詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 婚約者が同僚(元カレ)と親密な関係を続ける。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者が同僚(元カレ)と親密な関係を続ける。

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    charlotte
    恋愛
    3ヶ月ほど前に、約1年の交際を経て、年上の女性と婚約をしました。
    彼女は医療職でして、その職場の同僚に、彼女の学生時代の元カレがいます。

    これまでたびたびその元カレと彼女の間柄について、彼女とケンカをしてきました。
    彼女曰く、元カレとの関係は「なんでも相談できる家族のような大切な存在」とのことでして、私は最初は訝しげな眼差しで見つめておりましたが、彼女と過ごす月日の中で、それに対する理解もできるようになってきました。私のお付き合いしてきた人にそのような存在がいないので苦労しました。

    2人は以前、こっそり食事に行っていたり、クリスマスプレゼントを交換していたりしていたりしましたが、それに私が気がつく度に大きなケンカをし、彼女なりに主張はありましたが、なんとかそういう関係をやめてきてもらいました。
    今ではごはんは3人以上で、というきまりを作って守ってくれており、誕生日プレゼントは交換しているみたいです。
    さて本題ですが、先日その元カレが盲腸で職場に入院となり、私の婚約者は他の同僚とお見舞いに行きました。
    ここまでは私にも連絡をくれたのですが、それ以降、毎朝夜こっそり会いに行き、LINEをしており、「他の人に見つからないかドキドキする」「これがバレたら婚約破棄かも」とLINEで連絡をとりながら通っていたことが元カレの退院後、発覚しました。

    家族のような存在の人が入院し、それが心配なのはわかるのですが、上記のような思いでその行動をとっていたことが私は信じられなくて、悲しくて、私と婚約している身の行動とは思えないと感じてしまいました。

    こう感じたこと自体は彼女には伝え、彼女は謝り自分がわるいと、そしてもう一度チャンスをくれ、とのことでしたが、
    みなさんならどうされますか?

    ちなみに元カレにも、現在、職場に彼女がおり、そちらには2人の関係は完全に秘密になっているようです。

    トピ内ID:3443509201

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 874 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 165 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご自分の気持ちを優先

    しおりをつける
    🙂
    乙さん
    ここで意見を聞くより、あなた自身の気持ちはどうなのでしょう。あなた自身が我慢できるなら我慢したら良いし、出来ないなら別れるしか無いでしょう。
    もちろん、元カレとの事がバレている事は彼女には伝える事は前提ですが。
    ただし、許した場合にはその事は2度と口にしない覚悟が必要です。
    でも、私が貴方の友人ならそんな女はやめて別れろ。と言いますけどね。

    トピ内ID:1561363556

    閉じる×

    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    信じられません。
    本当に友人だけの関係だとしても、パートナーが嫌がる以上するべきではないですよね。

    あげく
    >それ以降、毎朝夜こっそり会いに行き、LINEをしており、「他の人に見つからないかドキドキする」「これがバレたら婚約破棄かも」とLINEで連絡をとりながら通っていたことが元カレの退院後、発覚しました。

    これ酷いですね。
    トピ主様思いっきり舐められてますよ。今までも許してくれたし、謝れば許してくれる。そしてこれからも許してくれる。
    婚約者さんはこんな考えです。

    こらからずっとこの考えです。
    耐えれますか?

