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    まりこ
    恋愛
    私の友達が婚約しました。
    とてもモテる上にいわゆる「イイ男」にとても愛される女なんです。
    今の彼氏は3年目くらいだと思います。3高で男前でイケメンで優しそうな人です。
    (その子はSNSなどで彼氏をあげたりしないので、内輪で集まった際にどんな人か聞いたり、写真を見せてもらう限りの判断ですが。)

    正直すごく羨ましくて、なんでそんなに素敵な人と付き合えるの?と聞いてみました。
    そうすると、こんなテクニックを教えてもらいました。

    ・LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない。
    ・仕事終わりは毎日最寄りまで迎えに来てもらい、帰りは一緒に帰る。(ご飯とかはしない)
    ・デートも毎回自宅まで送り迎えさせる。
    ・予定は基本先約順。彼氏の予定を優先させる事はないし直前の誘いは断る。
    ・同棲は婚約までは絶対にしない。(提案されたが断ったらしい)
    ・食事は割り勘だけどホテル代は絶対に出さない。但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。
    ・彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。
    ・自分の予定は聞かれなければ、言わない。
    ・相手に怒る基準を設けて、それに触れない限りは期待外れの行動をされても絶対怒らない。この基準に万が一触れたらものすごく怒る。(彼女の場合、「それは嫌」と伝えた事を3回されたら。)
    ・手料理は基本的にお願いされければ作らない。

    など…その行動の目的と効果も話してくれました。基本的には心理学だよ~。とニコニコ話してたのですが、それがちょっと怖くなりました。計算し尽くされてるんだな…

    でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    トピ内ID:5702215893

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    うーんとらえ方の違いですね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >でも人を操ってる様で…

    なるほど、操ってるですか

    彼女さんも言ってますよね
    心理学ですよ

    もちろん価値観は人それぞれなので別に真似をする必要もないし
    トピ主さんが納得する必要もないわけです

    でもせっかく教えてくれたのに
    ブラックなとは随分ひどい言い方をしますよね
    そういう人に真心がと言われても正直響きませんよ
    自分と違う意見に聞く耳を持たないのはもったいないですよ

    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

    で、トピ主さんはその結果が出てますか?
    具体的に真心ってなんですか?
    お友達に真心は無いってなぜ言えるんでしょう
    料理で胃袋をつかむのはありです
    ただし本当によほど料理の腕に自信が無いと逆効果なのと
    食べることに興味が無い男性というのもいるのでその場合は意味がありません
    お友達も望まれたら手料理をするわけです。
    その時腕が良ければギャップ萌というやつですよね
    普段から料理上手だと思われていていて、実際にソコソコだと評価が下がったりもします。
    が、普段料理をしなさそうな相手がたまに自分の為に作ってくれたら感激しますよね。

    >世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    モテる人たちが皆そんなことをしているのではなく、そういう事をしている人はモテるという事です

    心理学に基づく行動というのは、別に男性に対してだけじゃありませんよ
    人との付き合いを円滑にするテクニックにすぎません
    また、それを生かすためには相手をよく見る必要があります

    トピ主さんのようなタイプは自分の思い込みだけで行動していて
    相手が何を望んでいるかをちゃんと理解していない場合が多い様な気がします
    相手に尽くすって行動は自己満足になってませんか?
    こんなに私は尽くしているのにというのは男性のとって重たいと思われる場合も多いんですよ

    トピ内ID:2807738967

    ...本文を表示

    テクニックのひとつです

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ブラックどころか
    親切な友達だと思いました

    あなたのいう胃袋をつかむのも一緒ですよ
    自分の特技を最大限に生かして何が悪いのでしょうか?

    でも、恋愛なんて
    それこそ個人の自由の最たるものなんだから
    好きにすればいいと思います

    そもそも万人にできることでもないですからね
    身の丈に合わないとすぐにボロ出ます

    彼女はそれができる、いわゆるいい女なんでしょう

    怖いと感じたのはあなたの主観であって
    それがどういう心理か考えてみてもいいのでは?

    彼女にとっては、
    彼を最大限に楽しませて心底惚れさせたのだから
    常に真剣勝負だったのではないでしょうか?

    恋愛に、必死な女の子なんて
    ブラックどころか真っ白だよ
    が私の感想です


    何にしても、知識は助けになりますよ
    恋愛も人間関係ですが
    悩みのほとんどは人間関係と言われてます

    例えばパワハラに対抗する手段も似たようなものです
    相手の心理をグラグラ揺するって意味じゃ同じでしょうね

    トピ内ID:7511611993

    ...本文を表示

    賢い!!

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    その友達はブラックじゃなくて、賢いですよ。

    私もそんな感じの決まりみたいなものを自分の中で持っていました。

    彼女の内容に付け加えるならば、「相手家族の状況」とか結婚を意識した上でさり気なく聞き出していました。

    この部分で「不合格」の人もいましたね・・・

    決して自分を安売りしないってことも大事ですよ。

    トピ内ID:6594532447

    ...本文を表示

    妬み?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    ブラックではないでしょ!?
    頭のいい子?自分の考えがぶれない、
    芯がある子ですね。
    私は好感がもてるけどね。

    トピ内ID:4758618330

    ...本文を表示

    お友達は男性心理に強いだけでは?

    しおりをつける
    😀
    パグ美
    お聞きした限りでは、そんなにブラックとは思えないです。

    男性を騙したり、裏切っているわけではないですし。その上でしっかりした倫理観があれば、家庭をしっかりまとめて、夫を幸せに出来る人ではないのかな?自分を安売りしないけど(婚約なしの同棲)、男性の生理的欲求と傷つきやすいプライドを良く分かっていらっしゃる(求められたら必ず応じる)ようですね、お若いのに、男性の操縦がうまい。

    男女の付き合いや結婚生活はピュアで愛情さえあれば上手く行くというわけでもないと、アラフィフの私は思うんです。適切なギブアンドテイクができて、女性性を上手く使える、お友達みたいなタイプがいい男をゲットするのはよく聞く話です。トピ主さんも、取り入れられるところは取り入れてみたらどうですか?
    でもこればかりは、自分の性格によりけりでしょうけど。

    トピ内ID:3773278929

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    チェリータルト
    ブラックではないですね、心理戦です。
    恋愛にかかわらず、ビジネスや近所付き合い含め、人間関係に心理学は基本です。

    おいくつかわかりませんが
    主さんは昭和の理想論者なんですね。
    わたしも昭和うまれですが
    料理で胃袋をつかむとか、尽くすことが
    心をつかむ、ですか。今どきの若い人の発言としては、正直驚きました。
    それもゼロとは言いませんが
    今の時代にはそぐわないかも。

    昔は花嫁修業という言葉があって
    女は学業よりも
    料理、生け花、礼儀作法などを習って
    夫に尽くす妻が理想とされていましたが
    いまは女性も学を身につけて
    男性と対等に渡り歩いてるのです。
    だから身につけた学を
    自分が幸せになるために活かすのは当たり前ですよ。「心理学」という名のとおり、学問なんですから。

    モテる人がみんな心理学を使うわけではありませんが、
    今どきは狡がしかろうが
    頭を使う女性の方がモテます。

    普通の人間関係もそうですよ。
    真心があろうがなかろうが、
    相手の内面や心理を読んで
    自分が行動できるかできないかでだいぶ変わります。

    トピ内ID:9559298780

    ...本文を表示

    無意識にしてるかも!

    しおりをつける
    🙂
    りい
    あーしてるしてる。
    はっ としました。

    これに応じない男性もいるんですが(逆に尽くされたいオレ様系とか)、
    そういう人をふるいにかける行動でもありますね。
    「思い通りにならないいい女」的な行動?

    今の旦那さんは、めっちゃめちゃ優しくて、3高ではないですが、高給です。

    私が独身時代にやっていた行動は、
    ・LINEやメール等は思わせぶり、自分の事はあまり書かない
    ・思い通りにはならない
    ・自分の時間を持つ、友人多い
    ・誕生日のプレゼントは高くも安くもない10万前後
    でも
    ・会っている時は気遣い
    ・ご飯上手、なんでも作れる
    ・笑顔、常に可愛く


    これで、大体の男性はメロメロになりました。
    その中から今の旦那さんを選んだ感じです。

    トピ内ID:2603774709

    ...本文を表示

    ブラックじゃないと思うよ。

    しおりをつける
    🐶
    秋ですね
    お友達すごいですね~!!
    私は既婚でおばさんですが、もっと若いときにこの技術を
    知りたかったです。
    感心してしまいました。

    ブラックというのは少し違うかもしれませんよ。
    本人も相手もそれで幸せなんですから、
    上手にお付き合いされているなぁと思います。

    結婚してからのことも考えていそう。

    お相手に特に理不尽なことをしているわけではないし
    それでいて、結婚後もしっかり大事にしてもらえるように
    考えられていると思います。
    だましているわけでもないしね!


    計算しつくされている感じが、純粋なトピ主さんには
    ブラックという感じに映っているのかな?

    トピ主さんが、その戦略??が合わないなと感じたら
    無理にする必要なんてないけれど、
    お友達のテクニックは、本当に大したものだと思いましたよ。

    する必要はないけれど、お友達の行動の目的と効果というのを
    少し考えてみてもいいかも・・ですよ。
    私は、良いことばっかりな気がします。

    今更すぎますが、私もそうしたらよかった!!!笑
    この歳になってわかることなのかもしれませんね。

    トピ内ID:0615612955

    ...本文を表示

    主導権を握る

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんのいう、手料理とか尽くすって、喜ぶ男性もいますけど、そのうち当たり前になり、結婚後も家事育児を女性がやって当たり前だと思われます。感謝し続けることができる人ってあまりいないです。継続可能な範囲で家事能力など発揮されるといいと思います。

    ハイスペックな男性って、チヤホヤされるのも好きですが、目標をクリアするために努力することも好きなのでなかなか手に入らない女性として認識してもらうと、結婚できることもあるのでしょう。でもこの場合、結婚してしまうとまた他の女性をターゲットにすることもあると思います。結婚生活は大変そうですね。

    結婚はスタートですよ。身の丈に合わない相手と一緒にいると疲れますし、パートナーの友人、職場関係者、ママ友付き合いなど、もともとの生活レベルが違いすぎる人とはどうやっても合わないでしょう。自然体でいられる相手と結婚する方が、幸せな結婚生活をおくれると思います。

    トピ内ID:2906817349

    ...本文を表示

    計算というより

    しおりをつける
    🙂
    花咲
    ダメ男を見極めるのに必須項目なのでは?

    結婚まで見据えたら、これらをクリアした男性となら自身がストレスなく過ごせるでしょう。

    経済力、包容力、協力、
    どれが欠けても結婚相手としてはツライと思います。
    (もちろん、自分自身も洗練されていて、、、の話しですけど。)

    トピ内ID:5678596558

    ...本文を表示

    本やネットに出尽くした情報

    しおりをつける
    🙂
    つくしんぼ
    たくさんありますよね。
    ルールズとかユキコ道とかハイスぺ男子なんたらとか。

    そういう系の本やブログたくさん出てます。
    いかにいいおとこに溺愛されるか、系の。

    ただ、なっかなか実行できないんですよね。
    特に日本人の女の子は奴隷体質が多くて、何も要求されないうちから
    全部を差し出して尽くして、ないがしろにされる。不満をため込んで爆発、嫌われて捨てられる。

    現にトピ主のお友達はモテてる上にいい男と婚約したんだから、そうした情報が功を奏してるってことですよね。

    すごくうらやましいって書いてあるんだから、
    マネする価値はあると思うけどね。だって、だから質問したんでしょ?
    どうしてそんなに素敵な人と付き合えるの?って。
    貴重なお返事ですよ。
    普通は、「えーそんなことないよー何もしてないよー普通普通!」としか答えてくれないよ(笑

    トピ内ID:1524043331

    ...本文を表示

    ブラックではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    書かれてるテクニックとやらはは、私には当たり前と言うか同意できるものです。
    中にはへぇ~と言うものもありました。

    彼女は自分の信念があったと思います。
    それをきちんと婚約者にも、言葉や態度で表した。
    賢い方だなと思います。

    人を操ってる訳で無いです。
    彼女の真心は、婚約者には届いてるし、彼女なりに尽くしていますよね?

    料理で胃袋をつかむ人もいれば、そうでない人もいますね。

    要は恋愛や結婚は、相手がいるのだから相手にどう思われるか?なのよ。
    そして自分自身が無理をしない事。
    その為にも、自分の考えをきちんと持たないと。
    相手に合わせてばかりだと飽きられやすいし、自分もしんどいでしょう?

    トピ内ID:6982465923

    ...本文を表示

    人によるので

    しおりをつける
    🙂
    saki
    それが許されるレベルの女性なのでしょうね。
    そして、それに付き合いきれる男性だということです。
    女性も男性も星の数ほどいるので、すべてに当てはまるわけではありません。

    その女性、かなり頭のいい人ですよね。
    心理学でもテクニックでも、ちゃんと学んで実践できる人は
    なかなかいないと思いますよ。
    それを計算というかどうかは、受け取る側の問題です。

    胃袋をつかむとか尽くすとか、ちょっと時代錯誤な感じではあります。
    それって、女性に専業主婦しか選択肢がない時代の考え方ですから。
    とは言っても、男性側もまだまだそういう意識の人はいるようですが。

    でも、見ていて思うのは、自称「尽くす女」は、あまり幸せになってませんね。(笑)

    トピ内ID:7629785309

    ...本文を表示

    テクニック?

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    モテなかったけど、わりと普通だと思います。
    言葉にするから計画的に見えるのかな。
    トピ主さんは全部に驚きましたか?

    トピ内ID:8571524799

    ...本文を表示

    そんなもんかも

    しおりをつける
    🙂
    先見の明
    箇条書きにすると計算高いと思うかもしれませんが、
    結局は昔からの王道「高嶺の花」でしょう。

    男性は特に最初、簡単になびく女性より、
    ちょっと無理目の女性を得た時の方が喜びは高いらしい。
    それを実践したのですよね、お友達は。

    なんでも相手に合わせず、自分の生活や時間を大切にしている人は、
    そう思ってなくても結局「高嶺の花」的に見られます。
    自立心がある(=依存的ではない)タイプが好きな男性も多いし。

    かいがいしく尽くすと飽きられるは本当だと思います。
    尽くされるのが当たり前になると価値が下がるのです。
    実母がそのタイプで、父に大事にされませんでした。

    それと、尽くす女も下心は同じようにありますよね。
    男性の胃袋を掴むのも良いし、お世話をするのも良いのですが、
    これだけやってあげたんだから、
    あなたは私を愛するべきという気持ちがあるでしょ?。
    それは「高嶺の花」作戦の裏返しで同じだと思いますが。

    私も実母を反面教師にして「高嶺の花」やってモテましたよ。
    そして好きな夫には勿論真心をもって接しています。

    トピ内ID:4731088746

    ...本文を表示

    悔しいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたもご友人を見習ったらいかがでしょう。

    ご友人は努力をされているだけだと思います。
    仮に彼女の行動が嫌ならばお相手の男性がお断りしてますよ。


    >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

    結果、あなたは周りが羨むような男性と婚約出来たのでしょうか?

    トピ内ID:6686507030

    ...本文を表示

    彼氏が途切れたこともないし 素敵な夫ゲットできたけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼女がしていることのほとんどは普通だと思うけどな

    ・LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない。
    自分も何度もやり取りするのを好まないから。

    ・デートも毎回自宅まで送り迎えさせる。
    遠出をした時にはそうしてもらってました(彼の希望)

    ・予定は基本先約順。彼氏の予定を優先させる事はないし直前の誘いは断る。

    これ当然。私にだって都合はあるから。

    ・同棲は婚約までは絶対にしない。(提案されたが断ったらしい)

    同棲して失敗した人大勢知ってるし けじめがないから私はしない。

    ・食事は割り勘だけどホテル代は絶対に出さない。但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。

    食事もご馳走してくれる、ホテル代もね。
    その代わりお礼として何回かに一度あるいは 彼の誕生日には奮発します。

    ・彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。

    そもそも彼らの収入はしらない。
    欲しいものをいくつか提示してくれと言われたら提示するが たいていは提示はしない。


    ・自分の予定は聞かれなければ、言わない。

    デートの約束以外でプライベートの予定を言うことはない。

    ・相手に怒る基準を設けて、それに触れない限りは期待外れの行動をされても絶対怒らない。この基準に万が一触れたらものすごく怒る。(彼女の場合、「それは嫌」と伝えた事を3回されたら。)

    私は早めに嫌だったことは相手に伝える

    ・手料理は基本的にお願いされければ作らない。

    スポーツ観戦やピクニックなら作るがそれ以外は 作らない

    誰に対してもこんな風でしたが 素敵な男性と結婚出来ましたよ。
    相手に合わせすぎてもダメなんじゃないかな。
    どこがブラックなのか さっぱりわからないです。

    自然体・マイペースで軸がぶれてないからいいんじゃない?

    トピ内ID:7919184011

    ...本文を表示

    上手ですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ご友人、男性の扱いが上手ですね。
    確かに心理学的な一面はあります。

    「もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました」
    と書かれていますが、料理で胃袋云々や尽くすなんてのも相手に気に入られたいが為にする事ですから大差ないように思いますが。

    真心については、相手を好きであれば程度の差こそあれ誰でも持っているものではないでしょうか。

    テクニックという話になると上手い下手の話になりますが、ご友人は上手いんですよ。一方で下手な人もたくさんいらっしゃいます。

    ご友人のテクニックが万人に通用する訳ではありませんが、相手によって臨機応変に切り替えるのもテクニックのひとつですね。

    トピ内ID:5971116006

    ...本文を表示

    ブラックじゃない

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    全然ブラックじゃないと思います。
    多分、経験値。
    今まで、こうして嫌がられた、こうして振られた、追いかけるより追いかけさせた方がいいとか。
    やっぱり、大切にされたり、するには自分の価値や
    それだけしても付き合いたいと思わせるって大事です。結婚相手と不倫や二股される相手はそういう違いです。なんでも言うこと聞く子は、どんどん自分の価値を下げてしまってます。
    同棲なんてしない方が絶対いいし、送り迎えしてくれるなんて素敵だし。
    なんか、私からしたらほぼほぼ当たり前だと思いますよ。心理学とか心読むとかじゃないような、、、。
    相手に嫌がられるような事をしてない、ある程度の
    距離感を持ち、自分を持っていると、男性から大事にされるとおもいますよ。
    性格的にも、やきもち焼きだったり依存体質だったら、頑張ってもできない事だし、彼女はそのまま無理にそうしている訳でもないし、彼氏も無理している訳でもないし、お互い良ければいいと思います。
    彼女の事は気にせず、自分の幸せをつかんでください。
    嫉妬は醜いし、顔に出ちゃいますよ。人は人です。

    トピ内ID:4457212889

    ...本文を表示

    基本は心理学ですよ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    男性としてはそこまで基準がはっきりしている女性の方が付き合いやすいです。

    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道
    ってそれも相手の心理を操るってことじゃないのかな?
    そうする事で相手の気持ちを掴み取るんですから恋愛テクニックの一つだと思いますよ。友人が言ってることと何が違うんでしょうか。

    基本的に恋愛なんて相手の気持ちを動かしてナンボのもんでしょ。
    だから相手の琴線に触れる様な事を言ったり、相手が気にいるだろう格好や態度をするんじゃないのですか?
    トピ主さんだってデートの時に彼氏に気にられる様な服を着て行ったり、彼氏が喜ぶ様な態度や表情を意識しませんか?
    友人が言ってるのはその為の自分ルールってだけですよ。
    それで友人の彼氏が彼女を嫌いになってないなら大成功って事です。

    それを効率よくするためには人の心の動きをよく観察し上手に活用する、その方法として心理学的な勉強も必要になってくると思います。
    友人は自分にできる事、自分を魅力的に見せる方法を勉強や経験によって身につけてるだけでしょ。それをフルに活用して自分にとってベストな相手と婚約までこぎつけた。何がおかしいんでしょうか?

    いろんなテクニックを言ってますが、基本は相手を好きだし相手からもっと好かれたいって気持ちがベースに無ければそこまでの決まり事を自分に科せないでしょ。可愛い女性だと思います。

    彼女が言ってる事って、なんだかんだ言ってのろけじゃん。
    私がこんなにわがまま言ってるのに彼は全部要求を飲んでくれてたのよ、そんな彼と結婚するのー!って惚気にしか聞こえませんが。

    トピ内ID:7589634574

    ...本文を表示

    ブラックでなく、だいたい普通だと思いました

    しおりをつける
    🐧
    あお
    それは操っているのではなく、そういう彼と彼女だから続いているのでしょう。

    私の時代はメールでしたが、1日1回しか返しませんでした。
    彼も1回しかメールはしてきませんでした。
    そのうち電話してくるようになりました。

    仕事終わりに一緒に帰るのは、彼女と彼の相性は良かったのでしょう。
    私なら面倒で嫌ですが。

    デートの送り迎えは、させると言うのは違いますが、自然にしてくれていました。

    予定は先約順なのは友達とも昔からそうです。
    私は約束を破るのは嫌いですから。

    デート代は食事代を含めて完全に彼(今は夫)が出してくれていました。

    プレゼントの要求はしたことはありません。

    自分の予定は聞かれなければ言いませんでした。

    相手には怒ったことはないです。
    ただ、私が嫌だと言ったことを2回されたらもうお別れしていたと思います。
    感情の安定していない女は疲れると思うので怒らないのは良いと思います。

    手料理はお願いされても作りませんでした。
    そうしたら彼が作ってくれました。

    だいたい私と似ていますね。

    私の夫も3高でとても優しいです。
    付き合って2か月でプロポーズされて半年で結婚しました。

    男は、結婚しなくても夜の相手とか家事、料理などしてくれる女がいれば、その方が責任を取らなくて良く便利なので同棲したがりますよね。
    そういう相手になってしまうと、なかなか結婚はできなくなります。

    ラインなどを長々とするのは面倒くさいと思う男性は多いと思います。

    プレゼントの要求はどうかと思いますよ。
    夫は、高いプレゼントを要求してきた女とは別れたと言っていました。
    私の場合は、デート代を全て出してくれているので、プレゼントの要求もデートの要求もしませんでした。

    真心は持って接してました。
    料理は結婚してから尽くしています。
    結婚しないと自分の物にならない方が早く結婚できると思います。

    トピ内ID:0265134216

    ...本文を表示

    自立しているってこと

    しおりをつける
    🙂
    ふつうのこと
    計算高いように聞こえたのかもしれないけど、
    要は、自分を持つこと、安易に相手に合わせないことだと思う。

    自分を大切にして、自分の時間や人生も大切にする自立した女性です。
    女性でいますよね。相手に合わせすぎたり、彼中心で予定を立て
    重いと思われる人。
    毎日迎えに来てもらうのは??だけど、彼が会いたいのでは。
    自分を大切にしていると、相手からも大切にされます。
    雑に扱っていい存在ではないと相手も認識するので。
    真心がないということではないの。これをやれるのは、自制心のある人だと思います。

    人それぞれなので、自分のやり方でいいと思う。
    生き方や個性があるから。
    でも彼女は優しいと思いますよ。トピ主さんに教えてくれたのだから。
    そうじゃない女性は絶対に本心は話しませんから。

    ただ、私も男性に尽くすとか考えたことないですね。既婚ですが
    精神的、色々な面でサポートするけど。

    トピ内ID:9606869270

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    心理学が人を操る?だから計算ずくのオンナは怖い?

    それは、『火は人を殺す』だから『火を使う人は怖い』と言うのと同じだと思います。

    あらゆるものに言えると思いますが
    人に害をなすか、役に立つか、は
    使う人次第です。使い方次第。

    お友達は、『自分は』心理学を学ぶことで恋愛がスムーズに行ったよ、と自身の方法を聞かれたから話しただけ。
    その方法が、すべての男性に通用する事もないし、すべての女性に使えるものでもなく。そしてトピ主さんに「こうしなよ」と強要したわけでもなく。

    火が使えなくて寒いなら、運動したり毛皮を着るなどの対策ができるように、恋愛にも色んなやり方があるだけ。トピ主さんが火を使うのが怖いなら、友達のやり方とは違うやり方で暖まればいいだけなので、友達を怖がるのはちょっと違うかな、と。

    まあ、友達のやり方はあくまでも『恋愛心理学』なので、結婚がゴールですよね。この後、結婚してから同じ方法論が通用するとは思えません。もしお友達が、結婚後リスタートとして真剣に心理学を使って夫の心を掴み続けるなら幸せになれるとは思います。恋愛中と結婚後に使える心理学の切り替えに気付かないなら破綻しそうですが。

    トピ主さんは、トピ主さんの好きなやり方で恋愛したら良いと思います。私個人は、『恋愛心理学』を『人間心理学』に活かしてから人生がより豊かに生きやすくはなりました。

    結局人をどう思いやるかで関係を築くんだなと思うので。心理学は使いますが、トピ主さんの考えとも似ていますかね。火と毛布を使えばより暖かいというイメージ。ハイブリッドもおススメですよ。ご参考まで。

    トピ内ID:4598726337

    ...本文を表示

    実際は違うと思うけど(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友達の前だから見栄張ってるだけで、実際はそんな割り切った恋愛してないと思いますよ。
    トピ主さんたちの知らないところで地道に努力してアピールも必死だったんじゃないですかね。

    ちなみに記載してあること、たまたま居合わせた男性知り合い5人程度に見せたら下記の返答がほぼ共通してました。

    短文→別にこれはいいんじゃない?
    送迎→場所と仕事内容によっては無理、残業時や無理な距離でもやれというなら引く
    先約優先→お互いに当たり前
    同棲→金の使い方見ないと怖くて結婚無理(男の金で生活しようとする女はまず無理、同棲がダメなら最低でも貯金や給与をお互いに全て開示してから結婚したい)
    プレゼント→ギリギリ額要求とか勘弁してほしい、じゃあこちらが同じような要求をしてもかまわないのか?
    予定→こっちのことも聞かないならOK、自分だけ言わないのはダメ
    怒る基準→自分の価値観の押し付け?は喧嘩しても話し合いにならなそう…、これ男側から怒ってもいいの?女側だけ怒ってもいいだったら話にならない
    手料理→こっちにも色々要求しないならOK

    30代で、結婚前提の彼女がいる人と既婚者の意見です。参考に(笑)

    トピ内ID:6066899486

    ...本文を表示

    お見事

    しおりをつける
    🐱
    toku
    私もトピ主の友人がブラックだとは思いませんが、見事に“目的・手段・結果”が成功した例だと思います。ただ、結果が出た後なら何とでも言えますけど・・・・。
    誰にでも自分流のルールが存在します、私にはそれを批判する事はできません、トピ主の友人のように多い人にもびっくりしますけど。
    トピ主の友人は友人で自分の心に対して素直に行動したんですよ、だからそれもあり、見習えとは言いませんがトピ主はトピ主なりのやり方ルールで幸せを見つければイイ事です。
    友人を素直に祝福してあげてください。

    トピ内ID:1156493744

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    操る?駆け引きっていうんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    トピ主さんの言う「料理で胃袋を掴んだり、尽くすことが近道」って言うのは
    相手に「気に入られる為の心理操作」ですよね?
    だったらご友人のは「完全に自分の物になったと男の狩猟心を満足させない為のテクニック」といったところではないでしょうか?


    トピ主さんのやり方は確かに好かれます。
    でもそれが当然の様になったときトピ主さんとお相手は対等な関係でなくなるのではないかと思います。
    勿論尽くされることに感謝をしてくれる男性と出会えれば別ですが。

    対してご友人のやり方は一見彼女優位にも見えますが「怒りの基準点以外は怒らない」であったり「求められたら必ず応じる」というあたり、料理に関しても「言われたらする」と言う事ですから一方的な関係ということもでなく
    いいバランスが取れているのでしょう。

    大抵尽くしてるとか相手に合わせてるって言う人は自分の気持ちが報われなくなると
    「私はこんなにも尽くしているのに!!」と怒り出しますよね。
    そして「別に頼んでない」というやりとりがテンプレ


    別に相手を操ってるとかではありませんよ

    トピ内ID:6598678323

    ...本文を表示

    あんまり関係ないような

    しおりをつける
    くものす
    結局のところ、そういうことをして、ついてこれる人と交際してる、というだけのように思います。
    要するに、モテる人なので、選ぶ権利があるというだけのこと。

    もちろん、男性のほうも、難関だった相手を落としたという達成感があったほうがうれしいでしょうから、ある程度の効果はあるでしょうが、逆に言うと達成感が喜ばしくないような相手だったら、そんなテクニックは意味がありませんよね。

    男性は、そのテクニックに操られてるわけではなく、美人と交際したい、結婚したい、ということだけだと思います。

    トピ内ID:5843768034

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    ブラックなの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    半分くらいはよく聞くテクニックだとは思うけど、
    心理的なテクニックを使ったらブラックになるのですか?

    笑って聞いて裏で友人をブラック呼ばわりする人の方がよっぽどブラック。

    >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??
    そのテクニックを使ったら真心を込めて接してないのですか?
    このテクニックは恋人になるまでの話でしょ?
    当然、真心を込めて接したり相手のために料理や他のことを頑張ってると思うけど。

    友達という割に表面しか見てないんですね。
    怖いと言うあなたが一番怖い。

    トピ内ID:8174501340

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    ブラックとは違う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    アラフィフ既婚者です。
    数十年来の友人がそんな感じで、20代で結婚しました。

    女の勘というのか、野生の勘というのか、狙いを定めたら逃さない。

    まず条件ありきですが、誰でもいいってわけでもなく、とにかく、すごいなー、と感心しました。

    小林麻耶さんみたいなニッコリ笑顔で、私に「○○ちゃんも出来るのに、もったいなーい」と、色々アドバイスされましたが、そもそもの中身が違い過ぎて、私には絶対無理です。

    その子にとっては、腹黒いことではなく、目的を達成するための手段でしかなく、当然、自分が選んだ人だから、相手に対する真心も持っているんです。

    トピ内ID:1860191074

    ...本文を表示

    ブラックなのはトピ様では?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが

    尽くしたり真心を持って接したり、料理で男性をつかまえようというのも計算高いと思います。胃袋掴むというのも、人をそれで操っているとも言えますよね。

    一番良くないのは、トピ様が聞いたのでテクニックを教えてくれた友達を「ブラック」だの「怖くなりました」だの、悪く言うところです。違う考え方の人のことを悪く言う女性は、「イイ男」にモテないと思います。

    私も、トピ様の友達寄りです。料理で男心を掴むようなことは、よほど料理上手じゃないと厳しいですし、料理ができるから好きとか思ってもらいたくないし、女を使っているみたいで苦手です。母親になりたいわけじゃないし、母親のように尽くす女性は、彼氏から大事にされなそうです。尽くすと自分磨きをする時間がなくなるし、中身を磨くことも大事ですよ。友達の悪口を言う、料理で尽くす女性こそ、ブラックだなって思います。

    トピ内ID:8663119478

    ...本文を表示

    料理で胃袋を・・・・はちょっといただけない

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    彼女、料理が上手いんだよー

    はいいと思います。

    でも胃袋を掴む・・・という発想が充分本能に訴える作戦っぽいので、

    お友達の事をそんなに「黒い」と思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:6406044214

    ...本文を表示

    彼女の逆パターンを考えた

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    ・LINEは長文を1日何回も送る
    ・仕事終わりは毎日彼を迎えに行き帰りは一緒に帰る。(ご飯も一緒)
    ・デートも毎回自分の方から送り迎えするか、ひとりで行って帰る。
    ・予定は基本彼優先。他の予定を優先させる事はないし直前の誘いは断る。
    ・同棲は婚約までに絶対する。(自分から提案)
    ・食事は奢ってもらうがホテル代は割り勘。但しホテルの気分じゃない時は応じない。
    ・彼氏の収入に見合った額のプレゼントを堂々と要求する。
    ・自分の予定は聞かれなくても言う。
    ・期待外れの行動をされたらすぐに怒る。
    ・手料理は基本的にお願いされる前に作る。

    ↑こういうことになりますかね。

    昔ながらのジェンダーモデルと「自立したいい女」イメージのごちゃ混ぜですね。
    態度がブレブレというか。
    唯一ブレてないのは「相手に嫌われたくない」という下心でしょうか。

    ところであなた上記のような女性が男性にモテると思いますか。
    自己中男に目をつけられただけで舞い上がり
    尽くしたあげく振られたりしそうじゃないですか。

    しかし一方で
    彼女が成功したやり方が万能とも思いませんよ。
    結婚は当事者同士の相性やらその他タイミングやらが合わさってのことだから。

    あなたは彼女がずいぶんな戦略家のように思っていますが
    実はなりふりかまわず実行しただけかもしれない。
    誰だって人には見せない切実な気持ちを抱えていて必死なんですよ。
    あなただってそうでしょう。
    表面的な戦略だけを見て否定したり、やみくもに真似たりしないで
    「自分はどうしたいか、それはなぜか」
    「恋愛や結婚で相手も自分もハッピーになるには何をあきらめ、何にこだわるのか」
    地に足つけて考えたらいいと思います。

    トピ内ID:3672787059

    ...本文を表示

    多分、そう

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    しかしながら、宿泊は、余程の事情がない限り、行ってみない方がいいと思います。

    よって、相手の家にも上がらない。

    自分の家にも、上げない。

    結婚するまで深い仲にならない方が、何かと安全だと思います。

    トピ内ID:7873663228

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それは普通だと思います。

    計算してしているというより自然とそうなると思うのですが。

    料理で胃袋を掴むとか尽くすって、それやると家事は女性がするのが当然ってなりますけど良いんですか?

