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    嫁の実家も義実家に従うの?

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    🐤
    みなみ
    ひと
    私たちは都内、義両親は交通機関を乗り継いで3時間程の県外に住んでいます。
    夫は末っ子ですが、兄弟は結婚していないので孫は私たちの子どもだけなのでとても可愛がってくれて、私にもとても良くしてもらっているので仲が悪い訳では無いですが、義母は良くも悪くも素直で子供を出産して里帰りした際にも会いに来ましたが、その日来れなかった人のためにご両親いなくても良いから遊びに連れて行きたい、と言って夫から断るとヒートアップして大喧嘩になったり…

    少し前に子どもの初めての誕生日を我が家で祝う事になり、その時に招待したら「嫁ちゃんのご両親と兄弟も一緒に全員で義実家に来てやればいいじゃない」と。
    我が家も実家も車を持っていないので行くとしたら電車か人数が多いので車を2台に分けてレンタルして行くか。
    しかし、実家の両親は仕事が忙しく仕事の日は5時前には家を出る事、兄弟もまだ学生や教師なので翌日学校があるため行くのは厳しいです。尚且つ、今このご時世で人混みをかき分けて3時間電車乗るのも厳しいです。
    結果としては我が家で行いましたが、その際にも「来年の誕生日はうちでやろうね。もちろん、嫁ちゃんの家族全員にも来てもらってね。」と言われました。

    正直行く気はなくて、年末年始やお盆の帰省だけにしたいのが本音。
    実家の両親も行く筋合いはないと言っているし、それでも嫁いだ側の家族は義実家に従わなければならないのでしょうか?

    トピ内ID:8743616020

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    断れるなら大丈夫

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    🙂
    白桃
    相手は夢を語ってるだけですから
    この時期に、私の両親が伺えるときは来年以降もありません。忙しいので
    と、年末年始に笑って言っておけば?

    というか、子どもの誕生日に
    親なんて呼ばないけどね
    家族3人だけのほうが楽しいので

    トピ内ID:0843242680

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    誰も従えなんて言ってない。

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    義母が嫌いなのかしら?

    義母はあくまで提案しているだけで、当然断ったっていいに決まってるでしょ。

    トピ主の親や兄弟に至っては、お越し下さい程度のものです。都合が悪ければ無理強いできないくらい義母も承知ですよ。

    悪く受け取り過ぎ。

    トピ内ID:4590429203

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    取り合わない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ主さん真面目ですね。

    そんなのサラッと「無理ですよ」と流せばよいんです。
    本当にサラッとね。遠いし無理ですよ。ちょっと無理ですね。あー無理ですね。と。
    楯突くのではなくて、サラッと、はいはい、その話は終わり、と相手にせず会話を終わらせるのです。

    決してしてはいけないのは、検討してみます、親に聞いてみます、みたいな物分かりの良い態度を取ることです。
    要は、明後日の方向を向いて、話には乗らない、ことです。
    暖簾に腕押し、ってやつです。

    生真面目に、実親にまで話を持っていかなくて良いですよ。親御さんだってそんなこと言われても困るでしょう。

    そして、旦那だけにはちゃんと断ってもらうよう釘を刺す。
    とにかくのらりくらりです。

    嫁いだ側の家族は義実家に従わなければならないのか?ってそんな事自分で判断できることでしょう?
    変なお姑さんに当たってしまってお気の毒ですが、幸い3時間も距離が離れているのですし、いちいち振り回されないように。しっかりしてください。

    トピ内ID:2484003674

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    真の敵は夫 なぜその場で夫が義両親を嗜めないのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ本文に夫による対処の記述が見当たりません。
    夫が間に入って調整し解決すべき問題です。
    義両親を諫めるのは夫の役目です。
    長年親子やってきた夫が予見して先回りして盾となることですよ。
    この際、徹底的に夫に念を押しておく。

