恋愛経験が無く、結婚する事は可能です。


ですが結婚する事よりも結婚生活を維持する事の方がもっと重要です。
それも恋愛経験である程度予備知識を得る事ができます。

トピ主さんがどういう人と相性が良いのか、
どういう喧嘩をしてどう仲直りするのか、意見の食い違いをどう対応するか
お相手のどういう所を大切だと思い、嫌だと感じるのか

そういう経験を積んでおけば、
「こんなはずじゃなかった」という事がぐっと減ると思いますよ。

俺なら、その状況で相談受けた場合には同じ様にアドバイスするかも。

結婚へ求めるもの、結婚を想像する年齢など、貴方が思うように昨今はさらに後ろ倒しされてきている様に感じます。

明確な判断材料がないと、人はどうしても集団心理で動くので、結婚が多数派だと感じる年齢までは現実的な能力より、直感的な好みで取捨選択される傾向が強い。

負け試合で得るものもあるのですが、心に傷を負う可能性もあるので、変に苦手になるなら、フラットな状態で地力を鍛えて、勝負カードを充実させるのもひとつ。

恋愛も結婚も基本は人間関係。
あなたがいつ、恋愛や結婚に直面しても、大切なことは、共感、思いやり、譲り合いが、備わっているかどうかということです。

収入があれば、学歴が高ければ、社会的地位が備わっていれば、俺の言うことを聞け、俺が優先されると言うことではありませんよね。
でも、それがよくわからない人も、実際にはいるのです。
いたわり、感謝、ねぎらい、寄り添い、こうした、当たり前だけど、言葉や態度にすると照れ臭いようなこと。
でも、とても大切なこと。
そのことは、忘れないで、恋愛、結婚に向き合ってほしいと思います。

上から目線に聞こえたら申し訳ありません。

そういう意味では無く、主さんの書かれた文章はとても客観的かつ的確でそれでいて多大な卑下がある訳でも、多大な自慢がある訳でもなく本当にフラットで好感が持てる方だなぁと思います。

きっと主さんのような方はじっくり話したら本当に興味深く知的好奇心のある人には向いているかと思いますよ。

ご本人も仰ってるように、結婚向きというのは案外と当たっているかもしれません。

現金な物で、女性の多くはアラサーぐらいになると結婚向きの男性に靡くようになります。
それがご本人にとってどう映るのかは分かりませんが・・。

高学歴、高収入の男性が結局は勝つ！というのはよくある話ですから・・。

出来れば、同じような学歴、収入がある女性が望ましいかもしれませんね。
でないと、条件だけで選ばれた！という思いが強くなるかもしれませんから。

学生のうちに恋愛経験がないと後で困るのはなぜか。

それは、主さんの女性を見る目が養われないからです。

ご自分がどういった女性と付き合ったらうまくいくかが判断できないうちに結婚適齢期になり、初めてお付き合いした女性と結婚した後で「こんなはずじゃなかった」となったら困る、という意味です。

主さんもおわかりと思いますが、離婚というのは付き合ったカレカノ別れるのとはわけが違います。
もしかしたら子どもさんも授かっているかもしれないし簡単には離婚できないのが普通です。

要するに、本番の前に練習しておけ、ぶっつけ本番だと失敗する可能性が高いぞ、という感じで他の方はおっしゃっているんです。

あと、年収が高いから結婚相手が見つかる、これは真実だとは思いますが、年収を見て近寄ってくる女性は、お金目当ての女性が多いことをご注意くださいね。

難関大、難関資格、結婚相手としてきっと良い条件なのでしょうね。婚活市場でモテそうですね。

他の方も仰っているように、きちんと見極めることが重要なのではないでしょうか？恋愛経験が少ないいまま、社会人となっていきなりモテて、よくわからないまま結婚、というのが1番後悔する結果だと思います。

結婚生活は、生活習慣が異なる2人がお互い譲り合って成り立つものです。2人で過ごす時間の程度、スキンシップの程度、掃除の頻度、料理のレベルや担当、飲み会や友人付き合いや趣味の頻度、子どもの数、同居するのか、両家両親との関わり合い方、住まいについて、子どもの教育方針、色々とあります。

これらは自分が当初思っていたことがあったとしても、実際に行動してみると違うことがあります、つまり経験してみないと自分にとってベストな事はわからないんですよね。外見、年収、職業、学歴なども、もちろん考慮されるでしょうけど、それを重視し過ぎて選ぶと大変なことになります。