    トピ主のような発想をする女性って目の前のことしか考えていないのだと思います。
    今気に入られればいいと。

    本気の相手なら結婚後のことまで考えますし、結婚したらできないことで釣るのはずるいです。
    もちろん共働きでも家事は女性と思っているならいいのですが。

    迎えに来てもらうとかお金やホテルの件とか、操っているわけではないでしょう。
    彼女はただ「私と付き合うとこういう形になるよ」と示しているだけで、それが出来ないなら付き合えないよ、と親切に先に教えてあげているだけです。

    強制しているわけでもなく、選択権は男性側にあります。

    安売りしない、じらして追いかけさせるなど心理学的な面もありますが、彼女は他人との関係構築が上手いだけだと思います。

    尽くして好いてもらおうというトピ主さんのような人はマネしないほうがいいと思います。

    マネしようとしてできることではないですから。

    でも見習えるところは見習ってトピ主なりのやり方で応用するのは良いと思います。

    トピ内ID:6382030652

    ...本文を表示

    単純に羨ましいだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    友達も訊かれたから適当に話しただけだよ。脚色も付けて。確かに駆け引きは上手いんだろうけどいざ結婚を決めるのはお互いの気持ちが有ってこそだよ。

    胃袋掴むだの献身的だのもそれがいいと思う相手ならトントン拍子に結婚話が進むんじゃないの?結婚する事が人生のゴールじゃないんだけどね。何だかアナタのトピを読んでるとバブル期を思い出すわね。

    自分に到底出来ない事をやってる人に対する嫉妬よ。嫉妬こそブラックなんじゃない?

    トピ内ID:7411818936

    ...本文を表示

    それはテクニックじゃなくて、

    しおりをつける
    kitten
    笑ってしまった。
    主さんが面白すぎて!


    それは「男性を本気にさせる黒テクニック」じゃなくて
    「それくらい本気で自分に惚れてくれて、大事にしてくれる男性としか付き合わない」という自分ルールだよ

    遊び目当ての男性が、送り迎えしてくれるわけないし、
    無理してプレゼントにお金使ってくれるわけないじゃん?

    遊び目当ての男性に、こっちだけ本気になっても、不幸になるだけだから、
    そうやって相手の本気度を確認したくなる彼女の気持ちは、すごいわかる



    残りのルールは、自立した社会人として当たり前のことしか言ってないんじゃない?

    毎日毎日、際限なく彼氏とラインしたがる女性、
    彼氏から声かけられたら、あっさり明日の予定が空く女性
    それって、やらなきゃならないことも、やりたいことも全然ない、ひたすら暇な人みたいじゃん?
    そんな女性に本気になる男性なんて、なかなかいないと思うよ、主さん
    良い男なら、なおさらの事



    主さんにも、素敵な人が現れますように!

    トピ内ID:5871072870

    ...本文を表示

    自然を装う

    しおりをつける
    😉
    momo
    その人にとっては自然を装うことが普通なのでは?
    モテる人といっても色々ですが、計算高いのは女の習性って気もしますよ。

    計算尽くしの人もいれば、天然のタラシもいます。
    女子からどう思われようが肝心なのはターゲットが喜ぶかどうかですよね。

    私も理想以上の夫を捕まえましたが、ある程度テクニックは結婚してからも多用しています。笑
    よく「素敵なら旦那さんに出会えてラッキーだね」とも言われますが、ラッキーの上に努力を重ねていますよ。
    もうね、これが自分の素なんだと思うくらい日常です。

    主さんは聞き出しておいて怖くなったとかブラックとか、かなり自分勝手ですね。
    せっかく教えて貰ったんだから是非実践してイイ男に愛されてみるといいですね。
    言っておくけど、そのイイ男と出会うこと自体が至難の業なんですよ?

    トピ内ID:4238849802

    ...本文を表示

    ブラックじゃないですよ。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    その人の人との付き合い方をそうしているだけです。

    怖い? なぜでしょう。
    怖くないですよ。
    特別なテクニックでもありません。
    ごく普通だと思います。

    綺麗で清潔な人の周りにはと自然と人が集まります。
    稀に性格の良さが全体に表れて人気者になる人もいますが。

    世の中は不公平だなと私も若い時に何度も思いました。

    でも、あなたにもいいめぐり逢いがありますように。
    私は学生時代に待ってばかりいました。
    でも何年も何もなし。
    いつか思い切ってこちらからアクションを始めたら
    うまくいきました!

    時には恥をしのんで話しかけるのもありだなあ、
    と感じました。

    トピ内ID:4248381937

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    まりこ
    普通のことという回答が多くびっくりしてます。

    ちなみに、迎えに来てもらったりプレゼントしてもらうのは、直接お願いするのでは無く気づかれないように遠回しに誘導するそうで。

    相手のキャパを見極めて最大の手間とお金を使ってもらうと言ってました。
    ではなぜ食事は割り勘なのかの聞いたら、食事を割り勘にするのは「それだと回数も金額も嵩んで、最終的にコストかかりすぎだと思われちゃうかなって。ふと我に帰って、金のかかる女と思われたら元も子もないから。」だそうです。

    しかも、付き合い始めは義母に嫌われてると言ってたのですが、彼氏が絶対に自分の方についてくれるように仕向けたそうです。


    この子は身なりも徹底してて、髪は染めたことがないし、服装もおしゃれというより保守的です。
    私には黒が似合うし、黒の方がウケが良い。
    服も、本当はパステルカラーのフリルがついたような可愛い服が好きだけど、私の顔でそんなの来てたらイタイおばさんだし、私に似合う色と形はこっちなんだよね~と。
    ほんとに徹底してるんです。

    と、そこまで来ると、怖くありませんか??

    トピ内ID:5702215893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    留吉
    それが許されるからやっているだけですよ。テクニックでも何でもないと思いますよ。
    お相当な美人さんか魅力ある人なんでしょうか。

    そうでもなければ、ふざけてんのかこのやろ~~で終わりです。

    トピ内ID:8799711027

    ...本文を表示

    教えてくれるなんて親切なお友達!

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    ブラックじゃないですよ
    いいお友達です。
    普通は教えてくれませんよ。

    そして、内容もそんなにブラックじゃありません。
    ブラックだわ、とひくんじゃなくて、真似できるところはした方がいいですよ。

    トピ内ID:7048800346

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    2回目 いや別に怖くないけど?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    特に後半の身なり、ファッションの所は全然怖くないですよ。

    自分に何が似合うか良く理解しているだけではないですか?
    強いて言えば、自分が良く見せたい相手の嗜好に合わせているだけです。

    皆さん書いているけど、彼女は自分の意志や望みがはっきりしているから、自然に努力できるの。
    これは、何事も通じる事で目標や夢に向かっていけるの。

    トピ内ID:6982465923

    ...本文を表示

    ブラックなんて言うのやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    試合巧者
    トピ主さんと考え方や行動が違うからって、
    自分に実害が無いのに彼女をブラックなんて言うのやめなよ。

    羨ましかったら真似したらいいのだし、
    嫌なんだったらスルーで良いでしょう。

    そうやって彼女をディスってると、
    その彼氏がハイレベルだからやっかんでると、
    トピ主が見られて損するよ?。

    トピ内ID:3119087472

    ...本文を表示

    レスを読んでのレス

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    ブラックじゃないですね全然。
    そういうテクニックのうちですよ。
    貴方的には胃袋を掴むのはブラックじゃないんでしょうし、要は人それぞれの捉え方次第ってことですが、一般的にその程度をブラックとは言いませんね。

    レスを見て思いましたが、貴方が彼女と比べて負けた気分になっているから、どうにか理由づけをして彼女をブラックイコール悪い女、ずる賢い女だと思い込みたいという話ですね。それをトピにして同意を得たかったんですよね。

    気持ちはわかりますが、他人と比べても惨めになるだけです。
    実際問題貴方は

    「正直すごく羨ましくて、なんでそんなに素敵な人と付き合えるの?と聞いてみました。」と、彼女に対して勝手に敗北感すら抱いていますもの。

    勝ち負けでいうと貴方の完敗かもしれませんが、男女の恋愛事情にはゲーム性もあるもんです。

    トピ内ID:5971116006

    ...本文を表示

    全然、怖くないよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >そこまで来ると、怖くありませんか??
    なにがどのように怖いのでしょうか。

    トピ主の理論で言うと、
    何かのために突き詰めて研究して手に入れる人は全員怖い人になりますけど。

    なんか必死にそのお友達を怖い人に認定して批判してもらいたいようにしか見えません。

    そんなに怖いなら離れれば?

    トピ内ID:8174501340

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    操っているというより

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    努力している印象です。
    なーんにもしないで、「ありのままを好きになってくれる人がいいー。出会いなーい。いいひといなーい。」とか言ってる人に比べたら、余程好感が持てます。だって、なかなかできることじゃないですよ。好きな人を射止めるために、そこまで計算してできるなんて凄いです。それなりに「見合う立場」になれるってことですよね。
    …ということに、結婚後に気が付きました。

    トピ内ID:4258604519

    ...本文を表示

    ケチつけたいのかな

    しおりをつける
    🙂
    ふつうのこと
    トピ主さんが、友人の徹底ぶりとお相手に対して
    たぶん敗北感やら嫉妬があるんだと思う。
    それ、ここ読んでる人は皆さん感じてる。

    だから、トピ主さんが「こわっ!計算高いわ~」って思うならそれで
    いいじゃないのかな。
    尽す、胃袋掴むというスタイルのトピ主さんと彼女は反対の価値観
    なのでは?彼女は男性から思われる、大切にされるスタイル。
    ただ、よーく自分が失敗したり上手くいかなかった過去の恋愛に
    照らし合わせてみたら彼女の言わんとしたことが理解できるかもしれ
    ません。

    こちらとライフスタイルや価値観が違うと知った友人が
    突然こちらを貶める発言をしだしたことを思い出したわ。
    羨ましいと言いたくないから、相手を非難するって未熟で残念な
    人だと驚いた。何より友達だと思っていたからね。嫉妬てそれこそ
    その人のブラックな部分を露呈させる。
    「色々努力したんだね!だから素敵な人と交際できるのね。自分はそこまでできないわ」と認めた方が楽じゃないかな。
    あんまり妬むとそのお友達とお付き合いできなくなりますよ。

    トピ内ID:9606869270

    ...本文を表示

    怖くないただの線引き

    しおりをつける
    🐧
    ジャクモンティ
    怖くないですよ。
    言葉にすることで、相手への思いやりの見えづらい「攻略法」のようにトピ主さんは感じるのでしょうが、普通のことです。
    だれにだって線引きはあるでしょう?
    例えば「付き合うまで体の関係にはならない」多くの人が持っている線引きだと思います。
    他にも「婚約するまで同棲しない」多数派かどうかは今の時代わかりませんが、こういう線引きを持っている人がいても「そういう考え方なのね」と受け入れられますよね。
    こういった「線引き」がお友達の場合細かくハッキリ決まっているんですね。
    私もお友達と線引きの範囲は決めています。
    同棲、自分の予定、ホテル代、怒る基準などは同じですね。
    旅行以外のお泊まりはしない、とか他にもあります。
    これは情に流されて、「後でこんなつもりではなかったのに」とモヤモヤしたりトラブルになるのを避けるためです。
    恋人と仲良くなるとお互い相手と自分の境界線が曖昧になりがちで(なんでもなぁなぁになるとかね)、それがトラブルを招くと思っているので、自分の世界はキチンと守る、ということを意識します。

    男性に好かれるテクニックとかではないんですが、トラブルになりにくいので快適かつ適度な緊張感を持った関係(親しき中にも礼儀ありです)が出来ます。
    トピ主さんのいう「イイ男」はこういう関係を好みます。
    逆にダメ男はこういうのは嫌がるので、結果「イイ男」にだけモテる、になるわけです。
    さらに付き合った後に愛されてるなら、線引き云々とは別に愛情深かったり思いやりがあるんですよ。
    その点は人格なので真似は出来ませんが、「線引きをキッチリする」ことで素敵な男性との縁が出来やすくなりますよ、ということです。

    というか、「どうしたらそんな素敵な人と付き合えるの?」と質問しておきながら、丁寧に教えてもらったら「なにそれコワーイ!」って反応するの、性格悪くありませんか?

    トピ内ID:6187038107

    ...本文を表示

    レスを読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    幸せになりたいなら
    主さん、お友達のこと、好きじゃないんでしょ。
    少なくとも「腹黒、こんな人が素敵な人と結婚決まったなんておかしい」ってみんなに同調してもらって、本人に言えないから溜飲を下げようと思ったのにうまくいかなくてレスしたのかな。

    別に貴方の価値観とお友達の価値観が違うだけ。友達の意見関係なく胃袋掴むとか、尽くすのが好きならすればいいだけです。

    無理のない範囲でお互いに気持ちよく過ごせるならそれが正解。需要と供給じゃないけど、お互いぴったり合えばそれで他人がどうこういうことじゃないんです。高スペックな男性は、お友達みたいなタイプが一緒にいて心地いい人が多いということです。

    服についても好きな色=似合う色じゃないなんてみんな普通にやってますけど。似合わないのにフリフリピンクのミニスカワンピ着てる人とか「自分をわかってないなー、痛いな」ってみてて思いません?普通みんなパジャマとかなら完全趣味ってあっても、外出着は似合う服や髪型しますよ。

    それに反発してる主さんは、似合わないけど好きな服や髪にして、男は胃袋で掴めばいいのよって毎日アパートに押しかけて頼まれてないのにご飯作ったり洗濯して妻向き女アピールしてるのかな。

    アラフィフのおばちゃんから見て、もしそうなら、ろくでなしの甘ったれ男しか引っかからないか、高スペック男と万一付き合っても本命になれなそうだからやめとけって思います。

    自分がどういう人とお付き合い、結婚、家庭を作って行きたいか考えて、別にお友達を参考にしなくても、付き合いたい男性と価値観合う自分を目指した方がいいです。例えば、金髪露出過多な人は一般的なサラリーマンは本命に選ばないからそういう服装は避けよう、とか。海外転勤するような人と付き合いたかったら英会話習ってみるとか。

    お友達が怖かったら別にプライベートだし無理して付き合わなくても疎遠にしたらいいと思います。

    トピ内ID:3686566485

    ...本文を表示

    やっぱり普通

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんのレスも見たけど 怖いところは ないですね。

    ご自分の好みの服と似合う服は違うと分かっているだけの話です。
    トピ主さんは 自分と考えが違う人が理解出来ずに怖くなるのかな?

    そのお友達が そのテクニックを駆使して 男を取っかえ引っ変え、貢がせるだけ貢がせてポイ捨て、とかしてるなら怖い女だと思いますが 彼女は 自分が好きになった男性に振り向いて貰いたい、愛してもらいたい気持ちから そうしてるんでしょ。
    程度の差さえありますが 女性みんな、そのようなことは やってますよ。

    トピ内ID:8699120555

    ...本文を表示

    特に意識してなかったけど

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    彼女さんに近いものがあります。 

    相手に依存しない、あなたがいなくても生きていけると思わせる、
    お付き合いの継続の選択肢が自分にあると思わせる、
    とにかく尽くさない、基本割り勘。だから勝手に相手がプレゼントしたがる。

    それに加えて外見は華やか(ケバいのではない)、でも料理、家事一式できて金銭感覚はきちんとある。あと難しい話ができる。

    私の場合は外見とのギャップがいい方に向いてたみたいです。
    あとあなたがいなくても他にも男がいるわ、みたいな雰囲気。

    こんな感じで大学生の頃はめっちゃモテました。
    垢抜けてるけど中身はしっかりしてるんだね、みたいな。お互い学生だからと割り勘だったことも好印象だったみたいです。

    でもこれって別に普通だと思ってたけど。
    トピ主さんみたいな女子にはやっかまれていましたが。合コンに誘いたくないと。でも誘われるんですよね(なぜか)。

    別にコントロールしなくても相手の気持ちを考えて先回りすればいい方向に行きますよ。ちなみに私は義両親とも仲良しです。仕組まなくても考えて先回りすればみんな幸せになれるし愛されますよ。

    トピ内ID:9002585097

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
    blank
    金剛
    ブラックって言うから物凄い策士かと思ったら、そんなにおかしなこと言ってませんよね。

    特に予定は基本先約順とか、期待外れな行動をされても怒らないとか、人として当たり前では?
    私も同棲は入籍までの数ヶ月ならって感じでしたよ。

    それから「気分じゃなくても求められたら絶対応じる」に関しては、結婚して気をつけていることです。
    子供ができるとそういう気にはなりにくいし、生活のサイクルも変わって、夫婦の会話も減るのでこういうところは大事にしなきゃなと思っています。

    物欲ないのでプレゼントの件だけ合いませんが、他は概ね同意です。

    保守的と言いますけど、自分が好きな服と似合う服は違います。
    自分を客観視して、プロデュースするのは、男性に対してだけでなくどの世界でも必要だと思うんですけどね。

    還暦の女性が可愛い服が好きだからと、10代の女の子と同じ服着てたらどうでしょう。
    好きな服着て素敵!って思いますか?
    自分のスタイルや年齢、どんなふうに見られたいか考えて装うことは覚えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0187126800

    ...本文を表示

    あなたがブラック

    しおりをつける
    🙂
    さやさや
    彼女のことをどうしても悪く言いたいようですね。
    レベルの高い男性にもて、婚約までした彼女が妬ましいのですね。
    結婚してもメッキが剥がれて上手くいかなくなればいいのに、とか思っていそう笑
    倫理的に問題が無ければ恋愛や結婚の駆け引きなんて人それぞれですし、あなたがそれをどう感じるかも自由です。
    別に怖くなるほどの内容ではないですが、そう思うならあなたは『真っ向勝負』してスペックの高い男性をゲットすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0037939163

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    自分を大事にしているだけ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    自分を自分が大事にしなきゃ いい男をゲットできませんよ?

    料理で胃袋つかむとか 尽くすとかって・・それこそブラックかと。

    一方的に尽くせば尽くすほど ダメンズが寄ってくるし、料理は女性と決めつけられるような男性は嫌ですしね。

    ダメンズを振るい落とす方法を自然と彼女はやってるんだと思いますし
    彼女は自分を大事にしている人だと思います。

    それとね、お友達のこと「女」呼ばわりするのやめませんか?

    トピ内ID:7919184011

    ...本文を表示

    普通ではないかな

    しおりをつける
    ゆかたん
    異性とのお付き合いのコツを箇条書きにしたら、トピ文のようになるだけで、多くの人が自然とやっていることなのではないでしょうか。

    それから、真心を持って接するのは良いと思いますが、間違っても尽くしてはいけませんよ。
    胃袋を掴むのはどちらでも良いと思います。私なら、外食でも良いのでガッツリ相応の稼ぎのある人が良いと思いますが、これは人それぞれです。

    トピ主さんにも幸せが訪れると良いですね。
    そのためには、他人の悪口を語らないのが一番重要なことです。
    嫉妬や愚痴の多い女性は嫌われます。

    トピ内ID:8753558969

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    😑
    りかこ
    お友達のおっしゃる事って結構普通の事ですよね。

    むしろ見返りを求めて胃袋掴もうとしたり、尽くしたり…の方がしたたかに思います。

    またお友達はトピ主さんの参考になればと自分の必勝法?を伝授してくれるあたりとても素直で優しい方だと思います。

    かたや、そんなお友達をこんなところでブラックだと貶めようとするトピ主さん…どっちがブラック?って感じですね。

    トピ内ID:2612789550

    ...本文を表示

    実力かな

    しおりをつける
    💄
    リップ
    誰もが彼女の恋愛教本どおりの思考じゃないはず。
    でも彼女はモテる。
    いろいろ気を遣っているのでしょうね。

    >相手のキャパを見極めて最大の手間とお金を使ってもらうと言ってました。

    良い事ですね。
    食事も自分で払っているし賢くて美人で良いと思いますよ。

    テクニックって言ってるけど主様には無理という事は相当努力しているはず。
    羨ましいなら見習えばいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6624838053

    ...本文を表示

    お手伝い出来ないわ……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんが 嫉妬してるのでしょう?彼女に。

    いくら テクニックだとは言え、『行動して 続ける』気持ちは無理やりならば 長く行えませんよ。
    彼女は そうありたい自分をプレゼンして 自己管理してるのですから トピ主さんが『怖いわァ』なんて 言って ここで 彼女を悪者にするお手伝いは したくないです。
    そんな暇があるなら 自分磨きされては?

    トピ内ID:0644769709

    ...本文を表示

    モテるから、ふるいにかける

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご友人は見た目も雰囲気も非常に魅力的なんでしょう。
    なのでいくらでも男性が寄ってくるから、彼女が納得できるタイプの男性を選り分ける必要があるのだと思います。

    男性があまり寄ってこない女性が同じことをモテるために試みるのは、ちょっと違うかな。


    ちなみに私の夫はとても「イイ男」ですが、ご友人のような“駆け引き”や“基準設定”されるのは苦手です。女性に対して慎重なタイプですから、仮にご友人に惚れたとしても瞬殺されてますね。

    トピ内ID:6829791538

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🐱
    tito
    お友達の言っていることはブラックではないと思います。
    トピ主さんが食い気味にきいて、お友達が言わなくていいことまで話してしまったような感じがしました。
    もうちょっと相手が答えやすいことをきいてあげたらどうでしょう。
    トピ主さんは真剣に受け止めすぎなのかなあ。
    トピ主さんはトピ主さんの考えでちゃんと自分に合ったすてきな人を見つけられると思いますよ。

    トピ内ID:4876428574

    ...本文を表示

    教えてくれた友人は優しいよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    素敵な男性と健全なお付き合いをしている女性は割と普通に行っていることです。
    聞いてきた主さんにきちんと教えてくれたその友人は優しい人だと思いますよ。主さんもこれを参考に恋愛を見直してみるとプラスになるのではないですか。

    これは自分の中でのルールであって、相手の男性を騙しているわけでも洗脳しているわけでもありません。
    このようなことを行うと「都合の良い女を見つけたい男性」「誠意のない男性」を振り落とすことができるのです。このルールで「やってらんねぇよ」と脱落する男性も多くいるでしょう。でも私達が一度に結婚できる相手は1人だけ。たった1人の素敵な男性が残れば結果は万々歳なのです。

    思い出してみてください。
    ダメ男を渡り歩いている女友達はこの項目と真逆のことをしていませんか?
    ・長文の感情に溢れたメールを即返信する
    ・彼の予定に合わせて生きる
    ・彼が来いと言ったらどこでも行く
    ・体の関係を交渉に使う
    ・付き合ったらすぐ同棲
    ・自分は高価なプレゼントを贈るのに相手からはそれに相当するものを貰えない
    ・彼を失いたくないから怒れないorいつも細かい事で怒る
    ・「ごはん作りに行こっか?」

    そういうことなんですよ。

    男性からしてもこのルールはメリットがあります。
    ずっと付き合ってても彼女は彼に依存することなく自立していて、生活感をあふれさせてなあなあになることなくどこかミステリアスで、デートの帰りには「もっと長くいたかったなぁ、次が楽しみだな」と思わせ続けてくれる女性です。
    会っていないLINEの時間ではなくて、会っている時間に価値がある彼女なのですよ。
    愛される女性になるには、ダメ男とだらだら時間を過ごさないで自制心を持って行動する必要があります。
    この友人から学べることがたくさんあると思いますよ。

    トピ内ID:8046179398

    ...本文を表示

    全然怖くない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    2回目のレスも読みました。
    怖いどころかとても賢い女性だと
    思いました。
    自分の事もよく分かってらっしゃる。
    そして相手を不快にさせないのであれば
    彼女の行動、考えは気遣いの一つ
    だと感じました。

    トピ主さん若いのかな?
    私も若いときなら彼女の様な方を
    否定していましたがアラフォーになると彼女の様に考え生きるのが大事な事だと気づきました。

    トピ内ID:0682707528

    ...本文を表示

    自分に合ったファッションするのが怖い?

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    そのモテる友人が自分に合ったファッションするのが怖いんですか?

    寧ろ当然でしょう。逆にトピ主は自分に合うかどうか何も考えずに流行を追ってるだけなんですか?

    トピ内ID:9487185892

    ...本文を表示

    人それぞれ好きずき

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    無事、婚約までたどり着けたのだから、良いのではないでしょうか。あなたはあなたらしく生きれば良いと思います。

    トピ内ID:7449984242

    ...本文を表示

    私も自分なりの攻め方ありましたよ(笑)

    しおりをつける
    🐧
    ピッコロ
    私がご友人と異なる部分は、気になる相手が自分に気があるなと察した瞬間、私は「作りすぎちゃったんですが、もしよければ食べますか?」と。本当は本人の為に作ったお菓子をよく渡したりはしてました。


    さて、返信まで拝読させてもらいました。
    そのご友人は、ご自身の魅力の引き出し方を熟知し且つ男性の心理も理解し、相乗効果を働かせてるだけのこと。

    男性だけに限らず女性だってあざとい異性が好きですよね。

    貴女は、普段のデートは家でゲームばかり。外出したとて自分の行きたい場所だけしか行かない。誕生日になんのサプライズもしてくれずプレゼントも渡してくれないような男性に魅力感じますか?

    普段から何かと気を利かせてくれて、記念日はここぞとばかりにお姫様扱いしてくれる。そんな演出してくれる男性とお付き合いしたいと思いますよね。

    けど、男性がこういう演出するのは決して素ではなく男性のプライドだったり支配欲からなんですよ。それを上手く引き出す為には女性だって頑張る必要がある。

    彼女は、身なりや仕草に気を遣い男性のプライドを傷付ける事なく追わせるような演出をしてるんです。

    ただ、こういうのを公表してしまうと同性には嫌悪感抱かれやすいんですよね。
    なので私は「ねぇ?自分じゃよく分からないんだよ。」って、知らないフリしてました。

    トピ内ID:3723207516

    ...本文を表示

    妬みが酷いです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私からするとトピ主のほうが怖いです。

    とりあえずお友達を悪く言いたいのでしょうけど、誰も同調してくれませんよ。

    義母に嫌われたまま放置してる方がおかしいですし、自分に似合わないふりふりの服装を着る必要もないです。
    割り勘をせずに、絶対に奢らせる女性の方が怖いです。

    これと逆の行動をしても、トピ主が誰もが羨むような男性とお付き合い出来るならそうしたらいいじゃないですか。

    お友達は努力しただけです。

    お友達の話を普通に聞いておいて、裏でネットで彼女を怖い怖いと書くトピ主の性格にゾッとします。

    トピ内ID:6686507030

    ...本文を表示

    お友達は聡明な女性

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはお友達の事を怖いと言いますが、お友達は素敵な男性とばかりお付き合いされてるんですよね? それが結果です。

    よく、なぜこんな人と?と言いたくなるようなダメンズ(古いかしら?)と付き合っていたり、結婚していたりする人がいますが、きっと出会った当初は素敵な男性で、女性が尽くし過ぎて男性に舐められダメンズにしてしまっている人もいると思います。

    せっかくトピ主も教えを乞うたのですから、実践してみては?
    胃袋を掴める位の料理上手ならば、それは武器ですよね。

    お友達を腹黒オンナのように書いてる暇があるのなら、実践して下さい。
    きっと変わりますよ。

    トピ内ID:4171943693

    ...本文を表示

    妬んでるのかな?

    しおりをつける
    チョコレート
    計算してる嫌な女!だと、皆に同意して欲しいんですよね。

    でも、彼女は悪いことをしてないでしょ。
    トピ主の迷惑もかけてないですし。

    素敵な彼と上手くいってる彼女を妬んでいるように聞こえますよ。

    「怖い」?って、何が?と思いました。

    何にも考えないで、たーだお付き合いしていたら、
    上手くいくものもダメになるのでは?

    あとね、彼も
    彼女が計算していたとしても、それを承知でお付き合いしているのでは?

    彼女は、同性の悪口を執拗に話したりしますか?

    トピ内ID:8175712813

    ...本文を表示

    嘘もついてないし、強要もしていない

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    彼女は嘘もついていないし、無理なことを強要してもいません。そもそも彼女のやり方は、相手が彼女に惚れていなければ通用しません。自分を愛している男性がいて、その人と良い関係を保つための努力をしているだけです。
    彼女の方が一枚上手な感じはしますが、そんなに言うほど操作していないし、良い感じに相手にも選択の余地を与えていますし、彼を気遣ってもいますよね。
    男女に限らず、人間関係はバランスが大切です。絶妙なバランスを保ちながら、彼女の方がやや優位になっている。そのバランス感覚を操作だの怖いだのとしか受け取れないのは、まだまだトピ主さんが成熟していないからだと思います。

    トピ内ID:7320626641

    ...本文を表示

    尽くしすぎの方が

    しおりをつける
    🙂
    靴下くん
    どちらかと言うと、お友達はたくさん男性が寄ってくるから、男性をふるいにかける方法ではないでしょうか

    トピ主さんの言う手料理は、男性に好きになってもらう為ですよね
    尽くして好きになってもらうことは、ダメな男性も惹き付けてしまいますよね
    お友達は自分のことを好きな男性に、自分の価値を試しているので、男性に尽くして好きにさせている訳ではない
    尽くすことで男性がダメになる事も知ってるんだと思います
    だから目的が違うんです
    ただ結果的に手に入りにくさで相手を夢中にさせてしまうのはあると思います

    でもそれ以上に、お友達は見た目が綺麗だったり、所作が美しいのではないでしょうか?
    性格も感情的ではなさそうですし、話していて男性も楽しいのではないでしょうか

    私が思うブラックは、必要以上に手料理で尽くす女性です
    それが続けばいいですが、何年も毎日続かないなら、それで好きになった男性側からすればブラックですよ

    トピ内ID:1831744573

    ...本文を表示

    表現について

    しおりをつける
    🙂
    第三者
    お友達の考え方の云々ではありませんが、今の世の中で、「ブラック」という語をネガティブ?なことを表すために安易に使うのはどうなんでしょうね。トピのタイトルだけを見ると、ちょっと、と思いますよ。

    日本国内ではそれほど議論になっていませんが、社会分断の解消が叫ばれている中で、注意が必要かもしれませんね。相談されているお友達の考え方のユニークさについては、どういう語で表現すれば適切なのかわかりませんが。

    トピ内ID:8634045293

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    せら
    多少は計算なんだろうけど、黒いとも怖いとも思いません。

    多かれ少なかれ場の空気を読んで行動することは誰にだってあると思いますし。
    トピ主さんが言う「彼女のテクニック」の真逆をいく女って、ただの「都合のいい女」じゃないですか。


    モテる人は、故意にしろ無意識にしろ似たような技を使っているんじゃないですか?
    好きだけど、自分には似合わないから選択しない、約束は先約優先、同棲は婚約まではしない、されて嫌だったことを再びされたら怒る、頼まれもしないのに料理は作らない、なんて辺りは普通では?

    正直、テクニックってほどでもないですが、実践できているので、むしろ凄いな、と思いますね。
    特にされて嫌なことを2回は我慢する辺り。
    私なら2回目でキレます。

    トピ内ID:6889898239

    ...本文を表示

    恋愛テクニック

    しおりをつける
    blank
    くま
    テクニックなのかセオリーなのかの違いはあると思うけど。

    経験上恋愛テクニックなるものはその当人にしか使えないものだということ。

    トピにあげた友人の話を聞くならモテるのに「そこまでしないと」良い男性をゲットできないのかと少し驚き。

    正直、本当にモテるなら別にこんな小細工は必要ない。
    というか小細工を覚える前に良い人と出会って相手が離さないから流れのままに結婚をしていっている。

    ちなみに、男性目線で感じるのは、こういう小細工に付き合っているのは相手に恋愛感情があるから。
    小細工のほとんどは恋愛感情を構築するものではなく広い意味での恋愛確認でしかない。

    ここに登場する友人と友人の婚約者も彼が友人に対して恋愛感情が目減りすれば単なる「面倒くさい女」になってしまうのは容易に想像できるよ。

    これらのテクニックが通用するのは友人と友人の婚約者という特定の関係があるからってことかと。

    自分たちも学生時代に彼女の出来ない友人たちにさんざんテクニックらしきものを一生懸命教えたけど、彼らにテクニックを使って彼女が出来たことはない。
    その結果分かったことはテクニックなどというものは編み出した当人でしか使う事が出来ないんじゃないかってこと。

    トピ主さんの友人もそんなテクニックを使わなければ相手が見つからない女性だと思うし、そのテクニックも今しか通用しないから結婚後の生活でどうなってしまうんだろうって感じるよ。
    それとも今度は結婚生活を長くするためのテクニックでも編み出すのかな?

