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    どうしても欲しい車を彼女が嫌がる

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    クンタッシ
    話題
    私は29歳、物心ついた頃から憧れている車があります。
    是が非でも手に入れたくて、小学生の時からコツコツと貯金をし、最近ようやく買えるまで貯まりました。
    この車は30年以上前に製造された上、生産台数がとても少ないので、気長に探しています。
    これに関して、交際相手には知らせていなかったこともあり、特に口出しされていませんでした。
    ところが、先日、程度の良い物を見つけたので実車を見学に行った際、彼女も同行し、それ以来、購入を反対されるようになりました。
    反対理由は至極正論です。
    デザインが良いだけで、乗り心地も操作性も悪く、エンジン音がうるさい、エコとは真逆、ついでにハンドルも逆(左)、そして桁違いに高額(20M~)。
    自分でもそう思いますが、それでも生涯に一度でいいからオーナーになりたいです。
    逆に言えば、これ以外の車には全然興味がなくて、買う気も乗る気もありません。
    迎えるにあたり、ガレージ付の家に住み、メンテナンスの算段も立てました。
    また、車貯金と並行して日常生活の為に積立てもしています。
    車に関心がない人にとっては大いなる無駄遣いと映るのは分かる反面、ひたすらに焦がれた夢を叶えられそうな今、冷や水を浴びせられた気分です。
    夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    トピ内ID:7471210331

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    私はそういうの好き

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    ですけど、嫌がる女性は多そう。
    あなたの彼女さんが特殊とは思いません。

    子供の頃からの憧れが実現出来るなんてステキ!
    コツコツ貯金してきたところもすごくステキ!応援するなぁ。
    長く夢を持ち続けること、そのためにずっと積み重ねてきたこと。誰もが出来ることじゃないから、それはとても価値があるように思うし、そんなあなたはすごくステキです。

    夢の実現に他人の意見はいらないんじゃない?彼女になんの迷惑もかけてないし。

    トピ内ID:9115233661

    ...本文を表示

    全然不快ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そもそもただの交際相手に、貴方の買い物をとやかく言う権利はありませんよ。
    彼女がその車を嫌いなら乗らなければいいだけの話。

    独身の貴方がコツコツ貯めた貴方のお金ですから好きなものを買ってください。

    トピ内ID:1918620809

    ...本文を表示

    気にする必要ナシ

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    ずっとオーナーになるのが夢だったんでしょ?
    買っちゃいなよ。

    それより、私は彼女が気に入らないな。
    結婚もしていないのに他人の買い物に口出しして
    まるで奧さん気取りだね。
    別れた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:5435358952

    ...本文を表示

    あなたを全面的に応援してくれる人を

    しおりをつける
    🐶
    こればっかりは人によるとしか言えないわよ。
    もう30を目前のきっと彼女は結婚相手として付き合ってるでしょうから
    まだ20代前半かとっくに結婚して
    もう子供も巣立って趣味にお金を使ってもやっていける
    って時ならともかく
    これから結婚しようかって年代での博打のような選択を
    ニコニコどーぞ、と言える女の子はかなり少数だと思う。
    トピ主さんの収入がそんな車を購入しても
    その為にガレージ付きの家を購入しても
    ぜーんぜん生活に影響なんて出ないくらいならお好きにどーぞ
    って言えるかも知れないけど
    世間一般の30の男性程度でなら
    文句は言われるだろうね。

    そういう車はよっぽど理解のある人でなけりゃ
    乗りたくもない…と思われるだろうから
    それを家まで買って車の為に時間を費やす事を全面に出されたら
    自分は放っておかれるのは当たり前になるし
    そんな事を許すなんて出来ないんじゃないかなぁ。

    ちなみに…
    私はアラフィフのおばちゃんだけど
    元旦那さんは車を自分でメンテして乗る人でしたから
    子供が出来ても所謂ファミリーカーなんて買ってくれませんでしたよ。
    そりゃ大喧嘩もしたけどこの人から車を取ったら優しい人格を保てないのだろうなと思ったので諦めて六速MT車で子育てしてましたよ(笑)
    そんな風に思う人もどこかにいるから
    というか最初からそういう趣味があるって話せる人を探さなきゃダメなのよ。
    あなたが冷水というなら彼女にとったら氷水だったでしょうからね。
    早い段階で話して嫌がらない人と付き合うのがお互いの為だよ。

    そもそもなんでずっと話さなかったの?

