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    同棲をめぐり彼とぎくしゃくしてしまいました。

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    nene
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    彼30歳、私33歳の同棲を検討しています。
    同棲は、彼からの提案です。
    提案された理由は、新婚生活を送る彼の親友が「交際6年、結婚して初めて一緒に生活してみたが妻の我が強く、肩身の狭い生活を送っている。絶対同棲はしておいた方がいい。」との助言によるものでした。

    彼から同棲を提案された理由が(そうは言われていませんが、)「相手に難がないか確認するため」というものだったため失礼だと感じましたが、「気が済むまで検査をしてもらって構わない」と思い、二人の間で同棲を承諾しました。

    私の家は過保護です。男性が同席する飲み会には参加してはいけないだとか、男性がいるサークルには所属してはいけないだとか、男性とデートに出かけた日には夜になると数十回の着信があるような家でした。

    現在も独り暮らしの家に男性を招くことは禁じられていて、同棲などと聞いたら激怒すると思います。でも私もいい歳ですし、完全に独立した生活を送っているためそれも受け入れて二人でやっていくつもりです。

    同棲を提案してきた彼も「同棲前には親への挨拶を済ませる必要がある」と言っていたので、安心していたのですが・・。

    先日彼と同棲の準備を進めている時、「親への挨拶は個別に済ませることもできるから、(私の家に)挨拶に伺わなくてもいい」「(私が)実家にくると面倒な事になる」「兄弟が未婚だから、同棲の切り出し方が分からない」と言われました。とてもショックで電話口で言葉を失ってしまい、その日は電話を切りました。

    少し前には、私が「同棲すれば(結婚など)色々と準備を進めやすくなるよね」と彼に言ったところ、「なんの準備?」と聞かれるようなこともありました。

    彼から「どうしたの?」と連絡が来ていますが、何て返せばいいのかわかりません。同棲は時期尚早だと思います。彼とどんな話をしたらよいか、諸先輩方からアドバイスを頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:4665080701

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    好き勝手言ってる割に、どんだけ小心者なの?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    ここにきて、
    彼のヘタレ具合が炸裂しただけでは?

    お互い30代、同棲するのに双方のご両親に挨拶とか、結婚前提なのは当たり前かと。

    少なくとも、こんな無責任な彼と同棲はやめた方がいいし、
    とても言いづらいけど、違う人見つけた方が言いと思うわ。

    決定的にお互いの価値観が違うから、どのみち続かない。

    トピ内ID:7233153568

    ...本文を表示

    その男はダメ

    しおりをつける
    blank
    秋空
    悪いことは言いません

    同棲は中止してその男も捨てちゃいなさい

    同棲を強行してもあなたは彼の態度に苛立ち疲弊し結局破綻します

    彼に「親への挨拶抜きで同棲はありえない
    私たちのクラスの家では」
    と言ってみれば良いです

    トピ内ID:5855919024

    ...本文を表示

    今わかって良かったですね

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    ケジメがない。常識がない。
    自分の親にさえハッキリ物が言えない。
    彼は男として、夫として失格です。

    同棲するまでもないでしょう。
    彼と付き合い続けた所で得るものは何もありません。
    結婚なんてとんでもない。
    絶対後悔するに決まってますから。

    そんなダメ男に貴重な時間を使うのは勿体ないです。
    別れて次行きましょう!

    トピ内ID:1769724184

    ...本文を表示

    再確認

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    目的を再確認しましょう。
    「何のために同棲するの?」
    って。

    「親への挨拶を個別に」って言われたら、「彼が一人でトピ主両親に挨拶」だと思いますよね。
    実の親子間だと挨拶じゃなくて、単なる報告ですし。

    どちらも30代とは思えない幼さです。

    トピ内ID:0847954706

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    読んでて、二人の話し合いが足りてないような気がするよ

    私も同棲には賛成だわ

    2年位住めば大体わかると思うよ

    同棲には期間を設けて、その後はどうするのかを予め決めておく

    そこら辺をちゃんと話し合ってないんじゃない?

    お金の分担とか家事の分担とかもね

    だから、「なんの準備?」などと言う言葉がかえってきちゃうんじゃない?

    もしかしたら、彼は同棲した後で何もかもを決めていこうとしたのかもしれないしね

    けど、あなたの年齢がちょっと微妙だよね

    しかも年下彼氏でしょ

    2年の同棲じゃ35になっちゃうよね

    子供の問題もあるし(二人して望まないなら問題無しだけど)

    いずれにしても腹を割って話し合って決めないとね

    遠慮して言えないなんて事ないようにね(大体、遠慮して言えない事って重大な事だったりするからさ)



    あとはあなたの両親と上手くやれるかも問題かもね

    かなり過保護よね~

    私ならグレてるかも(笑)

    トピ内ID:0912862571

    ...本文を表示

    だらしない。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    すみませんが、その彼、30にもなってずいぶんだらしないですよね。
    主さんも、同棲問題を通してそれがわかって良かったんじゃないですか?

    同棲前にきちんと挨拶する、と言っていたのが、いざ具体的に準備が始まったら、やっぱいいや。ということですよね。
    詐欺に近いですよ。
    自分に都合よくものごとを進めるし、解釈している。
    彼には結婚の前段階という認識もないし、いつダメになってもいいや、それまでお気楽な同棲を楽しみたい、という意図が見え隠れしています。

    将来、いざ結婚の話を具体的にしようという時も、同じようにのらくら逃げられる可能性がある。そういうことを言い出す人だということです。

    同棲が、一緒に暮らしていけるか判断する大事な期間だというなら、やはり結婚が大前提のはずです。
    彼はそこまで結婚を意識していないのですから、主さんがしたいわけでもない同棲を、どうしてもする必要はない、ということです。

    主さんは33歳です。
    正直、同棲なんかして時間をつぶしている場合ではないです。

    同棲は、男性にとってラクだと思います。
    生活費折半で、相手もきちんと稼いでくれるし、結婚をにおわせれば家事もしてくれる。
    好きな時に性欲も満たせて、でも将来の責任も特にない。
    これ以上のラクちん生活はないのです。

