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    実家が怖くて、今後の付き合い方に困っています

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    😨
    武井
    ひと
    今後の実家との付き合い方に困っています。

    姉は、自己中心的な性格で、家族の中で気に食わないことがあったら烈火のごとく怒ります。
    ただ、姉は頭が良く、外面も良いので周りの人からは評価を受けているような人です。
    母は田舎育ちで、世間知らずなのですが見栄っ張りで、我が強い性格です。

    小さい頃から、私は姉にいじめられていました。
    私の行動に対することであってもなくても、気に入らないことがあるとお腹を蹴ったり、髪の毛をひっぱったり、お金を要求されていました。
    母は、出来の良い姉贔屓で、また姉が怒ると手が付けられないので、姉の失態でも私のことを怒ったりしていました。
    幼い頃は、私が我慢すれば場が丸く収まると暴力やお金の要求、不当な扱いに耐えていましたが、大人になってから、非常に姉や実母に恐怖感を抱くようになりました。

    最近、私は入籍したのですが、主人と付き合っている最中にも、姉は会ったこともないのに主人の悪口を実母に吹き込んだり、実母もその悪口を信じたり、主人が長男であるというおかしな理由で、結婚を猛反対されました。

    結婚について揉め始めた頃から、子供の頃の我慢していた記憶がぶり返しトラウマのようになってしまい、実家に帰ろうとすると涙が止まらなくなってしまったり、夜中に急に不安になって涙が止まらなくなってしまいます。

    近々、姉の出産が控えているのでそのお祝いと、入籍後の挨拶のためにも実家にいかなければなりません。
    母の都合も聞いて、帰る日取りは決めましたが、決まってから毎晩不安になって泣いてしまいます。

    主人と一緒なので辛うじて実家には行けますが、1人ではもう恐怖で実家には行けないと思います。
    祖父母も介護が必要で、父も母も高齢なので、実家に行かなくてはならない機会も今後増えると思います。
    みなさんは、苦手な家族や親族に対しどのような対策をしていますか。

    トピ内ID:2138567083

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    証拠を取る

    しおりをつける
    🙂
    私も実家には母と姉夫婦が住んでいます。
    子供のころから姉は強烈な性格で妹の私はやられっぱなしでした。
    母は若い頃は私をかばってくれることもありましたが、年取るにつれて姉の顔色を覗うようになり、妹は姉を立てへりくだるように要求して来ます。
    筋の通った要求ならともかく、トラブルの犯人扱いされたり理不尽な要求には答えられません。

    でもね、若い頃はともかく年取ってくると姉の心に巣食う暗闇が見えてくるのです。
    一見強者を装っていても実はコンプレックスのかたまり。
    そうなると恐怖は緩和されます。

    対応としては必要最低限な接触しかしません。
    そして暴言や理不尽な扱いはすべて記録しています。
    メモ書きでも良いですが、録音してバックアップも取っておきます。

    その証拠をどう使うかはトピ主さん次第です。
    私の心にも悪魔がいて、暴言を周囲にまき散らして傷つけてやりたい衝動に駆られることもあります。
    そこまでしなくても、記録してる事実を突きつけたらどんな顔をするだろうなんて思うこともあります。
    でもそこまで堕ちたくないので、どうしようもない事象が起こった時にだけ使おうと思ってます。

    トピ内ID:3498161499

    ...本文を表示

    その状況で、なぜ付き合い続けるの?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    トピ主さんは結婚して家族が出来ました。

    新しい家族を大事にしていけばよいのに、何故そのような実家に帰り交流を持とうとするのですか?

    出産祝いもパスで良いと思います。

    付き合い続けるに値しない人たちに、ダンナさんを会わせる必要はないと思います。

    完全に疎遠で上等だと。

    トピ内ID:3806524857

    ...本文を表示

    あらイヤだ、これ逃げる一択でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    なぜそんな実家にわざわざ行かなきゃならないの?

