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    義実家訪問、嫁も必要ですか?

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    🙂
    かんかん
    ひと
    三歳の娘がおります。
    1時間ほどの距離に住む義母との付き合い方で悩んでいます。
    義母は悪気はないのですが言い方がキツく(本人は私サバサバしているから~と言っています)、会うたびにさりげなく粗探しをされたり、嫌味を言われたりするのがストレスで、私としてはある程度の距離感を保ってお付き合いしていきたいと考えています。
    義母は妊娠中から私と仲良くしたいと言って平日夫のいない日にやってきて延々話したり、私と実の娘のように仲良くしたいと思っているようですが、正直重いです。
    そんな中で義母がいつも言うのが「うちに来てのんびりしなさいよ」です。
    私は義実家でのんびり出来た試しはありませんし(常に粗探しされるので気が抜けない)、最近は夫と娘だけで月に一度ほど行ってもらっていますが、義母はそれでは不満があるようです。
    私は割とドライな性格なので、義母が何故不満なのか心底理解に苦しみます。
    義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですし、夫と娘だけで訪問することがお互いにとってベストな選択だと思うのですが…。
    今回のお盆は私の実家に一週間、夫の実家に二泊三日しました(夫が三日しか休めなかったためです。夫も私の実家には訪問していません)が、義母から「ずっといてくれて構わないのよ~、もしあなたが実家の方が居心地が良いっていうのなら別だけど」と言われ、私としては嫌味に感じました。
    義母は何故私に来て欲しいのでしょうか?

    トピ内ID:0145372897

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    トピ主さんもハッキリ言えるタイプだと良かったですね

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    粗探しや嫌味がどんなものか分かりませんが、トピ文にある内容だけならば

    >「うちに来てのんびりしなさいよ」
    いやね~お義母さん、義理実家でのんびりなんて出来るわけないじゃないですか。お義母さんは義理実家でも自宅みたいにのんびり過ごしてたんですか?(笑)

    >「~もしあなたが実家の方が居心地が良いっていうのなら別だけど」
    誰でも自分の実家の方が居心地良いのは当然じゃないですか~(笑)

    なんて返せる人だったら問題ないのでしょうけどね。
    トピ文からは義母さんがトピ主さんを嫌っている感じは受けませんでした。
    同じ発言を実母からされても「嫌味だ。私の事が嫌いなのね」と感じるのでしょうか。

    トピ内ID:0406433826

    ...本文を表示

    嫁は自分のいいなりになって当然だと思ってる

    しおりをつける
    🐱
    マイム
    嫌味を言われたり粗探しされたりするなら行かなくて良いと思います。
    嫁は自分のいいなりになって当然だと思っての行動でしょう。

    本当に失礼なお姑さんですね。
    近所の手前、嫁が来ないと格好がつかない、もしくは嫌味を言う相手が欲しい、のどちらかではないですか?

    私も色々あり、義理実家には2年近く顔を出してません。
    結婚当初はお正月やゴールデンウィークなど、数泊してましたが、失礼な言動をされたので、バカバカしくなり距離を置きました。

    お正月に義務感で夫と訪問する時もありますが、夕飯前に行き、夕飯をみんなで食べたら直ぐ帰ってきます。

    共働きですし、何故夫の実家ばかり優遇しないといけないのか分かりません。

    私の実家は遠方な事もあり、私1人で帰省してます。

    お互いの実家の面倒は実子がそれぞれ見る、が対等で一番良いと思います。

    ウチでのんびりしなさいよ、なんて、実家の方がのんびり出来るに決まってるじゃないですか。

    何で嫁の実家より義理実家の方が居心地良いと思ってるんですかね?

    行かなくていいんじゃないですか?

