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    義父の田舎へ泊まりでいったり風習を押し付けてくることについて

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    なな
    ひと
    義父は東京で進学、就職、結婚し
    私の旦那は東京育ちです。
    義父の親戚、友人などは田舎の実家にいるそうです。

    昨年、私が出産し初孫(男児)が誕生しました。
    そこから義両親は初孫フィーバー。
    それだけでも私はうんざりしているのですが
    それだけではなく、
    義父の田舎の風習、しきたり等々を押し付けてきます。

    私も東京育ちで、他地域のことは疎かったので調べたところ
    どうやらしきたりが厳しく、色々な風習も根強く残り
    ご近所づきあいなどもかなり親密で
    私から見ると物凄く面倒な地域のようです。

    旦那がその地域出身なら帰省するのは当然ですが
    義父が上京してから40年?ほど。旦那は東京育ち
    私にとっては義父の田舎なんて正直どうでも良いです。

    ですが、孫を連れて私達家族と一緒に帰りたいと何度も言います。
    あちらには義父の叔父の家があり、そこに泊まりたいそうです。

    百歩譲って「旅行」としてその地域に行くのはよいとして
    私にとっては他人も同然の義父の叔父の家に泊まるとか意味が分かりません。

    他にもその地域の特産品などをしょっちゅうお取り寄せしてきて
    孫に食べさせろ。○○県の味を覚えさせないといけない。
    などと渡してきます。
    (まだ、離乳食で食べさせられないのですが・・・)
    その地域で記念日に飾るものも送ってこられ
    これを飾れ、と言います。
    お祝いごとなどあれば、その地域では近所に配るという物を
    私の実家などにも大量に送ってきます。
    (私の両親も二人では食べきれないし、田舎のようにおすそ分けをしまくるわけにもいきません。両親は何も言わないけどしばらく冷凍庫がそれでパンパンでした)

    うんざりです。
    旦那がその地域出身ならまだ意味が分かるのですが、意味分かりません。
    皆さんに教えていだたきたいのは私の感覚がおかしいのでしょうか?
    義父の田舎に遊びにいったり、風習などに従うべきですか?

    トピ内ID:2530796104

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    いえいえ

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    ご主人に訴える方が早く解決すると思いますよ。
    主様の熱が伝わってます。
    ご主人も気っと味方してくれますよ。
    怖いんですもん。

    トピ内ID:2602278782

    ...本文を表示

    ご主人の役目ですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    それは義父の実家であって、
    ご主人にとっては東京の義父がいるところが実家

    もういい加減代替わりしましょう
    というところ

    もう実家に行く立場じゃなくて、向かい入れるところなんですが

    ちょっととげとげしい表現が多いけど
    あなたの感覚は普通だと思います

    私は実家すら帰るところではなく、行くところだと思ってます
    あなたにとっては
    行ったことも見たこともない場所ではないでしょうか?


    たまにいる、実家大好きな人の成れの果て

    普通、嫁の実家まで巻き込まないけど・・・
    やや常軌をいっしているとも思います

    子供のころから、ご主人も義母も振り回されて
    あきらめているのではないでしょうか?

    本籍も実家のままなんだろうな
    お墓も実家に入るつもりなんだろうな

    本来であれば、ご主人がいさめるところなんですけど

    ここに夫の存在感がないので、役に立たないのも想像できます。

    基本的にはスルーする
    夫に何とかするように仕向ける

    あたりがベター

    あとは嫌とはっきり言うしかないと思います

    そもそも
    義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    よく定年後に故郷に戻るなんて聞きますが
    実際にやった人はほとんどいないとのこと

    こういう情熱がある人がやることなのかな?と思いまして

    トピ内ID:6709856700

    ...本文を表示

    私なら三年は付き合いますよ

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    私の義親も孫フィーバーがすごかったです。
    でも、私はそんなふうに喜んでくれる義親にとても感謝しました。
    自分の子供を喜んでくれるのはありがたいです。

    いろんな押し付けはあったかもしれません。
    結婚と同じで、最初の三年ぐらいは、夫の実家の価値観を受け入れてきました。
    そして三年たったぐらいから、徐々にですが、自分の考え方を
    義親に話していきました。

    最初にあちら側の価値観を受け入れて、行動した私に信頼をしてくれた義親が、
    私の考え方を聞いてくれて、今度は義親が受け入れようとしてくれました。

    信頼関係ができた証拠だと思っています。

    五年ぐらいは揺れていましたが、今、10年。
    私の価値観と義親の価値観を上手く合わせて上手に生きています。
    そしてそれが心地よいです。

    トピさんのお気持ちもわかりますが、旦那さんの親ですから、立ててあげることは最初は必要ではないですか?

    最初だけご挨拶に伺って、大げさなお土産もおくり、義親と夫の顔を立ててあげてはいかがでしょうか。

    徐々に減らしていき、10年後はご自分達のスタイルを確立すればいいと思います。

    その舅の郷里の人たちは、舅と旦那さんになにかしら土産物を送ってきていたはずです。お互いそれで人間関係が成り立っていたところを、いきなりぶった切ることはなるべくしないことです。
    あなたもそれに習って、顔を立てながら、少しずつやめていく。これがいいと思います。

    旦那さんと話し合ってください。
    決して責めないようにね。旦那さんは舅たちの価値観があると思うのでね。

    トピ内ID:9858270560

    ...本文を表示

    嫁と孫を使っての親戚孝行?

    しおりをつける
    blank
    孫ができるとどうもね
    お義父さん。40年もその地を離れてたら親兄弟以外は他人ですよ。それまですごーく親族の面倒を見てたってんなら別ですが、急にはしゃぎ出したんでしょ?泊まり先の叔父さん(の奥さん)だって良い迷惑だと思いますけどね。

    今はコロナでピリピリしてるんです。インフルも流行り出す時期に舞い上がったじいさんの戯れ言を聞く必要はありません。窓口は全てご主人に任せる。〇〇県の味が楽しみたかったら、お取り寄せもあるし、都市部にはアンテナショップもあります。そう言って断わりましょう。

    トピ内ID:9036581741

    ...本文を表示

    お客として行くならいいけどね

    しおりをつける
    blank
    から
    ぜったいそうじゃないんだろうから、返事だけはあ、はあ、の、リアル既読スルーでいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7737923045

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら全て夫に丸投げします。
    私の夫も田舎出身ですが、自分の実家のことは自分が対処してました。
    多分私は使えない嫁認定されていると思いますが、知ったこっちゃありませんし。
    夫は私を大好きみたいなので。

    トピ内ID:2626750782

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那についてですが
    旦那に相談、何とかしてもらうよう伝えるにしても
    私が今、かなり頭にきている状態なので
    その前にこちらで相談して、皆さんの意見を読み冷静になってから
    旦那に話せそうなら話そうと思いました。

    なぜなら、旦那も義父の田舎にいくのはまんざらではないからです。
    旦那にとっては子供のころ、祖父母が住んでいた田舎。
    夏休みに遊びにいっていた思い出の地だからです。
    「田舎ではカブトムシがいっぱいいてさ~」など楽しそうに話すのです。
    そこをここに相談したように全面否定しては傷つきますよね…

    なので、旅行にいくならまだいいのです。
    でもあちらの親戚やらご近所さんやら、義父の昔の友人やらに
    何故会わなければいけないのか
    私にとっては他人の家に何故泊まらなければならないのか

    ちなみにメンバーに義母がいないのは
    子供が小さいころは帰省についていったそうですが
    嫁いびりが酷く、そうとう嫌な思いをしたらしいです。
    なのでもう絶対いかないそうです。
    そんなのを聞いたら、多分私も全然知らない家で
    こき使われたり、嫌なこと言われたりするんだろう・・・
    と警戒してるのもあります(苦笑)

    その地域についてネットで調べたときに
    その地域の長男の嫁にはなるな!的な記事?ブログ?も見て
    ちょっと怖がっています。
    旦那がそこ出身ならともかくそうではないのに
    そこに行かなければいけないの!?と

