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    発言小町大賞2021
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    自分の親と旅行や外食三昧の旦那

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    😢
    はたま
    ひと
    旦那の父親が亡くなって以来、旦那は母親と自分の姉と3人で毎月何度か外食に行きます。
    時には旅行にも。
    もちろん構わないし、私も一緒に行きたいとは思わないのですが、頻度が多いことと外食も旅行も内容が豪華で本音では羨ましくて、イライラしてしまう自分がすごく嫌になります。
    (費用は全て母親負担)

    わたしも大人気が無いのは承知で正直に苦しい。と伝えたことがありますが、今は残された家族で時間を共に過ごすことで悲しみを分かち合っている。と言われたので、何も言えません。

    うちには中高生の子供がいるのでお金も掛かる時期だから贅沢は出来ないし、塾に部活にと忙しく中々ゆっくり出かけることさえままならず、旦那ばかりズルイ。と思ってしまいます。
    しかも、自分で払わずタダでご馳走を食べて贅沢な旅行。。

    理性では”それも親孝行”って分かっているのですが、気持ちが追いつかない時がありしんどいです。
    共働きで今わたしの仕事がとても忙しいことも、イライラしてしまう原因だと思います。
    しかもお互いの休みが月に1度しか合わず、一緒に過ごす時間もほんのわずか。

    また私の親は健在ですが、親もまだ仕事が忙しい上に祖父の介護があるため(丸1日の遠出や旅行は無理)、中々ゆっくりと一緒に過ごす事が出来ない現状も旦那に対する嫉妬の1つだと思います。

    嫉妬せずイライラせず、心から「いってらっしゃい」を言えるようになりたいけどなれない。
    苦しいです。
    同じような方、いますか??

    ちなみに旦那とは再婚で、子供は私の実子です。
    旦那からは毎月5万入れてもらい、私の収入で生活しています。
    旦那が羨ましい。

    トピ内ID:3015721783

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    5万、の方が気になった。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    トピ主さんが再婚でお子さん達もトピ主さんの連れ子というなら、もしかしたら旦那さんのお母さまにとっては実の孫でもないし誘うと言う考えもないのかもしれませんね。
    中にはそんな状況でも誘ってくれる人も居れば、其処は線引きする人も居るでしょうね。
    これは仕方のないことかもしれませんが。

    其れより旦那さんはトピ主さんと夫婦で5万しか家にお金を入れないって、トピ主さんが再婚関係無く少なすぎませんか?
    単に自分の食費+自分の生活用品代だけ払っているって感じですが。
    もしかしてトピ主さんの方が稼いでいらっしゃるの?
    何だか親の家に居候している子供が親に払う金額って感じですね。

    大変不躾ですが旦那さんはそもそも稼ぎも其れ程無いと言う事ですか?
    旦那さんの親御さんはそれなりに裕福で大人の年齢の旦那さんはタダで飲み食いし旅行に行っているって事ですか?
    旦那さんがお幾つ分かりませんが、そもそも社会人で稼いでいるなら自分からお金出して親に奢っても良さそうなのですけれどね。
    それかお姉さんと二人で出し合ってお母さんに奢ってもよさそうなのに。

    私なら羨ましいよりいい年した夫に恥ずかしさを感じてしまいそうですが、まあそれが旦那さん母子のやり方なら何も言えませんね。
    それで旦那さんのお母さまも満足して親子「だけ」で過ごしたいと言うなら何も言えませんが。

    私なら「良いなあ。親子だけの時間とは言えいまだかじれる脛があるなんて羨ましいわ~。私も裕福になって親子3人で贅沢に食事したり旅行してみたいわ~。」と皮肉でも言っておいたら?

