのご両親より少し下、アラ還です。
    未婚の子供と同居しています。
    早く独立して出て行って欲しいです。
    家事など一切しません。その代わりにお金は沢山入れていますが。
    一人暮らし出来る金額いじょうを出しても実家にいる方が楽なのだと思います。
    主さんは生活費折半としているようですが、ご両親にとってはそれ以上の負担だと思いますよ。
    多分出て行って欲しいと思われていますよ。
    私ならば孫がいてくれるだけで幸せと思うならば、ご自分がその立場になった時に同じ様に思えるかしら?
    歳を取ると生活環境の変化はしんどいしましてや孫が毎日いるなんて老夫婦家庭にとってはかなりのストレスなんですよ。体力もありませんしね。
    親に甘えすぎです。
    1年も掛かるならサッサと賃貸借りて出て行きなさい。

    トピ内ID:0622006035

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    別家庭です。

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    🙂
    ぽこちゃん
    こんにちは。
    私は2年前に今の賃貸に引っ越してくるまでは
    ずっと実家に住んでいました。
    今の賃貸に引っ越すことになったのは、結婚をしたからです。
    そして、子供を授かって先日無事に産まれたのですが、その後1ヶ月里帰りをしました。
    その時の生活のやりにくさったら、、少し前までずーっと実家にいたはずなのに、めちゃくちゃストレスでした。
    もちろん慣れない育児も相まってですが、母にご飯を作ってもらうこと以外、苦痛で仕方なかったです。そして、母には1度今までに無いくらい大声で怒鳴りました。そのくらい腹が立ったのです。父にも本当にイラつきました。育児のことで、昔の育児のことを言ってきたりして腹が立ったのもありますが、生活の事とか、元々の価値観の違いなどで毎日イライラしてました。
    もちろん助けてもらったとこともありますが、本当に帰りたくて仕方なかったです。
    トピ主さんの親御さんが元々そういうタイプなのか、私の親と同じく子供が生まれたことで関係性が変わってきたのか分かりませんが、トピ主さんの場合トピ主さん+旦那さん+子供もいて、尚且つこれから1年あるんですよね?
    もう私なら絶対無理です。1年ですが賃貸借ります。ストレスでどうにかなっちゃう前に、引っ越した方が良いと思います。

    トピ内ID:8566636188

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    「孫」を手持ちカードだと思い込み、恩着せがましくなっている

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    🙂
    都民男子
    親たちのエンゲル係数は、はっきり言って八つ当たりをされているだけだと思いますが、それ以外はトピ主が「孫」をたてにして恩着せがましいと思う。

    同居を同意したとき、両親は、トピ主がここまで都合よく親を想定できなかったと思う。

    祖父母世代でもたまに会うからこそ孫が可愛いと思うえる人もいる。しばらくの間生活環境を別にしていた以上、親も子(トピ主)もそれなりに変化があったはず。

    トピ主は「歳をとり自分たちの生活様式が出来上がっている親が、子供の頃のトピ主にしてくれたようなて【手取り足取り・据え膳上げ膳】を求めても不可能」と思うべきです。

    結婚して、子供を産んだトピ主は、もう両親のもとで育った時とはころなる基盤や価値観を持っているはず。そう言った違いについて、無意識だとしても親に一方的な譲歩を求め、ありのままの自分を受け入れてと強いるのは間違っているのではないでしょうか。

    そもそも自分たちの荷物は自分たちで片付けるべき。親が手を貸したところで、物の扱い方からして気になることは出てきて、また細かくて面倒な話が増えるだけですよ。

    家の契約や打ち合わせも、週末48時間を丸ごと使うわけでもないはず。一気にできなくても、計画的に対応すべき。いつまでも無計画なまま、片付けを後回し、あるいは放置している姿勢を改めて欲しいのではないでしょうか。そもそも親は「きっと親が手を貸してくれると目論んでいる」ようなトピ主にいらっとしているはず。

    何年も使わずに飾り物とかしているもう酒も、冷蔵保存・未開封でも1年も経てば味が劣化し始めるので、さっさと料理酒として使い切ってもらったほうがいいのでは?