    そして、里帰り出産は抜きにして、夫実家が遠くても、妻実家での夫の滞在日数と頻度、夫実家での妻の滞在日数と頻度を同じにしておくことです。
    例えば夫実家へは夫が子供連れて父子二人で行くのを基本としておき、
    トピ主さんはもし行けたら行くよ、くらいのスタンスにしておきましょう。
    そのためには、今から父子二人で過ごせるイクメンになってもらっておくこと。
    この先近いうちに「ママじゃなきゃいやー!!パパやだー!!!」ってイヤイヤ期のギャン泣きのためでもあります。

    多分、今までも義両親は直接トピ主さんになんだかんだ要求してきてると思います。
    今後夫が夫両親に都度「嫁ちゃんの家族は忙しいので無理」って伝えてもらいましょう。
    夫には子供イベントはわが家でやる、
    妻実家でもやらないし夫実家でもやらない、平等に今後もする予定はないこと、
    妻子使って親孝行しないこと、事後承諾は許さないことを釘を刺しておきましょう。

    トピ内ID:8364919824

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    上手くスルー

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本気言っている訳では無いと思います。
    地方で両家が近いならば、無くは無いかもしれませんが、さすがにその距離で、この時期に無いです。

    素直な儀母と言う事で、思った事を何でも口にしてしまう方なんでしょうね。
    悪気が無いと思うならば、上手にスルーしてください。
    来年になったら、現実的に無理な理由を伝えて、残念ですがとお断りすれば良いだけです。

    義理実家に従うなんて、考え始めると時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:3694840674

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    そんな深刻な話なんですか?

    しおりをつける
    blank
    えーっ
    義母さんの妄想的希望に過ぎないってことはないんでしょうか。
    大真面目に、あーでこーだから行くとなると大変だし、、と悩む話なんですか?

    結局今年は自宅でできたようですし、来年もそうなるんじゃないですかね。

    あまり深刻に受け取らなくてもいいような。

    トピ内ID:3095515792

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    義母の発言はリップサービス

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     義母は「是非お越しください」のリップサービスです。心底そうな訳でなく。
     
     「従わなければいけないの?」のタイトルなので、何かの強制かと思いましたが。
     正直、ホントに来るとも思って無かったのでは?実家も何で誘う?くらいと思います。実家には断る選択肢は無かったのか?
    それともトピ主が言うから、仕方なく、なのか。
     今後実家も迷惑です。トピ主から断る事でしょう。
     また、時間のかかる義母を招待したことが間違いです。なぜ遠方に呼ぶ?の感覚でしょう。

     義実家に行くのは年二回と思うなら、実家も同じくなされば?

     格別悪くされていないのに、どうしてそこまで思うのでしょうか?

     

     
     

    トピ内ID:1948727658

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    その発想が悲しい

    しおりをつける
    🙂
    秋だわ
    >それでも嫁いだ側の家族は義実家に従わなければならないのでしょうか?

    つまりトピ主さんは義母さんに命令されたと思ってるわけですね。
    トピ読んだ限りではお誘いしてるだけに見えるけど。

    でもね、義母さんがお誘いしてるだけだったとしてもトピ主さんは絶対そんな風に解釈しないでしょう。
    それならもうどうしようもない。
    もしかするとレスで義母さんの悪口が追加されるのかしら。

    >実家の両親も行く筋合いはないと言っているし
    分別ある年齢のご両親だろうにずいぶん失礼ですよね。
    もう少し言い方ってものがあるだろうに。

    ま、嫌ならお断りすればいいだけのこと。
    何度誘っても断られればそのうち何も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:4179838549

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    そこのところはスルー

    しおりをつける
    🙂
    まま
    要するに、お金は出したくないのかも
    もしくは、トピ主さんの親族にも 出して欲しい
    とかも考えられるが



