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    😢
    雪だるま
    ひと
    当方は30代で子供が2人おります。不妊治療の経験はありません。

    現在親友との関係がこじれており、このまま絶縁となってしまいそうで、、ふとした瞬間に、最後に彼女から来たメールの内容を思い出しては、涙しています。

    学生時代からの親友で、今はお互い遠くに住んでいますが、数か月に一度電話をしあう仲を10年以上続けてきました。誕生日やクリスマスといった何かの節目に、電話し合って、それまでの近況を報告したり、愚痴を言い合ったり。そんな仲でした。

    数か月前にコロナの影響で、仕事や家族の事に自分がとてもまいってしまっていた時期に、話を聞いてほしくて私の方から連絡し、その時は普通に話を聞いてくれ、励ましてもらい、とても助かりました。

    そして最近彼女の誕生日だったので、お祝いのメッセージとともに、また電話しないかと誘いましたが、「あなたと話すとすごく疲れる、私はアドバイスや励ましをいつもしてあげているのに、あなたからは同じだけのサポートをもらっていない。このまま友人関係を続けるのは難しい」という旨のメールをもらいました。

    彼女の言う「サポート」が不妊治療中の辛い気持ちを少しでも楽にしてあげること、を指すのかは、はっきりは分かりませんが、そうなのだと思いました。

    「私には何でも話してね」って言っていた彼女の言葉を真に受け、大変な時期の彼女に愚痴を聞いてもらって負担をかけてしまったと、とても反省しています。また話してくれるようになったときに、彼女の求めているサポートを今度こそしてあげたいです。

    不妊治療の経験のない私の言葉は、響かないだけならまだしも、傷つけてしまうのではと心配で、今まで「応援しているよ」としか言ってあげられず、彼女からも、治療の内容の話は聞きますが、弱音をいうタイプの子でなく、どんな言葉をかけるべきだったのか分りません。アドバイス、宜しくお願いします。

    トピ内ID:8255136657

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    無理。ここは一旦すっと引くことが今後のご縁をつなぎます。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は不妊治療の経験がありますが、人に相談したことは
    一切ありません。経験のない人に話せば、気を遣わせて
    申し訳ないからです。そして経験のある人に話したとしても
    病気(不妊)の症状は人によって千差万別であって、一般的に
    こうという話をしても意味がなく、医師などの専門家でないと
    話しても実りあることはないからです。

    というわけで、トピ主さんが、お友達の不妊治療のサポートが
    できなかったというのは、当然のことです。トピ主さんには
    なんの落ち度もありません。傷つけたくないと、余計なことを
    言わず「応援しているよ」とだけ伝えてきた、というのは
    むしろよい対処をずっと続けてこられたんだとさえ思います。

    なので、トピ主さんが何かを改善すれば、友人関係が継続できる
    ということではないと思います。トピ主さんも友人さんに
    甘えていた部分はあるでしょうけど、友人さんもそういった部分は
    あると思います。サポートをもらっていない、なんて
    普通友人関係で言う言葉じゃありません。友人さんも
    トピ主さんと話をするのがしんどいなら、うまくフェードアウト
    するのが大人の対応でしょ、と思います。

    というわけで、今回は諦めた方がいいと思います。
    絶縁はしないほうがいいです、でも今後10年というスパンで
    親しく電話で話す、などは諦めたほうがいいでしょう。
    年賀状で細くつながる、文面も、相手の健康を気遣うように
    して、というのがいいと思います。

    そうすれば、友人さんの心の持ちようが変わった時に
    先方から連絡をくれる可能性があります。
    その時に気持ちよく友人関係を再開できる可能性にかけて
    これからはその友人さんに連絡をとることはやめましょう。

    トピ内ID:9254355427

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    いえ、もう終わっています

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >「あなたと話すとすごく疲れる、私はアドバイスや励ましをいつもしてあげているのに、あなたからは同じだけのサポートをもらっていない。このまま友人関係を続けるのは難しい」という旨のメールをもらいました。

    これは、もう友人関係を終わらせるという事です。

    学生の時は親友だと思っていても、お互いのライフステージが変わってくると、関係がズレてきてしまう事があります。

    そのご友人がそう思ってしまった理由が不妊にあるのか分かりませんが、それだけではないとも思います。

    トピ主さんとの、年に数回の会話も辛いと思ってしまっているので、トピ主さんがどう思おうが何をしようが、ご友人にとっては負担にしかならないと思いますよ。

    トピ主さんが唯一できる事は、そっとしておく事だけだと思います。

    トピ内ID:8369303739

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    もっと前に終わっていたのかも

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    今回のことはお互いの生活環境が違いすぎて
    なおかつ、距離が遠すぎたのが原因でしょう。

    主さんは子育てに忙しくて、目まぐるしい10年だったのでしょうが
    親友はとても長い10年だったように思えます。

    遠距離とはいえ10数年会わなかったのは、なぜ?

    主さんは子育てがあり無理でしょうが、
    親友は会いに来ることができたのでは。

    それが一度もなかったということは
    親友の心は少しずつ距離がでてきていて
    というか、とっくに離れていたのかもしれません。

    電話を年数回していたとのことですが
    どんな話をしていたのですか?
    主さんはやはり子どもの成長の話をしていたのでしょうか。

    そして今回は愚痴電話。

    考えてみれば、親友には辛い内容ばかりです。

    主さんと親友の生活環境は違いすぎて、距離も離れすぎたのです。
    共感できるものがないのなら、すれ違っても仕方のないのでは。

    トピ内ID:3142321260

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    離れてあげるのが、彼女の癒しになるのでは?

    しおりをつける
    😉
    りーりあ
    彼女は自分の目の前のことをやりたいだろうし、あなたが「私は子供がいて、相手は不妊治療をしている。不妊治療、不妊治療」っていうけど、不妊治療あんまり関係なさそうだし。

    彼女の言っているのは、あなただけが、2人の関係において、相手からエネルギーを吸うばかりだった事を言っているのであって。

    それを、彼女の「不妊治療、不妊治療」って、まるで彼女があなたを妬んでいるかの如くに、不妊治療の話を匂わせるのは、話がズレているのでは?

    あなたは、あなただけがその関係からエネルギーを吸う関係を続けたいかも知れませんが、相手からは「この関係は、欲しくない関係」なのであって。

    とりあえず、できることは、そっとしておいてあげる事じゃないですかね?
    そしてもし関係が終わっても、今までして貰った事を感謝することかな。

    早急に関係を戻したいというのも、貴女様の欲のような気がします。

    トピ内ID:3924278197

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