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    結婚式当日に欠席だった方が来られました。

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    ずら子
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    先日結婚式を済ませました。
    招待客は両家合わせて80名ほどでした。
    主人側の親戚の出欠は全て義母さんに任せていました、挙式6日前に義母さんから「叔母が挙式に行けないと連絡があってキャンセルしてほしい」と言われました、何もこんなギリギリになってと思いましたが何とかキャンセルできました。

    でも当日親族控え室に欠席だった叔母が来ていたそうなんです、余計な心配をかけまいと義兄の奥さんがホテルの人に言って席を作ってもらいお料理も引き出物(義兄分)も用意してくれました。

    義母が勘違いして「挙式は行けない、披露宴は行ける」という事だったみたいです。この事を友人に話したら「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」と言われました。

    私側の親戚の出欠は全て母がしてくれていたのでお嫁さんがしなくてはいけないなんて知りませんでした、無知だったんですね、お式が終わってから恥ずかしくなりました、式後に義母さんは「私の勘違いだったわ」と笑われましたが、やはり私の対応が不味かったのですよね。

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    しいて言うなら地域性

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    ぱふぱふ
    >「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」

    そんな事はないと思う。
    だってお式して初めて親戚関係になる人に、結婚前に出欠席の電話をするなんて聞いたことがない。
    しいて言うなら地域性?かなと思うくらい。

    トピ内ID:

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    甘えすぎた

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    いくこ
    私の結婚式の時には、自分の招待客には自分で出欠確認をし、夫の方は夫と義母で確認してくれました。
    義母が「任せて」と言ってくれたとしても、当人達も気を配るべきだったのでは?と思いますよ。
    あなた側にしてもそう、全てお母様に任せるのではなく、あなたも協力したり確認したりはしないといけないのでは?
    当人達はそれ以外の打ち合わせや友人・会社関係の出欠確認などで忙しいでしょうが、親戚関係は母や義母に「任せっきり」は良くないでしょう。
    でも、ご主人側の親戚なら、あなたに責任があるというよりもご主人に責任があるんじゃないですか?
    まあ、義兄の奥様の機転もあって何事も無く式は済んだ訳ですし、義母も「勘違いだった」と言ってる訳ですから、もう考えるのは止めていいんじゃない?
    義母には、「私達ももっとしっかりするべきでした」くらい言っておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    普通はって…そう?

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    くりかのこ
    私もそんなこと初めて聞きました。私のときはトピ主さんのやり方と全く同じです。
    主人側の招待客なんて主人の友人くらいしかよく知る人はいませんし…どちら側の招待客かで連絡先をわけるほうが普通のやり方だと思っていましたけどね。

    友人の言ったことはあんまり気にしないほうがいいですよ。お義母さんもトピ主さんがいたらなかったなんて思っていらっしゃらないようですし。

    結婚したてで完璧にやろうと一生懸命になる時期ですが、ミスは(この場合、お義母さんのミスですが)誰にでもあるし、あとで笑い話になればそれでいいのではと思います。幸いお料理や引き出物も何とかなったのですから、終わりよければすべて良しですよ。

    トピ内ID:

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    不味くはない

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    てんとうむし
    義姉さんの機転で上手くまわってよかったですね。

    お友達の言われることを気にすることはないです。まだ結婚もしていないのに自己紹介もまだなのに相手方の親族に電話するのは悪くすると「でしゃばり」と思われます。するなら「彼」です。彼が自分の親戚に一言お願いかたがた確認をされるのが筋です。不手際があったけど義家族でもいいし彼側のことは彼側に任せた方法のほうがいいと思います。

    叔母の立場として 甥が結婚するのにその彼女から電話が掛かってくるとは思いもよりません。結婚前なのにこちらの電話番号も聞き出したのか・・・これはお尻に敷かれそうだなくらいは思うかも知れない。

    トピ内ID:

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    正解はないです。

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    ペンフォー
    私の結婚式の時は、夫側の出席者のことは全て夫に任せていました。
    私側の親戚についても、連絡は母がしてくれました。
    せめて自分の親戚ぐらい自分で連絡をしようかと考えましたが、
    母が「今まで、親戚の結婚式の時は親が連絡してきてるから」と言うので任せました。

    よく話題になることですが、冠婚葬祭は家によってやり方が違います。
    ご友人の家ではそれが常識だったのかもしれませんが、トピ主さんの対応がまずかったという事はないと思いますよ。

    結果的に、義兄の奥さんが機転を利かせてくれて問題なかったのだから、
    トピ主さん夫婦が義兄夫婦にお礼を言って、代わりの引き出物を渡せば済む事だと思います。

    トピ内ID:

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    お嫁さんが悪いのかな?