    トピ内ID:2530796104

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    なな
    >基本的にはスルーする
    >夫に何とかするように仕向ける
    >あたりがベター

    ちょっとこのままだと悪い方に爆発しそうだったのですが
    皆さんの言う通り、とりあえず基本的にはスルーした方が良いかもしれませんね。
    爆発してしまったら、最終的には良い方向には進まないでしょうし



    >そもそも義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    ひとつ前のレスにも書きましたが、
    義母が義父の地元大嫌いなため、義両親が田舎に移住することはありません。

    また、3年は義実家の価値観を受け入れると書いてくださった方のレスも読み「なるほど~」とは思ったのですが
    田舎に関しては義父と義母の意見が違うので
    なかなか難しいところです。
    孫を連れて田舎に帰りたいという意見について義母は
    「義父と息子家族でいけばいいんじゃない?私は行かないけど」
    というスタンスです。

    産んだのが女の子だったら
    義父も自分の地元に連れていこうだなんて思わなかったのでしょうか…
    「○○県の水を飲ませないと、味を覚えさせないと」など言われて
    つまり「跡取り」だから?
    何でその地域の味を息子に覚えさせなければならないのか
    私にとっては理解しがたいです。

    トピ内ID:2530796104

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    確かに義父さんだって、すでに東京の人ですよね。
    まして、そんな田舎の風習を東京在住の人に持ち込まれても
    迷惑以外のなにものでもありません。

    ただ、それはトピ主さんと義父さんが話すことではありません。
    旦那さんが親を説得するべきことです。
    トピ主さんの拒否感もかなりのものなので、
    直接話したりしたら、炎上すること間違いありません。

    まずトピ主夫婦の話し合いをしなければ。
    トピの中に、一言も旦那さんの事が出てきませんが、
    もし旦那さんも義父さんの言う通りにするべきと言う人であるなら、
    トピ主一人でがんばったところで、どうにもなりませんよ。

    今はコロナもあるので、子連れで旅行なんてとんでもない話です。
    それで時間稼ぎをしつつ、夫婦で話し合い、方向性を決めていきましょう。

    トピ内ID:7318964562

    ...本文を表示

    嫁や孫は、義実家の所有物じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    なんで、義父があれこれ指図するの?
    まずそこですよ。

    旦那さんはどうした?
    これ当たり前なの?

    旦那さん、同じことをトピ主様の実家に要求されたら、するのかしら?

    自分の息子に指図するならわかりますけど、嫁とまだ一歳なるかならないかの孫に、このコロナ禍、免疫だって予防接種だって不完全な状態でこれはないよ。

    100歩譲って、向こうの親戚が東京にやってきた、孫と嫁、義父の家に顔見せにこい、というならわかります。

    親戚付き合いも大切ですが、幼い孫まで振り回すのはやめてほしいのが実感。

    私なら笑顔で「イヤだぁお義父さん何をご冗談を。そんなに帰りたいなら息子さん(旦那さん)と好きなだけどうぞお帰りください~私と子供はご遠慮しますね」でお断りです。

    あとは、旦那様がどうにかすれば良いのです。
    行くにしても、もう少し子供が大きくなってからだと思いますよ。

    トピ内ID:7099681971

    ...本文を表示

    家族に理解して貰えない反動

    しおりをつける
    blank
    匿子
    私の義父も似たような感じです
    ご主人はどんな反応ですか?
    私の夫は、「また始まった‥ほっといて」とウンザリしてるような反応でした
    義姉も 義母までも
    結婚当初は素直に私も聞いてましたが、段々と事情を理解してきました

    家族に田舎の話しをしても
    みんなスルーなので嫁や孫に理解して欲しい 
    単純に嬉しくて故郷の事を伝えたい 
    なんなら跡取りだぞ~とアピールしたい(義父の場合、長男が亡くなり 実質自分が跡取りと言えなくもない 実は田舎に引っ越したいが家族の反対にあって帰れない 自分1人で帰るほどの体力と気力はない)

    義父が何ゆえフィーバーで故郷の事をそこまでアピールしてくるのか
    何か望郷への思いがあるのでしょうが
    ご主人がスルーしているなら同じで良いと思います
    ご主人は、田舎へ行かれた事あるのでしょうか?
    私は夫が嫌がってたので、断ってました

    ちなみに我が息子(義父にとっての孫)は
    おとなしいうえに優しいので成人した現在
    義父の田舎自慢を唯一素直に聞いています
    凄いね~なんて相槌をうち 同じ話しも何回も聞いてます
    義父はそんな息子が大好きで
    何かにつけあれを食べろ これも~と渡してくれます
    一種の親孝行?祖父孝行になっているのでしょうね
    田舎にも孫だけ連れ帰ろうとしたくらいです
    (さすがに本人が断ってました)

    私は、話しだけなら聞きますが
    一緒に行こう云々に関しては、喘息や環境の変化に弱いとか身体を理由にして断ってました

    どうしても一緒に行かないといけない事情が出来た際には、自分達だけホテルに宿泊しましたよ

    毎回のアピールにウンザリする時もありましたが、慣れてきたらあぁまた望郷スイッチが‥
    と思いスルーしています

    トピ内ID:6028349896

    ...本文を表示

    きこりさんのレス、素晴らしい!

    しおりをつける
    🐧
    ミヤコダレモン
    きこりさんのレスに感心しました。
    頭から反対するのでなく、だんだん折り合っていく方法は双方とも納得できますね。

    義両親も、悪意ではなく善意で動いているので、その気持ちを汲んであげられるといいですね。

    確かに、我が子をこれほど愛しんでくれるのはありがたいことですね。

    良い方向に進むことを祈ってます。

    トピ内ID:0372719827

    ...本文を表示

    宿泊は別にすれば

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一度だけ孫と行ってあげれば?
    近くの温泉でも、トピ家は泊まれば良いと。

    義理父の叔父の家、本家なのかな。
    分家息子もいっぱしになった所を、見せたいのでしょう。
    宿泊は相手の都合も有るからご遠慮してさ。

    本家だって、主力になって迎える人は代替わりしているでしょう?
    長居しないで、帰った方がかえって好印象だよ。
    叔父さんも、良いお年寄りだと思うから、最後に義理父が孫を見せに行きたいんだよ。
    孫の顔見せて、義理父だけお泊まりお願いしたら?

    トピは、何も知らないふりしてお客様で良いの。
    お茶だけ飲んで、ニコニコして帰っておいで。

    トピ内ID:1969368284

    ...本文を表示

    義母だって行きたくない所

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    夫に言いましょう。
    義母が、その田舎でどんな目にあったのか。
    そんな思いを私にもさせるのか?って。

    貴女が我慢して田舎で良い孫嫁を演じたら、義母は余計に孤立しますよね。
    ここは義母に習え。
    義母とも仲良くなって、今後も安泰です。

    トピ内ID:1975261782

    ...本文を表示

    こんな時こそ

    しおりをつける
    🙂
    パート
    皆が悩むコロナを利用するんです。

    しかも東京から田舎へ。
    更に新生児を連れて。東京から。
    更には、東京から集団で見知らぬ田舎へ帰省。

    親戚が良くても、田舎に住んでる親戚のご近所さんが嫌がりますよ。

    まだまだ東京からの移動はステイホームを強いてる家庭沢山いますよ!

    私は、嫌な事は夫の肘を突いて、夫の口から嫌だと言ってもらってます笑

    ママ頑張って!