    本当にモテるならテクニックは不要。

    もしかしたら何もせずに自然体でいることが一番のテクニックなのかも。

    トピ内ID:1056938283

    ...本文を表示

    計算のない恋愛は成就しません

    しおりをつける
    🙂
    猫の目
    料理はよほどの事がない限り、作ってはいけません。
    胃袋を掴むための料理は、最終兵器なんですよ。

    恋愛は、その人の事をもっと知りたい、もっと一緒にいたいと「相手に」思ってもらわなければ先に進めないと思いません?
    よくある勘違いですが、料理を作ってあげるのって、自分の事を知って欲しいからするんですよね。
    料理が出来る人なんだと、自分から披露してしまってる時点で、相手の知りたい欲望が薄れます。
    それと、尽くすタイプと認定される事は、都合の良い女に認定される危険性も大きいです。

    彼女の掲げたモットーは、どれも正しいです。
    あなたのモットーの、尽くすとか胃袋を掴むとかは、家庭的な女性アピールを自らやってしまってるので、相手があなたの事をもっと知りたいと、かきたてられる気持ちになれないんですよ。

    最後にもう一度言いますが、料理は最終兵器です。男性があなたに夢中になったのを確信してから、最高に美味しい料理を作って下さい。
    イチコロです笑

    トピ内ID:6018991516

    ...本文を表示

    処世術の範囲かな

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    そこまで割り切れるのはすごいと思います。
    でも、それはそれでいいんじゃないかと思える範囲のような気がします。
    LINEの自己規制や怒る基準なんて、見習ってもいいなと思いましたよ。

    自分を律することのできる人なんだと思います。
    そこが怖いと思うのかもしれませんが、彼女だって抜けてるところありますよね。
    だって、トピ主さんに、手の内をペラペラしゃべっちゃうんですもの。

    トピ内ID:1918695716

    ...本文を表示

    私の友達に似てる

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    トピ主が
    昔、友達と2:2の合コンに行ったとき、友達が私のことを「学生時代と口調とかかわったよねー!」「服とかもそんなんじゃなかったのにー」などなど散々批判してきました。
    社会人になって口調とか服装とか改めたのは確かなので、その場で特に否定せず。
    合コン終わってから、わたしには二人の男の人からデートのお誘いが。
    しかし、友達には連絡すら来ず、友達から連絡とってもスルーされる始末。
    人を蹴落そうとすると痛い目見ますよー
    私はその後全然違う人と結婚しましたが、友達は未だに独身。いい年なのに。
    トピ主の友達は、ブラックじゃなくて努力家です。
    料理で男の心を釣るのと、友達のような言動で釣るの、違いがありますか?
    言ってしまえばどちらも下心ありません?
    この人に好かれたい、愛されたいって気持ちが

    トピ内ID:1226272592

    ...本文を表示

    別にブラックではない

    しおりをつける
    😑
    もち
    別にブラックではないです。心理学を恋愛に使うのはよくありますよ。
    恋愛がうまくいく!とか本もあるでしょ?あれも間接的に心理学を利用してるのが多い。

    私も心理学を使ってデートや婚活したりしてました。心理学は恋愛以外でも役に立ちますよ。尽くすより、尽くされるよう仕向ける。実感として、この方が確かにいい男性に好かれる確率は高くなります。
    彼女のしてる事は結構根気とテクニックがいるのですよ、努力ありのテクニックです。

    ブラックな女性って、友人の旦那を奪い妊娠するとか、誰かを落として幸せになる人のことだと思う。
    ご友人は別にだれも不幸にしてないので全然ブラックじゃないですよ。
    羨ましいならトピ主も恋愛テクを磨けばいいだけだと思います。

    トピ内ID:6725537896

    ...本文を表示

    鵜呑みにしない

    しおりをつける
    blank
    タンバリン
    恋愛の参考書的な事を言っても
    本当にそうしてるかわからないし
    要はネタなので鵜呑みにしない方がいいですよ

    でも、きちんと自分の信念を持って
    ブレずにお付き合い出来る女性はちゃんと幸せになれると思います。(結婚に限りませんが)

    トピ内ID:4094499184

    ...本文を表示

    結局彼女の事を認めたくないんですよね

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >私の顔でそんなの来てたらイタイおばさんだし、私に似合う色と形はこっちなんだよね~と。

    つまりちゃんと自分に何が似合うかを理解してるという事ですよね。

    似合わなくても自分の好きなものを着るのも自由ですが
    おしゃれの基本はやっぱり自分に何が似合うかですよ

    >と、そこまで来ると、怖くありませんか??

    いや、逆にそれを今まで意識してこなかったトピ主さんが心配です

    トピ主さんはおいくつですか?
    そろそろもっと大人として振舞うようにした方がいいですよ。
    イタイおばさんになりますよ

    トピ主さんのお気持ちもわかりますよ
    彼女の事を否定してご自身のプライドを維持したい
    でもそれじゃせっかくの機会を逃しますよ。

    せっかくお友達が親切に教えてくれているのに 残念ですね

    まずその素直じゃない性格を一番に直しましょう
    それが幸せになれる近道ですよ

    トピ内ID:5984524861

    ...本文を表示

    モテる人は普通にやってるが

    しおりをつける
    🙂
    ダウンロード
    モテる人は言ってみれば、
    自分の人生の決定権をちゃんと自分で持っている。

    他者との健康な線引きができていて自立しているので、
    自分と相手を尊重でき、人間関係での無駄な懊悩が少ないと思う。
    そういう意味で自分の選択や生き方にも自信を持っていると感じる。

    これをテクニックとして意識してやっているのがトピ主の友達。
    箇条書きのように言えるくらい、肝に銘じているんだと思う。

    その事を、小細工とか、今後もできるのか疑問とか、
    いずれ飽きられるとか評論するのは簡単だが、
    自分の人生を選び取って前向きに生きていこうという力強さを、
    自分は逆に彼女から感じる。

    もしこのようなタイプの人が生きていくのに行き詰まる事があっても、
    その度に自分を考え、自分の生き方を編み出していくのではないか。
    テクニックではなくこの考え方を身につけていれば。

    その点で非常に内省的だし努力家であり、
    ガッツある人間として一緒にいて面白いと思う。
    注意深い自他へのアプローチの気持ちを失わなければ、
    難事も越えていけると思う。

    トピ内ID:2444276254

    ...本文を表示

    すごいなあと思うけど怖くはない

    しおりをつける
    blank
    結婚16年
    お友達、徹底してますね。自身をコントロールするという意味では一流アスリートレベルなのでは?と思います。

    私は恋愛直情型でした。(もうオバサンなので過去形)好きと思ったらまっしぐら!駆け引きとか一切出来ず、「好き!」全開です。
    寛いでご飯食べたいなと思えば作るし、選んでくれるプレゼントなら基本何でも嬉しいし。
    でも尽くすとかではなく、相手対して取る行動は「してあげたい」ではなく「したい」ことだけです。

    私からすれば恋愛にテクニックを持ち込むいう意味では、お友達もトピ主さんも同じです。別に否定するのではなく自分はできないなあ、と思うだけで怖い女とはおもいません。

    ちなみに夫は女のモーションやテクニックに一切気づけない鈍感さん。
    ストレートな愛情表現全開の私だから結婚できたんだろうなあ、と思います。
    もちろんプロポーズは私からです。
    幸せですよ。

    トピ内ID:9458937380

    ...本文を表示

    おなじじゃん

    しおりをつける
    🙂
    けん
    >料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道
    ↑これだって気を引くための手段ですよ。
     尽くそう、と考えて尽くすなんて、かなりブラックだわ。

    トピ内ID:3021217176

    ...本文を表示

    自立と依存

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自立していたら、計算しなくても、だいたい彼女と同じような行動や考えになるのでは。
    アラフィフだけど、当時も今も彼女と同じ感じで生きてきた。
    彼女は、計算できる分、私よりも賢いなと思う。

    彼と彼女、夫婦、友人関係など、人との関係において、
    自分の主体性を大切にしているから、相手の主体性も大切にする。
    手助けが必要かどうかは見極めて、困ってたら全力で助けるけど、不要なら手はださない。
    自立している同志で、程よい距離感。

    反対に、主体性のない依存的な人は合わない。
    求めていないことを勝手に尽くされると、正直有難迷惑。
    なのに見返りはしてほしいことを求められたら、自己中に感じて、うっとうしい。

    トピ主さんは依存的で、自信がないタイプかな。
    もう少し主体的、自立した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:4579954679

    ...本文を表示

    お友達は要領がよく策略家です

    しおりをつける
    🙂
    結婚十数年妻
    そしてあなたにテクニックを教えてくれるなんてとても優しいと思います。あなたはだってお友達の真似をすればうまく行く可能性があがるんですよ。無料で教えてくれるなんて凄く優しいですね。婚カツサロンとかだとお金とられるでしょう。
    全部ではないですがいくつか私も結婚前に無意識にやっていたことがありますね。
    相手をふるいにかける、自分が簡単にコントロールできる女ではないということを相手にわからせるために。彼女みたいに徹底してなく無意識でしたからそんな沢山はできてませんでしたが。
    なぜ素直に教えてくれたお友達に感謝してそれを使って彼氏を作ろうとせずお友達を攻撃するのか私には理解しかねます。そんなことよりさっさと行動する方がいいと思いますが。

    トピ内ID:9031476878

    ...本文を表示

    全然怖くない

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    私は50代ですが30年前そんな感じでしたよ。
    お金を使わせたらそれだけ男性は執着すると思ってました。
    計算とかではないです。安く見られないためです。どんなに好きでも手料理は絶対に作りませんでした。
    ちゃんと3高男性と結婚し25年以上経ちましたが幸せにやってます。

    トピ内ID:4447674773

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    尽くしていると思います

    しおりをつける
    🙂
    りっく
    >気分じゃなくても求められたら絶対応じる。

    これは、けっこう難しいと思います。私は体調が悪いとき、眠たいときは、静かにしていたいです。彼女なりに、彼氏に尽くしているのです。料理作るのが尽くすと思っているトピ様は、自分の考えに固執しすぎです。

    服装についても、自分の好みよりも、男性の好みを優先させて、頑張って好きな人と婚約したのです。義母に嫌われても頑張るくらい、愛情もあるし、頑張る良い人だなって思います。友達に自慢しちゃう気持ちも分かるし、かわいい女性だと思います。

    みんな好きな人には、好かれたいです。努力の方向が違うだけで「怖い」と思うトピ様の方が、ブラックですよ。男性からしたら、やたら料理を作って尽くそうとする女性の方が、怖いらしいですけど。そういう女性は意外と自己中で、別れるときに「尽くしたのに」と恨んだりして重いというパターンが多いです。

    トピ内ID:8663119478

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    めちゃくちゃ素敵な友達と思う

    しおりをつける
    通りすがり
    友達が羅列してる恋愛テクニックはとても勉強になりました(笑)

    そういうのを卑怯とか人を操るとかでしか見れないからモテる人とモテない人が分かれると思う。

    仮に彼氏にあたる人にこのことをバラしたとしてもむしろ喜ばれそう。

    何が自分をより良く魅せるのか、彼氏にどこまで甘えられるか見極めるとか人間関係の高等テクニックだと思う。

    ただそれだけのことなので、友達がモテることに嫉妬して心の汚い女性にならないように気をつけて欲しいと思いました。

    トピ内ID:2592545527

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    トピ主は勘違いしている

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主は友人の婚約者の事を
    >3高で男前でイケメンで優しそうな人です。
    と言ってますが、彼の中身は知らないですよね?
    彼も実はトピ主の友人と同じ様に、計算高くて策士なのかもしれませんよ?
    実は似たもの同士かも。

    友人に怖さを感じるよりも“似たもの同士”がカップルとなったと喜びましょう。
    友人が正しいともトピ主が正しいとも言いませんが、トピ主はトピ主のやり方で幸せになれば良いと思います。
    たくさんのイイ男にもてる事を目標とするよりも、たった一人の大切な人に愛される自分を目指しましょう。

    トピ内ID:1156493744

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    トピ主にバラしても問題ない

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    多分ご友人は、トピ主さんに教えても何も影響しないし、トピ主がどう思ってるかもわかってるよ。

    別にバラされたところでなにも問題はないけど、仮に、こんな子なんだよ!腹黒くない?!
    ってここでトピ立てしたみたいにバラしても、それぐらいでは友人やフィアンセがなにも思わないのを分かってるからでしょう。
    リアルとネットの反応、そんなに変わらないですよ。

    私の顔でそんなの着てたらイタイおばさんだし、私に似合う色と形はこっちなんだよね~

    自分の事がよく分かってて、若作りしない常識ある人ですけど。
    こんなに、ご友人の方が普通だと言われてるのに追加でまだ乏めたいトピ主の方が怖いです。

    トピ内ID:6725537896

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    自分を大切にしている人よ

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    たとえ恋人であっても、自分を犠牲にしない
    自分の生き方をまず第一に
    相手本位にせず、自分のペースで生きている
    それで合わないなら、それで構わない
    自分を大切するから、人にも大切にしてもらえる


    私は、とても好感を感じますよ
    人との距離感が巧みな方なんですよ
    しかも、惜しみなくあなたにも話してくれている
    開かれた人ではないかな
    良いご友人をお持ちですね!

    トピ内ID:8937556495

    ...本文を表示

    お友達優しい、人を幸せにできる人ですね

    しおりをつける
    😣
    ぬくぬく
    お友達賢い!
    それを全部教えてくれるなんて優しい!

    そのテクニックを使って、彼を幸せにしてるんだから何でもいいんですよ。

    感謝こそすれ、ブラックなんてリアルの友達に絶対言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:6683725001

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    遅かった…

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    そのお友達から、もっと早くアドバイスを受けていれば…。後悔しても遅いけど、素晴らしいアドバイス。スタンディングオベーションしてますよ、わたし。

    トピ内ID:0407293184

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    少し覚えがあります...

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    私は手痛い失恋をして、とても辛い思いをしたことがあります。

    それから失恋の原因を分析して、男性の恋愛心理を勉強しました。
    そのおかげもあって今の夫と結婚できたと思っています。
    例えば滅多なことで怒らないとか、お金がかかりすぎると思わせないとか、そういうことは特に大事にしました。同棲も入籍するまでは断りました。

    何も知らずに、大好きな人と付き合って自分の感情をコントロールできずに傷つけ合ったりする恋愛は若い時は楽しいです。でも徐々に卒業してもいいかとも思います。

    トピ内ID:4146566634

    ...本文を表示

    分析能力に長けているだけ

    しおりをつける
    😑
    猫じゃらし
    逐一、ここでバラしているトピ主の方がずっと怖い。

    下手に質問して、答えさせて、陰に隠れて悪口言う方がブラック。
    その友達が、モテてるなんてそんなんことないよ、特別何もしてないよと
    答えていた方がずっとブラック。

    ブラックという言葉のイメージを無邪気じゃないという意味に捉えているなら、
    トピ主さんは、分析するのが嫌いなタイプかも。
    その友達から聞かなきゃ良かったと思っているのかな?
    でも質問をそもそもしたのはトピ主みたいだし。

    試してみたら、わたしはもうゴールインしたからと、トピ主に対する優しさにも読めるけど。

    今後二人が結婚出来るか、末長くお幸せか、長い目で見てあげたらいいと思う。
    そうすれば自然と、ブラックだったかどうか分かる。

    トピ内ID:5437626070

    ...本文を表示

    普通に自分のことをよくわかってるヒトなのでは

    しおりをつける
    🙂
    よつや
    そのご友人の主張を見てると、普通だよね、というところと、それは個人差があるんじゃない?というところと、両方あります。
    ただ全体を通して、相手を怒らせるような部分はないように思います。
    そこが良いのではないでしょうか。

    同棲の件については怒る男性もいるかもしれないけど、ここで怒るような男と結婚しても先は長くなさそうだし。

    >髪は染めたことがないし、服装もおしゃれというより保守的です。
    >私には黒が似合うし、黒の方がウケが良い。
    >服も、本当はパステルカラーのフリルがついたような可愛い服が好きだけど、私の顔でそんなの来てたらイタイおばさんだし、私に似合う色と形はこっちなんだよね~と。

    全然怖くないです。むしろ自分のことをよくわかってますよね。
    黒以外の髪色が似合わない、フリルがついた服も似合わない。
    それなら地味系のほうがナチュラルな美しさが出て良いだろうなあと思います。

    他の人もここまで徹底してるかということですが、徹底してるというより、本人のポリシーなんじゃないでしょうかね?
    逆に言えば、こういうことをしたくない人は、しない。それでも結婚してる人はしてるわけで、結婚するための絶対条件というわけではないので、「徹底する」意味がそもそもないんですよね。

    真心は、彼女なりにあると思いますよ。
    料理についても、回数は少なくても上手なら胃袋は掴んでるのでは。

    トピ内ID:2818666993

    ...本文を表示

    髪の色や服装

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    髪の色や服装については、自分に何が似合うのかよくわかっているのだと思います。オシャレ上手な人って、わりとそうだと思います。
    仕向ける、については多分人をよく見ているんだと思います。上手なんでしょうね。それをブラックというか…才能なんでしょうねぇ…。

    トピ内ID:4258604519

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    親切なお友達ではないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    全然ブラックではないと思います。
    賢い方ですね。
    パートナーと対等な結婚生活を送れそうな方法だと思いました。
    そしてそのテクニックをお友達のトピ主さんへ無料で教えてくれたのですよね。そういうお友達って本当にあなたの幸せを願って教えてくれたのだと思いますよ。
    でもトピ主さんはお友達がブラックだとネットに書き込んでるんですよね。すごく怖い話だなと思います。

    トピ内ID:4443505862

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    何故これをやると男性にモテるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    良く分からないのです
    私は女友達にこう言うタイプの子がいて、最初ははっきりしてていいなと思ったのですが、随分自分都合の子だなと思い距離を置くようになりました。

    男性は何故こう言う女性が好きなのですか?
    それがそもそも分かりません。

    私は尽くすタイプだったと思いますが、モテました。
    ただお姫様でいた時の方が確かにもっとモテましたね。
    でもお姫様を計算でやっていたわけではありません。
    だから、何故女性がきっぱりあっさりしてるとモテるのかが、実感として良く分からないので、どなたか教えて下さい。

    トピ内ID:0535776448

    ...本文を表示

    へぇ~。

    しおりをつける
    ゆれあ
    そのお友達の言動はテクになるんですね。

    私が独身の時は何も考えずに、そのお友達の言動をしてました。
    何故なら、ただの面倒臭がりだからです。

    メールも、次に会う日を決めてたらこちらからは連絡せず、相手から連絡がくる。
    基本友達優先。
    食事の支払いは自分で出すように言ってましたが、大抵彼が払ってくれる。
    プレゼントはいらないと言ってるのに、勝手に買ってくる。
    自分の予定を聞かれるのが嫌いだし、言わない。
    送り迎えも勝手にしてくれる。

    と、こんな感じです。

    特に目的を考えてた訳ではないので、お友達の言う心理学に基づいてる事にビックリです。

    確かに、女性は男性の胃袋掴むとか聞いてましたが、私は先述の通り面倒臭がりなので、料理を作るのが嫌いでしたし、というか家事全般人の為にするのが面倒だったので、結婚の話も何年もお断りしてました。

    私の場合は…多分末っ子で親に甘やかされて育ってきたからかな。
    ただこちらからは何もせずとも、彼に限らず、誰かに何かをしてもらったら必ず感謝の気持ちは伝えてます。

    モテてたかは分かりませんが、男性とお付き合いするのに困った事はないです。

    これが素なので、逆にトピ主さんのような方の気持ちが分からないかも。

    女友達と話してて思うのが、皆大抵尽くし型なんですよね。
    母性が強いのかな?
    私は母性も強くないので、友達が彼の不満を言っていても、何でそこまでやってあげてるんだろう?と謎です。

    あと、私が付き合ってた男性は大抵束縛してくるようになるんです。
    逆に友達は尽くしてるので、自分が束縛しちゃうようで、束縛されたいと言ってましたが、じゃあ放っとけばいいじゃん、と言うと、気になるから無理。と…

    なので、性格の違いだと思ってました。

    そのお友達は無理してそれを実践してるんだとしたらスゴイです。
    疲れないのかな?と思いますね。

    トピ内ID:2283195269

    ...本文を表示

    面倒くさいなあ

    しおりをつける
    🙂
    玄米
    お友達は別に怖くないですよ。賢い女性だと思います。
    そしてそんな賢い女性を選ぶ男性は賢い女性が好きなんだと思います。
    何も考えてない天然な女性が好きって男性もいると思いますが、そのタイプの男性をお友達は望んでないし対象にしてないだけ。

    私は逆に胃袋で男を掴むタイプの女性が苦手だしそれに引っかかる男も好きじゃないです。そんなもんですよね。トピ主さんはそれで引っかかってくるような男が好きだからそういう手法なんですよね。

    私の場合は婚約するまで手料理は絶対に作らなかったです。それは家庭的な女性を求める男性を求めてなかったから。でも実は料理は好きで得意です。他のことも行動には全て意味がありますが、それをいちいち怖いとかって言われても、、、

    別にいいんですよ。ありのままを見せたい人はそのままで。そういう人はありのままの自分を好きになってくれる人を望んでるからそうしてるだけでしょうし。そのお友達の場合は考えて行動する、それが彼女の生き方だしそれがありのままの彼女なんです。子育てをしても彼女の場合はしっかり考えて子育てするでしょう。児童心理学を学んで子育てするタイプ。それをトピ主さんはまた怖いって言うのかな?自分と違うってだけで怖い怖いって言うのやめませんか?失礼だと思います。何も同じことをする必要はない。そういう人もいるんだなってだけの話ですよ。

    トピ内ID:7347888347

    ...本文を表示

    かしこい女友達でしょ。

    しおりをつける
    😑
    自称マダム
    >と、そこまで来ると、怖くありませんか??

    全然怖くないです。
    むしろ自分を客観的に見ていて素晴らしいと思いました。

    これをかたくなにブラックと思うトピ主さんを怖いと思いました。

    トピ内ID:8449660822

    ...本文を表示

    怖いですか?

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    私は自分の軸を持ち魅力があからもてるのだと思います。

    彼女のようなタイプは、愛のない男性は選ばないでしょう。
    心理学で学んだり、直感を働かせながら、大切な人からいかに愛されるかを考えて、実行しているのだと思います。
    見方を変えれば、二人の関係のリーダーシップをとっているとも言えます。

    どこまでが嫌か。何が嬉しいか。相手にとって現実的な範囲で、具体的に伝えてあげたほうが親切す。

    男女は、脳の構造が違うので、工夫って必要なんですよね。

    ・LINEは短文のみ~
    →迷惑にならない気遣い。重くないのは魅力的。
    ・仕事終わりは~
    →会って話す。毎回食事はお互いに負担だけれどら少しでも一緒に過ごせるのは嬉しいというメッセージ
    ・デートも毎回~
    →私を大切に思っていることを行動で示してほしい。保護欲をそそる。
    ・予定は基本先約順~
    →私があなたの人格を尊重するように、私の人格を尊重してほしい。
    ・同棲は婚約まで~
    →二人の関係を大切にしたいからこそ、なあなあな関係にはしない。
    ・食事は割り勘だけどホテル代は~
    →男性の自尊心を大切にして、自分の自尊心を大切にするバランスが彼女にとってはこのあたりだったのでしょう。
    ・彼氏の収入では~
    →ケチな男性でなければ、一緒にいる女性を幸せにするのは、自尊心を満たします。
    ・自分の予定は~
    →ミステリアスな部分は残す。
    ・相手に怒る基準を設けて~
    →わかりやすくて、男性も受け入れやすいく、かつ適切な境界線がひけています。
    ・手料理は~
    →すぐ当たり前になってしまうので。ちょうど良さそう。

    お互いを尊重するバランスが大切だと思います。

    男性は、労力がかかった女性を大切にし、結婚が長続きする説があります。

    せっかく教えてもらったのだから、少し勉強して採用できるところはやってみては?

    これまでと同じやり方は、同じ結果をうむだけですから。

    トピ内ID:5785019047

    ...本文を表示

    胃袋を掴むのは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    いい女だと思わせる
    トピ主さんの人間的問題点はたくさんの方がご指摘くださっているので違う視点の意見をひとつ。

    このトピでは女性の手料理を、家政婦扱い・大事にされない・尽くしすぎなどネガティブにとられるご意見が多いようですが
    胃袋を掴むのはたいへん効果的です。食に興味のない男性には無意味ですが。
    ただ、胃袋を掴むのは意外に難しいのではないでしょうか。家庭料理が普通に作れるレベルでは弱いと思います。
    逆に、ガッチリ掴めたならばたいへん大事にしてくれますよ。ぞんざいに扱われることはないです。おいしいごはんが食べれて幸せだ!と思わせれたらいいですね。俺でも作れるけど代わりに作ってくれて便利だな、ではダメです。

    また、私は料理は好きなので結婚前でも手料理をふるまっていましたが、トピ主さんの友人のような計算高い面も持っていたので、
    都合のいい女にならないよう適度なワガママを言う、趣味や友人との時間も大事にして彼氏が全ての女でいないようにする、自分を高く見せる演出などはしていました。

    なんでもしてくれる尽くす女性よりも、思い通りにならない女性に執着し、手に入れるまでに苦労をしたぶんだけ手に入ったあとも大事にする。こんな習性を多くの男性は持っていると思います。

    友人をブラックだと扱き下ろすのではなく、優れたところは吸収し教えてくれたことに感謝してはどうでしょうか。
    全部を真似する必要はないです。できることを取り入れてみてください。
    男性が自分にハマっていくのがわかると楽しくなってくるし、演出の効果を実感します。

    トピ内ID:0737423235

    ...本文を表示

    確かにブラックかも

    しおりをつける
    グレーがすき
    黒髪で黒ファッションに身を包んでいたら確かにかなりブラックですね.....。

    さすがに、自己プロデュースを徹底して幸せを掴み、そのノウハウまで教えてくれたご友人の性格をブラックなんて思うわけないですもんね。
    ご友人のアドバイスがあまりピンと来ないようでしたら、思うようにパステルカラーに身を包んで胃袋を掴みに行くのがよいのでは?

    トピ内ID:3650064461

    ...本文を表示

    ブラックすぎて面白そう

    しおりをつける
    blank
    ガールズブラボー
    ちゃんと種明かししてくれるんだから、
    彼女はトピ主様のこと好きなのね。

    だって面倒くさいもん。 仲良しじゃなきゃ、
    興味ない男どもと同じに 軽くあしらわれてるんじゃない?
    嫌な子じゃ無いかもよ。ブラックすぎて黒光りだね、むしろ清々しいかも。

    あ、確かに。ご友人と同じフィールドで生活するのは遠慮したいかも。
    だって全員持ってかれちゃう。
    レッスンとしての合コンとかなら楽しそうだけどね
    女子同士で、目配せしたりしてね。

    1つだけ鉄則。
    自分の彼氏や夫は絶対に彼女には紹介しないこと。


    ふふふ。いいじゃない。羨ましいなら。
    素直な気持ちで、トピ主様はトピ主様らしい作戦を練りましょ。
    小学生の頃から。
    モテる女の子って、「モテたい」と思ってる女の子。

    自分と全く違うなら。
    それこそ、面白いから、どんどん聞いちゃおう。
    そんなぶっちゃけ話できる女友達がいるって、なんか楽しそうだよ。

    トピ内ID:0107343951

    ...本文を表示

    トピ主派です。

    しおりをつける
    🙂
    私は…
    普通だ…という意見ばかりですけど、私は、トピ主と同じように感じました。

    義母に嫌われてる…って、同性だから、そういう計算高さが自然と解ってしまうんじゃないかな?と思います。
    自分の味方するように仕向けてあるとかって、したたかで怖いです。

    確かに、内容的には、普通の事もありますけど、全部を考えて徹底してるなら、引きますし、純粋な恋愛では無いですよ。

    男性側の意見も聞いてみたいですね。

    そういう女性のほうが、賢くていいんでしょうか?

    トピ内ID:3527333744

    ...本文を表示

    トピさんのやり方では

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    駄目だったのでしょう?

    >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってましたが、世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか??

    上記のやり方では駄目だった。

    彼女のやり方では、素敵イケメンをゲット出来た。それだけです。

    彼女のやり方は正直参考になることが多かった。
    一貫した筋が通っている。
    飴と鞭をうまく使い分けている。
    人間は、一貫した筋が通っている人といると
    気持ちがよく思うと思う。
    媚びるだけではなく、自分が許せない言動されたらちゃんと怒る!
    それは自分を大切にしているということかも。
    女性は特に好きになってしまうと、それが
    出来なくなります。
    嫌われたくない心理が働くから。
    言動に矛盾があると、人は気持ちがよくないかと思う。
    嬉しいときはかなり喜び、
    嫌なときはきちんと怒る、
    そういう単純なことが出来なかったりする。
    どうでも良い人には自然に出来るのにね。

    トピ内ID:0854393375

    ...本文を表示

    羨ましいのにブラック?

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    自分のためのルールを作ることの何がブラックなのでしょうね?

    トピ主さんはスペックの高い男性と付き合った経験がないのでしょうか?

    根掘り葉掘りと聞いた結果がトピ主さんの想像や理想とはかけ離れていたとしても、
    それでトピ主さんに実害などはありませんし、
    むしろ、役立つ情報が多かったのではありませんか?

    ところで真心をもって接するとはどういうことでしょう?
    男性に尽くすだけしか能が無いようではすぐに飽きられるか家政婦代わりになってしまいます。
    手料理も良いですが、同じ味覚であることのほうが重要ではありませんか?
    私は既婚ですが、主人とは価値観が似ていると思います。
    仕事で忙しければ外食OKですし、暇であってもやる気がないときはデリバリーでもOKです。

    トピ主さんがご友人に教えてもらったことを真似しても、
    トピ主さんとご友人は別の人間だから多分、そう簡単に高スペックな男性とはお付き合いできないと思います。
    まずは見る目を養うことから始めれば良いのではありませんか?

    これまでどのような男性とお付き合いしてきたのか?
    高スペックな方とはどのようなお店に?
    (失礼ながら)大したことのない男性とはどのようなお店に?
    といった感じで特徴を挙げていくのも面白いかもしれませんよ。
    個人的には100円単位まで割り勘する方はごめんなさい・・・せめて1000円単位で、です(笑)

    トピ内ID:9175349420

    ...本文を表示

    あなたの方が怖い

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    仲の良いふりをして
    小町に【ブラックな女友達】と友達のことを
    貶めるような内容を書いているあなたの方が私は怖いなと
    思いました

    その友達は実は何もしなくても魅力のある子なんじゃない?
    だって「いいなぁ」と思う男性がいたとしても食事したり遊びに行ったり
    することって困難だと思います

    あなたのブラックと言ってる内容はラインを交換出来ていたり食事したりと
    すでに「いい男」とブラックな女友達の間に縁が出来ていますよね?
    なのでもしかしたら彼女はテクニックを使わなくても「いい男」に好かれる要素を持っているんじゃないかなと
    そして男性と付き合う上であなたのいう「テクニック」を心がけているだけだと思います

    この「テクニック」だって形を変えてみんな持ってることですよね
    彼のために料理は基本自分の手作りの物を食べてもらうとか婚約するまでお泊りしないとかデートは折半とかみんなあると思うけど?

    「ありのままの私を愛して」と言って愛してもらえるのはありのままがずば抜けて魅力のある少数のカリスマ性を持った人だけだと思います

    トピ内ID:3659348669

    ...本文を表示

    計算じゃなくて、むしろ思いやりを感じるかも

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃーーん
    そのお友達が明かしてくれたテクニックとやらは、よく読んだら、とても誠実な行動ですし、さりげなく相手の事を思いやっていますね。
    割り勘にしても、約束の順番にしても、同棲にしても、プレゼントの額にしても、怒りの基準にしても、LINEにしても、とても真っ当な事を言っています。これなら、お互い負担のない、対等なお付き合いが出来ると思います。
    私、料理は得意ですが、お付き合い中には、誰にも頼まれなければ作らなかったですね。一方的に料理作ったり尽くしたりしたら、相手と対等な位置にいられなくなる気がしたし、「胃袋つかむ」という発想の方が、逆にあざとくて、いらやしい気がします。
    相手から大切にされたいなら、その彼女のようなお付き合いの方がベターに思います。
    彼女はいたってホワイトです。

    トピ内ID:2846799536

    ...本文を表示

    素敵な方ですね♪

    しおりをつける
    りーちゃん
    お友達さんが素敵な方でビックリしました!
    私も自分磨き頑張ろーとか意識しようーとか思ってもどうしてもまぁいっかとダメダメになっちゃうのでその努力が出来る方が羨ましいです!
    友人とか周りにそんな子がいたらとってもいいんだろうな~自分のモチベーションとか意識まで上げてくれそう!

