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    夫と二人の生活が考えられない

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    😢
    アサリ
    夫婦
    夫、正社員。
    妻(トピ主)非正規フルタイム勤務、難治症の病気に罹患しています。
    子ども2人。
    4人家族です。

    私は離婚を希望していますが、夫は拒否しています。
    子どもは夫に懐いています。
    だから、ここは我慢して、下の子が成人するまでの15年間は婚姻関係を
    続けようと考えています。
    でも、今は子どものことについて最低限の会話しかなく仮面夫婦です。
    こんな夫婦関係でも離婚を拒否する夫の気持ちが理解できません。
    子どものためでしょうか。

    このような関係になったきっかけは、数年前の夫の浮気です。
    二転三転する言い訳をしながら、決して浮気は認めませんでした。
    証拠も掴めず、状況証拠しかありません。
    今は浮気をしていないと思います。
    関係修復を試みたこともありますが、夫へは響かず、修復を諦めたところに
    私が辛い状況に陥いることになりなりました。
    その時の夫は助けになってくれないどころか
    私が精神障害があるかのように私の主治医に伝え、
    主治医も義理の家族も、私が話すことは「妄想」と思われるようになりました。
    その辛い状況の支えになってくれたのは私の両親と友人でした。
    今は、平穏に戻りましたが、このことをきっかけに、
    誰が信頼できる人で、大切に思ってくれているのかを知ることができました。

    今は子どものためを思って我慢する日々ですが、子どもが巣立ってしまったら
    結婚を続ける意味が分かりません。
    浮気の証拠もなく、持病からくる妄想とレッテルを貼られてしまいそうで
    いざ離婚となったときに、離婚をしてもらえない、
    不利な状況での離婚となるのではと危惧しています。
    今はまず、正社員を目指しています。
    それ以外に将来、離婚をするためにすべきことのアドバイスをくださると
    嬉しいです。
    今、日記をつけ、どれだけ夫婦関係が破綻しているか記すようにはしています。

    トピ内ID:4079413994

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    別居をしたらどうですか?

    しおりをつける
    😒
    ブルー
    もし実家に戻れるのならしばらくお世話になりながら正社員を目指す。

    別居も5年だったか?すると婚姻関係が破綻しているとみなされ離婚が可能になると聞きますよ。(ちゃんと調べた方が良いですが・・)

    同居で仮面夫婦で居るより精神的に楽だろうと思います。

    トピ内ID:5494929871

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    裏切られたことは

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    忘れられないですよね。わかりますよ。
    主さんは30代くらいでしょうかね?病気もありながら子育てに仕事にお疲れさまです。
    ちょうど私の15年前くらいと同じような状況かなと思いました。主さんと違うのは、離婚は夫から言われていて私が拒否していました。
    うちの場合は夫が相手の女性と結婚したいから離婚してくれと。そりゃあショックで精神的におかしくなりそうでしたし、荒れた生活になり子ども達にもかわいそうな思いをさせました。。
    私も離婚は考えましたがどうしても子ども2人を連れて生活していける自信もなく、どうにかこうにか仮面夫婦を続けていました。
    時が経ち、今は悪くない関係になっています。きっかけは孫が生まれたことです。夫は自分の子どもが小さいときは世話なんてしなかったくせに孫はかわいくて仕方ないみたいです。それが共通の話題ですかね。
    だから主さんも今は若いから離婚を考えて準備するのはいいと思いますが、もしかしたら年を重ねるとまた違う夫婦の形もあるかも。
    離婚のアドバイスにはなっていませんが。
    15年経てば状況もかわるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9054840263

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    トピ主、アサリです。

    ブルーさま
    別居5年で、、、というのを初めて知りました。
    ありがとうございます。
    調べてみると、夫婦関係が破綻している目安になるようですね。
    別居という方法も考えていたので、ありがたい情報です。
    実家は私が辛い状況に陥った(浮気ではなく)ときには
    実家に戻っておいでと言ってくれました。
    ですが、実家はできるだけ頼りたくないという思いがあります。
    母は、DVはないんでしょ?
    それなら、浮気くらい我慢をした方がいい
    という考えです。
    実家を頼らず、自分の力で別居も視野に入れていきたいと思います。
    ありがとうございます。

