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    家族間の生体腎移植について。

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    リバティ
    ひと
    主人には兄がおり、10年程前から人工透析をしています。
    普段付き合いは全くありません。
    先日、突然兄夫婦が訪ねてきました。
    そこで言われたのが主人に生体腎ドナーになってほしいということでした。
    現在の透析だと、時間・食事制限等かなり大変で担当医からも腎移植の話をされたそうです。
    子供(27歳)が自分の腎臓をと言ってくれたようですが、さすがに親として子どもからはもらえないと思ったそうです。
    夫婦間でも可能ですが、夫婦して倒れてしまったら生活が回らないのでそれは考えなかったそうです。
    それで夫婦のみの私達ならとお願いに来たそうです。
    それを聞いて私は失礼なのでは?と思いはじめました。
    自分達家族に何かあったら大変だから兄弟にお願いするっておかしくないですか?
    その言い方も兄弟なのだから当たり前のような言い方でした。
    すぐに返事ができる話でもないので保留になってますが、私は反対です。
    兄弟仲がもともと良くないので、主人も、兄のためにドナーになろうとは思ってないようです。
    たぶん私たちの態度から兄夫婦も察したとは思います。
    ところが主人の両親に兄夫婦が泣きついたようで、昨日義母から、私達は高齢でドナーになりたくてもなれないから、お願いできないかと言ってきました。その言い方も断る選択肢がないような言い方でした。
    たぶん断ったら、今まで良好だった親子関係までくずれてしまいそうです。
    それでも私は反対です。
    親子・夫婦間の腎移植を考える前に、兄弟に話を持って行くって普通ですか?特に兄嫁は兄弟なのだから当たり前のような言い方でした。

    トピ内ID:9987631546

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    兄嫁が第一でしょう

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    🙂
    チーズケーキ
    腎移植に以前関わっていたものです。その場合でしたら、まず兄嫁が対象ですね。妻からの腎臓提供を控えるのは、まだ出産を控えている、腎臓が一つしかない、持病がある、などなどありますが、兄嫁は該当事項はないのですか?

    そもそも、透析中にドナー移植の申し込みはしてないのですか?どうしても親族で移植提供者がいない場合、透析しながらドナーを待ちますけどね。登録できない病気なのですか?

    臓器提供って実の親が子どもに提供する場合でも躊躇している人は多いですよ。夫婦で「そっちが提供してよ」って病院内で喧嘩し始めたりします。移植手術がうまくいくとも限らず腎臓一つダメになってしまうこともありますし、臓器提供の前後で入院期間もそれなりにありますし、傷口も大きいです。臓器提供者が後に癌になって抗癌剤が必要になった場合、腎臓一つだと使えない抗癌剤もあります。
    つまり、提供するには並々ならぬ覚悟と、それまでの信頼関係があって、真にその人を助けたいと思って提供するんですね。

    トピ主さんご夫婦でも臓器提供のデメリットをよく調べてみてください。ご両親にどれだけのことなのか説明してください。おそらく、兄夫婦は医師から詳しくその説明を受けて、絶対やりたくないと思ってトピ主さんの旦那さんに依頼したのでしょう。献腎移植を待つ方法もあることも説明すると良いでしょう、兄夫婦はそんな何年も待ってられないと言いたいんでしょうね。

    トピ主さんの旦那さんはそのような希薄な関係なら引き受けるのはトラブルの元です。というか引き受けたところで、何度も医療者と面接するうちに、医療者も無理やり腎臓提供の役割を引き受けさせられたとわかりますから「今回の移植は延期」と医療者側から言われると思います。

    トピ内ID:1439231053

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    お断り一択

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    blank
    とと
    うちの夫が倒れても生活が回らないのですみませんけど、で終わりでしょう。

    失礼以前の問題です。
    そもそもそれまで親しく交流もしていないのに、きょうだいだからという理由だけで泣き落としなんておかしいですよ。

    ただ、私は知識がないので申し訳ないのですが、夫婦間よりは兄弟間のほうが遺伝的に近いので、移植が成功しやすいのかなと思いますね。

    トピ内ID:7020005758

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    私なら移植しない

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    😨
    イクラ
    透析は食事、飲水制限はありますよ。厳しいという事は、もしかしてお兄様がきちんと管理出来ていないのではないですか?たとえ腎移植しても管理が悪ければダメになってしまいます。ちゃんと管理しても生涯もつのではなく、もっても14~16年とか。それなら私ならドナーにはなりません。それに自分に何かあっても困りますから。

    トピ内ID:5649617042

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    他に適合する人がいなかったら

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    🙂
    蝸牛
    子どもも妻も適合しないと言われたときに改めてかんがえたらどうですか?
    私もとても失礼な申し出だと思います。しかも普段から仲がいい関係ではないのに・・。
    子どもが27歳なら十分ドナーの資格はあります。
    そもそも、子どもなら「自分が」って言わないのでしょうか?

