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    🙂
    ゆうゆ
    ひと
    閲覧ありがとうございます。2人目妊娠中の20代の者です。

    義実家と旦那に言われたことについて、腑に落ちないので皆さんに聞いてみたいです。
    まず、妻(私)実家は自宅から車で40分。義実家は3時間の距離で、お互いの両親は働いており、母親は同い年、パート勤務している前提です。

    私が体調を崩し、3ヶ月の入院中、2歳の子は延長保育を利用し、基本主人がお迎え、夕食、入浴と寝かしつけをしていました。難しいときは、お迎え~寝かしつけを妻実家に頼み、子どもの食事も頻繁に妻実家が作って置いていました。土日の多くは妻実家に泊まらせて、主人も交えて近場にお出かけしていた様子でした。土日、主人は自宅で寝泊まりしています。
    私の母に疲労が溜まり、入院中の私に孫の世話が辛いと連絡がくるようになりました。私は主人を介さず、普段LINEのやり取りの多い、フレンドリーに接していた(あくまでも私は)義母に妻実家の負担が大きく、短期間でいいので自宅に来て貰えないか打診しました。合計2週間来てもらい、その間は妻実家も休むことができました。
    しかし、私が来訪を頼んだことについて、主人を介して苦言を呈されました。義母がたまたま足を痛めており、孫の世話が辛かったようです。また、私が直接頼んだことで、何がなんでも断れない案件だ、1度口にしたことは戻せないと立腹だったそうで、、
    入院中コロナで家族の誰にも面会ができない中、主人からその話を聞いて、謝るしかありませんでした。

    産後、私は実家、上の子と主人は自宅で過ごす予定です。予定日がお正月付近なので、子どもの冬休みや主人の激務の時期の対応について話し合いをしているんですが、主人は義実家には頼れないと言います。私実家は私と2人目の世話で精一杯だと言われ、妻実家に相談できないか主人に相談すると前述の通りでした。
    続きます

    トピ内ID:6685658671

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    トピ主 続きです

    しおりをつける
    🙂
    ゆうゆ
    義祖父は身体的には問題ないですが、認知症が出始めてショートステイを利用しています。義祖母は脳卒中で先日倒れ、入院中でリハビリに励んでおり退院後は転院か施設入所を検討中です。義母は義祖父母の介護があるから忙しい、洗濯物のやり取りがあるし、負担が大きい、俺から頼んでも親は事情があっても断れないと夫に言われ、納得できずにいます。確かに大変ですが、介護もヘルパーさんや施設にお願いしているし、手伝いに来て欲しい期間も10日あるか無いかなのですが、、お願いしても難しいなら断るか短期間でもと思うんですが、私が間違っていますか?常識外れですか?産後は自宅で上の子も見ながら過ごすべきなのか悩んでいます。
    上の子の産後、子宮の戻りが悪かったり、悪露が長く続いたり吐き気など体調不良が続いたので、休める時に休みたいと思ってしまったのですが、我慢すべきでしょうか?甘えでしょうか?皆様、御教示ください

    トピ内ID:6685658671

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正しいか間違っているかがハッキリわかる問題ではありません

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ゆうゆ様、こんにちは。

    育児方針のズレにお悩みとの事。

    まず、
    >私が間違っていますか?常識外れですか?
    >我慢すべきでしょうか?甘えでしょうか
    とあるように是が非でも自分は悪くない。
    おかしいのは義理の家だと言いたげなご様子。

    もちろん育児に正解はありませんし
    正しい間違いがハッキリする問題ではないと思うのですが
    3時間もの距離で毎日往復することも難しい中
    仕事を休んで泊まり込みで世話をしに来いというのはいささか思いやりにかける
    とは思いました。

    あくまで貴女様と義理の家は他人
    そこに対してあなたがいなければ育児はできませんと求められるのは
    相当心に圧力を感じられた事でしょう。

    ご主人がお子様を連れて実家に帰省し、
    そこで里帰り出産ならぬ里帰り育児をするのであれば理解できます。

    なぜか。
    今の貴女様には育児をやり切る力がないから。
    実家に頼ることも憚られる状況で、ということならばコトの重さから
    ご主人からお願いをするというのが筋ではないかということです。

