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    🙂
    nan
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    はじめまして。30代半ばです。
    このコロナの中でも出逢いは求めたいなと
    思い、過去散々な目にあったけど、
    再度アプリに勇気を出して登録し、
    6歳下の彼と出会いました。

    趣味や考え方が似ていて一緒にいても
    飽きないので、何回か会って打ちっぱなしや
    バドミントンとか飲み等お互いの趣味で
    楽しむことができました。

    ただ、私は30代半ばで、結婚を急ぎたい
    こともあり、彼とこのまま進んでも
    付き合いが上手く進むのか不安もあり
    なかなか好きという感情まで持っていけず
    もやもやしていた気持ちでデートを
    していた気がします。

    5回会った後、彼から付き合おうと言われましたがその気持ちもあったからか、
    一旦保留にさせてもらいました。

    ただ、やっぱりその後会っても楽しかったので
    結婚より彼といることを選び、付き合うことを
    承諾しました。

    一旦付き合うとなったものの、なぜか
    その週末から連絡が途絶え、1週間
    こなかったので心配になり、忙しいの?と
    聞いたところ、『前に結婚は半年~1年以内とかで考えてるて言ってたけど、その覚悟が持てなくなったから、付き合うのはなしにしてほしい』と返信が来て、呆然としました。

    決意をしたにも関わらず、ひっくり返されて
    彼をどうしても失いたくない、て改めて気づきましたが、全然連絡もこないので、
    どうしたら良いのか、、すごく悲しいです。
    どなたかアドバイスいただけたらお願いいたします。。

    トピ内ID:0602811235

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    相手のあることだから

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    お付き合いにしても、結婚にしても、
    相手のあることだから。

    相手にその気がない場合、
    自分が、「どうしても失いたくない」と思っても無駄だし、
    「すごく悲しい」と言ったところで、その相手とは無理です。

    どうしたらよいのか・・・

    客観的に考えて、
    30代半ばなら、とっとと次に行ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:3048216988

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    縁がなかったとしか。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたが保留したのも、
    彼が考えを変えたのも、
    同じ理由です。

    さっさと結婚したいあなたと、
    さっさと結婚するのは厳しい彼。

    付き合う前にわかってよかったと思いますよ。

    トピ内ID:5294838091

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    どうしても失いたくないなら

    しおりをつける
    稲妻
    彼が断わりを入れてきたのは結婚を考えられないからですよね?
    だったら、結婚はしなくて良いからお付き合いしましょう、で問題解決するかと思います。

    トピ内ID:1657320402

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    そりゃあ無理でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    まだ付き合っていないうちから「結婚は半年~1年以内とかで考えてる」女性とは無理でしょう。
    どうしてそんなこと言ったんですか?

    付き合うことを承諾したとき「結婚は一旦保留にして付き合いたい」ってはっきり言いましたか?

    彼にとって、付き合うことを承諾=結婚の承諾、と思ったんですよ。

    トピ内ID:8225868270

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    待たせ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    豆缶
    慎重になるのはわかりますが、
    5回会ってもなお返事を保留にするなんて、
    待たされたほうは
    なんだかな、と思ってしまいますよ。
    トピ主さん、
    結婚を急いでいると言うわりには
    呑気すぎじゃないですか?
    慎重になるのも程々に。
    何事にもタイミングがあります。
    そのタイミングを逃してしまうと
    こういう事になると学習しましたね。
    逃したくない彼に
    今の気持ちを伝えてみたらどうですか。
    それでダメならキッパリと諦めて
    次の出会いを目指してください。

    トピ内ID:3220883970

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    経緯を詳しく

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    アドバイスを求めるのなら、もうちょっと経緯を時系列で詳しく書かれた方がいいと思います。

    彼から付き合おうと言われて、返事は保留したけど、保留期間中も彼と会っていたんですよね?
    どれくらいの期間保留にしていたんでしょうか?
    保留期間中に何度くらい会ったんでしょうか?
    彼はトピ主が半年~1年以内に結婚したいと思っていることを知っているようですが、トピ主はこれをいつ彼に伝えたんでしょうか?