私の周りでは、はじめての彼氏彼女で長年付き合って結婚したカップルがもう何組も離婚しました。もちろん、続いているご夫婦もいらっしゃいますが。結婚するまでの交際人数の平均は4人とも言われています。何人かお付き合いすることで、自分にとってのベストなパートナーが見つかるんでしょうね。

トピ主さんにとってベストなパートナーが見つかるといいですね。

大学3年で、そこまで自分を客観視し分析してるなんてすごいです。まだ若いのに…。それに比べたら、私なんて危なっかしいくらい本能のまま動いてましたね(笑)しかも、変にプライドが高かったり嫌みな感じもしませんし、同じ「頭がいい」でも「賢い」タイプですよね。コミュニケーション能力も高そうですし、あとは大人としての経験値を高めていけば何の問題もないように思います。

慎重なのはいいてすが、頭であれこれ考え過ぎてる感じって、女性から見るとなんか頼りない男性に見えるので、恋愛に拘らず自分のペースで色々楽しんだらいいんじゃないでしょうか。モテキなんて人それぞれですし、この先突然素敵な女性と出会った場合、そこから内面を磨きをスタートしても到底間に合いませんしね。
それが仮に20後半位だったとして、その時のあなたが年齢なりに色んな経験をした思いやりのある男性だったら、見る目のある女性ならほっとかないと思いますよ。

その若さで自分の事なんて全然分かりませんて。結婚とか考えないで好きな人とお付き合いして恋愛楽しめばいいではないですか。たかだか数回うまくいかなかったからって早計です。

あと現実的なことを申し上げると、難関大学出は確かにステータスとしていいけど、それよりいくら稼げるかです。女性にモテたいならパイロットかな。ま、これは冗談です。

恋愛恋愛と目の色を変えて意識しているのは、
却って怪しいし警戒してしまいます。

別に無理して恋愛などしなくても、
大人になり職場なり趣味の場なり、自然に親しくなる女性が
今後現れるかもしれません。
急がなくてよろしいのではないですか？

いないならいないで別に良いと思います。
将来困ると言っても、何がどのようになの？

あまり気にせず、仕事なり他のことに夢中になっている
人のほうが魅力的に思います。
大学３年生なのでしたら、今は勉強に精を出す時。

就職してご自分の生活が安定してきたら、
その時にまた考えればよろし。

頭が良くて、自己認識もすばらしいし、社会人になってからの方が、モテるタイプだと思います。社会人になってから恋愛しても困ることはないです。

でも学生時代の恋愛と、社会人になってからの恋愛は、別物です。社会人になると結婚が視野に入ります。女性は、男性の年朱や将来性、学歴を気にするようになります。本能で選んだ学生時代の恋愛とは違います。良く言えば外見より中身重視になるのですが、悪く言うと計算高くなります。恋愛というのは、本来は本能であり直感あってのことなので、計算高いこととは相性が合いません。

計算なしで、ただ本能に従って惹かれた異性と付き合うのが、恋愛の醍醐味と思います。そういうバカな恋愛は社会人になってからは難しいと思います。社会人になってからの恋愛は、仕事も責任持ってやらないといけないし、暴走させるわけにもいきません。

結婚して生涯のパートナーを得るのも人生の醍醐味です。ただ嵐のようなロマンスは、学生時代にしか味わえないと思います。結婚は生活なので、好きだけじゃ暮らせないし、生活パターンが合うかも大事になります。大恋愛希望なら、学生時代に経験することを、お勧めします。

将来困ると言われても「では恋愛を」という選択肢はあるのかな？

学生時代に彼女がいなかったことで困るか困らないかで言うなら困ることは無いと思う。
だけど普通に考えれば学生時代に彼女がいた男性は社会人でも彼女を見つけるのは容易であり、学生時代に彼女がいない男性は比較をするなら容易ではないということは言えると思う。

先輩の助言にあるように学生のうちに恋愛を経験しておけというものは結局彼女が出来る男性にのみ有効なものであり、そうじゃない男性にはあんまり意味は無いんじゃないかな？

ただ、困りはしないと思うけどトピ主さんが将来結婚をしたいなら、特に女性に恋愛対象にされたいと考えているなら、今からでも出来ることはあると思うよ。

気になったのは難関国立大学の件。
これって難関国立大学だから有利なのではなく難関国立大学を卒業して得られるであろう未来に女性が興味を示すであろうということ。
女性が美人に生まれれば将来がバラ色だと勘違いして結局美人の独身が沢山いる現状と同じで、難関大学卒業の婚活難民がどれだけ溢れているのかと。
大学の件は、ほんの少し同世代の人より優位なポジションなだけであって実際にトピ主さんが卒業後に手にするもので女性たちの見方は変わってくるよ。

