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    発言小町大賞2021
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    半同棲の彼が嘘をついて漫喫で外泊した

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    半同棲をしています。広めのワンルームで、彼は週半分くらいはリモートのため、デスクのあたりはカーテンをしています。私もリモートなので彼から離れたテーブルで仕事したり、外出もあったりで、夕飯は作って一緒に食べます。

    最近喧嘩をよくします。
    彼の実家は横浜方面で、彼の家より実家から会社の方が近いです。金曜日の夜、社内飲み会があるとのことで出かけてそのまま実家に帰るかも?と言われました。でもさっと飲み会に参加して帰ってくるか迷っているとも言っていました。
    彼が出かける直前に喧嘩しました。ここ数ヶ月喧嘩が絶えない状況です。。

    帰ってくるかもとのことなので、私は友人とご飯を食べた後彼の家に戻りました。
    するとどっちに帰るのか特に何も連絡がなく、こちらから連絡しても出ません。一晩中未読、電話も出ませんでした。でも実家にいる時は割と携帯を見ないタイプなので帰ったんだろうと思い、寝ました。
    土曜日の昼間になっても折り返しもないし連絡がつきません。何かあったのかなと心配していたところ、帰って来ました。

    すると髪もボサボサで明らかにおかしくしどろもどろなので、Suicaの履歴見せてと問い詰めると、ごめん漫喫にいたと。
    家を出て近くの漫喫に行き、飲み会はzoomで参加し、ずっと漫喫にいたようです。私が自分の家にいると思ったから帰れなかった、喧嘩してどうすればいいかわからなかった、1人の時間が欲しかった、zoomの飲み会は聞かれたくないけど私の自宅に帰ってと言いにくかったから嘘をついたと言いました。
    1人になりたいのであれば言って欲しいと思います。簡単にバレる嘘までついて漫喫に泊まるなんて、信用できなくなります。そこまでして1人になりたいと思わせたことに申し訳ないと思いつつ、将来が不安です。

    みなさまならどうしますか?

    トピ内ID:5943263368

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    リモート疲れ

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    ニャー子
    暫く彼の家にお泊まりはやめてみては?
    一緒の部屋にいる時間が長すぎるのはしんどいんじゃないでしょうか。
    ワンルームという事でね。
    逃げ場もないし。
    これって夫婦でもなかなかキツいもんですよ。

    トピ内ID:6266181454

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    ワンルームの彼宅に入り浸り?

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    葡萄
    ずっと一緒はキツイですね。
    喧嘩になるのもそのせいでは。
    でも息が詰まるから自分ちに帰ってともなかなか言いにくい。
    ちょっと息抜きに漫画喫茶に逃げちゃう。

    トピ主さんが自分ちに戻ってそれぞれのスペースと時間を持てば良いのでは。

    トピ内ID:9725998242

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    広めでもワンルームはキツイ

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    名月
    今のご時世はストレスフルですね。
    トピ主さんにも彼にも仕事や社会のことでストレスがあると思います。

    リモートと聞けば、出勤しなくていいから楽のように思われがちですが、プライベートな空間にまで仕事が侵入してくるので、自宅がくつろぎ空間ではなく緊張と疲労を伴う会社空間のようになってしまう弊害があります。

    こような状態では喧嘩になりやすいです。
    喧嘩の原因を相手が悪いからだと考えて自分が被害者になってしまうと、ますますこじれてしまいます。

    こういう場合、「相手が一方的に悪い」と考えるのではなく、「この環境ではお互いに悪影響がある」と考えて、お互いに一人でくつろげる状況を作るなどして、お互いにストレスが溜まらないように工夫することも一つの解決方法だと思います。

    予算さえ許せば、夫婦なら「夫の仕事部屋」「妻の仕事部屋」「リビング」「夫婦の寝室(または夫婦で個室)」と仕事とくつろぎ空間を分けて生活します。
    亡くなるまで連れ添う夫婦でさえ、そうやって防衛している人が大勢いるのだから、夫婦ですらない恋人同士がワンルームで暮らしたら当然喧嘩になるでしょう。