    彼からの交際申し込み後に、トピ主が結婚を急ぎたい旨を彼に伝えたのなら、そこで彼はお互いの思惑の違いに気が付いて、微妙な年齢のトピ主との交際に及び腰になったんじゃないですかね?

    30代半ばのトピ主の6歳下ということは、彼は20代後半でしょうか?
    恐らく結婚への焦りはまだないでしょうし、トピ主のペースに付き合うのは厳しいものがありますよね。
    彼はトピ主が結婚を急ぐ気持ちを知って、そのことに気が付いたんでしょう。

    > 結婚より彼といることを選び、付き合うことを承諾しました。

    そうは言っても、もし彼と付き合って早期に結婚に至らなかったら、トピ主は彼を恨むことになるのでは?
    彼は恨まれることを避けたかったんじゃないでしょうか。

    交際の申し込みを取り消したのは、彼なりにトピ主の事情を考慮してのことだと思いますよ。

    トピ内ID:7597466059

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    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    本気で結婚したいのなら、プラマイ3歳くらいが良いのではないでしょうか。
    アラサーだとまだ遊びたいとか決断できないとか、ありがちな話だと思います。
    トピ主さんも結婚を意識していたのに保留。
    これは萎えるかもしれません。
    タイミングが合いませんでしたね。

    トピ内ID:0789529690

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    何もかもがおかしい。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >30代半ばです。
    このコロナの中でも出逢いは求めたいなと
    思い、過去散々な目にあったけど、
    再度アプリに勇気を出して登録し、
    6歳下の彼と出会いました。

    30代半ばで焦っている人が、
    遊び人や既婚者が数多く登録している
    アプリに勇気を出して登録はまず間違いだし、
    おかしい。しかも過去散々な目にあって
    反省なくまたそれ?
    30代半ばで結婚急いでいるなら、
    結婚相談所、プラス並行して、
    パーティーやアプリならまだ分かりますけどね。
    そして6歳下の彼。
    結婚したいなら歳下なんて付き合っている場合ではない。
    間違いなく30代半ばの女性とは付き合っても良いが、結婚は考えていない。
    彼らは結婚するなら歳下女性と思っている人が大半なので、歳下男性は除外するくらいじゃなきゃ。
    歳下を考えて良いのは、マッチングして
    会って、あちらがトピ主に一目惚れして
    押せ押せのときのみ、一番熱いときに
    付き合うではなく結婚まで持って行くくらい
    じゃないと。まあ大体の歳下男性は
    そこまで結婚焦ってませんし、
    歳上に惚れるなんて、女優くらいの美人じゃなきゃ難しい。

    30代半ばなのに、何もかも選択が間違っているんですよ。

    私もアプリで5歳下とマッチングして、
    会ったら、一番趣味が合って
    話も合って楽しくて、
    これはうまくいくかなと思ったけど、
    彼はやはり35までの女性が目当てで
    私とは会って決めるくらいの熱意しかなかったオチ、
    やっぱり5、6歳歳下男性はかなり難しいし、
    男の方が自分は高嶺の花というか、
    歳下だから優遇、お殿様扱いを求めて来ますよ?

    トピ主さんはそういう男性を手のひらで
    うまい具合に煽てて気持ち良くさせることが出来る女性でもなさそうだし。
    私もそうですけどね。
    歳上女性はそういう才覚も必要なんですよ。

    歳下はあきらめて、
    結婚焦っているなら、結婚相談所行ってください。話はそれからだ。

    トピ内ID:8109995329

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    彼は結婚したくなかった!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    彼は『付き合いたかった』だけで、『結婚はしたくなかった』のです。

    あなたは『結婚より彼といる事を選んだ』と言ってますが、彼はやはり30代半ばのあなたから『結婚して!結婚して!』光線をビシビシと感じ恐れをなして、退却したのだと思います。

    でも『結婚』を餌に付き合い、しばらくしたら『やっぱり結婚したくない』と言われて逃げられるより、よかったじゃないですかー

    『彼をどうしても失いたくない・結婚などしなくてもいい・ただ付き合いたい』と真剣に願うなら、そう言って頭下げて、付き合って貰ったらどうですか?(30代半ばで、本当にそれでいいのですか?)

