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    離婚で自宅売却後に、近くに住むことについて

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    😢
    マリー
    ヘルス
    間もなく離婚が成立します。
    旦那の浮気、モラハラでの離婚で、現在別居中。旦那が自分の実家に帰り、私と小学生の息子二人で自宅に住んでいます。

    まだローンは残っている戸建てですが、旦那は「家はいらない」との事なので、私だけではとても維持できないので売却する事にしました。
    来年4月に向けて売却を進めていますが、ありがたい事に、立地もよくファミリー向けの間取りな為、購入希望者がすぐ何組かあり、スムーズに契約が進みそうです。

    ここまでは良いのですが…

    子どもは転校したくないという気持ちなので、学区内の賃貸に引っ越そうと考えましたが、
    売却した家の購入者が、同じ小学校に通う可能性、顔見知りの可能性、同じ中学生に通う可能性…などなど、購入希望者のお名前を見ると、聞いたことのある名前が何組かいました。

    子どもにとって、自分が住んでいた家に、顔見知りの子が住んでいる…というのは、酷かもしれない、と思い始めました。今更なんですが…。
    場所的に、どこに家を借りても、元自宅の近くを通りながら中学校へ通う事になります。どんな思いで眺めて行くんだろう、とか考えてしまうとどんどん悩んでしまいました。

    もちろん、決断をしなければいけないのは私なのは承知なのですが…色んな意見を聞いてみたいんです…。
    転校を説得するか、複雑な思いをするかもしれないけど、学区内に引っ越すか…。子どもにどちらにしろ複雑な思いをさせてしまうのは変わらないんですが、中々答えを出せません。
    市内だけれど学区外に引っ越し、という考えもあります(親しい友達が何人か通っている小学校)。
    経験談などもあれば、参考までにどうか聞かせて欲しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4534361071

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    家を建てたのはいつ?

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    🙂
    アルパカ
    お子さんが3歳より後に建てた家であれば(他の家に住んでいた記憶もあるのなら)、別の人が住んでいても気にしないのではないでしょうか。
    家はただの箱。お母さんが「そういうもんだよ~このアパートも前に住んでた人がいるしね」ってケロッとしてたらあまり気にしないんじゃないですか。

    トピ内ID:6370844653

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    子どもと相談

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    🙂
    おばさん
    トピに書かれていたことをそのまま率直にお子さんに伝えて、ご本人の気持ちを聞いてみてはどうですか?

    転校しなかったら、顔見知りの人が今の家に住むかもしれない、新しい生活の中で昔の自分の家の前を通るかもしれない、その時嫌な気持ちにならないかな?
    それでも転校しない方を選ぶ?と。

    それで転校しないことを選ぶなら転校しなければいいし、後からやっぱり嫌だった・転校したいとなればその時また考えればいいのではないかと思います。

    新しい生活は息子さんとお二人で作っていかれるのだし、これからもっと大きくなって思春期を迎えていくことを考えると、今の段階から何でも話し合える関係を築かれるのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:5762709945

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    地理的要素の検討

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    blank
    夕霧
    学区の設定は一定の通学時間内で通えるように決められています。

    そうするとどうしたって学区の中心に学校がある状態になります。

    現在、学校の西に住んでいるなら東に引っ越す。北に住んでいるらな南に引っ越す。

    ご懸念のリスクが完全に消せる訳ではありませんが、低減はできます。
    要は物理的にお子さんが頻繁に現在の家の近くにいくのを防ぐ工夫をすればいい訳です。


    ただ、地理的に居住区が一か所に集中し、その少々外れに学校が存在すると難しいですけどね。

    トピ内ID:9926230724

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    アルパカさん

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!

    たしかにそうなんですよね。
    私も、昔はアパートに住んでいて、引っ越した後も特に何も思わなかったと思います…。

    息子達が生まれた時からいる家ですが、深く考えてしまうとドツボにハマってしまいました…。
    新しいおうちで、楽しく暮らすということをもっと話していこうかな、と思います。
    前向きに話が出来るといいな。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:4534361071

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    おばさん様

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!

    そうですね…まだハッキリと話せず、あやふやなままの話しかできておりませんでした。
    どちらかというと、息子達はいつも「お母さんの好きな方でいいよ!」というタイプで…
    恥ずかしながら、母親なのに中々本音が見えてない部分があります。
    もう少し、ゆっくり時間かけて話し合うべきですね。

    たしかに、選択は一度だけじゃないですもんね。やってダメならまた別の選択肢を一緒に相談してみる…
    もう少し、子どもの気持ちも信じてみようと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:4534361071

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    夕霧さん

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!

    そうなんです、小学校は位置を考えてなんとかなりそうなのですが、上の兄の、来年4月からの中学校を考えると、どうしても位置的に自宅の前を通らないのは不可能なんです。
    子ども達が「大丈夫」と言ったとしても、実際やってみない事には、確かにわからないものですもんね…。

    ありがとうございました!その位置も含めて、もう一度ちゃんと話してみたいと思います。

    トピ内ID:4534361071

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    転校は良くないし、その発想も

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    🙂
    デンマン
    これまでの経緯と離婚、引っ越しだけで、子供のストレスは頂点に達しています。子供は親にすがって生きるしかないので、親のご機嫌を取らなければいけないという状況になっています。子供に聞いてもほんとのことは言えません。

    そんな中、学校は唯一のよりどころなので、転校はやめた方が良いし、そんな選択肢を出すと子供は混乱します。「転校を説得」するんでしょう?
    転校なんて言う発想が出てくること自体、子供を理由にしてトピ主が嫌だから、それを暗に子供に選択させたいように思えました。

    トピ内ID:0603602545

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    でんまんさん

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!