    トピ内ID:2112329628

    ...本文を表示

    固定観念または嫌がらせ

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    帰省や訪問は家族揃って来るものという固定観念。
    我が家も子どもが小さい頃は家族全員で訪問してました。逆に誰かが行かない発想がなかったです。
    子どもの成長とともに全員で行くのが難しくなってからは、その都度行ける日のみで行ってます。

    二つ目は、義母さんがトピ主さんを嫌っているというのが正しい場合ですが、単純に嫌がらせ。
    来たくない人に来なさいよと迫る。

    純粋にトピ主さんにも会いたいなら嫌味を言ったりはしないでしょうから。

    トピ内ID:3059000374

    ...本文を表示

    姑の本音

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    単純に嫁に嫌われたくはないですね。

    >義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですし

    ほんとかな?
    私は長年姑と同居したけど、さんざんひどい事(「出来損ない」だの「出ていけ」だの日常茶飯事)言った姑も本音では私とは仲良くやっていきたかったらしいです。
    それがわかったのは本当に高齢になってからですけどね。

    じゃあなんであんなひどい事言ったの?と言いたくなりますが。
    本人はひどいなんて思ってないからです。

    まあトピ主さんの義母さんも、トピ主さんが思うほど嫁を嫌ってないと思いますよ。
    ちょくちょく会う嫁と全然会わない嫁ではトラブルの多さも違う代わりに親密度も違う。
    だから来てほしいと思ってるんでしょう。

    でもトピ主さんが嫌いならどうしようもないですね。

    トピ内ID:3905756673

    ...本文を表示

    そりゃあ、格下に見てるからでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「威張れる」
    「ご近所に 嫁に慕われている私 を見せられる優越感」

    これに尽きます。

    いいのですよ行かないで。
    ご主人だってトピ主の実家へ行っていないのでしょう?

    夫婦お互い様です。

    あ、私も夫が私の実家へ顔を出した回数しか
    夫の実家へ顔を出しません(両方とも同じ距離)。

    夫や姑は、おしゃべりで威張りたがりな舅の相手を私にさせたい
    私が聞き手になるのが嫁の務めと思っているようですが
    ジョーダンじゃあありませんからね。


    子ども(孫)たちは、それぞれの生活がありますから断られたようで
    この土日も、夫だけ義実家へ一泊二日で送り込み
    私は自宅でのんびりです。

    夫だけ送り込むと姑から携帯に
    「なぜ来ない?」の抗議の電話が多いのですが、
    夫が帰宅するまで出ません。

    夫が帰宅したら「姑から電話だよ~ 電話しておいて」です。

    このようなスタイルになるのには時間がかかりました。

    姑はいくつになっても嫁の上に立ちたいのです。

    トピ内ID:2697567767

    ...本文を表示

    ストレスたまるなら

    しおりをつける
    🙂
    ハッキリ言っちゃえば?

    嫌みを言われたら、それって嫌味ですか?

    とマジな顔で聞き返す。

    >義母が私を嫌っていることは態度から見て明らかですし、夫と娘だけで訪問することがお互いにとってベストな選択だと思うのですが…。

    これも、そのまま言えば?

    私は姑と敷地内別居して、15年ですが、新婚時代から姑は、嫌味なタイプでした。

    昔は我満してましたが、途中からバンバン言い返すようにしたら、今では嫌なことも言われないし、凄い気を遣ってくれるようになりましたよ。

    おまけに、敷地内別居で結構な資産家なので、新築の家のお金は舅がほぼ払ってくれたし、今は大学生で一人暮らしの息子の金銭的援助も惜しみなくしてくれて息子を可愛がってくれる。

    私達には一切干渉もないです。
    舅は亡くなりましたが、最後の方の介護など、姑がしていて、私は大したことは頼まれませんでした。

    まあ、これだけしてくれて、今は私の好きにさせてくれるから、もちろん姑のことは、何かあればできる限りはしてあげたい、

    とかそんなことも思うようになれました。

    それも、私が本音を姑にハッキリ話すから、姑が良い方に変わったことが大きいです。
    何かをしてもらってるから、嫌味を言われても我慢しなくちゃいけないということはナイと思いますので。