    一度したら、わざわざ結婚なんてめんどくさいこと、なかなか踏み切らないと思います。

    その彼と同棲したら、主さんは大事な30代を棒に振ると思います。
    婚約してからじゃないと同棲できない。
    それくらい言わないとダメでしょ。
    失敗しても、傷ついて終わり、という年齢ではもうないのです。

    私は晩婚で〇高もいいところでしたので、同棲なんか思いもしませんでしたし、
    夫も、一刻も早く挨拶して婚約を、と言ってくれました。
    それが男の甲斐性だと思います。

    トピ内ID:6944784541

    ...本文を表示

    この手の話題で必ず男性にしかメリットがないと言われますが…

    しおりをつける
    🎂
    もち
    nene様、こんにちは。

    同棲をめぐりお困りとのこと。

    この手の話題の折、必ずと言っていいほど
    同棲は男性にしかメリットがない、いいように使われるだけ
    損をする、傷になるという方がどこからともなく現れますが

    絶対にあり得ません。

    と、申しますのも
    >実家が過保護
    という家庭はそれはもう沢山存在していますが
    現代の離婚・別れの理由として急増しているのが毒親による過干渉です。

    昔でいうところの嫁姑問題の現代版のようなものですね。

    また、その昔は税制優遇や社会的地位、世間体からも
    結婚をすることによる副産物的なメリットが数多くありましたが
    これらも薄れに薄れ、今や「相手と一生を過ごすための結婚」という面が
    より強く重要視されるようになりました。

    つまりは多少の難があっても、結婚で得られるメリットや離婚に際しての世間体を考えるならば我慢をしてでもそのままの生活を維持する
    というのが昔ながらの考え方だったから同棲が嫌われたとも言えます。

    検査をしてもらう、と受け身に捉えてらっしゃるようですが
    貴女様としても彼氏様との生活で見えなかった部分が必ず露呈いたします。

    あくまで対等である今だからこそ
    互いを見、互いに見られ、互いの親を見極めながら
    外的要因抜きにしてこの人と一緒に生活がしたいのか
    しっかりと考える時間が必要です。

    惰性になってはいけませんから期限を決め、
    ここで決断できなければ別れるという覚悟のもと
    同棲を進めた方が良いと思います。

    繰り返しますが結婚は永久就職なんて時代ではないんです。
    そこで後悔があるならば、将来的に離婚します。

    同棲なしの結婚。
    そちらの方が格段にリスキーでしょう。

    彼氏様の我が強いかもしれない
    毎日お母様が家を訪れているかもしれない。

    全ては可能性ですが受け身と被害者面だけはお勧め致しません。
    貴女様は対等な当事者です。

    トピ内ID:2003329133

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    彼にとって主さんは
    『どうしても失いたくない存在』ではなく、
    『難があると感じたらあっさり手放してもいい存在』ということ。

    だから、同棲から結婚に至る可能性は勿論ありますけど、
    それがいつになるでしょうね…。

    現時点で家族への挨拶を面倒だと逃げる彼ですから、
    同棲に至った時点で安心してしまってズルズルとそのまま…
    「もう少し同棲期間を延ばさないと判断出来ない」
    …とか何とか言って、結婚を引き延ばされそう。

    33歳ですよね。
    子供は持たない主義でしたら構いませんが…
    同棲なんかしている場合じゃないと思うんですよね。

    どうしても同棲するなら、その前に期間はキッチリ決めるべきです。

    トピ内ID:6702095091

    ...本文を表示

    願い下げ

    しおりをつける
    🙂
    やめましょう。
    あなたも気付いている通り、彼は同棲を結婚とは切り離しています。

    大体、査定って何ですか?自分こそ、すでにこうしてあなたに査定されているのに。二十歳やそこらの若造でもあるまいし。

    その友人も、結婚ということを、いまだに理解していない。類友ですね。
    嫌なら別れたらいいんでしょう、それしか選択肢が見つけられないとは、情けない限り。

    とにかく、彼はやめましょう。結婚という事がどういうことかわかっていない、わかる機会もないような男は、こちらから願い下げです。

    トピ内ID:4903568197

    ...本文を表示

    彼の親友は

    しおりをつける
    🐧
    ミルミル
    酷い人ですね。
    自分が妻選びを失敗しただけじゃないですか?
    奥様の我が強いなんて、付き合っている時は何でもその親友の言うことに従っていたということでしょうか。
    結婚した途端に、奥様が我が儘解放したと言うのでしょうか。
    我が強い部分を見抜けなかった親友の目が節穴だっただけですよ。

    私は主さんの同棲には反対ですね。
    文章の後半を読む限り、結婚に向けての「明」な同棲にはならなさそうです。
    主親さんに挨拶に行けば、反対されることは明白のようなので彼は行きたくないのでしょう。
    逃げ口上を並べる様子から、結婚を見据えた同棲ではなさそうですよね。

    ご両親は過保護だそうですが、親にすれば30を過ぎても大切な娘です。
    いい大人なので親の承諾はいちいち不要ですが、娘が幸せになれないような選択には反対するでしょう。

    主さん、ご自分の将来を想像して賢明な判断をしてください。

    トピ内ID:9436626204

    ...本文を表示

    実家に挨拶がなければ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたとは同棲できません。

    でいいのでは?

    何の準備?ときかれたのがショックだったというのなら、この同棲は何の為にするのかをもう一度確認すればいいと思います。

    ショックで電話で話せなくなるとか、彼からの機嫌伺い連絡に何て返せばいいのか、、なんて言ってないで疑問をぶつければ良いだけですよ。

    失礼ながらトピ主様は年齢よりも精神的にお若いかもしれません。もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:4194263606

    ...本文を表示

    同棲が時期尚早なら結婚も時期尚早では?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    検査をする側がトピ主さんなら同棲にメリットが生まれます。
    生活スタイルはもちろん、彼に色々提案して彼の反応をみる事も結婚後に話が通じない人だったという事を避けるのに役に立ちます。
    そしてトピ主さんが気が済んだらトピ主さんから動けばいい。

    いつまでも女性が受け身の時代は終わったと思いますよ。
    そういう女性は必死で婚活する事になります。

    >私の家は過保護です。男性が同席する飲み会には参加してはいけないだとか、男性がいるサークルには所属してはいけないだとか、男性とデートに出かけた日には夜になると数十回の着信があるような家でした。