    トピ内ID:4404692365

    閉じる×

    それは・・

    しおりをつける
    ピンク
    婚約破棄が良いと思いますよ。

    おそらくその二人は結婚後もそういうある意味不倫のような感じでドキドキしたいのでしょう。
    終わらないですよ。

    しかもその二人は同僚でしょう?
    切れないですね。

    ややこしい男女関係が残ってる人と幸せな結婚って無理ですからね。
    ずっと悩まされますよ。

    トピ内ID:3659401522

    閉じる×

    これがバレたら婚約破棄かも

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんの彼女も、その元カレも節度が守れない。

    お互いに大事な人がいながら、背徳感が勝るんですね。

    これまでトピ主さんが何度も不快な思いをし、
    彼女もそれを認識しながら改める気がないのなら、
    救いようがないと思います。

    同じ医療従事者同士、縁は切れないですよ。

    トピ内ID:7417774071

    閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    いや、ダメでしょう。

    こっそり…って、トピ主様が嫌がるのをわかってて止められないんですよね。
    コントロールできないあたりがアウトです。

    「婚約破棄になるかも」、、、彼女さんも自分の行動がマズイのはわかっているハズ。

    でも、泣き落としが通用すると思っているんでしょう。なめられているんですよ。

    きっぱりと「婚約破棄」しましょ。
    おそらく、元カレとはなんだかんだ切れないと思います。

    トピ内ID:5872493260

    閉じる×

    なめられてるとしか

    しおりをつける
    blank
    へえ
    「他の人に見つからないかドキドキする」
    「これがバレたら婚約破棄かも」

    はい、婚約破棄一択です。チーン、終了~。
    とは考えないトピ主さんにびっくり。

    倫理より誰かを傷つけるかもより、こっちの
    道が気持ちいいんだもん。いっちゃえやっち
    ゃえ、バレなきゃ自分悪くない!って人で
    すね。違うんですか?
    なんか気持ち悪いです。結婚してもいずれ
    浮気しそうだし、子供とか心配です。

    トピ内ID:8251715238

    閉じる×

    そんなもの,先方有責の婚約破棄に決まってる

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
     他に何がありますか?

     トピ主さんは年少との事なので,舌鋒が鈍ったかも知れませんが,今まででも既に「俺を取るのかそいつを取るのか,どっちかにしろ!」位の一言をぶつけて然るべきだったのです.
     最早,猶予は無ですよ.その女の本性は変わりません.口先だけの出任せや空涙に騙されてはいけませんよ.

    トピ内ID:0142316727

    閉じる×

    トピ主は何?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    家族みたいな他人の男が、元彼。
    トピ主のなろうとしている立場に、既に空きがありません。

    切れないズルズルした関係なのでしょう。
    婚約しているならば、冷静に双方のご両親にお話ください。




    元彼に別の彼女が居るのはトピ主には関係のない事ですが、その元彼の今彼女も可哀想ね。

    トピ内ID:2862733119

    閉じる×

    え?

    しおりをつける
    😨
    秋風
    悩む理由がわかりません。

    そういう品格の人は治りませんからもう一度が、二度三度。

    子供が生まれたらDNA鑑定で悩みますか?
    今回の悩みのレベルとは桁違いですよ。

    トピ内ID:4736686428

    閉じる×

    どうしましょうかね

    しおりをつける
    🙂
    不誠実かと
    「これまでたびたび彼女とケンカをしてきた」ということはすでに何度もチャンスを上げて、話し合いもしてきたということです。トピ主さんは彼女を理解しようと努力してそれができるようになった。彼女のため妥協案を実行したわけですね。その結果がこれです。これ以上のチャンスは必要ですか?むしろけじめをつける段階かと。

    彼女は嘘をついているんじゃないですか。自分にもトピ主さんにも。

    >「他の人に見つからないかドキドキする」
    >「これがバレたら婚約破棄かも」

    家族にこのような感情は抱きませんよね。これは(疑似)恋愛で、二股に近い状態ではないのでしょうか。職場も同じということだし、結婚してもこのままでしょうね。それにトピ主さんが耐えられるかどうかです。

    彼女はトピ主さんと別れても大丈夫だと思います。その「何でも相談できる家族のような」人が慰めてくれるでしょう。だからご自分の気持ちだけを見つめて決断なさってください。

    トピ内ID:6598125335

    閉じる×

    信用できない相手と結婚は無理です

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    互いに信頼だけはできる。
    それが結婚には必要なことですよ。
    些細なことで喧嘩をしても、この人は自分を裏切らないと思える相手となら、長い人生を共に進めます。コソコソ嘘をついてまで元彼と逢いたいような女性とパートナーになる必要あります?
    疑心暗鬼の生活なんて、あなたが病気になりそうです。
    もう充分に、あなたへやめてほしいと伝えたことが出来ないなら、到底夫婦にはなれない。
    人を馬鹿にするのも程々にしろ。
    自分は誠実な人と家庭を持ちたい。あなたでは無理だ。婚約破棄は、あなたの行動が原因だから、
    慰謝料は払わない。
    と、静かに伝えて終わりにした方がよいと思います。

    トピ内ID:6253282724

    閉じる×

    しおりをつける
    🙂
    多分彼女は、あなたと婚約破棄になっても、それほどの痛手は負わないと思います。

    元カレとあなたの役割が、圧倒的に違うのです。
    世間体を保つための手段としてのあなた。
    心そのもので向き合いたい元カレ。
    世間体の代わりはいても、心はそうは行かない。

    あなたが決めればいいと思います。
    彼女も元カレも、あなたに変えることは出来ませんけれど。

    トピ内ID:6973792592

    閉じる×

    行き過ぎた彼女の行動

    しおりをつける
    うわ
    婚約者の彼女は元彼を家族の様な存在というけれど
    朝晩の面会は自分の子供くらいですよ。
    親でも1日1回か1日おきか。
    恐らく恋愛成就は考えていないが
    恋愛の延長の気持ちはあると思う。

