娘の突然死は、昨年のことです。
のたうちまわるような苦しみ哀しみがいまだに癒えません。
その私から見ると

すぐにでも次の子が欲しいという気持ちが理解できません。
亡くした子の代わりが欲しいということですか？
唯一無二の子供であるはずなのに代用のために？！

あなたのトピを読んで思ったことは
ご主人とのいざこざや意思疎通のなさを
子供という道具を使って埋めよう、癒やそうとしているようにしか見えません。
子供を持つことが夢、その夢のための道具と考えているとしか...。

亡くなったお子さんが不憫でなりません。
今一度、ご主人とよく話し合われることが大切ではないですか？

私は夫とともに、これからもずっと娘と向き合っていきます。

偉そうなタイトルですみません。
最愛のお子様を亡くされたのですね、、、お悔やみ申し上げます。

トピ主様の人生において、子どもを持つことの優先度が高い事は伝わりました。
でも、子どもの父親は誰でも良いのですか？

確かにこのままご主人と婚姻関係を続けていたら、再び妊娠出来る可能性はあると思います。子どもが出来ると一時的にご主人との仲も良くなるかもしれません。
でもご主人の人間性は変わりませんよ。
あなたを見下した考えを持ち続け、他愛もないレベルではない大喧嘩ばかりするかもしれません。

ご主人の事を愛していますか？

＞治療費を出してやるんだから、お前は俺の言うことに全て従いニコニコしてればいいんだと言います。

ここまで言われているのですよね？
また、一定期間治療をして結果が出ないと離婚とも言われているのですよね？
ご主人からトピ主様への愛情が感じられません。

心から愛する方の子どもを持つことが幸せだと思います。

それでもトピ主様がどんな相手でもいいから子どもが欲しいというのでしたら、ご主人との子どもを再び作るべく治療を続けても良いと思います。
その際は治療費を出してくれる人と割り切って、、、。

トピ主様の幸せを願っております。

大切なお子さまを亡くされたこと、本当に御愁傷様です。

ここに書ききれないいろんな思いや事情はおありかと思いますが…

書かれていることだけをみて言いますと。

子を喪い、その後も子を持ちたいと思う妻に出来なければ離婚だという人と添い遂げるのは茨の道ですよ。

その旦那さんと将来別れることになっても自分ひとりで子どもを育てきれるかを考えたほうがいいと思います。

2度目です。
旦那さんがどんなに望んでも、よっぽどのことがない限り、日本では乳幼児の親権は母親に渡ります。
そこは安心して良いと思います。

トピさんがおいくつで、不妊治療のフェーズや期間、亡くなったお子さんの月齢などもわかりませんが、おそらく「乳児」だったのでしょうね。
悲しみは、とうてい想像も出来ないぐらいだと思います。

ご主人との話し合いが、急展開なんですよ。
お子さんを亡くして、日も浅いのだろうに、次の妊娠に向けての治療再開や、一定期間を以てダメなら離婚とか。
トピさんは、ご自身のお体もまだ回復の途中、産後1年は妊娠を避けるように指導されませんでしたか？治療が必要なら、医師から待ったがかかるのでは？
しかも、精神的にもダメージを受けている。
そんな状態で、離婚とか、次の妊娠とか、大きなコトを考えるのは止めた方がいいと思います。

治療をしてきたのですから、妊娠から出産にいたる確率はご存知ですよね？
トピさんのお体にも心にも、非常に負担になることです。
それを、治療すれば出産出来るだろう、みたいに言われて、ご主人の子ども欲しいですか？

離婚しても、天使になったお子さんのことは、あなたが一番覚えています。

まずは、あなたの体と心を癒やすこと。
あなたが、あなたらしく生きること。
自分をいたわり、朝の日差しを、風のにおいを、月の光を、キレイだな、と感じられるようになってから、考えましょう。

お大事にね。

レスさせていただきます。

その後、お気持ちはいかがでしょうか。
少しずつ生活できる様でも、まだまだ寂しく悲しく、辛いお気持ちだと思います。

かく言う私も、2020年の12月に最愛の2歳になったばかりの息子を見送りました。
突然死で、亡くした後に沢山の病院で調べていただきましたが原因は不明でした。
今も、悲しみに耐えながら毎日何とか生活しております。

私も長男を不妊治療で授かり、亡くした直後から悲しみに耐えられず、すぐ不妊治療を開始し、幸いにも授かりました。
今は、新たに産まれた長女と生活しています。

私も年齢的に、すぐ治療しなければ授かれず、焦っていた節は否めません。
しかし、この子が居なければ、悲しみに耐えられず、多分自ら命を絶っていたと思います。
毎日死ぬことしか考えられなかった。

兄妹なのでよく似ています。
私たち親でさえ、「もしかしたら生まれ変わりなのでは」と迷う事もあります。

でも、やはり、違う子供です。
そんな事、親である私たちが一番よく分かっています。
もうあの子には会えない、そんな悲しみを一生抱えながら、せめてこの子が一人前になるまで、精一杯生きていかなければならない。
その悲しみは、経験した人にしか分からないと思います。

生きなけらばならない理由は多ければ多い方がいいと思います。
生まれてきてくれた息子にも娘にも感謝します。
支離滅裂、長文ですみません。
私はハチさんのお気持ち、よくわかります。
ハチさんが少しでも生きる希望を持てますように。