    トピ内ID:3635137186

    ...本文を表示

    彼女でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    私が彼女だったとして、
    好みじゃないわ~、もったいなくない~?
    とは言うかもしれないけど妻でもないので反対まではしないかな。

    彼女とは結婚が視野に入ってるのではないですか?
    だから妻として夫の財産が減ることは困る、子供ができたときに乗りづらい、とかじゃないの?

    トピ内ID:2106971113

    ...本文を表示

    お別れしなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    彼女に口出す権利なんて無いよ。

    貴方の人生を真っ向から否定してる女性です。
    別れた方が良い。

    子供のころからの夢なんでしょ。
    是非かなえてください。

    理解してくれる女性はいますよ。
    買うなら結婚前ですね。

    トピ内ID:1312787852

    ...本文を表示

    彼女に口出す権限はありません

    しおりをつける
    🙂
    ミー
    スーパーカー消しゴムで遊んだ世代のおばさんです。

    私、いまだに車高の低いスポーツカーに乗りたいと思ってます。

    家の車は、夫号はあなたと同じ29歳の時にずーーっと欲しくてお金を貯めて買った
    スポーツカーです。私号は、小さい頃からこのデザインかわいいなぁと思っていていつか乗りたいと思っていた車です。

    夫号は左ハンドルのマニュアル車で、大切に何度も修理を繰り返しながら乗っています。私も運転できなくはないのですがエンストが嫌でほとんど運転しませんw
    デザインが本当にかっこいいのでめちゃくちゃ運転したいのですが。

    また、この修理費用、かなりかかっています。けど、私、文句言いません。
    なぜなら、夫のお金で賄っているから。

    ということで、彼女には口出す権限ないのですよ。

    憧れて、コツコツお金を貯めてさぁ!というときに冷や水を浴びせる彼女、大丈夫でしょうか?
    もし仮に結婚したら、自分はお金出さないのに人の意見や情報で色々言ってきそう。
    エコカーがいいならご自分で買えばいいのに。

    付き合ってる人のお金の遣い方に口出してくる彼女の方が不快ですけど。

    トピ内ID:2072035704

    ...本文を表示

    夢は大切です

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    小学生からの夢
    しかもそれを叶えるために家やメンテナンスの事もきちんと考えて貯金もされている。
    それなのにそれをわかってくれない女性なら、後々結婚となったときも色々と合わないことが出てくると思いますよ。
    主様にそれを維持するだけの経済力があるのでしたら、夢は叶えて、それでもし彼女さんと別れることになっても仕方がない事だと思います。
    そして賛成してくれるお相手を探したほうがいいでしょう。

    車は一旦手に入れてそれなりに満足、納得さえすれば、この先結婚し家庭を持ったとき手離してもいいと思えるかもしれません。
    ただ、長年の夢です。
    今諦めたら一生悔やむと思います。

    私事ですが、一昨年出産するまではMT車に乗ってました。
    過去には羽とかついてる車に乗っていたりもしました。
    今はハイブリットのファミリーカーですが、乗りたい車には乗ってきたので後悔も不満なく気に入って乗っています。

    トピ内ID:6198964136

    ...本文を表示

    彼女には反対したり口出しする権利はない

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    既婚女性です。

    彼女に買ってもらうわけでなし、自分の好きな・欲しい車、是非購入して、夢を叶えてくださいな。

    交際相手、いえ、たとえ彼女が奥様だとしても、あなたが憧れていた欲しい物、その為に小学生の時から貯金してきたのなら、彼女がいくら気に入らなくても、彼女には関係ないです。

    「そんなに気に入らないなら、自分で好きなの買えば?」と言っても差し支えないぐらいです。

    彼女は「自分がその車を運転するかも・・・」、あるいは、「(結婚でもしたら)資産が減るわ・・・」「ガレージよりサンルームのほうがいいわ」などと、自分勝手な心配してるのではないですか?