    もしドナーになった場合、「ありがとう」の言葉だけって気がします。
    ドナーになるにしてもその場合どのくらいの謝礼を受け取るのが一般的か調べた方がいいですよ。

    移植後、お兄さんが健康になってご主人の体調が不調になることも考えられます。その場合の保障も話し合った方がいいです。

    トピ内ID:3858047738

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    私の感覚だと

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    🙂
    るる
    息子、妻共に適合しないとわかって初めて、これまで疎遠だった兄弟とかに頼むのが筋では、と思いました。

    トピ内ID:1263843596

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    トピ主さん応援します

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    🐱
    まめ
    同級生のご夫婦が同じ状態でした。お子さんも二人おりますが結局奥さまが旦那様へと移植しました。手術後旦那様は見違える位に回復、奥様は暫く辛そうでしたが数年たった現在は二人で生活を楽しんでいます。医学は進化しています。先ずはご夫婦で何とかするべきと思います
    トピ主さん、体の悪い方は回復が目覚ましいですが健康な体の方はマイナスになるわけですからダメージは強いし長いです。これからの生活、健康を考えてお断りしても良いと思います

    トピ内ID:2572274071

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    あなた方の人生を大切にしよう

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    blank
    悩んだ人
    上の弟が人工透析、すでに40年近くになります。もう一人、弟がおり、仲の良いわれわれきょうだいで腎臓を分けてあげられないだろうか、と悩みましたが、当人が、「僕はきょうだいに腎臓を分けてもらおう、とは思わないよ。手術の結果、両方とも健康を失うこともたくさんあるし」と言ったのです。

    弟さんとしては、親しくしていてもその選択は難しいと思います。両方とも、腎臓がうまく働かないこともありますし。

    先行き、いろいろなことで、最大限の助けをしてあげよう、という思いだけでしかたがないと思います。親には、「二人とも健康を失うこともあるから、それは考えられない。」と告げ、理解してもらうしかありません。あなた方にはあなた方の人生がありますから。

    トピ内ID:7724546254

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    お断りしなさい

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    🙂
    海賊の妻
    私の夫は三十年近く透析していますが、その間どなた様からも腎臓をもらおうとは考えた事も有りません。
    実は妻の私も片方の腎臓に問題が有り三十代に手術しました。その時に言われた医師の言葉が忘れられません。私の片方の腎臓は約80パーセントの機能が残存していました。「海賊の妻さん。良かったですね。今後貴女が交通事故にでも遭って片腎を失ったとしてももう片方の腎臓で生きる事ができます。しかしこのままにしていたら片腎の機能は失われてしまいもう一方の腎臓を失った場合生きるのが難しくなるでしょう」と言われたのです。
    そして手術は行われ、県に一台しかないと言う検査機器で調べた結果大成功だったのです。
    さて私も主人もそれぞれ腎臓専門の病室に居りましたが、健康体の腎臓を移植する人には何人にも会いました。ほとんどが父親が子供に移植する例でした。しかも家族挙げての戦いのように見えました。
    お母さんが娘さんに「すぐに尿が出なくても大丈夫よ。必ずうまくいくからね」と励ましたり「もうすぐお父さんが腎臓をくれるから病院を出られるよ」と言う小さな男の子だったりです。その男の子は弟も同じ腎臓の病気で間もなく透析になると言う事でしたが、今は病気の重い兄を助ける事に集中するとのことでした。病室全員が応援しました。
    もしも貴女のご主人がお兄さんに片腎を上げてから交通事故でもう片方を失ったらどうなるか考えたらいいと思います。簡単にドナーになれとは言えません。申し上げるのは今後の付き合いよりも本人の命の問題です。
    私は手術して元気になり美味しく食べて太りました。病気の夫を支えて母の介護もしております。

    トピ内ID:9433738377

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仲の良いご兄弟でしたら、まだ提供も考えれたでしょうけどそこまで思える仲ではないのですよね?