    トピ内ID:3904619243

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    連れ子じゃねぇ…

    しおりをつける
    🐱
    三毛
    申し訳ないけど、トピ主さんの連れ子さんだとしたら仕方無い話だと思う。
    私は先日実母を亡くしました。
    その時のお葬式で冷たくなった母の顔を母のひ孫である私の孫や実兄の孫がペタペタ撫でているのを見てきっと母は喜んでいると思い、私の心が慰められました。
    トピ主さんの旦那さんは実母に孫を抱かせられない申し訳無さや、実父に孫を見せてあげられなかった申し訳なさを実母に孝行する事で発散しているのでは無いでしょうか。
    当たり前の話ですが、もし旦那さんに実子がいたらその子の存在自体が実母への孝行になりますから豪勢な食事もお呼ばれした事でしょう。
    だがしかし、ご主人の親御さんは「孫が欲しい」気持ちを出さないでトピ主さん一家を迎え入れてくれただけでも相当心が広い人達だったと思われます。
    そしてその家族の中で父親が欠けてしまった今、本当の家族だけで癒し癒されているのでは無いのでは?
    反対に今、トピ主さんとそのお子さんの中にいるのが苦しくなってしまうかもしれません。
    ここはトピ主さんはグッと気持ちを押し殺しましょう。
    トピ主さんとは他人同士だからこそ結婚は出来ました。
    ただトピ主さんのお子さんとも家族ではあるのかもしれませんが、親が亡くなるとつくづく「血の継続」と言うフレーズが頭によぎる事が増えました。
    孫の中に私や主人を垣間見たり娘の子供と息子の子供と似た所を見たりすると
    私の両親(2人とも鬼籍に入りました)と主人の両親(義父だけ亡くなりました)のルーツを考えたりするようになりました。
    歳、なんでしょう。
    寂しい気持ちは分かりますが、親を亡くしたって言うのは想像以上にキツい話です。
    何度も言いますが、トピ主さまとご主人の間では語れない父親の系譜を唯一話せるのが実母と姉なんだと思います。

    トピ内ID:7023005684

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    ずるいと思うのは違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の連れ子の世話で忙しいのに
    夫が旅行に行くのがずるいと思う

    って、なんで?

    自分の子供のことなんだからしかたないんじゃない?

    トピ内ID:9141235366

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    まず、5万はないわ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    独身の社会人の息子じゃあるまいし、月に5万しか生活費を渡してないのは、あり得ないわ。
    いくら子持ちのトピ主さんと結婚したからと言っても、夫としての自覚はゼロのよう。

    旅行や外食も、旦那さんだけ行くのも、最初はん?と思って読んでましたが、まぁ、理由はそういうことなんですね。
    それに対しては、しょうがないと思いつつも、何のためにこの人と一緒にいるんだ、と私なら思ってしまいますね。

    自分だけ美味しいものを食べて帰って来ても、待ってる家族に対して、何とも思わないのでしょう。
    トピ主さんが、贅沢をできないことや、自分の親に、親孝行してあげられないもどかしさなど、わかってないのでしょう。

    子持ちの人と結婚したのなら、もう少し、子供達にお金がかかることをわかってほしいですね。
    せめて、5万じゃなく、その倍ぐらいは渡して、その上で自分の好きなようにすればいいのに。

    生活費の値上げ交渉をしてみるのは、どうですか。
    そして余裕ができたら、もしかしたら、気持ちの持ち用も変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3339905016

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係り
    トピ主さんには金銭的には、迷惑はかけていないしお子さんは、ご主人の実子ではないのなら仕方ないですね。

    >うちには中高生の子供がいるのでお金も掛かる時期だから贅沢は出来ないし、塾に部活にと忙しく中々ゆっくり出かけることさえままならず、旦那ばかりズルイ。

    トピ主さんがお子さん二人分の教育費払う位の気持ちで無いといけないのは、トピ主さんが一番良く分かっているはずです。
    また、中高生ならもうそれほど手はかからないですよね。

    完全に嫉妬だけです。
    ご主人が居てくれる事の有り難さメリットを受けているのですから、それだけで感謝してもいいはずです。

    ただ、ご主人とトピ主さんの休みが合う日が少ないと言う事で、一緒に過ごしたい事はキチンと伝えて、スケジュールはお互い調整した方が、夫婦としてはベストです。
    その時間を大切に楽しく過ごせるようにした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2621017332

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    私の収入で生活しています???

    しおりをつける
    まりも
     4人家族ですか?
     ご主人から月に5万円を渡されるだけで、後は、あなたの収入で生活しているんですか???

     住居費・水道光熱費・通信費・食費・日用雑貨・保険料・学費・塾代・部活動費・車関係費(所有していれば)‥、これら全てを、あなたが支払っているという事???

     再婚して何年ですか?こんなヒモみたいなご主人なら、離婚すればいいのに。
     ご主人との間にできた子は、いないんですよね?

