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    意地悪なママ友と距離を置きたいけど、娘はぼっち

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    😉
    だーく
    子供
    小学校高学年の娘がいます。小さい頃から、人見知りが激しく、友達を作れない大人しく、静かな娘です。そんな娘に友達を作ってあげたいと、同級生のママ達とお付き合いをしてきました。
    しかし、私がいくらママ友と仲良くなっても、娘が大人しすぎて中々仲の良い友達ができませんでした。そんな中、唯一1人の女の子と仲良くなれ、同じ小学校に通っています。学校側の配慮なのか、同じクラスになる事が多く、今年も同じクラスです。娘にとっては、唯一話せる子が学級にいるのは私としても有り難い事なのですが、その子のママが、意地悪で、私にマウンティングをとってくるのです。マウンティングの内容的には、私の人格否定や、自分の娘がいかに優れていて人気があるか、私の娘が大人しすぎて、いつ誰に虐められても不思議ではない等、心配な口ぶりにしつつ貶めている様なラインを一方的に送りつけてきます。本当であれば、すぐにでも疎遠にしたい相手ですが、娘にとったら唯一の友人のママなので、我慢しながら、無難に褒めたり、流したりしています。
    けれど、そういったラインを送られてくると、やはり私のストレスが凄いです。でも、ここでキレたら娘が学校で一人ぼっちになってしまうのではないかと、何だか人質にとられている様な気分です。
    こういう場合、娘が抜けものにされる事覚悟で、疎遠にするべきか、今まで通り適当に合わせていくべきか、どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:6260849860

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    娘さんのために

    しおりをつける
    🙂
    アランフィフンママン
    私なら、娘のために我慢するかな。

    でもただ単に我慢するだけじゃなくて、相手の懐に飛び込む。

    自慢されたら「へー娘ちゃん凄いね~」「うちの子も見習ってほしいわ~」「いろいろ教えてね★」
    とか心にもないことを言いまくります。

    娘のことがなかったら話すのも嫌な相手でしょうけれど、相手も肩透かしを食らうかもしれません。

    でもご自分の娘には良いところを思い切り褒めてあげてください。

    そしてどうしてもストレスが溜まるようなら、ノートにでもその人の悪口書き殴っちゃえ(笑)

    トピ内ID:8973785860

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    過保護すぎますね

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    ママ友云々、お子さんが幼稚園児ならわかりますけど
    小学校高学年でまだそんな事してるんですか?
    ビックリしました。

    ママ友関係はもう卒業されたらどうでしょう。
    そんなお母さん、周りで見たことがありません。
    そろそろ子離れする時期ですよ。

    娘さんには娘さんの人生があります。
    友人関係まで親が前もってレールを
    敷いてやるものではないのです。

    本人が悩んでいたり、困っていたりしたら
    アドバイスするのは良い事だと思いますが、
    そうでなければ百歩引いて口出し手出しはせず
    見守るのも親の愛情だと思います。

    トピ内ID:6290353555

    ...本文を表示

    大きくなれば

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    友達もかわります。クラスが違えば自然とはなれ、また新しい友達ができます。
    お子さんの力を信じては?
    そのお母さんのお子さんですが
    大丈夫ですか?対等な関係をきずけていますか?もし馬鹿にされてるなら別のお友達を見つけた方がよいのではないですか?
    中学生になればまたかわってきます。
    それと学校以外に活動の場を見つけてもよいです。ボランティアとかお稽古とか。
    知人はおとなしいお子さんを心配して、劇団にいれました。英語の劇をする劇団もありますね。
    そのお母さんとは毎日会うわけではないですからラインは忙しいから出来ないとことわりましよう。少しずつ離れたらどうですか?
    お子さんのいい点を幾つか考えて反論もできますよ。それからそっとさよならしたら?

    もしできないなら、あなたのお子さんにも良いところがあるように、その友達にも良いところがあるはずです。それにも感謝したら保護者のことはスルーできるのでは?

    トピ内ID:8616953905

    ...本文を表示

    高学年で、子どものためにママ友を作るの?