    ポン太さま
    お辛い経験からの15年後のお話、ありがとうございます。
    こんな風に、変わることもあるのですね。
    今は、この夫婦関係が変わるような気がしませんが
    15年の間に何かがあって、新しい夫婦関係ができるのかもしれない。
    そんな考えも頭の片隅に入れたいと思います。
    辛い状況での仮面夫婦を乗り越えられたポン太さま、本当にすごいです。
    旦那さまのことは今では、許せていますか?


    私は夫への愛情が消え、関係修復を諦めると
    浮気への怒りは消えました。
    最近、浮気で行ったであろう宿泊施設の名前入りのアメニティが出てきました。
    出張で普通に使わないところです。
    見つけたことを夫に言っても、ただ言い訳をするだけで白状することはない
    ので言っていません。
    夫は小さな嘘も大きな嘘もサラっと言います。
    明らかにバレバレでも、嘘を突き通せば真実になると思っているのか
    その場を収めるためには最良の方法と思っているのか。
    今では浮気をした事実よりも、結局認めずに嘘を突き通す
    という夫の性格を受け入れることができません。

    トピ内ID:4079413994

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    ポン太です。2回目です。
    主さんのご主人は嘘をついてるんですよね。でもそれって主さんとの結婚生活を続けたいからだと思うんです。まあ子ども達がいるから尚更だとは思いますが。まだ救いようがあるのかなと感じました。
    うちの場合は夫がダブル不倫だったのですが、夫は私達妻子を捨て、相手の既婚女性は子ども達2人を連れて再婚したいと言いました。その時の私の心の中真っ黒でしたよ。憎しみしかなかったです。
    私もその当時は別居もしていました。正確に言うと、夫が出ていき丸々2年間は居ませんでした。その時は離婚云々より、日々の生活で精一杯でした。
    主さんの質問の、今は許せてますか?の答えは半々です。たぶん今は昔みたいには愛情がないから夫には興味がないという感じですかね。時々テレビで不倫の話題が出たりすると嫌味を言ったりはしますよ。ただ、愛情はないけどまあこの先一人になるのも寂しいしなという感じかな。いい意味で打算です。若い頃のような激しい憎しみはないです。
    主さんも日々のことを日記につけたり、いいと思います。一応準備だけはしておいて、あとは自分と子ども達のこと第一で考えて。
    ご両親や親身になってくれるお友達がいて良かったですね。無理しすぎないでくださいね。

    トピ内ID:2828891556

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    夫が怖い

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    トピ主です。
    ポン太さん、ありがとうございます。
    大変な別居生活を、お子様がいらっしゃる中、
    乗り越えたお話をお聞きすると、
    私なんて、甘いもんだなと思ってしまいます。
    私もポン太さんのように、打算を考えられるようになったら
    いいのになとも思います。

    先日、夫と私の父親が電話で話す機会がありました。
    夫は私の非を父親に伝え
    自分は子どものために仕事を調整している、という話をしたようです。
    それを聞いて、夫が怖いと思いました。

    夫は話術に長けています。
    サラッと自分をよく見せる会話をしているなと思いました。
    実際は、仕事の調整は自分のためです。
    私より早く帰ってきても、子どものお迎えは私がしてますし、
    子どもたちを迎え行き、帰ってきたときには、夫はお風呂に入っているような
    状態です。ものはいいようです。
    早く帰ってくるのも、夜中に帰ってくるのも自分次第で決められる夫。
    一方、お迎えは私が行かないと誰も行ってくれる人はいないため
    残業もできず、急いで帰っている私。
    でも、私の親にとって、その会話で夫の株が上がりました。
    そして、私の非を伝えることで、よりそれが強調されました。

    私は義理の家族に夫の非を伝えたことはありません。
    勿論、浮気疑惑も言ってません。
    義理の家族にとって息子の悪口を聞きたいとは思わないでしょうし、
    言ったところで、息子の味方になるだろうと思っているからです。