    だいたい、その彼とたった5回会っただけでしょう?それでよく、結婚相手として決意できましたね?彼の身元確認しましたか?彼の何を知ってますか?

    トピ内ID:3751456325

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    なぜ年下を選ぶ

    しおりをつける
    😨
    えみちゃん
    過去に散々な目にあわれたということですが、詳細は置いておいても、また懲りずに同じやり方で、6歳も年下を選んだのですか?

    本気で結婚したいなら、それなりの、アラフォーのご自分に見合ったお相手を選んで然るべきではないかと思うのですが、、
    アプリだと、最初から結婚に対する意思みたいなのが選べると思うのですが、その点もしっかり把握してから会うべきだと思います。
    あとはご自身のプロフィールに、結婚相手を求めていることを明記することです。そして会う前にしっかり意思表示してから会うようにしましょう。
    結婚相談所の方が良いのでは?

    トピ内ID:3543553204

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    並行していたのでしょ

    しおりをつける
    💤
    アプリで付き合い始めた人なら、
    相手は並行して別の女性にも会っていた可能性もありますよね

    別の女性からOKをもらって、トピ主さんと比べた可能性もありますよね



    過去に散々な目にあったのに、またアプリで婚活、自体が間違っていたのでは?

    トピ内ID:5025438009

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    よくよく考えて

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    もっと軽い感じでつきあいたい男性なんだと思いますよ。
    それがよくわかったでしょう。
    いくら好きだ失いたくないって思っても、30代半ばの結婚したいあなたの相手ではないんだと思うなあ。

    他の方もおっしゃってますけど「結婚はしなくていいから一緒にいて欲しい」って言えば続くのかもしれないけど、それってあなたの本音じゃないでしょ?
    それを彼は感じると思うし、結局あなたの我慢や妥協が重くて気まずくなる気がするけど。

    あなただって今から40歳までの数年をその恋にささげて本当にいいの?
    肩透かしくらった形で冷静さを欠いている気がするので、よくよく考えた方がいいです。

    トピ内ID:6203438033

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    あなたが一旦、保留にしたから

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚女
    あなたが一旦保留にした時点で、
    彼は保留にされた理由を考え、
    以前にあなたが「結婚を半年から1年以内にしたい」と言っていたことを思い出した。

    あなたと付き合うことは、そこまで考えなければならず、ただ今が楽しいから付き合いたいではダメだと思ったのでは?

    あなたが保留期間中に考え出した結論と、
    逆の結論に至った。

    〉結婚より彼といることを選び、付き合うことを
    承諾しました。

    結婚しないまま40代になっても、あなたは後悔しませんか?彼に結婚を迫ったりしませんか?
    男と女です。恋愛は途中で心変わりしたり、冷めるこおもあります。その時に、時間を無駄に使ったと後悔しませんか?

    どうしても失いたくないのなら、すんなりOKしていたと思います。今、自分が振られる立場になって、急に焦っているのかと。

    結婚願望はそう簡単に消えるものではないので、彼と順調に付き合ったら付き合ったで、あなたの心にむくむくと結婚の2文字が浮かんでくるでしょう。

    さっさと結婚願望のある男性を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:5644572681

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    なぜあなたが被害者になるの?