    それで子どもには頼めない、妻にも頼めない、、、お義兄さま方の言い分ですと、弟は倒れても良いという風に聞こえますね。

    そして御両親に頼むのもまたなんと言うか、狡賢い印象を受けます。
    トピ主様の兄嫁へのイメージも良くないようですし。
    断ってもいいのでは?
    無理してまで提供する必要はありませんよ。

    トピ内ID:7186208814

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    断るべき

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     兄弟の方が定着率が良いのは確かです。
    そんなことを聞いたのかも知れません。

     親は高齢なので仕方ありません。
    子供も、まだ27なのに片腎は大変です。
     片腎生活も結構大変ですし、後がないので。だから夫婦で片腎のリスクも分かります。
     だからといって、トピ夫が犠牲になる事もないのです。共倒れリスクを理解しているなら、トピ夫にとリスクがあることも分かりそうなものです。

     トピ夫も初老と言って良い年齢でしょう。この先何があるかも分かりません。

     親が子供へ、というのは分かりますが。
     実際に提供した人も激痛でやるものではないと言ってます。また、手術リスク、麻酔リスクも有ります。

     先方もダメ元で言った様子。恨みはしないでしょう。親にも、実は健康診断でブラックと言えばいいでしょう。先手を打って、トピ主も健康理由にダメと言っておきましょう。
     親は恨み言を言うでしょうが。親は腎臓は2つあるから大丈夫と半端な知識なのでしょう。

     元々兄弟疎遠との事、禍根は残さないと思います。
     子供に提供させない事については、理解して上げて下さい。
     
     余りの深刻さに、パニックなのは理解して上げて下さい。何一つ見舞う見舞う必要も無いし、かえって恨みをかうでしょう。

     また、移植を受けるのも大変だから、透析を受けている人もいるわけで。
     大人しく待機登録すれば、良いと思います。

    トピ内ID:7451612908

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    私も反対です

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    普段付き合いがないくせに、腎臓ちょうだいなんて虫が良すぎます。

    それにドナ-になったら健康な体を切って内臓を摘出するのですよ。

    どんな危険があるかもしれない。

    冗談じゃありません。

    義両親との関係を考えてドナ-になるのは反対です。

    腎臓はモノではありません。

    子供がドナ-になると言っているのを断り、付き合いのないトピ主夫に頼むのはおかしいと思います。

    子供はダメで、兄は良いのか???

    トピ内ID:1935029437

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    簡単な話じゃない

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    blank
    ワーママ
    兄弟だとしても
    いや兄弟だからこそ、できないかな

    うちは普通の仲だけど、まだ幼い子供がいるから
    私が倒れるわけにはいかない
    手術はかんたんになっても、やっぱり副作用はある

    子供なら喜んであげる
    夫なら、考えるけどあげる
    親は望まないと思う


    義兄のお子さんが27歳
    義兄もご主人もいい年なのでは?

    夫婦共倒れをそこまで心配しなくてもいいし
    子供が支えられる年齢です

    検査して適合しなかったから
    健康上の理由でもないなら
    矛盾を感じて当然だと思います

    でも、切羽詰まっているからこそ
    そんな様子なのかもしれません

    前述の通り、
    夫ならトータル的収入も上なので分けた方が得策だと思って分けます
    理由は愛だけじゃないんです

    兄弟って、そういう仲じゃない

    あなた方にお子さんはいますか?
    年齢は?もう成人してますか?
    なんと言うと思いますか?

    義家族には

    私なら夫には腎臓を分けます
    同じ気持ちはないのですね

    とだけ言っておきます

    義母の事はしょうがないと思います
    母親ならしかたないと理解もできます
    子供には迷うことなくあげるから
    でも、他の兄弟にそんな事は望みません

    先に義兄がなくなったら恨まれるかもしれませんが

    私だって自分と家族がだいじです
    親と兄弟は親戚であって、家族ではない

    生きてる人優先です
    順番でいったら、義母と義兄とご主人なら
    最後のこるのはご主人です

    トピ内ID:0797351842

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    失礼ですよね

    しおりをつける
    blank
    rico
    事情次第できょうだいからもらうこともあるでしょうが、主さんの話を読むと勝手な言い分だなという気がします。
    その状況なら普通妻が提供するのでは?
    夫婦で倒れてしまったら生活が回らないと言われても、主さんのご主人が倒れたら主さん家庭の生活はどうなると思っているのでしょう。
    義両親を巻き込むのもずるいですね。