    ・浮気の潔白を貫き通す
    ・主治医に私の妄想と思わせる電話をした
    ・父親との会話
    このことから
    私はこのまま夫といることが怖いのかもしれません。
    持病は進行性のため、いずれ身体の自由がきかなくなります。
    医療の進歩で、5年、10年は大丈夫かもしれません。
    その後は人それぞれです。
    自由が効かなくなったとき、夫と一緒にいることが怖いのです。

    トピ内ID:4079413994

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    身内、友人は味方に決まってるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    証拠はないけれど夫は浮気している
    と取り乱す娘を目の前に、娘を否定する親なんていません
    友人も同じ

    誰が信頼できるかではなくその人たちはもともと味方だっただけです
    勘違いしていますよ

    夫婦生活が破たんしているからという理由では離婚ができません

    信頼している親から
    500万くらい用意してもらって、
    子供の親権と500万を旦那さんに譲って
    頭をさげて離婚してもらったらいいと思います

    証拠のない離婚騒ぎなんて、妄想と思われてしまう
    まぁ、そうでしょうね
    証拠ってそういうものです

    その証拠のない、あったかどうかも疑わしい浮気騒動が原因で
    夫に不信感をもち離婚したいと騒ぐとぴ主を、
    冷静な第三者が味方することはないと思います

    トピ内ID:8812611392

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    トピ主さんが今すべきことは

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    逆にご主人に離婚されることがないよう細心の注意を払うことのような気がしますよ。だって難治症の病気に罹患しているうえ今現在非正規フルタイム社員なので。
     一刻も早く正社員になってそれからですよ離婚は。相手が離婚する気が無いと高をくくっているとあれよあれよと突然離婚に追いやられるとも限りません。
     現実に離婚して親の世話になり始めると、親と言えど案外冷たくなる場合もあります。直ぐ身近なところで数件見ています。
     まだ正社員になっていないのなら、正社員になるまで待ちましょう。その間は仮面夫婦などかなぐり捨ててご主人にとことん尽くせばいいと思います。最後のイタチっ屁ではありませんが。お互い夫婦をもう一度味わってからパッと別れるのもアリです。
     早く正社員になれるよう頑張ってください。離婚はその後ゆっくり考えましょうよ。

    トピ内ID:4375000573

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    本当に離婚したいと思うなら…。

    しおりをつける
    🙂
    もち米
    本当に離婚をしたい、離婚を前提として別居をしたいと思うなら、早く動いた方がいいのでは?と思いますよ。

    こういう言い方は申し訳ありませんが、難治性の病気があって5~10年先には身体が動かなくなる可能性が高いのですよね。

    それを考えると、トピ主さん自身が自分のために動ける時間というのは、そんなに多くはないはずですし、それこそ、身体の自由が利かなくなったらどうにもならなくなるのではありませんか。

    下のお子さんが成人するまであと15年は…と思っていても、その前に身動きが取れなくなる可能性が高いのですし、そうなった時にご主人と一緒にいるのが怖いという思いがあるのですよね。

    自分で自分の始末をつけられるうちに、離婚や別居を踏まえた上で、身体が動かなくなった時のことも考えておく、可能な対策は取っておく方がいいのではありませんか。

    トピ主さんやご両親の年齢は分かりませんが、ご両親もこの先、年齢を重ねて行くだけでしょうから、精神的にも体力的にも、そして経済的にも身体が動かなくなった娘の介護や看護をするのも厳しいでしょうから、自立ということも前提になってくると思いますしね。

    離婚の決意が固いのなら、時間の限りもあることですから、少しでも早く動いた方がいいような気がしますけどね。

    ただ、離婚や別居という方向に進むのであれば、お子さんはご主人に養育してもらうということは視野に入れる、覚悟をして考えなければならないとも思います。

    今は良くても、お子さんに何もしてあげられなくなる時が来てしまうのですし、経済的なことも含めて、大学を卒業する程度までは親が必要であるとも思いますからね。

    実際にそうならなかったとしても、離婚や別居の方向に進むのであれば、子どもを手放すという覚悟は必要になってくるのではありませんか。

    トピ内ID:3507885618

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    助言ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    匿名さま
    おっしゃる通りですよね。
    証拠がない浮気は、客観的にみたら、妄想ですよね。
    両親は夫の浮気に対しては、まさかする人ではないと思って
    信じていないようです。
    そして、母に関しては男の浮気はよくあることで、
    みんな、我慢してきて、老後はそれもチャラになる。
    一時の感情で離婚を勧めないと言っています。