    どちらにしても、彼女が購入を反対したり、口を出す権利など1ミリもありません。もし、あくまでも、彼女がその車購入に大反対で、二人の仲がおかしくなるようでしたら、その彼女さんとの未来は暗雲が立ち込めていると思ったほうがいいです。

    トピ内ID:6415447980

    ...本文を表示

    単なる彼女?

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    結婚予定があるというのではなく、単なる彼女ですか?
    であれば、トピ主さんの好きにしたらいいと思います。

    > これ以外の車には全然興味がなくて、買う気も乗る気もありません

    という事は、今現在車を所有しておらず、彼女とのデートも車を使うのではなく、公共交通機関なのですよね?
    気に入らないなら、車でデートしなければいいのです。
    彼女を車に乗せなければよい。
    これまでと何ら変わりありませんよね?

    トピ内ID:1479805320

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    確かに反対される理由満載ではありますが…
    私は主さんを応援したいです。

    私の身近に、何十年も前の外車を今も現役で乗り続けている人が複数います。
    中には、子供時代に父親が購入した外車を大人になって譲り受け、
    購入時から50年以上、現役で走らせている人もいます。
    メンテナンスも完璧で、排気ガスの臭いもただの古い車と全然違います。

    そういう価値観も素敵だと思うし、
    主さんも夢を持って計画的に準備を進めてこられたわけで、
    その情熱…素晴らしいです。

    世の中には、主さんの夢を理解してくれる女性もいると思います。

    トピ内ID:4110874137

    ...本文を表示

    人生一度きり、好きな物を手に入れなさい

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    私はおばちゃんですけど、主さんを応援します。
    まあ、私自身が車好き(ドイツ車)ということもあるからかもしれませんが。

    旧車は維持費がかかり続けるので覚悟が要りますけど、
    主さんの仕事が堅実で安定した収入があり、尚且つ家計を圧迫しないなら
    どんなものでも買うのは自由です。

    ただ、現実的に結婚が視野に入ったらそういうお金がかかり続ける趣味は
    女性は嫌がるだろうな~。
    子供が出来ればなおの事。まあ子供が出来たらファミリーカーに乗り換える
    ことになるだろうけどね。

    いずれにせよ主さんの仕事と収入によって女性の反応は違ってくるものです。

    トピ内ID:2721644744

    ...本文を表示

    逆にあなたは不快ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    もれ
    >>車に関心がない人にとっては大いなる無駄遣いと映るのは分かる反面、ひたすらに焦がれた夢を叶えられそうな今、冷や水を浴びせられた気分です。

    私が主さんの立場なら、彼女に色々言われるのは不快です。
    ただの彼女なら。

    ただし、彼女との結婚をすぐに考えていて家族になるのであれば耳を傾けてもいいかも。
    例えば早めに子供が欲しいのであればファミリカーがいいとか。
    自分も運転できる方がいいとか。
    それは家計的な意味です。

    上記でないのであれば彼女から色々言われる筋合いはないかなー、、、と思います。
    そういう意味では彼女とのこれからのお付き合いは色々考えた方がいいのでは?

