子育て期間のママ友とか、ＰＴＡとかのしがらみがないアラカン世代
もう、友達は選んでお付き合いしても良いんじゃないですか？
親戚とか家族ではない人と、ストレス溜めて付き合わなくても良いって思います。

＞前からAさんと会ったり、電話で話するのが苦痛になっていました。

着信拒否、居留守　何ならはっきり言っても良いけれど

付き合うわけないじゃないですか？
なぜ許して付き合わなければならないと思うの？

トピ主さんはAさんと会ったり電話するのが嫌なのだったら、無理して付き合う必要はありません。

だから、許すも許さないもありません。

横ですが、Aさんの言うことが理解できます。

暗い友達と暗い話をしていると、暗闇に引き込まれます。

逆に向上心のある明るい友達からは、とても良い刺激を貰えます。

許すか許さないかはトピ主さん次第ですが。

トピ主さんはAさんの言葉の何処に不愉快になったのですか？
其の当時お付き合いのあったAさんの言う暗い性格の友人の悪口言われたからですか？
それとも○○と言われ侮辱的な言葉を言われた事ですか？

トピ主さんの当時の心身の調子の悪さが、その性格の暗い友人とは関係無いとは思いますが、実際Aさんの様に考える人は多々いますよ。

実際ネガティブな思考の人とお付き合いして、愚痴やネガティブな言葉聞いているだけで自分のプライベートにも悪影響が出ると心理学者が言うのを見聞きした事何度かあります。
意識高い系の人とお付き合いすれば自分も自然とそうなるとか？
まあつまりは付き合う人によって社会的影響は受けると言います。

話ズレましたがAさんはあまりに落ち込んでいたトピ主さんを慰めるつもりで言ったのかもしれません。
ただ言い過ぎてしまったところもありそうですけれどね。

今のトピ主さんは心身ともに健康なのでしょうか？
確かに精神参って居る時に慰めも時には不愉快になることもあるかもしれません。
今元気になってもその言葉が許せないならそのまま電話も無視でもいいのですが多分Aさんは何故電話に出ないのか理解しないのでは？
ですからトピ主さんが電話に出るまでかけてきそうですね。
一度電話に出てあの時言われた事が許せないと言えば二度と掛かってこないのでは？

もうそのＡさんと疎遠になったほうがよろしいかと思います。Ａさんは心に思った事を口にださずにはいられない人なんでしょう。遠慮が無いというか。
自分が苦痛に感じる人と一緒にいてもあなたが損をするだけです。Ａさんは自分が相手を傷つけているともなんとも思っていないのです。
あなたの感じていることが、正しいのか間違っているのか、結論づける必要はありません。あなた自身がＡさんから離れたいと感じているのなら離れるべきです。

Ａさんが言っています、"あなたは暗い性格の友達がいるから○○になるのよ"と。

その暗い性格の友達に該当するのがＡさんなんでしょうね。あなたが○○にならない為にも、付き合いは止めた方が無難だと思います。

身体にも不調をきたす状況は、即刻避けましょうよ。

Aさんとお付き合いする意味、ありますか？

友人なら、心身共に調子が悪いと聞いて心配するなら分かりますが、わざわざ貶めるような事を言う必要はないのでは？

トピ主さんより自分のほうが充実した日々を過ごしていると自慢したいんじゃないでしょうか。
もしかしたら、トピ主さんが調子の悪いのを知って、上から目線でアピールをしたくなったのかもしれませんね。
(実際トピ主さんより充実してるかどうかは分かりませんが。)

いずれにせよ、トピ主さんにマウントする事によって満足感を得るような人を、友人と呼べるとは到底思えません。
そういう人とお付き合いすると、振り回されるばかりでストレスが溜まりますよ。
心身共に搾取されるんです。

私も以前、Aさんみたいな友人が居ましたが、我慢出来ずにはっきり嫌だと言いました。むしろ着拒否すれば良かったと思っています。
その友人とは縁が切れましたが、同時にストレスの一つが消えました。

Aさんの電話に出れないのは失礼でもないし、私ならそんな人を許しません。
トピ主さんが苦痛、怖いと思うような相手とは、一時的でも距離をおいた方が精神衛生上良いと思います。
貴方が調子を悪くしても、Aさんは責任を取ってくれませんものね。
きっと何とも思わないでしょう。

トピ主さんはとても優しいかただと思うのです。
Aさんの電話に出ない事に抵抗があるなら、メールかLINEで距離をおく旨を伝えても良いかと思います。

少しでも気分が晴れるといいですね！

ああ、失礼な人だな、失言の多い人だな、今後は最低限の付き合いにしようと思う。
こちらからは連絡はしないけど、電話に出ないまではないかな。

トピ主さんが電話も嫌ならそれでいいと思います。

それらの件で大喧嘩でもしたのなら付き合わないです。

私はアラコキですが、アラカンのころは、断捨離してました。
物も欲もしがらみもです。

ということで、話の合わない負担になる友達は、問題なく断捨離しても
いいと思います。

これからの老後は、日常生活が心穏やかに過ごすことを
目指して、お互いの長所を認め、気兼ねなく話ができる友達だけと
付き合いたいですね。

話して不快になる人は、自分にとって必要な友人ではない。
友人を選ぶのはあなたですよ。
疲れて辛い時に聞きたくない話題を一方的に話してくる人に合わせる必要などありません。

次に電話が来た時に、
忙しくしてるから、時間ができれば、こちらから連絡するとだけ言って電話はすぐに切る。
また、かかってきても同じことを言う。
忙しいってなに？と聞かれても、電話で長話している暇がないから切るね！とサッと切る。
結局、その人は自分の話を延々と聞いてくれる人が欲しいの。それを聞く義務は無いのです。
あなたの時間を楽しく過ごせるように、古い知人を切ることも必要なのですよ。

自分を不快にさせるような人は友人だとは思いません。
なので許すとかいうよりつきあいませんよ。
電話も出ません。多忙を理由にでもしてね。

友達が心身ともに調子が悪かったら、気遣い心を寄せてこそでしょ、友情って。
そろそろつきあう人、選んだ方がいいんじゃないですかってAさんとは別の意味で思います。

そのAさん、ひとの気持ちのわからない非常に冷たい人だと思いますよ。