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    💔
    まりこ
    恋愛
    私の友達が婚約しました。
    とてもモテる上にいわゆる「イイ男」にとても愛される女なんです。
    今の彼氏は3年目くらいだと思います。3高で男前でイケメンで優しそうな人です。
    (その子はSNSなどで彼氏をあげたりしないので、内輪で集まった際にどんな人か聞いたり、写真を見せてもらう限りの判断ですが。)

    正直すごく羨ましくて、なんでそんなに素敵な人と付き合えるの?と聞いてみました。
    そうすると、こんなテクニックを教えてもらいました。

    ・LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない。
    ・仕事終わりは毎日最寄りまで迎えに来てもらい、帰りは一緒に帰る。(ご飯とかはしない)
    ・デートも毎回自宅まで送り迎えさせる。
    ・予定は基本先約順。彼氏の予定を優先させる事はないし直前の誘いは断る。
    ・同棲は婚約までは絶対にしない。(提案されたが断ったらしい)
    ・食事は割り勘だけどホテル代は絶対に出さない。但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。
    ・彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。
    ・自分の予定は聞かれなければ、言わない。
    ・相手に怒る基準を設けて、それに触れない限りは期待外れの行動をされても絶対怒らない。この基準に万が一触れたらものすごく怒る。(彼女の場合、「それは嫌」と伝えた事を3回されたら。)
    ・手料理は基本的にお願いされければ作らない。

    など…その行動の目的と効果も話してくれました。基本的には心理学だよ~。とニコニコ話してたのですが、それがちょっと怖くなりました。計算し尽くされてるんだな…

    でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    トピ内ID:5702215893

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    うーんとらえ方の違いですね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >でも人を操ってる様で…

    なるほど、操ってるですか

    彼女さんも言ってますよね
    心理学ですよ

    もちろん価値観は人それぞれなので別に真似をする必要もないし
    トピ主さんが納得する必要もないわけです

    でもせっかく教えてくれたのに
    ブラックなとは随分ひどい言い方をしますよね
    そういう人に真心がと言われても正直響きませんよ
    自分と違う意見に聞く耳を持たないのはもったいないですよ

    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

    で、トピ主さんはその結果が出てますか?
    具体的に真心ってなんですか?
    お友達に真心は無いってなぜ言えるんでしょう
    料理で胃袋をつかむのはありです
    ただし本当によほど料理の腕に自信が無いと逆効果なのと
    食べることに興味が無い男性というのもいるのでその場合は意味がありません
    お友達も望まれたら手料理をするわけです。
    その時腕が良ければギャップ萌というやつですよね
    普段から料理上手だと思われていていて、実際にソコソコだと評価が下がったりもします。
    が、普段料理をしなさそうな相手がたまに自分の為に作ってくれたら感激しますよね。

    >世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    モテる人たちが皆そんなことをしているのではなく、そういう事をしている人はモテるという事です

    心理学に基づく行動というのは、別に男性に対してだけじゃありませんよ
    人との付き合いを円滑にするテクニックにすぎません
    また、それを生かすためには相手をよく見る必要があります

    トピ主さんのようなタイプは自分の思い込みだけで行動していて
    相手が何を望んでいるかをちゃんと理解していない場合が多い様な気がします
    相手に尽くすって行動は自己満足になってませんか?
    こんなに私は尽くしているのにというのは男性のとって重たいと思われる場合も多いんですよ

    トピ内ID:2807738967

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    テクニックのひとつです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ブラックどころか
    親切な友達だと思いました

    あなたのいう胃袋をつかむのも一緒ですよ
    自分の特技を最大限に生かして何が悪いのでしょうか?

    でも、恋愛なんて
    それこそ個人の自由の最たるものなんだから
    好きにすればいいと思います

    そもそも万人にできることでもないですからね
    身の丈に合わないとすぐにボロ出ます

    彼女はそれができる、いわゆるいい女なんでしょう

    怖いと感じたのはあなたの主観であって
    それがどういう心理か考えてみてもいいのでは?