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    スイカ
    ご結婚おめでとうございます。
    なにはともあれ式場がきちんと対応してくれて良かったですね。

    出欠の連絡のことですが、たしかにお嫁さんの仕事と言われてしまえばそれまで。
    でもどんなこともすべて「嫁の役割」といわれやすいので、お嫁さんは辛いですよね。

    今回義母さんがその役割をやっていただいたのなら、義母さんのミスだと思います。
    無理やり義母さんに任せたのなら問題かもしれませんが、ただでさえ本人達はいろいろ決めることもあるし、それくらい義母さんに任せたっていいじゃないと思うんですが。
    ご友人の意見はただしいかもしれないけど、厳しいなと思います。

    トピ内ID:

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    友達が間違い

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    葛飾玉砕
    披露宴会場入り口の看板をご覧下さい。『●●家 △△家 披露宴会場』とありますね?
    新郎側家と新婦家側は、相談しあってその日を迎えるわけです。本人達が全てを仕切ってする場合もです。

    当然新郎側の招待客、席次は新郎側で全て責任を持つものです。一つの席で新郎側、新婦側と混在になるケースについては、相互相談が必要ですが、新婦が新郎親戚の出欠に関して責任があるなんてケース、聞いたことがなく、特に依頼、分担として事前に要請されて受けるべき事情でも無い限り無いと思います。

    どういう理由でお友達はそんなこと言い出しているんでしょうね。
    それとも、そういう慣習がある地方があるのでしょうか。だとしても新婦がその地方の出身でも無い限り、新婦に責任はありません。

    トピ内ID:

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    新郎側の出欠確認は、新郎側で。

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    とんび
    「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」と言われました。

    旦那さん側の親戚に、お嫁さんになる人が、出欠確認をするなんて聞いた事がありません。
    すごく、不思議です。
    新郎側の出席者については、新郎側の人間が確認するべきことであって、ずら子さんがすべきことでは無いと思います。

    トピ内ID:

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    そのお友達もそうしたんですよね?

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    熊五郎
     新郎の親戚まで新婦が電話で確認するなんて初めて聞きました。
     私は会場の係の方に「親戚はご本人よりもご両親の方が付き合いが深いのですから、御両親に連絡を取っていただいた方が」と言われた口です。
     ましてや婚姻届を提出するまで、式当日まで見ず知らずの他人である新婦が新郎側の親戚に連絡を取るのはいかがなもんでしょう?

     確認を取るとしたら新郎ですよね。
     結婚した後の行事ならともかく、結婚式でそれをやったら「でしゃばり」の烙印をうちの親戚なら押してくれますけどね。

    トピ内ID:

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    ち が う !

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    矢倉
    >「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのが
    >お嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」

    そんな話、一度も聞いた事ありませんよ!
    うっかり旦那さんの親族の出欠席のことに口出しなんかしたものなら「でしゃばり」と言われるのが関の山ですよ!
    ご主人との共通の友達の出欠席の話ならともかく。
    今回の件は、きちんと確認していなかった旦那さんサイド(姑さんと)のミスです。

    トピ内ID:

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    ご結婚、おめでとうございます

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    ウンパルンパ
    ははは・・なんだか、うろたえてるって感じがおもしろいですね。 
    失礼!その様を想像すると、かわいいなと感じたので・・
     すべて、お嫁さんになる人が認識してなくてはならないってことはないですし、性格として、しきっていたいお嫁さんもいるだろうし、いろいろですよ。
     結果的には、うまくホテル側での手配もしてもらい、義母さんもあやまってらっしゃるし、良い結果になったと思いますよ。
    何年もたてば、楽しいエピソ-ドの一つですよ。
     結婚って、今までとは違う他人との付き合いになってくるし、結果良ければそこの辺りは、考えすぎなくても良いと思います。
     これからも、末永くお幸せに・・