    正直そんな家の女性と結婚するのは厳しいです。
    立場が逆だったら「私の家は過保護です」なんて言われても冗談じゃないと思うはず。

    トピ主さんは彼の態度に幻滅しているみたいですけど、自分の親はまずは自分で何とかすべきです。
    男なんだから前面に立って欲しいというのはおかしい。
    自ら女性が下と言っているようなもの。

    この同棲は結婚前の試練と言えるでしょう。
    トピ主さんが自分の親を何とかする。
    彼もそんな親を受け入れる努力をする。
    それが出来ないなら結婚も時期尚早です。
    結婚したとしても結婚がゴ-ルの結婚になりますよ。

    >少し前には、私が「同棲すれば(結婚など)色々と準備を進めやすくなるよね」と彼に言ったところ、「なんの準備?」と聞かれるようなこともありました。

    彼はおそらく今は同棲の事で頭が一杯なのでしょう。

    トピ主さんとしてはガッカリしたでしょうけど、「なんの準備?」と聞かれた時に「結婚の事に決まっているでしょ」と答えればスム-ズに結婚の事について話が出来たじゃないですか?
    彼からすればトピ主さんは察してチャン。
    面倒だなと思っているのでは?

    前途多難ですね。
    そういった意味では同棲の提案はお互いにとって良かったのだと思いますよ。

    トピ内ID:5319883492

    ...本文を表示

    そもそも、何のため?というとこに戻る

    しおりをつける
    🐤
    ピキータ
    ・「相手に難がないか」というのは、結婚することを前提に確認したいという意味だと受け取りましたが、彼はそうではなかったのでしょうか?

    ・親許への挨拶に行くと言っていたのに、どうして途中で気が変わったのでしょうか?

    ・家族に話すのに切り出し方がわからない、というくらいなら、説明も説得もできないということですから、同棲はやめた方がいいと思います。

    ということを彼と話したらいいです。

    そもそも彼は人の話に左右されやすいような印象ですから、あまり
    頼りになりませんよ。

    今後あなたがリードしていくとしても、ここできちんと話し合いをして、
    二人の考えがまとめるとができなければ、一緒に暮らしていくには不向きだと思った方がいいでしょうね。

    親御さん目線で見ても、30代なら、もう少ししっかりした意見を聞きたいです。

    トピ主さんも選択を誤らないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:0629507091

    ...本文を表示

    同棲賛成派だけどその彼はだめ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚の前段階として期限付き(半年から一年程度)の同棲は強くおすすめします。

    けど、その彼だめですね。
    同棲するなら親に挨拶は絶対だと思います。
    自分の子供が誰かと暮らすのならその相手は知る権利あると思うんですよ。

    相手側(今回でいうとトピ主さんやトピ主さんの親)から、挨拶不要と言われたならともかく、
    >>(私の家に)挨拶に伺わなくてもいい
    って彼自身が言うのはおかしな話しです。

    >>「相手に難がないか確認するため」
    というのであれば、私なら「そうだね、相手に難がないか確認するの大事だと思う、でも同棲に対する取り組みをみて私は貴方に難があることを確認したからお別れしよう」って言っちゃうと思います

    彼が自分だけが検査する立場だと思い上がってるのもドン引きです。

    この先こんな人と一緒になってもそのうち離婚することになりそうなのでお別れです。

    トピ内ID:8182033085

    ...本文を表示

    言う事ははっきりと

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    結婚前提じゃないのか。
    親への挨拶ぐらいちゃんとしてくれ。

    この二つをちゃんと言えなければ主様にも同棲する資格は無いですね。
    もしかして潮時なのかもしれませんよ。
    6年も付き合っているならもう結婚を意識する頃でしょ?
    ダメなら次です。

    きっぱりはっきり言いましょうね。

    トピ内ID:9717887366

    ...本文を表示

    そもそも、何のため?というとこに戻る

    しおりをつける
    🐤
    ピキータ
    ・「相手に難がないか」というのは、結婚することを前提に確認したいという意味だと受け取りましたが、彼はそうではなかったのでしょうか?

    ・親許への挨拶に行くと言っていたのに、どうして途中で気が変わったのでしょうか?

    ・家族に話すのに切り出し方がわからない、というくらいなら、説明も説得もできないということですから、同棲はやめた方がいいと思います。

    ということを彼と話したらいいです。

    そもそも彼は人の話に左右されやすいような印象ですから、あまり
    頼りになりませんよ。いろんなことを「面倒だ」と思っていることころも既に信用できません。

    今後あなたがリードしていくとしても、ここできちんと話し合いをして、
    二人の考えがまとめるとができなければ、一緒に暮らしていくには不向きだと思った方がいいでしょうね。

    親御さん目線で見ても、30代なら、もう少ししっかりした意見を聞きたいです。

    トピ主さんも選択を誤らないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:0629507091

    ...本文を表示

    その男との同棲に結婚は連動しない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんに結婚と云う未来がないのなら同棲には賛成です。

    けじめをつけれない男に未来はない。

    なんか行き当たりばったり人生の男だよね。

    同棲をするなら期間を決めて、事前にトピ主さんの両親に、その男が挨拶をする必要があがある。
    トピ主さんが、その男の両親に挨拶する必要は必ずしもないが

    トピ内ID:2641153166

    ...本文を表示

    自分の考えを話す

    しおりをつける
    🙂
    ピンチかチャンスか
    やめなさいという意見が多いけど、
    私も違う状況なら「やめといた方がいい」と言いますが、
    これをきっかけに結婚へ進むこともあると思います。

    彼にきちんと自分が「同棲する理由、前提」を話せばいいと思う。
    結婚前提であること。
    33歳という年齢から期間を決めて同棲し、
    半年なら半年で結婚へ向けての準備を進めたいと。何歳までに結婚したい
    そうでなければ同棲も、交際も止めると。
    彼があなたをどの程度思っているかもそうすればわかると思います。

    私は交際を申し込まれた時点で、今の夫に伝えましたよ。
    自分は年齢的に結婚前提の相手を探しているので、
    楽しいだけの恋愛なら交際できないと伝えました。