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    「結婚する覚悟が持てないので付き合わない」
    最初にハッキリ言ってくれるだけ
    まだ彼は誠実な人だと思いますけど。

    主さんは「結婚より彼といることを選んだ」
    と言うけど、いざ付き合いだしたら次は結婚!と
    なるんじゃないですか?容易に想像がつきます。
    それが彼にとっては重かったんですよ。

    30代半ばで今すぐ結婚したいのならアプリではなく
    お金を払ってきちんとした結婚相談所に
    登録した方がいいですよ。
    過去散々な目にあったのなら尚更です。

    トピ内ID:9893988226

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    本気なら、アプリはやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    他の方も書かれているが、30代半ばで結婚を焦っている女性がアプリですか…。

    アプリを利用している男の大半は遊び目当てです。
    結果的に「いい人と出会えたから」と結婚に結びつくこともあるだろうが、基本的には身近に居ない相手だからこそ、気軽に手を出せるし、嫌になればさっとフェードアウトもできる。そんな気軽さからアプリを利用するわけです。
    だから既婚者までもが遊び相手を探しにアプリに登録するのです。

    なので私の感想としては「近々結婚を本気で考えている30代半ば女性が、歩留まりの悪いアプリでしかも年下相手に本気になるなど無謀」としか思えない。
    相手は「付き合うまでならいいが結婚はしたくない」と考えていて当然だと思います。

    ちゃんと会費を払う結婚相談所に登録して、きちっとしたルールの上で相手を探す方がいいと思いますよ。

    少なくとも、会費を払うぶん相手も本気であることが分かり切っていますので、アプリのような「遊び相手でも探そうかな」みたいな男どもより、よほど結果に結びつきやすいと思うのですが。

    トピ内ID:2348934839

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      結婚については保留で良い

      しおりをつける
      🙂
      Caravan
      それが言えないのなら縁が無かったんでしょう。

      こう言う事があるから「結婚はタイミング」とよく言うのでしょうね

      トピ内ID:6657698486

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      彼なりの優しさでは

      しおりをつける
      🙂
      24歳 看護師
      投稿主さんが30代半ばで相手が6歳下ということは、20代後半か30代前半ですよね。
      少なくとも、相手の男性にしたら興味や魅力から投稿主さんともっと深い仲になりたいと告白したけど、一旦保留にされたことから"付き合う"ということが急に重いニュアンスになってしまい、告白した後に彼なりに色々考えてしまったのではないでしょうか。
      女性に比べて男性は30代になっても結婚に対して焦りがない人が多い気がします。彼も結婚に対してそこまで焦りがなかったのでしょうね。
      彼でいいのだろうか、と考えている時点で投稿主さんは彼の人間性より消費期限が切れてしまう前に自分を結婚させたいという焦りが優先になってしまっていると思うので、まずその焦りを傍に置いて本当に自分が結婚したいと思える相手を探していくことに重点を置いたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:1934333504

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      タイミングが合わなかったのです

      しおりをつける
      🙂
      curry
      告白の返事をしたらひっくり返されたということですが、これは珍しいことではないと思います。そんなに驚かないように。

      >なかなか好きという感情まで持っていけずもやもやしていた気持ちでデートを
      していた気がします。

      これがトピ主さんの答えだと思います。告白をいったん保留にしたことは間違っていないのでは?

      >『前に結婚は半年~1年以内とかで考えてるて言ってたけど~

      この部分はトピ主さんに聞かれたから説明しただけ。告白時に返事を保留にされた時点で、すでに気持ちがどんどん冷めていったというのが、彼の本音だと思います。

      どうしたらいいのか。
      どうにもならないです。時間は戻せません。
      彼は結婚相手ではなかったということだと思います。タイミングはとても大事です。それが合う方が縁のある方だと思います。
      出会いを求めることと、結婚相手を見つけることは分けて考えたほうがいいですよ。出会いがそのまま結婚につながるわけではありませんから。
      いいお相手が見つかるといいですね。

      トピ内ID:4475843882

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      チャンスの神様には前髪しかない

      しおりをつける
      blank
      nemo
      告白されたことに胡坐をかいている内に、彼はトピ主さんへの思いが薄れ、冷静に考えて重荷に感じてきたのですよ。
      これはタイミングを逃したあなたのミスです。

      彼がトピ主さんに夢中な内に交際を始めれば上手くいったかもしれません。
      でも交際を進めていくうちに、やはり同じように「結婚は考えられないから」とお別れしたかもしれません。それは誰にもわかりません。

      はっきりしている事は、勿体ぶっているうちに相手を逃したという事です。
      今更彼は戻って来ません。その年齢ではあまり余裕がありませんから、後ろを振り返るより次を探した方が無難ですよ。

      トピ内ID:9416519256

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      何でかな?
      交際半年~1年以内の結婚を望むのなら勇気を出して登録するのは
      結婚相談所の方が良いのでは?
      何故過去散々な目にあったアプリに?