厳しいことを言うようだけど冷静に現状を考えるなら社会人になってからが本領発揮かもしれない。
綺麗ごと抜きに。

ならば自ずとしなければならないことは見えてくると思う。

ちなみに、社会的な魅力だけでは不十分で男性的、人間的な魅力も磨いたほうがいい。

女性を引き付けるために磨くのではなく磨かれて魅力的になってトピ主さんが「この人」と思える女性に振り向いてもらうということ。

男性にとって如何にライバルに勝つのかということ。

魅力的な女性は争奪戦だよ。
今も未来も。

言い訳はどうでもいいので、もし好きな子ができたら、その子を彼女にできるよう頑張りましょう。
その後人生の大事なパートナーになるかもしれないし。
恋愛は、相手も好きになってくれないと成立しません。
でも打算だけでも結婚はできるので、それも怖い。
主さんが雷で打たれたかのようにビビッと来る人に真摯に向かっていって、その人も好きになってくれたら人生が幸せですよ。
そんな感じで大恋愛して今年銀婚式です。
お互いを大切にし合っている実感がありますよ。

難関独立大学で難関資格があれば結婚相手には困らないとの目論見がダメだと思いました。

トピ主さんの女性観が表れてますね。
女性はそういうものに惹き付けられて、それを持ってる男性と結婚したがるであろうっていう…。
正直そんな考えの男性はゴメンです。

もちろん難関大学や資格がダメってことはないですよ。
でも、結婚となるともっと重要なことがあると思いませんか？

今の時代女性が基準にするのは、共に家事育児を行うのは当たり前のこと、精神面でも経済面でも協力しあって人生を歩んでいくパートナーたりえる人かどうかですよ。

難関資格を武器にドヤってしていて、対象になるような女性たちが魅力をかんじるでしょうかね。

４５歳の男性です。

学生の間は焦らなくていいですよ。勉学に励んでください。

特に年代が若いうちは女性も男性の見てくれ重視です。身長や顔にファッションなどね。インスタ映えしない男はモテません（笑）でも真に男の評価（年収や社会的地位）が女性に評価され出すのは３０代になってから。その時今の貴方の努力が物を言うでしょう。

若いうちに見てくれだけ気を使って遊び呆けていた男性は３０代以降は全くモテなくなります。

すぐに彼女が欲しい訳ではないのなら尚更。貴方は先を見て今やるべき事を頑張りましょう。

男性も女性も容姿は歳と共にどんどん衰えていきます。若いうちは武器になっても、それに胡座をかいていると、地道に努力してきた人に逆転されるんですよ。
社会的地位やキャリアは容姿と違ってよほどのことがない限り衰えませんからね。

と、過去を振り返って思いました。
旅行とか、観劇とか、セミナーとか、サークル活動とか、なんでも初めての時が一番ワクワクドキドキしたなーって。
そして恋も、若い時の方がドキドキして楽しかったかも。

なんとも思ってない人だったのに目が合っただけであらもしかして？なんて勘違いフィルターがかかってドキドキしたり、本を貸してくれたり、食事に行くだけでこの人と付き合ったらどんなかなーと舞い上がったり。

社会人になると『公的な自分』が表に出るので純粋なキラキラが減りました。食事くらい上司や同僚と行くし、好きな本の貸し借りより資料の貸し借りと仕事メインになってくるし。もちろん社会人にもキラキラはあるけど、学生の頃ほど純粋じゃなくなるかも。

なので、別に学生時代に恋をしなくても困らないけど、キラキラした感情は年を重ねるにつれて色褪せやすいとだけ。

トピ主さんは学生時代に旅行したり遊んだ方が良いと言われた事はありませんか？恋だけじゃなく、大人は割と学生時代のキラキラに憧れがあると思います。そんなステキな時代を生きている身近な人がいたら、「その時代を大切にした方がいいよ」と言いたくなるのかもしれません。でもトピ主さんの落ち着いた考え方は、良く自己分析していてそれはそれで素敵だと思います。無理せず、自分の思う範囲で、今しかない学生時代を楽しんでください。