    その辺を濁すから「なんの準備?」となるのでは?
    彼の方も本当に気づいていないのか、とぼけなのか知りませんが。
    33歳の女性に対してどの程度の責任を感じているか、
    真剣さなのかこれだけではわかりませんでした。
    たぶん、男性は言わなくては分からない人もいるので、
    「考えてくれてるはず」は通じないと思います。

    それで、もしご自分がお互いの家族に挨拶がないのが納得できないのなら
    それを彼に伝えましょう。

    それで難色を示すなら、お別れの方向で、新しい人を探した方がいい。
    33歳なら微妙な年齢だと思いますよ。
    35なんてあっという間にきます。
    この数年はとても重要な時期です。

    数年後になると、紹介や交際のアプローチもぐっと減るのでは。
    出産、年齢ということを男性側も気にするからだと思います。
    なので、女性は自分のことを相手任せにしない方がいい。

    よく彼と話し合いお互い同じ方向を向けるといいですね。

    トピ内ID:0217574163

    ...本文を表示

    難があるのは彼だとわかっただけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    彼は自分が審査する側で、審査される側だとわかってないのでしょう。

    彼は不誠実であり、
    同僚の言葉に踊らされるような芯のない人であり、
    大事なことから逃げると、
    同棲前に難がある面がわかったのです。

    彼には同棲しなくてもあなたは失礼な人であり、不誠実だとわかったので同棲の必要はないと返せば?

    トピ内ID:1589581843

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    バルカン
    同棲の話が出て、彼がいい加減な男とわかってよかったじゃないですか?

    彼の親友が「交際6年、結婚して初めて一緒に生活してみたが妻の我が強く、
    肩身の狭い生活を送っている。絶対同棲はしておいた方がいい。」との助言とのことですが、
    何をふざけたことを、相手に非があるような言い方ですね。
    それを鵜呑みにして同棲?
    長い交際で今更ですが、あなたが、彼と結婚してうまく行くか試しに同棲しようと提案もできるんですよ。
    男の特権ではないんですよ。
    別れたほうがあなたのためですよ。
    彼はハズレです。
    同棲したら、あなたが不利です。
    同棲はやめたほうがいい、事あるごとに彼の友人が変なアドバイスをするとおもうし。
    彼も相談すると思います。
    なんか、男らしくないです。

    トピ内ID:9524703896

    ...本文を表示

    お試しってのも嫌だけど

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    品定めされるのも嫌だけど、それはこちらも彼を試験するというメリットもあるのでまだ置いておくとして、そのあとの話が酷すぎる。
    親に挨拶も出来ない、結婚に関する意識も低い。
    何のための同棲なの?
    私なら「双方の親に挨拶が済まなければ同棲は出来ない。私も親を説得するんだからあなたもどうにかして。」ってはっきり言うけど。
    ま、縁がないだけかもね。

    トピ内ID:4287642304

    ...本文を表示

    同棲するにしても期間限定

    しおりをつける
    🙂
    Caravan
    1年同棲してその後は結婚するという約束の元なら分かりますが
    彼のやり方、対応からして単純に一緒に住んで家事やらなんやら任せて自分が窮屈だったら別れよう。っていうだけではないですか?

    同棲の挨拶するのにお前が来なくてどうするんだ!って感じがします。

    私の親も同棲は反対派です。
    夫は同棲したいとずっと言っていましたが親が反対しているからと言えば受け入れてくれました。
    一緒に住むのなら結婚した時。と言ったらそれこそ早く結婚したいというように動きました。

    恐らく彼は同棲したら結婚せずダラダラその関係を続けるタイプではないですか?

    確かに一緒に住んでみないとわからないことは多々ありますけど
    それでも受け入れるっていう覚悟もなしに結婚なんて出来ないと思います

    トピ内ID:0093008418

    ...本文を表示

    お別れだね

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    同棲前に、彼の本当の姿が分かって良かったですよ。

    誠実な女性が、不誠実な男性に騙されるところでした。

    全ての費用を彼が出すのなら、同棲でなく、結婚をした方がいいと思います。

    今は、折半が増えてきているのかもしれませんが、最初は良くても、妊娠したら、体調は悪くなりますし、妊婦健診は激痛ですし、出費は増えますし、折半を後悔するかもしれません。

    トピ主さんは、親御さんのネットワークの中から、お相手を探されるのが良いような気がします。

    トピ内ID:2991042241

    ...本文を表示

    親に挨拶できないなら同棲しない、で

    しおりをつける
    blank
    とと
    うちの親は、あなたに挨拶に来てもらわなければ同棲を許してくれないと思う、だから挨拶したくないなら同棲はできない。

    と言えばいいんじゃないですか?

    というか、1人暮らしの家に男性を招くことですらダメなのに同棲なんて許してもらえないので、そもそも実現不可能でしょう。主さんもちょっと考えが甘いですねえ。

    トピ内ID:7893795910

    ...本文を表示

    こう言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    szk
    neneさん、初めまして。
    彼にこう伝えましょう。

    わたしは、同棲は結婚前提でのものであると考えています。
    同棲にあたっては、両親への挨拶は必須だと、わたしは考えます。
    準備とは、結婚の準備のことです。

    返事しだいで同棲をするかしないかを判断しましょう。
    話し合い、意思のすり合わせが足りないように思います。

    トピ内ID:8185631597

    ...本文を表示

    こう言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    こう返してみてはどうでしょうか。

    『あなたの友人は6年交際しても彼女の我の強さに気づけなかったのよね?』

    『結婚して初めて彼女が本性を出したということよね』

    『だったら同棲しても無意味だよ。6年も本性を隠せる女性が同棲中に本性を出すわけない』

    『何年も本性を隠していたような女性は結婚できるまで隠し続けるから、ほんの数か月や1年くらいの同棲なら演技するよ』

    『あなた何年同棲するつもり?』

    『友人の話を聞いて、あなたは「俺の彼女は本性を隠すような女じゃないよ」とは思わず「彼女も裏があるかも」と思ったから同棲が必要と思ったのよね?私に対して失礼じゃない?』

    トピ内ID:9859307762

    ...本文を表示

    結婚前提ではないから

    しおりをつける
    🐤
    くるっぽー
    挨拶は不要と考えているのでは?