    トピ内ID:6133772800

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    トピ主です

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    😑
    たち
    ご回答ありがとうございます。
    私が彼の家に入り浸らずに自分の家にも適度に帰る、というはごもっともと思います。

    彼はリモートとはいえ丸一日デスクワークという訳ではなく、出社もしています。彼が家で仕事中は、テレビは消音で画面だけ付けて料理や洗濯をしたり、自分も仕事をしたりして、彼の休憩中に時々会話したりしていました。

    彼にとって一緒にいすぎてると思うなら、一人の時間を作りたいとか正直に言ってくれればいいのにと思います。

    彼は私とのいざこざから逃げるために漫喫に行って、一切連絡しなかったと言っていました。怒るかなと思ったけど、心配してるとは思わなかったと。また、今日は実家に帰ることにした、と連絡をよこすのは嘘になるから言えなかったと。大きな嘘は付けるくせに、最低限こちらに心配かけないようにという嘘が付けないのも勝手だなと思います。
    これからも嘘ついて外出、外泊するのかなと信じられなくなりますし、夫婦になっても喧嘩すると逃げるのかなと思ってしまいます。
    また、今後は嘘は付かずに実家か漫喫かホテルに行くといいます。おそらく1Lとかに引っ越してもです。夫婦でも喧嘩から逃げるために家に帰らないなんてこともあるんでしょうか。

    窮屈だったよねごめんね、帰るねとこの場を収めた方がいいとも思いますが、逃げるように外泊するなんて夫婦としてはあり得ない気もしていて対応を考えています。

    トピ内ID:5943263368

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    半同棲やめたら?

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    🐱
    もね
    なんで喧嘩が絶えないのに半同棲を継続するのでしょう?
    自分の家で過ごしたらいいじゃん。
    仕事中も一緒とか気づまりますよ。

    将来が不安とはどういう意味でしょう?
    関係改善よりもとにかく結婚したいと言うことですか?

    トピ内ID:9267891834

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    自宅に帰るべき

    しおりをつける
    💔
    チョコレート
    Suica見せて…には、ビックリ。
    大人の男性を束縛し過ぎてますよ。

    結婚している訳でもないのに、
    彼の部屋に当たり前に暮らして。
    喧嘩ばかり。
    喧嘩ばかりしているから、いつ別れる事になるかと不安で、彼を見張りたくなる。
    彼は息苦しくなり、逃げ出された。
    悪循環です。


    ついに彼、口にしましたよね。
    「喧嘩しててどうしたらいいかわからなかった」
    「1人になりたい」
    「自宅に帰ってと言いにくかった」
    要は、一先ず一人になりたいのでしょう。

    将来が不安?
    彼の方が不安なのでは?
    気の強い女性に入り浸られ、喧嘩ばかりで。
    おそらく、トピ主さんの気が強過ぎる。

    嫌がられてるのだから、自宅に帰るべき。
    聞くまでもないです。
    束縛しないで、言い過ぎないで、関係の修復をしては?
    愛情復活かもしれない、ダメかもしれない。
    これはご縁です。

    トピ内ID:1253360781

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    今がターニングポイント

    しおりをつける
    🐤
    tenten
    我が家は妻である私が完全在宅勤務なんですが、2LDKであっても勤務中に主人が帰ってくると集中力が途切れて仕事しにくいです。
    業務終了後は別々の部屋で過ごせるので、だいぶストレス発散出来るし気持ちが落ち着きます。
    ワンルームで半同棲、彼は在宅勤務となると彼のリフレッシュ出来るタイミングがないですよね。
    せめてもう一部屋欲しいところ。
    トピ主さんの帰る場所がない、またはトピ主さんの家に帰れない理由(ストーカー被害に遭っているなど)がないなら、彼に時間を作ってあげましょうよ。
    彼との将来を考えるなら、お互いの仕事やプライベートも理解して許容する距離感を意識するタイミングではないでしょうか。
    ここから結婚を遠ざけるか、近づけるかはトピ主さん次第な気がします。