    「はいスルー」する事でいいですよ。




    トピ主さんに 突っ込みどころがないから
    何かしら言いたいのかな




    終わって、もう来年の予約している事に
    笑えました。

    トピ内ID:0470118523

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    初孫で

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    舞い上がっているだけです。

    「この子の家はここなので」と自宅で開催する方向を貫けばよいだけです。

    あのさ、昔は子供が無事に一切を迎えることが難しかったの。
    その「昔」って60年くらい前の話かな?
    下手したらもっと昔の話なんだよね。

    私はアラカンの人間ですが、新生児の生存率ははるかによくなっていたはず。
    なので今どき「お誕生日おめでとう」はナンセンスだと思うんですよね。
    もちろん、いろいろ難局を乗り越えた子は「おめでとう!」と思いますけれど、それこそ七五三とかももうナンセンスとしか言いようがない。

    っと、理屈は置いといて、ただ単に孫ちゃんフィーバーしているだけですよ。

    ここはご主人に強く出てもらう場面ですよ。
    トピ主様が表立つ必要はありません。
    「祝いたければこっちにこーい」くらいの意気込みでいいんですよ。

    グダグダ言ってきたら「あっそう、じゃあ来なくていいよ」でいいの。

    お子さんのお祝いは両親がすればいいの。
    祖父母や親戚からの祝いはこちらが招かない限りはしなくていいものです。

    アラカン婆より

    トピ内ID:1472775854

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    よい嫁キャンペーンをするトピ主にすぶての原因がある

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さん大丈夫ですか、

    トピ主さんには主体性はないのですか


    それでは母親はつとまりませんよ。
    子供がかわいそうかな

    トピ内ID:0875404903

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    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    クミコ
    誰が何時間もかけて、そんなとこに行かなきゃいけないの?
    聞いた事ないです。
    社交辞令だから、普通に断ればいいだけです。(笑)

    トピ内ID:1399720807

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    自分のテリトリーでやりたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    共感
    うちの姑もそんな感じで、孫のお祝い事を義実家でやりたがります。
    実家のご家族もどうぞ、って言われますけど、そんなの普通は居心地悪いって分かりそうなものですが、そういう人には分からないんだと思います。
    自分のテリトリーで自分のペースで進めたい。なんなら、料理や準備を褒められたい。
    もしくは、嫁実家へのライバル心。
    そんな所だと思います。

    産後のお話ですが、生まれたての赤ちゃんを親なしで連れて行こうとしたって事ですか?だとしたら信じられません。
    何事もこっちのペースに持っていくことです。

    トピ内ID:8093163796

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    じゃがいも
    普通にかわせばいいでしょ。
    大人なんだから、ネットで聞くことか考えては?
    っていうか、
    とても良くしてくれる
    とか書きながら、ここで義母を叩いて欲しいだけでは?
    と思いました。

    トピ内ID:5063621414

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    姑さん時代の婆です。同居してました。

    しおりをつける
    🙂
    初節句 初誕生日は嫁ぎ先に実父母を招待
    親はお祝いを包んできます。
    会席膳と大きな鯛を焼いて貰ってみんなで食べます。
    田舎なら普通でしたよ。ご近所されてました。
    姑さんもそういう感覚だと思いますよ。
    従う?考えが変です。

    トピ内ID:6849280171

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      大丈夫ですよ(笑)

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      言いたいだけですから。
      要はマウント取って
      私は主さん実家とも
      関わっていますよアピールです。
      一種の社交辞令です。
      とっても迷惑な社交辞令で
      主さん家族が本気にして行動したら
      それこそどんな話になるやら恐い事です。
      夫実家と妻実家は息子と娘が結婚しただけ。
      なんの繋がりもありません。
      そしてまだ風潮として
      娘側は遠慮して当たり前が残っています。
      これからも色々義母のマウントは
      続くでしょう。
      スルーする、これしかないですよ。
      馬耳東風です。

      トピ内ID:4914167648

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      ただの結婚

      しおりをつける
      🙂
      はな
      だんなさんとはお話しされていますか?