    トピ内ID:0277135680

    ...本文を表示

    怖くないです

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    むしろ結婚したら、旦那さんもお子さんも安心できる家庭を築きそうな女性と思います。

    気分により怒る基準がまちまちだったり、浮き沈みや行動にぶれが大きく、相手を疲れさせたり傷つけたりする女性は多い。また逆に内面に自分の軸がなく相手にあわせすぎて結果蔑ろにされる女性も。

    自分の基準をしっかり持ち、かつ外面を演出できる賢明な彼女は光ったのですね。

    トピ内ID:1005583414

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    でしょ。
    自分を安売りしない、
    男に主導権握らせない、
    御しやすい女と思われないようにする、
    これだけでしょ。

    胃袋なんてつかませなくてもいーんだよ。
    どこがブラックなんだか。

    トピ内ID:7038781197

    ...本文を表示

    怖いですかね?自分のズホラがバレるから?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    尽くし方の違いでは?
    彼女は潜在意識も含めて相手が求めるもの、充たされてるものを考えて相手に尽くしている。
    あなたは自己満足と自分のイメージのイイオンナになるために尽くしている。
    それだけだと思います。

    客観性ってあなたが思うより大変だと思いますよ。
    もっと一緒にいたい、イチャイチャしたい、あれしたいこれしたいを必要でなければ全部我慢するということですから。

    相手の求めるものを自分目線で決めてズルイ、羨ましい、怖いはどうかと思います。
    ラクな方を選ぶ自分を正当化するための批判は何も解決しません。
    プロ彼女って調べてみてください。
    現実が見えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1371567073

    ...本文を表示

    大変なのは

    しおりをつける
    🙂
    ふつう
    結婚した後ですよ~
    どんなに計画的に手のひらコロコロしたとしても
    どうしても譲れない事などお互い嫌な面を見ることたくさんあります
    どんなに素敵な結婚式を挙げたとしても離婚なんてことも
    全て計画通りなんていきませんよ~

    今はとても羨ましく全て上手くいっているように見えているかもしれません
    あなたはあなたの価値観で素敵な方が見つかるといいですね

    トピ内ID:4003419652

    ...本文を表示

    ブラックではないでしょ。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    よく考えて行動しているんだな~とは思いますが、
    ブラックではないし、
    さほど計算高いというカンジでもないなぁ。

    「予定は基本先約順」「相手に怒る基準を設けて~」などは、
    恋人であろうと友人であろうと当たり前のことだし、
    「LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない」
    「自分の予定は聞かれなければ、言わない」のは自分もそうですね
    (相手が恋人でも友人でも誰でも)。

    ただ、下記は不思議なカンジ。

    >食事は割り勘だけどホテル代は絶対に出さない。
    >但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。

    1行目:なんで? ホントは嫌なことなの?
    2行目?なんで? それって義務ってこと?
    心理学的に解くとどんな解説がつくのかな?

    トピ内ID:3125497368

    ...本文を表示

    素敵なご友人ですね

    しおりをつける
    🙂
    にこまる
    そのご友人、ブラックなのは髪の毛の色
    だけてすよね?

    モテる秘訣をちゃんと教えてくれて、とても良いお友達ではないですか!

    トピ内ID:3964731498

    ...本文を表示

    本当に友達?

    しおりをつける
    ここ
    トピ主さん
    ただ悪口言いたい、共感してもらいたい、典型的な悪い意味の「女」にしか見えませんが…。
    そんなんじゃモテるわけないです。

    トピ内ID:5541773441

    ...本文を表示

    ブラックといいきるあなたがこわい

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    友達は聞いたから答えてくれた。
    たくましい女の子だなあという印象です。
    しっかりしてて。
    ずる賢いともいうかもしれませんが、男性はこうしたしっかりした女性がいいのでしょうね。
    こんなところで友達をおとして意見をつのるあなたの方が百倍こわいよ。

    トピ内ID:2332484120

    ...本文を表示

    教えてもらった内容をここに書く?

    しおりをつける
    😢
    まな
    その人はSNSとかしないんでしょ?
    内々で教えてもらった内容を、こんな公的な人目に晒される場所に書く?
    そして、計算しててブラックとか言う?
    貴方の事がよほど怖いわ。
    彼女のやっているのは
    心理学の手腕、相手を騙したりしていない。
    貴方は聞き出して、ここに書いて広げて、相手を貶めてる。
    こんな友人だと知らないんだろうな、怖いし
    話した彼女が可哀想だわ。

    トピ内ID:6317929279

    ...本文を表示

    友達は賢い

    しおりをつける
    匿名
    今どき「3高」というくらいですから10代~20代ではない、と思いますけど。

    同棲なんてしたらホテル代は要らないし、食事は「胃袋を掴もうと努力」する女性が作ってくれるし、掃除洗濯も「家事は分担」とは言っても結局女性がやって、やがて妊娠ともなれば逃げることもできません。

    LINEをダラダラ毎日ずっとやる女性は嫌われます。
    何なら「出張中は疲れているだろうし」とLINEはやめるくらいでちょうどいいんです。(彼を信用している)

    計算高いと思っておられるでしょうが、
    「女を安売りしない」賢い女性です。

    売れないバンドマンや芸人さんを尽くして自分が正社員になって生活を支えていたのに相手が人気が出て売れると捨てられる、とか見たこと聞いたことないですか?

    トピ内ID:4613061345

    ...本文を表示

    モテテクとは違うと思います

    しおりをつける
    blank
    しんや
    テクニックはテクニックでも、婚約者と婚約する為に使ったテクニックなんじゃありませんか?
    モテテクとは違うと思いますよ。

    ご友人がモテるのは、生来の資質や彼女が作り上げてきた自身のスタイル(体型という意味ではなく)によるものでしょう。
    服の話は、それが伺えるエピソードだと思います。
    自分に似合うものを知っていてそれに自信を持っている所とか、無理に男性受けを狙っていない(黒の服って、男性受けしないんですよ)所が良いという男性が寄ってくるのだと思います。

    ここの皆さんがご友人を怖がらないのは、ご友人が婚約者との関係を長続きさせる為に努力しているという事に気付いているからでは?
    テクニックと言っても、対象が一人に定まっているのなら一途とも言えますからね。
    それに、自分を安売りしない(同棲とか手料理とか)とか、案外婚約者の好みに合わせてる感じとか、好感も持てますし。
    おそらくご友人の婚約者は、甘える所はしっかり甘えてきて欲しいけれど、べったりし過ぎなのは嫌いなんだと思いますよ。
    怒り方とか、プレゼントの事とか、相手をよく見てますしね。
    涙ぐましいまでの努力だと思います。
    可愛いくらいに。

    まあ、婚約者への執着が強過ぎれば、怖さも感じるとは思いますが…
    そういうのは、トピ主さんの文章からは伝わってきてませんしね。
    「怖くない」と言われるのは仕方ありませんよ。

    トピ主さんが怖がっているのは、手練手管を使って男性を籠絡する悪女(イメージ)なご友人ですよね?
    ですが、そんな悪女は存在していないと思いますよ。
    彼氏と上手くやっていく為には、誰しも何らかの駆け引きはしていますからね。
    トピ主さんの言う「手料理で胃袋を掴む」も、その一つでしょう。
    そう考えると、怖くないのでは?

    トピ内ID:2310307592

    ...本文を表示

    ぜんぜん怖くないです

    しおりをつける
    🙂
    秋の夕日
    女性も男性も,好きな相手には気に入られたいし,相手が気持ちよく,でも自分の主張もさりげなく入れていけるのは,素晴らしいと思います。

    自分を安売りせず,筋が通っていると思います。
    一方,男性の言いなりになったり,その時々で我慢しすぎて
    感情を突然爆発させたり,女性はそういう人多いと思いますが,
    そういう女性より,全然落ち着いていて楽だと思います。
    私もまねしたいです。

    トピ内ID:2259935836

    ...本文を表示

    無策なのは純粋とは違う

    しおりをつける
    🙂
    ブラックコーヒー
    何にも考えない、
    生まれたままで愛される人なんて、
    どれくらいいるんでしょうねえ。

    逆に言うと、
    相手の事を考えたり自分の事を考えたりして、
    互いのいい感じの距離感を作り出すって、
    腹黒い事なのかしら。

    無策なのは純粋なのと違うと思うなあ。
    無防備が良い事で無いのと同じように。

    彼女みたいに考えられなくても、
    やり方が嫌いなら、
    真似しなければいいだけだし。

    トピ内ID:7829286090

    ...本文を表示

    相手に好きになってもらうには

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    第三者から見ての良し悪しは別として。

    相手に好きになってもらうには、自分が世話を焼くより、
    相手に世話を焼かせた方が良いんですって。

    お友達はその辺をよく捉えているのかな、と思いました。

    トピ内ID:4611148829

    ...本文を表示

    魅力的なのは…

    しおりをつける
    🙂
    駆け引き大事
    すみません、アラフィフのあなた達にしてみたら守備範囲外のオジサンです。

    貴方の友達は魅力的だと思いますよ。
    少なからず男女の関係には駆け引きがあります。
    それが計算ずくであろうとも、自分を最大限アピールし、相手に「カワイイ女性だな」と思わせ続けられるなら、相手の男性も満足しているはず。
    相手のキャパを超えない範囲での配慮が出来るって凄いことだと思います。

    私も仮に会えるなら貴方よりも友達に会ってみたいなと思います。

    トピ内ID:3718143940

    ...本文を表示

    ふつうに怖いです

    しおりをつける
    🙂
    じょん
    私はその方の友達ではないので、普通に計算高くて怖いなって思いましたよ。
    テクニックとして明言して実行しているところが怖いなと。

    「お友達の悪口を掲示板に書くなんて」みたいな意味もあるのか、
    「怖くない」「賢い」みたいなレスが多いですが。

    でも羨ましいなら真似するのもいいのでは?
    そうしたマーケティングで落とせるような男性であれば、
    将来的にもいろいろな面で与し易いはずです。

    自分の場合は、正直こうして男性向けに心理学を使って努力をするよりは、
    自分自身のキャリアアップ考えた方が楽だなって思ってしまいます。

    トピ内ID:3291842581

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    かきぴー
    お友達は何がなんでもゲットしたい男は取り逃さない
    タイプにおもえるんですが…
    あれこれ小細工したり仕向けたりするのって
    そうしないと自分になびかないからだと思います。
    その友達も一生懸命だからモテるんじないですか?

    小細工したり仕向けなくても自分の魅力をわかって
    くれる男性のが自然でいいと思います。
    気分じゃないけど求められたら応じるとか
    なんだか繋ぎ止めるために必死?なのかと
    思っちゃいます。

    この先長い付き合いになったり、結婚したら
    小細工は通用しない必ずボロはでるのでは
    と思います。


    ドン引きされないように多少ぶりっこも
    必要かもしれませんが。

    私はここまで
    あれこれ考えて男性とお付き合いはしないです。

    トピ内ID:3281358189

    ...本文を表示

    心地よさがあるかどうか

    しおりをつける
    🐤
    オットリ
    自分と相手の心地よさが一致していたらいいと思うのです。

    自分の心地よさが当たり前、私が普通基準、という感覚を信じて人と付き合うのは10代までかな。

    洋服選びなどもまさにそう。
    自分が着たいものを着る人
    自分が似合うものを着る人
    どちらでもいいのです。

    一緒にいてそれが心地よいと感じる人とつながっていくのです。

    友人のやり方がブラックと考えている~ということは、合わないのだと思います。
    ブラックではないと思います。表現の仕方が違うのかもしれませんが。
    ブラックというと、ちょっとギョっとしますよね。友人に対してなのに。
    本当にブラックな人は、こんなこと教えてくれないですよ。

    トピ内ID:5260647288

    ...本文を表示

    普通の話。

    しおりをつける
    🙂
    自分は自分。
    結婚したい女性なら、よくある話でしょうね。

    彼が独身で、彼女がいいと思ったのですから。
    あれこれしているようで、ちょっとした行動で、
    相手を思いやるところもあるように思います。

    いちいち驚くこともないような。

    ちなみに、男性も彼女と結婚したいと思わなければ、
    彼女のしている行動に冷めることもありえます。

    怖いのは、
    婚約しているとか彼女がいる男性に横恋慕して、
    相手の彼女を陥れるようなことをして、別れさせ、
    自分が男性の婚約者になるよう計算して手に入れるような女性でしょ。

    トピ主さんは、友達が羨ましいというよりも
    かなり嫉妬していて、そちらの妬み、嫉妬心が強くて
    逆に怖いです。

    トピ内ID:3420081943

    ...本文を表示

    自分の結婚相手を決めるのに変ですか?

    しおりをつける
    😑
    カフェオレ
    お友達の事を
    テクニックと明言してるとか(テクニックと言ってるのはトピ主)
    小細工してるとかおっしゃってる方もいるけど
    別にお友達がぶりっこ笑
    してるわけでもなさそうだし
    ただ自分を大切にしてくれて、
    自分も大切にできる存在かどうかを
    お友達なりに確認してるだけですよね。
    そういうのって、
    長い結婚生活に本当大切なんですよ。
    自分自身を偽って、無理してご飯つくったり色んな事我慢したり
    お金も多く払ってみたり、相手に合わせて怒るポイントを我慢したり
    そんな無理ばっかりしたら、結婚後ボロは出るでしょうけど…
    お友達はそんなことしてませんしね。

    私も結婚(再婚ですが)に際して
    計算高いねって言った友達がいます。
    今幸せですけど、言ったお友達は純粋な娘のまま
    実家ぐらしを続けてます。

    トピ内ID:2828990007

    ...本文を表示

    何事もそうよ…

    しおりをつける
    blank
    ぬめこ
    会社での立ち回りとか人に良い印象を持たせるとか
    この世の中はすべて「計算上手」な人がうまくいっているのです。
    自分の考える正義とか真心とか、あまり関係ないかも。
    私自身誰に対しても誠意をもって接してきましたがうまくいかなかったので。

    怖いな、と思う気持ちもわかるけれど
    そうやって仕事も友人関係も自分の心地よい方向に持っていっているんだなぁ
    とただただひたすら羨ましく感じますね。

    トピ内ID:6851790779

    ...本文を表示

    馬鹿にしている

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    男性を馬鹿にしていると思います。
    自己愛が強い女性なのでしょう。
    正直そこまでしないといけないと思うことが哀れです

    トピ内ID:9985555841

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そこまでやってくれるなら、相手も思い切り没頭できるのでは?
    例えば、トピ主さんがそれを相手の男性のバラしても、多分男の方は
    「そうだったんだ?でも、いいんじゃね?」で終ると思います。

    いかに計算されていようが、男が気持ちよく付き合えなければ
    続きはしないし、転がされてようが、一緒にいて楽しくて
    対外的にもそつなくこなしてくれるのなら、問題無いのだから。

    逆にイタいのは、こういう女性の話を聞いて、自分もやってみるか、とか
    思っちゃう人。そういうのは例外なく失敗するのでやめましょう。

    男の方だって、そこそこテクニックは使ってるのだから
    お互い様だと思うしね。

    トピ主さんもその子を怖い…とか言わずに、「考える事」を
    学ぶと、男女関係以外でも良い流れになると思いますよ。

    トピ内ID:3844352955

    ...本文を表示

    私は男ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ぼぼ
    んー
    すごいね
    求められたら絶対に答える
    ただしホテル代はださない

    男の性欲は満たすけど自分を安売りはしない

    んー必要以上に安売りしないけど
    きちんと抑えてるところは抑えてますね

    すごいですね

    トピ内ID:9456470720

    ...本文を表示

    トピ主さんだって同じだよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    怖い怖いって、彼女はそういう人ってだけ。
    それに、自分に似合う服を着るのは普通なことでは?
    トピ主さんだって好きでも似合わない服は着ませんよね?
    あと、トピ主さんもいいなと思う人がいたら努力するでしょ?
    料理を頑張るとか尽くすとかだって彼女と方向性が違うだけで、好きな男性を捕まえるためにやってるということは一緒です。
    ただ、彼女は結果が出てるだけで、トピ主さんは結果ぎ出ない。
    つまり、トピ主さんがいいと思う男性は胃袋を掴んだり尽くしたりという「手」では捕まえられないのよ。
    羨ましがってるばかりじゃなくて、少し反省してみては?
    胃袋を掴むって、今時の男性には通用しないと思うよ。

    トピ内ID:5973431449

    ...本文を表示

    お手本に

    しおりをつける
    🙂
    モーニン
    ブラックではないと思いますが…

    ブラックならそのように丁寧にあなたに教えたりしないと思いますよ。
    何故そうするか、効果なども教えてくれるんですよね?優しい方ですね。


    理性的で感情を入れずに行動をして賢い人だな、と思います。

    抜け目のない感じがあなたに『ブラック』と思わせるのでしょうね。

    トピ内ID:3492392756

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんがそのお友達のことをブラックだと思ったとしても、
    彼女とその婚約者にはそのやり方が合ってたってことですよね。

    トピ主さんがそのやり方は自分に向かないと思ったなら、教えてもらったけど真似しない、それに尽きるのではないかなと思いました。

    >世の中のモテる人たちも、こんな事をしてるんですか

    これは、純粋に疑問として書かれた言葉ではないですよね。
    ブラックでドン引きですよねと言いたい、それが本音とお見受けします。
    普通かどうかは分からないけど…正直、ここで詳しく書いて「ブラックですよね!?」と言うほどのことかね、と。

    それにね、トピ主さんの考えの
    >でも人を操ってる様で…もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道

    これだって、人によっては、真心はともかく尽くす女アピールはあざといとか、都合のいい女扱いされて終わるだけとか、
    手料理だって、自分と結婚したらこーんなご飯が待ってるわよってその気にさせるんだから相手を操ってるのと似たようなものでは、と考えるのではないかと。

    それで、真心持って相手に尽くして料理で胃袋掴んだ結果、トピ主さんは今どこにいますか?
    近道も何も、目的地に到達できていないのなら、
    そのやり方はあなたか相手の少なくともどちらかには合っていないのだと思います。
    真面目にレスしてごめんね。

    トピ内ID:4127115873

    ...本文を表示

    聞いておいて下げるのはナシ

    しおりをつける
    🙂
    森の人
    時々トピ主タイプの人いますよね。

    そちらからこちらの方法を聞いておいて、
    「何それ!凄い大変!やり過ぎ!怖いわ~」となる人。
    自分が出来ないからって、好きな方法じゃないからって、
    「怖いわ~」って悪者にする人。

    こういうタイプこそ怖いです。

    別にこちらに合わせてくれとか、
    こちらの言う事通りやれとか一切言って無いのに、
    まるでこちらが何かおかしいみたいに言う。

    意地悪いなあと思うので、
    最近は秘訣とか聞かれても何も教えません。

    トピ内ID:4031739599

    ...本文を表示

    普通は手の内を明かさない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    でも、仲良い友人たがらトピ主さんへ話したのではないでしょうか。

    それは彼女の試行錯誤と経験上の成功論で、参考にするかどうか、どう受け止めるかはトピ主さんの自由かと。

    世の中には恋愛や心理学に関する本は山ほどあります。

    それを参考にする人も山ほどいますが、それはブラックなのでしょうか。

    トピ内ID:7561107820

    ...本文を表示

    正しい知識を仕入れてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    正しい情報は力です。
    情報は知識になり、それにより考え方が変わり、それに基づいた行動に変わるので、
    より良い道に進み相手を選別でき、相手からの自分の印象も変え、結果的に自分にとって最高の結婚相手から選ばれるのです。

    条件に全く納得できないのに3高の男性を手に入れる為にと、自分を抑えて条件のまま演技するならば、それは騙しではないの?とは思いますが、

    彼女の場合は、心理学から導き出されたその条件に納得できた上で行動しているのですから、それも彼女の一面です。結婚相手を騙している訳ではありませんから、ブラックでは無いですよ。
    結果的に彼女もお相手も幸せになれていますしね。

    最近は情報過多で、間違った情報も溢れていますね。
    例えば、結婚前の同棲を勧めていたり、彼氏の離れた心を取り戻す為には彼氏の部屋掃除をしようと勧めていたり。


    トピ主さんは、実績のあるお友達からの情報にまだ納得できないならば、ご自分で心理学で学んでみてはいかがですか?
    軽めの結婚ハウツー本や優しい心理学本なら読みやすいですよ。「学のある先生」が書かれたものの方が情報として価値があります。
    正しい情報を見つけるのも才能です。

    トピ主さんの考え方は、時代に合ってない部分もあり、固定観念に囚われていらっしゃる。
    自己満足で終わっていて相手の事を考えてそうで実は考えていない部分もあります。

    今は彼女の条件に納得が出来ないのでしょうが、それは心理学から導き出された「結果」でしかないから。

    「それが導き出された過程の理由」を知り納得できれば、
    トピ主さんの考え方も変わり、行動が変わり、良いお相手と結婚できる可能性が高まりますよ。

    妬み嫉みは幸せを取り逃すので止めましょうね。

    トピ内ID:5495217687

    ...本文を表示

    賢いお友達

    しおりをつける
    🙂
    coca
    すごいなー、賢いお友達なんですね!
    私は単純なので恋愛や婚カツに関してその様に計算することは考えつきもしませんでした!
    そのテクニックによって釣り上げられた男性は今後もお友達の手の上で転がされていくんだろうなー笑

    トピ内ID:9002616519

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    みりあ
    確かに心理戦で、ブラック、と言うカテゴリではなさそうです。
    私は単純にそう言う心理戦で恋愛出来る頭でもなく、興味ないからなんですが、皆様こう言う感じなんだ、とびっくりしました。
    「私は愛される研究を始めた」と言う感じの名前の漫画と内容がそっくり。
    これはやるにしても適性がありそうで、でもやっているからといって酷いこと、には多分ならないんでしょう。そうか、皆若い子ここまでやるのが主流なんだなー。と本当に感心してしまった。あれ、もしかして昔からかしら。

    私は好きになったら自分のやり方でアプローチします。このやり方には当てはまらないですが。
    多分それが私の私らしさだと思っていて。このやり方ができる方はそれがその方らしさなんですよきっと。

    なんかぼんやりした意見で申し訳ないんですが…。

    トピ内ID:9920013939

    ...本文を表示

    モテる女代表の行動って感じ

    しおりをつける
    🐤
    みやび
    こういう人は結構いますよ、全然ブラックじゃないです。

    私は駆け引きとか一切しませんがわがままで男性を振り回しちゃいます。申し訳ないと思いつつ、振り回さないと気が済みません。これが素です。

    デートは毎回私が遅れるし、私が行きたい場所しか行きません。

    周りで男性に尽くしまくりの女性がいますが、ことごとく浮気されたり都合のいい女扱い受けてます。

    片道2時間かけて彼氏に会いに行く(彼氏の近所)友達を見てすごい尽くすなぁと、私はめんどくさすぎて、おまえが迎えにこいって感じでした。

    テクニックとか抜きにしても女性はちょっとわがままで小悪魔的な方がモテるし愛されるんですよ。私は特別モテるわけでもないですし、別に浮気してもいいのにって言ってるんですが、浮気されたこと一度もありません。

    トピ内ID:0396449146

    ...本文を表示

    うーん、長いし、細かい、そこまでは~。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    そこまではしなくても良いと思います。
    男性と女性が一緒になり良い関係を続けるためには、お互いが相手への思いやりを1番にすることです。

    私は既婚者で女性ですが、食事を夫が奢ってくれることもあれば、次は私が奢りますよ!っと言って次の食事は私が奢ったり。
    なんでも譲りあいをポンポン、譲ったり譲られたり。

    なので、割り勘を徹底しているその女性はそれはそれで分かりやすくて良いとは思いますが、物事なんでも割り勘!て2つに分けることは難しいと思うので、私としてはどこかで「思いやりを持って接すること」で、相手との関係を良いものにしていけると思います。相手の心を癒すこと、相手と共に思いやりを心がけていれば、喧嘩をしたって、すぐ仲直りして笑顔でいたわりあえるのです。

    そこに計算というか、細かい考えは抜きでも大丈夫ではないかな思います。

    恋愛のテクニックはそのお友達の女性は細かいのでしょうが、そこまでしなくても、人と人は仲良くなれるよっと思いました。

    トピ内ID:5312171557

    ...本文を表示

    それテクニックじゃないですね。

    しおりをつける
    🙂
    べバリー
    単なる彼女自身のルールです。
    貴方がその通りにやってもいい男にもてるようにはならないから何の参考にもなりません。

    テクニックとは服装の選び方、メークの仕方とか、顔の表情、話し方や仕草なんかを言いいます。

    でも最終的にはあなた自身の性格に行き着きますから、まず第一に人の悪口を言わない優しい女性になりましょう。

    トピ内ID:7181729256

    ...本文を表示

    普通では..

    しおりをつける
    🙂
    ななつ
    結構、皆やってることですよ
    計算とか人を操っていると言うよりは
    相手の気持ちをよりよく理解しようと勉強してるだけだと思います。

    甲斐甲斐しくしすぎると男ってそれが普通になって自分で何もしなくなるし冷めます。
    自分も付き合っていくうちに疲れ、こんなにしてあげてるのに!みたいな気持ちになりいずれ破綻します。それは頼まれてもないのにありがた迷惑ですよね?だから求められた時以上に、自分のキャパシティ以上にかまわなくていいと思います。男がちょっと追いかけてくるくらいでいいんです。

    男女問わず自分を持っている人の方が話してて気づきがあって楽しいし。喜怒哀楽にも一貫性があると安心します。いつ何で怒るかわからない情緒不安定な人と一緒にいたらそりゃ疲れますもの。

    LINEだって1日何回も返信を求められる身になったら自分だって嫌だし、大変でしょう。
    また、私だけこんなに送ってるのに!みたいなことになったら目も当てられません。

    ようは自分でやられたら嫌なことをやらないだけですよ。相手にも自分にもストレスを溜めないようにしてるんです。

    相手がどう感じるか、どういった印象を受けるかはお仕事や人と接する上でも必要な事だと思います。

    何も考えず、ただ真心込めて全力でやることもいいことではありますが、いずれストレスで爆発して相手に迷惑かけてしまうような意味ないですよ。勉強してより相手気持ちを理解し自分の限界を考慮するのは悪い事ですか?

    相手が苦に感じない程度の善意は喜んで受け取り、自分も苦に感じない程度に善意を返す。
    その微妙なさじ加減を知るために心理学を勉強する、それもまたいいんじゃないでしょうか。
    お互いが頑張りすぎてストレス溜まるような関係は結婚したら長続きしないですからね..

    トピ内ID:3671484660

    ...本文を表示

    大事なのは結婚後だからね

    しおりをつける
    🐱
    ラスク
    お友達はあくまでも”結婚”というスタート地点に立っただけだからね、付き合ってる時はできるんですよ。会ってる時間や一緒にいる時間が短いから、ただ、結婚後は”生活”ですからね、結婚後の様子や話でも変わってくると思いますよ。例えば義母に嫌われた彼を味方につけた云々は、付き合ってる時は直接の関わりも無いに等しいですが、身内・親戚関係になったらどうなるかわかりません。
    彼の方も毎日の生活を共にしていたら、付き合っていた時のようにはならないと思いますよ。
    今は予定は聞かないと言わないが成り立ってますが、一緒に暮らしていたら”報連相”が大事ですからね。
    LINE短文は”洗剤の買い置きある?”になるだけで変わらないですけど。
    恋愛中は”生活”がなくて恋愛だけだから駆け引きに費やす余力があるけど結婚は”生活”なので余力がなくなり、素の姿で向き合わないといけないのでね、お友達の今後を見守りましょう。
    お友達は今は”勝利”をしたんです。自分の中でね、でも恋愛に駆け引きや勝負を持ち込むと負けられなくなる。疲れちゃうと思いますよ。
    他人の恋愛話は雑誌の恋愛特集を読むくらいで真に受けるものではないです。
    他の方が例に出していた2時間かけて会いに行くは、できない人もいるし、その2時間を楽しめる人もいるのでね、十人十色です。
    お友達の結婚3年・5年後が楽しみです。

    トピ内ID:4370349362

    ...本文を表示

    もったいないなあ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    せっかくお友達にテクニックを教えてもらったのに、それを実践せず、それどころかお友達を貶めるなんて、もったいありません

    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました

    それでうまくいったことないんでしょう?

    これらは下手すると「都合のいい女」まっしぐらですよ…お友達のやり方を、全部とは言わず取り入れてみたらいいのに…

    >この子は身なりも徹底してて、髪は染めたことがないし、服装もおしゃれというより保守的です。
    >私には黒が似合うし、黒の方がウケが良い。
    >服も、本当はパステルカラーのフリルがついたような可愛い服が好きだけど、私の顔でそんなの来てたらイタイおばさんだし、私に似合う色と形はこっちなんだよね~と。
    >ほんとに徹底してるんです。
    >と、そこまで来ると、怖くありませんか??

    好きなものを着るのはいいのですが、それが似合うかどうかは別問題

    彼女は自分を知っているけど、トピ主さんは自分を知っているどころか客観視したこともないってことですね

    トピ内ID:7605878400

    ...本文を表示

    怖くないです。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    自分をわかってる方だなって思いました。
    これってそれぞれの価値観の違いですよね。

    お友達は無駄な事は一切しないし、必要だと思えばどんな我慢もする
    それが男心をつかむ極意と知ってる。
    関心したのは、基準に触れる事以外では絶対怒らないって所です。
    これすごいですね。私はカッとしがちなので見習いたいです。
    求められたら断らないっていうのもエライな。
    彼氏が癒してほしい気分の時はどんなに疲れてても相手するって事ですよね。
    充分尽くしてるって思います。
    服装はみんなそんなものじゃないの?好きな服と似合う服って別物でしょ。

    トピ内ID:9609201495

    ...本文を表示

    いや別に

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました

    これと何が違うのかわかりません。
    トピ主さんと戦略が違うだけでしょ。

    そもそも、男女関係に限らず、人間関係はある程度この手の「マイルール」に沿って行動してるんじゃないですか?みんな。

    トピ内ID:9760397504

    ...本文を表示

    貴女はどうなの?

    しおりをつける
    blank
    さら
    悪いけどご友人より、裏で友人を貶める発言をするトピ主さんの方が怖いと思いました。
    ご友人の様な恋愛テクニックは私も使えませんが、これが仕事だとしたら売上のために心理学を使えかもしれません。
    そしてご友人に真心が無いかの様な発言をしていますが、それは貴女が勝手に決めつけて吹聴して良い事ではありません。
    尽くすタイプかどうかはトピ主さんの勝手ですけど、では実績としてトピ主さんはどうなのでしょうか?
    素敵な相手がいらっしゃるのですか?

    トピ内ID:6529833159

    ...本文を表示

    あなたと彼女根本は同じだとおもいよ

    しおりをつける
    💤
    もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたり
    とありますけど、
    そのお友達のやっていることって根本は同じでは?

    ラインの短文
    ずるずる垂れ流すより要領よく、相手の時間を考慮しての対応でそれは相手のことを想っての行動でもあるのでは?

    一緒に帰る
    少しでも一緒にいたいという気持ちの表れ

    デートは約束順
    先約を無視してデートするのは誠実な行動とは言えませんよね、そこに真心はあるのですか?むしろ下心では?

    求められたら絶対応じる
    胃袋の代わりに別の袋をつかんだだけ
    どこでつくすかの違いでは?

    ちょっと無理したプレゼントを要求
    男性のプライドをうまくくすぐっているということですね

    男性を気持ちよくさせる方法が違うだけでしょ

    予定は聞かれないといわない、ということは聞かれたらいうのです
    何が問題ですか?何でもかんでも共有したがって
    束縛や依存されるのも怖いですよ

    怒る基準を決める
    わかりやすくて良いじゃないですか

    手料理は頼まれたときのみ
    相手の望みをかなえていることは尽くすことになりませんか?

    見方を変えてみて
    テクニック、表現方法が違うだけで野郎としていることは同じだと思います
    ただ彼女はあなたより具体的なだけだと思います

    トピ内ID:8554498322

    ...本文を表示

    尽くして幸せになれるのかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    真心を持って誠実にお付き合いするのは良いと思います。
    が、尽くすのは如何でしょうか?
    尽くしたらゲット出来るかもしれないけど、対等な関係では無くなりますよね?
    そんな結婚幸せかな?