    親に頼まれてご主人がほだされないことをお祈りします。

    トピ内ID:7123030182

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    私も失礼だと思う

    しおりをつける
    🐤
    たまや
    兄夫婦、とても失礼だと思います。
    たしかに人工透析は食べ物や時間等制限あります。合併症も心配です。しかし医療の進歩でクオリティオブライフも向上してきました。治療も血液透析・腹膜透析・在宅血液透析と選ぶ余地はあります。食事は、栄養士さんより実際の食事内容をもとに指導を病院で何回も受けられるし、お兄さん自身の頑張り次第だと思いますが。
    それでも移植希望されるならまずは献腎登録して順番待ちすればいいのにと思います。(かなり待つことになりますが)
    家族でリスクだと思ってることを兄弟にさも当然の如く話すなんて。しかもドナーになれば定期的に腎臓内科通院必須となります。
    ドナーになるにしても、強い心が必要かと思います。よくお考え下さい。

    トピ内ID:2477880684

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    万が一の時にはトピ主夫婦の方が困る

    しおりをつける
    blank
    ノギク
    義兄夫婦には27歳の子供がいても、トピ主夫婦には子供がなく老後は頼る人がいません。
    義兄は大変でも人工透析を継続すれ働けるし生活は可能で緊急性がない。腎臓のドナーは多いとは言えないも適合する腎臓は見つかり移植はできます。

    日頃から兄弟仲は悪く交流がないのにわが身可愛さから都合よすぎる義兄、それを後押しする義父母、トピ主夫婦が自分達の人生を考えて断るのは当然でしょう。

    夫は断る方向のようですね。義父母や義兄夫婦の泣き落としなどで怯まないでください。

    トピ内ID:7086417007

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      よく夫婦で話し合って

      しおりをつける
      🙂
      確かに透析まで進んだ状況では腎移植で大きく改善は
      するんですが、ドナーになった人の予後に関しての
      情報(ネットで拾える情報だけでも)は知った方が良いです。

      つまり移植を受けた側は拒絶反応というリスクはあるが、
      うまく適合すれば透析をしなくて済むんですが、
      一方ドナーは本来二つあって100%の働きをする腎臓が一つになって
      60~70%で働くことになるわけで(二つが一つになったから
      50%になるのではない)、食事の塩分量の制限、アルコールの制限、
      いろいろ制約を受ける生活になってしまいます。

      ドナー年齢、体質にもよりますが、将来ドナーも透析が必要になる
      可能性も否定出来ません。

      そういう意味で「自分の子供からもらえない」と思ったんでしょう。
      子供さんがまだ独身なのか既婚なのか分かりませんが、独身なら
      将来の結婚生活、既婚なら子供を育てることに障害が出る、、かも
      しれない。

      だからといって、ご主人に移植を求めるのも違うと思います。
      私が書いたようにドナーだって将来的なリスクはあるわけで、
      それを気にして食生活をかなり制限する人生が待っているわけです。
      透析リスクに怯え、制限だらけの生活になると思います。

      私の父も70歳手前で人工透析生活になりました。
      もう分かっていたことですけど、だからといって私からの移植を
      望むこともなかったし、自分の弟(叔父)へ移植提供なんて求めも
      しませんでした。当たり前だと思います。
      ドナーの今後の生活を左右するような求めはいくら弟であっても
      違うと思います。だったら自分の子供から提供してもらうべきです。

      私はこの話はきっちり断るべきだと思います。
      透析は確かに辛くてしんどい(父を知っているから分かります)ですが、
      無理に提供を求めるものではないと思います。