    当然、相手の挨拶なしの同棲はトピ主さんのご両親は反対されるでしょう。
    反対を押し切って同棲したとして、結婚が決まったら挨拶に行くわけですよね?同棲するときに挨拶にも来なかった彼を、トピ主さんのご両親は受け入れて、結婚に賛成してくれるでしょうか?

    彼は同棲したから結婚するとは考えていないでしょう。むしろ、同棲ならまだ引き返すことができると。

    結婚しないで終わる可能性まで考えたときに、トピ主さんはそれでも同棲する覚悟はありますか?

    33歳、お若いけれど、結婚願望があり子供を望むなら、焦りもある年齢ではないでしょうか?

    私がトピ主さんなら、言うことは2つだけ。
    ・結婚前提でなければ同棲しません
    ・挨拶がなければ同棲しません

    それに同意しない彼なら、結婚まで行き着く可能性は少ないと考えて、お別れします。その足で結婚相談所に行きます。

    トピ内ID:2632675022

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >現在も独り暮らしの家に男性を招くことは禁じられていて、

    あのー…33の娘にこんなことを強いる親なのに、同棲って無謀でしょう。
    少なくとも、俺がきみのご両親を説得してみせる!みたいなタイプの男性を探してこないと、いつまでも独身のままだと思いますよ。

    トピ内ID:2288871869

    ...本文を表示

    同棲自体はいいが、

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    同棲自体はお勧めします。

    相手は失礼ではありません。トピ主にとっても確認するチャンスだからです。
    しかし、トピ主両親への彼の挨拶は絶対にさせた方が良いです。なぜなら、あくまで結婚を前提とした同棲だからです。
    そして、期間を決めるべきです。例えば半年とか一年です。その件に関してもご両親にあうときにハッキリと伝えさせる。でないと、ただの時間の無駄になっちゃいますよ。

    トピ内ID:1532751789

    ...本文を表示

    婚約して同棲する

    しおりをつける
    🐤
    友達の
    >結婚して初めて一緒に生活してみたが妻の我が強く・・・
    というのは 同棲していても分かった事かどうかは 分かりませんよ。その奥様は 結婚して奥様となった立場から 我が強く出て来た可能性もあるのですから。

    同棲なんて してもしてなくても 上手くいくカップルは上手くいくし 上手くいかないカップルは 上手く行きません。

    それよりも
    >親への挨拶は個別に済ませることもできるから・・・
    って、出来ませんよ。彼は 誰が誰に挨拶しないといけないか分かってますか?

    同棲の話でしたが もうここは 別れるのか結婚するのかを決める時かと思います。
    トピ主さんに全く結婚願望がないのなら 今のままでもいいだろうけど 結婚願望がある33歳は大事な時です。
    彼に結婚する意思も覚悟もないなら お別れでもいいのでは?

    「どうしたの?」には 結婚についてどう考えてるのか聞いてみては どうでしょうか。

    トピ内ID:7468187859

    ...本文を表示

    難があるのは彼の方かも

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >「(私が)実家にくると面倒な事になる」「兄弟が未婚だから、同棲の切り出し方が分からない」

    これには驚きますね。30歳の男性が、同棲を家族に報告することもできないで、よく同棲の提案なんてしてきたものです。トピ様の言うとおり、結婚にも同棲にも早すぎる幼稚な男性です。

    正直言って、同棲しなくても彼の難があるって良く分かったのではないでしょうか。たぶん友達が同棲が必要って言ったから、その気になっただけでしょう。他の友達が同棲したけれど、結婚したとたんに親戚づきあいとか問題が出てきて、同棲と結婚は別物って言い出したら、また変わるかもしれません。逆に同棲まで行かなくても、難があるという発見もできることもあります。

    「挨拶も進んでいないし、お互いに同棲はまた早かったと思う。別の家に住んでいて、待ち合わせる楽しみもあるし、同棲はもうちょっと後にしようか」と言えばいいと思います。

    正直なところ、トピ様は33歳ですよね。その年齢で、こんなお子様みたいな彼氏とつきあっていて大丈夫でしょうか。結婚や出産に興味がないのならいいのですが、33歳でつきあうような相手とは違うような気がします。

    トピ内ID:5106770179

    ...本文を表示

    結婚するかしないかわからないから同棲なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は
    結婚を前提に同棲をするのだから親に挨拶するべき
    と考えていて、彼は
    結婚するかしないかを見極めるための同棲
    挨拶をしてしまうと、結婚する方向への同棲になってしまう
    と考えている

    そういうことですよね?

    結婚に対するずれがあるのだから
    トピ主が彼と結婚を前提に同棲するつもりなら
    同棲はやめるべきですね

    トピ内ID:7480288272

    ...本文を表示

    ギャップがあるよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    少なくとも同棲についてトピ主さんと彼ではギャップがある様子しかない。

    結婚に進むための前段階としての同棲をイメージしているトピ主さんに対して、彼の同棲とはお試し同棲。

    つまり、そのまま何事も無ければ結婚すると思い込んでいるトピ主さん。
    そして同棲の状況次第で結婚なのか結婚お断りなのか判断をする彼という構図だよ。

    結婚するので同棲しますではなく同棲で結婚の可否を判断されるって事だよ。

    友人からの助言だけではなく、結婚生活での落とし穴を認識した彼はトピ主さんとの同棲では減点法で見てくることになると思われる。

    失敗した結婚を知ってしまった以上、落とし穴探しに重点をおくことは確か。

    ここで彼にポジティブになってもらう方法は少し難しいかもしれない。

    考えすぎかもしれないけど、彼にとってのトピ主さんとの同棲は結婚しない理由を探すための同棲にしか思えない。

    個人的には同棲については反対の立場はあまり取らないけど、今回は同棲は早すぎるのかもしれない。
    というかこの状況での同棲は本当にお別れの理由探しにしかならないように感じるから。

    彼の友人の結婚は騙された結婚だけど、彼とトピ主さんが必ずしもそうなるとは思えない。
    もっとも、トピ主さんとトピ主さん家族の関係には少し違和感は感じるけど。

    でも、彼との同棲はお別れに向かう同棲なんじゃないかな?