    トピ内ID:5344265423

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    それは息が詰まる。

    しおりをつける
    😒
    ブルー
    ワンルームで半同棲。
    喧嘩ばかり・・。

    彼は自分の部屋なのに帰る気になれないなんて。

    しばらく主さんは自分の家に戻る事ですよ。
    リモートワークなのに人の家で・・ってちょっと分からないですね。

    同棲するのならそれなりの広さの物件を探して住む事ですね。

    トピ内ID:7481383014

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    喧嘩が絶えない状況なら

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    トピ主さんが実家に帰って
    お互いに冷静になれる時間をつくればいいの。

    彼名義で借りている部屋なら
    トピ主さんが気を利かせて。

    トピ内ID:9403471834

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    帰ってあげなよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    一緒に居るのが嫌なんだよ。

    彼も自分の家なのにトピ主さんがいるから帰れないなんてかわいそうだと思うわ無いかな?

    トピ主さんは早く自分の家に帰ってあげたほうがいい。

    トピ内ID:8663160438

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    どうするか?

    しおりをつける
    🐧
    カンナ
    同棲解消します。

    彼が好きならこれ以上うんざりされたくないので自分の家に帰るようにします。
    彼もプライベートがないのが辛いと思います。
    うんざりされて嫌われたくないのでせめてリモートが終わるまでけじめをつけます。

    ひょっとしたらもう遅いかもしれませんね。
    新鮮さも無くなり煩わしさしか残っていないような気がしています。

    トピ内ID:7458358612

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    悲観しなくても改善できそう

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    彼の心情を考えたら、信用できなくなるって思ったら可哀想かな、と。
    喧嘩が絶えない状況なのに、主さんを追い出さなかったのは彼の優しさなんじゃないでしょうか?
    広めとはいえワンルームじゃ、息が詰まるのかもしれませんね。
    主さんも実家では、自室に籠ることもあるでしょ?
    誰しもそういう空間は必要だということです。
    将来を不安に感じることはありません。

    少し彼の家に行くのを控え、その代わり外で会うとか、改善の余地はあると思いますよ。

    トピ内ID:5408326274

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    あなたは選べても彼は選べないのね

    しおりをつける
    🐶
    まだ若いのだろうなぁ。
    ずっとそばにいたいし彼だって一緒がいいに決まってる
    と当たり前だと思ってるのよね。

    でもねあなたは彼の家に通ってるだけだから
    自分が行きたい時に勝手に押しかけて
    行きたくなければ自分の家に帰れるけど
    彼は押しかけて来るあなたを追い返せないし
    自分より先に自分の家に帰られちゃったら
    拒否するもなにもすでに家に居るんだから
    どうも出来ないのよね。

    こうやってムカついて書き込んでしまうほどなんだから
    実際に既に家に居る彼女に面と向かって
    「今日は一人にして欲しい」なんざ言おうもんなら
    なんで?どうして?ってあなたなら問い詰めちゃうでしょうから
    それに立ち向かってまでその家で一人になるために戦うより
    家に帰らずでもとりあえずは実家と言っておけばひとまず今は怒られることなく済む。

    こうなるまで放っておいた彼もダメだけど
    こうなるまで追い詰めたのもトピ主さんよ。

    これもきっと反論するでしょうけど
    彼は自分で選べないのよね、一人になる時間を。
    いちいちあなたに【許可】をお願いしないと一人にさせて貰えないどころか
    一人になったらなったでこうやって責められる。

    分かるわぁ。
    わたしも若い頃そうだったから
    おばさんになった今ならわかるから
    あの頃の彼にはごめんねって素直に思うけど
    一人になりたいなら言えばいいじゃん!
    って思ってた頃の小娘だった私には分からなかったなぁ。
    嘘つかなくたって!って思うよねぇ。
    でも怒らせたくないんだよね、彼女の事。
    嫌いな訳じゃないけどいちいち許可申請しないと何も出来ないってしんどいと思うよ。
    だってそこ、彼の家なのに、一人にして下さいってお願いしないと一人になったら責められるんだから。