    お友達のテクニックはいわば対等で幸せになる為の行動だと思います。
    服従はしない。
    でもちゃんと愛情には応える。
    自分を必要とさせる=愛される
    ようになるように。

    私は50代のおばちゃんですが、近い事は考えてましたよ。
    例えば、今のように携帯なんてない時代。
    家電にかけなきゃ連絡が取れない。
    家電は当然親も出るのでちょっとハードルが高いです。
    でも、私とデートしたかったらそのハードル超えてごらんなさい。って思ってたので自分からかける事はしませんでした。
    ちょっと頑張らないと手に入らない女性。
    そんな女性の方が大切にされると思います。
    簡単に手に入るより、ちょっと手がかかる方が。
    でも始めにハードルが高すぎるとお付き合いまでいかない。徐々にハードルを上げて引きつける。
    ハードル乗り越えてやっと手に入れたものは手放したくなくなりますから。

    尽くす女は相手に尽くされて当然といった誤った感覚を与えてしまいます。
    大切にされたかったら、それなりに考えて行動しないと。
    幸せでありたいと思いませんか?

    おかげでもうすぐ結婚30年。
    大きな喧嘩もなく、仲良し夫婦です。
    私は考えて正解だったと思ってます。

    トピ内ID:4610114535

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    どの辺がブラックなのかわからないなぁ。

    特にご飯は割り勘というところ。


    私も所謂「ハイスペック男子」からモテまくりました。
    そんな感じでマイルールありましたよ。

    基本的に男性には追わせないといけないし、自分はなにもしません。
    自分から誘ったことも皆無。
    少しでも雑な扱い受けたら別れるだけ。
    彼氏がいようといまいと次から次へと告白されるので大袈裟ではなく選び放題。
    こちらが我慢することはないです。

    よりイケメンで、安定して高収入、性格も良くて自分のことを一番に大切にしてくれるか。

    上が現れたら言葉は悪いけど乗り換えて行くだけです。

    でも、手料理だけは好きな人にはせっせと作ったなぁ。
    私の唯一の特技なのでこれを使わない手はなかったです。
    外食するときは奢りが当たり前なのでお返しという形です。時にはお弁当作って。
    どの彼氏も感動してくれました。

    結婚して15年以上経つけど未だに夫は私のご飯を毎日美味しい、美味しい、世界一と食べてる間ずっと誉めてくれます。子どもも。

    胃袋をつかむってわかりやすく悪くないと思うけどなぁ。

    トピ内ID:6807282720

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    😀
    チカタ
    なんて親切で賢いのでしょう!

    女は大なり小なり、頭を使いますよ…
    私もいまの主人は頭を使って落としました。
    相手任せでボーッとしていてはいけません!

    トピ内ID:1102206032

    ...本文を表示

    真似をした人もモテるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    それにそれってテクニックなのかなあ?
    単純に彼女の主義なのでは?と思う事ばかりです。

    どうやったらモテるの?って言われて、私の顔がかわいいからとかスタイルが良いからとか親が金持ちだからって答えたら良かったの?

    彼女の方からモテテク自慢とかならトピ主さんがブラックと考えるのも判りますが、自分から答えようのないことを無理矢理聞き出してどうのこうのいうってひどいね。

    私としてはSNSで彼氏をアップしないというのは常識の範囲内だと思いました。
    まさかと思うけどトピ主さんは彼氏が出来たらSNSでアップするの?
    もしその人と別れて違う人と結婚することになった時、SNSを削除しても他の人がスクショ取ってるかもよ。
    黒歴史残るんだけど良いの?
    私は芸能人でも無い限り彼氏をSNSでアップとか非常識だと思う。

    トピ内ID:5200378223

    ...本文を表示

    人それぞれだから構わないんだけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    友人はできるだけ自分が得をする(?)方向に恋人との関係を作り上げているだけでしょ。相手の性格やキャパを見極めた上で「彼と私の最良の関係性」を考え、この先もずっと継続できる様な落とし所を作り上げてるのだと思いますよ。
    非常に賢い人間だと思います。
    友人も色々と「これはこう言う事だよ」と言い訳をしてますが、基本的には相手に惚れ込んで無ければ実践するのは難しいことばかりじゃないかな。相手を大好きでこれから先もずっと一緒にいたいからその為のルール作りをしてるだけです。

    一方トピ主さんの「真心を持って接して尽くす」って何をするんですか?相手の都合に合わせて自分の嫌なこともニコニコしてやるんですか?自分が惚れちゃったんだから多少嫌なことも仕方ないですか?

    トピ主さんと友人のどちらが安定した幸せを掴めるかといえば、間違いなく友人の方でしょうね。
    だってトピ主さんの恋愛論には「自分」が無いんだもん。トピ主さんの惚れ方は相手の存在に依存しきった恋愛になりますよ。
    男性も依存されっぱなしが快適って人もいますからトピ主さんに会う男性も世の中にはたくさんいますが、半世紀以上生きて周りを見てきた中では、友人さんの様な恋愛をしているカップルの方が安定した関係を築いています(当然相手男性が快く女性の要求を受け入れてるし、女性も相手男性の価値観を大切にしていることが大前提なのですが)。

    他人の価値観をどうこう言うよりもご自分の確固たる恋愛観に自信を持って「私は私の恋愛をする!」でいいんじゃないですか?

    トピ主さんの現状がどうあれ、友人さんは彼女なりのルールでちゃんと婚約できてるんです。成功例に「それは違う!」って言っても仕方ない気がします。
    まずは自分がどうすれば幸せになれるのか、そのためには何をすべきなのかを理論的に考えてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:7589634574

    ...本文を表示

    ある程度はありだと思う。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    人も動物なのである程度はアリかと思います。
    恋愛の指南書とか出てるでしょ。
    人によって合う合わないはあると思いますけどね。

    ただ、計算や無理してやってて自分の本来の気持ちと乖離していたら
    彼氏彼女の期間が限られる関係ならいいけど結婚したらどうかな?とは思います。
    程々に。



    ・仕事終わりは毎日最寄りまで迎えに来てもらい、帰りは一緒に帰る。(ご飯とかはしない)
    ・彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。

    は、どうよ???って思います。

    ・デートも毎回自宅まで送り迎えさせる。
    は、車持ちがマストって事でいいね?って感じですね。

    他はまぁ、わからんでもないです。

    トピ内ID:6055032276

    ...本文を表示

    これをブラックと言うようでは…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    恋愛下手なのかな…
    付き合って居る相手との上手な距離の取り方に必要なテクニックと言うかマナーでは?
    私の場合、これに「電話は直ぐに取らず、数回のコールを待ってから電話に出る(待っているだけの余裕の無さは無粋)」とか「時々誘いを断る」とか有ります。
    それから私はおねだりはしません。
    自由になりそうでならない「他人の部分」を持ち続けます。
    信頼はされても安心はさせない。これが私にとっても心地良い距離感だからでっす。
    お互いに「ずっとこの人と一緒に居たい」と思い続けるには
    心地良い距離感が大事なのです。

    トピ内ID:4811352286

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    駆け引きとか戦略とか、その程度のことだと思います。
    彼女は冷静に分析できているんだなと思いました。

    ビジネスでも、その程度のことはしてますよ。
    例えば金額をいくらに設定すれば相手が納得するかなどね。

    モテる人の戦略は、そのまま万人に通用するわけではありません。
    そこは気を付けましょう。

    トピ内ID:1501307808

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    真心ってある意味誤魔化しじゃ?
    真心込めてすごく塩辛いおにぎりよりも、そこまで張り切らずともさらっと美味しければ、後者の方が男性は嬉しいでしょ。

    家庭的に云々とかの気遣いも計算と言えば計算ですし、どう自己プロデュースすればいいか確認するのも計算でしょう。

    出来ない言い訳してるようにしか聞こえないというか。

    トピ内ID:9004240392

    ...本文を表示

    尽くしても相手から大切にはされない

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    お友達のやり方は、結婚してからの自分の立場も強くします。

    彼の妻じゃなくお母さんになりたいなら尽くすのもいいけど、女性として大切に扱って貰いたいなら、ホイホイ相手の言う事なんて聞いてはダメです。
    トピ主だってすぐに手に入りそうな男性には興味持たないでしょう?
    やっぱりスペックがよくて女性の扱いも上手く、この人いいなぁと思わせる相手に目がいくでしょう?
    友達はその辺を上手く見せる術を心得ているのです。

    結婚してから夫が何もしてくれないって嘆いている女性多いけど、そりゃあ結婚する前に尽くしてたらそれが当然になるんだから相手から見返りなんてないでしょうよ。
    男性はハンターでいい女を追いかけたいものなのです。
    その辺の店で100円で買った物と、わざわざ遠くまで出かけて買った10万円の物、どっちを大事にします?
    女性も労力と時間をかけて手に入れた方が男性から大事にされるんですよ。
    トピ主の思考はまさに「都合のいい女」なので、全てとは言いませんが参考にした方が大切にされますよ。

    トピ内ID:6911824346

    ...本文を表示

    どうしても腹黒女子にしたいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    Caravan
    確かに計算高いというか頭のキレる人なんだなという印象ですが
    それを「怖い」とは思わないし「ブラック」とも思いません。

    申し訳ないけど
    「純粋に頑張ってる自分よりそうやって考えて動いてる友人の方がモテるのが納得できない!!」という気持ちなのでは?

    ご友人は客観的に自信を見ることが出来ているのでしょう
    だから金銭上のやり取りの引くべきところ、押せるとろこを見極めるし自身の好みより似合うかどうかを重視する。

    義母より自分の味方になるように仕向けたとのことですが
    恐らく違うと思いますよ
    義母の言いなり彼氏だったのなら兎も角
    元々親にべったりなタイプではない人を選んでいるからだと思います。
    自立した人なら優先すべきは義母より妻と言う事は承知だと思います。


    逆に今のトピ主さんのレスをみると
    「純粋で天然が何より選ばれるべきで相手を操作しようとするなんて卑劣な行いだ!」とただモテテクがないのを僻んでるだけのように見えてしまいますよ。

    トピ内ID:1578942037

    ...本文を表示

    昔から

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    そういうのありましたよ。
    おばちゃんの若いころは「ルールズ、理想の男性と結婚するための35の法則」とか流行ってましたよ。
    なつかしい。
    古本で出てると思うので読んでみたら?
    そのお友達の意見と近いことが書いてあったような。

    まあ、原理は簡単。
    人は手に入れにくい、と思うとすごくほしくなるものだし、期間限定とか言われちゃうと思わず買っちゃう。
    それと一緒。

    ちょっといいな、と思ってる女性が簡単にデートしてくれたり手料理ふるまってくれたり、いつでも会ってくれると「なーんだこんなものか」と飽きちゃう。

    反対になかなか会えない、会ってもちょっとそっけなかったりすると不安になる、不安になると「次いつ会える?」と追いかける。

    基本「私は価値の高い女なの。手に入れたければ努力してね」くらいの態度でいると理想的な人との結婚に結び付きやすい。

    ただ根っからのお人よしと不美人にはちょっと使えないテクニックなので要注意。

    トピ内ID:1816727337

    ...本文を表示

    賢くて好感もてますけど

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    しっかりと自分も彼氏もコントロールできて素晴らしいと思いますが。
    グダグダと感情的でフラフラされるより、察してちゃんよりよほどいい。
    男は少し手のひらで回すくらいの方が上手くいくと思っています。

    彼氏さんもそれで納得して結婚するんだから、何がいけないのか全くわかりません。
    影で何股もして…とかならわかりますけど、どこがブラックなんですか?

    貴方が同じテクニックを使用する必要もないけど、わざわざ教えてくれたのにねぇ。まぁ人によって感じ方は異なりますからね。

    ただその感情は周囲に広めない方がいいですよ。
    ここでは文章だからまだマシですけど、貴方の感情がこもった声だと言われた方の感想も貴方に引っ張られかねないから。

    お友達なんでしょ?折角教えてくれた情報をばら撒くのって感じ悪いですよ。

    トピ内ID:8993126749

    ...本文を表示

    賢い女性です。むしろ普通。

    しおりをつける
    🙂
    peko
    トピ主さんが気が付かなかったことを教えてくれているのですから、素直に聞いたらよろしいのに。

    私は、婚活は幼児期から始まっていると思います。
    私の友人や子どもたちの幼馴染とかで、それなりのきちんとした男性と、何も問題なくやってこれている人は、今も昔も、幼児期から違っていました。
    特に、一般に言う、「恋愛体質」ではないです。

    胃袋をつかむ。
    のは、いいことですが、必要以上に手料理をふるまう事ではないと思うのです。
    相手が食べているもの、好むものを即座に分析できることです。

    彼女は、多分、どんな人とでもうまくやっていけるでしょう。
    彼女は、結婚だけでなく、コミュニケーション能力が優れているのだと思うのです。

    彼女の選んだ人が、トピ主さんも素敵だと思うのなら、ぜひ、参考になさってください。
    あとは結婚生活が長く続いている方の話も積極的に聞いてみては?

    彼女のことをブラックだ。と言いながら、素直に相手の方を誉められるのですから、トピ主さんも素敵な人と知り合えますよ。

    トピ内ID:7719046416

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    かるがも
    テスト前に全然勉強してないって言ってた人が実は勉強してて怒ってる友達みたいな感じですかね?

    世の中には天才と秀才がいるように、何もしなくてもモテモテの人もいれば、地道に研究を重ねてモテるようになる人もいるんですよ。
    それを怖いってのはなしかと。

    ちなみにご友人の言ってること、昔流行ったルールズっていう海外の恋愛マニュアル本に似てますね。
    私も読んでみましたが、私は重めの女子なので全く実践出来ず。
    ルール無視で長文メール送りまくりましたけど、相手も取らない長文メール系なので無事結婚出来ましたよ。結婚15年経ちますが、まだまだ仲良しです。

    計算で結婚出来ても、その人と合うかどうかは別じゃないかなと。

    トピ内ID:2491916823

    ...本文を表示

    そのお友達のほうがいいな。

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    トピ主さんのほうが黒いなぁと思います。
    彼女の人生なんだからいいじゃないですか。
    トピ主に何の関係もないのに、自分で聞いておいて、
    この言いようって、ちょっと?と思います。
    トピ主とトピ主がブラックだと思う友人と比べたら、
    お友達になりたいのも、彼女にしたいのも、結婚したいのも
    そのお友達のほうがいいです。
    彼女のミスは、トピ主のような人に言ってしまったって事ですよね。
    そのうち、口は災いと言うことも覚えていくでしょうね。

    トピ内ID:5912874443

    ...本文を表示

    恋愛上手

    しおりをつける
    🙂
    すずにすず
    相手の性格を踏まえ、駆け引きをしているだけ。
    その駆け引きを上手にしてるだけ。
    要は、彼女は恋愛上手。

    トピ主は恋の駆け引きが出来ないから、相手を妬んでるだけに
    しか聞こえません。

    恋愛では必ずパワーバランスがありますよね。
    対等がベストだけど、どうしても上か下かになりません?

    いかに自分に夢中になってもらうか、有利なのは
    やっぱり上です。上になるためのテクニックです。

    上手に駆け引きできる人は小悪魔的で、それはそれは魅力的で
    可愛らしく、相手にとって唯一無二になれます。

    結婚相手ですもの。
    自分を安売りもしたくないでしょう。
    自分で自分をプロデュースしただけです。

    トピ内ID:7625201073

    ...本文を表示

    ブラックではない

    しおりをつける
    🙂
    めいあ
    追記レスまで読みましたが書いてある事のどこにブラックの要素があるのかわかりませんでした..

    普通に彼女なりのやり方を理由もつけて丁寧に教えてくれてるし、言ってることもまともじゃないですか。前にテレビで見た婚活アドバイザーさんとかと同じようなノウハウですよ。
    要は彼氏さんが満足してるならそれで良くないですか?他人がああだこうだいう事じゃないでしょう。

    というか日常でも、自分の顔なり体型にあった服を着るのは当然です。
    恋愛なり結婚したいなら異性受けのいい服装や身なりをするのは当たり前ですし..そんなのそこらへんの中高生でもやってる事..

    ブラックっていうのは、こっそり人の評判を落としたり、嫌がらせしたり、故意に人を傷つけて楽しんだり、蹴落としたり、そういうのを言うんじゃないですか?

    お友達は別に自分磨きを普通にしているだけでは?アプローチの仕方が料理を武器に使うか、心のケアを武器に使うかの違いだけじゃないですか?彼女がブラックなら恋愛心理学をちょっとでもかじった人は皆ブラックですよ..

    彼氏さんも幸せにしてるし、トピ主さんにもノウハウを教えてるし別にブラックでもなんでもない

    トピ内ID:1037231980

    ...本文を表示

    確かに計算しつくされている

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    と思わなくもないですが、こういう方って結構多いんじゃないかと思います。
    特によくモテている人とか。(中にはこれを生まれ持って自然にできる方もいると思いますが)
    主様のご友人はそういう方なのかな、と思いました。

    ・LINEは短文のみ
    →これはよく聞きますね。多く送りすぎても相手に負担になるだろうし、相手に依存してない感を出すのがいいんだとか。
    ・仕事終わりは~一緒に帰る
    →これは別にしてくれなくてもいいかな。
    ・デートも~
    →デートの時してくれたら嬉しいです。
    ・予定は~断る
    →先約優先は当たり前です。彼氏だからといって直前のお誘いはこちらの都合を考えていないな、とマイナス点。
    ・同棲は~しない
    →これも人それぞれなので何とも。
    ・食事は~応じる
    →食事割り勘は賛成ですが、きっちり1円単位まで割り勘だと私は冷めちゃいます。ホテル代についてはこちらが言わずとも全額出してくれたら嬉しいです。(お互いの事だと言っても身体的疲労はこちらの方が上だと思ってしまうので)
    ・彼氏の~要求する
    →これもほぼ賛成。そこまで高額なものを強請るつもりはありませんが、買ってくれるかどうかで気持ちを量ってしまうと思います。(あとは私の話をちゃんと覚えてくれているかの判断もできますよね)
    ・自分の~言わない
    →私もそうなので賛成。
    ・相手に~怒る
    →自分の沸点を我慢して最後に爆発しても意味ないのでこれは賛成ですが、私は我慢して失敗するタイプ。
    ・手料理は~作らない
    →頼まれたら作りますが、基本料理嫌いなので。

    髪の毛の色も、派手な色より落ち着いた色の方が好まれるのは一般的ではないですか?
    相手が派手な髪色が好きなら除外されますけど。
    服装についてもTPOを弁えたり、相手の好みに合わせるのも普通かと思いますけど。
    私も自分が好きな服が相手の好みに合致しない時もありますし。

    トピ内ID:9283621753

    ...本文を表示

    どこがブラックなの?

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    私はそのお友達を賢くて聡明な女性だと思いますよ。
    私だったら色々教えてもらって参考にするな。
    トピ主さんも参考にしてみたらいいじゃないですか?
    トピ文を読む限りお友達のどこがブラックなのか分かりません。
    心理学を学んで実行されている事のどこがブラックなんでしょう?
    私はトピ主さんの方がブラックだと思いましたよ。

    トピ内ID:4477037827

    ...本文を表示

    自分をわかっているのはいいこと

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    そのお友達、仕事もできそうですね。
    見習える部分は多いに見習った方がいいですよ

    トピ内ID:7048800346

    ...本文を表示

    トピ主様 お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    計算なんてしないで 相手をいたわり
    美味しいご飯を作ってあげて
    心から大切にし合えるような
    素敵な恋をしたいですよね

    トピ内ID:3905187298

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    私があざといなと思ったのは、「彼氏の収入ではちょっと無理をしないと買えない額ギリギリのプレゼントをさりげなく要求する。」かなあ。
    それ以外は普通だったり、私はしないけど許容範囲だったり。

    特に

    >・相手に怒る基準を設けて、それに触れない限りは期待外れの行動をされても絶対怒らない。この基準に万が一触れたらものすごく怒る。(彼女の場合、「それは嫌」と伝えた事を3回されたら。)

    基準はひとそれぞれだとして、これに納得できない女性は、自分の気分や感情をコントロールできない面倒くさい女性の可能性大です。
    モテないのも仕方ないですよ。

    服もね。
    私も好きな色と似合う色が違うのですが、気が付いてからは似合う色を着るようにしています。
    恋愛仕事関係なくね。
    似合わない色着て不美人に見られるのって、損なだけだし。

    トピ主さんがお友達を怖いと感じるのは、自分がこれまでいかに何も考えてなかったかに気付きたくなくないからではないでしょうか。
    友達があざといことにしてしまえば、自分はこれまで通り目をつぶって生きていけますもんね。

    トピ内ID:3055609024

    ...本文を表示

    交際3年目に、ご婚約したのを忘れている

    しおりをつける
    😑
    猫じゃらし
    3年目の浮気じゃなくて、3年目のゴールイン。
    おめでたい話じゃないですか。
    お友達なのに、祝ってあげないのですか。

    SNSで自慢するタイプじゃないのに、ここまで沢山、コツを話してくれたと
    いうことは、トピ主さんが、随分熱心に、質問を続けた成果ではないのですか。
    こんなに話すのって、個人的なことだし、とても大変でとても面倒でしょう。
    そして、お友達に話させたのは、トピ主さんなんですよね。

    ところで、ブラックだとまでトピ主さんが言い放ったお友達と、トピ主さんは、
    このままシレッと、仲良しを続けるのですか。

    お友達が幸せだと頭にくるのなら、そのコツなんて、質問しないに限ります。
    全く別の、お互いに楽しい話題にしないと。
    それも延々と質問して、後からブラックと陰で呼ぶ。。。
    その行為は真面目に相当なブラックです。

    ネガティブなレッテルを貼って仲間を集めようとするよりは、
    ただ、そういう考え方もあるんだと驚きました、皆さんはどうですかで
    良かったのに。
    ブラックという言葉がそのまま鏡のようにトピ主さんに跳ね返ったかも
    しれません。

    トピ内ID:5437626070

    ...本文を表示

    ブラックじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    きぬごし
    相手を落とす為に、
    綺麗になる努力をしたり、
    テクニックを磨いたり、
    心理学を学んだり、
    そういう人を見ると、努力家だな!すごいな!と思います。

    誰でもどこかしら堕落したり、
    気を抜いたりするもんですが、
    百発百中で皆が羨むようなイイ男をゲットしているなら
    毎日気を抜かず頑張っているのでしょう。

    誰でも自分の人生を自分が思うように進めたくて努力しますよね
    それと一緒だと思います。

    じゃあそれを自分がやるかって言うと
    やろうとは思わないですけど、
    本人がそれでいい!とやっている事なら他人がどうこう言う権利無いし。
    犯罪、浮気という領域になれば「ブラック」でしょうけど
    好みの相手を落としてるだけの話だし。

    どっちかっていうと
    その努力すらもせず羨み、
    「ブラックだな」などとケチつけている方が
    どうなの?と思っちゃうな…私なら。

    彼女は何もせずに惹き寄せてるわけじゃなく
    きちんと自分で努力して得ているんだからね。

    トピ内ID:1139116231

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    関係を築く中で大切な事かなと思いました

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    お友達は多分聞かれたらテクニック的なことを言いはしますが、恐らく彼と会っている間はそれ以上に思いやりもかけているし、ちゃんと関係を築いてるのかなと感じました。

    男性って、不思議な性分で尽くしすぎるとどんなに好きな人でも覚めてしまうのが男性の性みたいなんですよね。

    人間てそつなくなんでもできる人より、手がかかる方が愛着湧くようにできているんですよ、犬とか猫とかペットを飼うと分かりやすいですけど

    人によってはその匙加減というか手の抜きどころは様々ですけど、それはお友達の彼氏さんの為でもあったりします。

    恋愛ってなんにも手がかからないと楽だけどつまらないってなるんですよね。要はお互いがいい関係を続ける為の演出じゃないかなと。

    手がかかった部分て、記憶に残りやすくて、そう言った事も後々話すといい思い出になったりするものなんですよ。

    良好な関係を作るにはお互いに少しずつ負荷があった方が不思議と幸せに感じれたりするものなんです。

    結婚するとお金かかりますからね、一通りすると、婚約指輪・結納・結婚式・披露宴・出産・育児などなど色々かかります。

    その節目節目にちゃんと彼女のためにお金や誠意をだして男として気概を持てる人かどうかはとても重要ですし、持たせられる彼女であるように努力しているお友達もとても素敵な方なのではないかと思います。

    計算と思わず、思いやりだと理解してお友達の事をお手本にしてみてもいいのかなと思いますよ。

    トピ内ID:8810840966

    ...本文を表示

    羨ましいんでしょ

    しおりをつける
    😣
    ゆちゃ
    妬み嫉み僻みって思いました。
    そんな考え方では幸せ逃しますよ…
    恋する乙女は計算してなんぼです。
    小悪魔っぽくて嫌なのかもしれませんが
    実際に勝ったもんがちですよ。

    トピ内ID:8812993157

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    こんなにたくさんのコメントが集まるとは思ってませんでした。皆さんの意見を見て、自分の性格が悪いというご指摘が沢山あり反省しています。


    仕事終わりに一緒に帰るのは、彼氏が車通勤だからとの事。電車なら負担になりすぎるかもと言ってました。毎日のように帰り道の30分程度を共有することに意味があるそうで、単純接触効果(これは有名ですね)と、迎えに来るという時間的コスト?を日々かけてもらうことが目的だとの事。
    私は、疲れてるところ迎えにきてもらうなんて申し訳無くてできないなと思ったし、プレゼントに関しても10万近くするものを貰うなんで、出来ないなと思いました。(くれると言われても遠慮すると思います)


    正直、悔しかったというところもあります。
    小学校の頃からの友人で、私は人付き合いは当たり障りなく、そつなくこなすタイプ。
    その子はハッキリしていて、周りのことは気にしないタイプでした。
    物怖じせず思った事を言うので、周りと喧嘩する事も多く、もう少し穏便にしたら?とアドバイスをした事もありましたが
    「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」と豪語する様な子でした。
    それ故当時は敵も多かったです。

    そんな生き方してると、後で痛い目みるよと思ってたのに、良い高校に行き良い大学に行き、仕事で周りに嫌われる事もなく、趣味もすごく充実してそうで、素敵な人と結婚して、「あの頃はなんで私あんなに尖ってたんだろうね~」なんて昔のことは笑って流して、何もかも手に入れてしまった事に嫉妬してたのかもしれません。
    昔は、友人が困ってる時は私が手を差し伸べる立場だったのに、いつからこんなに差がついたんだろうと。

    元々、そう言う恵まれた星の子なのかと思っていたら、意外あれこれ計算して、あの手この手を使っている様に思えて、このトピを立ててしまいました。

    トピ内ID:5702215893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性も計算してくれた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    しいねちゃん
    男性の場合の計算高い策略を考えてみると、

    常にニコニコしておく、
    彼女との約束を優先するし約束を忘れない、
    悩み事は真剣に聞いてあげる、
    ご飯は奢る、
    記念日は覚えておくしプレゼントもする、
    酒タバコギャンブルはしない、
    家事や育児を手伝う、
    彼女のことも褒めるのやお礼を言うのを忘れない、
    結婚後もママでなく彼女として扱う、

    とかだとモテるもしくは
    妻や彼女と上手くいくでしょうね。

    こういう男性はブラックでしょうか?

    モテたり上手くやっていくために
    気遣いをしたり
    お互いが嫌な気分にならないように
    ルールを作ったりは
    学校でも会社でもしてきたのでは?

    「これ、先日もらったお礼です」と
    お返しを渡す人の方が好感が高いでしょうけど
    計算だとしても受け取る側は嫌な気分にならないし
    お互いにメリットがあるのでいいのです。

    手料理も作ってあげたいのではなく
    作ったものを褒めてもらい
    妻や彼女として認められたいからという
    下心がありませんか。
    手料理も計算だと思います。

    目上の方への敬語やお世辞などは
    計算も含まれるかもですが
    マナーでもあります。

    下心があるない関係なく
    お互いが気持ちよく過ごすために
    私は計算高い人との方が
    交際したいです。

    上記にあげたような計算高い男性と、

    男が記念日なんて祝うか
    デートより友達との約束のが優先だろ
    いちいち嫁を褒めたりしないわ
    「計算なんてせず、男らしくいく!」
    という男性と、

    どちらといたいですか。

    「計算高くてこわい、
    私は手料理でいくわ」
    という風に思わず
    少しだけ取り入れたらいいと思います

    トピ内ID:0561724680

    ...本文を表示

    友達より貴方の方がホラーを感じます。

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    自分の意志、思考などが明確で貴方にはできないテクニックがある。

    そのままの気持ちをストレート思って自分自身を客観視できない。。

    そんな感じと思いました。

    明確にしている事ってある意味大事な事だと思います。

    私には賢くて聡明な友達と思いますね。

    尽くす事と愛情って紙一重のような気がします。
    友達と比べて自身へのやっかみしか思えませんね。
    比べるだけ自分自身が惨めになるなら一層の事、友達をお辞めなさい。
    と率直に思いました。

    正直、人が10人いたら様々な恋愛思考や趣向、嗜好があるのは当然で
    お友達は心理学が好きなんだから、いいじゃないの。

    お友達お好きにしてあげればいいのでは。。。

    逆にあなたの思考がホラ―を感じました。

    トピ内ID:6018229001

    ...本文を表示

    どうしても悪い方にしたいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    言い方は色々ですけど、自分なりの基準を設けて対応してるだけだと思います。
    寧ろ主さんの方が、胃袋を掴むとかモテたいから?と考えてるような。
    相手の収入を考えて対応するのはありかと。
    無理はさせないって事ですから。
    作ってって言わなければ作らないってのもありかと。
    私は料理が好きなので、プロの料理教室にも行くし勝手に作ってますが、別に胃袋掴もうとは考えてません。ですが、作ってと言われれば希望のメニューで作ります。
    欲しいものもこれくらないならおねだりしていいかな?って考えてねだりますよ。
    男だって、お金のかかる女より程々がいい…は多くの人がそうだと思います。
    心理学って言ってますが、心理学を勉強した私からすれば、そこまででもないですね。
    心理学と言うなら、男は追いかけたい生き物ですから、ちょっと足りない…とか知りたい…と思わせる方がいいんですよね。
    ブラックではないです。
    いい意味での人たらしなんでしょう。
    モテるから妬みもあるんでしょうが、相手がどう思うか…それを考えて負担にならない程度に甘えてる…だと思いますよ。
    それは男女共に言えることです。

    トピ内ID:9329351015

    ...本文を表示

    貴女の人生です

    しおりをつける
    🙂
    仕事サボリエンヌ
    ここの掲示板で「なんて腹黒い女だ」と言ってもらって留飲を下げるか

    沢山の世論を参考にして、自分も賢く立ち回るか

    貴女の人生なので、お好きな選択肢をお選びください。

    トピ内ID:0160722947

    ...本文を表示

    そんな女性、魅力的とは思わないけど

    しおりをつける
    🙂
    もんち
    男性を何だと思ってるんでしょうね。

    逆の立場で考えてみれば
    ろくに会話(Line)も続かず、予定を教えようともしない相手はつまらないし、まず信用できません。

    食事は割り勘だけどホテルは出さないとか、そんな細かいこだわりはどうでも良いし、そこに駆引きがあるなんて思いもしません。
    仕事帰りやデートで自宅まで送り?面倒くさい。3高男性ってそんなに暇ですか?
    手料理はお願いされないと作らないというのも、特に効果があるとは思えません。外食ばかりして、金銭感覚や健康管理に難があるなと思うだけです。
    ギリギリ水準のプレゼント‥図々しいです。お返しは?
    こだわりの怒りポイントも、今日は珍しく怒ってるな、と思われるだけでは。

    こういう女性と結婚するのは、ただ結婚がしたいだけで、妻には大して関心がない、という男性では?
    気分がのらなくても求められれば絶対応じる。この都合の良さが他のデメリットを補っているだけではないかと。

    有難がって真似する必要もないテクニックだと思います。

    トピ内ID:9852371090

    ...本文を表示

    計算するけど下手な人

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    〉胃袋をつかんだり
    〉尽くしたり

    これは計算ではないのですか?
    こんなことをする人は、後になって
    「○○してあげたのに」
    「せっかく…したのに」
    と恩着せがましいことを言って疎ましがられる→さらに恨みがましいことを言う
    の悪循環になるんですけどね。

    ある意味お友だちは、人の心を推し量る能力のある人だと言えるでしょう。
    恩着せがましい人は、相手の気持ちを尊重せず、一方的な思い込みで評価を得ようと思っている図々しい人。
    私はこちらの方がブラックだと思いますよ。

    トピ内ID:5490745699

    ...本文を表示

    やっぱり嫉妬、ですか…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >昔は、友人が困ってる時は私が手を差し伸べる立場だったのに、いつからこんなに差がついたんだろうと。

    トピ主さんが手を差し伸べることは余計なお世話だったと思います。
    友人はそんなものはいらなかった。
    元から敵も出来るのも覚悟で自分を貫いて、
    本当に欲しい物を手に入れたのです。
    しかし、嫌な思いもいっぱいしたと思うよ。
    それも受け入れているんですよ。
    昔は友人を下に見てたんだなあなたはと思いましたね。
    下も上もなかったのにね。
    私は友人さんの方が潔くて良いと思うけど。
    私はトピ主さんタイプで、人の顔色ばかり見て、本当に欲しいものが手に入れられなかったので…勇気がなかったなあと思っていますよ。



    >元々、そう言う恵まれた星の子なのかと思っていたら、意外あれこれ計算して、あの手この手を使っている様に思えて、このトピを立ててしまいました。

    あれこれ計算していたとしても、
    好きな人にだけ、好意を貫いていただけじゃないですか。それの何が悪いんだろう。
    トピ主は、私は周りの嫌いな人にも気を使っていたのに、結局、幸せにはなれず、
    あの子ばかり幸せになってずるい!
    って言ってるだけじゃない。

    ずるいじゃないよ、
    トピ主は、どうでも良い人にばかり
    気を使って、どうでも良い人になっただけだった。
    これからは、好きな人には好きな人への好意、
    周りの人には、最低限の礼儀、マナーの対応で
    良いと学べば良いのにね。
    その友人はそのことを教えてくれていると思いますよ。

    >「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」

    これ、良いと思うよ。
    自分のこと嫌いな人にまで、気を使ったり、愛想笑いしなくて良いのだと私は思いますね。

    トピ内ID:0854393375

    ...本文を表示

    どうせ崩れる

    しおりをつける
    💡
    他に楽しみが無い人
    そのうち時間経過と共に少しずつ崩れます
    お相手だって成長するし気付くのは早いと思われます

    悦に入ってる時だけですよそんなこと言えるのは

    しかもそれ、落とすまでの短期戦だから大したことじゃないです。

    反対に言えば、そこまでしないと男性と付き合いまで持ち込めない女ってことだから、むしろ大変ですよね。。。
    努力が報われてもその後が長いのですから、多分すぐ崩れます。

    美男美女、金持ってる芸能人てすら離婚率あれだけ高いので続きませんて。幸せ!!ってそう見せかけている人の方が一般人でも多いですし。

    むしろ幸せだけがいつまでも続くと思っている方が変

    表だけの事なんで、嫉妬することはないです。

    世界レベルでみたら、上は沢山居ます。

    トピ内ID:1228048547

    ...本文を表示

    性格なんて

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    誰しも、意地悪な面があるのですから、深刻にならない方がいいですよ。

    トピ主さんは、他の人よりも優しいから、彼女の戦略に不自然さを感じて、本当に彼女が困らないのか、心配しているのかもしれませんね。

    多分、トピ主さんは、結婚の大変さをご存知なのでしょう。

    彼女は、これから知ることになるかもしれませんし、知らずに暮らせるかもしれません。

    トピ内ID:7873663228

    ...本文を表示

    誰だって多少の計算してるでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    このトピだって、彼女のことをブラックだね!と言ってもらう計算してたはずですよ。

    良い高校、良い大学に正確や計算は関係ありません。

    >あの手この手を使っている様に思えて、このトピを立ててしまいました。
    あの手この手を使ったらどうしてブラックなのですか?と言うことですよ。

    トピ内ID:8174501340

    ...本文を表示

    主さんはある意味純粋

    しおりをつける
    🙂
    アラフィー
    主さんは、あまり男性経験が無い、純粋な娘さんなのでしょうか。真心を持って、はともかく、料理で胃袋をつかむとか尽くすとか、それだけだといわゆる「モテるイイ男」には飽きられる可能性が高いです。

    そして、主さんは、秘密を教えてくれるお友達をブラックよばわりしたり、うらやましがったりと、本当は自分で思うほど純粋じゃないのかなと思います。そういう部分は、「モテるイイ男」には透けて見えています。

    お友達は、少しかしこくてしっかりした方なのかな。あなたに対して、モテるテクニックを教えてくれるところなど、人を選んで心を開く素敵なところがあると思いますよ。

    主さんは、お友達を見習って少し大人になるか、自分のブラックな部分を自覚してもっと純粋になり純粋路線を貫くか、どちらかでしょうね。
    がんばって!

