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    • シンママの恋愛、私は望みすぎですか?長文です
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    シンママの恋愛、私は望みすぎですか?長文です

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    あき
    恋愛
    子供2人いる30後半シンママです。子供は中学生2人です。離婚して10年ほどです。

    離婚して今まで恋愛せず子供のためだけにがむしゃらに働いてきました。経済的にも自立したし、養育費なし(元夫が払わないだけですが)、国からのひとり親関連の手当ても貰わず、実家にも頼らず生活していることが唯一の自慢です。ただ最近将来が不安になってきました。

    友達に彼氏くらい作っても良いんじゃない?と言われ、譲れない条件は?という話になりました。

    私が考えた条件は、私も子供も大切にしてくれる人、穏やかな人、浮気しない人、清潔感がある人、私と年収ができれば同じくらい(私は年収600万弱です)です。それを言ったら、そんな男がいたらとっくに結婚してるよと笑われてしまいました。私は望みすぎですか?

    私の職場は全国的な異動が多く、毎年入れ替わりが多いのですが、年に一回くらいはシンママと知ってても食事やデートに誘ってもらったりしてもらえることがあります。それなりに見た目には気を使っているし、本当にありがたいことです。

    だけどどうしても好きになれる人に出会えません。どうせ浮気するかもとか、色々考えてしまいます。子供がいるのを知ってて、そんなこと言ってくれる人はもう出会えないかもと思うのですが、子供も年頃だし踏み出す勇気も出ません。

    友達はせっかく誘ってくれる人がいるなら、付き合ってみたら良いのに、と言いますが子供もいるのに好きになれるか分からない人と付き合うって、おかしくないですか?

    でも今の生活は十分幸せだけど、子供が独立した時寂しくなってしまうんじゃないかとも思ってしまいます。

    正直いうと今の生活を壊さない程度に、辛い時に支え合えるような人がいたら良いのにと思ってしまいます。

    シンママのくせに、そんな事いってる時点で望み過ぎでしょうか。そもそも条件とか言うのがおこがましいですか。いつか私でも幸せになれますか?

    トピ内ID:5187967627

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    庭子
    主さんが努力して今の自分を手に入れたのだから、自分にふさわしい人が望みというのは望みすぎとは思いません。
    ただ、望みというのは各自の発信なので、必ず受信者がいるとは限りません。
    私も主さんが望むような人なら(主さんの望みは関係なく)大抵既婚者で不満のない結婚生活を送っているだろうなと思います。

    今がさみしいのではなく将来が心配なら将来にまた考えたらどうですか?
    今はまだ同じ年代の人はほぼ健在ですが、主さんが子どもも独立してさみしくなったような年齢の頃には配偶者をなくした人も増えてくると思います。
    経済的に問題がないなら、そういう結婚と子育てを経て一人になった相手を探して籍を入れずに(いろいろ面倒だし)近居なり同居なりで暮らしたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1372123682

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    そうですね…。

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    🐤
    匿名
     今まで頑張って子育てされてきましたね、経済的にも努力されてこられたのでしょう。
     でも子供はまだ中学生、焦って恋愛されなくてもいいと思うのです。経済的にも大丈夫ですし、子供を産むわけでもないですよね?

     トピ主さんは、素敵な方のように思えます。その時がきたら、自然と出会ったり、結婚相談所のようなところででも出会いがあると思います。

     ただ条件は全部かなうか?はわかりません。何が一番か?
     私は死別後、長年シングルマザーでした。一番の条件はやはり、私が好きになれる人ですが、それと同じぐらい子供を大切に思ってくれるかです。

     子供が高校卒業する時期に、やはり親としてホッとしたのもあるのですが、タイミングよく出会いがあり、子供が成人後再婚しました。

     トピ主さんの望み、年収以外は、すべてあてはまる人でした。お金は大切ですが、きちんと働いている真面目な方なら、私はお金より、人柄を優先します。

     もし私と娘が海で溺れていたら、まず娘を助けてね、それが私の望みだから…こんな、ひどいことを言う私でも、まるごと愛してくれる夫です。
     再婚と同時に娘は一人暮らし、数年後に結婚しましたが、夫のことは、いい人だねと娘も気に入ってくれていて、良好な関係です。

     トピ主さん、望みすぎだとは思いません。よい出会いがあるといいですね。
     

     

    トピ内ID:9297509777

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    気長に友人から、のレベルで探す

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    🙂
    大鴉
    トピ主さんの男性への条件は、
    こんなの普通ですよね、当然ですよねという気持ちだとは分かりますが、
    実は現実的に言ってとても高い要求なのです。