    トピ内ID:7298316399

    ...本文を表示

    最初の1回くらいはって思っても

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    最初の1回が「恒例」扱いされることもありますよ
    毎年行くハメになったり、
    断ると「なぜいきなり?!」って感じで余計に反感買う

    仮に義父さんの田舎へ行くことになったとしても、
    叔父宅へ泊るのは断固断るとか、
    どこが許容範囲かキッチリ決めておいた方がいいと思います

    トピ内ID:1972065641

    ...本文を表示

    のらりくらりかわして、結果行かない。

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    十年以上前ですが、ほぼ同じ状況でした。結果、本家と言われる地へ嫁の私は行ったことはありません。
    違う点は、夫の幼少時もあまり父方祖父母宅へ行かなかったらしく夫が義父の意見に賛成しなかったことかな。
    他の方も書いていますが、相手親族のことは腹がたってもそのままぶつけない方がいいです。
    その地方のことも、どうせ行かないのだから調べない、無関心を貫く。調べたらそのことを夫へ言いたくなってしまいますよね。話題にしないほうがいいです。
    今は最大限コロナ理由で行かないで引き延ばす。コロナ禍が明けたら、習い事でも保育園慣らしでも東京の予定をどんどん組む。日程的に無理です無理ですと言って逃げる。がんばれ。

    トピ内ID:3527767837

    ...本文を表示

    最初が肝心かと。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    結局その故郷の話を喜んでるのは
    男性陣だけという事ですよね?
    義理母、おじさんの奥さんは男性陣がくつろいでいる間に
    大変な思いをしていたんじゃないでしょうか。


    旦那さんには

    「義理父の故郷だけに行くのは不平等じゃない?
    それぞれの親の家に里帰りするだけじゃなくて
    義理母、うちの父、うちの母の里にも帰るの?
    休みの日どうやりくりするの?
    交通費どうするの?」

    「子供にとってはお爺さんの兄弟の家。
    あなたはお爺さんの兄弟の家なんて行った事あるの?」

    と言ってみるのはどうでしょうか。

    私は最初が肝心だと思いますよ。

    トピ内ID:0027779090

    ...本文を表示

    のらりくらり、結局は行かない

    しおりをつける
    blank
    梅が枝
    それはどう考えても行かなくても不義理にはならないでしょうね。
    ご主人は父親の田舎に郷愁をおぼえていらっしゃるようなので、ご夫婦仲のためにも否定はしないほうがいいですね。
    お義母さんのようにサラッと、「子供がもう少し大きくなったらお義父さんとあなたと子供で行けばいいんじゃない?私は行かないけど」のように流してはいかがですか。

    第一、お義父さんの叔父さんってご高齢ですよね。実際にお世話する方から見たら、お義父さんだけでも遠い存在なのにその息子家族まで引き連れて泊まりに来られたら…そう思うと私ならとても行けません。
    その辺もチラッとご主人に伝えてはと思います。

    大丈夫大丈夫!とくるでしょうが、「私はそんな図々しいこと苦痛だから無理~」で通されては?
    そのうち幼稚園だ行事だ塾だ、で物理的に行けなくなりますから流してしまいましょう。

    トピ内ID:9609692197

    ...本文を表示

    義両親の家ならともかく

    しおりをつける
    🙂
    ペンペン草
     つまり、義父は分家、ということですよね。
     どこにでもいますよ。実家リターンの人。私の親族も何かと親の実家の自慢をしたり、親族実家に来いと命令したりしますよ。

     義祖母が健在の時は行ったけど。
    叔父とか、わざわざって感じ。
     まあ、義父のからしたら兄弟ですから、義父目線では当然と感じるのでしょうが。
     夫が叔父さんと親しいなら行けば?

     夫のいとこもいるし。それも疎遠なら、無理することないけど。

     夫や子供のルーツは大切にして、食べ物や飾り物くらい受け取ってください。嫌なら捨てればいい。やがて子供もルーツ探しする事もあります。


     従うか否かと白黒つけず、珍しい風習と思って、義父のノスタルジアにお付き合いください。義父には大事な事なのです。

     私の母も自分の生まれた地域の料理は作ります。

     

    トピ内ID:5163306112

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    ・まず結婚は、夫婦の立場が平等でなければいけません。
    ・親の出身地でも無い田舎の風習を、親族に強要されるものでもありません。
    ・義両親の価値観を押し付けられて、伴侶が困っているなら、実子が伴侶を守らねばなりません。
    ・義両親が、実両親に迷惑かけている様なら、子世帯は暴走している方を止めねばなりません、だって、実両親は、実子が被害を受ける可能性が有るから、困っていても言葉に出せないからです。
    ・孫に田舎の文化や風習、味・・等を伝えたいなら、文章や写真、資料等で残しておいて貰います。孫が成長し、理解できるようになってから、それをもとに教えて貰います。勿論自分達も、少しずつ教える事を義父に約束します。

    上記の事を夫婦で何度も話し合い、共通の認識として頭に叩き込みます。

    その上で作戦を練ります。
    ・連絡は、直接実子宛てにして貰う事。それ以外は取らない。家電は留守番電話にする。
    ・宅配便は送る前に必ず連絡を貰い、量を確認すること。不要だったり多すぎる様なら、返品する。(これを必ず実行する)
    ・親同士のやり取りは。互いに気を使うからという理由で、禁止にして貰う。
    ・義父の田舎に帰省するなら、コロナがおさまってからと決め、義父に宣言する。
    ・夫婦の両親には、孫を平等に会わせる。ただコロナ感染の可能性が有るので、出来るだけ宿泊はせず、日帰り。コロナが落ち着いたら、宿泊する。

    等々、夫婦で色々話し合いして、ノートに書き出します。
    トラブルが有ったら、時々それを取り出して見直し、トラブル回避します。

    基本認識さえ一緒なら、離婚問題やトラブルに発展しないからです。必要なら、義母も交えて義父の暴走を止めて貰いましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4026768320

    ...本文を表示

    田舎出身者です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様の心中を考えると非常に心苦しいです。
    田舎とは本当にそういうものです。田舎出身の私でさえ絶対に従いたくないですから、東京の方からするとさぞ驚いたことかと存じます。

    ここで不思議なのですが、お義父様が既に何十年も東京に住んでらっしゃるのにトピ主様達へ田舎への帰省を勧めることです。

    苦労をするのは女性です。お義母様が仰るように、こき使われ難癖をつけられます。そして陰口を親戚中に永遠と言われ続けます。
    旦那様が田舎へ帰省するのを良しと考えているという事は、お義母様がいかに苦労をしたという事に気がついていないという事。
    残念ながらこの旦那様ではトピ主様がいざ困る状況になっても、気付かないでしょうし助けてくれない可能性が非常に高いです。

    縁もゆかりも無い、お義父様の叔父にあたる方の自宅へ行くのを嫌に思うのは当然の事です。
    旦那様はトピ主様のお義父様の叔父様の自宅で、宿泊するのは平気な方なのでしょうか?

    断固として行ってはいけません。
    一度だけでも行くと次回から行かない事で不満を言われます。
    どうかトピ主様とご子息の事だけを一番に思い、身を守ってください。

    トピ内ID:4448704443

    ...本文を表示

    にっこり笑って、聞き流せばいいのに

    しおりをつける
    kitten
    義父さんが強引なタイプだとしても、相手に何かを強制する力なんてないんだし
    主さんは、もう大人年齢なんだから、笑って聞き流せばいいのに?


    主さんは、義父さんに希望を言われたら「嫌で仕方ないのに服従しよう」と思うほど、義父さんのご機嫌をとりたいの?
    違うでしょ?

    それなら、笑って聞き流せばいいだけよ
    いちいち感情的になって本気で相手にしてたら、ストレス溜まってしまうでしょ?

    そんな主さんの相手をする夫さんや赤ちゃんがかわいそう

    スルー力って、大事だと思うよ



    そうそう、主さん、ご出産、おめでとう!
    素敵ママになってね

    トピ内ID:9947342530

    ...本文を表示

    正解は

    しおりをつける
    🐴
    わんこ
    のらりくらり。
    で、行かない。

    お義母さんが行くなら言っても良いけれど、
    お義母さんが行かないなら、私も行かない。
    女1人じゃ、赤ちゃん連れで不安だから。

    とでも言っておいたら?