    まずは自分の家に帰ろ。
    彼を休ませてあげよ。
    結婚と同棲は違うからね、将来って思うなら一人に慣れよう、トピ主さんが。

    トピ内ID:0261309527

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    半同棲は止める

    しおりをつける
    🐤
    半同棲とは どの程度なのでしょうか。
    トピの感じだと それぞれの家はあるけれども 彼の家に入り浸っている状態? ワンルームに。

    >みなさまならどうしますか?
    とのことですか 喧嘩が絶えなくなっている時点で 一旦 ご自宅に戻ればいいと思います。

    彼が あなたに帰って欲しいと言い難く 嘘をついて漫喫に泊まる事も理解できません。
    喧嘩してあなたがいる家に帰りたくなかったのなら あなたに「帰ってくれ」というか「漫喫に泊まる」と言えばいいのに それさえも言い難い関係になってしまっているんでしょうか。

    トピ内ID:6802602398

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    自由にしてあげなさい

    しおりをつける
    blank
    少し距離をとったら?
    奥さんでもないのに彼を縛りすぎ。また広めと言えどワンルームに入り浸りも止めなさい。リモートの仕事中、カーテンの向こうに彼女がいる。気が散って仕事に集中出来ないでしょ?

    色々と鬱陶しい彼女になってます。これじゃ喧嘩になるのも当然です。

    トピ内ID:3528814315

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      いや、恐いよ。帰りたくないよ。

      しおりをつける
      🙂
      akira
      そこ、彼の部屋ですよね?
      半同棲というより、主さんが一方的押し掛けているだけでは?
      彼は自分の家なのに、何時も主さんが居座っていて、仕事も出来ない、リモートの飲み会も出来ない、1人でのんびりも出来ない、気の休まる時がない、そんな状況が何ヶ月も続いている。
      そういう事ですよね?
      そりゃ、帰りたくないですよ。

      主さんに部屋に押し掛けられ、空間も時間も占拠されている。
      Suicaの履歴を見せろと言う、離れているとLINEや電話がじゃんじゃん鳴る。
      嫌がっているの、分からないの?

      彼が借りている部屋です。
      主さんはその部屋の家賃の一部、払っているの?
      光熱費の一部、払っているの?
      彼が一緒に暮らそうと主さんを誘ったの?

      彼が飲み会に行くから帰らないかもと言ったのに、なんで自分の家に帰らないで彼の部屋に泊まりに行ったの?

      主さんが居るからリモート飲み会出来ない、主さんが居る部屋に帰りたくなかったとハッキリ言っているじゃない。
      これ以上しつこくしないで。
      主さんに「帰って」と言えない彼。
      その内、病みますよ。

      トピ内ID:2134362615

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      彼を追い詰めてます

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主様と今現在、一緒にいる事がストレスになってると思います。

      取り返しのつかない事になる前に少し離れた方が良さそうです。

      トピ内ID:5594453798

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      彼、かわいそう!

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分の家なのに、とぴ主がいるから帰ることができないなんて
      彼がかわいそう

      suicaの履歴を見せて
      なんていう彼女じゃひとりにもなりたくなりますよ

      トピ内ID:7299735054

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      早くも帰宅拒否症?

      しおりをつける
      🛳
      七瀬
      >明らかにおかしくしどろもどろなので、Suicaの履歴見せてと問い詰めると

      トピ主さん、とても気が強いですね。

      私は数年前に結婚した者ですが、明らかに彼の様子が変だと思ったら「どうかしたの?何かあったの?」と、先ずは尋ねて彼の言葉を待ちます。

      何か隠している様子でしどろもどろし出したら「私には言えない様なこと?何か困ってる?何かあるのならちゃんと言って欲しい」と言って彼が話す気になるのを待ちます。

      「Suicaの履歴見せて」などと言って追い詰める様な事はしません。
      そこまでするのは、最後の最後です。
      『証拠を掴んでこの人と別れたい』という目的がある場合には、その目的達成の為にとことん追及する事でしょう。

      彼の様子がおかしいと思うやいなや、Suicaを出させて行動履歴をチェックしようと思うなんてやり過ぎですよ。

      トピ主さん達はまだご夫婦ではありませんが、帰宅拒否症についてちょっと調べてみて。
      夫を「家に帰りたくない」という気持ちにさせてしまう妻のタイプについて書かれていたりしますが、思い当たる項目があるかも知れませんよ。