    彼女にとっては、
    彼を最大限に楽しませて心底惚れさせたのだから
    常に真剣勝負だったのではないでしょうか?

    恋愛に、必死な女の子なんて
    ブラックどころか真っ白だよ
    が私の感想です


    何にしても、知識は助けになりますよ
    恋愛も人間関係ですが
    悩みのほとんどは人間関係と言われてます

    例えばパワハラに対抗する手段も似たようなものです
    相手の心理をグラグラ揺するって意味じゃ同じでしょうね

    トピ内ID:7511611993

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    賢い!!

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    その友達はブラックじゃなくて、賢いですよ。

    私もそんな感じの決まりみたいなものを自分の中で持っていました。

    彼女の内容に付け加えるならば、「相手家族の状況」とか結婚を意識した上でさり気なく聞き出していました。

    この部分で「不合格」の人もいましたね・・・

    決して自分を安売りしないってことも大事ですよ。

    トピ内ID:6594532447

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    妬み?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    ブラックではないでしょ!?
    頭のいい子?自分の考えがぶれない、
    芯がある子ですね。
    私は好感がもてるけどね。

    トピ内ID:4758618330

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    お友達は男性心理に強いだけでは?

    しおりをつける
    😀
    パグ美
    お聞きした限りでは、そんなにブラックとは思えないです。

    男性を騙したり、裏切っているわけではないですし。その上でしっかりした倫理観があれば、家庭をしっかりまとめて、夫を幸せに出来る人ではないのかな?自分を安売りしないけど(婚約なしの同棲)、男性の生理的欲求と傷つきやすいプライドを良く分かっていらっしゃる(求められたら必ず応じる)ようですね、お若いのに、男性の操縦がうまい。

    男女の付き合いや結婚生活はピュアで愛情さえあれば上手く行くというわけでもないと、アラフィフの私は思うんです。適切なギブアンドテイクができて、女性性を上手く使える、お友達みたいなタイプがいい男をゲットするのはよく聞く話です。トピ主さんも、取り入れられるところは取り入れてみたらどうですか?
    でもこればかりは、自分の性格によりけりでしょうけど。

    トピ内ID:3773278929

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    チェリータルト
    ブラックではないですね、心理戦です。
    恋愛にかかわらず、ビジネスや近所付き合い含め、人間関係に心理学は基本です。

    おいくつかわかりませんが
    主さんは昭和の理想論者なんですね。
    わたしも昭和うまれですが
    料理で胃袋をつかむとか、尽くすことが
    心をつかむ、ですか。今どきの若い人の発言としては、正直驚きました。
    それもゼロとは言いませんが
    今の時代にはそぐわないかも。

    昔は花嫁修業という言葉があって
    女は学業よりも
    料理、生け花、礼儀作法などを習って
    夫に尽くす妻が理想とされていましたが
    いまは女性も学を身につけて
    男性と対等に渡り歩いてるのです。
    だから身につけた学を
    自分が幸せになるために活かすのは当たり前ですよ。「心理学」という名のとおり、学問なんですから。

    モテる人がみんな心理学を使うわけではありませんが、
    今どきは狡がしかろうが
    頭を使う女性の方がモテます。

    普通の人間関係もそうですよ。
    真心があろうがなかろうが、
    相手の内面や心理を読んで
    自分が行動できるかできないかでだいぶ変わります。

    トピ内ID:9559298780

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    無意識にしてるかも!

    しおりをつける
    🙂
    りい
    あーしてるしてる。
    はっ としました。

    これに応じない男性もいるんですが(逆に尽くされたいオレ様系とか)、
    そういう人をふるいにかける行動でもありますね。
    「思い通りにならないいい女」的な行動?