    トピ内ID:

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    えー確認しませんよ

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    そんな
    夫のおじさんが、来られなくなったと式前(一週間ほど前)に義母から連絡をもらいました。
    私から、わざわざ、おじさんに確認しなかったけどね。
    義母を疑うようで、いやだし。

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    ですよね、っていわれても。。ですが

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    yoko
    招待状をあなたたちご夫婦の名前で出したのなら、あなたたちの責任(お義母さんは手伝った立場)

    ご両家のお父様の名前で出されたんだったら、招待した人の責任

    ・・・かな?

    とりあえず、当日はなんとかなったんだからよいのでは?
    ご友人、そんな事をいちいちあなたにいわなくてもいいと思いますが・・・・

    トピ内ID:

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    トピ主さんは悪くないと思う。

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    reiko
    出欠の最終確認は双方とも両家にてそれぞれ確認すれば良いと、私も思ってました。
    だって相手側の親戚なんて、挙式で初めて顔を会わす方ばかりですよね。
    何だか挙式前に電話をかけるなんて、かえって失礼かなと思うんですが、間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:

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    二人でやった

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    新婚さん
    お嫁さんが全部取り仕切らないといけないなんて私も初めて聞きました。
    ただ、自分達のことだから親任せはいかがかとは思います。

    私達は全部自分達で準備から何からしました。
    親には「こういうのどうでしょう」と一応報告を入れて式場の手配も招待状も全部。
    招待状は自分達の名前で、親は連名にしました。
    だって費用も全部自分達で出すんだし、親におんぶにだっこの貯金も無いような若いカップルでもないから。
    なので、自分で招待した人は自分で責任を持つ、ということで出欠の管理はそれぞれで行いました。

    ウェディングプランナーの友人曰く、呼んでない人が突然来ることは意外とあること。引き出物は1つ余分に用意する、食事は親の分を譲り、親は間に合わせの違うメニューで我慢してもらう。ということを教えてもらいましたよ。
    今回の件は本来なら旦那さんが確認すればよかったんじゃないかなぁ??

    トピ内ID:

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    あなたは悪くないよ

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    桃太郎
    ふつう結婚式ってこれから夫婦になる人のためのものだから、親戚の出欠の管理はそれぞれでやるのが常識じゃないのですか。
    だから新郎側の招待客は夫、もしくは夫の親がきちんとするべきでしょう。
    あなたにとってはまだ結婚式前で親戚になったわけじゃないし。
    これはきちんと出席の確認をとらなかった義母さんのミス
    でしょうね。
    だからそんなに気にする必要はないと思います。
    でも当日席の手配ができてよかったですね。

    トピ内ID:

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    何をおっしゃりたいのか分かりません。

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    もも
    本当は間違った情報で混乱させて、みんなに迷惑をかけたお義母さんに怒ってらっしゃるんでしょうか?それを愚痴りたいのかな?
    結婚式の出欠に関しては、新郎側、新婦側でそれぞれ確認するものだと思います。だからトピ主さんがおかしいとは思いませんが、結果的にお義兄さんご夫婦には迷惑をかけたのですから、それはトピ主さんがお礼とおわびを言うべきだと思います。それで終わらせるしかないでしょう?

    トピ内ID:

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    終わったんだし

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    lala
    いいじゃないですか。
    協力的なお義母さんも笑って「勘違いだった」と、おっしゃってるんですよね?そこでトピ主さんがいつまでも凹んでたら更にお義母さんも罪悪感を感じてしまうのではないでしょうか?
    確かに、協力的なご両親に頼りすぎていた感はあるかもしれませんが、それはいろんな家族模様や事情があるかと思うので・・・。
    義母側なんだから新郎出てきて調整しろよ!って感じもしますし・・・。
    当然迷惑をかけたお義母さん、お義兄さんへ式後のフォローもしているかと思いますので、めでたしめでたし、でいいと思いますよ♪それより今後一生の付き合いになるんですし、気持ち入れ替えて親戚付き合い頑張って行きましょう(頑張る、ってものでもないですが)。

    トピ内ID:

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    はい、そうですね

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    blank
    ふーやれやれ
    トピ主さんの対応が悪かったと思います。

    ・・・・って言われるんじゃなくて、本当は「そんなことないよ!義母さんが非常識!!」って励ましレスを期待してるんでしょ?(苦笑)

    まぁ、大事にもならず無事に終わったんだから、ネチネチ悩まないほうが良いですよ。

    トピ内ID:

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    当事者がどう思っているか?