    トピ内ID:3937374831

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    うーん、まぁ…

    しおりをつける
    💤
    pooooo
    あなたも薄々お気づきかと思いますが…。
    血のつながりという意味での家族は、自分の母親と姉であって、ご主人にとって大切にしたいと同時に、とても過ごしやすい時間なんでしょうね。

    ご主人、日常生活に不満があるのでは?
    だから意識的にあなた方親子と距離を取っているような印象を受けました。
    成さぬ仲の中高生相手はとても大変でしょうし、あなたは自分の稼ぎでしっかりと生活できているようなので、そういう意味で頼られることもない。ご主人は自分の存在意義に疑問を感じてたりするんじゃないですか?
    だからといって、連れ子ありの女性と結婚したんだから、自分の家族を大切にすべきですよね。
    今はラクな方に逃げちゃってる状態かと思います。

    なのに、あなたから出る言葉は、ヒトのカネで贅沢三昧楽しめて羨ましい、なんでしょ?

    うーん、ちょっとズレてますよね…。

    それよりもあなたやあなたの子供達の方に目を向けてもらえる策を考えたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5620848712

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    しかたがないかな

    しおりをつける
    コガネムシ
    あなたも再婚で連れ子あり。
    ご主人が親を大切にする分、ご自分は自分の子育てを優先しているのでしょうから。
    それに夫の実家が負担で家計の負担になっていないようですからね。夫から生活費5万円ということですが、住居費などその他はどうなっていますか。教育費がかかると言っても元夫からの養育費はないのですか。

    トピ内ID:8371311468

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    旦那の収入は?

    しおりをつける
    😠
    頑張れるかオヤジ
    年収おいくらぐらい?

    月5万円のみ入れて後の生活費全て主の負担?

    意味が全くわからない。
    だったら離婚した方が精神衛生上も良いのでは?

    そもそも「今自分が一番大事にすべき、血は繋がっていなくても
    家族」に対してどう考えているのだろう・・・・?

    可能で有ればもう少し詳細な情報を。

    何れにしろ親孝行とは言え、豪華な旅行や外食はいつまでも続く
    訳は無いので、それよりも再婚し、家族になった自分達の事を
    どう考えているのか、はっきり聞いてください。

    トピ内ID:5788366260

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    必要な人なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    5万円入れてもらうだけで、生活費はすべてトピ主さん負担ですか?

    まるで就職した子供から最低限の生活費をもらってるような状況ですね。

    トピ主さんのお子さんたちはご主人のことを慕っているんでしょうか。母親の恋愛に振り回されて、生活費もろくに入れない男性が父親になって、どんな思いでいるのか・・・。

    問題はご主人の行動ではありません。そんな男性と再婚して、いらいらしているトピ主さんご自身の態度です。

    その男性は伴侶として必要なんですか。冷静に考えてみてください。普通に考えると、ただのヒモ男にしか思えませんよ。

    トピ内ID:0566291784

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    最初はあなたに同情してましたが

    しおりをつける
    😣
    ピコ
    その贅沢旅行や、お食事代を全て旦那様の収入から出していたのかなと、最初はあなたに同情していたら全てお母様が出していたのですね。
    しかもお父様を亡くされだ後との事、一緒に食事したり旅行したりそれも母親孝行の一つでしょ。
    子供に塾代やら教育費がかかる時期とは思いますが、これも読み進めてあなたの実子で再婚なんですね。
    そうなると、ご主人のお母様にとっては全く血の繋がらない他人の子供であって、孫といっても一緒に誘ったりはしないでしょうね。
    その辺は割り切らないと。
    子供が独立した後は旦那様と二人で旅行でも食事でもゆっくり出来る様になるんじゃないですか?

    トピ内ID:0808793407

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    私もトピ主と同じかも

    しおりをつける
    😑
    ランタン
    子供も独立して夫婦二人ですが、私は専業主婦。夫はアウトドア派で、平日は仕事、土日にはゴルフにバーベキューに時には泊まりで出掛けます。

    私はインドアなので、一緒に行きたいとは思いませんが、旅行などはちょっと羨ましい。

    一番イライラするのは、このコロナ禍に遊びに行くこと!

