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    40代初婚、3人の子供がいる再婚者との結婚に迷ってます

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    40代で初婚、結婚相談所経由でタイトルの通りの方を紹介されました。
    親権は元奥さんにあり、別居。ただその3人の子供は10歳2人、5歳1人です。

    まだ知り合ったばかりなので、詳しい離婚理由がわからずトピで詳細書けないのですが、母親に言ったら、そんなのありえない、バカ言うなと一蹴されました。

    私はメーカーで仕事をしており、一見いわゆるバリキャリです。初婚である程度年収があれば飛びつくだろ、と言われました。

    40過ぎてお恥ずかしいですが、この歳まで結婚できず、仕事に生きることも考えましたが、最後のチャンスと思い婚活をしています。
    本当に婚活はいろんな人がおり、付き合いたいと思う人がなかなか現れないことは身にしみてます。

    お相手は、子供さんのことなどがなければ理想的な方ですが、その事実は避けられないので、それを受け入れる理由が必要だと思っています。

    母の意見も含めて、皆さまから客観的に冷静な意見をいただきたくトピを投稿しました。
    これから彼にも詳細を聞こうと思いますので都度更新させていただければと思います。

    トピ内ID:0398125359

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    ナシ。

    しおりをつける
    🙂
    自分は自分。
    相談所は、何故そんな男性を紹介してきたのか疑問を持ちます。

    最初からバツあり。
    子供3人は、母親が亡くなれば引き取る可能性あり。
    養育費3人分いくらか渡してますよね。
    (1人2~4万とか言われているので、6~12万)

    もしも結婚したとしても、子供さん達が大学卒業辺りまでは、養育費は
    送らないといけないですよ。
    給与の収入から養育費等支払うと、残るお金はいくら?

    離婚理由がハッキリしていないのは、ダメ。
    浮気症、借金癖、ギャンブル好きとか、たばこ好き、DV、パワハラ、
    優柔不断、友人知人との付き合い方が酷いとか、
    何かマイナス面はないの?

    相談所は、何故その男性を紹介してきたのかの理由は聞いてます?
    責任とれる物件?
    男性も自分のマイナス面をきちんと話さないことも怪しい。
    離婚理由とか養育費の支払いをしていることとか、最初から言わなけれならないような話(借金とかDV)を言わないと揉めます。

    40代になると、相談所から訳あり物件な人を紹介されると聞きますが、
    自分にお金の問題とか子供関係、元妻関係で揉めないか
    確認は自分でしておいた方がいいですよ。
    (他人任せで調べるのは、辞めた方がいい。不利にならない良い事しか言わない)

    遺産相続では、子供3人には渡さないといけないし、
    こちらに子供が生まれたとして、異母兄弟が出来るということも受け入れておく覚悟が必要。

    子供が生まれなかった場合、彼の子供に貴女の遺産も渡ってしまう可能性も
    あります。

    籍を入れたら、いろいろな問題が分かるような話がないよう。

    身内の話でしたら、母親の言う通り、辞めた方がいいという判断をしますね。

    トピ内ID:4474851171

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    私は50代で3人の子持ちですが、お母様の意見に賛成です。
    いくら親権が元妻だったとしても、子供達にとっては一生父親です。
    もし「お父さんと暮らしたい」と言われたらどうしますか?
    もし元妻から「子供達を育てられない」と言われたらどうしますか?
    失礼な言い方ですが、子育て経験のない主さんがいきなり3人の子育てはキツイと思いますよ。
    特に上の2人はもう思春期に入ってくる年齢です。
    男の子ならお父さんが必要となることもあるでしょう。
    そういう事態になった時に子供達の為に生活を変えることが出来ますか?
    再婚の方と結婚するというのは相手の子供達とも少なからず関わっていく事になると思います。
    もし私の娘が主さんの立場だったら、やはり反対すると思います。

    トピ内ID:5607317040

    ...本文を表示

    それは一蹴されるわ

    しおりをつける
    💤
    幸せは難しい
    40代とは言え、お母様からすれば大切な娘です。
    例え口では「誰でもいいから~」と仰っていたとしても(仮説です)、実際にバツイチで更に3人も子どもがいる男性を連れて来られたら・・心配しかないでしょうね。

    子どもさえいなければ理想的な方かも知れませんが、血の繋がった子どもが3人も存在している男性は、初婚女性の結婚相手としての条件は最悪です。

    お相手の年齢は書かれていませんが、主さんと同年代とすれば30歳を過ぎてから産まれたお子さんたちでしょうか。
    この先約15年は養育費も払うのですよね。
    そのために主さんの収入も流れる可能性がありますが、受け入れられますか?
    結婚生活も別居の子ども最優先になりますが、納得できますか?