    こと、文字のやり取りは感情が掴みにくい分
    誤解をされやすいコミュニケーションツールですから
    歳の差がある分尚更に
    こちらの意図が違った形で伝わっても不思議はありません。

    こちらでその不満を爆発させたとて
    私は間違ってないよね?おかしいのは義理の家だよね?といったところで
    現実に目の前にいるのは匿名の私たちではなく義理の家なのです。

    どれだけここで貴女は間違ってないと言われようとも
    義理の家とご主人が不快に感じる行動をしたのは事実として変わりません。

    なので頑なに自分の正当さを主張するのではなく
    お互いの言い分を混ぜ合わせ、みんなが納得できないまでも
    妥協できる方法を探るのがここで言うところの正解なのではないでしょうか。

    甘えとは思いませんが、甘いかなとは思いました。

    トピ内ID:9406402268

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    専業主婦よ
    義実家には負担が大きかった過去がある以上、嫌々無理してでも、やってもらおうとするのは、駄目だと思います。

    ご主人が、何とかするしかありませんから、会社を休むなり、他人を雇うなりすればどうですか?

    トピ内ID:2900537759

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    年末年始の頃ってヘルパーさんもお休みだったりしませんか?

    それにお世話する側が無理と言っているのに、お世話される側がやらせようとしても無理です。

    「10日あるかないか」と言うのであれば外注すれば良いのではないですか?

    それとも外注費用は出したくないから身内にってセコい事考えてます?

    トピ内ID:5804507430

    ...本文を表示

    間違っています

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    両親、義両親を今の人は頼って当たり前と思いすぎです。
    はっきりと孫の世話が辛いといわれてるじゃありませんか?
    人がいやがることはしない、そうおもいませんか?
    義母が義祖父母の世話を公的支援などに頼んで、孫の世話をすればいいのにと仰いますが、逆にご自身や旦那様が公的支援などに頼んではいかがですか?
    人に求めすぎです。
    三人目ができたときも義両親、実母に頼るんですか?
    お金を払ってプロに頼むなり、旦那様が会社で育休をとるなり、自分の子供は自分で見ないとだめです。
    厳しいことをいうようですが、孫は可愛がるもので、身体にむちうってまで祖父母が世話するのはおかしいです。

    トピ内ID:5525603391

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    一般論でいうと、トピ主さんご夫婦が少し甘いのかなと思いました。とくに、ご主人が頼りないですね。

    義実家については、やはり難しいのだと思います。義祖母の介護を直接になってはいないといっても、義父母にすれば忙しいという感覚を持つのも理解できます。洗濯物のやりとりは週に2回ほどでしょうが、病院がすぐ隣にあるのでなければ手間もかかります。ヘルパーや施設との連絡や相談などもあるでしょう。実際には、考えるよりは忙しいのだと思いますよ。

    入院中、土日でさえもご主人はひとりの時間を持ち、代わりにトピ主さんのご両親がお子さんの面倒をみてくれたとのこと。ちょっとご主人、甘えていると思います。自分の子供ですよね。平日はしかたないにしても、土日はご自分で世話をするべきでした。それをせず、トピ主さんのご両親が世話をしたからご両親が疲れてしまったのでしょう。

    トピ主さんがお子さん連れで実家に頼るのがいちばんいいと思います。少なくとも家事から解放されるのではないでしょうか。それだけでも助けになると思いますから。そして、土日にはご主人に上のお子さんの世話をさせましょう。

    産後の経過については、お産同様にその時にならなければわからないのではないでしょうか。もし経過がよくないようなら、ご主人をもっと働かせましょう。親を頼るより、父親をきたえるほうが効果的です。

    トピ内ID:0009331167

    ...本文を表示

    間違っていると思います

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様が間違っていると思います。
    何が間違っているか?
    「親の手助け有りきの子育て」が間違いです。
    本来、夫婦二人ですべき子育てなのに、親の手助けを端からあてにしています。
    先ずは夫婦で何とかし、足らないところは家事代行サービスや育児サポートを利用するべきです。
    親が他界している人や、親が居ても病気や体力的な問題で頼れない人は、夫婦だけで子育てするのが当たり前です。
    自分たちで出来ることを模索すべきです。
    お金で解決できることは出し惜しみせず利用して、親のの苦労を前提にしないで下さい。