      半同棲の今、既に彼が帰宅拒否症になりつつある状態ですと、結婚生活なんてとても無理だと思います。

      ただ、今はコロナによってお互いの在宅時間が長かったりするなど特殊な環境でもありますから、必ずしもトピ主さんに原因があるとは言い切れないと思ってます。

      取り敢えず恋人でも夫婦でも、あまり相手を窮屈にするのは良くないと思う。

      トピ内ID:7175664029

      閉じる× 閉じる×

      そこは彼の家ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      しましま
      >1人になりたいのであれば言って欲しいと思います

      それを言って理解してくれるトピ主さんなら、彼も言ったと思いますよ。

      でも、半同棲しているからといって当たり前のように彼の家に居つき、しかも、ケンカばかりな上に、Suicaの履歴を見せろと問い詰めるようなトピ主さんにひとりになりたいなんて、彼が言えると思いますか。

      半同棲しているといっても、そこはあくまでも彼の家です。
      トピ主さんが彼を気遣ったり、遠慮するのが当然なのではありませんか。

      自分の家なのに帰りたくない、帰れないなんて彼が気の毒過ぎます。

      将来が不安なのは、彼の方ですよ。
      我が物顔で自分のパーソナルスペースに入り込んできて、そこに気遣いも思いやりも遠慮もない。
      ただ、自分の思い通りにしたいだけのトピ主さんと、一緒になんてやって行けないと思っているのではありませんか。

      トピ内ID:4004284812

      閉じる× 閉じる×

      ワンルーム

      しおりをつける
      blank
      あんかけスパ
      ずっと広いマンションでも二人ともリモートワークだとキツいですよ。
      特に一人は平気でもう一人は平気じゃない場合。

      トピ主さんは自分の家があるんですよね。
      「喧嘩が絶えない状況」なのになぜそんなに入り浸るのでしょう。
      そこは彼の家なのですからちゃんと自分の家に帰りましょうよ。
      自分の家に帰ってと言えなかったのは彼の優しさです。
      彼の家なのに帰れないなんて気の毒です。

      トピ内ID:7236666076

      閉じる× 閉じる×

      そんな喧嘩してるなら

      しおりをつける
      🙂
      デンマン
      ワンルームでそんな喧嘩するなら、入りびたるのはやめなよ。

      家主である彼が、一人でいたいがために漫画喫茶に泊まるなんてありえない。
      そこまで追い詰められてたんだなと思いました。
      SUICAの履歴を見せろとか、追い打ちをかけてますよね。

      一人にしてほしいと彼が言ったら、トピ主がなぜだ理由を言えと怒って喧嘩になるのではないですか?

      あなたがそこまで彼の家にいたいのはなぜでしょう。
      浮気しないように監視したいとか、自分の家にいたくない理由でもあるのですか?

      トピ内ID:6492977466

      閉じる× 閉じる×

      少し離れる

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      >>Suicaの履歴見せてと問い詰めると

      トピ主さんは、相手を追い詰めるタイプなんですね。こういう人と四六時中一緒にいるのは、キツイと思う。彼がかわいそうですね。

      一緒にいて楽しいなら半同棲というのも分かるけど、喧嘩が絶えないのなら、トピ主さんが自分の家に戻った方がいいのでは。

      トピ内ID:0924400185

      閉じる× 閉じる×

      彼の家に入り浸り?

      しおりをつける
      🙂
      わらびもち
      彼の家にあなたが入り浸って彼が家に帰ってこられないなんておかしいことですよね?
      しばらく半同棲を解除されることをお勧めします。
      リモートでずっと同じ家でも息が詰まるのにワンルームではそりゃストレスもたまります。
      しかも、トピ主さんは相手を追い詰めるような性格(スイカを見せろとか)で気がきつそう。
      一人の時間が欲しくて漫喫に泊まらざるを得なかった彼氏さんが可愛そうです。

      トピ内ID:4345383585

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      私なら自分の家へ帰ります

      しおりをつける
      🙂
      macha-na
      お互いリモートなのに、
      彼のワンルームの部屋で半同棲なんて、息がつまるでしょう。
      夫婦でリモートの人たちも大変みたいですよ。
      半同棲ってことはまだトピ主さん、自分の家がありますよね?
      帰ったらどうですか?