      なにげなく使ってらっしゃるだけかもしれませんが、「嫁ちゃん」とか「嫁ぎ先」とか、みなみさんはなにかプレッシャーを感じておられるのかな?と感じました。

      ただの結婚ということにして、その都度、みなみさんとだんなさんでおたがいの気持ちを話してその結果を実子が親に伝えるだけでいいんじゃないかなと思いました。

      毎日おつかれさまです、おいしいもの食べたり息抜きなさってくださいね。

      トピ内ID:2640874546

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      あくまで希望としてとらえましょう

      しおりをつける
      🐱
      neko
      どうしても義実家から言われたらそうしないと言わないように思いますが、もうそんな時代ではないと思いますよ。

      基本は何を言われても『そうですね、そう出来たらいいんですけどね~』と言って置いて、後で夫から断ってもらう。『そうしたかったんですけど、やっぱりちょっと難しいので』と言えば宜しい。

      『夫から断るとヒートアップして大喧嘩になった』それは夫に任せましょう。でも妻実家の干渉はあなたが止めましょうね。

      トピ内ID:6131822811

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      私の実家も義家に従ったと言うことになるのか

      しおりをつける
      私達夫婦に生まれた第一子は、両家にとって初孫です。

      お宮参りは、私達親子3人が住む場所に両家が集まりました。
      初節句は、義家ですると姑(舅鬼籍)が言ったので、私の親が五月人形を購入し義家に送りました。
      初節句の当日は、私の親が車で1時間半の私たちの自宅に来て、うちの車で3~4時間の距離の義家に向かいました。

      会は、姑主催です。
      田舎なのでご近所で祝い事を呼び合うのが通例だったのか、近所の数人も同席していました。

      当時は私も未熟だったので、婚家がそういうのなら、そんなもんなんだろうと思うしかなかったと思います。
      まさしく「嫁の実家も義実家に従った」と言う形ですよね。
      私的には「親と一緒に姑の顔を立ててあげた」と言う感覚ですけどね。

      何の集まりだったか忘れましたが、姑から私の親にも出席の打診がありましたが、遠方になるし予定もあるというので私から姑に断りの連絡をしました。

      行く筋合いはないとは思いませんが、行けなければ断るだけです。

      トピ内ID:4668931194

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      交通費をたくさん使うくらいなら、

      しおりをつける
      🛳
      gura
      ホテルでしましょう!

      と言ってホテルを予約したらいいのでは?


      お義母さんも楽でしょう?と言ってニコニコしてたらいいじゃないの?

      それならホテルにしましょう!と今から言っておいた方がいいですよ。
      老人は思い込みが激しいので、ただ自分が言っただけなのに、約束していたのに!!と言い出しますよ。

      トピ内ID:1801844452

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      トピ主です。みなさまありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      みなみ
      トピ主です。

      みなさまレスありがとうございます。
      補足になってしまいますが、私は義母が嫌いな訳ではありません。
      夫もはっきりと断ろうとしてくれますが、ちょっとした事でヒートアップして聞く耳を持たずに言いたい事だけ言って一方的に電話を切られてしまうため、はっきり言うのが怖いようです。
      今回の事だけならまだしも、結婚前の両家お食事会や結婚式準備時、妊娠中も自分の思い通りにいかないことも多々あり、こまめに夫から報告していても夫と揉めて最終的には夫が居ない時間を狙って私に直接連絡してきて断りにくい状況にしたりという事があり妊娠中にそれがストレスとなり体調を崩してしまう事があってのでどうすれば義母の機嫌を損なわずに話が出来るかと思いました。

      義実家へ来て欲しい事に関しても結婚式時に両家で打ち合わせしたいから来て欲しいなど過去に何度かありました。

      私も真に受け止めすぎていた面もあったのかなと思います。
      上手にやり取りして断れるように参考にさせて頂けたらと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8743616020

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      え?いつ嫁いだの?

