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    私は親不孝な娘なのでしょうか

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    しん
    ひと
    両親に対する気持ちで悩んでいます。

    私は三人兄弟(兄と弟)の真ん中で現在は父と母と私が実家に住んでいます。

    父は私が小さいころから頑固で自分の思い通りにならないと私たち子どもの意見を聞いてくれない人です。学生時代の部活動や進学する大学について、さらには就職活動の際も私は父と対立し言い合いを繰り返してきました。現在は一緒に暮らしていますがほとんど会話を交わすことはなく、父がしてくる質問に私が単語で答えて会話が終わります。

    母は今まで私と父が対立した際、常に私の背中を押してくれる存在です。働きながら私たちを育ててくれた母のことを私は尊敬しています。しかし、母は私が小さいころから自分の意見を隠さない人で、私のファッションや趣味などもすぐ否定する点がありました。私が今気になっているのはこの点です。私も22歳になり自分の人生を振り返る中で、「自分に自信が持てなかったのはこの二人に育てられたからなのかな。」と思うようになりました。

    大人になり自分の親を一人一人の人間と考えるようになり、父と母に対して苦手意識を持つようになってしまいました。周囲には家族との仲がとても良い友人が多く、親に対してこんな感情をもってしまう私はダメな人間なのかなと感じてしまいます。

    就職活動やアルバイトをする中で働きながら子供を養うことがどれほど大変かというのも考えたつもりですし、素晴らしいことだとも思います。その分両親のことを嫌ってしまいそうな私は親不孝な娘なのでしょうか。この気持ちはどうすればいいのでしょうか。

    来年からは一人暮らしが決まっており実家にいるのも残り半年程なのですが、その間も親とどう接すればいいのかがわかりません。皆様の意見やアドバイスをお聞きしたいです。

    トピ内ID:8236813401

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    ダメじゃない

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    ねこ
    親に苦手意識を持ってしまっても仕方のない場合もありますよ。
    「こんな自分はダメな人間なんじゃ」と思っていると、いま感じている苦しさが長く続いてしまうので、まずは自分の感情を否定せず、現状を受け入れるところから始めませんか?

    両親と仲良くいられる人は幸せだと思いますが、そうなれなかったとしても子供だけに責任があるはずは絶対ないですよね?
    虐待されて育った人だって、世の中にはたくさんいるのですから。

    ご友人たちが親との関係が良好な人が多い、とのことですが、
    トピ主さんはご友人たちに、自分が抱えている親との関係の困難さを伝えたことはありますか?
    ないのだとしたら、トピ主さんだって十分「家族関係に問題がない人」に見えてると思いますよ。

    周囲の人間はみんな上手くいってて、自分だけがダメな気がしてしまうと思いますが、多くの人は家族関係の困難を表には出しませんよ。
    人に話しても相手が楽しくないし、逆に「親を大切にしないと!」などと説教されたらたまらないですから。

    家を出て親と物理的に距離をおくのが一番いいので、それまでは、同じ家にいても極力関わりを減らし、無駄に傷つけられないようにするのがいいと思います。

    トピ内ID:0293087017

    ...本文を表示

    大丈夫

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    わかめ
    主さんは普通のお嬢さんです。

    巣立ちの時、ただそれだけ。

    家を出て、一人暮らしをすればまた考え(価値観)が変わるかもしれない。

    結婚すれば変わるかもしれない。

    年齢を重ねれば、変わるかもしれない。

    ただただ、それだけで、それが普通のことです。

    トピ内ID:5953894534

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    その中で見つけ深める

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    blank
    おやじ
    >来年からは一人暮らしが決まっており実家にいるのも残り半年程なのですが、その間も親とどう接すればいいのかがわかりません。

    今まで通りに接しましょう。

    >就職活動やアルバイトをする中で働きながら子供を養うことがどれほど大変かというのも考えたつもりですし、

    この経験も、家にいての事で、家を出て一人暮らしをすれば、違って感じられるはずです。

    >その分両親のことを嫌ってしまいそうな私は親不孝な娘なのでしょうか

    親孝行の定義も、時代によって、変わってくるでしょうね。

    忠孝が説かれた頃は、親の期待に応えるのが、親孝行だったかも知れません。

    最近耳、「子供には好きな事をやらせたい」のような、親からの言葉を耳にすることが多くなった気がします。

    とすると、自分らしく精一杯生きるのが、それが親孝行なのかも知れませんね。

    親元を離れると、寂しさのようなものをありますし、同僚や上司、あるいは社会に出てからの友人などの親子関係を知るなど、新しく見えて来るこのがあると思います。

    トピの答えは、その中で見つけ深める、それで良いように思います。

    トピ内ID:2953696666

    ...本文を表示

    「自立」は立派な親孝行

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    親子といえど、個性ある人間同士ですから。
    しかも何年も共にすれば、意見の相違はあって当然。

    トピ主が社会に出たら、また違った見解が生まれるしれません。
    もっと経験を積めば、親の気持ちも解るかも。

    大丈夫。親不孝ではありません。
    しっかりと自分の足で歩いて行って下さい。

    トピ内ID:5007000852

    ...本文を表示

    もうひとこえですね!