    今の旦那さんは、めっちゃめちゃ優しくて、3高ではないですが、高給です。

    私が独身時代にやっていた行動は、
    ・LINEやメール等は思わせぶり、自分の事はあまり書かない
    ・思い通りにはならない
    ・自分の時間を持つ、友人多い
    ・誕生日のプレゼントは高くも安くもない10万前後
    でも
    ・会っている時は気遣い
    ・ご飯上手、なんでも作れる
    ・笑顔、常に可愛く


    これで、大体の男性はメロメロになりました。
    その中から今の旦那さんを選んだ感じです。

    トピ内ID:2603774709

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    ブラックじゃないと思うよ。

    しおりをつける
    🐶
    秋ですね
    お友達すごいですね~!!
    私は既婚でおばさんですが、もっと若いときにこの技術を
    知りたかったです。
    感心してしまいました。

    ブラックというのは少し違うかもしれませんよ。
    本人も相手もそれで幸せなんですから、
    上手にお付き合いされているなぁと思います。

    結婚してからのことも考えていそう。

    お相手に特に理不尽なことをしているわけではないし
    それでいて、結婚後もしっかり大事にしてもらえるように
    考えられていると思います。
    だましているわけでもないしね!


    計算しつくされている感じが、純粋なトピ主さんには
    ブラックという感じに映っているのかな?

    トピ主さんが、その戦略??が合わないなと感じたら
    無理にする必要なんてないけれど、
    お友達のテクニックは、本当に大したものだと思いましたよ。

    する必要はないけれど、お友達の行動の目的と効果というのを
    少し考えてみてもいいかも・・ですよ。
    私は、良いことばっかりな気がします。

    今更すぎますが、私もそうしたらよかった!!!笑
    この歳になってわかることなのかもしれませんね。

    トピ内ID:0615612955

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    主導権を握る

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんのいう、手料理とか尽くすって、喜ぶ男性もいますけど、そのうち当たり前になり、結婚後も家事育児を女性がやって当たり前だと思われます。感謝し続けることができる人ってあまりいないです。継続可能な範囲で家事能力など発揮されるといいと思います。

    ハイスペックな男性って、チヤホヤされるのも好きですが、目標をクリアするために努力することも好きなのでなかなか手に入らない女性として認識してもらうと、結婚できることもあるのでしょう。でもこの場合、結婚してしまうとまた他の女性をターゲットにすることもあると思います。結婚生活は大変そうですね。

    結婚はスタートですよ。身の丈に合わない相手と一緒にいると疲れますし、パートナーの友人、職場関係者、ママ友付き合いなど、もともとの生活レベルが違いすぎる人とはどうやっても合わないでしょう。自然体でいられる相手と結婚する方が、幸せな結婚生活をおくれると思います。

    トピ内ID:2906817349

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    計算というより

    しおりをつける
    🙂
    花咲
    ダメ男を見極めるのに必須項目なのでは?

    結婚まで見据えたら、これらをクリアした男性となら自身がストレスなく過ごせるでしょう。

    経済力、包容力、協力、
    どれが欠けても結婚相手としてはツライと思います。
    (もちろん、自分自身も洗練されていて、、、の話しですけど。)

    トピ内ID:5678596558

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    本やネットに出尽くした情報

    しおりをつける
    🙂
    つくしんぼ
    たくさんありますよね。
    ルールズとかユキコ道とかハイスぺ男子なんたらとか。

    そういう系の本やブログたくさん出てます。
    いかにいいおとこに溺愛されるか、系の。

    ただ、なっかなか実行できないんですよね。
    特に日本人の女の子は奴隷体質が多くて、何も要求されないうちから
    全部を差し出して尽くして、ないがしろにされる。不満をため込んで爆発、嫌われて捨てられる。

    現にトピ主のお友達はモテてる上にいい男と婚約したんだから、そうした情報が功を奏してるってことですよね。

    すごくうらやましいって書いてあるんだから、
    マネする価値はあると思うけどね。だって、だから質問したんでしょ?
    どうしてそんなに素敵な人と付き合えるの?って。
    貴重なお返事ですよ。
    普通は、「えーそんなことないよー何もしてないよー普通普通!」としか答えてくれないよ(笑

    トピ内ID:1524043331

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    ブラックではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    書かれてるテクニックとやらはは、私には当たり前と言うか同意できるものです。
    中にはへぇ~と言うものもありました。

    彼女は自分の信念があったと思います。
    それをきちんと婚約者にも、言葉や態度で表した。
    賢い方だなと思います。

    人を操ってる訳で無いです。
    彼女の真心は、婚約者には届いてるし、彼女なりに尽くしていますよね?