    それもあると思います…否定できません。
    子どもに酷な決断をさせるわけにいかない、と言いながら、子どもの気持ちを優先しよう、と偽善的な事してる気がします…。矛盾してますね。

    確かに、私の希望は学区外に引っ越す事。
    それを説得したい、というのが本音なんだと…。責任転嫁しようとしてたのかもしれません。
    子どもの本音を聞くのは難しいかもしれないけど…少しでも汲み取れるように、話してみたいと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:4534361071

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    子どもよりもトピ主さんなのでは

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    🙂
    なた
    一般的に子どもはそんなに「家」という建物には執着持たないと思います。

    心の奥底では実はトピ主さん自身の問題なのではないでしょうか?

    家族で幸せに住んでいた頃の愛着ある家を離婚が理由で手放した後、知り合い家族が仲睦まじく暮らしているのを見て辛いのはトピ主さん本人だと思います。
    よって、学内外問わずトピ主さんの生活圏が元の家と被らない地域へのお引越しをおすすめします。

    トピ内ID:5798183255

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    なたさん

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!
    様々な意見が聞けて、本当にありがたいです。

    そうなんでしょうかね…。息子達はもちろんまだ引越し経験はありませんが、マンションにも住んでみたい、でもペットも飼いたい、などなどいろんな気持ちは聞きますが…事情によってはやはり気持ちも違いますよね。
    ましてや離婚なんて…。

    私自身は、顔見知りが住むことはあまり気にならないとは思います。ただ確かに、浮気やモラハラを思い出すので、外観でも目に入るのは極力避けたいのが本音です。

    自分のわがままか子どもの本音か…
    難しいです。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:4534361071

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    聞いてみたら?

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    🙂
    明日試験だぁ
    お子さんに聞いてみたらいいんじゃないですか?

    当方の経験からすると、大人は、忙しくてそんな感傷にひたっている時間はないように思いますが、子どもはどうでしょうね。
    当方は離婚で、ではないですが、以前の家の近くに住んでいます。
    以前の家の方が駅に近く立地は好きでしたが、現在のほうが静かで、戻りたいとは思っていません。
    つまり、新しい環境が気に入っていれば、以前の住居に誰が住もうと気にならないと思います。
    ということで、身心が健全であれば、そんなことは平気なんじゃないですかね?
    お子さんの希望通りにならないとしても、聞いてあげるだけでも、お母さんは自分の気持ちも大事に思ってくれているという安心につながると思いますよ。
    今よりしあわせになってください。それが一番のような気がします。

    トピ内ID:7011888362

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    明日試験さん

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    😢
    マリー
    ありがとうございます!

    聞いてみたのですが、やはり自分の家に他の誰かが住む、という感覚がまだあんまりわかっていないようでした。きっと離れてみないとわからないのかもしれないですね。

    心身の健全…ホントそれですね。
    いつまでも私が不安がっていたら、それこそ子ども達も心身はどんどん不安定になっていくだろうし。
    これからは楽しく暮らそう!お母さんもう元気だよ!という事をちゃんと話していきたい。笑顔で生活出来ないと、どんな選択しても不安は消えないですもんね。

    ありがとうございました!
    また一歩踏み出してみます。

    トピ内ID:4534361071

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今日初めてこのトピを見ました

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    🙂
    あらかんです
    今更また迷わせてしまうかも知れませんが。

    親の貴女ですら迷うことを、子供に聞いて、子供の意見で決めてしまうことは、大変無責任と思います。

    特に離婚については、子供が被害者的な事を周りから言われるので、出来るだけ子供の希望を通そうとして、意見を聞きがちですが、年端も行かない子供に将来も踏まえた思考が出来るはずも無い。

    今まで自分が住んでた家に、友達が住むのを見てモヤモヤする事を気にしているようですが、相手の子だって前にこの家にあいつが住んでた何て、きっと嫌だと思います。なにせ離婚した家ですから。

    私はお互いの為に遠くに行って心機一転、過去を忘れて晴れやかな暮らしをする事をお勧めしたい。
    私自身もDV・モラハラで離婚してますが、離婚したらスッキリでは無く、寧ろ何かにつけてフラッシュバックや、鬱っぽくなったりしました。
    だから昔の家が見えるなど、外からの要因は出来るだけ無くした方が良いように思いますよ。

    転校については親も悩むところですが、実際は離婚しなくても夫の転勤で仕方なく転々とする家族だって居るんです。
    離婚と転校ではと思うのも解りますが、本当にモラハラな家だったのなら、解放されただけで妻子は幸せ感ありますからね。

    家も夫から逃げる前は、子供のために我慢しろとか散々言われましたが、別居して一年後に子供達から「この一年パパが居なくて寂しい何て一度も思わなかった。(寧ろせいせいした)」って言われました。

    もう別の人生だ、って切り替えるのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:0383445740

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    あらかんさんへ

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    🙂
    マリー
    ありがとうございます!
    本当に今日ふと、たまたまここを思い出し、のぞいてみたところだったので大変驚いています。

    迷い…は大分無くなりました。そうですよね、子どもに決めさせる、なんていうのは、相手の為とか言いつつ、責任を押し付けるようでそれは絶対良くないですよね…。

    子ども達と、泣いたり、そして笑ったりしながら、引っ越しや転校のことをちゃんと話しました。流れた時にはやはり心が折れそうでしたが、寂しい分、その100倍楽しい事やろう、と紙に新しい生活後の楽しみな事を書き出して、私も気持ちを素直に話してみました。

    今は、転校も納得してくれて、家を探し中です。そうなんです、フラッシュバックはほぼ毎日あります。その度に、吐き気や下痢に悩まされます。
    新しい生活は私に必要なんですね。子どものせいにしてはいけないと思いました。

    本当にありがとうございます!

    トピ内ID:4534361071

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