      トピ内ID:7605592586

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      まずは妻や息子から

      しおりをつける
      blank
      佐和
      腎臓は二つあるから一つあげたいと、2年前に実弟に移植した方を知っています。弟さんにはお子さんがいず、奥様も持病もあり適合もせずで、実兄の友人が弟のためならと移植を決心しました。結果、術後彼も思っていたより痛みもひどく、深刻の状態だったそうです。挙句に弟さんは合併症で三週間後にお亡くなりになりました。彼は弟さんに腎臓を提供したことを悔いてはいないけど、もし手術をしなかったら弟さんももう少しは生きられたと思うと辛いと言っていました。お二人ともアラカンでした。納得できないのにドナーになるべきではないと思います。老親からの移植は不可能ですが、やはり息子さんや奥さん以前に普段親しくない兄弟にというのは厚かましい依頼だと思います。

      トピ内ID:0768142088

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      断ってよし

      しおりをつける
      🙂
      tome
      たとえ兄弟親子でも、力になって当然、ではないものはあります。
      連帯保証人然り、ドナーも然りです。
      弟(ご主人)自ら志願する場合のぞき、お断りしていいことです。

      流石に子供には言えないから弟にって、とても失礼です。
      その失礼さを指摘出来ない義両親もおかしいです。

      良好だった親子関係が崩れたとしたら、
      それはそれでラッキーかもです。

      お兄様にはお気の毒ですが、
      家庭内でなんとかしていただくしかない、でしょう。

      トピ内ID:5424396447

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      反対の立場になった時くれるかどうか

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私ときょうだいはそれなりに交流もありますし、もう私ときょうだいはともに相手が最後の家族となります。

      でも腎臓は絶対にあげません。きょうだいは私に絶対にくれないと思うから。結局はここだと思うんです。何かあった時に相手側がくれるという選択肢があるか、ないか。そのお兄様では反対の立場になった時くれるかどうかで、くれないと思うからこそあげないんですよ。

      親は可愛い自分の子供同士だから、きょうだいだから思いあって欲しいし、そうなるのが当然だと思うでしょうけど、大半の親は自分のきょうだいに腎臓をあげるかとどうかは別問題になると思いますよ。自分はきょうだいに腎臓をあげないのに、子供にはきょうだいに腎臓をあげることを求めます。親なんてそういうものですよ。

      親と仲違いになっても、もう親と交流を持つのは何年ですか?自分はそれ以上に長生きします。

      『夫婦間でも可能ですが、夫婦して倒れてしまったら生活が回らないのでそれは考えなかった』こちらも夫に倒れられても困るので無理です、で良いのでは?『特に兄嫁は兄弟なのだから当たり前のような言い方』そりゃそうですよ。そうしないと自分の腎臓をあげる羽目になるので必死です。

      トピ内ID:4757766991

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      兄夫婦がおかしい。

      しおりをつける
      🙂
      大学生の母
      兄夫婦が、言っていることが変です。

      兄嫁か、兄の息子 が、ドナーになるのが、当然です。

      「さすがに親として、こどもからもらえないから」って、じゃあ、「兄(トピ主さんのご主人)なら、もらえる。」という考え方が変です。

      普段、お付き合いもないのに、「ドナーになってくれ」と頼むのは失礼です。

      ご主人がドナーになって、万が一、ご主人の身体に不調がでてしまったら、兄夫婦は、どう責任をとるつもりでしょうか?


      私が、トピ主さんなら、

      1兄家族の問題なのだから、兄の息子か、妻がドナーになるべき

      2トピ主さんのご主人が、ドナーにになって、万が一、ご主人に体調不良が出るのが、心配だし、そうなたっら、我が家は、立ちゆかなくなる

         ↑
       といって、「ご主人から、」兄嫁に断らせます

      トピ内ID:2671943445

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      配偶者間ドナーでしょう。

      しおりをつける
      blank
      ドナドナ
      10年前に生体腎移植のドナーとなり、透析で苦しんでいた夫に提供しました。
      もちろん私からの提案です。
      決まってからは細かい検査があり、非適合でも適合でもない結果でしたが、今は医学が進歩していてその場合でも移殖できました。
      確かにドナーは楽ではないですが、3ヶ月後はほぼ日常を取り戻しましたね。個人差はあると思いますが。

      ドナーになれる人は、
      「本人が提供を望んでいる」ことが最重要事項です。
      いくら兄弟親子でも、強制はあってはならないことです。
      ましてや病院が認めないでしょう。
      まず移植コーディネーターさんに相談してから移植医の先生との話し合いや説明が行われます。その時に、本人の意思であることを何度も確認されます。
      無理やりドナーなんて反対されますし、病院側も絶対に認めないでしょう。
      さらに精神科医の診察もあり、再び本人の意思確認が行われます。

      という経験をしていますので、配偶者である兄嫁さんがドナー候補でしょう。

      それと、透析医からの移植の勧め、というのもなんだか腑に落ちません。
      自分たちの都合のいいように置き換えていませんか?
      ドナーの私からしたら、厚かましい!としか言いようがないです。

      トピ内ID:1795878035

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      あくまで強要するなら,あなたの弟(息子)とは離婚だ!