    しおりをつける
    🙂
    トマトの王子様
    うちの息子も高学年です。
    まぁ…いろいろびっくりしましたが
    すでにそこまでお付き合いをしてしまってるなら、子どものために我慢するしかないですね。

    わたしは息子ということもあり、
    子どもがある程度成長してからは
    大人の介入は挨拶やトラブル時以外は不要だと思う母親なのですが、はじめての女の子の子育てだとそうなるんでしょうか。

    ちなみにうちはどちらといえばインドアですし、特別明るかったり人気者というわけではありませんが、友達関係で苦労したことはほとんどありませんし、友達がいなかった時期はありません。

    親のわたしなんて高学年になってからは
    子どもが1番仲良い子やグループの親とは挨拶くらいしかしたことないですよ。子どもは自分で連絡先交換しているので、親のLINEは知りません。元々仲の良いママ友以外とはそんなに話すこともないので、挨拶程度で十分なんです。

    次回からは、子どもに友達ができても
    挨拶以外は深入りしない。
    子どもは子ども、親は親、にしましょう。中学に入ってもそれでは、親子で孤立しますよ。

    トピ内ID:7502404341

    ...本文を表示

    高学年ならあと少し

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    高学年ならあと少しの辛抱。中学は受験などして他の学校に行けば良いです。

    トピ主さんも子供を守ることばかりで無く、子供が一人になっても辛抱強く見守る「親の強さ」を学ぶ時。
    親が努力して子供の友達を作れるのは小学校まで。中学生になったら「女子同士」はもっと過酷です。子供の事に口を出したり、相手の親に取り入って先々のレールを敷くのは子育て失敗街道まっしぐら。
    自分の力で自分のやり方で生きていく術を持たねば、どの道ニートか引きこもり。人間関係で鬱病になって働けない、50歳になっても家から出れないになる。
    自分の力は自分自身の日々の努力と試行錯誤の繰り返しで身につく。
    友達関係うまく築けないけど、一人でも生き抜く力。その力があれば成長と共に友人も出来る。

    親の役割は子供がどんな環境であれ、失敗しながらも、辛い思いしても、自らの力で自らのやり方で試行錯誤して生きていくのを「木の上に立って見守る 親」です。
    イジメ等が有れば助ける。しかしそれ以外の人間関係のもつれは黙って見守る。相談されたら「話しは聞くけど口は出さない」自ら考え、自ら行動して自ら学んで成長して行く。長い時間をかけて。

    子育ての最終目標は「子供が自ら自立して巣立ち、自らの考えと行動によって生活して生きていく」事。

    トピ主さんも成長しましょう。親として。

    トピ内ID:7366714253

    ...本文を表示

    それは不運…

    しおりをつける
    blank
    くじら
    もしかしたら、その意地悪ママの子どもは、出来が良いに加えて
    面倒見が良いの(クラスに一人二人はいるスーパーガール)で、
    良くない言い方ですが、
    「付き合ってあげている」感覚なのかもしれません。

    子ども自体は思っていなくても、親はそう思ってそう。
    もしかしたら、主さんの子と付き合って欲しくなくて、
    わざと言っていると思います。

    そうね… お子さんの為に、現状しばらくは、
    そのまま我慢して様子見かもしれないですね。

    …ただ、これはあまり推奨されないんですけど、
    私は、そういう子こそ、何か自信が持てるように今は能力を磨いて、
    中学以降、その分野に特化した存在になる! というのが良いと思います。

    出来ることが増えれば楽しいですし、自信も持てます。
    運動でも芸術でも勉強でもいい。
    これは自分は学年でも上位である! というのが自信になります。
    友だちに依存しなくても済みます。

    今は、ちょっと何かあると直ぐに学校に行きたくない。
    つまらない。苛められる。辛い。引きこもるようになる。
    …実際に不登校になって親は心配になり相談すると、
    嫌なら無理に学校なんて行かなくていいよ! となる。

    ですが、そうかな? と思います。
    子供時代の10数年って、取り返しが利かないくらい
    大切な期間だと思います。

    結局、今仲良くしているその子が去っていってしまった時、
    支えになる何かが必要だと思うんです。

    友だちがいないのは、逆にチャンスかもしれません。
    コツコツ能力を磨き、好きなことを沢山みつけて得意にして、
    そうすることで少しずつ内面から変わっていけると思います。

    トピ内ID:1603194826

    ...本文を表示

    返信は1行+スタンプで

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    教えていただいてありがとうございます。
    スタンプ

    程度の返信にとどめて
    この人にLINEしても面白くないな~
    という状態に持ち込んだら、どうでしょう?

