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    😣
    もみじ
    ひと
    ママ友から来週の水曜日ランチ行かない?とLINEが来ました。 その日は用事があり断るだけでは悪いかなと思ったので、その日は用事があるからごめん。木、金曜日は大丈夫だよ。
    と返信しました。

    すると、水曜日は県外から来る友達とランチの約束をしていたけど、旦那に言ったらダメだと言われたから、お店をキャンセルする前にA(私)ちゃんを誘ったの。と。
    その後に、木曜大丈夫なら予約変更出来るかお店に聞いてみるね。
    とまたLINEが来ました。

    正直、友達の代わりか…という気持ちになりました。
    誘うならそこまでの理由言わないで欲しかったなと思います。
    木曜のランチもあまり行きたくありませんが、予定が空いていると言ってしまった手前、断る事も出来ず…

    もう行くしかないでしょうか。
    予定入ってたの忘れてた!と言うのは良くないでしょうか。

    こんな事を思う私は心が狭いでしょうか…

    トピ内ID:8468326481

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    まぁ、解らなくもありませんが。

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    🎂
    ちよこ
    心が狭いというか、ネガティブ思考かなと思いました。ポジティブに捉えた方が楽しいですよ。

    私なら、「お店をキャルセルする前に私を誘ってくれて嬉しい!」って思います。2番手ではありますが、予約したお店に自分と行きたいと思ってくれた訳ですから。

    私は過去に「お姉ちゃんと行こうと思ってコンサートのチケット取ったんだけどお姉ちゃんが行けなくなっちゃったから、ちよこちゃん一緒に行かない?」とか「彼氏と日帰り旅行行こうと思って新幹線のチケット取ったんだけど彼氏が行けなくなっちゃったから、ちよこちゃん一緒に行かない?」というお誘いがありましたが、都合が合ったので快諾しました。
    私は、行けてラッキーって思うタイプです。本命の人が行っていれば私は誘われなかったので。むしろ、本命さんキャルセルしてくれてありがとう!くらいに思います。

    トピの件もその様に考えてみては?
    「せっかく予約したし、誰か一緒に行ってくれないかな?もみじちゃん誘ってみようっと!」って思ってくれたんですよ。

    でもトピ主に他の日を提案されたから、予約日を変更できるか確認する事になった訳で。予約日を変更してまで、そのお店に自分と行きたいと思ってくれるって有り難い事だと思いますよ。
    なんなら「予約日変更するの面倒だな。キャルセルしちゃうか、他の人誘おうかな。」って思ってもおかしくないですから。

    トピ内ID:8860142899

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    なるほど~

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    🙂
    通りすがり
    それはモヤモヤしますね。
    相手に悪気は無さそうだけど最初から話してくれればスッキリしたのに。

    「今回はそう言うことなら遠慮するわ。ごめんね」と軽く断りをいれてはどうでしょうか?
    「木曜日も少し用事があったけど何か話があるかな?と思ったから予定詰めたけど」と言う。

    あくまでも軽く言う。
    相手も軽く誘ってるから軽く返す。

    トピ内ID:7675538862

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    考えすぎ

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    🙂
    ハレルヤ
    ママ友が言ってきた内容って、結局は水曜日にランチをしたい理由でしょう?
    考えすぎ。

    ママ友がもともと約束していたお友達は県外の人なんだから、わざわざランチの予約もしたのだろうし、キャンセルの電話を掛けづらいから誰か他の党立ちを誘おうって思っても自然だと思う。
    むしろ、予約してまで行きたいって言ってるお店って楽しみ♪って思いませんか?

    木曜日には「私もそろそろランチ誘いたいなって思ってたから嬉しい、誘ってくれてありがとう」って笑顔でいたほうがいいよ。

    トピ内ID:5388853908

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    テン
    県外の友達との食事がダメになったから店をキャンセルする前にトピ主に声をかけた、それが気に入らないんですか。自分の為に店を予約してくれたんじゃなきゃ嫌なの?1番に誘ってもらわなきゃ気が済まないの?
    ママ友は身近で一緒にランチ行きたい人を考えた時にトピ主が浮かんだから誘ったんだと思いますよ。

    それにね、「断るだけじゃ悪いから」って「木金は大丈夫」って余計な提案したのはトピ主自身です。それをヘソ曲げて「どーせ私は身代わりでしょ」ってドタキャン考えるんですね。
    心狭いっていうか、幼稚すぎて呆れます。トピ主の中では結婚式の穴埋め要員にされたかのような気持ちになってるのでしょうか。今回の場合は全然違いますよ。

    例えば「遊園地のチケット2枚あって別の人と行く事になってたけどダメになったからトピ主さん一緒に行かない?」って誘われたら嫌な気分になるの?