    個人的には行く必要無しと思います。
    一度行ったら恒例になりますよ。
    ここで踏ん張りましょう。

    トピ内ID:1873142721

    ...本文を表示

    義母のせいにする

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「主婦歴ベテランのお義母さんが恐れて行けない場所に
    新米の私が行けるわけない。子供がもう少し大きくなったら子供と行って来て」
    そう言って時間を稼ぐのは如何ですか?

    トピ内ID:6219956515

    ...本文を表示

    笑い話です

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    叔父の家は代替わりしていませんか?
    昔はお客様扱いで楽しかった思い出。
    独りよがりの楽しい事と
    男性優位の地域の良い所だけ
    記憶に残っているのでしょう。
    いちいち義父のいう事を
    真に受ける必要は全くありません。
    義母でさえ呆れているのです。
    これからもずっと言い続けるでしょう。
    とにかくスルー
    馬の耳に念仏です。
    わが母なら「また、たわけたことを」で
    一蹴です。

    トピ内ID:0909366826

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    何をそんなにカリカリしているのかわからない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ありがとうと言って、あとは人にあげたりして始末しておいたらいいだけでしょう?

    飾り物も飾ったフリして、写真を撮って、ほうら飾りましたよ!と見せたら、あとは捨てるなり、しまい込むなりしたらいいだけ。

    毎日そばにいるわけでもなし、親戚づきあいの仕事量としては少ない方だと思うよ。

    誰もチェックできる人なんかいないんだから、そんなの付き合ってるフリしておいてやればいいことでしょ?

    田舎へは、一回は行っておいた方がいいでしょうよ。義両親孝行です。
    どんなところか、うるさい奴はどいつか見極めてきて、押さえどころと効果的な躱し方を練れるという意味では、あなたにとってもメリットがあると思うけどな。

    トピ内ID:2157924028

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    負い目なのかな

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚27年50歳代後半で共働き子供なし
    12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と
    同居している長男の妻です。

    ここは四国の田舎町、義父は本家長男になり夫は義弟(既婚子あり)の
    二人兄弟です。

    「叔父」と言うことなので義父様は「兄」でよろしいですか?
    どんな経緯があったのかは判りませんが、兄の立場である義父様は
    進学・就職等を大義名分として田舎を出ていったんでしょうね。
    結果、実家や親(祖父母の事)を弟さんにある意味丸投げした、と。

    加えて、妻である義母様は自分の親と仲が悪かった。
    弟(叔父)さんに、色々気苦労をかけて申し訳ない、と考えても
    不思議ではないのでは? と思います。

    だから、せめて息子の子(孫)に自分の故郷を好きになってもらいたい
    と願っているんでしょう。田舎の風習やしきたりに興味を持って欲しい。
    好きが無理でも、嫌いにはなって欲しくない、が正直な気持ちかと。

    押し付けと決めつける前に、一度義父様の「思い」を聞いてみては
    いかがですか? 

    トピ内ID:1969100109

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    そうして風習は続いていく

    しおりをつける
    🙂
    ふぃっと
    ここが勝負所。ここであなたが楽な方に流されるとすると・・・

    あなたがとりあえず、今年に行くとする。そして嫌な思いをする。
    子供が旦那一人で連れていける年齢になったらあなたは行かなくなり、義母と同じ状態となる。
    そして小さいころから行って男として楽をしていたあなたの子供は田舎へ行くことが好きになり、あなたのお子さんのお嫁さんが同じように悩むのでしょうね。

    トピ内ID:7940830627

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    迷惑な義父

    しおりをつける
    🐶
    むう
    叔父さんの家に泊まるということはお世話出来る人がいるということですよね。
    高齢の叔父には無理だろうから、同居嫁がお世話するんだと思います。

    うちの実家も本家筋でしたが、東京の人が一族連れてきて長居するのって迷惑でしたよ。
    家の出の者が帰ってくるのは仕方ないけど、子供とか孫とか嫁とか子供の嫁とか勘弁してくれ~!

    うちの親戚は上げ膳据え膳だから、嫁にあたる母と内孫の私たちがお世話係に駆り出される。

    義父が勝手に盛り上がっているだけで、本家の人間は案外迷惑に思っているもんです。
    顔見せしてもお茶一杯で帰った方が印象いいもんですよ。
    本家の人間からすると孫世代とかほぼ他人だから義理の顔見せとか必要ないよ~。お迎え大変なだけだから勘弁して~。

    以上、田舎の人の本音でした。

    トピ内ID:9392068132

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    冷めるまで少し待ってから対応する

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    60近くのおじさんです。

    義父さんは、私よりちょっと年上でしょうか?

    私は地方都市在住(もともとの郷里)ですが、実兄が大学から東京で40年以上ですので、状況がちょっと似ています。ずっと離れているにも関わらず、地元へのこだわりはあるんですよね。

    私の兄もトピ主さんの義父さんも、故郷を離れたということでかなり負い目があるんでしょうね。「故郷を捨てた」「親不孝者」と思われやしないかと心配なんです。故郷に残った兄弟と比較されるのが怖いんです。

    同時に、東京で頑張って成功した(?)ことを故郷に残した兄弟・親族には自慢したいんでしょうね。

    義母さんもずっと連れていけないことも、内心、自分の評価が下がっていやしないかと、相当不安だと思います。

    自分の息子が、かわいいお嫁さんをもらって、初孫も生まれた。「どうだ、見ろ!いい息子、お嫁さん、初孫だぞ。俺は立派に家を絶やさず、頑張っているんだ。女房はダメなやつだったが、息子夫婦は俺がきちんと教えてやっているんだ! 俺だって故郷のことをずっと考えているんだぞ。」と言いたいんでしょうね。

    トピ主夫婦が嫌がれば、そういった要望はすぐに引っ込めるのが普通ですが、できないんでしょうね。自分に自信がないか、余裕がないせいかもしれません。見栄を張りたいんでしょうね。

    万が一、行かれるとしてもトピ主さんご夫妻は、旅行のついで程度にしておくべきです。叔父さんのところへの滞在時間はせいぜい2-3時間、長くても半日、食事は1回付き合えば十分です。叔父さんの家に泊まる必要は全くありません。

    そもそも叔父さん方とは結婚式等で一度はお会いになられたのでしょうか?常識的で気配りができそうな方々でしたら、まだ望みはありますが、、

    いずれにしろ、義父さんの自己満足のためだけに付き合うことはやめた方がいいです。

    トピ内ID:4729975771

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    できれば少しだけ付き合ってあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    都民男子
    ほとんど他人(というか完全に他人ですよね)の家で寝泊りする事は気が引けますよね。跡取りとか思われているとしたら、それもまた重いというか厄介。できる事ならスパッと断ち切ってしまいたい。でも夫のことを考えてなんとかうまく処したいと思うトピ主さんは立派だと思います。

    でも初孫の誕生を喜び、また故郷の人たちにもお披露目したいという義父の気持ちも理解できます。都会育ちの方にはわからないかもしれませんが、地元を離れ、都会にやってきた人の中には滅多に会えなくなって久しい親族がとても大切に思えてくるものです(私が祖父母世代になるには、まだ20年以上ありますが、それでもその気持ちはなんとなくわかります)。きっと義父とその叔父には、取り立てて特別な出来事はなくても、大切な思い出となる接点がたくさんあったのだと思います。

    ただ私も全くの他人の家に泊まるのは好きではないので、「旅行」と「ホテル」は譲れない条件です。もしこの2点がクリアになったら、できれば田舎に一緒に行ってあげて欲しいと思います。トピ主さんのストレスは申し訳ないと思いますが、お子さんの誕生を喜んでくれる人たちのひと時の楽しみのため、またお子さんがいろいろな人に愛されているのだという一つの形として、できればそうしてあげて欲しいです。

    とはいえ義父のフィーバーぶりはちょっと迷惑なので、ご主人と相談して、うまく軌道修正ができるといいですね。

    トピ内ID:1482624735

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    3世代男3人で

    しおりをつける
    🐤
    女は自由に
    男ばかりで田舎に行ってもらいましょう。
    その期間、お義母様とトピ主さんは、のんびり温泉旅行でも行かれたらどうですか?