    既に悲鳴をあげている実親、老親の介護と足の痛みを抱えている義親を、これ以上苦しめないで下さい。

    老親の介護をしたことも無いトピ主様が義母の立場を「介護サービスを利用すれば…」と勝手に決め付けて軽んじているのに驚きです。
    なんて身勝手な人なのでしょう。
    介護ヘルパーは24時間常駐ですか?数時間しか居ませんよ。
    ヘルパーの居ない時間は義理両親が老親の生活を補助しているのです。

    これ以上親をあてにしたら、倒れてしまうこともあり得ます。
    トピ主様夫婦は親になったのですから、いつまでも自分達の親に甘えないで自立しましょう。
    親の健康状態や介護の実態を知り、ご主人とよく話し合って「親の手助け有りき」から脱却して下さい。

    トピ内ID:1764929281

    ...本文を表示

    無理だと断ってはいけないのか?

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    手伝ってくれたことに感謝はしましょう
    してくれないことには不満を持ってはいけません

    すでに頼るつもりで算段しているのはおかしいと思います

    孫の世話よほどつらかったのだと思いますよ
    あなたには余裕があるように見えても
    義母が無理だと言ったら無理なのです

    嫁姑難しい間柄ですが、
    嫁が直接言わないほうがいいとされているのは
    理由があると思います

    おそらくご主人が頼れなかったのはこういう事情でしょう


    病気なのかもしれませんが
    自分の面倒は自分が見るべきです

    そんな状況で
    二人目を妊娠したのはあなた方夫婦の責任です

    激務だろうが、まずは夫が調整するべきです
    あなたと夫が世話になるなら、頭を下げるべきです
    何を言われても謝るしかない立場です

    人を頼る責任ということを考えましょう

    トピ内ID:7527795521

    ...本文を表示

    親に頼りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主の子供なんだからまずは
    誰の世話にもならずに自分で面倒を見る
    って考えにはならないのですか?

    親に頼らずに産後を乗り切っている夫婦なんていくらでもいます

    入院してるわけでもないし、
    自分でなんとかしたらどう?

    トピ内ID:7584615763

    ...本文を表示

    無理ですよ…。

    しおりをつける
    🙂
    十六夜
    パートもして、認知症の症状が出始めた祖父と、入院や入所をしているとはいえ、脳卒中で倒れた祖母を抱えている義母に、よく家を空けて夫と子どもの面倒を見にに来てくれと言えるな…と思いますよ。

    それが、孫の顔を見に来てくださいとか、お疲れでしょうから一緒に温泉でも行きましょうと、1日2日遊びに来てもらうというなら分りますが、義母だってもう既に、十分に疲れていると思いますよ。

    それを、車で3時間の距離を来させて、10日も馴れない家と場所で家事をさせ、2歳児の面倒を見させるって、義母にだって限界があるのですよ。

    現に、同じ歳でパートはしていても、介護や看護のないであろうトピ主さんのお母様だって、自分の家で面倒を見ていたって疲れが溜まったとギブアップしたのですよ。

    嫁から直接言われたら断れない、でも、既に十分に疲れいるであろう母親に来てくれとは、実の親子であるご主人だって言えないと思いますよ。

    ヘルパーや施設を利用しているだろうと言っても、同居している家族が全く関わらないわけには、任せきりにするということは出来ませんよ。

    そこに関しては、トピ主さんが間違っているとか甘えということではなく、義母に対する思いやりだったり、介護に対する認識が足りないと思います。

    それに、施設はともかく、ヘルパーを使えというのであれば、逆にトピ主さんだってヘルパーやシッターを利用して、自宅で過ごすことが出来るのではありませんか。

    そういう方法を、探ったりはしたのですか。

    少なくとも、その状態の義母に10日でも、それより短くても自宅に来てくれというのは無理だと思いますし、実の親にとてもそんなことは言えないという、ご主人の気持ちにも寄り添えなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:9251050969

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