    料理で胃袋をつかむ人もいれば、そうでない人もいますね。

    要は恋愛や結婚は、相手がいるのだから相手にどう思われるか?なのよ。
    そして自分自身が無理をしない事。
    その為にも、自分の考えをきちんと持たないと。
    相手に合わせてばかりだと飽きられやすいし、自分もしんどいでしょう?

    トピ内ID:6982465923

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    人によるので

    しおりをつける
    🙂
    saki
    それが許されるレベルの女性なのでしょうね。
    そして、それに付き合いきれる男性だということです。
    女性も男性も星の数ほどいるので、すべてに当てはまるわけではありません。

    その女性、かなり頭のいい人ですよね。
    心理学でもテクニックでも、ちゃんと学んで実践できる人は
    なかなかいないと思いますよ。
    それを計算というかどうかは、受け取る側の問題です。

    胃袋をつかむとか尽くすとか、ちょっと時代錯誤な感じではあります。
    それって、女性に専業主婦しか選択肢がない時代の考え方ですから。
    とは言っても、男性側もまだまだそういう意識の人はいるようですが。

    でも、見ていて思うのは、自称「尽くす女」は、あまり幸せになってませんね。(笑)

    トピ内ID:7629785309

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    テクニック?

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    モテなかったけど、わりと普通だと思います。
    言葉にするから計画的に見えるのかな。
    トピ主さんは全部に驚きましたか?

    トピ内ID:8571524799

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    そんなもんかも

    しおりをつける
    🙂
    先見の明
    箇条書きにすると計算高いと思うかもしれませんが、
    結局は昔からの王道「高嶺の花」でしょう。

    男性は特に最初、簡単になびく女性より、
    ちょっと無理目の女性を得た時の方が喜びは高いらしい。
    それを実践したのですよね、お友達は。

    なんでも相手に合わせず、自分の生活や時間を大切にしている人は、
    そう思ってなくても結局「高嶺の花」的に見られます。
    自立心がある(=依存的ではない)タイプが好きな男性も多いし。

    かいがいしく尽くすと飽きられるは本当だと思います。
    尽くされるのが当たり前になると価値が下がるのです。
    実母がそのタイプで、父に大事にされませんでした。

    それと、尽くす女も下心は同じようにありますよね。
    男性の胃袋を掴むのも良いし、お世話をするのも良いのですが、
    これだけやってあげたんだから、
    あなたは私を愛するべきという気持ちがあるでしょ?。
    それは「高嶺の花」作戦の裏返しで同じだと思いますが。

    私も実母を反面教師にして「高嶺の花」やってモテましたよ。
    そして好きな夫には勿論真心をもって接しています。

    トピ内ID:4731088746

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      悔しいのですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたもご友人を見習ったらいかがでしょう。

      ご友人は努力をされているだけだと思います。
      仮に彼女の行動が嫌ならばお相手の男性がお断りしてますよ。


      >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

      結果、あなたは周りが羨むような男性と婚約出来たのでしょうか?

      トピ内ID:6686507030

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      彼氏が途切れたこともないし 素敵な夫ゲットできたけど

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      彼女がしていることのほとんどは普通だと思うけどな

      ・LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない。
      自分も何度もやり取りするのを好まないから。

      ・デートも毎回自宅まで送り迎えさせる。
      遠出をした時にはそうしてもらってました(彼の希望)

      ・予定は基本先約順。彼氏の予定を優先させる事はないし直前の誘いは断る。

      これ当然。私にだって都合はあるから。

      ・同棲は婚約までは絶対にしない。(提案されたが断ったらしい)