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    おばはん
    この場合当事者は、叔母様です。
    あと関係者は、お義母様、お義父様、ご主人、ご主人側の親戚の皆様(義兄夫婦)です。
    叔母様はどういう態度であったのかという記述がなかったので、どう思われたのか全く想像できません。
    しかし、最も深い関係者であるお義母様が「わたしの勘違いだったわ」と笑っておられたとのことなので、それほど神経質に心配されなくても良いと思います。

    お兄様夫婦のフォローに感謝し、今後の親戚での行事では(もしかしたらお母さん、ちょっとおっちょこちょいかもしれないわ)と心に留めておけばよろしいのかと。
    親戚関係のことは、地域によってまたご家庭によって何が正しいと一概に言い切れないと思います。
    スタンダードはその家庭ごとに異なるということです。
    なので、ご友人のご意見もそれはそれです。
    ご自分達のご実家、親戚にあわせていくことが重要だと思います。

    あとトピを読む限りでは、ステキな親族の方々だと思いました。お幸せに・・・。

    トピ内ID:

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    とーんでもない

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    ええ?
    新郎側の招待客は、新郎側の責任です。
    逆の立場として、もしも甥が結婚するときに
    お嫁さんになる方から出欠確認の連絡が来たら
    ビックリしますし、私ならイヤです。
    まだ親戚にもなってないのに、図々しい感じがして。
    また「確かに(新郎側の)親戚に言ったのに。」
    と気分を害するかもしれませんよ。

    そのお友達は、はっきりいって出しゃばりだと思います。

    トピ内ID:

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    それは災難でしたね

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    トピ主さんは自分が悪かったと思っているようで、とってもやさしい方なんだなとお見受けしました。
    私の結婚式の時も親戚の出欠の確認は親に任せましたよ。もし仮に自分たちが確認しないといけなかったとしても、ダンナさんの親戚のことはダンナさんが確認することであって、お嫁さんが確認する必要はないでしょう。だって相手の親戚のことなんてまだ知らない訳だし。
    それにそんな大事なこと、間違ってたじゃすまされないですよね。今回は十分確認しなかった義母がいけなかったのではないかと思います。
    まぁ義姉さんのお陰で大事にいたらなくてよかったですが。
    だから自分が悪かったなんて落ち込まないで、これから新婚生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え゛?

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    なつ
    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    私は去年挙式しました。

    私は、主人側の出席確認なんてノータッチ
    でしたよ。
    しかも義母さんが出欠確認するの??
    ご主人は何をしているの???

    トピ内ID:

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    ずら子さんは、悪くない!

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    いそぎんちゃく
    と、思います。

    >この事を友人に話したら「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」と言われました。

    そんなことはないと思います。はるか昔に結婚式を
    あげましたが、相手の親戚の出欠を確認するなんて
    発想、私にも義母にもありませんでしたよ。
    両家それぞれでやることですし、嫁にもいっていない
    のに婚家の親戚のことまでって、お義母様も気を悪くなさるのでは・・・。
    でもこれって地域性でしょうか?

    とにかく、ずら子さんは、悪くない!
    気を取り直して、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:

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    今さら痔瘻
    今さら誰が悪いか責任をなすり付けあってもしょうがないので、欠席した人と、気を利かせて席を用意してくれた人にそれぞれお詫びとお礼の電話をしてフォローしたらどうですか。

    その時には、義母がどうしたこうしたと余計な波風を立てることはいっさい言わないで、ただ単に連絡の行き違い、手違いでこうなってしまって申し訳なかったとだけ伝えれば。下がった(かもしれない)点数あがりますよ。

    トピ内ID:

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    結婚前なのに?