    きっと迎える側の叔父様の奥様も、嫌だな~と思っておられると思いますよ。
    なんなら、叔父様の奥様も入れて女3人で温泉旅行はどうでしょう。

    男性ばかりで、田舎のしきたりを存分楽しんでいただきましょう。

    トピ内ID:2389158368

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    義母に倣う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    基本的にスルー。
    お義母さんが行かないなら、私も行かない!って逃げていいんじゃないかな?
    でもご主人にはちゃんと気持ちを伝えてもいいかもね。
    同意してると勘違いさせて期待されても困るし。
    お義父さんは、自分が出来なかった事を、長男夫婦を利用して虚栄心を満たしたいだけの話でしょう?旦那さんにも気づいてもらいたいところですね!

    トピ内ID:0947324246

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    自分(義父)を褒めて欲しい

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    義父さんは、地元から離れて義母と結婚して家庭を築き、息子(トピ主さん夫)が結婚して家庭を持ち男児が生まれたことで、地元に連れて行って最終的に自分(義父)を褒めて欲しいのではないでしょうか?
    自分のルーツをトピ主さんに伝えることも出来ますし、地元の方にもその地方の血脈の一つがこのような幸せを絵に描いたような一家(トピ主さん一家)が在る事を地元の人にも知って欲しいのでしょう。
    この偉業は若い時に地元を出た義父さんから始まった事だと言いたいのだと思います。
    実際、トピ主さんがご主人と出会って結婚して此の度男児を授かった事は、義父さんが東京に出たことが始まりですから、その点は認めてあげるべきかと思います。
    ですがそれはトピ主さんのご両親が成したこと、トピ主さん自身にも言えることで、義父さんだけの努力ではないですよね。
    でも義父さんは、自分のこれまでの人生を認めて欲しいのだと思います。
    地元の方(叔父さん?)が真っ当な思考をお持ちなら、フィーバーの義父さんにちょっと引いてると思いますよ。
    ですから、誰かが義父さんにブレーキをかけないといけないのですが、どうもブレーキ役の方が不在のご様子ですね。
    かといって、トピ主さんが義父さんを否定して拒否するのはあまり得策ではないと思います。
    義父が昭和の思考なら女は黙って男について来いみたいな考えを少なからずお持ちかもしれませんので、義父の反発を招くとあとあと面倒なことになるのではと思います
    ご主人だってトピ主さんの悪口を実父から言われたら、板挟みになってストレスがたまるでしょう。

    道は二つ
    一度きりと割り切って義父について行って田舎で晒し者になる(言い方悪くてすみません)。
    縁切り覚悟で義父を拒絶する。

    ちなみに私は前者を選択し、父の地元の方々50人の前で夫婦で晒し者になりました。
    予想以上にウケがよかったので、父とは良好な関係です。

    トピ内ID:9804443216

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    加齢とともに望郷の思いが深くなるのかも。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    義父さんも東京の暮らしの方がずっと長くても生まれ育った所は加齢と共に思い入れが深くなるのだと思います。
    きっと叔父さんにも可愛がられて育った思い出があるのでしょうね。

    旦那さんも東京育ちなら逆に親の田舎が自分の故郷の様な感覚になっているのかもしれません。

    まあ今はコロナの事もありますが、もしコロナでないとしても行くなら一度行けば十分でしょう。
    義父さんの叔父さんの家に泊まるのは普通に考え、用意するのはその家の奥さんか長男もしくは孫の奥さんですよね?
    泊まる、と言うのも叔父さんと義父さんの男同士で勝手に言っているのでは?
    案外その家の女性達は勝手に決めてと怒っているかもね。

    叔父さん一家もトピ主さん達を宿泊させるにはいくら田舎でも人として気を遣うと思うので、トピ主さんご夫婦は挨拶だけに行き宿泊は旅館に宿泊の方が良いのでは?
    義父さんが泊まりたかったら勝手にさせておけば宜しい。

    と言うか、義母さんが味方になってくれそうですが?
    義母さんに本音話してみたら?
    義母さんが義父さんに話してくれるかもしれません。
    そこで義父さんが怒ったらそれまでです。
    行かなくて良い事となりそうです。

    でも一度行くことで義父さんを満足させられるなら、これも義父孝行としてやっておけば、その後不満を永遠に言われるより良いのかな。

    トピ内ID:7228729934

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    田舎に住んでいますが…

    しおりをつける
    😑
    緑子
    トピ主さんのお義父さんの出身地はかなり特殊な田舎みたいですね。私も田舎出身者ですが、周りでトピ主さんみたいなケースは聞いたこともないです。

    私がトピ主さんだったら、面倒くさいからお義父様の出身地には行かないですね。お義母様が受けたのと同様のいびりをされそうで怖いです。トピ主さんの話し振りでだいたいどの場所かは検討がつきましたが、確かに観光などの旅行で行くなら良い場所だと思います。ただ、わざわざ親戚付き合いのために帰省するとなるとお金も時間も労力もかかりますね。小さい子供を連れて行くには大変な場所だと思います。コロナの心配もありますし、しばらくは無視しておくのが賢明だと思います。

    トピ内ID:9455584158

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私もトピ主様と同じ状況です。
    義父が地方出身、20代で東京に出てきて60年、夫は東京育ち。
    私は三代以上続く江戸っ子。

    私も結婚してすぐ、義父の田舎に行き親戚の家に泊まらせられました。
    意地悪はされませんでしたが、その地方独特のものを感じました。
    ダンナは小さい頃から遊びに行っているので、田舎の風習はそういうものと思っているようです。
    トピ主様もとりあえず、一回だけ行ってみてはどうですか?
    親戚との顔合わせと思って。行ってみて嫌だったら、次から行かなければいいんじゃないでしょうか?義母さんも行かなくても許されてるんですよね?

    私の義父も風習の押し付けありましたね。一番よく分からなかったのが、戸籍を義父の出身地にされたことです。
    ものすごく不便だし、夫もずっと東京在住でそこには住んだことないのになぜ?と思い
    「戸籍は東京にしたい」と申し出たところ義父に大激怒されました。
    なので、泣く泣く戸籍は義父の出身地に置くことに。
    あとで義母に「何故戸籍は東京だとダメなんですか?」と聞くと「だってお父さんの出身地の人口が減るじゃない。」と謎の答え。(義母と義父は同郷)
    ↑この戸籍の件は東京出身の私の両親も「理解できない」と言ってました。

    私は義父が亡くなるまではとりあえず、言うこと聞いてましたよ。
    言っても無駄だと思ったので。
    亡くなった後は戸籍は東京に移しました~。

    トピ主様も納得がいかないことが、多々あると思いますががんばって下さい~。 

    トピ内ID:6835919768

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    義母さんの「覚悟」がポイントでは?