    条件は一つだけなら達成可能なものでも、それがいくつもあると、
    必要十分条件となって実現が難しい。

    例えば、あなたと子供を大切にしてくれて、穏やかで、浮気もしないし、
    清潔感があっても、年収が低ければあなたの条件をクリアできない。

    あなたの子供を大切にはしないが、穏やかで浮気もせず、
    清潔感があって年収が高い、でも条件はクリアされない。

    一つ一つは至極真っ当な願いだったとしても、条件が幾つもあるとまさに、
    昔よく言われた<高身長、高学歴、高収入な男性を探す>のと同じくらい
    実際は大変なんです。

    そしてこのような条件を満たす男性は、未婚の20代からも求められうる層。
    その人達との競争の中で、相手を見つけていかなくてはならないですよね。

    しかしながら、是非論でいえば、
    トピ主の条件は人の願いとしては真っ当なものだと思います。
    でもそうなると、そういう人だけに焦点を絞って結婚相談所で、
    (冷やかしや遊びの人が入りにくい結婚相談所で)
    しかも時間をかけて出会いを求めて行くしか無いのかなと感じます。

    でも、辛い時に慰めてくれるような男友達的なものなら、
    今からじっくりと友情を育めるような男性を探し、
    そこから友情を育てていったら寧ろどうでしょう。

    それが恋愛へと発展するかどうかは分かりませんし、
    トピ主の条件をクリアできるかどうかも分かりませんが、
    少なくても気持ちのやりとりが出来ると、
    人間として信頼できるかどうかは分かると思うのですが。

    トピ内ID:9771230668

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    まだ早くないですか?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    あと、7,8年先から探されたら如何ですか?

    お子さんも成人かそれに近くなるので、巻き込まれずに済むので、トピ主さんの好みだけで探せますし、50近くなってからの方が、落ち着いた老後を共に過ごせるかどうか、男女共に現実的に考えられると思います。

    私は50過ぎですけど、同年代や歳下男性のお友達、沢山います。既婚なので、デートはしませんし、恋愛する気もないのですが、ゴルフやジム、ワインや食事の会などの習い事で、男女問わず仲よくなるのですが、離婚経験者も含めですが独身で話の楽しい好感の持てる男性も、少なからずいますし、ご希望の年収は軽くクリアされています。
    探す場所を選べば、可能だと思います。

    トピ内ID:8758763551

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    ちょっと分からないのは・・

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    😒
    ブルー
    好きになれるかどうかも分からない人と・・とありますが、最初に会った時の見た目、服装や態度、話し方でもうそれは分かりませんか?
    今までの経験上。

    離婚も経験して、思春期のお子さんが二人も居て、もはやイマイチ、ピンと来ないような人とは即座に疎遠で良いと思うのです。

    今ではない!という気がしますね。
    せめてお子さんが大学生ぐらいになったら・・という感じで。

    高校生でも内面が大人っぽい子も居ますからそこは主さんが一番理解されてるかと。

    トピ内ID:2832953604

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    交際だけなら人柄重視で良いのでは

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    🐧
    ヒロミ
    >正直いうと今の生活を壊さない程度に、辛い時に支え合えるような人がいたら良いのにと思ってしまいます。

    つまり再婚は希望されてないのですね。それならば条件に拘らずにご自分が好きになれる人と交際されたらよろしいと思いますよ。

    >私が考えた条件は、私も子供も大切にしてくれる人、穏やかな人、浮気しない人、清潔感がある人、私と年収ができれば同じくらい(私は年収600万弱です)です。

    交際するだけならば、お子さんを大切にしてくれるかは関係ないのでは?主様が大切にしていれば良いことでは?何故相手にそれを求めるのかよくわかりません。お子さんがいることに配慮してほしい ならわかりますが。
    年収も拘ることないんじゃないかな。

    穏やかで浮気しないで清潔感がある人。この3つをクリアする人ならいると思います。人柄重視で探してみては?
    私もシンママですが再婚するつもりはないので条件は決めていません。あくまでも自分が好きになれるかどうかを重要視しています。でも結局好きになれる人はある程度の条件を満たしているような人になってしまうのですけどね。

    トピ内ID:4652610853

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    私もアラフォーシンママ

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    🐷
    四十路さん
    シンママだから、高望みだなんて無いと思いますよ。大切な子どもがいるなら尚更慎重になるのはごくごく普通の事だと思います。