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    ういうい
     結婚前なのに、義理の家族の親戚の出欠まで管理するんですか?
     私は、義理のお母さんがやるっていうなら、お願いしちゃうと思います。
     
     はがきで返送されてくるものの管理は出来ても、電話などをして管理するっていうのは結婚前のトピ主さんには出来なかったと思うので、電話で出席・欠席の返事をする親戚にも過失はあったと思いますし、聞き間違えた義母の過失だと思いますけれど・・・。

     機転をきかせてくれた義兄の奥様にお礼をして、それでいいと思いますよ。 

    トピ内ID:

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    色んなアクシデントがあるものですね・・・

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    もり
    義母が仕切った部分にトピ主さんが再確認の手を出すのは、義母を信用してないようにも取られかねないと思いますので、トピ主さんから連絡をして・・・というのがベストかどうかは疑問が残ります。そういう地域ならそれでOKだと思いますが。
    トピ主さんに落ち度があったとすれば、叔母さんの件を義母から連絡もらった際に「挙式・披露宴ともにご欠席ということでよろしいですか?」と確認すればよかったのかも、という点くらいです。
    でも普通、欠席と聞けば披露宴のほうだと思いますよねぇ、挙式なんて(極端な話)一人減っても増えてもそんなに困る事態にはならないから・・・。叔母さんからも「披露宴には行かせてもらうから」とひとこと欲しかったですね。
    でも、トピ主さんがこのトピを立ててくださったおかげで、これから式・披露宴をされる方々は、あらかじめ注意することができてよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    結果オーライ

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    浦原
    今回一番肝を冷やしたのはどなたでしょう
    おそらく、旦那さんのお母様ですね

    でも滞りなく披露宴は済んだようだし
    問題は無かったのでは

    私だったら新郎側の自分が面識も無いような親族に
    義母を通り越して連絡なんか取れませんけどねー
    お友達はそれをやってのける(した?)のでしょうか??

    義兄の奥さんが機転の利く方で良かったですよね
    今度お会いしたら改めてお礼を言って
    仲良くして下さい

    トピ内ID:

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    すごい友人をお持ちですね

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    びっくり
    この事を友人に話したら「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」と言われました。

    ふつーの結婚式をした姉、私、妹、親友、、
    わざわざ 相手の親類の出欠まで直接電話して聞かなかったですよー! 義両親や主人が挨拶がてら電話して廻りましたけど、、

     嫁にあたる女性から直接電話が掛かってくる方が、ふつーでははいのではないでしょうか?
     だって、”この度、++さんと結婚する事になった**です。ふつつかものですが、末永くご指導ご鞭撻下さい”って挨拶するから、親戚に対する披露宴なのに!

    その”あんたが悪いのよ!”と言い切った女性は、ご自分の結婚式で何て言って、電話して廻ったんでしょうか?
    とっても興味があります。
     これが義理姉なら 小姑発言決定ですわね

    トピ内ID:

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    トピ主さんは悪くない

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    おたふく
    だって、結婚式って普通両家(または新郎新婦)の名前で招待しますよね?それぞれ招待した側が確認するのが普通じゃないですか?
    もし、結婚式の規模がすごく大きくて、親類だけでも何十名、なんて場合もすべてお嫁さんの責任なんでしょうか?もしそうだというなら、長男夫婦は同居が当たり前、なんてのと似た空気を感じますね~。
    しょっぱなからお義母さんのお人柄がわかった(良くも悪くも)、ってところでしょうか。

    トピ内ID:

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    そんなに気にしないで

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    おまめ
    まぁ、お義母さんが勘違いしていたのと、丸く収まったのですからよかったですね。

    それより、友人きつすぎです。
    まだ結婚式する前から向こうの親戚の出欠を確認するのが「嫁の務め」だなんて初めて聞きました。
    それを言うならご主人の役割でしょう?
    そんな披露宴前からご主人側の親戚の出欠確認するなんてそれこそ「出しゃばり」ですよ?

    私は披露宴の席に一筆手紙を添えた程度ですが、大部分の親戚は「初めまして」でした。

    気にしない気にしない!

