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    義父の田舎へ泊まりでいったり風習を押し付けてくることについて

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    😨
    なな
    ひと
    義父は東京で進学、就職、結婚し
    私の旦那は東京育ちです。
    義父の親戚、友人などは田舎の実家にいるそうです。

    昨年、私が出産し初孫(男児)が誕生しました。
    そこから義両親は初孫フィーバー。
    それだけでも私はうんざりしているのですが
    それだけではなく、
    義父の田舎の風習、しきたり等々を押し付けてきます。

    私も東京育ちで、他地域のことは疎かったので調べたところ
    どうやらしきたりが厳しく、色々な風習も根強く残り
    ご近所づきあいなどもかなり親密で
    私から見ると物凄く面倒な地域のようです。

    旦那がその地域出身なら帰省するのは当然ですが
    義父が上京してから40年?ほど。旦那は東京育ち
    私にとっては義父の田舎なんて正直どうでも良いです。

    ですが、孫を連れて私達家族と一緒に帰りたいと何度も言います。
    あちらには義父の叔父の家があり、そこに泊まりたいそうです。

    百歩譲って「旅行」としてその地域に行くのはよいとして
    私にとっては他人も同然の義父の叔父の家に泊まるとか意味が分かりません。

    他にもその地域の特産品などをしょっちゅうお取り寄せしてきて
    孫に食べさせろ。○○県の味を覚えさせないといけない。
    などと渡してきます。
    (まだ、離乳食で食べさせられないのですが・・・)
    その地域で記念日に飾るものも送ってこられ
    これを飾れ、と言います。
    お祝いごとなどあれば、その地域では近所に配るという物を
    私の実家などにも大量に送ってきます。
    (私の両親も二人では食べきれないし、田舎のようにおすそ分けをしまくるわけにもいきません。両親は何も言わないけどしばらく冷凍庫がそれでパンパンでした)

    うんざりです。
    旦那がその地域出身ならまだ意味が分かるのですが、意味分かりません。
    皆さんに教えていだたきたいのは私の感覚がおかしいのでしょうか?
    義父の田舎に遊びにいったり、風習などに従うべきですか?

    トピ内ID:2530796104

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    🐧
    さくら
    ご主人に訴える方が早く解決すると思いますよ。
    主様の熱が伝わってます。
    ご主人も気っと味方してくれますよ。
    怖いんですもん。

    トピ内ID:2602278782

    ...本文を表示

    ご主人の役目ですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    それは義父の実家であって、
    ご主人にとっては東京の義父がいるところが実家

    もういい加減代替わりしましょう
    というところ

    もう実家に行く立場じゃなくて、向かい入れるところなんですが

    ちょっととげとげしい表現が多いけど
    あなたの感覚は普通だと思います

    私は実家すら帰るところではなく、行くところだと思ってます
    あなたにとっては
    行ったことも見たこともない場所ではないでしょうか?


    たまにいる、実家大好きな人の成れの果て

    普通、嫁の実家まで巻き込まないけど・・・
    やや常軌をいっしているとも思います

    子供のころから、ご主人も義母も振り回されて
    あきらめているのではないでしょうか?

    本籍も実家のままなんだろうな
    お墓も実家に入るつもりなんだろうな

    本来であれば、ご主人がいさめるところなんですけど

    ここに夫の存在感がないので、役に立たないのも想像できます。

    基本的にはスルーする
    夫に何とかするように仕向ける

    あたりがベター

    あとは嫌とはっきり言うしかないと思います

    そもそも
    義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    よく定年後に故郷に戻るなんて聞きますが
    実際にやった人はほとんどいないとのこと

    こういう情熱がある人がやることなのかな?と思いまして

    トピ内ID:6709856700

    ...本文を表示

    私なら三年は付き合いますよ

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    私の義親も孫フィーバーがすごかったです。
    でも、私はそんなふうに喜んでくれる義親にとても感謝しました。
    自分の子供を喜んでくれるのはありがたいです。

    いろんな押し付けはあったかもしれません。
    結婚と同じで、最初の三年ぐらいは、夫の実家の価値観を受け入れてきました。
    そして三年たったぐらいから、徐々にですが、自分の考え方を
    義親に話していきました。

    最初にあちら側の価値観を受け入れて、行動した私に信頼をしてくれた義親が、
    私の考え方を聞いてくれて、今度は義親が受け入れようとしてくれました。

    信頼関係ができた証拠だと思っています。

    五年ぐらいは揺れていましたが、今、10年。
    私の価値観と義親の価値観を上手く合わせて上手に生きています。
    そしてそれが心地よいです。

    トピさんのお気持ちもわかりますが、旦那さんの親ですから、立ててあげることは最初は必要ではないですか?

    最初だけご挨拶に伺って、大げさなお土産もおくり、義親と夫の顔を立ててあげてはいかがでしょうか。

    徐々に減らしていき、10年後はご自分達のスタイルを確立すればいいと思います。

    その舅の郷里の人たちは、舅と旦那さんになにかしら土産物を送ってきていたはずです。お互いそれで人間関係が成り立っていたところを、いきなりぶった切ることはなるべくしないことです。
    あなたもそれに習って、顔を立てながら、少しずつやめていく。これがいいと思います。

    旦那さんと話し合ってください。
    決して責めないようにね。旦那さんは舅たちの価値観があると思うのでね。

    トピ内ID:9858270560

    ...本文を表示

    嫁と孫を使っての親戚孝行?