    しおりをつける
    blank
    静かに考えよう
    「義父の叔父」というのがトピ主さん夫の大叔父の事なのか、叔父のことなのか判然としませんが、大叔父にせよ叔父にせよ、その家の主婦も既に若くはなく、義父が考えるように乳児連れ3世代で泊まりに来られるのは迷惑だと思いますよ。

    地方独特の「無理をしてでも長男は大学にやって、東京に所帯を持たせるのがステータス」という風潮から義父がそれを自慢に思っていたところにその上「東京の娘さんを嫁に貰い、跡取りも生まれた」と披露せずにいられない
    程の舞い上がり状態なのでしょう。

    ただ、これまで義母さんが長男の嫁としての気働きや東京暮らしの身内として「田舎の親族の東京のお泊りどころ」として歓待して来ていないので、東京もんの嫁や初孫を見せつけ方々、自分の妻の長年の不義理をトピ主さんに穴埋めさせようとしているように思います。

    母親の不義理に関して夫さんも親戚からチクチク言われているのでしょう。
    トピ主さんをつかって失地回復しようとする点では父子揃っていますが、
    そうした挙句に「今度は泊まりにいくね」と言われて困るのは誰でしょう。

    そこのところを義母さんがどういう覚悟でおられるか、夫さんから訊いてもらいましょう。

    トピ内ID:2797505525

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    のらりくらり

    しおりをつける
    blank
    うさみみ
    うちも義両親の田舎に「連れて行ってあげたい」と言われ続けましたが、結婚22年一度も行っていません。
    義父が亡くなり、もう行くことはないでしょう。
    うちの場合仕切りに連れて行きたいと言うのは義母なので状況は少し違いますが、田舎の話になった時は「そうなんですね~」しか言いません。興味関心があるような素振りは一切見せません。一緒に行くような話には「そのうち~」で絶対具体的な話には持っていかせませんでした。
    夫の思い入れに関しても同様。
    観光ならともかく義親戚と関わって、ましてやそこに泊ろうなんてゾッとします。行きたきゃ1人で行ってこいですよ。

    義母さんはトピ主と同じお考えのようですし義父と真っ向勝負はしないことですね。
    面倒な贈り物も無理に感謝せず、基本の対応はご主人に丸投げしましょう。

    トピ内ID:3404090348

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    バランスが難しい

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    自分の妻が全く言うこと聞いてくれないのはもうあきらめたので孫とあなたに対する期待と要望が膨れ上がっているんようですね。
    これ、義父さんの気持ちや状況に変に理解を示そうものなら義母さんに嫌われるという副産物がつきかねません。
    >夫の実家の価値観を受け入れてきました
    というやり方もありますが義父母が足並み揃っていないので下手に義父さんの望みに沿うと義父さんがお前はダメだが息子の嫁は出来た嫁だ、などと嫌味を義母さんに言いかねません。そうなると物凄い修羅場が展開するかもしれないですよ。
    別の方も書かれていましたが夫さんが乗り気ということは男性だけちやほやされる土地柄なので母親の苦労を何にもわかっていないからだと思いますよ。なのであなたの援護についても期待薄。
    田舎に遊びに行くのはそのうちやってあげてもいいですが機会を間違えないようにしないと行って不愉快、帰宅して不愉快、とあなただけが大変な目に合うことになります。
    もし行くとしたらもっともっと後々のお子さんが小学生くらいになってからでもいいと思います。

    トピ内ID:7819283211

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    気持ちは分かる、けど

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
     東京住み、田舎の長男の嫁です。

     飛行機の距離ですが、年に1度、夫実家に行って1週間滞在します。
    子連れ(3人)なので、精神的にも肉体的にもけっこう大変です・・・。

     それでも行くのは、義理の両親がいい人たちなのと、東京ではできない体験をたくさん子供にさせてあげられること、田舎なので家が広くて滞在してもプライバシーが確保されること、手伝いやもてなしを強制されることもなく子供や私のペースを尊重して(というか、放っておいて)もらえるからです。
     もちろん、親戚やら義両親の友達やら、主人の友達、そのまた友達など、「誰?!」っていう人にまで会うことになり、勝手にスケジュールが組まれたりしていて、せっかく遠くまで来たのに観光する時間がない!とか、主人が好き勝手に行動して「こんな遠くまで来て、ワンオペ?!」とイライラすることもあります。

     でも、子供たちが楽しんでいるので、まあしょうがないか・・・という感じです。私も、多少は楽しいこともあるし、夫のルーツも知れるし。
     普段、私の出身地に近い場所に住んでいるので、よけいそう思うのかも。
    でも、3回に1回は夫と子供(上の子たち)だけで行ってもらってますよ。

     窮屈なだけの田舎なら、行きたくはないですね・・・。
    でもまあ、一度くらいは付き合ってあげてもいいのでは。叔父さんの家には泊まらないことを条件に。
     どんなところかだけ知って、子供を行かせても大丈夫な場所だと判断したら、次からは、男性陣だけで行ってもらえばいいと思います。

     子供の今後の田舎体験の下見だと思って(笑)。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4952431771

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    孫フィーバー、孫ハイですね。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    初めての子育てにお忙しい毎日かと思います。

    義理のお父様は、トピ主さんたちのおかげで、内孫ができたと喜びのあまり絶賛暴走中なのでしょうね。
    自分の兄弟に可愛い孫を見せたい、と強く思っているようにとれますので、簡単に嫌って片付けてしまうのは可哀想に感じてしまいました。

    ただ、小さいお子さんを連れての移動や、慣れない土地、義理の親族の元に行くのは、親子で負担ですよね。ご自宅から割と遠い距離なのでしょうか?

    試しに行ってみるのか、もう少し大きくなってからにしてもらうか、気がひけるから行かないのか、ご夫婦の意見をお義父様にお話しできると良いですね。
    お義母様は行かないというところも、ポイントかも。
    2人から言われたら苦しいですし。

    私は都内で育ちましたが、親の郷里が地方にあり、たくさんの親戚とワイワイやって育ちましたので、そんなお誘いがあったら、とりあえず行ってみるほうです。

    育ってきた環境もあると思いますが、結婚されて親戚が増えたのも事実です。
    あちらが是非と言って下さっているのなら嬉しいことかと思いますが、実際にはどうなのでしょう?
    そこが気になります。

    トピ内ID:0218941430

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    義母を味方につける

    しおりをつける
    🙂
    猫猫猫
    とりあえず、しばらくはコロナを理由にスルーすればいいと思いますよ。
    そのあとは適当に、のらりくらりとスルー。
    そのうち子供が保育園や幼稚園に行くようになるので、簡単には休みは取れないとでもいう。
    あなたが仕事をしていれば、簡単に休みが取れないといっても通じるでしょうし。

    なんだかんだと、数年は適当にかわして、子供が小学生くらいになったら、パパとじじと3人で行っておいでーとでもいう。
    お子さんが行きたくないといえば、それまでですからね~

    あと、頂き物についても、無理して全部食べる必要ないんですよ。
    旦那に黙って、こっそり捨ててもいいんですよ。
    もしくは、あなたは少しだけ食べて、余ったら残りはぜーーーんぶ旦那に食べてもらう。
    そうすれば旦那自身が、もうそんなにたくさんいらないって言ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:7566217286

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    最初だけお付き合いして様子を見ては?

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    本家だの長男だの跡取りなど、
    お年寄りはそういう事を言いたいのでしょう。
    リタイアして役職も無くなって、ただの老人になってしまった。
    趣味、友人、人生の愉しみに乏しい人ほど、次の世代に主張することが、
    人生のよりどころとなってしまうのでしょう。

    さて、本家だの跡取りだの言うからには、
    継ぐだけの財産があるのでしょうか?

    今は令和です。家督制度なんてないのですけど、
    お孫さんが男子でと舞い上がっているのであれば、
    それなりの家督を継がなきゃ。

    で、結局、口だけ、実力無しの人達とわかれば、
    アホですか?と切ればいいんです。時代錯誤ですよね。

    私はそうしましたよ。あちらが口だけなのは解っていました。
    でも最初から喧嘩してはいけません。
    徐々にフェードアウトです。
    それでも、何か言ってくれば、アホですか?と事実を突きつけて終了です。

    それには、自分自身も経済力を身に着けておくことです。

    田舎の風習も色々あります。
    すべてが正しいわけではないので、知恵をつかって回避はできます。

    頑張ってください。

    トピ内ID:4698129622

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    義母に相談

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    義母は義父の田舎が大嫌いなんですね。
    では、義母を味方に付けましょう。
    夫も東京暮らしで、田舎に縁はない。
    それなのに、義父に田舎の風習を押し付けられており、困っている。
    自分の実家もとても困惑している。
    何とかできないか?
    まずは相談してみては?