    トピ内ID:0558014455

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    分かるけど

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    🐶
    ビネガー
    それ、普通言わないですねー。でもそういう事を正直に言ってしまう人は裏表ない良い人が多かったです。

    トピ内ID:0572890856

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    前向きに捉えては?

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    何故そんなに不快になるのかな?

    >正直、友達の代わりか…という気持ちになりました。

    そういう受け取り方をしてしまうと『私は単なる穴埋め要員として誘われただけなのね?都合良く扱われただけなのね』というマイナス思考に陥ってしまうのでしょうが、私なら以下の様に受け止めます。

    ・県外からやって来る友人との会食とのことで特別に選んだお店を予約したが、夫の意向により県外の人との会食はNGとなった

    ・この時点で店の予約をキャンセルして話を終わらせるという選択肢もあった訳だが「折角だから誰かと食事を楽しみたいわ」と友人は思った

    ・どなたか地元の友人と食事を…と思った時、真っ先に思い浮かんだ人物がトピ主さんだった

    …ということでしょ?
    キャンセル不可の店ではない様子なので、無理に穴埋め要員を探す必要など全くなく、単純に店の予約をキャンセルすれば良いだけの話。

    そうせずトピ主さんに声を掛けて来たのは、少なからずトピ主さんとの食事を望んだからですよね?
    『県内の友達なら良いというのなら、私はもみじさんと食事がしたいわ!もみじさんに都合を聞いてみよう!もみじさんがダメな場合は店のキャンセルをしよう』との思いでキャンセル前に連絡をして来たのだと思う。

    もし単にポッカリ空いてしまった水曜日の穴埋め要員に過ぎないのだったら、あなたが水曜に都合が付かない時点で話は終わることでしょう。

    別日に予約の取り直しをしてまでトピ主さんと食事をしなくても良い…と彼女が思った場合「水曜以外は私の方の都合が付かないので、また今度の機会にしましょうか」など言って話を終わらせるのでは?

    その日の約束は元々トピ主さんではなかったものの、彼女にとってトピ主さんという人が「一緒に食事をしたいと思う人物」であることは確かであり、だからこそ、今回日にちを変えても共に食事を…と思った訳でしょ?
    前向きに捉えては?

    トピ内ID:3488806404

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    その友達が好きならば

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    もし代打でなければ誘われてうれしい友達ですか?
    ランチしたいな、と思うような関係ですか?

    確かに次点だと知ればモヤっとする部分はあるでしょうが、
    もしそれが知らされなかったらうれしい関係だったら
    私なら気にしないし、次に私にランチしたいと思ってくれたんだー、
    くらいしか思いません。

    用事があって断るのが申し訳なくて、この日だったらと
    言ってみただけなんですか?
    もし最初から木曜か金曜だったら悩むような友達?

    だとしたら心狭くはないですが、
    逆にたいして行きたくないけど誘われたのでOKした、というのも
    誘った側が知ったらモヤモヤしますよ。

    トピ内ID:1585941293

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    ちょっといいレストランだったのではありませんか

    しおりをつける
    😨
    ふ~ん
    あるいは、ママ友が行きたかったレストランだったとか。
    だから諦めきれなくて、一緒に行か(ってくれ)ない?と聞いてきたということもあるでしょう。


    〉すると、水曜日は県外から来る友達とランチの約束をしていたけど、旦那に言ったらダメだと言われたから、お店をキャンセルする前にA(私)ちゃんを誘ったの。と


    「友達が友達の」旦那に行ったらダメだと言われて断って来たから、という認識で間違いないでしょうか?
    主さんが書かれたままの文章だと、ママ友の旦那が行ったらダメと言ったという意味にもなり、大変読みにくいです。


    論理的思考をお持ちでないように思います。
    第三者から見たらどうでもいいと思うようなことで、くよくよされる方なのだろうと拝察しました。

    ただひとつ、主さんに賛成なのは、例え友達に断られたとしても、主さんを誘うのにそれを口にするのは大変失礼です。
    その上「ママ友」だから、主さんの本当の友達ではないから、腹が立ったのですよ。

    友達なら、
    「レストラン予約していたけれど、友達が行けないって。せっかく予約したし、一緒に行かない?」
    って、最初に説明しますよね。

    よほど気が合って仲良くならない限り、ママ友はママ友です。
    その上そのママ友は、人として大層浅はかですから、これ以上深く付き合う価値はありませんよ。

    主さんの性格としては、断ったら断ったで気になるのでしょう?
    嘘も方便ともおもえ思えないのではありませんか?