      しおりをつける
      blank
      名ばかり臨床検査技師
       という事でよいと思われます.
       大体,今日でも移植手術時の事故は皆無ではなく,ドナーが命を落とす危険もないとは言えないわけです.それも顧みず「提供するのが当然」などという態度に出るような連中と,これ以上親族であり続ける必要はありませんよ.
       まあ,恐らくは,仮令トピ主さんが同意されても「HLA型が不適合で移植のドナーたり得ず」,という結論に至ると思われますが,今回はそういう問題ではありませんからね.ここは義兄夫婦(義父母)との関係悪化云々なんて事を気にしている場合ではなく,断固拒否(検査も)が至当です.

      トピ内ID:4143232622

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      リバティ
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      ドナーのリスクについて調べてとても怖くなりました。
      ご意見の中にもありましたが、兄夫婦はたぶんドナーのリスクについての説明を受けて無理だと思ったのだと思います。
      その可能性があるのに説明もせずによく主人に言えたなぁと思いました。
      自分ならば誰にもお願いしませんというか、できません。
      両親の話だと、兄の腎臓の状態はだんだん悪くなってきているそうです。
      献腎移植の登録もしているようですがまだまだかかるようです。
      両親から病院で説明だけでも一度聞いてもらえないかと主人は言われてます。
      説明を聞いたら、さらに断れなくなりそうなので、その前にリスクについて主人に資料を見てもらいはっきりと断ってもらおうと思います。

      トピ内ID:9987631546

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      お断りを決断したようで

      しおりをつける
      🐴
      老爺心
      追加を読んで、ホッとしました。

      腎臓は、必要だから2個付いてるのであって、そう簡単に取ってよいものではありません。
      トピ主さんのご主人だって、いくら生活習慣に気を配っていても、加齢により腎機能のゆるやか低下はまぬがれません。

      2個健在なら、そのまま健康な生活を続けていけたのに、1個取ってしまったため、負荷が過重にかかり、ご主人本人が人工透析を必要とする状態になりかねません。

      病院によっては、生体腎移植に熱心なところがあります。
      そういうところでは、腎臓提供者ドナーの避けられない不便や将来の不安には配慮することなく、受取者レシピエントに気楽に提案するようです。
      ホームページを見ても、レシピエントにはバラ色の未来を約束する一方、ドナーの不利益あサラッと済ませてます。

      話を聞くだけといっても、絶対に、ご主人を病院に行かせてはいけません。
      お兄さんには自分の命が、病院にとっては仕事がかかってます。
      どう、うまく丸め込まれるかわかりません。

      ご主人の健康と生命を守るためには、もともと疎遠だった義兄一家と断絶を、義両親と疎遠も覚悟しましょう。

      それにしても、「生体腎移植は親族間に限る」という指針は、親族全員に断ることへの罪悪感を植え付けるもので、人道的とは思えません。

      トピ内ID:8979386438

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      説明を聞いた方が断りやすいし、角も立たない

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      kitten
      断りたいなら、病院の説明だけでも聞いた方がいいですよ

      今は、親は、腎臓あげるリスクを何も考えず、お兄ちゃんが助かるってことしか見てないです


      でも、夫さんが説明を聞きに行けば、リスクの説明などを詳しくされるので、
      「兄のために人肌脱ごうと思ったけど、
      やっぱり、リスクが多すぎて怖いから無理」
      「妻にも怖すぎると泣かれた」
      とリスクの具体例を入れて説明した方が、
      夫さんの親は、納得してくれやすいです。

      トピ内ID:2411330590

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        年齢だけみても大変そうな・・

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        🙂
        サワコ
        元々仲良くないのによくまあそんな事頼みに来ましたね。。

        甥っ子が27ならトピ主の夫さんだって若くないよね?
        若い息子が自分からくれると言ってるならありがたく貰えばいいのに。
        まあそんな簡単な事じゃないだろうけど、兄弟ならなおさらですよね。