結婚向けだと思います。しかし、今モテないのに将来モテるであろう理由は、スペックです。そこに女性が魅力を感じてモテるようになるので良ければ。。ちょっと寂しいような気もしますけれど。いわゆるATM扱いされないように、横目で女子を観察して、見る目だけは鍛えておきましょう。

女性の扱いがわかっていると、職場でもスムーズですよ。

出来る上司にちょっと親切に指導されたらドギマギしちゃってすぐ惚れちゃうようじゃ仕事になりません。

(彼女いない歴年齢の新人に異性として意識されて大変困った事があります…。恋愛経験の無い方が上司を好きになり仕事に集中できてないような相談も見かけます。)


社会では学力だけでなく、コミュニケーション能力がとても大切です。

営業職や接客業などは特に、女性の気持ちをわかってくれる人だとフラットに接してくれて安心感があります。

例えば、住宅や車などファミリー向け高額商品は奥さんも決定権を握っている場合も多いですから、旦那さんにばかり目を向けていては逆効果なのです。(たまにいます、そういう方)

数のために無理に付き合う必要は無いですが、
異性と深く付き合い、互いを思いやる経験は、現場でのスマートな振る舞いに繋がりますね。

主さんはお姉さんか妹さんはいますか？
男女問わずお友達いるなら、女の子と話すだけで緊張しちゃうとかはないとは思うけど、ある程度以上の年齢まで恋愛経験なくて、姉や妹といった異性の兄弟がいないと、ちょっと夢見がち？ドラマや漫画のヒロインの思考が普通ってなるか、自分の母といった一世代前の考えが普通になってしまうかという心配があるなーと思いました。

周りにいたんですが、女の子は頭ポンポンしてあげたら誰でもキュンときちゃうとか、フラッシュモブのプロポーズはみんな感激しちゃって喜ぶとか思い込んじゃってて、女友達みんなで「ない！ない！」って話しても、そうは言っても内心は喜ぶはずって妄想が固まっちゃってて変更できなかったり。

昔のおじさんの「嫌よ嫌よも好きなうち」みたいなのありえないのに、それ本気にしちゃったり。

恋愛経験豊富にならなくても、お付き合いした経験あったら、「女はこうだよね」みたいな画一的な捉え方しなくなるから、結婚後も奥さんとうまくやっていけるような気がします。

良いなと思う人、遠回しに誘うのではなく、「あなたのこと、気になってます。付き合えたら嬉しいし、自分のこと知ってもらいたいから、デートしませんか？」って誘ってみたらどうですか？　自分から動いて意識してもらってからが勝負と思います。

恋愛経験なくてもいいし、無理しなくてもいいけど、あったほうが人生豊かになるかも

のもいいと思いますよ？

とはいえ積極的に出会っていかないと、なかなか付き合いには発展しない可能性はあるけど。

大学生なら、とりあえず、学校の勉強を頑張ってみたら？
凄い良い成績で卒業するぞ！とか。

無理して恋愛することないよ。

頑張って卒業してくださいね。

何かを頑張って続ければ、その先の人生で、伴侶を見付けることはいくらでも出来ます。

今は恋愛してなくても、真っ当に人生歩めば必ず幸せになれます。

結婚市場に向いてる、ですか？

うーん、高学歴で難関資格所持者だと将来収入も結婚も困らないって、典型的な受験エリートの考えですよね。
あなた自身がそう思ったのか、親からそういうふうに言われて勉強を頑張ってきたのかわかりませんが。

ネットなのでざっくりと言いますけど、お勉強偏差値の高い人ってこういうことに単純すぎるんですよ。
こうやっていれば良い結果になる、って勉強の世界ではそうなんですけどね。

私は若い頃、難関資格をお持ちの方とのお見合いや紹介話がありましたが、結婚相手として好感の持てる方はそう多くありませんでした。
それは、エリートが一律にだめという意味ではなく、人の好悪って学歴や職業、収入だけで良い方に振れさせるのも限度があるということです。

趣味、性格、話し方、人との接し方、そして外見。
他にも人それぞれ、色々な要素で相手をを好ましいとか距離を置きたいとかゼッタイムリ！などとなるわけです。

中には、社会的に高い位置の人であれば、本当は苦手なタイプでも我慢できると思う女性もいるかもしれませんが、それで結婚しても幸せなんでしょうか。
トピ主さんだって女性なら誰でも良いということはないでしょうから、この意味わかりますよね？