    なのでご自身の条件やフィーリングを大切にされた方がいいと思います。

    私もバツイチ子持ちですが今は15歳年下の彼がいて、彼の存在のおかげで自分の中の女性性が保てています。
    ちなみに私との 子どもとは関わりを持たせていないですよ。

    家族が欲しいのか、自分を豊かにする彼が欲しいのかにもよりますよね。
    父親的な役割まで相手に求めるのか、それによっておのずと恋愛の形も変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:5638446182

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    子供はまだ多感な中学生

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    🙂
    なんだから、この先子供の成長とか進学とか無事トントン拍子いくとは限らない。

    ここまで子供一筋できたのに、周りからちょっと言われたぐらいで自分の道を曲げるの?

    子供はお母さんに普段は興味なくても、お母さんの心のうちに自分は一番でいるのか?
    家事とか仕事なんかは完璧にしなくても全然大丈夫だけど、母の心がどこを向いてるか?生き方は見てますよ。

    真面目な方だから、恋愛したら、普段の生活も気持ちも動揺しそう。
    子供に心配かけないで。

    トピ内ID:7302048240

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    変な友達をお持ちですね

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    🙂
    アルパカ
    その友達、人の生き方にアレコレ上から目線で、話してて疲れませんか?

    トピ主はパートナーが必要ないくらいしっかりした人だからシングルマザーやってるんです。トピ主に釣り合わないパートナーならいない方がましです。
    それくらいの条件は持ってないとトピ主を母親代わりにして面倒みてもらおうとするツマラナイ男が寄って来ますよ。

    先のことは誰にも分かりませんが、仕事があって子供が2人もいるのにまだ不安なんでしょうか。必要なものだけをキッチリ手に入れていて、この上なく幸せのように思えるのですが。変な友達に振り回されてませんか?

    好きになれるか分からない人とはとりあえず食事を何回かしてみてもよいとは思いますが、子育て後のパワーを1人のパートナーに注ぐのはリスクが高いので、没頭できる趣味を見つけたり気の合う友達を作った方がいいと思います。
    また子供を産みたくて急いでるわけではないなら、恋は交通事故のようなものですから普段は考えず、子供達と楽しく過ごしていればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5928157160

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    うーん

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    blank
    とと
    同じくシンママです。
    離婚して9年目。大学生と高校生です。

    最後の「いつか私でも幸せになれますか?」

    何気なく書いた一言かもしれませんが、今は幸せじゃないですか?
    私は離婚してとても幸せですよ。可愛い我が子も立派に成長してくれましたし。

    高望みとは思いませんが、確かにその条件で独身の男性は少数でしょうから、自分のことは自分で幸せにしようと考えてはいかがですか?
    誰かに頼るから裏切られた時にダメージが入るんですよ。

    トピ内ID:6377029015

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    お子さん達が成人してから

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    blank
    黒糖レモン
    恋愛でも再婚でも主さんの好きなように
    したらいいと思います。

    ご自分でもお書きの通り
    「子供も年頃だし踏み出す勇気が出ない」のは
    当然の事ですし。
    シンママのくせに望み過ぎとは思いませんよ。

    焦る必要はないです。
    恋愛は幾つになってもできますから。
    今はまだ自分の好いた惚れたはちょっと横に置いて
    お子さん達と仕事優先にしたらどうですか。

    私は主さんは素敵なお母さんだなと思います。
    色々大変だと思いますが頑張ってくださいね。
    応援します。

    トピ内ID:9696809157

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    トピ主さん

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    blank
    ティータイム
    ここまで来たらあと五年我慢することです。中学生ならあと五年です。あと五年は今のプライドで生きた方が良いと思います。
     でも子供が高校卒業したらあとは自由です。また男に求める条件も変わります。
     ・私を大切にしてくれる人。(ここで子供さん達は関係なくなります)
     ・穏やかな人
     ・清潔感のある人
     ・年収が同じくらいな人
    つまり普通の人を望むことになります。
     浮気に関しては多分ですがお互い最後の恋になると思いますので心配は無いと思いますよ。
     でも追加される条件も多くなります。
     ・相手親の介護の心配のない人
    とか
     ・相手の連れ子の性格が良いこと等です。(多分前妻さんが引き取っているとは思いますが)
     運次第では素敵な男性に出合える可能性があります。お子さん達が高校生になったらそろそろ準備を始めればいいと思いますよ。頑張れ。応援しています。

    トピ内ID:4515820975

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    普通の望だと思います

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    別に高望みとは思いません。
    トピ主さんが頑張って手に入れられた立場で物を言うんですから普通です。
    だって、トピ主さんだってよほど魅力的な相手じゃなければ今さら他人のオッサンの世話を焼いたり焼かれたりしたいとは思わないでしょう?