    トピ内ID:8186875987

    ...本文を表示

    他の場も探してあげて

    しおりをつける
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    金木犀
    他の方のレスにもありましたが、その相手のお子さんは大丈夫ですか?
    小学生ぐらいまでですと、親子は似ていることがとても多いです。身近なロールモデルが親ですから、当然と言えば当然ですが。

    娘さんは、そのお子さんと本当に仲良しなのですか? 母親がそんな性格なのですから、そのお子さんもマウンティングしてくるタイプの恐れがあります。
    高学年にもなると皆わかってくるので、疎遠にする子が多い中、大人しそうな娘さんに張り付いていることはないですか?

    そういう子の言いなりになっていると、他の子は寄って来ず、本人も「やられ癖」がついてしまうことがあります。

    お嬢さんが「人見知りが激しく、大人しく、静かな娘」なのは、欠点ではなく個性なのだと思います。
    「友達を作ってあげたい」のはお母さんであって、本人はそれを本当に切望しているのでしょうか?

    今の娘さん自身を認めてあげることが肝要だと思います。娘さんが興味のあることに寄り添い、その世界を広げてあげることで、自然に世界は広がっていくと思います。

    関心事が見つからないのでしたら、先にどなたかが上げられていた劇団などを覗くことで、新しい関係も生まれてくるのではないでしょうか?

    私の母が、主さんのように「友達、友達」という人でした。大人になって気がついたのですが、母自身が人間関係に自信がないことの裏返しだったようです。

    母に喜んでもらえるように活発に友人関係を作ってはいましたが、かなり重かったです。

    個性もあります。私の上の子は人好きで友人が多く、下の子は一人でいるのが好きでした。
    今は大人になり、友人関係はそれぞれ似たようなものです。社会人として、多くもなく少なくもく、普通の友人づきあいをしているようです。それぞれ満足して暮らしています。

    友達は必要ですが、無理に願うと親子ともに疲れてしまいそうです。

    トピ内ID:9708290941

    ...本文を表示

    違う視点から

    しおりをつける
    🙂
    あら
    先生からの配慮により毎回同じクラスになる、ということは、娘さんは要配慮なのですね。
    そして、ママ友の子がお世話係にされていると。

    私がママ友だったら、学校にいい加減にしてくれと言いますがね。

    だって娘さん、そのママ友の子としかしゃべれないんですよね?
    何かのグループを決めるときも必ず一緒にされていると想像します。
    ママ友の子は、他の友達とも遊びたいけどずっと娘さんがくっついてるし困ってるんじゃないですか。

    だから離れてほしくてLINEであれやこれやと言ってくるのかもしれないですよ。
    自慢じゃなく、そういう意図があるのかも。
    トピ主さんは我慢をしていると言ってますが、ママ友もたいがい我慢されてると思いますよ。

    そもそも、中学生になったら親の力で友達は作れません。

    トピ内ID:3830081600

    ...本文を表示

    人付き合いのお手本になるつもりで対応する

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    お子さんは、授業の班活動や学校行事にはどのように参加しているのでしょうか。
    学習についていけていますか?
    学校での様子を先生から聞いていますか?

    お子さんは、学校にただ1人しか、お話できるお友達がいないのですか?

    しかも、つるんでいる1人が、そんなラインをしてくるような母親の子だなんて!
    親子の言動は似ますよ。
    主様には、お子さんがそんな家庭の子と仲良くなることに危機感はないのでしょうか。

    そんな中で、毎日学校に行っているお子さん、立派ですね。

    私なら、1人でいる方がまだマシだと思います。
    その子にべったり依存しない方が良い。
    べったりと依存した関係は、お互いに幼いうちは気にならなくても、成長するにしたがって交友関係が広がり、自分や他人の見方が変わって、お友達との付き合い方が変われば、お互いに負担になるのでは?

    お子さんがもし他の子を怖がっていて関われないなら、休み時間は図書室に行ったり、保健室に行ったりして過ごしたら良い。

    主様は、お子さんの特技を生かせたり同じ趣味の子を見つけられるようなクラブ活動や部活を勧めたり、校区外の子も参加しているような習い事をしたりして、お子さんの世界を広げてあげてはどうでしょうか。

    また、大人として、必要な時に他者とほどほどに付き合えれば問題ない、普段は1人でいても大丈夫だということや、嫌な相手とどう付き合うかということなど、大人としての対人交流のお手本となる言動をとるだけで良いと思います。

    もしかしたら、主様自身がお友だちにこだわりすぎなのかもしれないので、そこは自己洞察を深めた方が良いかも。

    ともかく、友人関係の構築には、無理しないことが一番大事だと思います。
    その親子とは離れた方が良いと思います。

    トピ内ID:6794362636

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