    トピ内ID:0968732167

    ...本文を表示

    賢い、のか、、??

    しおりをつける
    🙂
    koha
    ほぼほぼ友達支持でビックリしました。いや~本と分からん、、。別にブラックでは無いと思うけど、賢い、素敵、お友達になりたい、て、本当ですか?元々の友達なら「ひえ~、よく言うわ~」て言うくらいだけど、敢えて友達になりたいとは思わないですね。素人の心理学もどきで勝手に私の人間性も判断されそう。
    恋愛中は魅力的でしょうが、、あ、でも、お義母さんになる方に嫌われてるらしいけど、自慢のテクで婚約者を巧く引き込んでるから結果成功か。やっぱり賢いか笑。
    どなたか書いてましたけど、でも自分の彼氏には合わせたくない、てね。こんなの普通よ~と、自慢話をされてる方々は、このような恋愛において賢いお友達がご主人や恋人の近くにいても平気なんですね~。
    主さんは、彼女に対する嫉妬だと自覚されていますね。この感情は本当に厄介ですよね。もう彼女に恋愛相談するのはやめましょう。頂けるテクは頂いて、恋愛を楽しんで下さい。あなたも彼女も、若いっていいですね、、。

    トピ内ID:3589813642

    ...本文を表示

    すこしわかる

    しおりをつける
    🙂
    自称イケメン
    トピ主さんがそのご友人のことをなんか嫌だなって思う気持ちは私にもすこしわかります。

    なんとなくなんですが、政治家が選挙の時に選挙参謀を使ってたら、政策への賛否にかかわらずなんか嫌な感じがするのとちょっと似てる気がします。

    トピ内ID:3909647300

    ...本文を表示

    誰でも計算はしているでしょう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >>意外あれこれ計算して、あの手この手を使っている様に思えて

    人間、誰しも計算していますよ。トピ主さんの言う「胃袋を掴む」だって計算だし。

    本当に腹黒い女性は、トピ主さんに質問をされたら、ニコニコと笑顔で「え~、私は何にもしてないよ~。運が良いのかな~、わかんな~い」と答えるでしょう。少なくとも、自分の手の内をトピ主さんに言ったりしませんよ。お友達は、とてもいい人だと思いますよ。

    それを聞いて「あの女は腹黒い」と、こういうトピを立てているトピ主さんの方が、よっぽどブラックだと思います。

    トピ内ID:9942303179

    ...本文を表示

    恩返し

    しおりをつける
    🐱
    まり
    >「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」

    これは私も同じ事を常々思っています。
    逆にトピ主さんの様な不幸マインドの方は自分に良くしてくれない人に気を使い、自分の味方になってくれる人を蔑ろにしている人が多い気がします。

    こちらが親切にするとつけ上がって、ちょっと冷たくあしらうと慌てて機嫌をとろうとしてくるんですよね。
    現にトピ主さんはせっかくいいお友達をお持ちなのに感謝するどころかこきおろしてますよね。
    少しお友達を見習った方が良いと思います。

    トピ内ID:6421701685

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ようするに、見下していた友人が自分よりも恵まれた人生を歩んでいるのが妬ましいのですね。

    そして彼女を色んな人に避難してもらいたいがためにトピを立てた。

    本当に見苦しいですよ。

    トピ内ID:6686507030

    ...本文を表示

    へ~~

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    おばちゃんですが、勉強になります。

    そのお友達、自分の魅力を知ってるんでしょうね。

    あと、言わないけど、お相手の男性の事、ちゃんと愛しているのだろうと思いますよ。
    それ1番大事。

    読んでてあなたもお友達の事妬ましいけど、実は好きなんだろうなと思いました。

    トピ内ID:8085950166

    ...本文を表示

    全部鵜呑みにしないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    人生色々
    その友達が言ってる「3高」ってほんとのこと?
    私の友達でもGoogle勤務、東大卒のイケメンと婚約したと自慢してた子いましたが、知り合いづてで聞いたのは結婚相手は工場勤務の高卒だったなんてことありましたよ。
    友達の話なんて全部鵜呑みにしないほうがいいよ。
    女同士のマウンティングかもしれないし。
    あと、結婚はゴールじゃなくて、スタートです。
    モテ子CAが金持ち社長と結婚したけど不倫、経営悪化で倒産、離婚してその後水商売でバイトなんて人もいましたよ。
    計算で結婚しても何があるのかわからないのが人生。

    トピ内ID:5444065943

    ...本文を表示

    個人としての強さ

    しおりをつける
    🙂
    バイタル
    トピ主さんのように、
    尽くしてあげて男性に気に入られようとするというのは、
    アラ還の私の若い頃にはまだあった
    「女性が三歩下がった献身型の女性像」だと感じます。

    胃袋を掴むのは場合によっては有効なので推奨ですし、
    母性的な事は全く悪い事ではないのですが、
    ”胃袋を掴んで尽くす”となると、夫の母親役になり易い。

    令和の時代でも、夫婦合意でこれをうまくやって行ける男女なら良いですが、
    女性も対等に働いているとなると、
    経済活動もしていてるのに家では更に夫の母役というのも、
    しんどいと思うのです。

    トピ主さんのお友達はその点、個人として強いと思いますよ。
    自分の生き方を守ろうとしていながら、相手を悪い意味で甘やかさない。
    そこにちゃんと橋をかけられる関係を作ろうとしている。

    合わない人に嫌われる事を良い意味で恐れず、
    しかもオープンハートで突き進む。
    これは日本のような同情圧力の強い社会ではとても勇気がいると思うけれど、
    (自分達とは違うという理由で「怖いね、黒いね」と言われる)
    これを貫いているのはやはり信念があってこそだと思います。

    最初は不器用にぶつかる事も多かったかもしれないけれど、
    それから段々と学習して成長してるんだと思います。

    トピ主さんはトピ主さんが好むやり方で人生をマネージして行けば良いのです。
    それこそが人生を自分で作る事、経験を積む事だから。
    でも、どうか、自分と違う生き方の友達を貶めないでね。
    無意識に同調圧力の一部となって、
    ご友人の挑戦を妨げないであげて欲しいです。

    トピ内ID:4257955988

    ...本文を表示

    彼女、変わってないですよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    若い頃に比べたら丸くなったかもしれませんが、彼女、本質的には変わっていませんよ。
    八方美人はしない、嫌われることを恐れない、自分が大事だと思う相手だけを大事にする。
    女性でそれができる人は少ないですが、そういう人の方が、敵も作る代わりに味方になった人にはとことん信頼されるし力を貸してもらえます。

    彼女、全然ブラックなんかじゃないですよ。
    その理由まで事細かに説明を受けたのに彼女を怖いと言うトピ主さんが残念な人です。

    彼女の行動は気まぐれではない、芯が通っている。

    トピ主さんは、男性を侮り過ぎ、バカにし過ぎです。
    男女ともに、相手から望まれたことを嫌と言う権利はある。
    そして男性も、賢い人なら、女性のワガママが、気まぐれなワガママか、自分の自尊心を尊重してくれるワガママか、ちゃんと見極めます。

    彼女は相手を操ってなどいない。
    相手が心から喜んで行動し、より彼女に惚れるように誘導しているけど、それは相手をよく知り思いやらないとできない芸当なのです。

    男性が期待通りに行動してくれなかったら勝手に怒る女性は多いけれど、彼女は絶対にそれをしない。自分の勝手な思い込みと感情では動かない、賢い女性です。

    彼女は小手先のテクニックではなく彼に真心を尽くしているからこそ、彼の心をつかんで離さないんです。トピ主さんの「なんちゃって真心」とは、ワケが違う。

    トピ主さんの「尽くす」は、ただただ媚びへつらっているだけでしょ?媚びる女は、男性の愛情を勝ち得ることは出来ませんよ。

    胃袋を掴む?いやー、トピ主さん、男性の胃袋を掴むほどに料理が得意なの?
    普通の料理上手程度では、無理ですよ。大体、男性の胃袋を掴んでいるのは殆どがその母親なのですから、母親の味を出せなければ胃袋掴むなんてまず無理です。

    彼女は賢い。彼女なりの誠意を尽くして、彼女と同レベルの男性をゲットできたのです。

    トピ内ID:9009110683

    ...本文を表示

    2回目のレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」と豪語する様な子でした。
    まあ、豪語しなくてもその通りです。
    全員に好かれるなんて絶対に無理ですから。
    なら、自分のこと大切にしてくれる人を大切にした方がいいですよ。
    時間は命。その命を大切にしてくれる人の為に使う。
    彼氏に車で送ってもらうのも、彼氏が良しとしてくれるからしてもらってるんですよね?
    私も婚約者には雨の日に自宅から送って貰って迎えに来てもらって…ってあるし、好きなら男性もそれくらいしてくれますよ。
    嫌ならしません。ちなみに私の彼は夜勤明けで私の為に、連れて行ってくれる所の下見に行ってくれたりします。
    真っ直ぐに無理せず自分らしく生きる方が、本当の自分を好きになってくれた人と付き合えるんです。
    これは男女共にそうですが…。
    私も恐らく彼女のようなタイプで、なんか知らぬうちに、妬まれたり嵌められたり。
    心理学は人間関係にとても役立ちます。
    人は平等です。
    してあげたのに…は自分が勝手にやったこと。
    彼女は成長したのですね。
    彼女は彼女。
    いいところは真似すればいいし、あなたらしく生きることが幸せになる秘訣ですよ。
    思いやりと感謝と笑顔で幸せを惹き付けましょう。

    トピ内ID:9329351015

    ...本文を表示

    どこが羨ましいのか全くわからない

    しおりをつける
    らんらん
    うーん、私なら絶対にしたくない付き合い方ですねえ。
    何より、
    ・但し気分じゃなくても求められたら絶対応じる。
    これ、ただただドン引きです。まるで娼婦じゃないの。
    私なら絶対にイヤだなあ。

    で、好きな人と美味しいものを食べる楽しみを放棄しちゃうの?
    特別な日のデートだけじゃないですよ、
    会社帰りにいっしょに食べるラーメンだって、
    好きな人と一緒なら楽しいのに。
    あまりにももったいない事していると思うけど。

    最初だけならわかるけど、こんな手にひっかかって
    3年も目が覚めないままなら、
    将来性ゼロの間抜けな男なのは間違いないと思うけど。
    お預け喰らわされた犬状態なのに、相当に鈍感なのね。
    私なら間違っても好きにはなれないなあ。

    まあ、人それぞれなのでしょうねえ。
    たぶん、その時間時間の楽しみをしっかり味わうよりも、
    「計画的に世間が羨ましいと思うものをゲットした」
    自分に酔うタイプなのでしょうね。
    ゲーム感覚と言いますか。

    それが豊かな人生なのかしら?
    トピ主さんより、たぶん遥かに年上であろう私からすると、
    とても残念な人生観にしか思えません。
    あ~ああ、若い時間がもったいない!
    (と、おばさんは思う)

    トピ内ID:1185471374

    ...本文を表示

    へえー

    しおりをつける
    😝
    うーむ
    そんなテクニック使わないといけないって、大変ですね。
    その程度のテクニックで釣られる男性は、その程度か、あちらも裏があるかどちらかではないでしょうか。

    それに人格についてはどうでも良さそうですよね。結婚となるとそれが一番大事だと思いますけど。

    さらに結婚したらもう、ここに書かれたテクニックは使えませんよね。その時はどうするのかな。別のテクニックがあるのかな?すぐうまくいかなくなりそうですね。

    どっちにしろ破れ鍋に綴じ蓋のカップルでしょう。羨ましがる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:6395011410

    ...本文を表示

    男子とは好きな人のいる場所ならどこでも参上したいもの

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    仲の良かった仕事仲間に彼ができた時、ほーそんなに車出して足繁く会いに来るものなんだ、彼女の仕事帰りに彼の仕事が終わった後ならできうる限り彼女の迎えに来るものなんだなー、と不思議に思ってました。

    そして友人だけでなく周りの知り合いも車持ちの男性と交際しているとどうやらそんな感じでとても不思議でした。

    いざ自分に彼氏ができた時、真夜中に家の近くまで(次の日仕事)会いたいと車でやってきたり、私の仕事が終わる時間に迎えに来れる時は当然のように迎えに行き、一緒に住んでからはお友達とご飯をしていると迎えに行くよ、と迎えに来てくれます。

    男子とは好きな子のいる場所ならできうる限りどこへなりとも迎えに来るものなのではないかと、最近思いますね。

    それだけ唯一無二なのかな、と(因みに激務で仕事が出来る方ほどその傾向が強いように思います、少しでも好きな人には誠実に思われたいし一緒にいたいのでしょうね)

    車出すのも彼女の希望ではなく彼側が迎えに行きたいと言うから受け入れてるだけだと思いますよ。

    それと、男の人って八方美人よりも自分の意思がはっきりした女の子の方が好きなんですよね。

    自分の意見はっきりしない人より分かりやすい人の方が好きです(察するのが女子より苦手だからか)

    思うに彼女が変わったのではなく、トピ主さんが上の立場だと思ってたのに抜かされちゃったのが府に落ちないのでしょう。

    彼女はトピ主さんが昔から付き合ってた彼女と恐らく全く変わってはいないように感じました。状況が変わってトピ主さんの見え方が変わっただけだと思いますよ。

    はっきりしてると時には嫌われますが、その分良さを分かってくれる人もいるものなんですよ。

    今彼女は能天気なだけなので優しい眼差しで見守ってあげてください。トピ主さんにもきっと素敵な人が現れますよ。

    トピ内ID:8810840966

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    😠
    スッチ
    トピ主さん落ち込む必要ないですよ!
    世の男性が全て彼女のような女性を好むとは限りません。
    まあ多少は女性に有利に持っていくような駆け引きは必要とは思いますが、その辺も無理したって長続きしません。
    トピ主さんは腹黒くはなく普通の感覚の持ち主だと思います。
    私はこれまでの恋愛において全て本能で幸せを掴み取ってきました。
    ご友人の駆け引きなんて可愛いもんです。
    それより男を見る目を養ってくださいね。
    トピ主さんには素直な女性の印象を持ちました。
    お会いして勇気づけてあげたいくらいです。
    頑張って!!

    トピ内ID:9554672684

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    そこまで友人のやり方を否定したり非難するトピ主もある意味怖い

    しおりをつける
    🐷
    スライム
    友達のモテテクが良いか悪いかはさておき、そんな気になります?

    それで自分の好きな人を奪われたとかならともかく、自分に火の粉が被らないなら、頑張ってるな~でいいじゃないですか?

    なんかそこまで怖いだのなんだの、いちゃもん付けたりするのがよく分からないです。

    トピ主にそのやり方を強要して来てる訳でも無さそうだし、トピ主は自分のやり方で行けばいい話。

    友達なら尚更、こき下ろしてここで賛同を求めたい意味が分かりませんね。

    そういう意味ではトピ主も怖いかも。

    トピ内ID:7598521854

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐧
    ジャクモンティ
    前回ただの線引きの違い、私もお友達とかなり似た線引きラインがある、とレスしました。
    トピ主さんの2つ目のレスを見ました。
    お友達の性格は昔はハッキリしていて周りを気にしない、自分のことを嫌いな人はそれはそれでOK、自分を大事にしてくれる人を大事にしたい、と言う子だったとのこと。
    私もこの点全く同じです。
    たぶんそれは今も変わってませんよ。
    ただ、それに当てはまらない人にも少し寛容に接することが出来るようなったというだけです。
    要は嫌われることが怖くないんです。
    嫌われるかもしれないからNoと言えない、ではなく、Noと言って嫌われるならそれはそれで仕方がない、なんです。
    ただ無用のトラブルを引き起こしたいわけではないので、伝え方に工夫をして人間関係は円滑に保ってるんですね。
    良い高校に行き、良い大学に行き、とありますが、偏差値の高い学校ほどそういう子が集まっていますよ。
    基本単位が自分一人というか、考え方が自立してるんです。
    前回のレスでも同じ言葉を使いましたが、物事をなぁなぁで済ませない。
    こういう人付き合いの仕方は考え方の違う人から見るとドライで自分が良ければいい、にも見えるようですが。
    このように人との距離の取り方、付き合い方自体元々「出来ないことはしない。自分を大事に。」なんですね。
    自分を大事にした結果相手を蔑ろに、ではなく、相手も大事にするは勿論必要です。
    そしてこういった人が集まるとそれぞれ自主性もあり思いやりもあるので充実した人間関係が出来ます。

    どうも敵を作りやすかったお友達をトピ主さんは見下していて手を差し伸べていた、と思っているようですが、恐らくお友達はトピ主さんの手がなくても困らなかったのではないかと思いますよ。
    トピ主さんが自分の価値観から外れるお友達を勝手に下に見て世話を焼いていただけだと思います。

    トピ内ID:6187038107

    ...本文を表示

    追記レスもみました

    しおりをつける
    🙂
    めいあ
    友達に上も下もないのに学生時代は下に見てたんですね..友達ならその考え方を認めてあげられなかったんでしょうか?

    私も学生時代はトピ主さんのように自分を持たず八方美人に振る舞っていましたが。人って身は一つだし優しさの容量、限界があるのだと件の友人さんに似ている私の親友の生き方、うつ病になった優しい母の背を見て気づきました。

    そこから、もっと自分を知ろうと心理学や本を読み、自分を大切にできない人は他人を本当の意味で大切にできないということを学びました。

    自分を持たず、八方美人にするということは他人も含めて薄く広く自分の気力を使うという事。自分の身を切るやり方は綺麗なようでストレスが溜まり、限界になった時、周囲に一気に多大な迷惑をかけてしまう。

    それよりも自分を大事にしてくれる人だけを大事にして、他への気遣いは自分に余力がある時だけ、必要以上に身を切る優しさはせずにお互いの気分的にWIN-WINになる優しさを心掛けるようになりました。誰かのための優しさじゃなく、自分のために優しさの容量を使うようにしました。

    そしたら自分のキャパは超えず満たされることでむしろ増え、以前より余力もできて勉強や仕事など自分にとってプラスになる事に集中して打ち込めるようになりました。

    必要以上に他人の目を気にする必要はないです。どんなに気を使っても嫌われる人には嫌われま
    す。嫌われるのは悪い事でないし離れていくならお互いの人生に必要じゃなかった。
    それだけです。

    友人さんを大切にしてるのなら普通に祝福でいいと思います。ノウハウは取り入れても取り入れなくてもいいですが..

    ただ彼女の考えがどうしても理解できない、嫉妬してしまうなら距離を置くべきです。
    それがあなたのためであり友人さんのため
    今の主さんにとって彼女の存在はプラスになっていないし、お友達にとってもマイナスです。

    トピ内ID:1037231980

    ...本文を表示

    意外にあれこれ計算して、あの手この手を使っている=努力の結果

    しおりをつける
    kitten
    >>>意外あれこれ計算して、あの手この手を使っている様に思えて、

    うん、その通り、あの手この手を使っているよね?

    彼女は、いろいろたくさん失敗して、痛い目にあって
    いろいろ反省したり
    どうやったらうまくいくのかと考え続け、
    あの手この手をいろいろ試しつつ努力し続けて
    今の彼とやっとうまく行くところまでたどり着いたのよ

    例えば、胃袋を掴んで云々というのは、主さんが良いと思い込んでいるテクニックだけど
    彼女はそれも含めていろいろ試した結果を教えてくれたんじゃないの?



    その彼女の子供の頃からの長い努力を、素直に褒めて認める人もいるし
    「あの手この手を使って」と言う言葉で汚いとモノのようにおとしめようとする人もいる

    主さんが第三者だったら、どっちの人が魅力的に思えるか?


    そういうのも考えて、主さんが、
    成功した彼女の努力をすごいと思って、みならおうと思うか?
    汚いと思って、絶対真似ずに素通りするか?

    それは主さん次第じゃないのかなあ?

    トピ内ID:5871072870

    ...本文を表示

    似たり寄ったりです。

    しおりをつける
    blank
    ぱすとらみ
    計算高いブラックな女、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりする
    これって方法が別なだけで、
    男性に気に入ってもらう、好きになってもらう為に取る行動として考えれば、
    どちらも似たり寄ったりです。

    結局、男性の好みの問題。
    そこに縁が絡み合うから恋愛関係は複雑なのです。

    嫉妬したり批判したり、色々やって溜飲を下げたいのでしょうが、
    一歩進んで自分の良い所探ったらいいですよ。
    嫉妬や批判をしているうちは、彼女が気になって仕方がなくて、
    自分の良い所などには目も向けませんから。
    彼女を見るたび、そのうち化けの皮が剥がれると思うより、
    あなたはあなたの道を行け。私は私の道を行く。
    そう思っている方が心も楽。心は顔に出るから、
    楽になったら今よりも綺麗になりますよ。


    トピ主さんに合う男性がいます。
    3高ではないかも、男前ではないかも、
    でも一緒に居て幸せになれる男性。
    色んな物事に惑わされないようにね。

    トピ内ID:6917921420

    ...本文を表示

    嫌なら離れればいい話

    しおりをつける
    blank
    まめお
    自分が理解できない人を
    「こんなの幸せになれないよ」「いつか痛い目みるよ」
    と言いながら執着する人が理解できません。

    こういう手法で男性を落とす友人は嫌だなぁと思う人は
    疎遠にすればいい話だし、
    計算高い女は嫌だという男性は落とされなければいい話。
    「私はそんな事したくない、そんな手法ブラックだ」
    と言うなら、参考にしなけりゃいい話。

    彼女のそのテクニックを
    「良い」と思う男性が落ちて、
    その友人と彼2人がそれで楽しければ、何も問題なし。
    他人に迷惑かけてますか?
    かけてませんよね。

    それで彼女が将来、痛い目みようが、
    本当に恵まれた生活になろうが
    他人の自分には何ら関係のない世界。

    それを横から
    「そんなテクニックに落ちる男は~」とか
    「そんな事しか楽しみないの~」とか
    「いずれ痛い目みる」とか
    …いやいや、そんな自分に関係ない他人の事に
    いちいちつっかかって貶す暇あったら
    ご自分がしたいようにして、好きな男性と結ばれれば?
    と思ってしまいます。

    何故、理解できない人間に執着して
    否定し続けるのか…。
    私は正しいまっとうな目線をもっている!
    と、人を貶める事で保とうとしているのかな?

    トピ主さんがこうしたい、と生きている人生を
    「そんな生き方ってどうなの?」って言われたらどう思います?
    ”私は自分がしたくてそうしてる。貴方に迷惑かけてますか?放っておいてください。”
    って思いません?

    トピ内ID:1139116231

    ...本文を表示

    少し違う角度から

    しおりをつける
    🐧
    ゆうこ
    過去から色々思うところがあるのでしょうね。

    トピとレスを読んで、単純に、

    主さんの友人は男性に好かれる女性を意識。

    そして、

    主さんは女性に好かれる女性を意識。

    している、その違いだと感じました。

    主さんの言う「手料理」「尽くす」って、女性同士の会話の中だと好感度アップなんですよ。
    ただ、男性側からすると手料理はともかく、「尽くす」は重くなりがち。良かれと思ってやってるんだろうけど、喧嘩中に「こんなにしてあげたのに!」なんて彼を責めてしまい、彼は頼んでないのに勝手にって思うんです。

    主さんが男性にモテたいのなら、友人の言ったことの中でできそうなものを取り入れればいい。
    友人の言うことに嫌悪感を感じるなら、距離をとればいい。

    女性に好かれたり、万人から好かれたりすることを1人の男性から好かれるより重きを置くかどうかは主さん次第なので。

    男心を理解するって、相手の気持ちを理解することですよね。友人は非常に合理的です。
    同性相手のコミュニケーション力と、異性相手のコミュニケーション力って違うポイントは多々あるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0872931911

    ...本文を表示

    女優系な人ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    皆がみんなこんなことを考えているとは思いません。。。
    ただ、女性の中には、。あきらかに、この手のタイプの方がいらっしゃいます。

    そしてこの手のタイプが好きな男性がいる、ということですかね。。。

    私はそうではないし、上記のような女性が好きな男性は苦手ですね

    そして、男性みんなが女優系女性を好きなわけでもないと思います。

    もてたいなら、ご友人の意見は 参考にするべきでしょうが、結婚相手探しだと、無理して自分をつくるとしんどいですよ

    トピ様がそうでないなら、そうでなくていいと思います

    トピ内ID:1330081194

    ...本文を表示

    彼女は経験から成長したという事です

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    学生時代に好き勝手して周りに敵を作っていた
    だからこそ、それがいかに自分にマイナスになるかを
    経験から学んだんです

    ずっと自分より下だった、かばうべき相手だったのに
    気が付けば彼女は成長して、私よりも幸せそうだ
    という事に今さら気が付いた

    変わっていない自分と、成長して変わった彼女

    だから羨ましい。でも認めたくない
    今でも私の方が正しいに違いない

    彼女を嫌うのも離れるのもあなたの自由です

    でも本当にそれでいいのですか
    良く考えることです

    あなたにとって本当に良い事はなにかをです
    今のあなたの羨ましいと思う劣等感は成長するチャンスでもあるんですよ

    おそらく彼女は誰にでもそのテクニックを説明しているわけではないと思いますよ
    あなただから、貴方に問われたから言ってる

    もし彼女が意地悪であなたを見下すために言っているのであれば離れたらいいでしょう

    貴方自身が自分のこれからを良く考えて決めるんです

    トピ内ID:2807738967

    ...本文を表示

    トピ主さん的な尽くし方をしてた時もあった。

    しおりをつける
    🙂
    もー
    性格は元々友人よりでキッパリ言う派ですが、トピ主さん的なお付き合い方で失敗してから、心理学も参考に人とお付き合いし、結婚しました。

    胃を掴む、相手がしんどそうなら無理しない
    これは100%相手は楽です。でもこれしてる時自分の時間はないですよね

    自分の好きな事してる人って素敵に見えません?
    相手とずっといるより、いない時何をしてるか考える時間があるほうが相手を知ろうとする→楽しそうに話されたら益々知りたい

    風邪でも、普段連絡そんなにしないしあまり料理もしないのに、すぐ来てくれておいしいお粥作ってくれ寄り添ってくれたら、しんどい時ちゃんと頼れる人と信頼度が増す。
    毎週末きてて料理も上手と分かってる場合、当たり前の看病してくれるっていう安心感。

    どちらも安心感ですけど、前者の方が嬉しく感じません?これを腹黒いと思うかは人それぞれだと思うけど、看病自体は同じ。

    昔は自分が助ける側…正直下に見てたんですね。仕事でも八方美人よりキッパリ言う方が実感として信頼されます。

    トピ主さんの言ってる事も分かります。高額な物は気が引ける、送り迎えも疲れるだろうから…

    これって意外ですけど、旦那や男友達に聞いたら、毎回じゃないなら多少のお願いは何とも思わないらしく、女性が思うより負担ではないみたい。

    でもこれは前提として相手がかなり好き、信頼してるといった関係性を築けているから。
    築けていない人だと当然、勘違いさんと思われます。
    友人は文面で見ると冷たく見えるけど、お互い尽くせる関係を築いただけ。サジ加減難しいですよ。
    私的には自分から彼女に尽くす人の方が、言われないと何もしない人より相手を思いやれる誠実な人だと思います。
    日頃の感謝や好きの気持ちを、形ある物で表現してくれてる男性は多く、気持ちなのでありがとうと受け取る方が、相手も嬉しいし受け取るのもある意味思いやりということです。

    トピ内ID:6725537896

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」と豪語し、周りとの喧嘩も多く、敵も多かった彼女。

    でもその彼女は、トピ主さんから聞かれたら、良い男を手に入れる条件をわざわざ教えてくれたんですよね?普通はそんな事言いませんよ。
    だから彼女は、トピ主さんが思っているよりもトピ主さんを好きだと思います。

    なのに嫉妬でこんな悪口をネットで挙げられたと知れば、残念がるかも。今はトピ主さんも、皆さんからのレスで少しは冷静になられたかと思いますが。


    ちなみに他の方々もご指摘されていらっしゃいますが、彼女の条件がそのまま全てトピ主さんに合う訳ではありません。

    心理学を抑えてた上で、自分に合う条件にすれば自分に合うお相手が見つかる、というだけです。

    例えて言えば、材料が大根(=心理学で相手に好かれる理由)と基本が決まっていても、
    それを使う得意料理が各々違う様に、
    モテる彼女・普通の女性・忙しい男性が彼氏である女性、などによって条件が変わります。

    トピ主さんも心理学を踏まえた上で、ご自分なりのルールで婚活にのぞんでみたら、やらないよりはずっと良い結果になると思いますよ。

    良い男性と結婚できている女性は、彼女の条件のいくつかは実行しています。

    知識として知らなくても、自然とこれと似たような行動を選び取っているんです(彼氏の仕事都合で毎晩会社から家へ送って貰えなくても、出来る範囲で夜に電話してお喋りする時間をとる、とか)
    これは基本をおさえているからです。

    トピ内ID:5495217687

    ...本文を表示

    それ、楽しみだから

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    私も友人さんと同じ考えです。
    友人さんのやり方なら、ダメンズに引っ掛かることもない。

    男性が好きな女性を手に入れようと四苦八苦頑張るのって、嬉し楽しい苦労なんですよ。

    その思いは、恋する期間限定の醍醐味。
    存分に味わわせてあげてね。

    トピ内ID:5095960369

    ...本文を表示

    彼女は有能

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    「私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!」と豪語する様な子でした。

    豪語?