    トピ内ID:0381922867

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    相手がバツイチ、子供二人なら

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    🙂
    匿名
    相手がバツ一、子供二人で、とぴ主のいう条件なら
    そんなに高望みではないかもしれませんが、
    未婚、子供なしでその条件の男性が
    バツイチ子供二人40近い女性を選びますかね?

    とぴ主の年齢、子供がいること
    を考えると、再婚なんて今はあまり考えずに
    お子さんが独立したら考えればいいと思いますけど。

    トピ内ID:6870961037

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    条件はあってもいいが、絞る

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    blank
    生き物の世話係
    私は再婚(夫側)で妻がシングルマザーでした。

    さて、トピ主さんの条件

    >私も子供も大切にしてくれる人、
    穏やかな人、
    浮気しない人、
    清潔感がある人、
    私と年収ができれば同じくらい(私は年収600万弱です)

    5(トピ主さんとお子さんを分けたら6つ)つ有りますが、ちょっと多くて各々条件が高い半分の人が該当すると確率3%です。しかも、結婚している人もたくさんいますから、かなりハードルは上がりますし、未婚の女性という競争相手もいます。
    この条件は未婚女性でも高いと思います。

    因みに、妻に聞いた条件は
    妻と気持ちが合う
    仕事をちゃんとしてる(年収は共働きで食べていければいい)
    子供を苛めたりしない

    の3つだったそうです。
    要は子供は教育、生活含め自分で面倒みる。相手には、求め無い。(私は、子供が可愛いので、全て私が関わっています)

    トピ主さんも、どうしても譲れない条件を2~3にしたらいかがでしょうか?
    (私なら、性格が穏やかで正社員定職についている位を必須にします)

    いい方に巡り会えるといいですね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1084725988

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      年収は

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      譲れない条件の「私も子どもも大切にしてくれる、穏やか、浮気しない、清潔感がある」は当然だと思います。
      ただ、年収に「自分と同じくらい」を譲れないなら、出逢いは少ないでしょう。
      ご友人の意見はかなり的を射ていると思います。
      年収が400万でも、その他の条件を満たしていればいかがですか?

      それよりも今、恋人が欲しいと言うのはどうかと思います。
      思春期のお子さんへの影響を考えると、時期尚早かな?
      働く母はお子さんに向き合う時間が少ないので、せめて高校卒業まではお子さんとの時間を大切にしてほしいです。

      30代の未婚女性なら焦る気持ちは理解しますが、既にお子さんという宝物を手に入れているのです。
      心から「この人と一緒に暮らしたい」と思える男性と出会うまで、自分よりお子さんを第一に考えて、今ある幸せを満喫してほしいと思います。
      出逢いは「縁」と「タイミング」です。

      トピ内ID:7238934472

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      結婚はそのあと考えたらいいよ

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      🐧
      好きになれるかわからないけど嫌いでもなかったら食事くらいいってみたら?意外と楽しいかもよ。

      再婚はそのあと考えたらいいと思うよ。

      子供のためにがんばることはとても大事なことでトピ主のがんばりを尊敬します。

      がんばってきたからこそ、ほんの少し自分に精神的なご褒美をあげても良いのでは?

      トピ内ID:7358518832

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      子供の独立後

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      🙂
      かな
      中学生の子供がいるのに、好きになれるか分からない人と付き合うって、おかしいでしょう。
      トピ主さんの感覚はまともだと思う。
      なのに、せっかく誘ってくれる人がいるなら付き合ってみたらって、友達に言われたぐらいで、誤った方向に進もうとする主体性のなさを、自分で気付いる?