        そんなの断って当たり前です。
        誰も非難しませんから早くハッキリお断りしましょう。
        そんな大変な事をすすめる親なんて絶縁でいいですよ、私ならそうします。

        がんばって断ってください。

        トピ内ID:6077599733

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        同じことをしたらいい

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        めい
        兄弟だから当たり前という態度であるなら、妻なら当たり前ですよね?と返す。
        何かあったら大変なのでと言われたら「うちこそ子供もいないで二人で支え合えって行きていかなきゃいけないので、何かあったら大変です」。

        あなたが引き受けてくれなきゃ...とまるで罪悪感を持たせるようなことをしてくるのだったら、あちらの息子さんに同じことをしたらいいと思います。

        お願いお願い、こういうことは実の息子しかできないことよ、あなたしかいないと。
        義母にも泣きついて、できません息子がいるんだし、奥さんもいるんだしと、同じようにお願いできないかと言ってやる。

        泣きついて罪悪感を持たせてくるんだったら、全く同じことを向こうにもしてやれるはずです。

        トピ内ID:9953429651

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        お断り!!

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        もちもち
        お義兄さんの不摂生が原因で透析生活ならば、それを本人が、もしくは妻として是正しなかったお義兄さん一家の問題です。
        もし生まれつきのものが原因なら、成長過程で対処法を教え込まなかった義両親の問題である。

        いずれにしろあなたの旦那様が命を懸けてまで尻拭いさせられるのはおかしい。
        義両親も、お義兄さんはかわいいけれど弟は身代わりにどうなってでも良いとでも言うのかしら?
        (きっとリスクを知らされてなくて騙されていたと言うのだろうけど)

        お義兄さん夫婦も気に入らないけど義両親も信用ならないと私なら思う。介護絶対しないわ~。

        トピ内ID:7699788155

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        結局は、気持ちの問題

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        二階から目薬
        >普段付き合いは全くありません。
        >夫婦のみの私達(トピ主達)なら、、、
        これって、かなり失礼です。

        ある意味、「夫婦のみだからこそ」万が一のことがあったら、
        支えてくれる人もなく、大変だとも言える訳で、

        勝手に、弟夫婦の人生を値踏みしているような傲慢さを感じます。

        親が子供を心配するのは当たり前で、
        夫婦だったら、構わないだろう?、、、

        正直、そんな態度で頼みに来るような人達、信じられません。

        ドナーになる危険性が判っているからこその、
        他家族への依頼なのですから、
        自分達の価値観押しつけてる時点で、ついていけない感じです。

        万が一のことや、将来に困る事があったら、
        兄家族、息子も含めて、全力で、トピ主さんを助けます、
        とでも、言っているのでしょうか?

        自分達が困る理由は、当たり前の如く、主張して、
        相手の事情を、おもんばかる事もできない兄夫婦さんに思えました。

        息子さんに、奥さん、ドナー候補が他にいないのとは違います。
        断られても、良いんじゃないでしょうか。

        何よりも、そんな兄夫婦だからこそ、気持ちがついていかないなぁ、と
        思えました。

        トピ内ID:0042862416

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        レス読みました

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        🙂
        ドナー経験者
        お断りの方向のようだったので良かったです。

        私は生体肝移植のドナー経験者です。
        部位は異なりますが、臓器提供は相当大きなことです。
        実の兄弟といえども、いえ、配偶者であれ子どもであれ、強制されてなるようなものではありません。
        きっと病院で説明を受けたとしても「自由意志であることが最重要」と強調され、提供の意思はいつでも撤回できる等伝えられるはずです。

        仮に旦那さまがドナーになったとして…。
        縁起でもないですが、特に術後、うまくいくケースばかりではありません。
        義兄の容体が悪くなることだってじゅうぶんありえます。
        (免疫の管理など、最初が特に難しいので。)
        その場合、さらに心に重荷を負ってしまうことだって考えられます。

        私が提供した相手は現在とても元気です。
        ただ、術後は色々あったので、「この精神的重圧を受け止めるのが私で良かった。他の人では無理だった。」と思いました。

        経験から申しましても、旦那さまと義兄はドナーとレシピエントになるような関係ではないかと。

        トピ内ID:8763799263

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