    主さんが良ければ進めてもいいと思いますが、お母様を説得するのは最大の難関でしょうね。

    トピ内ID:3454948888

    ...本文を表示

    私の場合です

    しおりをつける
    🙂
    なお
    ◎私:41歳 初婚(子供なし)
    結婚願望なし、子供欲しくないで好きな事をして生きてきた
    ◎夫:44歳 バツイチ(子供は元奥様の方に13歳、17歳)
    もう結婚もしたくない・子供もいらない

    結婚したのは39歳の時で上記のような彼と趣味の場で知り合いました。
    お付き合いしていくうちに私が一緒に暮らしたい、結婚したいという気持ちが湧き。
    お互いに条件が合っていた事、相手の子達に出す養育費を一緒に払う事に私のためらいがなかったのもあってよーく話し合って結婚しました。
    結婚に関しては私のわがままを聞いて貰ったような形でもありますね。
    そこは譲ってくれない?みたいな。笑

    結婚しても夫婦共働きで、夫の子供の養育費を家計から出し、夫は月に2回子供と会っています。
    もう子供も大きいので元奥様と一緒ではなく個別で会っているようです。
    その辺も私が口出す事でないので容認しています。

    付き合った当初は私も元奥様や子供に対してやきもちを焼いたり、こんなにしんどいのであればバツイチでも子供のいない人を探した方がいいかもしれない・・・など心の持ちようは大変でした。
    特に、夫には前に家族があったという事実がなかなか受け入れられず。
    自分は子供を欲しくないのに、子供がいない自分は元奥様に負けてるとか、私と夫は夫婦ではあるけれど家族にはなれない・・・などなど。
    大変でした。笑
    それでも、自分がすでに40代に突入する歳で、この先の20年を一緒に過ごすなら彼だと思ったので結婚しました。
    夫も不安定な私のわがままや気持ちを受け入れてくれたのもありがたかったです。

    主さんも年齢の事もあるでしょうし、お気持ちはわかります。
    バツイチでも子供がいるいないでかなり変わると思います。
    因みに親は何も言わなかったですよ。
    相談すらしませんでした。

    トピ内ID:8430881941

    ...本文を表示

    トピ主様の気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    離婚理由が一番肝心だと思った(笑
    そこを飛ばして判断できないよ。
    子供が3人もいるのに離婚って、相当だし、この状況で再婚する気ありなのも相当だよ。
    女、借金、ギャンブル、アルコールは気を付けるべし。
    彼の実家の状況も良く確認しないとね。
    これは調査会社に依頼してでも調べるべきかもしれないね。

    まぁ客観的に見たら反対する人がほとんどだと思う。
    とてもトピ主様が幸せになれると思える要素が現状皆無。

    ただ、トピ主様が「この人と添い遂げたい」と思うなら、結婚をチャレンジしてみるのは良いと思う。
    離婚のハードルも社会的に高くないし。
    婚姻届と同時に、緑の紙にもお互い署名捺印しておけば良いのでは。

    それと一番の心配事は、結婚して子供が出来なければ、トピ主様に万が一のことがあったら、トピ主様の資産の3分の2は旦那様が相続するわけ。残りは御両親。
    その後、旦那様に何かあれば、その三人のお子さんにも間接的にトピ主様の資産がいくわけ。
    これをご両親がどう思うかですね。
    夫婦逆の場合は、あちらのご家族に恨みを買いかねないし。
    正直、遺族年金受け取りで揉めるパターンね、コレ。