    今はなかなか上手くやってますよ。

    確かに本音を話すのは、面倒だしなるべく避けたい。
    でも、言わなければ、相手も気付かない場合もあるのです。

    嫌味を指摘するのは面倒だし疲れるけど、言わなければ図に乗る人もいますよ。

    トピ内ID:8186085744

    ...本文を表示

    合理的なのが正解とは限らない

    しおりをつける
    🐱
    義母さんとのお付き合いお疲れさまです。
    30代主婦です。よく分かります。
    でも文面からの想像でしかありませんが、義母さんはそこまで性格の悪い人というわけではないのかなと。
    仲良くなりたいのは本当なのでは?
    ただ嫁側としては当然ですが、気を遣いますし、距離を取られているのが寂しい気持ちがあってそれが嫌味に繋がっちゃってるのかな。
    かまってちゃんなんでしょうね。
    私の義母もそうですよ。
    うちの場合は裏で言うタイプですが。
    あと、孫もお嫁さん側の祖父母に会うことのほうが自然と多くなりますし、嫉妬のような焦りもあるのかも?
    どうにか距離を縮めたいのだと思いますよ。
    やり方は間違ってますけど。
    トピ主さんの方法は1番合理的ですよね。
    でも今のところ大正解じゃない。
    トピ主さんは嫌な思いするかもしれませんが、一度義母さんの満足いくようにしてみるのも手では?
    頼られたいんですよ、きっと。
    料理教えて貰うとか、小さなどうでもいい悩み相談するとか、承認欲求満たしてあげては?
    優位に立ちたいのでしょうし、好かれて頼りにされたいのです。
    嫌味言われてもそれが常と開き直ってすみませんお義母さんみたいに器用じゃなくて…って言っとけばいいです。
    粗探しされたって気にしなくていいです。
    片思いというか笑、仲良くしたい気持ちの裏返し。
    どうしたって嫁側が全くストレスなく義母とやっていくのは難しいのが現実です。
    それなら嫌われて尚面倒くさくなるより、月一度なら多少我慢してかわいい嫁やるのもいいのでは?
    私は義両親が近所に住んでいるので毎日のように会いますが、短時間ですので、頑張ってかわいい嫁してます。
    その方がメリットあるからです。
    いざという時頼れますし。
    あとはご主人にうまく取り持ってもらうか。
    言い方悪いですが義母をコントロールするような気持ちで接して、最終的に自分が有利になるようにしたらいいですよ。

    トピ内ID:8050003626

    ...本文を表示

    私も不思議です

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    夫は妻実家に行っても大事にされるのに
    別に来なくても気にしない。
    妻は夫実家に行っても大事にされないのに
    行かなければならない。
    夫実家から不公平と言われる??
    娘が自分の実家に帰って不公平?
    夫が付いて来ようが来なくても
    気にしないのに。
    夫実家は気に入らない嫁なのに
    来い来いとうるさい。
    「嫁」が来ないと外聞が悪い
    「嫁」が来ないと命令する相手がいない
    「嫁」が来ないと自分の息子と孫の世話が大変
    思いつくのはこれくらいでしょうか。
    で実子の息子と孫が行けば
    良いと思いますよ。

    トピ内ID:9173995347

    ...本文を表示

    本気でのんびりしたら追い返されるんじゃない ?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私が本気で気を遣わなかったら
    朝は起きてこないし、出掛けるし
    ご飯が要らなくても電話もしませんよ
    それが気を遣わないって状態ですけど
    何が楽しいんですか?と真顔で聞いてみたら?

    相手が望んでることは気づかぬ不利で
    実際は、ご主人とお子さんだけで行ってるし
    自分の実家は一週間で、義実家は3日なんだから、喜べばいいじゃないですか
    望みが叶ってるのに
    姑が、嫁の実家より滞在期間が短くて不満に想うのさえ許さないのは厳しいと思う

    トピ内ID:2823127490

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    かんかん
    みなさんレスありがとうございます。
    義母はあからかまな嫁いびりをしてくるわけではないのですが、料理を手伝うと味付けについて一言、子供の面倒を見ていて手伝いが出来ないと不機嫌になる、隣の部屋で私の悪口を夫に言う等で滞在中は常に気を張っています。
    一番辛いのは、私と比べて人との距離感がとても近いということです。私は実家を出てからというもの、一年か二年に一回、一週間ほど帰るという生活でしたので、毎月の訪問がとても苦痛です。(自分の実家だとしても苦痛だと思います)
    また、今までの人生で自分のことを嫌っている人に距離を詰められた経験がないので、戸惑っています。

    トピ内ID:0145372897

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