    更に元カレにも彼女がいるなら
    普通もし行きたくても自重するでしょうが
    「敢えて行く私」=『元カレが大事』アピールを彼にしているのでは。

    そんな女性のどこが良いのかと
    再度お考えください。
    彼女は貴方の事を一番大切なら、嫌がることをしないでしょうし
    元カレが盲腸なら1度お見舞いに行った後は
    彼女さんもいるし行きませんて。

    トピ主さんは何かステイタスがある方でしょうか。
    彼女が貴方を選んだ理由はお人柄だけではない気がします。

    トピ内ID:6718107281

    閉じる×

    要らないでしょう、あなたを愛してない女性は。

    しおりをつける
    💔
    チョコレート
    私なら、結婚前から異性関係のダラシない女性は要らないと別れます。

    これから、ずっと「嘘をつかれてるのでは?」と、
    不安を抱きながら結婚生活を何十年を過ごすのですか?
    他人のLINEを読まなくてはいられないなんて、惨めでないですか?
    あなたの心身は大丈夫?
    あなたは、伴侶が嫌がろうと自分の欲求を満たす女性を愛し抜けますか?



    何より、これから生涯添い遂げようというあなたが、
    心底嫌がる事を続けている彼女は、
    あなたを愛していない。
    結婚するには、丁度いいと安く思われているのでは?


    もし、彼女を許して結婚するなら、
    結婚前に必ず両家で集まり、この話を伝えておくべき。次は無い、と告げて。


    あなたの居ない職場で、二人が何をしても
    あなたにはわからない。
    今度はLINEもすぐに削除したり、警戒して付き合うようになるはずだから。

    トピ内ID:9111005210

    閉じる×

    アウトかな

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    同じ職場にいる以上
    お互いに困った場合頼るし助けたくなるのでしょう。
    でも関係が学生時代と言えどもあった以上距離を置くべきだし
    その約束あったのに平気で約束を破り。密会にドキドキしてる
    最低だし。それ以上ないとは信じません。
    何度も話し合ってのこの事なので私ならチャンスはあげません。
    彼女は許してもしばらくすると彼は私にべた惚れだからと安心して
    また密会を繰り返すのは目に見えてます。
    ただ元カレには呼びだして破局する事と今彼女呼びだして4人で話し合いはしないと。浮気されるのが見えてるのに彼女と結婚は考えなれない。
    離婚はっもっと大変だし精神も削られるから今やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:2254778046

    閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      不幸になるために生きているの?

      しおりをつける
      😨
      アトレ
      一生裏切らたいの?気づいてないのかな、浮気されてますよ?体の関係がなくても。
      入院前で、すでに婚約破棄でしょう。なんで不幸になる努力してるんですか?

      トピ内ID:4842943953

      閉じる×

      多くのご回答ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐶
      charlotte
      皆様方、非常に多くのご回答誠にありがとうございます。
      今までの単なる彼氏彼女の関係でしたら、
      そっこう縁を切っていたところですが、
      自分が生涯をかけて幸せにしようと誓った人だった分、悩んでしまいました。

      がしかし、皆様のお言葉を拝見し、
      この先も同じように悩み続けることは、
      不毛であり、自分にとって何ごとにもかえがたい苦痛となるであろうことを知りました。

      また結論は落ち着いて出そうと考えておりますが、未熟な私を助けていただき、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3443509201

      閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      他の方も書かれていますが、

      しおりをつける
      🙂
      まるまるもりん
      >「これがバレたら婚約破棄かも」とLINEで連絡をとりながら通っていたことが元カレの退院後、発覚しました。

      これは、”やましい関係”にあったのでしょうね。
      婚約しているのなら”不貞行為”に当たるでしょう。

      婚約破棄で良いと思いますよ。
      慰謝料も取れると思います。

      >彼女は謝り自分がわるいと、そしてもう一度チャンスをくれ、

      チャンスも何もないでしょ。

      先に書いたように”確信犯”ですから。
      恐らく病院以前から”そういう関係”だったと思います。

      もし、関係を続行させるのなら”元カレと絶対合わない”と言う約束をさせましょう。
      状況によっては職場を変えさせても良いくらいです。

      と、そこまではまず無理ですからお別れ一択だと思いますよ。

      はっきり言って主様、舐められてますよ。
      婚約者からは”あの人(主様)は私のいうコトは何でも聞くから~”って”元カレ”に言ってると思いますよ。

      トピ内ID:3445013031

      閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      さくら
      医療職の同僚とのことですが、医者とナースとか、立場が違うケースですか?