    発想が飛躍し過ぎていて杞憂なら良いんだけど。

    同棲から結婚を経験した側から感じるのは違和感だらけの同棲。

    なので同棲は反対。
    同棲への道筋がオカシイ。

    この同棲から結婚に進むのは本当に難しい。

    彼のトピ主さんを結婚相手として見る目は非常にシビアだよ。

    トピ内ID:8673473851

    ...本文を表示

    お礼 トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nene
    みなさま

    ひとつひとつ頂いたご意見とお言葉を読みました。
    そして、私も年齢的にもふらふらしている場合ではなく、ここは別れるか続けるかの分岐点だと思いましたので、みなさまが教えてくださった確認すべきことを彼に率直に問いました。

    そうしたところ、彼自身の言葉で次のことについて聞くことができました。
    ・同棲の目的は何か
    ・結婚の具体的な時期はいつなのか
    ・両家への挨拶についてどう考えているのか

    「両家への挨拶は自分の結婚への決意を表すためにも必要。その時には結婚の具体的な時期についても伝えないといけない。」という結論に彼自身至ったみたいです。彼の気持ちが変わるかどうかはわかりません。今回の件でやわな面を感じましたので。

    でも、彼が自信を失いかけたら彼を鼓舞して一緒にやっていきたいと思います。今回の件で彼が弱腰になったことは、残念でかっこ悪く不誠実とさえ感じてしまいましたが、そういう彼とも向き合っていきたいと思います。有益な助言を下さったすべてのみなさま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4665080701

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同棲前に彼が無責任と言う難あるって分かっちゃったね。

    しおりをつける
    💤
    分かりすぎ~。
    友人の話を引用していますが、それは言い訳で単にトピ主さんと同棲したいってだけですね。
    皆さんと同様、私も彼に結婚の意志は無いと思いますね。
    同棲するために結婚を何気にちらつかせてはいますが。

    男性にしてみたら責任無く女性と暮らして夫婦の様に生活送れるなんて男性だけが楽しんでいそうですね。

    彼には「結婚前の同棲で私と言う人と成りが分かると言うなら、私は同棲前に貴方と言う人が分かった。」とでも言っておけば良いのでは?
    「結婚を前提としての同棲なら、その同棲相手の親に挨拶出来ないんだから不誠実で無責任としか言えない。」ってね。
    そもそも今付き合っている時点で彼はトピ主さんの親御さんに挨拶あるのですか?

    結局親への挨拶する事自体が責任感持つことなので結婚へのプレッシャーにもなると思い急に拒否しだしたのでは?

    どうしたいか?と言われているのなら、トピ主さんの気持ち其の侭言えば良いのでは?
    「其の同棲が結婚に繋がろうがダメであろうが親には挨拶して欲しい。同棲は自分で決めて出来るが親としてみたら娘が得体の知れない男性と暮らしているなんてなったら気が気でなくなるのは目に見える。」ってね。

    しかし彼の友人の話も、幾ら同棲しなくても6年「も」付き合っていたのなら相手の性格分かりそうなものなのに、それを言ってくる彼もなんだかなあと思います。

    トピ内ID:3976973919

    ...本文を表示

    親にあいさつするかどうかより

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    同棲自体は否定しませんし、親への挨拶は必要なことでもないと思います。
    住みたきゃご勝手にどうぞという感じです。

    親にあいさつするかどうかそのものより、いつの間にか、する、から、しない、に変わってしまったところに疑問ですね。その変更理由も、納得できるものではありません。

    ほんとは親のあいさつなんかする気はなかったけど、同棲したいから嘘をついていた、
    と認めるまでは同棲はいったんリセットですね。

    あなたと同じく気が変わりました、でよいと思います。

    トピ内ID:7592282868

    ...本文を表示

    面倒なことから逃げる彼ですね

    しおりをつける
    🐤
    とまと
    同棲などせずに今すぐお別れしたほうが良いと思います。
    彼は自分で言ったことも簡単に覆すので信用できない人です。

    彼とは同棲する前から信用できない人だと分かったので同棲する必要なくなりましたね。

    彼とは結婚しないほうが良いです。

    トピ内ID:9005485973

    ...本文を表示

    彼の査定終了♪

    しおりをつける
    🙂
    同棲を提案してきて彼女の査定をするつもりだったのでしょうが、こちらも査定ができてしまいましたね。
    挨拶すると言ったのにしない、親に同棲の説明ができない、彼女に来られたら面倒な事になる、、、最初言ってた事と全然違う! そういう男だったんですね。

    同棲でコレだから、結婚なんか無理でしょ。最初に話して決めた事でも、彼が面倒だと思ったらドタキャンされるんですよ。
    親と同居しなくていいって言ってたのに絶対同居!とか。
    新居は○○地区と決めて探して決まりかけてたのに突然嫌だと言い出して振出しに戻る!とか。
    子供が欲しいと言ってたのに、やっぱり今はいらないと言い出した!とか。
    共働きだから家事は分担と決めたのに全然やらない!とか。

    話し合って決めた事を進めてても、彼の「面倒臭いメーター」が上がってくれば突然ひっくり返される、そういう結婚(同棲)生活になるでしょう。

    だいたい、同棲の提案の理由自体が「自分が損したくないから査定したい」って事でしょ。結婚のための生活スタイル擦り合わせの同棲じゃなく「同棲で嫌な部分が見えたら別れる」って意味合いが強いですよね。つまり彼はトピ主が自分に都合の良い結婚相手か、結婚後に肩身の狭い思いをせず楽させてくれる相手かを査定したかったのですよ。
    図らずも彼の本性が見えてコッチが彼の査定できちゃったわけですが。

    「どうしたの?」の返事は「同棲の案出してくれてありがとう。いきなり結婚しなくて本当に良かった。結婚どころか同棲すらきちんとできない事がよく分かったから、お別れする事に決めたわ。お互い失敗せずに見極められて良かった」とでも送っとけば。
    サッサと捨てて次!行きましょう。