      彼から全然連絡が来ないならキッパり諦めて次行きましょうよ。

      トピ内ID:6642985573

      閉じる× 閉じる×

      まあ、

      しおりをつける
      blank
      くま
      アプリだとそんなもんでは?

      普通に考えれば一斉にたくさんの女性にお付き合いの打診をして承諾を貰えた女性達と並行をすると思うから。

      承諾が遅れたトピ主さんの入るスペースが無いんだと思うよ。

      まあ、彼を想像するなら沢山の女性にアプリでアプローチをして複数の承諾を貰ったので今更6歳も上の女性のOKを貰っても有難くは無いということかと。

      これ恋愛のアプローチなら理解できるけどアプリによる並行前提のアプローチだよ。

      厳しいけど、仮にトピ主さんが即承諾をしたとしても彼のアプリでの並行アプローチはそのままだからトピ主さんが彼の数ある並行女性の一人になっただけ。
      今現在弾かれるなら普通に考えれば並行リストに入っても弾かれたと思う。
      ライバルは多いと思うし。

      気にせず次を探したほうがいい。

      ただ、女性に人気が出そうな男性はライバルがいるのが当たり前。
      結構年下などのそもそも成立しにくいマッチングに期待をしても辛いのかもしれない。

      どうしても失いたくないような男性には他の女性からもアプローチがあるということ。

      アプリって結局この並行が簡単に出来て探すもの切るのも簡単だということ。

      こういう世界に違和感を感じるならアプリはしないほうがいい。
      人気のある人に集中をするだけ。
      その人気のある人と結婚できるのはたった一人だということ。

      個人的にはこの手の婚活って条件が有利な人たちだけしか成立しないと思う。

      トピ内ID:4299363914

      閉じる× 閉じる×

      いや~、そもそも

      しおりをつける
      🙂
      akira
      主さん、彼に対して「結婚したい!」という自分の願望の対象なだけで、彼自身の事を見ていない。
      彼としてはこれから付き合って、結婚をするかどうかを考えたいのに、2~3回会っただけで、半年後には結婚をしたいの!という主さんの希望を押し付けられても。
      一応そのつもりで付き合ってと言ったのに、保留なんて言われたら。
      彼はまだまだ選べれるんだから、年下の可愛い女性と出会えば良い。

      そもそもアプリでしょ。
      アプリで知り合った人なんて、信用出来るの?
      5回会っただけで。
      結婚を覚悟して付き合えるの?

      トピ内ID:5728309023

      閉じる× 閉じる×

      彼の優しさかな

      しおりをつける
      かなぶん
      本当は早く結婚したいんだろうな、とわかりつつも自分がすぐに結婚できると思えない状況だったら何年待たせちゃうかわからないしまだそこまでの深い仲じゃないから今のうちにやめとこうか、ってことじゃないかな。

      今全体的に先が見えない世の中だからね~
      タイミングも難しいね。

      トピ内ID:9016687213

      閉じる× 閉じる×

      テンションが下がった

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      単純に、保留にされて冷めたのだと思います。相手からお付き合いを申し込んできても、待たされたら気が変わる事はよくあります。結婚するしない以前に付き合う熱意がなくなったのだと思いますよ。

      次回はいいと思ったらまずは付き合ってみるくらいのテンポの良さの方がタイミングはうまくいくと思います。

      トピ内ID:4345046750

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      結婚前提に考えていない

      しおりをつける
      🙂
      はる
      結婚前提に付き合うつもりがないから、キャンセルしたのでしょうね。
      逃げられてしまった。

      でも、それで良かったんです。
      次に向けて動いたら良いと思います。

      トピ内ID:5393570598

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        アプリじゃないけど

        しおりをつける
        🙂
        きお
        似たようなことありました。
        告白されたのに、すぐやっぱりなかったことにして欲しいと。
        結婚が考えられないとか言って。