      なんとなくですが、彼女の方が元カレに執着してる気がするのですが…

      元カレは今お付き合いしている女性に、トピ主彼女のことは秘密なんでしょ。
      それはバレたらマズイからですよね。

      彼女、元カレの都合のいい女になっていませんか?

      毎朝夜にこっそり会いに行くなんて、恋人同士でもレアだと思います。

      おそらくだけど「友情だ、家族のようなものだ」といいつつ、元カレとの交際は続け、万が一、元カレからお付き合いの打診があれば、ソッコーでそちらに乗り換えるつもりかもしれないですね。

      かなり、ヤバい状況だと思いますけど。

      トピ内ID:5872493260

      閉じる×

      心の拠り所

      しおりをつける
      🐤
      58千円
      結局そういう相手がいる人は心の拠り所を恋人(ご主人)に求めず、彼に求めているのだと思う。
      結婚しない、できない相手だけど頼れる人。
      で、カラダの関係がある恋人やご主人は彼の代用なんだと思う。

      一生側にいても不思議ではない相手。

      モヤモヤしないで一緒にいられる方が不思議です。

      トピ内ID:9703000519

      閉じる×

      理解不能

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな
      ごめんなさい。トピ主さんが〆られた後かもしれませんが、

      彼女は朝、夕に元カレの所に行き、何をしているの?

      なんだか気持ち悪い人たちだなと感じます。肉体関係ありますよね?


      もし、元カレから来てほしいと言われても、「誤解されたくないし

      申し訳ないけど行けない。」ですみませんか?

      相手にも彼女がいて同僚なんですよね?倫理観のない、誠意のない人は

      何でもありなんですね。呆れました。

      ご自分の人生ですし、結婚相手の倫理観よく考えられて下さい。

      トピ内ID:4928266725

      閉じる×

      一点進言

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
       一応確認しますが、「婚約破棄の慰謝料」は「破棄を言い出した方(トピ主)」ではなく、

       「破棄に至る原因を作った方(彼女)」

      に支払い義務があるって、知っていますよね。

       おそらく彼女は、婚約破棄の原因はトピ主にあるという証拠にするため、
      「破棄するなら慰謝料を払え」と言ってくると思いますので、先手を打って

      「今回のことで信頼できなくなったので婚約は破棄する。ついては婚約破棄の慰謝料をして○○万円払え」
       と「先に」慰謝料請求をしましょう。

       話の主導権を握ることは重要なことです。

      トピ内ID:2883285434

      閉じる×

      絶対いやだ

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      そんな女性やめたほうがいいですよ。結婚しても続けるでしょ。
      ても男って、そういう女性が好きな人がいるんですよねー。
      客観的に見るとなめられているとしか思えません。悪いことは言わない、やめたほうがいい。
      下手したら、結婚して別の男性の子どもを知らずに育てることになりかねませんよ。

      トピ内ID:5788643766

      閉じる×

      失礼な彼女

      しおりをつける
      🙂
      だと思います。

      彼女は主に対して失礼なことをしている自覚があるのかないのか知らないけど。

      婚約までしてる彼氏が嫌がってるの気付かないの?

      彼女はまだ彼に未練があると思います。

      彼と結婚もしたかったんじゃないかな。
      でも、どういうわけか彼女は、多分元カレから振られてしまった。

      あわよくば、何とかなりたいと思ってるんじゃないかな。

      そうでなければ、婚約者がいるのに、わざわざ元カレにこっそり会いに行くとかそんな面倒臭いことしないよ。

      トピ内ID:1653796429

      閉じる×

      老婆心ながら・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      そろそろ『罰ゲーム』は、終わりにすべきではありませんか?

      このまま結婚に踏み切っても、離婚するまで罰ゲームが続くのは確実ですよ?

      トピ内ID:6224898132

      閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚すべきでないです。

        しおりをつける
        🙂
        セシルピンク
        絶対に結婚すべきでないです。
        身体の関係がなければ、白ではありません。
        彼女は浮気性ですよ。
        あなたが嫌がることを平気でできるんです。
        身体の関係って、女がOK出せば出来ちゃう…それが普通なんです。
        女が拒否すれば関係は成り立たないのです。
        つまり彼女が受け入れている以上、今後も有り得ます。

        焼け棒杭に火が付くってね。

        私は男女の友人関係は成り立たないと思ってます。
        こちらがいかに友達と思っていてもほとんどそう思ってないんですよ。
        彼女の場合、既にやり取りしてるので浮気のハードルはとても低いです。
        ハードルが低い人は、何度でもやります。
        あなたを心身ともに大切にしてくれる相手はいます。
        彼女はやめましょう。