    結婚する際に、親族間の遺恨を残さないためにも、お互い遺言書は必須だと思いました。
    それも公正証書遺言がよろしいかと。

    結婚前にそれぞれの事柄について、契約的に取り決めはしっかりやるべきですね。
    必ず揉めるから。

    それと仕事は命綱なので、絶対辞めてはダメだとも思います。

    もう40代なら、怖いものなんてないし、失うものも、そう多くない。
    冒険もアリかと思いました。

    トピ内ID:1073302414

    ...本文を表示

    お母様に同意

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    結婚生活って、たぶんあなたが想像しているよりずっと面倒くさいものだと思います。今は、仕事は自分のため、仕事以外のほとんどの時間も自分のため、お金も自分のために自由に使えていると思います。でも結婚すれば、それらすべてがかなり不自由になります。

    彼はお子さんが3人もいて、なぜ離婚したのか?
    元妻にとっては、それはそれは大変な決断だったと思われます。それでも離婚を選んだのです。彼からだけ離婚理由を聞いても、本当のことははっきりとはわからないでしょうね。もし彼サイドに問題があったのなら、それをきちんと自覚していない可能性すらあります。

    あなたが私の娘なら、結婚には反対です。
    理由は下記の4点
    1 離婚の際、彼が慰謝料を払ったり、財産分与したはずなので、彼の持っている資産が平均的な同年代の人よりかなり少ないはず
    2 今後15年くらい、養育費を払わなければならないので、あなたとの生活の費用負担が十分にできないと思われる
    3 子ども3人いて別れたからには、彼の性格に多大なる問題がある可能性がある(モラハラとか)
    4 彼の両親がどういう考えの人か心配(嫁を家政婦と勘違いしているなど)

    この結婚、あなたにとって、ほとんどメリットが感じられないです。
    次に期待したいです。

    トピ内ID:3587226287

    ...本文を表示

    将来のこと

    しおりをつける
    コガネムシ
    今は彼の子供の養育費くらいの負担でしょうが、もしも元妻に何かあれば父親としての義務が大きくなる、そして彼にもしものことがあれば共同相続人という関係も発生する、なかなかリスクの大きい問題です。

    トピ内ID:5483710995

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    結婚後どうなるかわからない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の兄ですが、離婚後に元妻が子供を2人引き取りましたが、兄弟仲がとても悪く下の子が不登校になってしまったので激務の兄が引き取り、
    実家に支援のお願いが来ました。
    両親も高齢のため、私が土日に事前連絡がある時のみ助けることになりました。

    親なのですから子供の養育は当然のこと。
    親権なんて関係ありませんよ。
    状況で変わります。

    お断り出来ますよね?
    というか、子供3人もいるのに婚活する男性ってどうなのでしょう?
    恋愛は気持ちの問題なので仕方ないですが、婚活ねぇ。

    少し冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:5092804803

    ...本文を表示

    一見条件の良い彼なのに、離婚の原因は?

    しおりをつける
    😉
    たまねぎさん
    難しすぎというか…聞いた方も、どうして良いのかわかりません。

    ただ、3人の子供の親権が前妻さんの方にあるということは、前妻さんが一方的に問題のある人で(例えば前妻さんがギャンブル依存とか、そういうの)、お付き合いなされている男性には一切原因がないとか、そういうのではないですよね。

    一見好条件な男性なのであれば、3人も子供を抱えた前妻さんが「3人の小さい子供を抱えていても、それでも、コイツとは離婚した方がマシ」って思った理由って何でしょうね?

    社会的な条件が一見良い男性ほど、それで普通の男性なら前の女性が手放さないから、社会的な条件が良いのに離婚してる男性っていうのは、条件が良ければ良い程、その男性が持ってる欠点も大きいって、一般論ですが、結婚相談所の案内人の人が書くコラムで読んだことがありますよ。

    まずは離婚の原因から調べてみてはいかが?
    可能なら、男性側からだけではなく、前妻さんからもお話を聞けると良いですね。
    それと、3人も子供がいると、毎月の養育費の支払いもバカにならないですが、そこは大丈夫です?

    トピ内ID:7991785842

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    受け入れる理由

    しおりをつける
    🙂
    紅花
    受け入れる理由を探すと考えられるのであれば大丈夫じゃないですか?
    自分のお金が間接的に相手のお子さんに行くことになるとか、いざという時に育てることになるかもなんてあり得る事を想定して受け入れられそうならよいのではないですか?
    ただ知り合ったばかりなら離婚理由はもちろん相手をもっとよく知らないといけないでしょうね。

    トピ内ID:5002835385

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