      同棲して失敗した人大勢知ってるし けじめがないから私はしない。

      ・食事は割り勘だけどホテル代は絶対に出さない。但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。

      食事もご馳走してくれる、ホテル代もね。
      その代わりお礼として何回かに一度あるいは 彼の誕生日には奮発します。

      ・彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。

      そもそも彼らの収入はしらない。
      欲しいものをいくつか提示してくれと言われたら提示するが たいていは提示はしない。


      ・自分の予定は聞かれなければ、言わない。

      デートの約束以外でプライベートの予定を言うことはない。

      ・相手に怒る基準を設けて、それに触れない限りは期待外れの行動をされても絶対怒らない。この基準に万が一触れたらものすごく怒る。(彼女の場合、「それは嫌」と伝えた事を3回されたら。)

      私は早めに嫌だったことは相手に伝える

      ・手料理は基本的にお願いされければ作らない。

      スポーツ観戦やピクニックなら作るがそれ以外は 作らない

      誰に対してもこんな風でしたが 素敵な男性と結婚出来ましたよ。
      相手に合わせすぎてもダメなんじゃないかな。
      どこがブラックなのか さっぱりわからないです。

      自然体・マイペースで軸がぶれてないからいいんじゃない?

      トピ内ID:7919184011

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      上手ですね

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      ご友人、男性の扱いが上手ですね。
      確かに心理学的な一面はあります。

      「もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました」
      と書かれていますが、料理で胃袋云々や尽くすなんてのも相手に気に入られたいが為にする事ですから大差ないように思いますが。

      真心については、相手を好きであれば程度の差こそあれ誰でも持っているものではないでしょうか。

      テクニックという話になると上手い下手の話になりますが、ご友人は上手いんですよ。一方で下手な人もたくさんいらっしゃいます。

      ご友人のテクニックが万人に通用する訳ではありませんが、相手によって臨機応変に切り替えるのもテクニックのひとつですね。

      トピ内ID:5971116006

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      ブラックじゃない

      しおりをつける
      🐱
      チビ
      全然ブラックじゃないと思います。
      多分、経験値。
      今まで、こうして嫌がられた、こうして振られた、追いかけるより追いかけさせた方がいいとか。
      やっぱり、大切にされたり、するには自分の価値や
      それだけしても付き合いたいと思わせるって大事です。結婚相手と不倫や二股される相手はそういう違いです。なんでも言うこと聞く子は、どんどん自分の価値を下げてしまってます。
      同棲なんてしない方が絶対いいし、送り迎えしてくれるなんて素敵だし。
      なんか、私からしたらほぼほぼ当たり前だと思いますよ。心理学とか心読むとかじゃないような、、、。
      相手に嫌がられるような事をしてない、ある程度の
      距離感を持ち、自分を持っていると、男性から大事にされるとおもいますよ。
      性格的にも、やきもち焼きだったり依存体質だったら、頑張ってもできない事だし、彼女はそのまま無理にそうしている訳でもないし、彼氏も無理している訳でもないし、お互い良ければいいと思います。
      彼女の事は気にせず、自分の幸せをつかんでください。
      嫉妬は醜いし、顔に出ちゃいますよ。人は人です。

      トピ内ID:4457212889

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      基本は心理学ですよ

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      男性としてはそこまで基準がはっきりしている女性の方が付き合いやすいです。

      >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道
      ってそれも相手の心理を操るってことじゃないのかな?
      そうする事で相手の気持ちを掴み取るんですから恋愛テクニックの一つだと思いますよ。友人が言ってることと何が違うんでしょうか。

      基本的に恋愛なんて相手の気持ちを動かしてナンボのもんでしょ。
      だから相手の琴線に触れる様な事を言ったり、相手が気にいるだろう格好や態度をするんじゃないのですか?
      トピ主さんだってデートの時に彼氏に気にられる様な服を着て行ったり、彼氏が喜ぶ様な態度や表情を意識しませんか?
      友人が言ってるのはその為の自分ルールってだけですよ。
      それで友人の彼氏が彼女を嫌いになってないなら大成功って事です。

      それを効率よくするためには人の心の動きをよく観察し上手に活用する、その方法として心理学的な勉強も必要になってくると思います。
      友人は自分にできる事、自分を魅力的に見せる方法を勉強や経験によって身につけてるだけでしょ。それをフルに活用して自分にとってベストな相手と婚約までこぎつけた。何がおかしいんでしょうか?