      しおりをつける
      🙂
      もう令和
      何時の時代のお話ですか?
      結婚は親から離れ、夫婦二人で家庭を築くことだったはずですが?
      例え夫の苗字を名乗ろうとも夫一族に嫁いだわけではないはずですがね。

      義母の暴走を止めるのは夫の仕事。
      直接頼まれても「夫君の言った通りです」「無理」「できません」で夫婦の意見を統一しなさいな。
      旦那さんは母親が怖いと思いながらも自分の意見を伝えたら曲げずにいますよね。
      妻を守っていますよ。
      お義母さんが電話を切っているということはお義母さんは旦那さんに負けたのです。
      せっかく守ってくれている旦那さんの背中を打つような真似はしないようにね。

      自分たちの家庭は自分たちで守りなさい。

      トピ内ID:4631894737

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      線引きをきちんとする

      しおりをつける
      blank
      こんこん
      主さん優しすぎかも、、

      義母さんは素直とありますが、孫フィーバーで周囲がよく見えていないし、それに配慮が足りない人ですね。特にあなたへの実家への無配慮、私なら激怒してしまいそう。

      悪意のない自己中な人。

      義母さんへ良い顔するのはあなたが苦しむだけだと思います。
      義母や義実家のやりたいようにさせていいのですか?

      これからマイホームや子供の育児、教育方針、等々
      色々干渉してきますよ。

      あなたの家庭です。
      義実家とは、距離感をしっかり保っていいなりにならないようしないと
      あなたが疲れて家庭は破綻してしまいます。

      今の状態が当たり前にならないように。
      今はコロナもありますし、距離感を上手に保ちましょう。

      トピ内ID:0987416400

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      呼びたがる人はいる

      しおりをつける
      blank
      くじら
      うちの夫の実家もそうですよ。
      なにかあると、「我が家に集まろう」って言います。
      遠方なのにです。

      場所にも寄ると思いますけど、田舎に住む人って、
      距離感覚があまり無いんじゃないかなと思います。
      「すぐそこ」が、1時間以上だったりとか、そんな感じで。

      出来ないのなら断ればいいと思うので、
      「こっちはこっちで別にやります」って言えばいいですよ。

      人のことに鈍感なんでしょう。

      トピ内ID:5343862328

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      実家の親まで…

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      実家の親まで巻き込むなんて、迷惑ですね…

      お誕生日、初節句など、お祝いしてくれる気持ちは嬉しいですが、まだまだ皆働いてる年代なら遠くの義理実家に実家の家族全員いくのは無理があると思います…

      冠婚葬祭ぐらいしか。

      今の時代はスマホやパソコンでリモートもできるので機嫌損なわないようにリモートとかも使うと良いかもです。

      嫌いじゃなくても温度差の違う家族だと大変ですよね。

      あと、うちは義理実家も実家も犬を飼っていて、母も義母も犬命なので孫は程々な感じで良いですよ。孫以外の事に目を向けて貰えると良いですね。

      トピ内ID:4202060729

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        子の両親(トピ主夫婦)が主催、両家を招待する

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        たけ
        今の結婚、A家とB家の家長が仕切る時代ではありません。義母はうちの孫意識での言動でしょう。
        トピ主夫婦の子供は夫両親と妻両親に等しく可愛い孫。
        トピ主夫婦の子供も祝い事は夫婦が主催で費用を負担して計画をたて両方の祖父母と親族を招待します。
        Withコロナで気は抜けませんが、いずれは夫実家にも遊びに行く機会はあります。

        トピ内ID:7699655315

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        ご実家まで巻き込まなくていいです

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        匿名
        お義母さん、ちょっと視野が狭いですね。ご実家やご兄弟まで従わなくていいですよ。ご主人からお義父さんに言って、お義父さんからお義母さんにはどうでしょうか?

        トピ内ID:5130726102

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