    私なら「体調不良」を理由に疎遠決定です。
    コロナ禍だからね、実家や姉夫婦、新生児に配慮して、ここはすべて外注すべし。
    なんなら一筆書いて送ればなおのことヨロし。
    電話は留守電か拒否設定、自宅に襲撃を受けたら居留守か旦那様に対応をお願いすればいい。

    お祝いとか、贈り物なんて、宅配でも郵便でもなんでも利用するべし。

    もうね、結婚し新しい家庭もあるなら、自由に生きたらどう?
    その分、旦那様のご実家を大切にされたらいいよ。

    旦那様には、しっかりトピ主様の気持ちを説明し、理解を得られると良いですね。

    新しい家庭を大切にしてみて。

    トピ内ID:8194651151

    ...本文を表示

    行かなくていいのよ

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    どなたかのレスにあるように、今回は体調不良を理由にドタキャンしましょう
    そしてしばらく通信手段をブロックしたらいいです

    長男であることと(事実無根の?)悪口を理由に猛反対されたのですよね
    母親は今も夫に良い感情を持ってないのではないですか?

    夫が不快になるような事をされるかもしれないし、
    あなたの悪口を夫に吹き込むかもしれないですよ

    攻撃ばっかしてる人は、反撃されるとめちゃくちゃ弱かったりしますけども
    トピ主さんは恐怖心でいっぱいなのでやり返せないと思うんですね
    自分自身も守れない、家族も守れない人は危ないところに近寄っちゃダメなんです
    ぐちゃぐちゃ文句言われるでしょうけど、何とでも言わせておけばいい
    文句言われる間は絶対に帰らないと決めればいいし、夫を守った自分を褒めればいいんです

    実家と関わらない月日があなたを癒やし、強くします
    恐怖心が薄れ、悲しみが怒りに変わり、もう我慢しない何かされたら即反撃する!という気持ちになれたら胸張って帰りましょう

    お祝いは最低限の物を郵送すればいいですよ
    きっとトピ主さんの出産時には何一つ祝ってもらえないでしょうから、相場や実家の要求は無視して、自分で納得できる事だけすればいいです

    トピ内ID:0459514796

    ...本文を表示

    行かなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    家族の仲良しごっこに付き合う必要はありません
    お祝いなんて、郵送で送ってしまえばいい

    あなたはよその家に嫁いだのだから、そんなに実家に行く必要もない
    ご主人が理解してくれるなら、もう実家なんていらないでしょう?

    とりあえず、風邪をひいたといって
    今回は行くのをやめましょう

    祖父母の介護は親の仕事
    お手伝いは優秀なお姉さまに一任すればいいのです

    今実家に行ったら、また利用されるだけですよ
    介護に姉の子供子育てってところでしょうか?

    きっと子供理由に、介護を押し付けられるでしょう

    困るのはあなただけではないのですよ
    ご主人も巻き込むことになります

    大切な家族はどちらですか?

    苦手な家族や親族に対しどのような対策をするか

    ひたすら、会わないこと
    それだけです

    縁切りとか、絶縁宣言などすると面倒なので
    とにかく疎遠にしていくことです

    トピ内ID:0403856081

    ...本文を表示

    お姉さまは同居?

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     長女跡取り、同居ですか?
    それですと、相手はもはや無敵ですね。

     うちも似たような感じです。
     私は家業?手伝いがあるので、行かざるを得ません。じっと耐えるのみです。
     介護をしようが、すまいが、財産は貰えないでしょうから、姉の葬式が終わるまで出なくていいでしょう。呼び出しがあるまで。
     実家が居心地がいい人が不思議です。

     その分、義実家の居心地はいいです。
    今は別居だけど、同居でも介護でもまかせて、っています。
     トピ主は義実家が良好なら、実家を距離を縮めてみては?義実家祖父母の介護があれば、そちらを優先。

    他レスにもありますが、姉のお祝い事は出席しなくて良いと思います。相手は出ても、出なくても文句はいうし、祖父母も何かいうでしょうけど。どっちに転んでも面白くもないので出席しません。私も行ったことないです。問題ないです。
     もしトピ主が行かなければ、と思うなら、洗脳です。