    親に頼るつもりはありません。
    結婚してしまったら、別れることは、大変なんだなとつくづく思います。
    今は、浮気疑惑だけで離婚をしたいわけではありません。
    何度か修復も試みましたが、本音で向き合ってくれることはありませんでした。
    そうですよね。
    友人、親は元々味方だったんですよね。

    トピ内ID:1991568108

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    ティータイムさま
    厳しいご指摘ありがとうございます。
    そうですね、いつ相手から離婚を切り出してくるか分からないですよね。
    今は、薬のおかげで普通に生活できており、
    治療費も自分で働いたお金から払っており
    家事を9割は担っているので、お金を稼いでくる家政婦
    とでも思われて、離婚を向こうから言ってくるとは思いもしていませんでした。
    今すべきことは、一刻も早く正社員になることが一番ですよね。
    頑張ります。ありがとうございます。

    トピ内ID:1991568108

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    もち米さま
    アドバイス、ありがとうございます。
    今、一番にすべきことは、経済的自立ですよね。
    正社員になることを目指して頑張ります。
    今の職場は恵まれており、病気のことも知った上で雇ってもらえています。
    お給料も一人暮らしであればできる程度はいただいていますが、
    子ども二人を大学までいかせられるほどではありませんし
    非正規ということで、いつでも職を失う可能性もあります。
    いち早く正社員になり、身体が動かなくなったとき、施設に入れるだけの
    資金も貯めなければと思っています。
    子どもは手放したくありません。
    大学へ行くまでは一緒にいたいです。
    そのためにも、一番は子ども二人を育てあげる経済力と
    進行を遅らせる努力が必要だなと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1991568108

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    感情との切り分け

    しおりをつける
    秋晴
    難しいですね。
    主さんは夫とは別れたいけど子どもは手放したくない。
    離婚になれば病気の妻に子どもは任せられないと思いますので、子どもと離れたくないなら今まで通りの仮面生活を続けるしかありません。
    せめて大学を卒業するまで期限を区切ってはいかがでしょうか。
    ただその場合「我慢して」という考え方では感情がもたないと思います。
    主さんは子どもと離れずに暮らせるのは「夫の経済力に頼るおかげ」と感謝しなければ。

    キッカケは夫側の不倫…証拠無なのですね。
    夫が離婚を望まない以上、不倫を認めないのは主さんへの最低限の礼儀でしょう。
    仮に不倫を認められたとして主さんの性格では受け入れることは無理でしょうし。
    だから夫の行動は一貫しています。

    主さんのレスを読んでいて、結婚や離婚することが大変ではないです。
    子どもがいる状態で自分に有利な離婚に持ち込むことが難しいのですよ。
    夫の離婚拒否は主さんへの愛情または温情のように見えます。

    私も若い頃に精神的に不安定になったことがあります。
    心配した家族に病院へ連れて行かれましたが、ずっと「私は病気じゃない」「周りの方がおかしいのでは」と考えていました。
    でも治療して心が落ち着くと確かに自分自身に問題があったのだと受け入れることができました。

    主さんはいろんなトラブルを抱えて将来の不安も考え過ぎて大変な状況だと思います。
    大変な時にこそ、夫や家族の存在に救われることもあります。
    いまいち信頼しきれないのが夫のせいなのか、主さんの病気のせいなのかは分かりません。
    一気に離婚や経済的自立や先のことを考えるとかえって辛くもなるので、まずはご自身の治療を最優先してみては?
    体調が良くなると物事も順調にいくこともありますので。
    くれぐれも無理なさらず。

    トピ内ID:3714611110

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