      いろんなテクニックを言ってますが、基本は相手を好きだし相手からもっと好かれたいって気持ちがベースに無ければそこまでの決まり事を自分に科せないでしょ。可愛い女性だと思います。

      彼女が言ってる事って、なんだかんだ言ってのろけじゃん。
      私がこんなにわがまま言ってるのに彼は全部要求を飲んでくれてたのよ、そんな彼と結婚するのー!って惚気にしか聞こえませんが。

      トピ内ID:7589634574

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      ブラックでなく、だいたい普通だと思いました

      しおりをつける
      🐧
      あお
      それは操っているのではなく、そういう彼と彼女だから続いているのでしょう。

      私の時代はメールでしたが、1日1回しか返しませんでした。
      彼も1回しかメールはしてきませんでした。
      そのうち電話してくるようになりました。

      仕事終わりに一緒に帰るのは、彼女と彼の相性は良かったのでしょう。
      私なら面倒で嫌ですが。

      デートの送り迎えは、させると言うのは違いますが、自然にしてくれていました。

      予定は先約順なのは友達とも昔からそうです。
      私は約束を破るのは嫌いですから。

      デート代は食事代を含めて完全に彼(今は夫)が出してくれていました。

      プレゼントの要求はしたことはありません。

      自分の予定は聞かれなければ言いませんでした。

      相手には怒ったことはないです。
      ただ、私が嫌だと言ったことを2回されたらもうお別れしていたと思います。
      感情の安定していない女は疲れると思うので怒らないのは良いと思います。

      手料理はお願いされても作りませんでした。
      そうしたら彼が作ってくれました。

      だいたい私と似ていますね。

      私の夫も3高でとても優しいです。
      付き合って2か月でプロポーズされて半年で結婚しました。

      男は、結婚しなくても夜の相手とか家事、料理などしてくれる女がいれば、その方が責任を取らなくて良く便利なので同棲したがりますよね。
      そういう相手になってしまうと、なかなか結婚はできなくなります。

      ラインなどを長々とするのは面倒くさいと思う男性は多いと思います。

      プレゼントの要求はどうかと思いますよ。
      夫は、高いプレゼントを要求してきた女とは別れたと言っていました。
      私の場合は、デート代を全て出してくれているので、プレゼントの要求もデートの要求もしませんでした。

      真心は持って接してました。
      料理は結婚してから尽くしています。
      結婚しないと自分の物にならない方が早く結婚できると思います。

      トピ内ID:0265134216

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      自立しているってこと

      しおりをつける
      🙂
      ふつうのこと
      計算高いように聞こえたのかもしれないけど、
      要は、自分を持つこと、安易に相手に合わせないことだと思う。

      自分を大切にして、自分の時間や人生も大切にする自立した女性です。
      女性でいますよね。相手に合わせすぎたり、彼中心で予定を立て
      重いと思われる人。
      毎日迎えに来てもらうのは??だけど、彼が会いたいのでは。
      自分を大切にしていると、相手からも大切にされます。
      雑に扱っていい存在ではないと相手も認識するので。
      真心がないということではないの。これをやれるのは、自制心のある人だと思います。

      人それぞれなので、自分のやり方でいいと思う。
      生き方や個性があるから。
      でも彼女は優しいと思いますよ。トピ主さんに教えてくれたのだから。
      そうじゃない女性は絶対に本心は話しませんから。

      ただ、私も男性に尽くすとか考えたことないですね。既婚ですが
      精神的、色々な面でサポートするけど。

      トピ内ID:9606869270

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      よく考えて

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      🐤
      おかき
      心理学が人を操る?だから計算ずくのオンナは怖い?