焦ることなく今やることをまずは自分自身の為に一所懸命にやることではないでしょうか。
難関資格の勉強は、きっと人格や精神力の鍛錬にも繋がると思います。
資格がではなく、それによって身につけたものが人を魅了するのではないでしょうか？

女性は外見だけを見ているわけではありませんが、肩書だけ見ているのでもありません。

はじめまして。
好きな人はできないのですか？
いるならば、その人にアプローチしていけば、いいのでは？
そうでなくて、わざわざ恋愛経験を作りたいと言うところに違和感がありました。

夫は、27歳で気まぐれで登録したネット婚活で初めてできた彼女の私と一年後に結婚しました。
大学院時代は難関資格試験の勉強に勤しみつつ2次元で満たされていたようです。
好きな人はいたようでしたが、1度もお付き合いまでには至らなかったようです。
一方私は結婚願望が強く恋愛経験豊富なわりに大して長続きしませんでした。

夫曰く、若い頃にもっと青春していたかったそうですよ。
要は、もっと遊びたかった、お前のように、と（笑）。
こっちとしては、いやいやそんなこと言われても…です。
好きな人にアプローチしたり、振り向いてもらえるように努力したり、振られたり、それが青春になるのでは？

私が夫に対して不安に思うことは、失うという経験をしていないことです。
失恋や家族を失う喪失感は経験して理解できるものですが、うちの夫はそれがないので。

　エリートだ、高収入だ、が有利になるのは学生時代の恋愛ではなく、社会人になって結婚相手を探す時にです。そこが自分の売りだと思うなら、結婚したくなった年齢の時にフルに使って”条件の良い”結婚相手を見つけましょう（お見合いなどで）。

　若い時には結婚が絡まない、情熱的な恋愛もできます。私は今はいい歳ですが、若い時のそういう恋愛は経験しておいて良かったと思っています。相手の条件ではなく、気が合う、とか、一目惚れ、とかそういう感覚の上で恋に落ちて、恋愛をする時の多幸感はゾクゾクするものがあります。

　本当の恋愛をしたいなら、自分の売りは偏差値、将来性などと言わず、今の自分の魅力を最大限に理解して、自分が素敵！と思える女子に近づくことです。もちろんうまくいかないことも多々ありますが…。女の子が向こうから近寄ってくるなんて期待したら全くチャンスはないと思います（そういう男子は限られています）。

　私は日本で最も偏差値の高い都内の国立大の1年生の時に、どこの誰だけも知らない他校の大学生（友人の元同級生）と一瞬で恋に落ちました。後から知れば偏差値も高くない大学の学生で、背も高くないし、顔も普通…。でもとにかく大好きでした。とても優しく、心が広く、暖かい人でした。こういうところが恋愛にいいところです。彼も私の大学名なんて気にしないで何年も付き合ってくれました。

　トピ主さんの若さで恋愛しなくても結婚できればいいと思うなんて、”諦め”にしか聞こえませんが、それでいいと思うならそれでいいのだと思います。

エールを押しました。
トピ主様の文章を拝見し、聡明で真面目な方という印象を受けました。

かつて結婚相談所に登録していた事があります。男性の登録者ではトピ主様タイプの方が非常に多いです。真面目で女性経験があまりなく（失礼）高学歴。
結婚相談所に登録をし、そこから伴侶を見つけた人間から恐縮ながら意見を言わせていただきます。

品のない言い方になりますが、、、まず高学歴、高収入これはかなりポイントが高いです。年収で検索が出来るぐらいですから、求める人は多いです。
ただ身長がネック、、、170cm以上を求める女性は非常に多いです。中には180cmを求める人もいます。
高学歴、高収入、高身長、この3つが揃っていれば顔は愛嬌があればいいと言う女性の話はききます。

この3つが揃ってる人間なんてそうそう居ないと思われるかもしれませんが、婚活市場において一定数います。結婚相談所に登録していた時もけっこういるなぁという印象でした。

ただ、この条件がなくてもモテる人はいます。彼らはコミュニケーション能力が非常に高いのです。恐らく学生時代の恋愛経験が活かされているのではと思います。
恋愛をしなくて婚活で頑張れば良いと思う事は悪い事ではありません。

しかしトピ主様がそれを諦めだと思っている事に対して残念に思います。
彼女はいなくても良いと思うのではなく、もっと肩の力を抜いて自然に身を任せてみてはいかがでしょうか。