    トピ内ID:

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    聞いた事ないです

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    せいら
    お友達のおっしゃるような事、聞いた事ないです。
    だって、結婚前に顔合わせするのはだいたいはお互いの家族だけで
    なかなか親戚にまでは会いませんよね。
    会った事もない人に「この度Aさんと結婚する事になりました
    Bと申します。結婚式の出欠の件で・・・。」って電話してまわるなんて
    ヘンだと思うんですが・・・。
    そもそも親戚や友人にお披露目して紹介するのが披露宴の目的だと
    思いますし。

    お友達は本当にそんな事をした(もしくはする)んでしょうか?
    って、アタマから否定してしまいましたがぱふぱふさんが
    おっしゃるように地域性だったらすみません。

    お義母さまも笑って済ましてらっしゃるんだからいつまでも
    蒸し返すより(場合によってはお義母さまに対する嫌味にも
    取れるから注意!)トピ主さんがこれから気持ちよく親戚付き合い
    する事に気持ちを切り替えた方がいいですよ。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    いいと思いますよ。

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    blank
    べてい
    >「普通は旦那さん側の親戚にも電話で出欠の確認をするのがお嫁さんの務めじゃないの?あんたが悪いのよ」

    って事はないと思いますねー。
    私のときも彼の親戚に関しては義父母がすべて仕切ってくれました。
    招待状は私がまとめて作りましたが、義父母が直接手渡したいと言うことだったので、まとめて義父母に送り、返事も義父母にまとめてもらいました。
    それをまたこちらから電話をして確認するというのはきちんとやってくれている義父母に対して逆に失礼になるんじゃないでしょうか?

    とぴ主さんのお義母さんも自分の非を認めて笑って済ませたんだし、実際にはお料理も引き出物も無事に済んだのでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    夫の親族側のことなので

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    blank
    パフパフ
    義母になる人からの伝言を念押しする形で、たいした知りもしない相手に再確認するなんてことをしたら角が立って嫁、姑間の今後に影響すると思いますから、私ならしませんね。

    それをやるのは夫になる人の役目でしょう。
    その夫になる人も自分の親を信頼して任せての結果なのだから仕方が無いことです。
    自分の披露宴のこととはいえ、相手側親族のことにまで口出し、手出しはしないほうが無難です。

    トピ主さんの責任では無いですよ。
    今後の行事に関しては夫側のことなら、夫を通して確認行為をする必要はあるでしょうけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    友達は結婚式をした事がないのでは?

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    blank
    じゅん
    普通はしないですよね~
    したとしても旦那がするぐらいで。
    その友達は結婚式をした事がないのでは?
    自分がした事も無いのに偉そうに説教する人の話なんて気にしない方が良いですよ。

    その人も同じ立場になったら絶対に旦那の親戚の出家席なんて確認しないんですから。

    言い方も何か上から物を教えてるみたいで感じ悪いですよね。

    トピ主さんがあえて悪い所を探すとするなら、相談した友達を間違えたという事だけですよ。

    気にしない、気にしない。

    無事に結婚式が済んで良かったですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    ずら子
    こんにちは、トピ主です、お返事が遅くなって申し訳ありませんでした。

    友人はまだ未婚者です、主人側の結婚式の出席者ですが会社と友人関係以外は主人も義母任せでした、挙式を欠席と聞いたとき「披露宴もですか?」と確認すればよかったですね、至らないところもありましたね。

    当日は出席者全員にメッセージカードと、私がお花関係の仕事をしていたこともあったので手作りのアレンジメントを一人ずつに作っていました、伯母が欠席と聞いていたので伯母の分だけは無くてそれだけが心残りでした。。

    結婚式の費用は全て私達持ちでしたが、主人が一応長男ということもあって、招待状は両親の顔を立てて両親の名前で差し出しました。

    突然のトラブルですが対応してくれたホテル側と義姉にも感謝しています。

    トピ内ID:

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    あまり気になさらないように・・・

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    kokoro
    私も じゅんさんの意見に賛成です。
    ちょっとそのお友達、なんだかなぁ・・・って感じます。
    お友達の言葉、少しきつ過ぎるようで ずら子さんが気になさる気持ちはわかりますが
    義理のお母さんになられる方は、多分早とちりしやすいそっそかし屋さんか
    その欠席予定になってた叔母さんの言葉足らずかもしれません。
    あまり気になさる事ないと思いますよ。
    誰が招待の出欠などをするかは地域やその親戚単位の常識、色々かもしれませんが、
    新郎側の招待者まで新婦がするなんていうのはないんじゃないでしょうか。

