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    遺産相続 母がかわいそう。

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    ぶどう
    ひと
    父(80代)と母(70代)は20年以上別居しています。
    婚姻費用は、2か月100万受け取っているそうです。
    別居理由は、父が酒癖が悪いこと、性格の不一致です。

    父は、今、姉夫婦と生活していますが
    姉は、先妻の子です。

    先日、父から遺言書を公正証書にしたと報告されました。
    内容は
    母の遺産分を遺留分まで減額し
    その分を
    姉(先妻の子)に上乗せする、との事。
    理由は
    姉は、母と養子縁組をしていないので

    二次相続(母の死亡時)の時は、
    姉に相続権はなく
    二次相続まで完了した時を考えると
    父の財産の75パーセントが
    妹(私)にいく事になるのは、
    姉妹として
    不公平だと考えたからだそうです。

    また、今でも年間600万円を婚姻費用として渡しているので、
    相当の現金を持っており
    たぶん母は
    相続財産を使わずに
    いられるはずだから
    自分の遺産は、そのまま私がもらえる可能性が高い
    とも考えたそうです。

    妻である母も
    妻をないがしろにしていると
    激怒しています。
    私も、姉を優先したようで
    母がかわいそうです。

    姉夫婦と生活をしていると言っても
    父は元気です。
    なんでも一人でできます。
    姉は、病院に連れて行くぐらいです。
    姉が優先され過ぎだと感じます。

    皆さんは、どう思いますか?

    トピ内ID:1701405700

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    十分では?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    80代のお父様が、年間600万円も別居中のお母様に婚姻費用を支払えるのですね。
    大したものです。

    籍を抜いていないだけで、夫婦としてはすでに破綻状態ですよね?

    別居の原因がお父様にあっても、もう20年以上も別居し、その間の最低限の義務は果たしてますよ。(世間一般からすると十分すぎると思いますが)

    >姉夫婦と生活をしていると言っても
    父は元気です。
    なんでも一人でできます。
    姉は、病院に連れて行くぐらいです。
    姉が優先され過ぎだと感じます。

    お元気でも、80過ぎの高齢者です。
    一緒に暮らしてくれているだけでも、お父様は感謝していると思いますよ。

    姉に優遇と言っても、お父様は最終的には2人の娘に平等になるようにと考えてくれています。

    >妻である母も
    妻をないがしろにしていると
    激怒しています。

    妻としての役割を果たしていないのに、籍が入っているだけで権利だけは主張できませんよ。

    もし、今離婚する事になったら、財産分与も実際に夫婦で生活をしていた時までの分しか対照になりませんし、勿論今までもらえていた生活費も打ち切りになります。

    当然遺産相続からも外れます。

    お父様が調停・裁判を起こせば、離婚になる可能性はかなり高いですよ。

    トピ主さんのお母様は、籍が入っていると言うだけで、既に恩恵を受けている状態なのに、これ以上求めるのですか?

    そもそも、財産を誰にどう残すのかは持ち主の自由だと思うのですが。

    あまり欲を出し過ぎると、貰えるはずの物も貰えなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:8840904211

    ...本文を表示

    いやー。凄い。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    80代のお父様が 年間600万円の婚姻費用が出せることが凄い。どれだけの収入が有るんでしょうね?お母様 一人暮らしで 一ヶ月 いくら掛かるんですか?25万円でも生活出来ますよね?それに国民年金のお金も入ってますよね?600万円×20年でいくらになると思いますか?十分だと思いますが 離婚されずに婚姻費用を貰ったのだから あまり欲をかかないほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:6112935558

    ...本文を表示

    夫をないがしろにしてるのに?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    二十年も別居してて妻が!って何をおっしゃってるのか。

    >姉が優先され過ぎだと感じます。
    そうですか?
    後妻なのに二十年も別居してて夫の面倒も見ずに娘だからと押し付けられて?
    次女はなにもしてないのに?

    なにがどのように可哀想なのでしょうか。

    トピ内ID:6260745968

    ...本文を表示

    一般的には、十分だけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普通に考えたら十分だし、同居の長女さんへの配慮も理解出来ます。

    別居も20年。
    トピがいくつの時からなのかな?
    トピ自身の生活費、教育費等は2ヶ月100万に含まれていたのかな?

    お父様の月収や資産が分からないからなんとも。
    それによっては、トピが不満に思うくらいは少ないのかな?

    トピ内ID:1586274766

    ...本文を表示

    相続税取られて、思ったほど残らない

    しおりをつける
    🙂
    crusher
    お父様の資産の総額を知ってますか?

    本当にお母様がかわいそうなことになるかしら?トピ主様の取り分が少なくなるのが本当は不満なのかしら?