    逆に、私の場合、結婚を意識してなくて独身の今なら、主さんがその車を好きに買ったらいいと思いますけど、

    >>逆に言えば、これ以外の車には全然興味がなくて、買う気も乗る気もありません。

    上記だと、結婚した時に、そんな燃費の悪い車を子供が生まれても乗り続けるという事ですかね?
    そうなると主さんの結婚はないかなっていい意味で判断材料になります。
    結婚する相手が車が趣味でこだわりがあるって色々大変だと思うので。

    いい判断材料になったのでは?

    トピ内ID:6701401565

    ...本文を表示

    20M~って2000万~ってことか?

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    で左ハンドル?
    いいんじゃないか維持できれば。
    女性にとって不快かどうかは人によるだろうが、
    将来生活を共にするような相手であれば、
    理解されないといろいろ苦労しそうだな。

    トピ内ID:5158092803

    ...本文を表示

    いいでしょ、別に

    しおりをつける
    🙂
    Gg
    彼女は感想を述べたまでです。
    だからなんだ?ということ。
    そんな反応、端から織り込み済みでしょ?

    趣味なんてそんなもの。わかる人にしかわからないんです。

    まさかそれで長年の夢とやらを諦めるんですか?
    それとも、表面上だけでも彼女に理解を示して欲しかったんですか?

    何が言いたいのかさっぱり理解できません。
    自分で買いたいものを自分のお金で買う。誰にも何も迷惑はかけてない。

    どこに悩むポイントがあるんですか?

    トピ内ID:3525190190

    ...本文を表示

    2台の内の1台にするか、日常生活と切り離した車にするか

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    車を2台持っている人を何人か知っていますが、

    1台は大好きな車
    もう1台は普段用の車
    (故障が少ない、音が静か、2人以上乗れる、荷物が積める、低コスト)

    という感じです。

    女性の立場から見ても、それでいいと思います。

    そうでなければ、好きな車は買っておいて、
    普段は車のない生活と同じに過ごせば問題ないのでは?

    彼女と会う時も車には乗らなければよいのです。
    公共交通機関やタクシーで移動して、車は使わない。

    一人で休日を車の時間にするだけです。


    貯金の額をとやかく言われるような関係ですか?

    結婚を考えているのなら、今後の貯蓄プランを説明して、

    結婚の時期を明確に示せばお相手も安心されるのではないでしょうか。

    それでもいろいろ言う彼女だったら、

    もう一緒にいなくてもよいと思います。

    トピ内ID:4052060631

    ...本文を表示

    ただの彼女でしょ??言いなりになることない!

    しおりをつける
    トーキングヘッズ
    > 車に関心がない人にとっては大いなる無駄遣いと映るのは分かる反面、ひたすらに焦がれた夢を叶えられそうな今、冷や水を浴びせられた気分です。

    あなたの感覚が正しいし、その女性、問題ありです。
    私は女性で車には興味ないけど、自分の好きな人が夢を叶えられるなら嬉しい。

    婚約してたって文句言う権利ないです。
    結婚して子供が生まれる。収入に見合わない夢を叶えようとするならまちがっているけど、あなたのケースは全く問題ないですよ。

    そんなに小さい頃から夢見ていたのならぜひ叶えましょう。
    女性もそのぐらい理想を貫いて、もっといい人待ちましょう。

    やっぱり自分の趣味を全否定するような相手とは無理ですよ。

    たぶん、結婚したら、を想定して嫌がっているんでしょうね。

    言ってやれば?心配しなくても君も含めて誰も隣に乗せないし、僕の夢だから誰にも邪魔させないって。

    トピ内ID:0059272027

    ...本文を表示

    パンの耳だけ食べてお金を貯め、車を買った男(の妻)

    しおりをつける
    blank
    男のロマンだ!
    ウチもそうです。夫が惚れ込んで乗っている古い車。燃費は悪く、身内には「100円玉を落としながら走る車」と呼ばれています。1日ドライブなんてしようものなら耳鳴りと足許のフワフワ感が残る。修繕費維持費税金だって高い。とにかくワガママで手がかかる。でもこよなく愛してやまない愛車なんだそうです。

    ここまで書いて気がつきました。これって人に例えたら、まんま愛人じゃないですか!