    トピ主の価値観の方が正しいとしても、親の家である以上、親の価値観が優先されるべき。親が不可解なのではなく、トピ主の都合のいい考え方を修正した方がいいと思います。

    トピ内ID:6876711067

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    図々しくない?

    しおりをつける
    🙂
    のんき
    一年もの間、居候って厚かましく思います。
    光熱費と食費を全部出してもらっても私なら嫌です。
    広い家じゃなさそうだし、サッサと賃貸を借りられたらどうですか。

    トピ内ID:7549510325

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    疑問

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    blank
    栗拾い
    着工まで時間があるから実家に同居する理由。
    これまで住んでいた家を解体して新築する場合でも解体直前まで住んで同居期間は短くできます。
    普通は大きな家財はレンタル倉庫へ預け、家の引き渡しまで賃貸に住みます。新築を請け負う会社が仮住まいの斡旋もしてくれます。

    両親は娘夫婦と孫との同居で生活スタイルが乱されてイラついているのです。別居の選択をした方が双方楽です。

    トピ内ID:5229228175

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    日本酒は

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    🙂
    パンダママ
    日本酒には賞味期限がある
    良い物なら早急に飲んだ方が良いです。
    其れは宝の持ち腐れ
    後は何処の家でもルールやマナーは守りましょう。
    居候の立場・・・出来ないならアパート借りて出ていくしかない。
    節約したいんなら謙虚になった方が良い

    トピ内ID:1742273430

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    転がり込んでおいて文句を言わない

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    blank
    ハンプティダンプティ
    文句があるのなら、直ぐにアパートでも借家でも借りて実家を出ましょう。居候の身なんだから、文句言う権利無いです。
    一人で荷物を片付けられないのなら、実家に引っ越してきた時の段ボールのままだとか?なら余計好都合です。梱包含め引っ越し業者に依頼して、一気に引っ越しましょう。
    アパートじゃ新居用の荷物が入りきらない?そんな時のためのレンタル倉庫やトランクルームです。荷物の量に合わせて色々なサイズが借りれますよ。コンテナ丸ごと1つや24時間出し入れ自由な所もあります。トピ主の希望に合ったものを借りて、引っ越し業者に運んで貰えば良いです。基本アパート、トランクルームに一部で、1回ではダメと言われたとかというなら、一部だけを小さな引っ越し便とかで依頼すれば良いのです。
    とにかく、イライラギスギスし続けるのは時間の無駄です。
    合わないのに、何で同居?親にお金が浮くからとか言われた??
    そんなお金より、さっさと離れてお互いが気持ちよく暮らせた方がみんなのためですよ。ストレス貯めて不仲になったり病院通いするハメになるよりも、きっちり離れて気持ちよく貯金に励んだ方が断然良いですからね。

    トピ内ID:1871945203

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    自分のお金を節約するための同居なら「しおらしくして」というお母様の弁はもっともだと思いますよ。
    望んだわけではない、のでしたら、今からでもマンション契約するか、ご主人の実家に行ってください。
    多分、ご主人の実家でもトラブルにはなると思いますが。

    >私が旅先で買った大吟醸のお酒を料理酒にしようとしていたのに気づき、それを止めると、「何年も前からある、邪魔、早く使わないとダメになる」と言います。

    何年も前からってことは、結婚の時に持って出なかったのですよね?
    だったらもう自分のものと考えずに実家のものと考えてください。
    なんで家を出る前に飲んでしまわなかったのか、実家を出るときに持って出なかったのか。

    >母は物が捨てられない人ですが、私の物は使ってもよい考えです。

    それは私の物と考えるのが間違ってます。

    他にも実家に置いている「私の物」があるなら、家ができたら全部持っていきましょうね。
    「私の部屋」とか、ダメですよ。

    トピ内ID:4923988626

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