        トピ内ID:4912952211

        閉じる×

        チャンスはない

        しおりをつける
        🙂
        >元カレとの関係は「なんでも相談できる家族のような大切な存在」

        信じますか?
        元カレは元カレであって家族ではありません。この理屈は主張している2人だけに通用する便利な言葉です。

        >それに対する理解もできるようになってきました。

        理解しなくていいです。

        >今ではごはんは3人以上で、というきまりを作って守ってくれており

        無意味なきまりです。現に

        >「これがバレたら婚約破棄かも」とLINEで連絡をとりながら通っていた

        婚約破棄の自覚があるんです。破棄されてもおかしくないことをしていたんです。信用できますか?


        チャンスはありません。
        こういう女性とは交際しないし、わかった時点で別れます。
        どの程度の婚約かわかりませんが、破棄でいいと思います。

        >ちなみに元カレにも、現在、職場に彼女がおり、そちらには2人の関係は完全に秘密になっているようです。

        ますますあり得ないです。
        相手(彼女と元カレ)に責任が問えるところがないか(体の関係がないか)、調べてみるのもいいと思います。もし問えるのであればきっちり請求したほうがいいです。

        トピ内ID:4306921148

        閉じる×

        弁護士を入れて

        しおりをつける
        🙂
        たんぽこ
        慰謝料請求しようよ

        あなた誠実過ぎるわ~

        だからなめられるのよ

        婚約したのなら、二人の間には法律がからんでくるものだからね

        婚約破棄されるとわかっててやってるんだから責任は取らせないとダメ

        相手の男からも慰謝料取れるハズよ

        誠実に生きてる人が損をするような事はあってはならないからね

        頑張ってね!

        トピ内ID:5325361932

        閉じる×

        だらしない女

        しおりをつける
        🙂
        なゆ
        元カレといつまでも交流を持つ女は、高確率で男女関係がだらしないです。
        いい大人はいつまでも過去の恋人と連絡なんか取りません。自分がどう思うかは重要ではなく、今のパートナーや周りからどう思われるかが大切だとわかっているから。
        私は過去の恋人はしっかり精算してます。連絡も勿論取りません。今の旦那は絶対にいい気がしないとわかっているからです。私自身はもうなんとも思っていないし、もしかしたらいいお友達になれるかもしれません。でもなりません。それが普通の大人の女性です。みんなそうです。
        お可哀想ですが、そういうだらしのない女と結婚するなら、ある程度の覚悟と我慢が必要ですよ。浮気の心配も常になさるべきですね。それが嫌なら別れることを条件にきっぱり伝えるほうがいいです。
        同じ女として、彼女さんは危険です。

        トピ内ID:2965733626

        閉じる×

        信頼ならぬ相手と結婚?

        しおりをつける
        💍
        道子
        お付き合いでも結婚でも、基本、相手が嫌がることをするのはNGです。
        相手に変えてほしいことがある場合、恐喝や嫌がらせ、暴力などダメージを加えて変えさせるのではなく、話合いで納得させて変えさせるべきです。

        >元カレとの関係は「なんでも相談できる家族のような大切な存在」

        これはどうなんでしょう?本来なら、そういう大切な存在は、交際相手や配偶者でありたいものですよね。私ならそう思います。交際相手や配偶者では役不足だ、と言っているのですから。。。それなのに

        >今ではごはんは3人以上で、というきまりを作って

        トピ主さんは譲歩しながら、相手に改善を求めていました。相手を思いやった正しいやり方です。また、たとえ相手の裏切りを知っても、

        >自分が生涯をかけて幸せにしようと誓った人だった分、悩んでしまいました。

        誠実な対応です。
        これに対し、相手の女性はどうでしょう?
        よく考えてください。

        トピ主は、
        「なんでも相談できる家族のような大切な存在」
        と結婚したいと思いませんか?

        >毎朝夜こっそり会いに行き、
        >「他の人に見つからないかドキドキする」
        >「これがバレたら婚約破棄かも」

        これが「自分が生涯をかけて幸せにしようと誓った人」だとは、悲しいと思いませんか?
        トピ主さんみたいな誠実な人は、もっとまともな人(普通の人)と幸せな家庭を築いてほしいと思います。まじめなだけに、婚約という最初の判断の誤りに縛られて、自らのその後の人生を台無しにしてほしくないですね。

        すみません、息子がいるので(ほどほどまともな娘もいます)、婚約者さんのような女の子には引っかかってほしくないという親心でした。きっとトピ主の親御さんも同じ思いですよ。

        トピ内ID:2513423686

        閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  56
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0