    ちなみに先日、従兄弟の娘の結婚式がありましたが、
    親からも本人からも電話一本なく突然招待状の出欠はがきがあり、
    結婚式でも、一言お祝いさえ言える機会もなく、一ヶ月たっても電話もなく淋しい気持ちになりました。
    ずら子さんはお母様がなさったとの事、十分だと思います。
    出来れば、結婚後、出席してくれた方に感謝のお電話もしくはお手紙なさったら
    どの方もずら子さんを“良く出来た人”と思い、今後のお付き合いが楽になると思います。

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    トピ主さんは悪くない、けど・・・。

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    未婚の人
    今回の件はお友達が間違っていると私も思います。でも、お友達が思わずそう言っちゃったお気持ち、少し分かります。

    結婚式でのトラブルというのは少なくないことです。今回もそうですが、あなたは気の利く良いご親族に恵まれてカバーすることができ、お義母さんもあなたは悪くないと言ってくれたわけですよね?
    そのことを感謝こそすれ、何故グチグチ「私が悪かったのかな?」と聞く必要があったのでしょうか?犯人探しはする必要なかったんじゃないですか?仮にあなたが叔母さんに直接確認して、同じ間違いをしなかったとは言えませんし。

    多分、あなたのそういう態度がお友達は嫌でそんなに言うんなら自分がやれば」と言いたかったのではないかと。

    今回の結婚式が何年か経って「あんなこともあったわねぇ」と笑って思い返せるものになるか、「失敗した披露宴だった」と皆を嫌な気持ちにさせるかは、主役であるあなたの心の持ち方次第です。「皆さんのおかげでいい披露宴になった」と周りの人達にお礼を言ってくださいね。

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    そんなことないない。

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    常識人
    そのお友達には、常識的なことは、今後
    聞かない、相談しないほうがいいですよ。

    もう、過去のことだから、水に流して
    幸せになってね。
    この話題は、ご主人とは、もうするのやめようね。

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    前を向いて歩こう

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    きじ
    新郎側は夫(現)が、新婦側は私が確認しました。
    トピ主さんは、悪くないと思いますよ。新郎側の親戚ですから新郎がきちんと把握しておくべきではなかったかと思います。が、過ぎてしまったことを今更
    蒸し返しても、何もいいことはないと思います。
    お二人で仲良くお幸せに。おめでとうございます!

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    未婚の人、同意!

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    ここも
    結果オーライなほのぼの失敗談を、トピ主さんは何故グチるのか。
    なぜトピ友さんが、辛口なのか。

    「未婚の人」のおかげでスッキリしましたよ。
    トピ主さんの2度めのレスで、さらに裏付けがとれました。
    伯母の席や引き出物は人にフォローしてもらって解決したのに
    トピ主さんの手作りアレンジフラワーだけが心残りだと・・・
    チャチャッとその場でアレンジしちゃえば良かったのにね。
    理不尽なことで自分が失敗させられるのは我慢ならないかもしれませんが、できなかったものは仕方ないですよ。

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    叔母(談)

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    werty
    先日 甥の結婚式があったのよ。

    ところが急に所用が出来て式に出られなくなったのよ。
    「挙式は行けない、披露宴は行ける」と言ったつもりなのに 姉(義)さんたら出席できないなんて聞き違えて両方欠席と思ってキャンセルしたみたい。当日披露宴に行くとなんだかあわてて席を用意してくれたわ。(笑い)

    まあ 直前になって予定変更したこちらが悪いんだけどね。申し訳なかったわ。

    えっ テーブルの上にそれぞれにお花とメッセージがあったかって?そういえば隣の席にはあったような気がするわ。
    花嫁さんが気にしているかも知れないと思ってる?そんなこと気にしてないわよ。言われるまで忘れていたわ。ドタバタさせたこっちが悪いんだし。

    それにしても 甥はいいお嫁さんを貰ったものね。いいお嬢さんよ。幸せな家庭を築いて欲しいわね。

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