      離婚した原因は?
      養育費も払わないような元夫を選んだ原因を理解しているのかな?
      また、おなじようなダメンズを選びそうで心配。

      トピ主さんは、他人の誤った意見に振り回されて、自分を見失いがちな点を克服できてないようだし、
      これ以上、子供に影響が出ないように子供の独立後、実際に寂しくなってから探した方がいいと思う。

      トピ内ID:5892679626

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      何とも言えない

      しおりをつける
      cloud
       中学生ってこれからいよいよ進路のこととか本格的な時期でしょう。浮いてる場合じゃないと思うけど、付き合い自体は自由とは思うものの、それをお子さんには悟らせないように出来るかどうか。

       条件は相手だけのモノではありませんよ。

      トピ内ID:4164907543

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      婚活市場でその条件は 高い

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      🐤
      お友達の言う通り そんな条件に当てはまる男性がいるとしたら とっくに結婚してるか 初婚の若いお嬢さんとの結婚を希望されてるでしょう。
      その条件に合う人なら 結婚相手に困ってもいなさそうですよね。

      仮にそういう人と出会えたのなら 恋愛関係に進めていけばいいと思いますが 出会えていない今は まだ 恋愛は置いといても大丈夫じゃないですか?

      トピ内ID:1504792959

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      望み過ぎという訳ではないけれども・・・

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      🙂
      さすらいのメカニック
      子供が中学生なら多感な年代ですから、男性の存在はバレないように清い母いないと家庭が荒れると思います。

      高校入試も控えてるでしょうから、母親業を邪魔しない程度にデートするだけで満足してくれる男性だったら良いんですけどね・・・。

      身近にシンママの同僚がいますが、彼女も近付いて来る男は多いけど、母親業を邪魔しない程度のデートでは満足してくれないんで、上手く行かないと嘆いています。

      高望みっていうわけでなく、条件に合う男性が少ないのが現実ってコトです。

      トピ内ID:7552565659

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      一つわからないのは

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      P.T
      まずわからないことが一点。

      温厚で浮気をせず、清潔感がある。ここまではわかりますが、年収600万以上という条件がわかりません。これはなぜですか?

      逆にすべて条件を備えている男性の目線で考えてみましょう。まず出産可能で年齢は30代前半であること(再婚でも子なし)。次に外観と相性。一定常識がある。その次くらいに所得を求めてくることになると思います。

      つまり、条件面以前にトピ主さんとは相容れない壁がある。というより婚活では圧倒的に不利な立場。

      誘ってもらったチャンスを活かせなかったのも大きいです。それ気にしていたら再婚なんて土台が無理な話です。

      >正直いうと今の生活を壊さない程度に、辛い時に支え合えるような人がいたら良いのに

      これ、自分だけに都合のいい相手が欲しいってことですね。支え合おうという相手に相場以上の所得を求めるのはちょっと矛盾してます。

      トピ内ID:9247301462

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      友達はいてもいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      好きになれるか分からない人と付き合うのは、おかしいです。

      食事に誘ってくれる人がいて、嫌いではないなら、食事してもいいと思います。そのあとで友達になれるか恋人に発展するかは、分からないものだと思います。1回の食事で、もう無理かもって場合もあるかもしれませんが、大人同士で職場関係の出会いなら「また機会がありましたら~」と濁しておいたら、1回の食事くらいで、ストーカーなみにしつこい人は、あまりいないです。

      恋活は、子育てがもうひとつ落ち着く5年後くらいでいいかもしれません。でもいきなり恋活すると、慣れていなくて大変なこともあるので、ときどき食事にいったり、交友関係を広げるのは今からでいいと思います。長くつきあって、信頼できる人もいるかもしれないし、趣味が近くて一緒に楽しめる友達ができるかもしれません。

      子供が中学生なので、子供優先なのは変わらず、そこを理解してくれる人じゃないと難しいというのは、友達でも恋人でも言っておくしかないですね。その上でトピ様の条件通りの人は厳しいとは思いますが、絶対にいないというわけではないです。とりあえず捜さないといけませんね。

      トピ内ID:1055370397

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      そのような男性が

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      バツイチ子持ち二人も!のアラフォー女性を選びますか?!

      もうね、独身アラフォーでも高嶺の花よ、そんな男性。
      しかもそんな男性なら独身30代前半までの女性がとっくにかっさらって結婚してますから!!

      アラフォー独身、30代後半でさえ
      苦戦してたのに何言ってんだか。。。

      トピ内ID:6136530164

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      そもそも

      しおりをつける
      blank
      元シンママ
      >子供もいるのに好きになれるか分からない人と付き合うって、おかしくないですか?
      子どもがいたって、いなくたって、好きになれるかわからない人とは付き合いませんよね?

      子どもが独立したらってまだまだ先だし、友達の言葉ぐらいでフラフラするようじゃ、これから先が思いやられます。

      彼氏を作るか作らないかなんて、自分で決めましょう。

      トピ内ID:1858016440

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        恋愛の先を希望するかどうか

        しおりをつける
        🙂
        ぺえすけ

        トピ主さんは彼氏さんとの先に結婚を希望しますか?