      それは、『火は人を殺す』だから『火を使う人は怖い』と言うのと同じだと思います。

      あらゆるものに言えると思いますが
      人に害をなすか、役に立つか、は
      使う人次第です。使い方次第。

      お友達は、『自分は』心理学を学ぶことで恋愛がスムーズに行ったよ、と自身の方法を聞かれたから話しただけ。
      その方法が、すべての男性に通用する事もないし、すべての女性に使えるものでもなく。そしてトピ主さんに「こうしなよ」と強要したわけでもなく。

      火が使えなくて寒いなら、運動したり毛皮を着るなどの対策ができるように、恋愛にも色んなやり方があるだけ。トピ主さんが火を使うのが怖いなら、友達のやり方とは違うやり方で暖まればいいだけなので、友達を怖がるのはちょっと違うかな、と。

      まあ、友達のやり方はあくまでも『恋愛心理学』なので、結婚がゴールですよね。この後、結婚してから同じ方法論が通用するとは思えません。もしお友達が、結婚後リスタートとして真剣に心理学を使って夫の心を掴み続けるなら幸せになれるとは思います。恋愛中と結婚後に使える心理学の切り替えに気付かないなら破綻しそうですが。

      トピ主さんは、トピ主さんの好きなやり方で恋愛したら良いと思います。私個人は、『恋愛心理学』を『人間心理学』に活かしてから人生がより豊かに生きやすくはなりました。

      結局人をどう思いやるかで関係を築くんだなと思うので。心理学は使いますが、トピ主さんの考えとも似ていますかね。火と毛布を使えばより暖かいというイメージ。ハイブリッドもおススメですよ。ご参考まで。

      トピ内ID:4598726337

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      実際は違うと思うけど(笑)

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      blank
      匿名
      友達の前だから見栄張ってるだけで、実際はそんな割り切った恋愛してないと思いますよ。
      トピ主さんたちの知らないところで地道に努力してアピールも必死だったんじゃないですかね。

      ちなみに記載してあること、たまたま居合わせた男性知り合い5人程度に見せたら下記の返答がほぼ共通してました。

      短文→別にこれはいいんじゃない?
      送迎→場所と仕事内容によっては無理、残業時や無理な距離でもやれというなら引く
      先約優先→お互いに当たり前
      同棲→金の使い方見ないと怖くて結婚無理(男の金で生活しようとする女はまず無理、同棲がダメなら最低でも貯金や給与をお互いに全て開示してから結婚したい)
      プレゼント→ギリギリ額要求とか勘弁してほしい、じゃあこちらが同じような要求をしてもかまわないのか?
      予定→こっちのことも聞かないならOK、自分だけ言わないのはダメ
      怒る基準→自分の価値観の押し付け?は喧嘩しても話し合いにならなそう…、これ男側から怒ってもいいの?女側だけ怒ってもいいだったら話にならない
      手料理→こっちにも色々要求しないならOK

      30代で、結婚前提の彼女がいる人と既婚者の意見です。参考に(笑)

      トピ内ID:6066899486

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      お見事

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      🐱
      toku
      私もトピ主の友人がブラックだとは思いませんが、見事に“目的・手段・結果”が成功した例だと思います。ただ、結果が出た後なら何とでも言えますけど・・・・。
      誰にでも自分流のルールが存在します、私にはそれを批判する事はできません、トピ主の友人のように多い人にもびっくりしますけど。
      トピ主の友人は友人で自分の心に対して素直に行動したんですよ、だからそれもあり、見習えとは言いませんがトピ主はトピ主なりのやり方ルールで幸せを見つければイイ事です。
      友人を素直に祝福してあげてください。

      トピ内ID:1156493744

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        操る?駆け引きっていうんじゃないの?