    私も自分を大切にしてくれる人がいいです。
    残念な友達を持つとよくわかります。
    若い時と違って許したりせず、適度な距離をもって接しています。
    自分をブラックだと決めつけてトピまで立てちゃうトピ主となんて友達でありたくないです。
    相手は知らないのだから、早く絶交してあげてください。
    相手は何もしらずトピ主を友達だと思っておしゃべりしてるのに・・可哀そう。
    トピレスを書けば書くほど、トピ主さん黒いですね。

    ギリギリの値段のプレゼントって別にあざとくないですよね。
    サラリーマンにお城買って。って無理ですよね。
    なので違うものにします。
    大富豪の彼氏にお城買って。ってあざといですか?
    言ってみる価値ありますよね・笑。買ってもらえたら嬉しいし、
    ついでに維持費も払って、と言います。

    彼氏に毎日送ってもらう。
    私のために来てくれるかな・・・かわいい女心ですよね。
    彼氏さんだって、彼女は自分が送るから行方不明になったりしない。
    男心も満足だと思いますよ。

    そのお友達は仕事に関しても有能でしょうね。
    ただただ残念なのは・・・・しゃべってしまう事だけです。
    ここを早くわかって欲しい。世の中味方ばかりではありません。

    トピ内ID:5912874443

    ...本文を表示

    トピ主さんの事も良くわかります

    しおりをつける
    🙂
    ブライト
    確かにトピ主さん寄りの人多いと思います。

    友人はトピ主さんが周りを忖度してるときに
    自分磨きをしたととらえましょう。

    好きと似合うは違う。
    皆わかっていてもファッション・メークなど
    好みを優先して自分を生かす方法をしない。

    また、彼女は心理学と言ってますが
    例えばターゲット男性の好みに自分を近づけつつ
    交際が始まったら自分を少しずつ出していき
    最終的には自分の味方にする。
    これ大抵の人が多かれ少なかれやってませんか?
    あなただって胃袋つかもうとしてましたよね。
    ただし、一方的な行為は相手からすると重くなるか
    つまらなくなるかのどちらかです。
    胃袋をつかみつつ、適度にあなたを相手が追いかけたいと
    思わせないとつまらない人になりがちですよ。

    もちろん友人ほど意識的にやってる人は
    珍しいかもしれませんが。

    彼女は幼いころから『自分』を自覚し
    自分なりに周りとの距離を見つめて
    どうふるまえばいいかを確認していったのです。
    周りに流されることなく。

    彼女はずるいのではなく賢く人生を生きているのです。
    誰彼に好かれるのではなく
    この人、
    この会社
    このコミュニティ
    に好かれればいいと自覚してるからの行動です。

    トピ内ID:5227258535

    ...本文を表示

    尽くせばいいと

    しおりをつける
    HT
    主さんはいいたいのでしょうが、それでは昭和の女性になるのでは。
    友達は勝手なようで単に今風なんだという事です。
    完全に尽くしても恩着せになる時はあると思います。

    トピ内ID:5529022124

    ...本文を表示

    人生まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    にこる
    トピ主さんは深く物事を考えていない。
    お友達は周囲をよく観察して考え抜いている。

    この違いかと。

    周りに流されず、自分を貫き通す人は魅力的です。
    トピ主さんとは根本的に生き方が違うのです。

    でも嫉妬していることを認めるトピ主さんも根性あると思いますよ。

    これからでも自分次第で変わることはできます。
    自分らしく生きてください。

    トピ内ID:4593710262

    ...本文を表示

    それは勘違い

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >昔は、友人が困ってる時は私が手を差し伸べる立場だったのに

    彼女はあなたの助けなんて過去も今も必要としていない。
    私も物事をはっきり言うタイプです。

    人を傷つけることは言いませんが 発言の場では自分の主張をはっきりさせるタイプです。
    あなたみたいな勘違いして 助けてあげようなんて人いなかったし
    必要としてなかったですよ。

    自分をしっかり持っている人は 幸せになります。
    恋人だってそう、疑問がわいたりするような相手に流されることなく即別れ
    自分が理想としている男性しか交際しませんし
    流されて同棲なんてこともないし まずは自分 その次が彼です。

    立場なんて逆転してないと思います。

    人間全員に好かれるような人はありえないし もしいるなら八方美人、事なかれ主義の人でしょう。
    もちろんそういう人も大事ですが 彼女のようにはっきりしている人も必要です。

    やはり嫉妬でしたか。。わかりやすいですね。

    トピ内ID:7919184011

    ...本文を表示

    主さん寄りです

    しおりをつける
    🙂
    あらん
    自分なりの真心で接したとしても、相手に伝わる確証もないし、なんなら利用してく人もいます。
    私は主さん側で、打算やテクニックで人を振り落とすやり方は好きではありません。が、それをすることによって、その人が快適に過ごせるのはよく分かります。いい意味で傍若無人に振る舞えますもんね。

    心理学だろうが何だろうが、ご友人は御せる相手を見つけただけです。
    そのあとまでずーーっと幸せかどうかはわかりません。
    まあ、そこまでがんばるご友人ですから、幸せになるためにまたテクニックを磨かれるのでしょうけど。

    私個人は、小手先のテクニックなどではなく、優しさや気遣いを持ち寄った付き合いが好きです。
    それが出来ない人とは付き合えないし距離を置きます。
    そういう意味では、優しさや気遣いを持ち寄った付き合いもテクニックなんですかね?笑

    トピ内ID:4291191110

    ...本文を表示

    トピ主さんが同じことをしてもモテるようになりませんよ

    しおりをつける
    🐤
    とまと
    彼女のやり方に納得していないようですが、その通り、トピ主さんが彼女と同じことをしてもモテるようにはなりません。

    彼女がやっているのは、自分に気のない男を自分に引き付ける効果はないです。

    色々な男にモテているなかで、本気の男だけを残すやり方でしょう。
    そうとう好きでなければ送り迎えしないし、気のない男性に送り迎えしてと言っても、面倒くさがって振られるだけです。
    たいして好きでもない女に料理作ってこられても、便利な家政婦扱いすることはあっても好きにはならないのでは。
    同棲も結婚する気はないけど家政婦になってほしいと思っていたら同棲する男はいるでしょう。

    彼女は、そんな、自分を便利に使いたいと思っているような男とは付き合わないというだけなんだと思います。

    トピ主さんは男のことが好きになれば、彼が本気かどうか見極めないで料理で尽くしたり、いつまでも話していたがったりして、本気でない男から振られているのでしょう。

    トピ主さんも彼女と同じようにすれば、トピ主さんに本気の男しか残りませんから、ほとんどの男にはすぐに振られるようになると思います。

    でも、付き合っている男がいれば、本当の良い出会いをなくしますので、彼女のようにした方が本気の男との結婚は近づくとおもいますよ。

    成功している人から学べるかどうかは、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:0265134216

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    2つ目のレスを読みました。

    しおりをつける
    😀
    さくら
    私のことかと思いました!
    お友だちみたくモテたりはしませんでしたが笑

    ハッキリ言うタイプでした。
    ケンカもしたし、きらわれることもありました。

    でも、私はこのままでいく!と色々周りに合わせず頑張ってるうちに、似てる人が集まってきたり、環境が整ってきたんですよね。
    ケンカもせず、とても充実した毎日が過ごせるようになりました。

    もう30代ですがたまに言われます。
    「全てを手に入れたね」と。
    そう見えるかもしれないけど、それこそ物心ついた頃から色々考えて苦しんだんだよ。
    負けずに頑張りを積み重ねてきたんだよ、と思います。
    死ぬまで新しい目標に向かって頑張る所存です。

    トピ内ID:8865631291

    ...本文を表示

    星の下?

    しおりをつける
    🙂
    ヒロイン
    自分より下と思っていた相手が、いつの間にか努力を重ね
    試行錯誤しながら成長して幸せを掴んだ。
    気づいたら様々な面でも差がついていた。

    色々なことを努力して、人間関係やパートナーや仕事、環境、
    彼女が望むものを手にしているのに、
    「そういう星の下に~」とか、考える人って相手の努力を認めずに
    妬みがちですね。
    パッと手に入ってズルいとか短絡的に考えがちなのが不思議。
    それって童話の中だけ。今時ディズニーだって女性は自立してますよ?

    「抜け目がないよね!」と言ってきた人がいて驚いたことがある。
    全てのことに長年努力して目標を持ち積み重ねて、
    ある日気づくと、見える景色も周囲の人間関係も変わっている。

    影で努力し続けていたんだな、苦労もあっただろうとどうして考えないの?

    トピ主さんも、相手の努力を認めずにいると、
    今後ますます差がつくと思う。
    嫌味とか言わないで上げて下さいね。

    よく自分を顧みた方がいいですよ。

    トピ内ID:9606869270

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    主さんには主さんの良いところがありますよ。

    ただ、お友達を悪く言って、他の人に共感してもらおうと思ったところが批判されてしまったのではないでしょうか。

    自分と意見の違う人と出会うことで、自分を知ることもできるよね。
    あなたはこうだけど、私はこう、ってね。

    相容れないわけではないんだったら、私なら、彼女との付き合いを続けると思います。

    トピ内ID:4611148829

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    貶す必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    出る杭を打つな
    素敵な男性を得たのが羨ましいから、
    自分からそのテクニック的なものは?と聞き出しておいて、
    答えた人を貶すのはどうかなと思う。

    更に、友達のやり方が好きで無いなら、やらなければ良いだけ。

    自分で撒いた種なのに、
    相手を悪辣なやり手みたいにあげつらって、
    昭和的な自分は純粋とか思っている人が苦手です。

    何か方法を講じている人が悪人で、
    それを貶す人が善人みたいな考え方も疑問だ。

    トピ内ID:9110545698

    ...本文を表示

    数字

    しおりをつける
    😀
    ビタミン
    男性と付き合う為に色々考えたり調べたりなどはしませんでした。
    どうせメッキは剥がれるので・・

    お友達はいい面もあるんじゃないですか?トピ主さんには色々教えてくれたってことですよね。

    トピ主さんもきっといい方なんですよね。
    そうじゃなかったら教えてくれないですよ。

    そのやり方があっているかどうかは分かりませんが、
    トピ主さんにもトピ主さんのやり方で素敵な方が現れるといいなと思います。

    年をとれば3高もちっとも羨ましくはないですよ!
    心からそう思います。

    数字には表れないものを見ようとするようになりますからね。

    トピ内ID:9245076968

    ...本文を表示

    一つだけ進言

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんの恋愛観も悪くないんですよ。
    胃袋掴んで真心で尽くすのは良いのです。
    でも一点だけ。
    トピ主さんの真心にちゃんと真心で答えてくれる相手を選んでくださいね。

    多分トピ主さんは相手に尽くしてる状態が気持ちいいのだと思います。でもそれっていつまでも続きません。ちゃんと相手からのお返しが無いと枯れちゃいますよ。

    尽くされたい男性って、基本的に尽くされっ放しが多いのですよ。相手のことを考えてない自分勝手なお返しで「ちゃんとやってるだろ」って威張るのが多いです。気をつけてください。

    友人に先を越されて悔しいのもわかりますが、トピ主さんはトピ主さんなりの幸せを掴んでください。

    トピ内ID:7589634574

    ...本文を表示

    彼女がモテるのは賢いから

    しおりをつける
    🐤
    賢いから周りがよく見え、よい関係が気付けるのだと思います。

    対してあなたは事実よりも自分の感情を優先して結論付けてしまうようです。人間現実から逃げて生きていく事はできませんので、一時しのぎに自分の感情をなだめる事はできても結果は伴いません。

    ですが考えたらとてもラッキーなことじゃないですか?あなたの近くに最高のお手本がいて細かく教えてくれるのですから。

    幸せになりたいのならしょーもないプライドは捨てて少し変えてみませんか?

    トピ内ID:8423441022

    ...本文を表示

    彼女いい人。ホワイトです。

    しおりをつける
    😡
    さとなか
    テクニックを聞かれて
    それに対してちゃんと教えてくれる彼女はいい人ですよ。
    なかなかいません。
    自分で聞いておいて相手を貶めるのはどうかと。

    トピ内ID:4485328677

    ...本文を表示

    ある意味、気付いてしまいましたね。

    しおりをつける
    🙂
    マハル
    >その子はハッキリしていて、周りのことは気にしないタイプでした。

    自分の意思をハッキリ表示して、周りからの評価に振り回されない、というのは裏を返せば、周りの人を尊重し、配慮した行動だと言えます。

    逆に八方美人は「自分」が周りの評価を得たい、という自己中心的な行動ですね。

    恋愛は「追う」方が楽しいものです。多くの女性はここに気付いていません。
    「愛されたい」と言いながら、自分が「愛したい」人を探しています。

    その友人は「彼」に自分を追わせさせてあげている。
    恋愛の、美味しい所を彼に譲ってあげているんです。
    それはもはや「ブラック」とかではなく、彼女の器の大きさだと思います。

    テクニックは頭で分かっていてもなかなか出来ませんよ。
    彼女は人に依存しない、筋が通っていて、サービス精神満点の「イイ女」ですね。

    トピ内ID:8347279449

    ...本文を表示

    友だちだと思ってなかったんですね…

    しおりをつける
    🙂
    よもぎん
    第三者から見たら、そんなテクニックを親切に教えてくれる有難い友だちだと思います。
    でもあなたにとって彼女は友だちじゃなかったんですね…大事な友だちだったらそんなことここに書かないですもんね。
    価値観の合う友だちとお付き合いされたら良いと思います。

    トピ内ID:0054568536

    ...本文を表示

    愛を消費

    しおりをつける
    コガネムシ
    その友人の愛のパターンは相手の愛情のエネルギーを奪い消費するものですね。
    それも自分自身にとっては満足は高いかもしれませんが、カップルとしてみれば部分最適にしかなりません。
    本当に良いのは二人で愛を育て大きくすること。自己犠牲は不要ですが、全体最適となるよう相手に与える愛も必要でしょう。

    トピ内ID:9913316553

    ...本文を表示

    主さんは主さん

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    レスも拝読しました。

    主さん、差をつけられたと心の底で感じていて悔しかったのでしょうね。

    そう、嫉妬です。

    私もどちらかといえば主さんのご友人タイプです。

    言動も似ています苦笑。

    だからこそ、なのですが。

    意外に結構努力してるんですよ。

    影で見せない涙もあるんです。

    表面的な部分だけを評価されやすいですがね。

    うまくやってるように見えるのは、そこに裏打ちされた努力があるからなんだと思えませんか?

    それに、主さんは主さんでしょ。

    彼女とは違う魅力や生き方があなたにあるはず。

    そこに目を向けず、嫉妬からくる相手への批判は全くもって不毛です。

    自分に自信がない時こそ、相手のことが気になり、モヤモヤしたり、批判したくなるものです。

    相手云々ではなく、主さんが心から笑って楽しいと思える生き方を探してみてください。

    トピ内ID:3999744688

    ...本文を表示

    何かわかる気がする

    しおりをつける
    💄
    まりこさんはとても正直で素直な人だと思いました。

    お友達に感じている違和感、少しわかりますよー。

    幾つかは誰もがやってることだと思うけど
    (自分を安売りしない、恋愛の駆け引きみたいなのね)
    中には、ちょっとびっくりするのもあって
    そこまで行くと、ちょっと・・・という感じかなあ。

    お会いしたわけではないけど、裏表がなさそうで
    あなたみたいな人私は好きですよ。

    まりこさんは、まりこさんで、素敵な人に会えるといいなと思います。

    トピ内ID:9148935076

    ...本文を表示

    彼女は幸せですよ、もちろん相手も。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    男だって馬鹿じゃないんだから、
    友人と結婚することを決めたらお互いが幸せになろうと努力するものです。

    友人は幸せになるためのテクニックを使ったんだから、愛情だって与えるのはあたりまえですよ。
    相手の愛情消費し続けるわけないでしょ。

    なんで友人は真心がないとか、愛情を消費してるだけとかトピ主の言葉から決めつけられるのか不思議。
    それこそトピ主のテクニックに引っかかってるだけでしょ。

    トピ主は友人のやり方が出来ないんだから他のやり方で接近すればいいんです。
    胃袋を掴むとかいうけど、手料理を食べさせる関係にまずならないと無理でしょうよ。友人の言葉にはそこまで持っていく話もあったろうに。

    トピ内ID:8174501340

    ...本文を表示

    彼女安売りしないだけじゃない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自己評価が高いから男性に尽くさなくてもモテただけでしょ?

    安売りしなくてもいい人なだけじゃないかと思います。

    ちょっとこねくり回した心理学の部分は嫌な感じしますけどね。

    トピ内ID:5478375744

    ...本文を表示

    たとえ離婚したとしても

    しおりをつける
    🙂
    人生の成功とは何か
    トピ主さんの”考えすぎの友達”の栄華は今だけ、
    将来保たないと仰せのレスも散見しますが、
    彼女はたとえ離婚でも大丈夫だと思いますよ。

    現代は離婚しても良い時代だし、
    ここまで色々と考える人なら、
    うまく行かなくなって悩んでも、別の人を選ぶ人生でも良いでしょう。

    トピ主さんも自分なりの男性を見る目を養い、
    尽くす一方で利用されないようにしましょう。

    たとえ純粋な心でも思いやりでも、
    それを相手に一方的に消費されてしまう事はあるし、
    その場合、尽くした分だけトピ主さんがより傷つくからです。
    彼女であってもトピ主さんであっても、相手を選ぶ事はとても大事です。

    尽くす人は状況悪化してもしがみつく傾向もあると思います。
    尽くしていれば大丈夫と楽観するか、実情を見ないようにする。
    ”尽くす”という事は最初にサービスして、
    それへの相手の良い反応、良い反射を待つスタンスだと思いますから。
    しかしながら、それでも夫婦関係の状況を常に感じている事は大事。
    そして何より悪化しないよう持っていくのが賢明。
    悪化初期段階でも考えて効果的に尽くせれば、
    再び男性の気持ちもギュッと握れると思います。

    やはり”尽くし型”であっても、考え=方法論は必要ですよ。
    尽くすだけで誰しも最高に幸せになるなら、
    ダメンズに悩む女性はいないはずだから。

    で、悪化して修復できないようなら、
    トピ主さんタイプの人も新しい道を選ぶのも賢明だと思いますよ。
    心が苦しいままで生きているのは辛いですから。

    やはり生きていくという事は絶えず自問自答=チェックだし、
    その対策としてのやり方を無意識にも考えていると思います。
    それを無闇に”作為的”と考えると生き方を狭めると感じます。

    トピ内ID:1705085998

    ...本文を表示

    男の転がし方

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは尽くす事と、胃袋つかむこと。
    彼女は、そのほかたくさんのテクニック。

    どっちの方が幸せと思う?
    トピ主さんを選ぶのは、自分の方が優位に立ちたい、優位に立つ男。
    彼女を選ぶのは、彼女を幸せにしたい、彼女から愛されたい男。

    どんな男から好かれたいかということだと思います。

    トピ主さんのアピールだと、惚れた弱みにつけこんでダメ男がよってくる確率が高いでしょ?
    彼女の場合、ダメ男を寄せ付けないじゃない。

    それに、「イイ男」ってのはトピ主さんみたいなベッタリは好きじゃないんだよ。

    トピ主さんが男にしてあげられることはお金を払えばプロからしてもらえること。
    彼女が男にしてあげる事は金を払っても手に入れる事が出来ない事。
    そりゃ、お金持ってるイイ男からみれば、トピ主より彼女の方が魅力的に見えますよ。

    トピ内ID:1923500354

    ...本文を表示

    星の下?

    しおりをつける
    blank
    トムペティ
    私の母(70歳代前半)は父に暴力を振るわれています。
    私達子供が幼く同居していた時は私達も暴力を振るわれていましたが、
    子供が巣立った後は母だけがターゲットです。
    私は中学生の頃から母に離婚するように言ってきました。
    でもなんだかんだと理由をつけるんですよね。
    「親が悲しむから」「あなた達を育てられないから」
    そして今「私はそういう(夫に暴力を振るわれる)星の下に生まれてきたんだろうね」
    と言います。

    違うんですけどね。
    母は努力するポイントを見極められなかっただけです。

    もし彼女のことを「そういう星の下に」と思うのなら、
    あなた自身も「そういう星の下に生まれてきた」と思えばいいのではないですか。

    トピ内ID:1875807229

    ...本文を表示

    賢いですね、お友達

    しおりをつける
    かなぶん
    ・LINEは短文のみ。1日1.2回しか返さない。
    →長く一緒にいるならこの位でちょうど良い

    ・予定は基本先約順。
    →彼氏を優先するような人なら同性から嫌われます。

    ・同棲は婚約までは絶対にしない。
    →長く同棲して家族みたいになってしまったという理由で別れた友達がいます。賢いと思います。

    ・彼氏の収入でギリギリをさりげなく要求する。
    →参考にします!(笑)

    ・自分の予定は聞かれなければ、言わない。
    →全部共有しなければいけない理由は何ですか?

    ・「それは嫌」と伝えた事を3回されたら怒る。それ以外は怒らない。
    →2回は我慢してるわけですよね。それ以外は怒らないなんて心が広い方だと思います。

    ・手料理は基本的にお願いされければ作らない。
    →料理が単に得意な方ではないのでは?

    なにも疑問に思いませんでした。
    ブラックとも思いません。
    賢く生きてるなという印象だけ。
    プレゼントの件や送り迎えの件はモテる女性の雰囲気を醸し出してますが、それ以外はまぁ普通というか。参考にしたら良いのでは?

    トピ内ID:4273439522

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご友人がブラックだとは思いません。たしかに少し打算的ではありますが、公平だと感じますし、自制心もあると思います。一般的な駆け引きするタイプとは一線を画していると思います。なかなか好感が持てます。もっとも、わたしもそういう面があったからかもしれませんが。

    でも、トピ主さんはトピ主さんのやりかたでいいと思います。無理をしてまで真似する必要はありません。ただ、トピ主さんのように尽くすタイプは男性に遊ばれる危険性も高いんですよね。というのも、わたしがとても若いころは尽くすタイプだったので、その経験からわかったことなんですけどね。

    いつも彼好みの料理をつくるなど、つねに相手を優先させていると、それを当たり前と思うようになる男性が非常に多いです。そうすると、いくら女性が尽くしたとしても、むしろ尽くせば尽くすほど、男性から返ってくる愛情はあまりないというむなしさを感じるようになります。わたしも痛い思いをしました。

    でも、現在の夫とはまったく関係が違いました。意図的にじらしたわけではないのですが、そのころわたしは仕事がとても忙しかったので、結果的にそうなっていたのです。そうすると、以前とはまったく違いました。自分に注がれる愛情が明らかに多かったのです。幸せに感じました。だから、当然、わたしも誠実に彼の愛情に応えました。

    トピ主さんはトピ主さんのやりかたでいいんですよ。でも、ご友人を見習うべき点もあります。それは、自分を優先させるということです。彼女は自分をおろそかにしてまで男性を優先させてはいません。そこは大いに見習ったほうがいいと思います。ご自分を大切にするためにも。結果的に、そのほうが幸せになれますよ。がんばってくださいね。

    トピ内ID:8762441578

    ...本文を表示

    特にブラックとも感じない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    簡単に言えば、主導権を握って追われる側になるってことですね。上手く男性の本能をくすぐっている。確かに心理学がしっくりくる。

    計算とはいえ、そこまで持っていくには努力も我慢もあっただろうし、脱落した男性(彼女を振った男性)もいたと思いますね。残った男性は気が付いたら彼女に自分の方がハマっているって感じだと思います。

    「手料理は基本的にお願いされければ作らない。」ここは多分、料理も上手だと思いますよ。だから結果的に胃袋も掴んでいると思います。


    >料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道

    内容が違うだけでこれも1つのテクニックでしょ。これがいいって人もいるわけだし。

    テクニックを教えてくれるなんて結構いい人だと思いました。

    トピ内ID:0789444879

    ...本文を表示

    若いから色々比べたくなるのかも

    しおりをつける
    🙂
    男二人の母
    人と自分を比べてあれこれ考えて競争して追い抜かれた追いついた等々一喜一憂してるよりも自分に縁のある人絶対いるのでトピ主さんは自分が考える思いやりとか接し方の基準で、自分が清々しいと思える生き方をして人生楽しみましょう。そしてそれがいいって言ってくれる人と一緒になればいいだけです。私もそんな時期があり卑屈にもなり嫉妬もしてなんで私は?と泣きそうになった時期もあるけど若いうちだけだったかな。そんなこと考えるのは。今は出会った旦那と子どもとどう生きていくかとかそれだけです。

    トピ内ID:1736725408

    ...本文を表示

    その友人とは合わないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    主さんの二つ目のレスを読み、正直な心情を述べられたことに好感を持ちました。
    その女友達とは根底から合わないんですよ。
    思うがままに強気で生きてきたのに男性には打算的で事を操っているようで、その矛盾が許せないのかもしれませんね。
    しかしそれが彼女の生き方ですし、何が正しく何が間違いか他人が言えるほどの内容でもありません。
    でもリアルでは言えないことをここで吐き出し、少しはすっきりしたのではないですか。
    若い頃は仲が良く常に行動をしていた友人も、年月とともに精神的にも距離ができてしまうことはしばしばあります。
    主さんのように所詮は他人のことをくちゃくちゃと思い、そこにエネルギーを使うのは無駄だし、つまらなくないですか?
    月並みな言い方ですが彼女は彼女、自分は自分だと少し引いて客観的に見るようにすれば楽だと思います。
    もっと明るいことを考えて主さんらしく几帳面に生きられた方が楽しいですよ。
    お幸せを祈っています。

    トピ内ID:0037939163

    ...本文を表示

    ホントのことは分からない

    しおりをつける
    たろう
    トピ文だけ見れば、彼女は打算的で心が見えない人だなあって感じるね。デートは送り迎え「させる」とかさ。
    まあこれはトピ主さんの表現なので実際彼女がどう言ったかは分からない。

    トピ主さんの反応は当然だろうなあとも思う。

    でも考えてみれば皆多かれ少なかれ駆け引きをしてるんだよね。
    その戦略で失敗することもあるだろうけど、彼女の相手はそれに乗っかったという事実。それだけ。

    そんな感じで諸々踏まえても、、
    俺は自分の彼女がそんなこと考えて俺の相手をしてたとしたら、なんとなくイヤな気持ちにはなるけどね(笑)。

    多分彼女は、羨ましそうに聞いてくるトピ主さんに対して、自慢気にちょっと誇張もして話したんじゃないのかなあ。心理学や人間関係ってきっとそんな単純なもんじゃないからね。

    トピ内ID:3297350546

    ...本文を表示

    賢いお友達

    しおりをつける
    🙂
    rururu
    お友達はブラックではなくて賢い女性ですね。
    お友達本人も幸せだけど、賢い女性と結婚した相手の男性も幸せですよ。
    そしてそのテクニックを分かりやすく説明してもらえたあなたもラッキー。
    みんなで幸せになれるといいですね!

    トピ内ID:7313779626

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました

    トピ主さんも男性と付き合おうとして策略を練っているのは同じ
    お友達とはやり方が違うだけです
    自分とやり方が違うから「あれ?」と思っただけの話だと思います

    男性から見てこのやり方は男性が女性を追いかけている時に効果的なやり方
    そんなに気のない女性にされたら冷めるだけ
    トピ主さんも別に間違いではないでしょう

    ただ、それを否定してもお友達が上手くいった事実は何も変わらない
    でも単純に「私には無理だな~」って事ではないでしょうか

    >あの頃はなんで私あんなに尖ってたんだろうね~
    トピ主さんの言葉か経験からはわかりませんが、結果的にトピ主さんのアドバイス通りの修正をしたって事ではないでしょうか

    男性より別の角度からの意見です
    最近の男性は周りに独り身が増えた事から昔ほど結婚に必死ではありません
    出世に響くほどの影響も、周りからの視線も昔ほど厳しくありません
    率直に言えば、自分にメリットがなければ結婚しなくても許されるのです

    そう考えると今の男性には彼女のやり方は効果的でしょう
    男性をまあそれなりに立てて、でも譲れないところはきっちり主張
    手に入れたいと思わせる

    セクハラと言われるので、男性はアピールしにくいし
    言い方は悪いが、男性はお付き合いすれば目的の一つは達成できる
    さらにその先の結婚となると…ってのが本音なのです

    モテる女性は単純に求婚される男性の中から選べばいいのでしょうが
    結婚したい、そうでない女性はある程度の戦略が必要なのかもしれません

    また相手の男性が3高であっても同じ事なのでしょう
    なんせ相手は選べる立場であり、放っておいても女性が寄ってくるので
    その中から選ばれないといけないのですから

    トピ内ID:8623356081

    ...本文を表示

    いいお友達だと思うけれど。

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    >もっと真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすることが近道だと思ってました

    トピ主さん流の方法も、悪くないと思います。

    が、トピ主さんが本当に尽くすのが好きならいいですけれど、その方法だと、『尽くされるのが好きな男』や、下手すると『女性は男性に尽くすのが当たり前だと思っている男』を寄せ付け、搾取される人生になってしまう危険性もあります。

    私はそのような男性に魅力を感じないし、そのような男性と一緒にいることが幸せだとは思わないので、あえて一方的に相手に尽くすことはしません。

    でも、こういうのは、好みの問題だから。

    トピ主さんはトピ主さんなりの方法で、お友達の方法も「そうか、こういう方法もあるんだな」と参考に、取り入れられる部分は取り入れるのもいいんじゃないでしょうか。

    特に、嫌なことはきっぱり嫌と言い、それをされたら許さない、などは、もしトピ主さんが実行していないならば、実行した方が、いいのではないかと思います。
    (何されても耐えることが美徳と考える上、耐えることに幸せを感じるという人であれば別ですが。)


    >正直すごく羨ましくて、なんでそんなに素敵な人と付き合えるの?と聞いてみました。

    ここで、
    「なぜかなんて、それは自分でも分からないわ。運というか・・・、巡り合わせというものかしら。」
    なーんて返答しておくこともできるのに、ちゃんと教えてくれたお友達、親切でいい人だな、と思いました。
    そして、聡明そうなお友達なので、誰にでも、それ言ってるわけじゃないと思います。トピ主さんは彼女に好かれてるし、感謝されてるし、幸せであって欲しいと思われてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9262166011

    ...本文を表示

    良い高校 良い大学の中で ふるいにかけてるだけ

    しおりをつける
    🎶
    50代
    良い高校や大学 良い会社に行ってれば 良い男性が周りに沢山いるだろうし
    その中で 自分に気がある男性から、自分に惚れてる度合いの高い男性を選んでるって感じじゃない?