    トピ主様にひとつ余計な事を教えてあげます。

    お母様とお子様(姉とトピ主様)では、相続税の控除額がとても違うんです。
    お母様が相続しないとなると、お姉さまは相当な相続税を支払うことになると思いますね。
    だから、お姉さまの手元に残るのはそれほどでもないと思いますよ。
    まぁ実際は税理士の方の処理の仕方次第だとは思いますが。

    そのくらいは、面倒を見ている立場として、快く譲っても罰は当たらないと思うけど。

    何より、20年も別居してるのに離婚もされず、夫の面倒も看なくていいだけでもお母様はとても恵まれてると思いました。

    このお父様の遺言書は、理にかなってると思いますね。
    どうしても嫌なら、お母様やトピ主様がお父様の面倒を見るなど実質的に貢献したらいかがですか?
    遺言書を書き直してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5070484808

    ...本文を表示

    可哀想…とは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    月暦
    年600万円で単純に20年別居しているとして、それだけで1億2千万円です。

    仮にトピ主さんと一緒に暮らしていた時期があったとしても、十分な金額だと思いますし、お母様はそれをほぼ自分のために使って来たのではありませんか。

    また、姉と同居していると言っても父は何でも自分で出来る、姉に面倒を見てもらっているのではないのに…と言いたいのだと思いますが、お母様も酒癖の悪い、性格の合わない夫の世話をすることもなく、妻の役目を果たすこともなく、妻として何もしていないのに、20年以上も月50万からの生活費を受け取り、別居して自由な生活を送って来たはずです。

    それのどこが可哀想なのでしょうか。

    それだけの期間別居していれば、有責側から離婚を申出られても認められるのですから、その可能性や年齢的なことを考えたら、受け取っている生活費の中で貯金をしたり、老後に備えておくのも当然かと思います。

    しかも、お父様は最低限の遺留分は残すと、公正証書に記しているのですよね。

    それだけでも、感謝することなのではありませんか。

    戸籍上だけの妻であっても蔑ろにしていないから、20年以上も過分とも思える生活費を支払い、最低限の遺産は残すとお父様は言っているのです。

    妻として、何かしてもらった訳ではないのにです。

    おそらく、この先お父様に介護や看護が生じても、お母様は面倒を見たりせず、お姉様に丸投げしますよね。

    今からだって、お父様は離婚を申し立てられるのですよ。
    それを考えたり、今までしてもらう一方だったことを考えたら、あまり騒ぎ立てて生活費や最低限の遺産も受け取れなくなる、ということは避けた方がいいと思いますけどね。

    離婚してもトピ主さんがお母様に今と同じ生活をさせてあげられる、あるいはお母様が同じ収入を得られるだけ働ける…というのなら別ですが。

    トピ内ID:0719893892

    ...本文を表示

    酒癖の悪いお父さんの世話を

    しおりをつける
    🙂
    そんな
    姉にさせてる上に、年間600万ももらってるなら、十分でしょう?

    お母さんは、お父さんの世話をしたくなくて、お姉さんにさせてるんですよ?

    そういう癖の有る人を世話して病院に連れてったり、老後も何年続くか分からない世話をするなら、姉は多めにもらえて当然。

    トピ内ID:9989394355

    ...本文を表示

    とこがかわいそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    離婚もせずに20年も多額の生活費を貰っておいて遺留分だけでも貰えたら充分じゃないですか。

    病院に連れて行くだけって言うけどお母さんもトピ主さんもそれすらしてないですよね、

    それに…高齢者を病院に連れて行くって結構大変ですから。

    まあなんだかんだ言ってもトピ主さんに最終的に入る遺産が目減りするわけだから
    心穏やかじゃないのはわかりますけど。

    トピ内ID:2482933447

    ...本文を表示

    可哀想じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    20年も酒癖悪い旦那さんと別居してて、お母さんは2ヶ月100万生活費もらってきたんでしょ?
    ないがしろにしてるのはお母さんの方じゃない。
    いくら自分のことなんでもできるっていったってお姉さんは20年もの間、お母さんの代わりしていたんじゃない。離婚だって出来たでしょうに、要はお金もらえるからズルズルきたんでしょ?
    20年間楽してきて今更なにを言うやら。
    ここでどれだけの人が「お母さん可哀想」って言うかしらね?

    トピ内ID:8084439620

    ...本文を表示

    平等ですよね。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    原因がお父様にあったとしても、もう20年も別居期間中、年間600万円の婚姻費用を支払ってこられたとのこと、世間的には多額ですがおそらく収入に見合った誠実な対応なのでしょう。お母様は既に可哀想なんかではありません。

    今回のお母様の相続分を遺留分まで減らすことは、子供たちが平等に相続するようお父様なりに心を砕かれたのだと思いますよ。
    私がトピ主さんの立場なら、何も言いません。
    お母さんが可哀想などという言葉は口になさらないほうが賢明かと思いますよ。
    だって結局はご自分が多く相続したいだけにしか見えませんから。

    本当にお母様が可哀想と思うなら、トピ主さんが相続する予定の四分の一をお母様にとお父様に申し出ては?
    ほとんど手をつけないお金なんでしょう?ならばお母様の子供であるトピ主さんが全てお母様亡き後は遺産相続で戻ってきますから。

    一緒に住んでいるだけと簡単におっしゃいますが、80代の高齢者と住むということはどういうことか何もご存知ないのですね。
    その全てを背負っている子供に、もう一方の子供と同じように最終的に相続させたいと思うのは当然でしょうに。
    本来なら、同居してくれているお姉さんに多く遺してもおかしくないのですから、あまり欲をかかないほうがいいと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0384865531

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