        希望しているのであれば、ちょっと望みすぎに思います。

        お相手もそこを重要視するんじゃないでしょうか。
        血がつながらない子の親になるかならないかで
        トピ主さんを受け入れる人の数が大きく変わると思いますので。

        あと、トピ主さんの許容できる相手の年齢も大事だと思います。
        トピ主さんの条件では、50代の男性を紹介される事も珍しくありません。
        50代でもOKなのであれば、望みすぎではないと思いますよ。

        トピ内ID:6479419255

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        トピ主さんの売りは何でしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        40男
        現実的なことを書きます。

        トピ主さんが男性に求める条件は、普通の20代未婚女性が求める条件とほぼ一緒です。
        要するに競争相手は20代未婚女性。

        トピ主さんが彼女たちに勝てる点は何でしょうか。

        ・ものすごい美貌
        ・実家が資産家

        これが両方そろっていれば20代未婚女性とも互角に渡り合えるでしょう。

        と、意地悪なことを書いてしまいましたが、たとえばトピ主さんと同じシングルファーザーの人はいかがでしょうか。

        シンパパなら子供の大切さはよく分かっているでしょうし、トピ主さんのお子さんのことも大事にしてくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5036976475

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        耳障りの良い事を言う人は、要注意。

        しおりをつける
        🙂
        akira
        ホントに、そういう人は遠の昔に結婚していますよ。
        40歳前後で独身で、そういう人は絶対居ないと、断言します。

        再婚相手との間にお子さんを望んでいないのなら、お子さんが高校生になってからで良いではないですか?
        交際相手は。

        男性から誘われるとの事ですが、それは身体目当てですよ。
        主さんがシングルマザーだからこそ誘われるのであって、決して主さんが身なりを小奇麗にしているからではありません。
        シングルマザーで心も体も寂しいだろう、ちょっかいを出したら直ぐになびくだろう、と身体目当ての軽いノリです。
        本気になると、後で辛い思いをするのは主さんです。

        お友達は所詮他人事だから、彼氏を作った方が良いだの言うんです。
        彼氏が出来たら良いなという気持ちは本当にあるんでしょうが、彼氏が出来ようと出来まいと関係無いですし、後々振られたり、男性と面倒な事になっても関係無いですから。
        本当に彼氏を作った方が良いと思うのであれば、自分や夫の知り合いで良い人を紹介すれば良いし、良い人が居ないならそういう無責任な事を言うのは止めた方が良い。

        そして、主さんが本当に再婚を考える男性と出会いたいなら、結婚相談所で身元のしっかりしている男性とお見合いする事です。
        たまたま知り合った人と食事に誘われて、綺麗だ!君は頑張っている!君を応援したい!などと耳障りの良い事を言う人は、要注意です。
        何にしろ、高校生になればお子さんも大人の恋について理解出来るようになります。
        それ以降に恋愛して下さいな。

        トピ内ID:2412217457

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        早くはないです。

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        🙂
        セシルピンク
        でも高望みですね。あなたが望む条件の方なら、わざわざバツイチ子持ちを選ぶ必要ないですもん。
        それにその条件の方なら、既に結婚されてるかもしれないですね。
        また、性格に問題あり…など。
        ちなみに今婚活中の30代~40代の男性は自分の子供が欲しいって方多いです。

        恋人なら別に早いとか遅いはないのでは?
        たまに子供がいるのに~って言う人がいますが、関係ないです。
        子供が優先であれば、独身なんですし、恋愛は自由です。しかしながら、中学生と言う多感な時期。慎重に。

        トピ内ID:3327226046

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        その前に

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        🙂
        お月様
        お子さんは、これから大変な時期です。
        最も心の揺れが激しい時です。
        素直ないい子でも、変わります。
        恋愛をしたらいけないとは言わないけど、お子さんたちは、
        しっかりと自分を見てと言う年齢です。
        きちんとした収入もおありなので生活できます。
        恋愛がどうのこうのより、お子さんのことを考えてください。
        昔、知り合いの方で、再婚したら、素直な子がグレてしまい
        知人は、自分のせいとわからず、子供の文句をいっていましたよ。
        子供が自立して考えてください。
        今しっかりと生活すれば、お子さんは将来再婚しても、認めてくれますよ。
        多感な10代はお母さんをしてあげてください。

        トピ内ID:9642209163

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