    「義父と息子家族でいけばいいんじゃない?私は行かないけど」

    これ、いいですね!
    ですが、どうしても義父が田舎に孫を連れていきたいのなら”息子家族”じゃなくて、”息子と孫”ですね!
    まぁ、夫が行きたいと言わなければ実現しないでしょうけど。
    その時は義父一人で孫の写真でも持って田舎に行って貰いましょう。

    トピ内ID:7928908292

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    いらないいらない

    しおりをつける
    😡
    もも
    20代後半夫婦です。旦那の義父が田舎出身、私も田舎出身で、都心で働いてます。一族揃って飲み会的なものは嫌だとお互い知ってるので私の方はもう鬼籍なのでないですが、旦那は絶対参加しない、させたくないという事で一切かかわってません。

    私側であげるなら、しきたりとか言って小学生でも晩酌させられましたよ。今でも嫌悪感です。
    旦那側は、一族で呑んでめちゃめちゃうるさかったし品のかけらもなかったそうです。
    赤ちゃん連れだろうがそういう事するのが田舎なので、何がなんでも行かないのが正解です。

    そんな疲れてる時期に気を使って泊まりに行く事を勧める人が信じられない。1ミリも面倒くささを知らないとしか思えない。

    もし顔を立てる為に行くのなら、落ち着いてから義実家に内緒でそこそこの距離のところに宿を取って顔だけみせて、検診があるので少ししか立ち寄れなくてすみませんと1時間程度くらいがいいです。(あまりいると周辺から人が来る)

    というか、なぜ旦那が守ってくれないの?
    一回も行ってないのに…という人がたまにいるけど、一回も行かない方がいい事もあります。

    田舎は女性の発言を聞き入れない人が多すぎると思うので、義母より、家長(この言い方も好きじゃないけど田舎的には)の旦那さんがキッパリ対外に言わないとどうにもならないと思います。

    子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2357610862

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🙂
    ニャントニオ
    義実家の価値観にいちいちイライラしてたら身が持ちませんよ!
    旅費全て義父さんが持ってくれるんですか?なら旅行がてら一度いってみるのも宜しいかと思います。(ちょっと観光地にも寄れたらいいですね)

    ただ、知らない人の家に泊まるのはストレスになりますので、ビジネスホテルに宿泊するのが絶対です。そこは譲れません。
    嫁がうるさいだのなんだの言われても、最初が肝心です!

    お子さんがまだ小さいうちは、慣れない場所への遠出は大変です、が、それもやってみればいい経験になりますので、頑張ってみてください。

    トピ内ID:9521326616

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    ご主人と話さないと始まらない

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    私なら一度限りという約束で
    嫌でもご挨拶には行くかな。
    その調子だと休暇のたびに
    死ぬまで田舎に来い来い言われますよ。
    自分が住んでいる訳でもないのにね。
    でもお義父さんなりのメンツがあるんでしょう。
    ただし、コロナが落ち着いてから行く事と
    「嫁」扱いされに行くわけじゃない事を
    ご主人とはっきりさせてから。

    何故お母さんが行かないか知っているでしょ、
    同じような扱いを受けたら
    私も息子も二度と行きませんって。

    もう少し息子さんが育ったら
    男3人で行ってもらったりできれば
    それはそれで息子さんにも
    良い思い出になりそうですし
    あなたも息抜きになるでしょうから
    今完全拒否しちゃうのは早すぎかもと思います。

    親戚の家に泊まるのは仕方ないと思います。
    受け入れる側は、多分
    家じゃなくホテルに泊まらせるなんて
    はるばる来てくれるのに、そんな冷遇できない、
    と思うんです。 
    ホテルに泊まります=遠慮している、です。
    考え方が違うんです。
    そこはあなたが一泊だけ譲った方がいいです。

    大量の食べ物等の贈物も
    あなたが何か言うと角が立ちすぎますよ。
    ご主人が言わないとダメです。
    次回は実家の冷凍庫パンパンなのを引き取って
    ご主人が食べたくないというまで
    毎日食卓に出し続けてはどうですか。

    トピ内ID:5655335954

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    心のふるさと

    しおりをつける
    blank
    孫ふたり
    そんなに何もかも嫌わなくてもよろしいのではありませんか?

    ご主人は生まれは東京でも心の奥に故郷の良き思い出が沢山あるようでそれは強みでもあるし幸せなことですよ。ルーツを知ることも大事です。

    伝統文化や風習は頭ごなしに否定するのではなくご縁なのでそれを楽しむ余裕を持った方が情緒豊かな思い遣りのある人になるのではないかと信じています。

    トピ内ID:3745193352

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    叔父さんの家は本家なんですかね~

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    恐らくですが、
    義父さんは、故郷との繋がりを太く濃くしておきたいと
    ずっと思っているのだと思います。

    例え東京に居ても、俺の故郷はここ、
    故に故郷からも疎外されたくない、繋がっていたい、
    親戚から忘れ去られたくない、大事にされたい、

    そのためには、若い男孫を故郷に慣れさせる?一員にさせる?
    ようなことが有効だと思っているんだと思います。

    ただ、トピ主さんにとって、
    そんなもん知ったこっちゃないと言うお気持ちも当然に思います。

    その土地の長男に嫁いだわけでもないですしね。
    義理実家への顔出しだけで充分かなと思います。

    ここはちょうど良いので、
    「まさか、義母さんを差し置いて私が行けませんよ~」
    で押し通すのはいかがでしょうか。
    「どう考えても筋が通らないでしょう、ダメですよ~」
    と、のらりくらり。

    帰省を避ける代わりに、土地の名産品やらなんやらは黙ってもらっておきましょう。

    トピ内ID:0228835054

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    先方は歓迎してるの?

    しおりをつける
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    はまっこ
    田舎の広い家だとはいえ迷惑じゃないんでしょうか?
    代替わりした家に泊まりで行くのはアリなんですか?
    義父一人がいつまでも実家気分が抜けないだけな気がします。
    ご主人もそういうところに疎い人のようです。
    私の周囲では法事や墓参りもホテル泊で、親戚宅にはお茶程度です。

    一度くらいは付き合いで行ってみたらのレスありますけど、田舎の皆さん
    を招待するなんて大風呂敷を勝手に広げそうな義父の暴走が始まるような気がします。

    夫に今時は非常識であることを納得させてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7449871592

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    一度顔を出してしまったら、今後も事あるごとに連れていかれます。
    二度目の方が絶対に断りづらいです。

    最初に何を約束しようが条件をつけようが、必ず嫁として働かされます。

    そのような田舎では理屈ではなく嫁とはそういうものなのです。
    いくら今はそういう時代ではないと言ったところで通じません。

    現にお義母さんも行きたくないと仰っています。

    コロナを理由に、お義父さんから親戚へは写真でお披露目してもらいましょう。

    面倒くさいしきたりや行事などは知らないに越したことはありません。

    お義母さんが拒否できるのですからあなたも大丈夫です。
    のらりくらりと言い訳をしていれば必ず逃げ切れます。

    旦那さんにあれこれ言うと必ず義両親に伝わりますので、
    素知らぬ顔で「そのうちねー」などと聞き流しておきましょう。

    顔も知らない親戚のことで揉めることなどありません。
    それが一番賢いやり方です。

    トピ内ID:3536717973

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    義母に習えばいいと思う

    しおりをつける
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    レモン
    ここは義母と同様に行動すればいいと思う。一回だけ行って上げて、今後は夫と子供だけ行きたければ行かせる。

    まあ、東京の大学に入って東京で活躍できていれば田舎の欠点の10や20ぐらい見つけられて、一定の距離を保つと思います。それができなかった男が地元の田舎への過度の郷愁を持っていてる。根が弱いから自分自身の中で完結せず、他者に郷愁感を承認して欲しいのよね。

    シビアな見方ですが、今後の付き合いが長く密になるのも義母だし(笑)。

    トピ内ID:3959975769

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    義父の叔父なんて他人

    しおりをつける
    💤
    nemui
    義父さんの叔父さん(義父の兄弟ではないんですよね?)なんて他人同然です

    そんな相手の家など、泊まるなんて想像もできません

    まずそれはどうしてもできないことを夫さんにはっきり言うこと

    そしてトピ主さんは「義母さんの代わり」でもないこともはっきりさせておくべきです

    そして「お義父さんが子どもに関心を持ってもらうのは嬉しいが、お義父さんの田舎は私には縁もゆかりもない土地であり興味もない上、お義父さんの要求があまりに過剰すぎてついていけない」と気持ちを正直に伝え、これからのことを二人でよく話し合ってください