    本当に気持ちよく「いってらっしゃい」をいうにはどうしたら良いのか、興味あります。

    トピ内ID:7605192878

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    家族をなくしたら

    しおりをつける
    🙂
    みな
    父方も母方も祖父なくなったとき、
    祖母が寂しくて、おかしくて、放っておけなかったです。
    父も母も親を亡くしたとき、ボロボロの精神状態で見ていられなかった。
    理不尽に周りに怒ったりしてて、腹立ちながらも、親をなくしたんだもん、今は辛くて仕方ないよって、家族内では許してました。

    父も母も、葬儀後は、些細なことで兄弟で大きな揉め事にまでなってました。

    それだけ財産ある、健康な義母さんで羨ましいです。

    中高生の子供がいて、贅沢できないって、あなたの実子。
    塾に部活に忙しいなら、やめて旅行にしたら?自分で、選んで行ってるのを再確認しよう。

    仕事が忙しいのは仕方ないよね。
    家事は中高生なら、練習すれば、できない事ないね。

    行くな、でなく、
    一緒にいる時間作ってもらおうよ。
    寂しいなら、旅先からでも、1言メールほしいとか。

    トピ内ID:3660040633

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    月5万というのはありえないけど

    しおりをつける
    🙂
    50代
    夫の家族で旅行に行くのが、いちばんトピさんのストレスなんですよね。
    ある程度は、しかたないかもしれませんね。
    私なら、月5万というのがありえません。
    せめて10万くらいは入れてほしいと思いますね。
    それでも、お子さんの教育費はトピさんが出すようになると思います。

    トピ内ID:9174647970

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    配偶者を亡くして

    しおりをつける
    😉
    れん
    妻がパートで数万円しか稼いでない夫婦なんてたくさんあるのだから、トピ主さんの収入で生活費が賄えて夫婦が納得してるのなら、そこは関係ないと思います。
    今の時代、夫だけが主たる稼ぎ手でないといけないことはないと思います。

    トピ主さんは夫が外食やらで出歩いてることが不満なのでしょうが、義母さんは配偶者を亡くしてお寂しいのでしょう。
    実子との時間が慰めなんじゃないでしょうか。
    義母さんが費用を負担しているのも、付き合わせていると分かってるからでは?

    トピ主さんもたまには一人で出掛けて外食とかお買い物(見るだけでも)や映画など、好きに楽しんだらどうですか?

    トピ内ID:3058093549

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      連れ子だもんね

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      子持ちと結婚しただけでは子供の養育義務はありませんからね。
      トピ主が責任を持って子供を育てていかないとね。

      トピ主が親なんだから子供はちゃんと育てないと。

      再婚したからって文句言ってる事じゃないですけど。

      トピ内ID:8293482878

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      月に5万しか入れていない時点で

      しおりをつける
      🙂
      Caravan
      あなた達母娘とは家族という意識が無いのだと思います。

      どういった経緯で再婚されたのかは分かりませんが
      ご主人はあくまでも、自身の生活費の分だけを家に入れているということになりませんか?

      まだお子さんにお金がかかるとしてもご主人は協力するのでしょうか?

      トピ主は自信の連れ後だからと負い目からトピ主負担の生活費が多いのかもしれませんが
      それは結婚した時点で対等になる部分だと思います。

      ご主人がやってることは伴侶ではなく
      同居してる彼氏程度のことですよ

      トピ内ID:8513499787

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      5万?

      しおりをつける
      🙂
      パンの耳
      ごめんなさい5万の方が気になります。
      お悩みの件については連れ子さんがいるということで、縁の深さを思うと、やはり耐えなくてはならない部分なのではないかなと思うところもあります。が、5万しか入れていないという事実を受けて、ご主人にとってトピ主さんはその程度の存在で、外食や旅行三昧という事に繋がるのかなとも思います。
      そりゃ家にいないから5万でいいと考えてる可能性もありますが、子連れのトピ主さんとの結婚を選んだ人間として、その意識はどうなのかな?と私は気になります。そういう人ってことなのでしょうね…。

      トピ内ID:0594839490

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくちゃん
      私にも両親、兄がいるけど。
      そのメンバーで旅行いってもなぁ…と正直思います。
      夫と子どもと行きたい!