ご友人が多く聡明なトピ主様でしたら、諦めなんて気持ちを持たなくてもいいと思います。

42歳の独身おじさんです。

30代半ばから数年婚活してましたが上手くいきませんでした。
恋愛経験は大学から今までで片手で足りる程度のお付き合いしかしてきませんでした。（しかもだいたい数カ月で別れてました、いわゆるモテない男です）

自身を振り返ってみると、学生時代は3大士業の勉強にあけくれ、就職してからは仕事に没頭し、小金を稼げるようになると趣味やら食やらと自分中心にしか生きてこなかったです。数名はお付き合いした女性とは上記どおりお察しな感じです。
収入は比較的多めに頂いてるので、婚活したら確かにお声はかかりますが、それだけです。「ちょっといいな」くらいです、評価は。男が思ってるよりはるかに女性は男性の色んなとこ見ており、その１つにすぎません、収入は。そして、すべからく平均点以上を取ってはじめてスタートラインです。
むしろどなたか仰ってましたが、そこから会話し、デートし、仲良くなり、プロポーズして結婚と難易度高めのハードルがてんこ盛りですよ？

私は、女性と接する機会があるのならそれはそれで続けた方が良いと思います。そうしないと、独り身こじらせたオッサンが婚活で久々に女性と接しても異文化コミュニケーションです。何が楽しいかすら分かりません。加えて生活も私は掃除が苦手ですが家事代行も安く利用できますからね、女性がいなくても生活は困りません。そこで楽しくないと情熱そそげなくなりますよ。

自己研鑽は立派な心掛けですが、今恋愛を諦める理由って何でしょうか？上手くいかないから？問題を先延ばししてver.upした自分なら問題を楽々クリアできる保証ってありますか？
不器用でもいいじゃないですか、上手くやれなくても。同時にできないと言ってしまえばもうそれまで。やれないなりにやる！これって社会人になって生きてきますよ？資源も時間も能力も限られた中で最大のパフォーマンスを！

そして何事もタイミングです。
恋愛しないと困るかどうかといわれても、恋愛は、したいと思ってできるものではないことは、すでに実感されていることと思います。
結婚市場ならばという読みは鋭く、かつその推測は当たっているようにも見えます。

前後しますが、まず思ったことは本当に大学３年生かということ。客観的でとてもわかりやすい文章ですね。自分をよく知って書かれていると思いました。

恋愛経験がなくてもあなたなら大丈夫と言いたいところですが、タイトルに書いたとおり、人生何事も経験です。チャンスがあるなら女の子と楽しんでみてはとおすすめします。

失敗しているのは、あなたをタイプではない女の子に声を掛けているからだと思います。あなたを好きと言ってくれそうな女の子はどんな子でしょうか。それがわかったら、そういう女の子に好かれるようにしていけばいいと思います。もしくは、あなたを好きそうな子がいるところで出会いを求める。

学歴や資格を否定する意見もあるようですが、気にしなくていいです。難関資格ということは専門職ですよね。強力な武器と魅力になります。
すてきな恋ができますように。応援しています。

焦るのは普通の事だよ。

今なんか情報が過多すぎて、求めてなくても比較を意識させられる。

平均給与にしても、グレーであれば自分は特に現状に不満じゃなくても、下だと言われれば不安にさせられる。

実際、幸福度はそこではないのだけれど、それを経験して理屈を越えて理解するのも先の話。

まあ、人生において必要なステップなのかなとでも思うしかないね。
実際、取捨選択の精度や、気持ちを落とさない、立ち直り方などは安定からは得られなかったりもするので。

2度目のレスです。

トピ主さんはとても聡明ですね。すでに完結しているようですが、また出てきてしまいました。

どなたかが平均点を取って初めて…と書かれていましたが、その通りだと思います。
そうでない場合、条件を設定できてしまう婚活では、土俵に上がることもできません。
私が26歳/大卒/166cm/年収550万でネットに登録した当時、相手の条件は25-30歳/175cm以上/年収600万以上/大卒以上で検索してました。
10年経った今は、私院卒年収700万、夫1200万になりました。

でも、若いうちならマッチングアプリもおすすめします。
結婚まで遠い分、良い意味でお互い必死さがないからです。
何より若い頃の失敗は取り返せますから。
こう書くと悪いものみたいですが、普段出会えないジャンルの人とも出会える素晴らしいツールですよ。

そういえば、いい歳してから初めて相思相愛になった夫は、ハマってしまいしばらく資格試験の勉強ができなくなってしまいました。
その後発破をかけてようやく数学系専門職を取得できましたが…。