      将来のことが不安なようですが、
      結婚してもワンルームに住むわけではないですよね?
      お互いひとりになれる空間を持ち、互いの自由時間を尊重し、
      互いの行動に口を出すのを控えれば、うまくいくと思いますよ。

      トピ内ID:2821881153

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        自分の家やのに

        しおりをつける
        yyy
        帰りたくなくて満喫行ってたってことやんね?

        トピ主が自分の家に帰れよ
        って思いました。

        トピ内ID:0754562750

        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        ワンルームで相手が入り浸っていたら、やだな。
        まずは、半同棲やめたら?

        トピ内ID:5643816683

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        優しい嘘と許してあげて

        しおりをつける
        😨
        案山子
        いくら仲良しでも、広めでもさすがにワンルームでずっと一緒はキツイでしょ。しかも2人ともリモートワークの状態で。私だったら1週間でも無理です。半同棲で同棲じゃないってことは、トピ主さんが彼のアパートに入り浸っているということですよね。

        そりゃ喧嘩ばかりになるだろうことは想像に難くないけど、本来彼は争いごとが嫌いなタイプなんですよ。文面から察しても、1人になりたいなんて言ったら、それはそれで何故?聞かれたくないことでもあるの?とか問い詰められそうだし。

        ただ将来を不安がるより、入り浸る頻度を減らし、彼のパーソナルスペースや他の人との関係にもっと理解を示してあげましょう。男性が必要なパーソナルスペースは、女性のそれより広いらしいですよ。

        トピ内ID:2128065126

        閉じる× 閉じる×

        居候

        しおりをつける
        🐤
        3号線
        半同棲と言っても、彼のワンルームに家賃も払わずもぐり込んでいる状況なら、それは居候。
        彼が何をしても文句は言えないし、喧嘩をするならあなたが出て行けばいいこと。
        気の弱い彼が言い出せないだけでは。

        トピ内ID:7561089657

        閉じる× 閉じる×

        ワンルームの同棲は厳しいかも

        しおりをつける
        🙂
        はるな
        広めといってもワンルーム、
        互いに相手が何をしているかわかりますよね。

        彼が飲み会に参加する、と言った時に快く返事をしていますか?
        何か嫌味のようなことを言ったことはないのですか?

        トピ主は1人の時間は欲しくないのでしょうか。

        彼女と同棲していても、Hな映像を見たい時もあるだろうし、
        彼としては鬱憤がたまってきたのでしょう。
        仕事がリモートだと本当に一緒の時間が長いわけですから。

        夫婦だってリモートになって一日2人で在宅なのが理由のコロナ離婚が増えているくらいです。

        zoom飲み会を聞かれたくないのは、
        あなたの愚痴もあったからでしょう。
        トピ主だって女子会があったら彼の惚気もあるでしょうが、
        愚痴はゼロですか?

        彼が友人に愚痴っているのを聞いたら、トピ主は怒りますよね。
        傷つきもするでしょう。
        私は彼の為に〇〇しているのに、など。

        彼から1人になりたいと言われたらどうしましたか?
        えー、どうして? 私のことが嫌いになったの?
        ぐちぐち言いませんでしたか?

        少なくとも彼は、あなたが「私も同じ気持ちだからしばらく帰るね」
        とは言わないだろう、
        承諾はしても「淋しいけどあなたの為に我慢する」
        みたいなことを言うに違いない、と思ったんですよ。

        将来とは結婚ですか?
        少なくとも結婚後はワンルームは止めましょう。

        それぞれの個室とまでは言いませんが、
        リビングと寝室を分けて、どちらかが寝室に移動したら、
        寝る時間までは寝室に入らないようにするとか。

        トピ内ID:2448552755

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