      逆に夫と義母と義妹で贅沢旅行をイメージしてみました。
      私の夫なら100%断ると思います。
      私の気持ちとしては、夫の持ち出しないならどんどん行ってこい!です笑

      夫だって全く態度には出さないけど義母を大切に思っているはずだし、結婚して私(妻)中心となってしまったことに少なからず義母も寂しい思いを抱えているはずと思うからです。
      夫の一度きりの人生、思い切り親孝行する時間というのを無理をしてでも作るべきとも。
      なにも私に気を遣う必要なんてないんです。
      いつ最後のお別れになるかもわからないんですから。

      私は娘の立場で実母とはしょっちゅう電話で話してます。
      細かい用事をめちゃくちゃ頼んできますよ。
      小さいながらも日々親孝行はできてます。
      夫は、というと盆暮れ、誕生日、母の日以外はコミュニケーションゼロですからね。


      何にせよ、義実家にお金があるのは羨ましいことです。
      我が家は両方の親たちがお金がなくて旅行なんて言ったら確実にこっち持ちですし、夫の実家へ帰省時には平気で20万近く飛んでいきます。
      1円も出してくれません。

      そう考えたらよしとしませんか?

      余談ですが私には小学生の一人息子がいて、それはもうマシュマロみたいに未だに可愛いんです。
      ママが大好き!と言って憚らず、小さい体で荷物をもってくれようとしたり、車がきたら腕を引っ張って守ってくれようとします。
      眠るときは私がいないと眠れません。
      未だに抱っこと言って甘えてきてとにかく私には優しく激甘です。

      母親はずっとこの頃をひきずるんだと思います。おじさんになってもきっと。

      トピ内ID:6626650232

      閉じる× 閉じる×

      5万?

      しおりをつける
      🙂
      とも
      月5万で、憶測ですが、家事も大部分トピ主さんですよね?
      バイト料入れてくれる一番上のお兄ちゃん、という感じですかね。
      で、当の本人はただでごちそうや旅行を楽しんでくる。
      そんな人なら、もちろんトピ主さんへのおすそ分けまで気が回らないでしょうし。

      そりゃ旦那が羨ましいでしょう。

      その旦那、いりますか?

      下の子たちのお守りをしてくれるから、お兄ちゃんとしてはいい子なのよ~。と思って、丸ごとトピ主さんが養っていくしかないでしょうかね。

      トピ内ID:4023970670

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      はたま
      皆様、コメントありがとうございました。
      補足です。
      旦那が外食や旅行に行くことを辞めて欲しいわけではありません。
      それも親孝行、家族孝行だと理解してます。

      ただ、同じ一つ屋根の下で暮らしている1番身近な相手が、あまりにも今の私の生活ぶりと違い贅沢な時間を過ごせていることが、羨ましく思ってしまうのです。
      嫉妬でしかないことは自分でも分かっているのですが、うまくコントロールできず苦しいです。
      一緒に行けないことに不満は全くありません。

      仕事が多忙で深夜に働いているときに、外食中の旦那から「楽しくて幸せ」とメールがきたときに、素直に良かったねって思えない自分がおり、自己嫌悪です。

      生活費5万の食費程度です。携帯代、保険代は自分で払ってもらっています。
      収入は私の方が多いです。
      子供たちの教育費を私自身も払ってもらうつもりはしておらず、旦那も今後貸すことはあっても負担することは無いと思います。

      きっと、旅行や外食に行かれるときに「これで美味しいものでも食べて」って旦那から幾らか渡して貰えたら、わたしの気持ちの持ちようも変わっていたかもしれません。
      こんな自分が嫌です。

      トピ内ID:3015721783

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      うまくバランスを取る

      しおりをつける
      blank
      肉だんご
      ステップファミリーのあり方に正解はないと思います。
      留守が多いのに一定の食費を出すなら、その旦那がいる日は粗食で経費を抑えて、旅行や外食でいない時に、主さんがお子さんたちと楽しく外食すれば?
      毎回は無理でも、たまにはいいでしょう。
      気楽な母子3人暮らしを捨てて再婚したのはそれなりに理由があるでしょう。
      お子さん方は、そんな知らないおじさんが急に同居になって、そもそも大丈夫なのでしょうか。
      主さんが不満に思っていることは、正直取るに足らないことに見えます。
      「え??そこなの??」な感じですけどねえ。

      トピ内ID:1325816737

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      仕方ないよ…

      しおりをつける
      😣
      ネイソン
      トピ主にとって、旦那さんと5万円は大切なのでしょう?