    トピ内ID:9465531580

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    かた
    好かれたいなら行くしかないですが、もう令和の嫁になりきって、出張がはいったとか、仕事でどうしても行けないということにすればいいのではないですか?元々気も進まないのですみません、と必ず言い添えて。その場合は、お子さんをしっかり旦那さんがみれるように、まさか酒盛りとかしないでねと釘を刺すこともお忘れなく。

    私なら、、奥歯を噛んで初回は行きます。お泊まり付きで。まだお子さんも小さいなら尚更。。
    そして、次回からは自分の体験から理由をつけて拒否かな。。家が埃っぽいとか、本当に行きたくない理由があればですね。まさか毎年行かないですよね。2.3年後にまた誘われたら、理由を言ってフツーに断ります。嫁とか言ってるとこに行きたくないです。

    トピ内ID:3814892657

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    迎える側の気持ち

    しおりをつける
    blank
    長女子
    映画「サマーウォーズ」みたいな家で育ちました。
    故郷とのつながりを大事にしたいのも判ります。

    でも迷惑なんですよね。
    盆正月GWに押しかけて来る叔父伯母従兄弟達多数。

    置かれている立場が私達と違うし、
    生活環境も経済状況も違うので話も合わないし。

    こっちは休日返上でもてなしをさせられてるのに、
    横柄な態度で喋ってるだけ。

    そして私の両親の事を祖父母と一緒になって、
    皆でけなして馬鹿にしていました。
    いびられていた母は不機嫌で始終ピリピリ
    (しかも母だけ自分の実家への里帰りを禁止にされていました)
    折角の休みも家の中は最悪でした。

    祖母が寝たきりになっても、
    叔父叔母も、娘夫婦と孫を連れてしつこく来るので、
    (そして介護は絶対やりません、座って孫自慢話をするだけです。)
    嫁いだ私もそのせいで帰省が出来ないし、

    私の高齢母は疲弊していて、
    それでも出禁に出来ずに困っていました。


    田舎に来る目的の半分は優越感が欲しくて来るのかな?

    逆に威張れなくて劣等感を感じるところに人は来ないと思いますから。


    そして私達が上京した時なんてなんのもてなしもして貰った事もなし。
    まさにアンビリーバボー。

    小姑も大変ですが小舅の方が無神経なのでタチが悪かったです。

    トピ主さんとこの義父さんもそうだったんじゃないですか?
    対等な親戚付き合いじゃないので故郷からは嫌がられてると思いますよ。

    故郷には家族旅行的に旅館利用で行き、
    顔出し程度で様子見でいいと思います。
    気が合うような親戚ならネット上でお付き合いすればいいんです。

    トピ内ID:3165761015

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    自分だけじゃ行きにくい

    しおりをつける
    🙂
    とも
    今まで、義母さん連れずに単身で帰っていたのなら、肩身が狭かったでしょう。
    嫁が実家で立ち働いてこそ自分が大きな顔していられるのですから。

    あちらの女衆(あえて古い言葉使います)だって、働き手(嫁)連れて来いよ、嫁も自分の夫の面倒くらい見てくれよと内心思われつつの帰省だったのではないでしょうか。
    まして今は代替わりしているのですよね。義父さんのご両親がいるわけではない。

    義父さんはやっとリベンジできると思ったのではないですか。
    やっと自慢できる息子一家をおつきのものとして連れて行ける。
    自分の家族でできなかったことを、息子一家と叶えるつもりなのですよ。
    わたしも故郷を愛するものとして、義父さんの気持ちは分かりますけれどね。

    まあ、スルーしかないですね。
    ここでまた義母さんおいていくというのも、おかしいと思うのです。
    お子さん少し大きくなって、ご主人だけで連れて行けるようになったら、義父+夫+お子さんで行くのもいいかもしれませんね。

    どのみちあちらの女衆には多大な負担をかけてしまいますが…。

    トピ内ID:4421695217

    ...本文を表示

    義母に相談する

    しおりをつける
    🙂
    らん
    主さん お義母さんを差し置いて行ったら
    お義母さん傷つきますって。まずお義母さんに相談しましょう。
    万一行くとしても絶対日帰りです。そこは譲らない。

    トピ内ID:9541270932

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    あなたを義母の代わりにしようとしている

    しおりをつける
    🙂
    まなか
    いまのお義父さんは、
    過去に妻を地元に入れたかった(濃い付き合いをさせたかった)のが失敗し失意していたが、
    息子の嫁で代用できる、もしくは、あの時のやり直し、ときっと思っています。
    ご冗談を~という雰囲気でかわせるよう、ご主人とお義母さんと話しあい作戦を立てて下さい。

    トピ内ID:7762239329

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    義父さんの野心 老後は田舎でが隠れていそうです

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    義母さんが帰省を嫌がると聞いて、腑に落ちました。
    義父さん、老後は田舎でって考えてらっしゃるのでは?

    義母さんが嫌がる田舎への帰省の口実に孫の披露が利用されている気がします。

    トピ内ID:7396500031

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    行かなくてもよいが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    案外おしろかったりします。いとこなら対等なので普通にはなしたりします。
    一度いって嫌ならやめてしまえばよいです。
    私は若い頃はほとんど行きませんでしたが法事等でいって話すと結構楽しいです。
    深い付き合いもしないから楽です。
    田舎の昔話楽しいです。
    まあ働かされるなら二度と行きませんが赤ちゃんだいて動かなければよいのでは?
    多分お母さんとは扱いがちがうとおもいます。時代もちがうし。図太くかまえてはどうですか?いい嫁キャンペーンいらないし。
    後で悪口言われても聞こえてこないし。わたしはへーき。

    トピ内ID:7553507022

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    時代変わりしてるので意地悪はないと思う。

    しおりをつける
    💡
    うーん
    行きたくないのはわかりますが、斜め上から義父や地方を否定しすぎじゃないですか?

    夫が全く知らない土地や人達のところに行きたいんじゃなくて、子供の頃に可愛がってくれた人ですよね?

    義父の叔父って事は、祖父母世代でしょうか?
    高齢になりつつある親族が、元気なうちに息子の家族を見せたいと思うのは決しておかしな感覚じゃないですし、どこに住んでいたとしても自分のルーツを大切にしたい、子や孫に伝えたいって思う事は、馬鹿にする事じゃないと思います。

    実際、海外から自分のルーツがある日本に、わざわざ来る人だってたくさんいますし。


    私は都内在住なので、東京出身の友人や知人も多いですが、遠方の親戚と親しくしてる人や子供だけ夏休みに遊びに行かせてる方って、結構多いですよ?

    東京、地方かんけいなく、ずっと地元にいると視野が狭くなっちゃうじゃないですか。
    だからあえて、子供には広い世界で色んな価値観を知り、色んな経験をさせたいって人も多いんですよね。


    トピさんは田舎の風習や人付き合いが濃いと思ってるかもしれませんが、転勤族の娘から見ると、東京も大して変わらないです。


    うちの祖父母は他界して、今は退職して地元に戻った父が家を継いでますが、他県で生まれ育った従兄も父の家に妻子を連れて帰省?しました。

    何故私の実家に??
    って私も思いましたが、子供にルーツを見せたいし、遠方で結婚式に来れなかった親族にも合わせたかったみたいで。

    本家の甥の方も東京育ちですが、ジブリの世界を子供に教えたくて、夏休みによく帰省してます。

    夫の子供達は成人してからも、恋人や友人と一緒に夫の実家や親類の家に泊まりに行ってます。
    彼らをみてると、壁がないというか、いろんな状況を受け入れられる余裕があるというか。

    悪いことばかりじゃないと思うので、断るにしてももっと視野を広げて考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2433570996

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