    もうひとり、違うママ友を誘うのも手ですよ。

    トピ内ID:2286128115

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    シンプルに考えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    もっとシンプルに考えてみてはどうですか?

    「その友達とランチをしたいかしたくないか?」

    きっと楽しいだろうなと思うのなら、行く。 そんな感じで誘われたなら 別にそこまでランチしたいわけじゃないし・・・と思うならいかない。(お腹が痛くなって明日無理そうとか前日に断りの連絡を入れる)

    その友達も 全部正直に言っちゃうなんて、ちょっとどうかなとは思いますが(普通はいわないもの)、反面 裏表ない方なのかな、とも思います。相手がどう思うか、なんて あまり考えないで言っちゃうことがあるのでは?決して悪気があるわけではない。

    県を越境するのが、今のご時世 よくないからキャンセルになったけど、予定が空いちゃったから、近くに住む 友達のトピ主さんを誘ってみよう!と思っただけじゃないかな?

    逆にいうと、そうやって誘われない限り、トピ主さんもランチに行かないのでは?

    しばらく自宅に籠っていたのなら、いい機会だから 私ならいきますね。
    友だちとのランチ、おしゃべりって 気晴らしになるし、私にとってはストレス解消ですから。

    冗談が言える間柄なら「もう~!!私は穴埋め要員かいな!!」とつっこんじゃうかもしれません。

    トピ内ID:5635738618

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    よく分からないな…

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    トピ主さんとしては
    誘われるなら行くけど
    こちらから誘うほどの相手ではないってこと?

    ランチに行きたい相手なら
    約束してた友人がキャンセルになって
    ○○の店を予約してるんだけど、どう?
    と言われても気にならないから
    その程度で行きたくなくなるなら
    初めから、さほど行きたい相手じゃないのでは?
    別日を提案する必要なかったね

    トピ内ID:7384188685

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    選ばれた

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    遠方からくる友だちのためにちょっといいレストランの予約を早い時期にとったのでしょう。
    評判のレストランだとなかなか予約とれなかったりしますからね。
    せっかく予約とれてるから…そうだ!もみじさんこのレストラン好みじゃないかな?!ダメ元できいてみよー。

    何人もいるお友達のうち、あえてあなたが選ばれた、と思うんですけど。

    大人になれば自分にむけられた「好意」にだけに注目した方がいいですよ。

    トピ内ID:0836100953

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    もみじ
    レス下さった方ありがとうございます。

    ランチは「旦那に話したら、その日は頼みたい仕事があったと言われて…確認不足でごめんね。」と断りました。(自営です)
    最近胃の調子も悪く、おそらく美味しいランチの店に行っても美味しく食べられないと思いましたので…

    ランチに行くのを反対したのは、ママ友の旦那さんです。(おそらくコロナが心配だからかな?と思います)
    読みにくい文章ですみません。

    何人もの方がおっしゃるように、私はネガティブだったり幼稚だったり、自分でも面倒くさい性格だなと思っています。

    こんな性格だからか友達も多くはなく、考え過ぎて疲れたりするので、人付き合いも苦手です。

    あまり攻撃的でないタイプの方だと楽に過ごせますが、はっきりした性格の方だと、ちょっとした言葉に勝手に傷ついたり考えてしまったり…

    今回のママ友は後者の方で、どなたかが書かれていたように裏表のない性格です。
    最初はそれが良いと思って付き合っていましたが、次第に傷つく言葉を言われたり、子供のことも言われたり…

    そして私が時間の融通が効く方なので、都合良く誘われているだけかな?とも思ったり(これもネガティブなだけかもしれませんが)

    このように思い始めた時に今回のLINEが来たので、モヤモヤしてしまったのかもしれません。

    代替日を提案したのは、ママ友が前から子供のことで悩んでいるので、最近はどんな様子か話を聞こうと思いました。

    自分でも八方美人とか、腹黒いとか思います。
    人に嫌われたくないと思い、いい顔をしたりします。

    もう少しネガティブな感情を直し、皆様の言葉を受け止めて少しずつでも性格を変えていければと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8468326481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断っていい

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    それはモヤモヤしますね。
    ママ友との性格の違いなのでしょうが、わざわざ言う事じゃないし、失礼ですよ。
    私もトピ主さん寄りの性格で、人に気を遣い過ぎたり些細な事で傷つき、若い頃は生きにくかったです。自分が気を遣うので相手にも同じような事を求めてしまいがちなとこもありました。
    ママ友も色々ありましたが、子供が大きくなってきたので頻繁に会わないし、断る事もできるようになってきました。