    しおりをつける
    blank
    孫ができるとどうもね
    お義父さん。40年もその地を離れてたら親兄弟以外は他人ですよ。それまですごーく親族の面倒を見てたってんなら別ですが、急にはしゃぎ出したんでしょ?泊まり先の叔父さん(の奥さん)だって良い迷惑だと思いますけどね。

    今はコロナでピリピリしてるんです。インフルも流行り出す時期に舞い上がったじいさんの戯れ言を聞く必要はありません。窓口は全てご主人に任せる。〇〇県の味が楽しみたかったら、お取り寄せもあるし、都市部にはアンテナショップもあります。そう言って断わりましょう。

    トピ内ID:9036581741

    ...本文を表示

    お客として行くならいいけどね

    しおりをつける
    blank
    から
    ぜったいそうじゃないんだろうから、返事だけはあ、はあ、の、リアル既読スルーでいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7737923045

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら全て夫に丸投げします。
    私の夫も田舎出身ですが、自分の実家のことは自分が対処してました。
    多分私は使えない嫁認定されていると思いますが、知ったこっちゃありませんし。
    夫は私を大好きみたいなので。

    トピ内ID:2626750782

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那についてですが
    旦那に相談、何とかしてもらうよう伝えるにしても
    私が今、かなり頭にきている状態なので
    その前にこちらで相談して、皆さんの意見を読み冷静になってから
    旦那に話せそうなら話そうと思いました。

    なぜなら、旦那も義父の田舎にいくのはまんざらではないからです。
    旦那にとっては子供のころ、祖父母が住んでいた田舎。
    夏休みに遊びにいっていた思い出の地だからです。
    「田舎ではカブトムシがいっぱいいてさ~」など楽しそうに話すのです。
    そこをここに相談したように全面否定しては傷つきますよね…

    なので、旅行にいくならまだいいのです。
    でもあちらの親戚やらご近所さんやら、義父の昔の友人やらに
    何故会わなければいけないのか
    私にとっては他人の家に何故泊まらなければならないのか

    ちなみにメンバーに義母がいないのは
    子供が小さいころは帰省についていったそうですが
    嫁いびりが酷く、そうとう嫌な思いをしたらしいです。
    なのでもう絶対いかないそうです。
    そんなのを聞いたら、多分私も全然知らない家で
    こき使われたり、嫌なこと言われたりするんだろう・・・
    と警戒してるのもあります(苦笑)

    その地域についてネットで調べたときに
    その地域の長男の嫁にはなるな!的な記事?ブログ?も見て
    ちょっと怖がっています。
    旦那がそこ出身ならともかくそうではないのに
    そこに行かなければいけないの!?と

    トピ内ID:2530796104

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >基本的にはスルーする
    >夫に何とかするように仕向ける
    >あたりがベター

    ちょっとこのままだと悪い方に爆発しそうだったのですが
    皆さんの言う通り、とりあえず基本的にはスルーした方が良いかもしれませんね。
    爆発してしまったら、最終的には良い方向には進まないでしょうし



    >そもそも義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    ひとつ前のレスにも書きましたが、
    義母が義父の地元大嫌いなため、義両親が田舎に移住することはありません。

    また、3年は義実家の価値観を受け入れると書いてくださった方のレスも読み「なるほど~」とは思ったのですが
    田舎に関しては義父と義母の意見が違うので
    なかなか難しいところです。
    孫を連れて田舎に帰りたいという意見について義母は
    「義父と息子家族でいけばいいんじゃない?私は行かないけど」
    というスタンスです。

    産んだのが女の子だったら
    義父も自分の地元に連れていこうだなんて思わなかったのでしょうか…
    「○○県の水を飲ませないと、味を覚えさせないと」など言われて
    つまり「跡取り」だから?
    何でその地域の味を息子に覚えさせなければならないのか
    私にとっては理解しがたいです。

    トピ内ID:2530796104

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    確かに義父さんだって、すでに東京の人ですよね。
    まして、そんな田舎の風習を東京在住の人に持ち込まれても
    迷惑以外のなにものでもありません。

    ただ、それはトピ主さんと義父さんが話すことではありません。
    旦那さんが親を説得するべきことです。
    トピ主さんの拒否感もかなりのものなので、
    直接話したりしたら、炎上すること間違いありません。

    まずトピ主夫婦の話し合いをしなければ。
    トピの中に、一言も旦那さんの事が出てきませんが、
    もし旦那さんも義父さんの言う通りにするべきと言う人であるなら、
    トピ主一人でがんばったところで、どうにもなりませんよ。

    今はコロナもあるので、子連れで旅行なんてとんでもない話です。
    それで時間稼ぎをしつつ、夫婦で話し合い、方向性を決めていきましょう。

    トピ内ID:7318964562

    ...本文を表示

    嫁や孫は、義実家の所有物じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    なんで、義父があれこれ指図するの?
    まずそこですよ。

    旦那さんはどうした?
    これ当たり前なの?

    旦那さん、同じことをトピ主様の実家に要求されたら、するのかしら?

    自分の息子に指図するならわかりますけど、嫁とまだ一歳なるかならないかの孫に、このコロナ禍、免疫だって予防接種だって不完全な状態でこれはないよ。

    100歩譲って、向こうの親戚が東京にやってきた、孫と嫁、義父の家に顔見せにこい、というならわかります。

    親戚付き合いも大切ですが、幼い孫まで振り回すのはやめてほしいのが実感。

    私なら笑顔で「イヤだぁお義父さん何をご冗談を。そんなに帰りたいなら息子さん(旦那さん)と好きなだけどうぞお帰りください~私と子供はご遠慮しますね」でお断りです。

    あとは、旦那様がどうにかすれば良いのです。
    行くにしても、もう少し子供が大きくなってからだと思いますよ。

    トピ内ID:7099681971

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