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        🐱
        無気力
        トピ主さんの言う「料理で胃袋を掴んだり、尽くすことが近道」って言うのは
        相手に「気に入られる為の心理操作」ですよね?
        だったらご友人のは「完全に自分の物になったと男の狩猟心を満足させない為のテクニック」といったところではないでしょうか?


        トピ主さんのやり方は確かに好かれます。
        でもそれが当然の様になったときトピ主さんとお相手は対等な関係でなくなるのではないかと思います。
        勿論尽くされることに感謝をしてくれる男性と出会えれば別ですが。

        対してご友人のやり方は一見彼女優位にも見えますが「怒りの基準点以外は怒らない」であったり「求められたら必ず応じる」というあたり、料理に関しても「言われたらする」と言う事ですから一方的な関係ということもでなく
        いいバランスが取れているのでしょう。

        大抵尽くしてるとか相手に合わせてるって言う人は自分の気持ちが報われなくなると
        「私はこんなにも尽くしているのに!!」と怒り出しますよね。
        そして「別に頼んでない」というやりとりがテンプレ


        別に相手を操ってるとかではありませんよ

        トピ内ID:6598678323

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        あんまり関係ないような

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        くものす
        結局のところ、そういうことをして、ついてこれる人と交際してる、というだけのように思います。
        要するに、モテる人なので、選ぶ権利があるというだけのこと。

        もちろん、男性のほうも、難関だった相手を落としたという達成感があったほうがうれしいでしょうから、ある程度の効果はあるでしょうが、逆に言うと達成感が喜ばしくないような相手だったら、そんなテクニックは意味がありませんよね。

        男性は、そのテクニックに操られてるわけではなく、美人と交際したい、結婚したい、ということだけだと思います。

        トピ内ID:5843768034

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        ブラックなの?

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        🐱
        もね
        半分くらいはよく聞くテクニックだとは思うけど、
        心理的なテクニックを使ったらブラックになるのですか?

        笑って聞いて裏で友人をブラック呼ばわりする人の方がよっぽどブラック。

        >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??
        そのテクニックを使ったら真心を込めて接してないのですか?
        このテクニックは恋人になるまでの話でしょ?
        当然、真心を込めて接したり相手のために料理や他のことを頑張ってると思うけど。

        友達という割に表面しか見てないんですね。
        怖いと言うあなたが一番怖い。

        トピ内ID:8174501340

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        ブラックとは違う

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        通りすがり
        アラフィフ既婚者です。
        数十年来の友人がそんな感じで、20代で結婚しました。

        女の勘というのか、野生の勘というのか、狙いを定めたら逃さない。

        まず条件ありきですが、誰でもいいってわけでもなく、とにかく、すごいなー、と感心しました。

        小林麻耶さんみたいなニッコリ笑顔で、私に「○○ちゃんも出来るのに、もったいなーい」と、色々アドバイスされましたが、そもそもの中身が違い過ぎて、私には絶対無理です。

        その子にとっては、腹黒いことではなく、目的を達成するための手段でしかなく、当然、自分が選んだ人だから、相手に対する真心も持っているんです。

        トピ内ID:1860191074

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        ブラックなのはトピ様では?

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        🙂
        けるん
        >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

        尽くしたり真心を持って接したり、料理で男性をつかまえようというのも計算高いと思います。胃袋掴むというのも、人をそれで操っているとも言えますよね。

        一番良くないのは、トピ様が聞いたのでテクニックを教えてくれた友達を「ブラック」だの「怖くなりました」だの、悪く言うところです。違う考え方の人のことを悪く言う女性は、「イイ男」にモテないと思います。

        私も、トピ様の友達寄りです。料理で男心を掴むようなことは、よほど料理上手じゃないと厳しいですし、料理ができるから好きとか思ってもらいたくないし、女を使っているみたいで苦手です。母親になりたいわけじゃないし、母親のように尽くす女性は、彼氏から大事にされなそうです。尽くすと自分磨きをする時間がなくなるし、中身を磨くことも大事ですよ。友達の悪口を言う、料理で尽くす女性こそ、ブラックだなって思います。

        トピ内ID:8663119478

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