    トピ内ID:7007127681

    ...本文を表示

    同棲するまでもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    『結婚、同棲に対してとても軽い考えのあなたに失望した。親への報告さえどうしたらいいかわからない状態のあなたが同棲をしていいとは思わない。しっかり同棲に踏み切る覚悟ができていれば親へも兄弟へも報告できるはず。なんの考えも覚悟もなく同棲してお試しされるなんて私は納得できないし、そんな人との同棲を私は親に納得させることもできない。同棲するまでもなく、あなたが私を軽く扱ってることがわかるのに同棲する意味はない。私はあなたからの提案に覚悟を持ってリスクがあっても二人が納得できる形が一番いいと思って踏み切るつもりだったけれど、あなたには何の覚悟もなくただ自分に都合よく考えているだけだとしか思えない。あなた同様、考えも覚悟もないまま簡単に男性と同棲するような女性が好みなら私は不適格だと思う。遠慮させてもらいます』

    これで逃げてく男とは同棲も結婚もやめるべきです。

    トピ内ID:7177813207

    ...本文を表示

    無いわー

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    私には娘がいます。
    もう結婚して子供もいますが、万が一、今の旦那さんから
    「結婚して良い嫁さんになるかどうかお試ししたいので同棲、良いっすか?同棲してダメなら別れますけど~」
    って言われたら叩き出しますよ。
    彼の言っている事はそう言う事です。
    息子も居ますが、息子が同棲したいんだけど…って言ったら
    そんな他所様のお嬢さんにそんな失礼な話があるか!と叱ります。
    まぁ、息子もそんな同棲なんかは言い出さずに無事結婚してますが…
    同棲ってようは「お試し」です。
    そんな失礼な話は無い、と昭和のおばさんは思います。
    私達の年代の10年くらい上でしょうか?
    同棲ブームがありました。
    大半が女性が泣きを見ました。
    普通に結婚してても男性は浮気します。
    ただお付き合いの延長をしているだけの同棲相手に嫌気が差したら…
    新しく目新しい女性に視点が行き、新しい相手とはさっさと結婚しちゃう…
    そして同棲相手は傷モノとしてまともな結婚相手が見つからない…
    そう言う親戚のお姉さんや、近所のお姉さんがいました。
    だから、私は手軽な同棲は大嫌いです。

    トピ内ID:4997378860

    ...本文を表示

    婚約してからにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    まみどり
    結婚してから生活してビックリ!にならないためには、同棲はアリです。
    が、ダラダラ同棲しても時間が勿体ないだけです。男はダラダラ同棲したがりますよ。

    トピ主さんの親が厳しいのなら、なおさら。
    婚約してから、同棲期間を経て、結婚したいというのを明確にしておきましょう。
    両親にも、戸籍が汚れるくらいならと、ちゃんと説明しておいては?

    彼はたぶん結婚をちゃんと考えてないでしょ。
    親友の話の都合のいいところだけを上げて、同棲に持ち込みたいだけ。
    結婚よりラクだしね。

    トピ主さんはもう33歳ですよ。
    子供が欲しいなら動くのは早いほうがいい。
    でも彼はまだ30歳。
    トピ主と数年後に別れても、なんのダメージもない。
    そういうのも考えて、行動したほうがいいですよ。

    33歳からの同棲。
    本当に結婚出来るのかをね。

    トピ内ID:0315488007

    ...本文を表示

    年齢からいって、もう親から自立しては?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんはもう33歳の立派な大人です。
    たかが同棲するのにご両親の承諾は必要でしょうか?
    過保護なご両親さまならなおのこと、ここはなにも言わない方が良いかと思います。
    昔ならとっくに結婚適齢期を過ぎた年齢です。
    ご両親さまは色々とご心配なさっていることでしょう。
    ご報告、挨拶は結婚の運びとなった時でよろしいかと思います。

    さて、ここからは一人の大人としてのトピ主さんに質問です。
    トピ主さんと彼氏さんは結婚の約束はなさっていらっしゃいますか?
    トピ主さんは焦った方が良いねんれいですが、彼氏さんはまだ30歳です。
    結婚を急ぐ必要はないとおもっていらっしゃるのでは?
    こちらしっかりと話し合う必要がありそうですね。
    同棲は時期尚早との言葉がありますが、全く早くない、トピ主さんの年齢を考えれば急いだ方が良いかもしれません。
    ただ、彼氏さんはまだ結婚の気持ちが固まっていない様子。

    ご自身の年齢を考え、今後のことも含めて早急に話し合った方が良いかと思います。
    本当に、急いで下さいね。
    あなたの人生がかかっています。

    トピ内ID:7889316638

    ...本文を表示

    恐らく彼は結婚する気ないんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    結婚前提の同棲ならばナシではないですが
    お互いの両親への挨拶と婚約を済ませてからじゃないと無理と突っぱねるのがいいと思います。
    恐らく彼は結婚する気ないんでしょう。
    相手の親にも挨拶に行く気もないんですから。
    主さんに生活費の折半と家事労働をさせるだけで彼としては楽ちんですから。
    せめて婚約ぐらいの責任を発生させないと。
    問題なければ結婚するという事で入籍日を設定する事をお勧めします。

    トピ内ID:0546763092

    ...本文を表示

    試験する前に分かってしまいましたね

    しおりをつける
    blank
    まめお
    そもそも同棲したい理由も自らの意思ではなく
    「親友が言ったから」
    この時点で、
    彼は自分の意思で人生の選択ができない事が分かります。

    そして言わずもがな、
    同棲するにあたって相手の両親への挨拶もせず、拒み、
    挨拶しない理由も「面倒だから」

    同棲という試験を行う前に、
    結果、彼の問題点が見つかりましたね。

    要するに彼は
    「結婚するの面倒くさい」んです。

    だから何かと結婚へと進む道を
    あれやこれやともっともらしい理由をつけて阻む。

    これから先、
    大事な局面になる度に「親友がこう言っている」と
    人の言う事に左右されるような男性と
    一生を共にしたいですか?

    私だったら願い下げですね。
    我が儘に振り回される事間違いない。

    トピ内ID:3913213759

    ...本文を表示

    婚約をしてお式の日取りも決めてからする。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    もちろん同棲ですから、どちらかが結婚するのをやめたい、となれば、慰謝料発生、そしてお別れです。

    それくらいのことです。

    何の取り決めもなしで同棲したら、使い倒されて結婚はナシでお別れ、という方がずっと多いですよ。

    私の周りの文化では、同棲した女性は、バツイチの女性よりも評価は低いです。籍を入れないで、結婚生活と同じことやってるんだもん、それでお別れしたのに、私は新品、とはならないのはわかるよね?