        なのにやっぱり思い直したと言われ再びお付き合いをしましたが1年経ってまた同じ理由で断られました。

        後から知ったんですけどその彼、私の前にいい感じになった女性にも告白してお付き合いしてから1週間くらいで「やっぱりなかったことにして」と言って別れてたらしいです。

        覚悟のない優柔不断な人なんだと思います。

        再び付き合えたとしてもまた同じ理由で傷つけられるだけだと思うので次に行ったほうがいいですよ。

        その後、私は結婚しましたが結婚する相手となら出会いから交際、結婚までもっとスムーズに行きますよ。

        ご縁がなかったんです。

        トピ内ID:3518238322

        閉じる× 閉じる×

        次にいきましょう。

        しおりをつける
        🙂
        お月様
        あなたの決意が、結婚前提で、付き合うなら、絶対に結婚というのが重かったと思います。
        彼は単に楽しいから付き合おうといっただけで結婚は考えていないと思います。
        あなたと付き合うなら絶対結婚しなくてはいけないと思うと引いてしまい逃げたのだと思います。
        6歳も上の人から一旦保留と言われて、okをもらったでは 逃げられなくなると思ったのでは。
        まだ、付き合う前だから彼に問題はないです。
        次に付き合う時、最初から結婚を考えてくれる人とつきあったほうがいいですよ。
        焦りすぎると失敗します。

        トピ内ID:7767384563

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        結婚の話で現実的になったのでしょう。

        しおりをつける
        🐱
        不器用な女
        逆に言えば、30代女性との交際にそこ(結婚)まで真剣に考えてなかったということです。
        トピ主さんは、自身の年齢を考えたら間違ったことは言ってません。

        ただ今回の事で分かったと思いますが、本当に好きになって付き合いたいと思うなら、『結婚度外視』で飽きられるまでお付き合いをするという覚悟を持つしかありません。トピ主さんが40代になった途端ふられても、絶対相手を恨んではいけません。
        でも普通は結婚をして子供を産んで家庭を築きたいですよね?
        だから、結婚を見据えた付き合いを伝えたことは間違ってないと思いますよ。

        彼はそこまで考えてアプリに登録してなかった。今回トピ主さんの言葉で、目が覚めたと思います。女性との出会いを簡単に考え、舐めていたことに自覚したと思います。

        多分彼にしたら、年上の女性との交際(遊び)は良くても、結婚は真っ白の状態だったのでしょう。
        次同じようなことがあったら、自分の中で期限(半年とか)を決めてとりあえず交際をしてみる、というのはどうでしょうか?

        トピ内ID:0339343064

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        素朴に、

        しおりをつける
        😑
        果実の星の住人
        相手を軽んじたからでしょ。
        保留って物凄く傲慢だと思います。
        だって相手を自分都合で振り回すのですから。

        それで、待たされた方もじっくり考えた結果、お付き合いは無しという結果になったわけですね。

        後悔しても遅いです。
        諦めて次に行った方が良いです。

        トピ内ID:6528333430

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        結婚したいなら

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        🐷
        りょちみ
        35歳で結婚したいなら
        相手も同じ熱量で結婚したがってる人を探すのが近道だと思います。

        子供いなくても、と考えるなら3年とか少し長めの交際期間でも良いですが、子供をとなると少しでも若い方が確率や身体への負担も少ないと思うからです。

        彼は結婚が重くなったのも、もちろんあるとは思いますが、一度保留にされ、断られぎみになった時に次の違う人に出会ってる可能性もあると思います。

        正直その年齢の男の子アプリなら次から次へと出会いはあると思います。
        告白された時が縁のある時期だったのかな?と思います。

        その方にこだわるならもう少し頑張ってみても良いとは思いますが、自分のなりたい未来になるようにキッパリ次に行く事も大事な年齢だと思います。

        トピ内ID:0823432842

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