      誰だって息抜きはしたいし、家族の時間も取りたいけど、子供も思春期なのでしょう?

      笑顔で「いってらっしゃい」と言える人なんていないと思います。

      気にしないことです。
      子供はいずれ成人します。
      もう少し、辛抱しましょう。

      トピ内ID:7605192878

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      お土産の要求してみては

      しおりをつける
      🙂
      もぐもぐ
      >旅行や外食に行かれるときに「これで美味しいものでも食べて」って旦那から幾らか渡して貰えたら

      そうですね、気遣いの問題ですね。
      しかし、食費程度しか入れないような気の利かない男性には
      ハードルが高いんでしょうね。

      まるで子供ですし、あんまりしっかりしてない男性なんだろうと思います。
      のんきなメールもそうですし。

      旦那さんより稼ぎが多く、
      子供さんの教育費等ご自分のみで負担しているトピ主さん、
      立派だと思いますよ。

      旅行の時はお土産ありますか?
      外食の際もお土産をおねだりしても良いと思いますよ。
      私も夫が外で飲む時はお土産要求することあります。

      気の利いたものが思いつかなければ、
      「現金」が貰えて、トピ主さんの希望の通りになるかもしれません。

      旦那さんが「美味しい」「楽しい」を
      家族におすそ分けするってことを
      自主的に思いついてくれるといいんですけどね。

      トピ内ID:0181050300

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      いや、だからさ

      しおりをつける
      blank
      16
      一番身近な相手
      があなたにとってはご主人かもしれないけど、ご主人にはそうじゃないんですよ。
      そこを自覚して割り切らないと、あなたのイライラはずっと続くでしょうね。
      誰かの一番でありたい、という気持ちはわかります。
      でも自分の中の一番は人それぞれです。
      結婚相手かもしれないし、子供かもしれないし、親や友人や過去の人かもしれない。
      それは他人にはどうにもできません。
      例え一番じゃなくても愛情を分かち合うのが思い遣るということかと思いますが、その思い遣りがご主人には少し欠けているのかもしれませんね。
      でも、あなたにとっての一番は本当にご主人ですか?
      お子さんたちではなかったですか?
      ご主人も自分を一番だと思ってもらいたかったのに、違ったんじゃないですか?

      トピ内ID:7952236396

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        なんで5万?

        しおりをつける
        🙂
        ううむ
        月に何度かも行かれたら、そりゃあ、モヤモヤしますよ。
        トピ主さんのことは、義母さん、まるっきり無視なんですか?
        お金が義母持ちだとしても…義母さんも随分、気遣いの無い人ですね。
        月1度だとしても、普通は何回かに1度はトピ主さん親子にも声をかけたり、お土産や小遣いを持ち帰らせたりするもんだと思うけど、月に何度も、とは…。
        万一、義母さんとトピ主さん親子が折り合いが悪くて、義母さんがそんな気遣いをしなかったとしても、まともな大人なら、平気で出かけてあまつさえ「楽しい~」なんてメールを妻に送って平然としてる夫なんているかしら?
        大人げないのは、明らかに夫だと思います。

        そもそも、なんで夫が家計に入れるのが5万なの?
        夫の月収って10万くらいなんですか?
        うちは夫が大黒柱で私がパート主婦だけど、トピ主さんのご主人が家計に入れてる金額って、私より少ないです。
        うちは子供がいないので子供の教育費は無く、夫の収入だけでも暮らせる程度ありますが、ちょっと余裕が持てるように気が向いた時に私がパートに出ます。週2~3回のパートでだいたい月に10万ほど稼ぎ、そのうちの3万は自分の昼食代、小遣いに使いますが、残りは家計に入れて、生活に彩を加える…つまり、夫婦でちょっと良いものを食べたり、旅行に行ったりするわけです。
        パートをしても週2~3回なわけですから、家事の95%は私がやります。
        夫は夕食後の皿洗いしかしません。
        トピ主さんのご主人って、働くのは週2~3回?
        家事の95%します?