    今回はお誘いを断ったの、良いと思います。
    相手が失礼だったり下に扱うのに我慢して合わせていたら相手は増長します。
    私の場合は相手のママ友を増長させたのは子供や自分の関係を悪くしたくない為に下手に出すぎたからですが、それで学びました。
    合わせすぎない、不快ならそれなりに表す事が自分を守る事にもなると思いました。

    トピ内ID:2892620604

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    皆さん、ポジティブですね

    しおりをつける
    blank
    しまじろー
    私なら、断ります。

    失礼ですもん、その方。
    誘うなら、そんな理由話さないでほしかった。
    トピ主さんもモヤモヤしたままお金払って食事すると、後からもっと後悔するんじゃないかと思います。

    レスしている皆さん、けっこうポジティブな方が多くてびっくりです。

    トピ内ID:0563593615

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    つなまるさん、しまじろーさん

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    お2人ともありがとうございます。

    多くの方のレスを読んで、やっぱり自分はネガティブだったり、変わってる性格なんだとか、何で前向きに捉えられないんだろう…と落ち込んでいたのでとても救われました。

    つなまるさんの

    >自分が気を遣うので相手にも同じような事を求めてしまいがちなとこもありました。

    この部分もすごく共感しました。
    今回の事も自分は聞いて嫌な気持ちになるので、理由は言わなくても良かったんじゃないかな?と思ったので…

    子供は1人でその子も小学生になったので、付き合うママの数やお誘いは少ないですが、最近はそれでも時々理由をつけて断ってしまいます。

    ちょっとした言葉に傷つくのも嫌ですし、その人の嫌な部分を見るのも辛いというか…

    今回のママも始めは良かったのですが、自己中だね。と言われたり、遊びに誘われた日に子供の習い事が夕方からあり、その曜日は買い物と夕飯作りをすると決めているので、その事を言うと(前からその曜日は予定を入れないと伝えていましたが、習い事があると言っても引いてくれなかったので…)
    「もみじちゃんはそう言うと思った。自分のリズム壊したくない人だもんね。
    私はそんな人って分かってるからいいけど、そうやって断ってると他の人は自分の事が、嫌だから断ってるって思うよ。」と言われたり…
    確かに自分の生活リズムはあまり壊したくないので、その点などが自己中と思われているのかもしれませんが、私も自分の予定をママ友に合わせる事もあるので、お互い様な所もないかな?とも思います。

    ただ、良い所もありますし、保育園からの付き合いで同じ町内、子供も中学まで一緒なので縁を切るということは難しく、付かず離れずでうまくやっていきたいと思っています。
    嫌なら付き合わなければいいじゃん。と思われるかもしれませんが、それがなかなか難しいです。
    愚痴になってしまいすみません…

    トピ内ID:8468326481

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

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      やっぱり、今後も疎遠気味が理想では?

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      それだけ、相手のネガティブ情報が次々出てくるってことは、前々から嫌なんだと思いますよ
      自覚して、情報はなるべく出さずに、断れる時は断る方向が良いと思います。
      彼女に我が儘だの色々言われても、真に受けない方がいいです
      断られて気にくわない、恥ずかしいってだけだと思う。誘った私が悪いんじゃない!って思いたいだけだよ。

      トピ内ID:7384188685

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      最初のトピ主のトピ文を読んだ時は

      しおりをつける
      blank
      ジャスミン
      私なら喜んでいく!と、思いました。

      例えば、私も知っているママ友の代打だったらモヤモヤしますが、全然知らない人(Aさんも普段会えない人)なら気にならないですね。

      ただ、レスを読む限り、それが原因じゃないんですね。元々その方を好きじゃなかったからそう思うわけでしょう?
      なら、無理して行かなくていいんじゃないかと思います。

      トピ内ID:3911738291

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      私もモヤモヤしますね

      しおりをつける
      😑
      私もイヤ
      私も、誘われたのがそんな理由とわかったらとても嫌な気持ちになりますね。
      ランチに行くなら、最初から私と行きたいと決めて誘ってほしい。誰かの代番なんてごめんです。
      以前、旅行にそう言った理由で誘われましたが断りました。行けなくなった子がいてキャンセル料かかるからと...失礼だなと思いましたよ。まぁ行く場所も興味がなかったので。
      心が狭いでしょうか?
      でも、嫌な気持ちになる人がいることもわかってほしいですね。
      あとからネガティブな感情が出てきても仕方ないかも。
      断って正解ですよ。

      トピ内ID:3931418257

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