    介護だけは仕方ないけど。
    文句があるなら、いきませんでOK。
     
    ご主人に対してはどうなのでしょか?
    ご主人はどう思っているのでしょうか?
    とても大事にしてもらっているとは思えません。行くのも嫌なのでは?
     辛くても、夫は連れて行くべきではないです。下手したら、離婚沙汰ですよ。
     そっちが心配です。

    トピ内ID:0641513297

    ...本文を表示

    近寄らなくていいよ。

    しおりをつける
    🙂
    まりる
    トピ主様

    長年、お辛い経験をされてきましたね。

    頑張られましたね。

    もう、十分、頑張ってこられました。

    距離を置かれることをお勧めしたいです。

    私も、トピ主さんと似ております。

    夜中に、
    お姉ちゃん、もう止めて!
    と、叫んで泣いて、起きたりしております。

    もう、私は50歳になるのにです。

    トピ主さんと、新しく築かれた新しいご家庭を大事になさってください。

    世の中は広くて、私みたいな人たちが、トピ主さんを理解して、心から応援していますよ。

    私は、実家が怖くて、近づけなくなり、
    結婚後は、自分の家庭を大事に、大事に、生きてきていますよ。

    心に傷が、トピ主さんも、たくさんあるはずです。

    怖いというお気持ちを、大事に、して、いいんですよ。

    罪悪感なんて、いらないんですからね。

    トピ内ID:5852325957

    ...本文を表示

    SOS

    しおりをつける
    blank
    なな
    心のサインを見逃さないで!
    トピを読んでいて、そんな理不尽な仕打ちによく我慢できたなあ…と思いました。もう、十分だと思います。自分の家庭を第一に考えて徐々に疎遠にしたほうが身のためだと思いますよ。
    ご主人も巻き込まれて離婚とならないためにも実家とは距離を置いてください!!
    介護とか全面的に押し付けられませんか?断っても罪悪感なんて持たないでくたさいね。

    トピ内ID:8851235368

    ...本文を表示

    悲鳴をあげています

    しおりをつける
    blank
    春待月
    トピ主さんの心が・・・
    >実家に帰ろうとすると涙が止まらなくなる
    のはその証拠だと思います

    「私が我慢すれば」「実家に行かなければ」

    そうしなければならないと考えるのはトピ主さんの義務感?義理立て?世間体?それとも依存?
    これから先何か実家に頼りたい事でもあるのですか?

    トピ主さんはもう小さな子供ではないのです
    大切にしてくれなかった姉や親などもう要らない、何を言われても構わない、何があっても関係無い と覚悟を決めれば良いのです

    自分の心の声に耳を傾けて下さい

    トピ内ID:5200181595

    ...本文を表示

    そんな実家は捨てていいよ

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    あなたは、実の姉と母親に虐待されて育ったのだという真実を理解した方が良いと思います。

    とくに母親が性質が悪い。

    あなたを虐めることで成り立っていた家族ですから、簡単にあなたを離さないと思います。

    あなたも実家を捨てることに罪悪感があると思います。
    そう育てられてきたからね。

    だけど、あなたを守れる人はあなたしか居ません。
    あなたがノーと言えるようになるしかないと思うよ。

    不義理をして申し訳ないけど、
    姉と母親のことを考えただけで震えが来て涙が出る。
    専門家の下で治療をすることになり、しばらく会わないように言われている。
    そうメールで送ったらいいよ。

    お姉さんとお母さんは烈火のごとくお怒りでしょうけど、
    あなたのことを大切に思わない人の話しなんて聞かなくていいんだよ。
    あなたが聞かなくてはいけないのは自分の気持ちだけ。

    お姉さんは手強そうだから、最悪の時は司法の力を借りてね。
    幸せに生きてくださることを祈っています。

    トピ内ID:3287399847

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