    そういうのを気にしない文化もあるようですから、あなたがどんな文化の中で生きるのかによって、答えは違うでしょうが、あなたのおうちのお話を聞いていると、私側に近い気はしますね。

    ああ、私は、結婚前に同棲してたお友達はいません。
    会社の同僚で見たことはありますが、お別れしてました。

    トピ内ID:7130050101

    ...本文を表示

    彼に確認

    しおりをつける
    🙂
    アパ
    ・同棲の目的(結婚するつもりがないならしたくない、と言う)
    ・期間を半年とする
    ・同棲期間過ぎたら婚約
    ・親に挨拶をする(最低でもトピ主さんちは)

    私だったら、これくらいは要求します。
    それで揉めるなら、主さんの考え通り時期尚早でしょう。勇気を持って伝えるしかないです。

    別に主さんさえ良ければ、親へは事後報告で同棲しても良いと思います。だって許可しないでしょ?
    が、彼は面倒な事は後回しにしそうなので、覚悟を問う意味で、挨拶はした方がいいかな、と。

    多分、彼は、主さんの親御さんが怖いのでしょう。
    挨拶しても「同棲は駄目だ!」って言われるのが目に見えるので。主さんが、親から彼を守ると約束して下さいね。

    大抵の男はただ単に同棲してみたい…との願望だけで、先のことは曖昧でしょうから、主さんの彼が特別気が利かない・性格が悪い、とは思いません。こちらの意思を伝えないと分かってくれないだけです。

    今回のことで結婚へ気持ちが向いてくれるかもしれませんが、現時点ではまだ覚悟はできていないでしょうね。仕切り直しですかね。

    そしてお互い同棲の目的が確認できたら、強行突破するしかないですね。
    主さんの親御さんが厳しいのは分かりますが、親の意向に沿ってばかりでは婚期を逃すかもしれません。

    トピ内ID:4259982353

    ...本文を表示

    その彼なら結婚するにしても後5年はかかりますよ。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    兄弟云々言っている時点で、1~2年後の結婚はなさそうです。
    少なくとも後5年は必要です。でも彼が35なら、38歳のトピ主ではなく、別の女性と結婚するでしょう。

    トピ内ID:9205283133

    ...本文を表示

    お礼 トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    みなさま、たくさんのご意見とご指南をいただき本当にありがとうございました。
    みなさんからのご意見がほぼ一致していましたので、それに励まされるようにして、意を決して彼にしっかりと意見を伝えました。

    そうしたところ、同棲は結婚前提であること、二人で両家に挨拶に行くこと、具体的な結婚の時期をその時に伝えることについて、彼自身の言葉として聞くことができました。

    「親への挨拶は決心を固めるために必要だ」との結論に話しのなかで彼が至っていました。率直に意見してよかったです。もちろん今回の件があるので、決意の固さはやわかもしれません。でも、彼が自信をもって決断できるように私もできる限り主体的にサポートしたいと思います。

    彼自身も自分が不安になっていたことに気が付かなかったといっていました。だから、不安が払しょくできるような時間を暮らしの中で作っていきたいです。あとは、生活していけるのかをお互いに確認して、その先に進むための判断をしたいと思います。

    女性も受け身でいてはいけないというアドバイス、とても心に響きました。みなさま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4665080701

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    誠意が感じられない

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    同棲経験って、女性にとっては痛手ですよ。

    そのあたりを分かっておらず、まわりに根回しもせず、期限も決めず、同棲しようとする彼は無知で誠意がありません。

    誠意のない男性は、恋愛関係が終わると平気で離婚を切り出せます。

    今一度、同棲経験が女性にとってどれだけのリスクがあるか、彼に説明して下さい。

    それに対しての返答に誠意を感じないなら、別れて正解の彼だと判明することでしょう。

    トピ内ID:4372786163

    ...本文を表示

    やめた方がいいよ!

    しおりをつける
    🙂
    20代女性
    同棲経験者です。
    同棲をする前から結婚の話をすっとぼけたり、実家への挨拶を嫌がる人は、絶対すぐ結婚なんてしてくれません。断言できます。
    ずるずる伸ばして楽で責任のない同棲生活を少しでも長く過ごそうとしてきます。
    年齢のことを気にされてるなら尚更。期限を持って同棲をするか、お別れするか。
    自分のために逃げずに、決断するときだと思います!がんばって!

    トピ内ID:1953279544

    ...本文を表示

    同棲するまでもないの匿名さんに同意!!

    しおりをつける
    幸せママ
    全部同意です!!
    お願いです、言葉は変えても同じようなこと伝えてください。
    その後の彼の行動、言動が、結婚した後の彼の全てです!!
    47歳既婚女性

    トピ内ID:4830983417

    ...本文を表示

    貴重な時間

    しおりをつける
    😀
    ビタミン
    交際3か月で婚約したので、彼が同棲したいという気持ちが残念に思えます。
    同棲を提案するくらいなら「プロポーズしてよ。」っと思ってしまいます。

    トピ主さんが私の娘ならその彼との同棲はやめさせたくなるな~・・
    彼のいい所も知っているから同棲するんだろうけどトピ主さんの貴重な時間が無駄になるような気がしてならないです。

    もう少し彼の気持ちを聞き出して!
    同棲はそれからです。

    トピ内ID:5904605625

    ...本文を表示

    年頃娘の母です

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    トピさんいい歳して同棲など甘いことを言っている場合ではないですよ。
    「同棲」という逃げ道がある限り、互いに覚悟が決まりません。
    費やす時間は同じ。ならば先ずは社会的に形を整え生活してみることです。
    そこに踏み切れないのは迷いと洞察力の無さです。一緒に住まなくても見る目が養われていれば、絶対に分かります。これは彼にとってのあなたも同様。
    彼はここで失敗してもまだまだ未来は明るいです。
    あなたはそうも行きません。既に不利であることを認識すべきです。

    トピ内ID:4731225516

    ...本文を表示

    結婚前提の同棲

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    ってよくわかりません
    同棲してみてどちらかが結婚は無理だと思う場合もありますよね?
    別れたい場合、婚約とみなされて慰謝料が発生しちゃうんですか??

    トピ主さんはどう思われますか?

    トピ内ID:6401360667

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