    トピ内ID:4379720648

    ...本文を表示

    めちゃくちゃ大事なこと:主さんが幸せになる重要なヒントがある

    しおりをつける
    😍
    とろろ昆布
    トピ主さん二つ目のレスに今後の主さんの人生にとってめちゃくちゃ大事になってくることが書かれてあるので、そこだけ指摘させてもらいます。

    「私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない」

    というご友人の発言、これ本当にものすごく大事なことなんですよ。
    トピ主さんが今後の人生で思い知ることになる事です。

    トピ主さんは恐らく、生育環境のどこかの時点で劣等感を養っていて、自己評価が低いところがあると思います。
    つまり心底から自分を大事にできていない、奥深くで高い自尊心を持てていないと思います。
    だから「相手に尽くす」という思考になるんです。
    利用される側の思考タイプです。

    これすごく本質的なことなんですけど
    「自分で自分を大事にできていない人」「自分で自分を一番に尊重できていない人」はね
    「自分のことを大事にしてくれない人を引き寄せてしまう」のです。
    いわゆる波長の法則とも言われるもので、自尊心が低い女性がDVモラハラ男性と結婚する理由の根本です。

    主さんの友人の「自分をいちばんに大事にする、故に自分を大事にする人としか付き合わない」というのは、人間関係の鉄則と言ってよいほど重要な法則です。
    だからご友人は職場でも上手くやれてるんです。
    自分をちゃんと愛してくれる人を引き寄せているんです。

    自尊心を高めることは人生において一番重要なんです。
    劣等感って心の奥の深層心理にあるので自分でなかなか気づけません。
    友人はその気づきにくい傷を教えてくれてるんです。

    主さんが友人にイラッとするのは、実は主さんがやりたくてできていないことを見せてくれているからです。
    劣等感が刺激される案件って必ず自分にとって重要なヒントになります。

    この機会にぜひ様々な生き方の法則を学んでください。
    やがて友人のことが気にならないほど、あなたの人生が素晴らしく幸せになっていきますから。

    トピ内ID:1472268481

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    他人の生き方を非難しても、幸せにはなれない

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    BBA
    生き方は、千差万別。
    友人を非難しても、友人の生き方は変えられないし、あなたも幸せにはなれない。

    あなたはあなたが正しいと思う方法で、自分自身の幸せを掴むしかないのです。

    この先トピ主さんが結婚して、子供が生まれると自分の今の境遇と他人を比べてたらキリがないですよ。

    トピ内ID:8111960573

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    幸せになる方法。

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    テンプテーション
    「私も幸せよ。」って言うだけで
    良いのです。
    人間は不平等ではありません。
    白歴史、黒歴史、どちらもあります。
    少しだけ配分が違うだけ。

    上辺だけで比べない。
    どの人にも一つや二つの暗い面があるのです。
    彼女も苦労しているのです。
    彼女が結婚するとき、「おめでとう!」と
    言えればその笑顔に気づく男性がいるものです。

    トピ内ID:7015765247

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    つまるところ彼女の演出力が気になると

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    nemo
    手の上で男性を転がしているように、自分との付き合いもまた彼女にコントロールされているかもしれないという不安があるのではないでしょうか?

    トピ主さんは何事にも計算ではなく真心を尽くすタイプなのだと思います。
    ですが世の中には「嘘も方便」という言葉もある通り、多少の計算は必要なものです。偽るのではなく、相手の気持ちを思いやるための行動だと思えば良いと思います。

    トピ内ID:5493331697

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    私も必ず主導権をとりました

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    付き合う相手はいつも向こうからの申し込みだったので、いろんな行動、趣味、考え方の違いなど起きた時は、いつも私に合わさせました。私からは合わせません。
    それで良ければ付き合うというスタンスは絶対に崩しませんでした。

    私は甘い顔もしないし、恋愛に依存しなくて仕事や趣味も大事にする。
    すると彼らは、私を自分より格上扱いします。
    尽くす女など格下、十把一絡げと軽い扱いをする男性は多いようです。

    向上心がありプライドの高い男性ほど必死になってきましたよ。
    その中で、私に尽くす私が楽なしかもハイレベルな尊敬できる人を夫に選びました。

    でも私も小さな時から、男性も職業も自分で選べるように、心技体磨きあげるよう、厳しく育てられました。

    トピ内ID:6240683650

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    賢い彼女だと思います

    しおりをつける
    🙂
    彼女は自分の考えを彼に通して、それで嫌われたらそれでいいと
    覚悟をした付き合いをするということじゃないですか

    潔いと思います

    トピ内ID:6988545614

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    別に羨ましくもない。

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    人との付き合いに心理学なんて考えたことないです。
    彼女は良い結婚相手を選べたかもしれないけど、本当に相手を愛しているわけではないのだなと思います。別にそういう人生は羨ましくないし、そんなテクニックに引っかかる男にも興味ないですね。
    価値観の違いというやつです。

    トピ内ID:2341257490

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    単なる話ネタ

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    ベリファイ
    これらは本人に魅力があって初めて成り立つマニュアル。話ネタの一つに過ぎませんよ。といいますか、これってそもそもいい男をつかまえる手段ではないですね。

    計算ずくのテクニックで結婚に漕ぎ着いたとしても、地が出れば早晩破綻します。

    もし彼女が良い家庭を築いていけたなら、それは元々賢い人だったということです。もし仮に彼女がブラックだったとしても、本性を悟られずそのマニュアルでいい妻を演じ続けられたなら、それも一つの正解です。

    トピ内ID:0591381817

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    尽くしすぎる女は軽く扱われるのは本当です

    しおりをつける
    🙂
    シマネコ
    うちの母が本当にものすごい良妻尽くし型で、
    父に対して下手に出て(昭和一桁生まれなので、仕方無い部分もあるけど)、
    それはもう夫婦のヒエラルキーが出来上がっていました。

    でも父は母を大切にしなかったです。
    そして母も「これだけ尽くしたのだから、私を大切にしろ」攻撃が凄かった。

    子供の私から見ると、
    母はそもそもやり過ぎで飽きられ、父はそもそも感謝が足りない。
    でも最初はもっと和やかな夫婦だったんですよ。
    でも年々歳々こんな感じにシフトして行った。

    私は思いました。
    母は父に尽くしてれば父が振り向いてくれると思ってるけど、
    それじゃあ「父のお母さんになってるよ」と。

    いつの時代であっても、配偶者の「親」になっちゃダメ。
    相手のママになってしまっては、
    彼のお世話係と誤解され、なんでもやって貰って当たり前になって行く。
    そして調子に乗った相手に省みられなくなる。
    これが習慣化して行くと思います。

    だから、自分を大切にしてくれる人としか付き合わないのは、
    本当に大事な事だし、
    相手に自分を良いように利用させるばかりにしてはいけないと思う。
    持ちつ持たれつの関係性を維持するのに腐心すべき。

    そして尽くし型の人は「こんなに尽くしているのだから」と、
    見返りを求めがち。
    でも尽くしている方が勝手にやってると反論され、
    がっかりするケースの方が多い気がする。

    自分の両親を見ていての結論は、
    相手とのいい意味での適度な緊張関係が(=どちらかが寄りかかりすぎない)、
    相互の尊重を生むと思います。
    長く続く良い関係は、この「互いを尊重し合う」が必須です。

    トピ内ID:5061988835

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    自己プロデュース

    しおりをつける
    🙂
    ちょっとわかる
    が上手な方なのでしょう。
    殆どは昔はやったある本からの引用だと思いますが。

    お友達はおそらくその本を読んで努力されたのでと思います。
    よい高校、大学に行ったのも努力ですよ。

    うらやましい気持ちも理解できますがお友達もただ何もせずに
    いたわけではありません。

    トピ内ID:0550035842

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    わかった

    しおりをつける
    😝
    <昔は、友人が困ってる時は私が手を差し伸べる立場だったのに、いつからこんなに差がついたんだろうと。

    結局、マウントしていたつもりの人に上回れられたのが悔しくてマウント仕返そうと粗探ししているだけですね。

    そう言う概念自体無いからこそ彼女は幸せを掴んだんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3989991397

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    怖い

    しおりをつける
    😢
    うみ
    恋愛して、そんな計算した事ありませんよ。
    恋愛も、結婚も思いやりとフィーリング。
    どんなに容姿が良い、他人から羨ましがられる男性と結婚しても、価値観や経済観念、子育てが加われば思いは冷めることもあります。

    なのでご友人のテクニックはすごいなーとは思うけど、使おうとは思わないかなー。
    考えるだけで疲れます!

    そんなテクニック使わなくても、いい男性と巡り会えますよ。ご友人のテクを聞いて引くって事は主様には合わないやり方なのですから、参考にする必要ないですよ。

    トピ内ID:4416311262

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    腹黒い女?

    しおりをつける
    🙂
    五十女
    とんでもない!

    真心・親切の押し売りや押しつけは、うとまれます。
    テクニックだけで恋愛感情を維持するのも、無理でしょう。
    人間は飽きるし、慣れます。

    手を変え品を変え自分を磨いた成果が、「イイ男」なのでは?
    そこまでして欲しくないと思うか、ゲット出来るよう頑張るかは、貴女次第です。

    トピ内ID:6333189333

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    マウントとっていたつもりが

    しおりをつける
    東部
    ブラックなのはトピ主さんだったと。

    昔は自分が手を差し伸べてあげる相手だったのに、今や立ち回りが上手なお友だちで、ショックだったのですね。

    彼女がしていることは人の心理を良く読んでいるから出来ることです。

    手が届きそうで届かない。
    惚れるより惚れられろと言いますが、それです。

    料理ができて何でも尽くす「お母さんキャラ」より、うっかりしてると掠め取られてしまう「小悪魔キャラ」の方が、良い男ゲットしてるパターンは割と普通なのかもしれません。経済的にも自立出来ている方(男の金が無くてもやっていける)も多いです。

    自分が捨てられたくないと必死になるのは、男女問わず同じなのでしょう。

    トピ内ID:9649430195

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    ブラックではない

    しおりをつける
    blank
    ままれ
    毎日送ってもらうとか、その他何箇所かは正直意味がよく分かりません。

    でも自分のペースを乱さないで、相手に自分の取り扱いをしっかり教える、大事にしないなら他に行きますというメッセージを伝えるという点では彼女の行動は賢いと思います。

    ほとんどの女性はペース配分を考えず、交際中から世話を焼き過ぎたり、気を使いすぎたり、とりあえず色々やりすぎなんです。結婚も決まっていないのに、だらだら同棲したりはしない方が絶対いいです。女性の方が断然性病のリスクは高いし、体の関係も女性の方がしっかり見極めた方がいいですね。身持ちが固いのをからかうような男はダメ。

    まあね愛されたいから色々頑張って、尽くしてしまうんですよね。でもすでに手中にある女性には男性はどんどん興味を失って行きます。そうなってしまった後で、あんなにしてあげたのに!って言ってももう遅いのです。私もそういう経験あります。

    あなたには計算高く見えるかもしれませんが、計算高いのが悪い事ではないのです。自分を大事にして、自分の欲しい環境を与えてくれる男性か見極めているのでしょう。

    でもこれは結婚に持って行くまでの話です。結婚したらそこからまた色々ありますから、一概には言えないですよ。でも決してブラックではないですし、男性だって分かりつつその彼女を大事にしているのだと思います。

    トピ内ID:0215878516

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    テクニックというより

    しおりをつける
    茜子
    その彼女の根本にあるところに相手は惚れたのではと感じます。

    いくら小手先で行動しても本性ってわかるものですから・・・。

    トピ内ID:6948732409

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    結婚して20数年ですが

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    彼女のテクニック?とやらを、私はテクニックだなんて思わず普通にしてたかな。

    彼女より、良くしてもらってたかも。

    時代もあるけど、御飯代も出してもらうことが多かったしね。

    それで、夫には結婚前提で!と最初か、言われていたけど、若い時に結婚しました。

    夫の前にも数人付き合ってましたけど、テクニックとか考えたことはなかったです。

    でも確かに、

    >真心を持って接したり、料理で胃袋を掴んだり、尽くしたりすること

    これはなかったかな笑

    真心を持って接する、というのは、結婚して旦那さんになってからはあるし、子供に対しては無償の愛を注げます。

    付き合ってるだけの男性にはそこまでしたことはない。

    これって酷いのかな?

    トピ内ID:6435547092

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    そんなに珍しくない

    しおりをつける
    💍
    ららら
    よく合コンなどで
    私は 皆んなの分の料理を取り分けたり
    飲み物の世話も焼いて甲斐甲斐しく気を使っているのに
    友達はそんな事しないのにモテるというパターンですよね。

    私も料理に手を出さないですよ。すると 男性が色々してくれます。飲み物も気を使って頼んでくれます。

    どちらがいいのか その人次第な気がします。
    世話焼いていた人が 世話焼かなくなってモテるかどうかわからない。同性からはわからないけど、男性が好きになりやすい色気があるのかも。
    その上 心理学的に離れていかない様にしている。

    知り合いに この子がどうして男性にモテるかわからないって子がいました。その子は、肌がすごく白くて綺麗。性格も見た目も地味でした。でも 男性から凄く声かけられてました。
    付き合うと離れたくなくなる様でした。

    自分は自分ですよ。 
    他人のやり方真似しても 合ってない事もありそうです。尽くし過ぎは良くないと思います。自分を大切にしてください。

    トピ内ID:4379720648

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    安売りはしていない。

    しおりをつける
    😢
    ふぃってぃー
    友達…安売りはしていませんね。

    男性は追いかけたい、もしくは、価値のある女性をモノにしたい。と、思う男性を友人さんはターゲットにしています。その策が上手に需要と供給がハマっただけ。

    付き合って、結婚しても、続くかは不明です。

    人も環境も需要と供給も、その時でスパンの差はあっても変わります。今は友人の年齢や見た目で策が上手くいっていても、今後も上手く行く保証は無い。トピ主様のような真心がこもった誠実さを求める人も多いと思います。

    トピ主様も、友人の真似をされてみて、希望の男性をゲットして、入り口だけ友人さんと肩を並べてみたらいかがでしょう?

    その後は、好みの男性と友人さんよりも誠実で安定した信頼関係が築けるかもしれませんし、逆に、尽くしすぎて重いとされるか…入り口より、その後の関係の方が重要です。

    心理を巧みに扱れても、継続や過程にずっと効くとは思えません。

    トピ内ID:5127532729

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    友人と一緒

    しおりをつける
    😝
    ギルティ
    手料理は作らない以外は
    私の事かと思った(笑)

    計算と言うより、理由は後づけかな
    ホテル代は絶対払わないと最初に言ったけど

    あのさ、恋愛に関しては
    10やる人が1やらないと
    なんでやらないんだとかなるけど
    (やるのが当たり前になってるから)
    やらない人が1やると凄く喜ばれるんだよ

    あなたは尽くしすぎて
    自分いい女と思ってると
    都合のいい女で終わるよ?

    トピ内ID:5981503520

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    真に受けないで!

    しおりをつける
    🙂
    お友達が話した事を真に受けないで下さいね。
    本当かどうかわからないですよ!

    あなたはあなたらしくしたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:9883833293

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    自己肯定感が高い人はモテます

    しおりをつける
    ばそこん
    送迎やプレゼントなどの奉仕を促すようなことは賛同出来ませんが
    自分の長所やキャパを理解し
    対人に示すということはイケメンゲット法ではなくて
    個の尊厳と自己肯定感の為には大事なことです。

    > 私のこと嫌いな人に好かれる努力なんて必要ある?私のこと大事にしてくれる人しか大事にしたくない!

    これは至極同然
    いい大人が他人に失礼な振る舞いをするのはかえって損をするので程度問題ですが
    自分にマイナスとなる事柄を回避するのは
    人生で大事なことです。

    トピ主さんはおそらく真面目な人ですよね。
    嫌なことから逃げずに我慢と努力をし続け
    万人に誠意を尽くすことも大事なことですが
    それが美徳と思いすぎて
    しなくてもいい努力なのに
    まるでしないとバチがあたるかのような考えはやめた方がいい。
    あなたの中に先生や裁判官や監視官を置かないように。
    彼女から学べる事は多いよ。

    トピ内ID:9910602324

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    素直なんですね

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    お友だちも、あなたも。
    お友だちが羨ましいということで、素直に相談出来たから貴方には言語化して教えてくれたんですかね。

    あなたが聞いたことは、一般的な男性の事じゃなく素敵な男性との交際についてだから。普通の真心だけで何とかなるような物件じゃないからでは。
    ライバルも多い中で選ばれるには、計画や努力なしでは無理でしょうね。

    貴方には貴女の、出合いたいタイプがあるだろうから。その人に合っていればいいんじゃないかな。
    只大人気の男性がいいのに、ノープランだと今の現状が続くよってだけでは。素敵な人と隣にいたかったら、立ち振舞やテーブルマナーや数多くの努力は毎日必要かと。

    素朴な真心、好きな人に料理を振る舞う。という、いわゆるあって当たり前程度の武器だと。勝ち抜けるような戦場じゃないと、友人は教くれたのでは。

    もしも人が羨むような彼氏が欲しかったら、努力は避けられない。それが面倒でシンドクテ無理なら、今のあなたで満足してくれる人がお似合いなんじゃないかな。
    友人のブラックを幾つ数えても、素敵な彼氏に繋がらない。自分が努力できるか、あきらめ別を探るか見極めが先じゃないかな。

    トピ内ID:6878342796

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    面白い

    しおりをつける
    blank
    くま
    逆にしてみたら駄目な恋愛が見えてくるかも。

    ・LINEは長文で一日に何回も
    ・仕事終わりは彼氏の最寄りまで毎日お出迎え
    ・デートも彼氏の都合の良い場所でお別れ、又は彼氏を家まで送り届ける。
    ・予定は彼氏優先。彼氏との予定は直前でも受ける。
    ・同棲は恋愛が煮え切っていない状況で突入。(自分から同棲の提案)
    ・食事は彼氏の奢りが当然。ホテル代は割り勘。但し気分がのらなかったらお断り。
    ・彼氏からのプレゼントがないことを不満に感じて不機嫌に。
    ・自分の予定は聞かれなくても告げる。彼氏がそれを聞いて自分の予定に合わせてくれることを想定。
    ・相手に怒る基準は気分次第、または基準は伝えずに相手が察することを期待。察してくれないことにすごく怒る。
    ・手料理は率先して作るけど残したり感想が自分好みでは無いと不機嫌に。

    逆のことを考えてみると恋愛や結婚が出来ない女性の典型の出来上がり。

    つまり、この女友達の述べていることは至極当たり前のこと。
    テクニックでも何でもなく常識の範囲だとしか思えない。

    偏見も入っているけどこうやって書き出してみると多くの女性が普通にしていることのようにしか思えない。
    彼女も駄目な恋愛という反対側から考えたのかもね。

    上記のことをやってしまっている女性や「やらなければ恋愛が手に入らない」状況に置かれている女性の恋愛や結婚への難しさが判るのかもね。

    この女友達はよく自分自身を理解して言い方は良くないけど自分を知った上で戦略を立てているという事。

    書き連ねると腹黒く感じるのかもしれないけど多くの賢く早期に結婚をして幸せを手にしている女性の多くは自然と身についているんじゃないかな?

    この女友達の戦略に垣間見るのは相手に依存をしないという自立精神と、筋を通すという一貫しているスタンスかと。

    トピ内ID:4658080170

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    恋愛指南

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    恋愛論とか、恋愛指南本に書いてあるようなことだと思います。

    手練手管、というやつですね。

    理論と、理性と、感情は、違いますからね。

    それから、結婚後の生活をさらに幸せに暮らすのにも、

    実は、手練手管を知っていたほうがいいのですよ。

    賢明な(計算高い?)彼女はご存じでしょう。

    トピさんも、どうぞ、本を。

    トピ内ID:6744938734

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    ブラックではない

    しおりをつける
    🙂
    ひーちゃん
    案外普通だなあとおもいます。
    特に計算もしてない。

    トピの一部ですが、
    LINEを短文で返す→別にそんなに長くやり取りしたくない
    同棲→将来の保証もないのにリスク高すぎてやらない
    予定は先約順→彼を優先させたりしないのであたりまえ
    迎えに来てもらう→毎日はしんどいとおもうが、向こうから追いかけてくれるなら喜んで応じる
    自分の予定は言わない→聞きたいなら聞いてくるだろうし、お互い離れてる時の予定わざわざ言う?

    与えすぎると相手も飽きちゃいますからね。
    わたしもその彼女と同じような性格ですが、特に計算はしてなくって素です。
    結婚は生活ですから、また別だろうとは思いますが、恋愛においては新鮮さを保っておきたいものです。

    トピ内ID:6107506241

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    余計なこと考えない!

    しおりをつける
    🙂
    あや
    彼女は、トピ主さんの思う痛い目には合わないと思います。だって誰かを傷つけてる訳でもないし、彼が魅力的に思う彼女になれるテクニックを知ってるだけ。彼も彼女も幸せですもん。 心理を読むのが上手。それで幸せになれる人がいるんだからなんにも悪いことはしてないし、むしろ素敵ーと思ってしまいます。
    でも、それは彼女だからこそできること。他人が悔しがったり、妬むことでも疑問に感じることでもないのでスルーしたらどうですか?

    トピ内ID:1949042375

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    怖いとも計算高いとも思いません

    しおりをつける
    🙂
    ふふる
    自分を大事にしつつ相手も気持ちよくさせるマナーみたいなものに近い感じがするけどな。
    そしてそんな小手先のことで人生が劇的に変わるならそんな楽なことないです。そもそもいい男は、そんな小手先のテクには騙されせん。彼女自身が魅力的だから引き寄せられたのだと思います。
    せっかく素敵なお友達を持って、トピ主が聞いた質問にも素直に答えてもくれたのに。彼女の素敵だと思うところを参考にして自分に取り入れないなんてもったいない!

    トピ内ID:4300596724

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    ブラックではない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    彼女はなんて言うか、「喜ばせ上手」な人ですよね。
    彼に対して、「自分は価値ある相手と付き合えている」「彼女と付き合える自分は幸せ者だ」と思わせるために、色々考え、気も使い、努力もしている。

    トピ主さんから見ると、彼女のやっている事は、「相手を騙している」ように映るようですが、そうなのかな?

    例えとして、適切かどうかは分からないけれど。

    トピ主さんと彼女が、同じレシピでクッキーを焼いたとする。
    出来栄えも味も同じくらいなんだけど、彼女は焼きあがったクッキーを、1枚ずつギフト用の袋に入れて、可愛らしくラッピングして、手書きのカードを添えて、「美味しいクッキーのレシピを見つけたの! ぜひ食べて欲しいと思って作ったんだ。食べたら感想聞かせてね」と言って、友人たちに1枚ずつ手渡しする。その方が、相手が喜んでくれると思って。
    トピ主さんは、手作りやクッキーの苦手な人もいるだろう。クッキー1枚を大仰にラッピングなんてしたら、大げさだと思われたり、もらった人が負担に感じるかもしれないと気を回して、焼きあがったクッキーを紙皿の上に並べてラップをかけ、「よかったらどうぞ」と書いたメモを貼って、みんなが目にする場所にただ置いておいた。

    全く同じクッキーでも、貰った時に「特別感」があるのは、断然彼女の方だし、味が同じでも、一手間かけてラッピングされた方が、「自分のためにわざわざ焼いて持ってきてくれたんだ」という感じがして、より美味しく感じるんじゃないかな。

    人は自分の選択を「価値あるもの」「特別だ」と思いたい生き物です。
    彼女はそう言う人間心理を満たすのが上手な人。
    相手を嬉しがらせたり、喜ばせたりするのが得意なだけで、その事を利用して、誰かを陥れたり、故意に不幸にしようとしている訳ではないから、ブラックだとは思いません。

    トピ内ID:8067063743

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    真に受けない、彼女は選ぶ側

    しおりをつける
    blank
    平凡な女
    トピ主さんは生真面目な方なんですね。
    人の言うことを全部真に受けてはいけません。
    半分はどこかに雑誌にでも書いてある事だろうし、彼女が100%その通りしてる訳でもないでしょう。
    そもそも彼女がそれを実行しているとしても、男性を惹きつけるために計算されたテクニックでもないと思います。
    彼女がなぜ素敵な男性と婚約出来るのか?
    トピ主さんが最初に書いてるじゃないですか。
    彼女はとてもモテる、と。
    モテる女が理由を聞かれて、私は貴女と違って魅力があるからなんて言うわけないし、実際私の周りのモテモテの女性達は自分ではモテる理由がよく分からないみたいです。とても魅力的でも自分を外から見れませんしね。

    男性ウケを狙って努力してるんじゃない、何もしなくても男性が群がってくるタイプの女性に必要なのはトラブルを回避すること。勘違い男に付き纏われたり、逆恨みされたりするので必要以上に親切にしたり愛想よくしてはいけないんです。
    彼女のやり方は自分の生活や感性に合わない男性を振るい落とす方法=素敵な男性を残して結婚を決める方法です。

    彼女の言うテクニックは男性に選ばれるためのものではありません。いっぱいいる男性から合格者を選ぶためのものです。
    普通の女とは出発点が違います。

    トピ内ID:7814891717

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    ブラックというより自己肯定感がある

    しおりをつける
    🙂
    とま
    お友達は自分で自分のことを大切にしつつ、相手のことも大切する。いつも普通にしていること。

    これを言語化するとテクニックみたいになった、ってな感じだと思います。
    お友達からすると常に意識してそれを実行してるわけではなく、いつも普通にやってることなんです。だからメールも、絶対短文で返答する!と決めてるわけではないだろうし。お友達なりにわかりやすく面白く言語化した内容が、トピ主さまが聞いたお話かと。
    でもそのお友達の価値観は、男性から見ても女性から見ても、輝いてみえる。
    自分に自信があって自分を大切にできて、かつ心を許す相手のことも大切にできる人って、とても魅力的ですよね?話してて面白いし、安心感もあるし、輝いている。それが彼女にはあるってだけだと思います。

    トピ内ID:2424737720

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    それじゃダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    まに
    お友達から様々なやり方(テクニック?)を聞いていらっしゃいますが
    肝心なところを聞き逃しています

    彼女が語っているのはいかにして彼を自分に夢中にさせるか
    彼に流されず、自分らしく付き合っていけるか、という事だけで
    あなたが知りたいのは
    「あんなに素敵な人とどうしたらつきあえるのか」という
    きっかけの部分じゃないのですか
    付き合いが始まらない事にはLINEも駅でのお迎えもあり得ませんからね

    私から言わせると、そういう隙をもっているうちは
    素敵な出会いに気づかずに通り過ぎると思いますよ
    出会いのため、交際に失敗しないためには
    心のアンテナの感度を挙げておくことだと思いますよ

    トピ内ID:0749230774

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    計算ではなく経験

    しおりをつける
    たみ
    彼女は経験から学んだことに過ぎないと思う。


    ところで、彼女が言ってるのは、付き合った後のこと。
    で、貴女が知りたいのは、付き合う前のこと。

    話がずれていますよ。。。
    それにも気付かず、友達をブラックと書くあたり、ただ難癖付けたいだけにしか思えません。

    本気で彼女が羨ましくて、本気で付き合えるコツを知りたいのか疑問なのですが。
    本気で聞いていますか?

    トピ内ID:6375526748

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    モテるのは別の理由だと思う

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    その彼女さん、別にテクニックでモテているわけではないと思います。
    元々、美人だったり、色気があったり、なにか魅力があるのだと思います。
    恋愛マニュアルのようなものはよく読んでいるのでしょうが、それはモテの理由のわずかな部分でしょう。

    そのことを、ご本人もよくわかっていないので、「モテる理由」を聞かれたら、マニュアルそのままのようなことを答えているだけではないですか。

    トピ内ID:1811080079

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    ふつうかも。

    しおりをつける
    🙂
    バチン
    逆にまごころとか誠意ってわかります?
    胃袋掴むとかはそもそも料理を披露する場まで
    行くのが難しくないですか?

    お友達はブラックではなく努力なんだと思いますよ
    あれこれ考えて、行動してます
    真心とか思ってるだけの独りよがりより
    好感が持てます

    トピ内ID:1390420183

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    トピ主投稿しか読んでないけど

    しおりをつける
    🙂
    ビビビ
    お友達、スゴイですね!
    なかなか徹底してるなーと思いますよ。
    私は全然そんなことできませんでしたね。
    (もう高校生の子供がいるのでずいぶん昔の話です)

    ただ、確かにテクニック自体もすごいかもしれないですが、ここまでの手間暇コストを掛けさせるには、彼女自身に、美人であるとか聡明であるとか几帳面であるとか気が利くとか自立している(=経済力がある)とか、あるいは儚げであるとか愛嬌があるとか、、なにがしかの希少価値が同時に複数あるのではないかな?と、読んでいて思いました。

    また、実際、ここにあげられている彼女の条件を全部クリアできるのは、なかなかスマートでマメな男の部類に入ると思います。
    そういう人はね、結構な確率で浮気もしますよ~。
    女に対してマメで手をかけることを厭わない男は、基本的に女好きなことが多いんです。
    まして経済力があればなおさら、結婚後も誘惑は多い。
    (実際トピ主さんも話に聞いただけでステキな人~と思ったわけですよね)
    その辺も同時に覚悟する必要がありますね。

    ちなみに、そのような手練手管とは一切無縁だったバカ正直の私は、職場結婚で、笑いのツボが同じでなんでも言い合えるとても感覚の似た相手と結婚しました。
    そんな相性重視で選んだ相手ですが、でも結果的にはいわゆる3高。
    職場がマスコミで、給料も見た目も気遣いも要求される職場だったんですよね。
    そのお友達のように、手練手管を使いこなす自信がないなら、いい男がいっぱいいる職場に就職するのも結果的に手堅いやり方だったのかもしれないな、と今になって思います。
    もちろん、そんなつもりで就職したわけでは全然ありませんが。

    真心、私は大事だと思いますよ~。

    トピ内ID:5565893358

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    トピ主さんは男性なのかな

    しおりをつける
    🙂
    賢い女性
    皆さんのレスにあるように、彼女はブラックではありません。
    それをブラックと感じるとは、もしかして男性かな?

    彼女は賢い女性というべきでしょう。

    トピ内ID:4978436177

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    肯定も否定も不要だと思います

    しおりをつける
    blank
    クッキングハズ
    いい大学に行けば高学歴の同級生ができますし、いい会社に入れば高収入の同僚ができます。そして同級生の友人や同僚の友人もまた、高学歴だったり高収入だったりします。趣味も同じで、お金をかけられる人達とそうでない人達とではグループが違います。

    出会いの質に差がつく要素には、人格とは無関係のものもあります。

    もちろん、ご友人が婚約できたのはそれだけではないでしょう。

    三度目の地雷を踏まない限り、こちらのやることに決して腹を立てない。
    ホテル代さえ出せば、こちらの求めには必ず応じる。

    ご友人もまた、一部の男性にとって実に都合の良い女性という面がしっかりあると感じます。

    そして、そういう女性であればデートの送り迎えが必須であっても、こちらの足元を見て高価なプレゼントをねだるような女性であってもいい。そういう価値基準で交際相手を決める男性がご友人のお相手です。

    そんな関係、相手で良いなら、ご友人のやり方が近道なだけでしょう。
    駆け引きで手に入れる関係と、真心で築く関係の違いです。

    ご友人のやり方を認める必要はありませんが、一概にブラックだと批判するべきでもないと思います。自分らしいやり方で手に入れた、自分で納得のいく関係なら、どっちでも幸せなのだと思います。差がつくかどうかは、トピ主さん自身が納得のいく幸せを手に入れるかどうかだけで決まるのだと思います。

    トピ内ID:4558998423

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    だから差が生まれる

    しおりをつける
    🐧
    はま
    貴方が羨むような旦那様をゲットできたのは彼女の努力の賜じゃないですか。

    仮に皆が彼女のようなテクニックを持っていたとしても、それをやり切る忍耐力って全員持ってるものじゃない、彼女なりのプライドや人生経験から生まれた彼女だけのスキルですよ。

    過去に少しだけキャバクラで働いたことがありますが、上位の子達ほど、美しいだけじゃなく巧みな技術を駆使します、仕事はもちろん丁寧で忍耐力も人並み以上、気力も体力も使いますから緩急のつけ方もうまい。

    それを「媚を売ってる、計算だ」と妬んだりやいやい言う人達は思慮浅く、何のオーラも人気も無いです。

    この図式は商売だけでなくどんな場面でも当てはまる事だと思います。


    他者の輝きが目に痛い内は、何かしらの強い劣等感があるのでしょう、大抵は自問自答+努力で解決に向かえると思います。
    せっかく身近にそんな素晴らしい成功事例があるのだしコツも教えてもらってるんだから、爪の垢を煎じて飲む気持ちで臨めばよいのでは。

    次第に自身にとっての要・不要が判り自然と彼女を問題視する気持ちも薄れてくるでしょう。

    彼女のようなタイプは合コンで一緒になったら強敵ですが、友人としては面白く離れるには勿体無い人だと思います。

    トピ内ID:4366054512

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    結婚はステージが同じ人とする

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    タイトルの通りです。
    お友達はトピ主さんより上のステージにいて、同じステージの男性とカップルになっただけです。
    今回、お友達のお相手を見てはじめて、トピ主さんはお友達のいるステージが自分と違うことに気が付いたのでしょう。
    次はどういう風に違うのかよく見て下さい。自分との違いをお友達がブラックという言葉を使っていますが、そう言うのは違うと思います。自分のステージはホワイトですと口先で正当化して、彼女のいるステージの価値を理解しようとしなければ、同じステージに乗ることはできないでしょう。
    お友達と同じようなステージに乗るためにはどうすればいいか、彼女の言うヒントをもとに自分なりに考えて実行してみて下さい。
    お友達は学生時代から、着々と時間をかけて自分のステージを作り上げてきたのですから。

    トピ内ID:7678003310

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    自分以外愛せないのでは?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    そこまで徹底して計算して動くって中々できることではありません。
    あっぱれですね。

    料理できるアピールよりを
    出来ないと思わせて実は上手という方がと
    習ったこともありますが。

    トピ内ID:0428879126

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