        他所様のお宅に大変失礼だとは思いますが、なんだかすごくアンバランスなご家庭だなあと思います。
        現状、ご主人は家族というより下宿人みたいじゃないですか?

        トピ内ID:6983618389

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        お土産をおねだりしてみたら?

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        🙂
        山が好き
        5万円って、社会人になった子供が同居の実家にいれるみたいな金額ですね。
        ご主人との結婚のメリットって、なんなんでしょう。

        もちろん、お金がすべてではないでしょう。
        精神的に支えられるなど無形のメリットが大きいのでしょうか?

        でもそれなら、外食、旅行で楽しかったら、お土産くらい弾んで、家族に楽しさのおすそ分けをしてくれてもいいですよね。
        そういう気遣いはできない人なのかな。

        家に入れる金額といい、子供みたいなご主人だと思ってしまいました。
        メールの文面も、遠足ではしゃいだ子供が母親にする報告みたい。
        子供だって修学旅行に行けばお土産くらい買ってくるとは思いますが。

        もうここは、こちらも子供になって、いいな、いいな、〇〇、私も行きたいよお、せめてお土産に××買ってきてよお、とおねだりしちゃったらどうですか。
        単純に気が付かないだけの人だったら、次からは気を付けてくれるのではないかしら。

        トピ内ID:3164502324

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        多くの男性は…

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        多くの男性は「ハッキリ言わないと分からない」と思います。
        なので遠慮せずに「いってらっしゃーい!楽しんで来てね。お土産期待してますね♪」って甘えた様に言ったら如何ですか?
        行き先が分かっているのなら、ネットで調べて「**が有ったらお土産にお願いしても良い?」とか…
        自分がして欲しい事をハッキリと、しかし可愛い気を持って伝えてみて下さい。
        それから、この先もまだまだ親孝行の旅行や外食が続く様なら「楽しい」等と言うメールは既読スルーで無視したら良いですよ。
        その代わり、怒りは悲しい顔で上手く伝えましょう。

        トピ内ID:0103346357

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        たった5万?

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        😨
        みか
        それはもう、同居人レベルであって、家族ではないでしょう。

        いくら実子ではないといえ、
        子供にかかる費用は一切請求しないスタンスなんですから、家族の気持ちなんて芽生えないですよ。

        いいんですか?子供いるのに、そんな感じの人を同居させて。
        何もしてくれない男性をうちに入れて、子供さんがた喜んでいるのですか?



        そんな状況なら一緒にも出かけないでしょうし、
        義母も
        あなただけ誘っても子供2人もいるし
        そんなには出せないし出す必要もないと思っているかもですし。

        いずれにしても、五万で生活させてやっているのを改めないと、旦那さまは
        ますます
        自由に生きますよ。旦那が羨ましいと言ってますが、そうしたのはあなたですよね。

        もう少しお金を入れて欲しいと言って、渋るなら実家に上げれば?

        子供さんにメリットなさそうな結婚生活が
        他人事ながら気になります。

        トピ内ID:9341023495

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        「親子水入らず」で話したい

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        匿名
        5万円ってことで正直「歓迎された」再婚ではなかったんじゃないのかと。

        普通は子連れ女性と息子が結婚しても親が
        「連れ子とは思わず責任持って実子として育てなさい」と言うと思うんです。

        私は父親を病気で亡くしています。
        40代の頃です。あんなにクチうるさく厳しかった、早く独立して実家から離れようと思っていたのに、いざ父親が亡くなった時の喪失感というか
        「もう私に父親はいないんだ」と本当に悲しかったです。

        結婚して優しい夫や可愛い子供にも恵まれていたけど立ち直りは簡単には出来なかったんです。

        夫を亡くした母と父親を亡くした姉弟が思い出話をしているんじゃないですかね。ここはお父さんが好きだったお店だったよねって。

        再婚された時のお子さんたちの年齢はわかりませんが、中学高校ってお金も必要ですよね。
        今、義実家はあまりそちらには関心が無いんでしょう。

        「別家族」と同居している感じなんじゃないのかな。

        ずるいずるいと思うような暮らしして楽しいですか?
        私だったら、5万円しか渡さない夫とは別れて子供たち連れて実家近くに住みます。親も働きながら介護しているなら、自分の実家を助けようと思うんです。

        トピ内ID:0517300045

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