    しおりをつける
    🙂
    もち
    トピ主さんのお気持ちは子供から大人になる時に通る通過儀礼のような物です。
    トピ主さんも未熟なら親だって未熟な人間の一人。

    ところでトピ主さん、あなたは100%完璧な人間ですか?
    違いますよね?
    では反対に100%ダメな人間ですか?
    それも違いますよね?
    ここはダメだけどここは良いかもしれない。
    そしてここら辺はどっちでもないかな?
    そういう所がごちゃ混ぜになってあなたという人間が存在します。

    親だってそうです。
    働きながら子育てするのは立派なことです。
    家族を養うことも素晴らしいことです。
    しかし、子供の意思や意見を無視して子供より上の立場から自分の意見を押しつけるのはパワハラです。
    良くないことです。
    一を否定しまくるのも良くありません。
    モラハラです。

    良いところがあるからと言って悪いことが肯定されるわけじゃないのですよ。
    反対に悪いところがあるからと言って良い行いも100%否定されるのもおかしいです。

    トピ主さんは親を一人の人間だと言っておきながらまだそう思い切れていませんね。
    もうひとこえですね。
    そのうち
    「○○という良いところと××という面倒なところがある。
    それがうちの親の人間像」
    と、客観的に言えるようになります。

    まだまだ親のことを100%理想的な人になって欲しいという無茶な願いが拭い切れていません。
    そろそろ親離れして解放してあげてください。
    そのままを受け入れれば(反対に嫌だと思うことははねつければ)良いのです。
    嫌だなと思うことを無理に見ないふりする必要はありません。

    トピ内ID:2025540562

    ...本文を表示

    ファッションセンスは時代によるもの。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    古い人のファッションすると、地味で野暮ったく又は暑苦しいなど時代のズレが見えてくると思います(笑)。いまの人のファッションを見て自分に似合うように色々考えると良いかと私は思います。今は試着せずともパソコン上でシミュレート出来ますから研究してみてください。
    普段は地味で、何かのときにだけご自身のセンスで、という事をするのも出来ますから気にしなくて良いでしょう。例えばそこに異性も集まるような事とか。
    古い人の意見を聞くとスキーバスに乗るのに長靴ですからね。他のお客さん皆、普通にスニーカーでしたよ。なので半分は聞くけど他は自由に。

    進む大学や就職活動については色々と理由も聞かされていて、でもそれがあなたには気に要らないのでしょう。その理由が現在も的外れではないかなど、調べてみると反論するときに強いです。
    あなたには進みたい何かがお有りでしょうから、如何にお父様を説き伏せるか、ではないかと思います。

    対立するのはお互いに我を通そうとしているのですから、
    結局、あなたもご両親に似て「我が強い」のでしょう。
    端的に言えば、夕食の献立すらも揉めておかしくないです。そのあたりを如何にすり合わせるのか課題ですね。そういったご両親との付き合い方なだけですので、親不孝とは言いません。
    もし本当に迷ったらご両親の意見に従うと良いのかもしれませんね。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9909496355

    ...本文を表示

    ご両親

    しおりをつける
    🙂
    焼肉太郎
     子供が外に出ていく時の気持ちとしては、もう一緒に暮らす事はないのかな?と言う寂しい気持ちになります(清々しいと言う人もたまにますが)。実際はよく帰ってきたり、結婚出産で面倒見たりと接点は割とあったりすると思うのですが・・。

     私も女の子がいますが、まだ学生なので家は出ていないですが多分その時がきたら少し寂しい気持ちになると思います。

     ご両親に対して複雑な心境のようですが、あくまで一つの話ですが。。もう少しトピ主さんが歳を重ねて離れて暮らすたまに会う距離感になれば自然といい関係になると思いますよ。

    あと御自身に自信がないのは相手の評価を気にし過ぎているからであって、御自身の人間性の話ではありませんので・・・。

    ご両親はご自身にとっては今の段階では良い親ではなかったかもしれないですがどんな親でも子供に愛情はあります、ただ表現のしかたがトピ主さんにしっくりこなかった現在があるだけで御自身も同じ状況に近くなれば必然的に気持ちも理解できるようになってくると思います。。

    1人暮らしする間の話のようですが、した後の方がご両親との関係性は思うようになりやすいと思いますよ

     

    トピ内ID:7819008055

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