    生身の女に走られるより、車の方がずっと良いです!彼女さん、そこに気が付かなきゃダメですよねえ。あ、もちろん絶対車は買いましょう。これでお別れになったとしても夢は叶えるためにあるもんです。

    トピ内ID:4780585535

    ...本文を表示

    彼女の意見を聞かねばならない理由はない

    しおりをつける
    blank
    21美
    妻でない人は何を言おうと自由。
    夫でないトピ主さんが何を買おうと自由。
    彼女が快か不快かは、トピ主さんの車購入要件に入らないので、好きにしていいんですよ。

    トピ内ID:8532502437

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嫌です。

    一緒に乗りたくない。
    乗っているところを誰にも見られたくない。

    あなたが一人の時に乗るのは自由ですが、一緒は絶対イヤですね。

    トピ内ID:6853628903

    ...本文を表示

    男のロマンですよね!

    しおりをつける
    🎶
    ピンクレモネード
    私の彼も子供の頃見た映画がきっかけでどうしても欲しい車があります。

    国産じゃないので左ハンドルだし、かなり高価ですが、それを買うために貯金をして、時々ショールームに見に行ったりしてます。

    女性にはそんな男のロマンは理解できないこともあります。

    が、なんとか彼女が理解してくれることをお祈りしてますね。
    頑張ってください。

    解決案でなくて、ごめんなさい。

    トピ内ID:6344895916

    ...本文を表示

    ただの彼氏かな?

    しおりをつける
    blank
    rico
    夫でもないただの彼氏さんが日常生活の経済をちゃんと確保したうえで珍しい車に乗りたいと言ったら、私ならこっちにたかる気がないなら別にかまわないというかむしろ乗せてくれるなら歓迎、という感じです。(珍しい体験ですもんね)

    でも主さんが29歳ということはお相手も相応の年齢なわけで、主さんは「夫でないただの彼氏」と思っていても相手は「結婚射程距離内の将来の夫」と思っているのでは?

    それならそんなに車にお金を費やするなら結婚式や新婚旅行、将来の持ち家や出産育児費用に充てて欲しいと算段してしまうでしょう。
    主さんが彼女さんを直近の配偶者候補と思うなら相手の意見も取り入れたほうがいい。
    でも「ただの彼氏」と思っているなら、車は譲れないしそれが嫌なら車の方を取る、って引導を渡したら?

    トピ内ID:2125308779

    ...本文を表示

    私は不快ではない

    しおりをつける
    🙂
    ギャツビー
    夫婦ではない、家族ではない、ただの彼女なのに、なんで気にするの?
    自分の夢についてこられない女、尊重してくれない女、価値観が合わない女と付き合わなければいいのではないですか。

    トピ内ID:8542723671

    ...本文を表示

    オーナーです。

    しおりをつける
    🙂
    パポ
    50代女性です。
    60年以上前の車に乗ってます。いわゆるクラシックカーです。
    トピ主様の彼女の反対理油がすべて当てはまる車です。
    彼女に理解してもらえるか分かりませんが
    私は家族や周りの人たちには以下のように説明してます。
    私にとって車とは移動手段、運搬手段ではない、
    好きな車に乗りたいだけです と。
    実際に移動手段、運搬手段に使用できないことが多々あります。

    トピ内ID:4662451801

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    資金に余裕がおありなら現代車で2台目を。
    資金調達や準備課程で主さんに非の打ち所はありません。
    趣味の車は一人でニヤニヤするもんでしょうし、初めっから理解を求めません。

    現実で私は小学生の頃から憧れていたビンテージバイクを3台買いました。
    妻は呆れ顔ですし2台目の時は2週間の冷戦状態に突入しました。
    でもこればっかりは譲れませんよ、男ですから。

    自動車は家族4人がゆったり乗れる大型ミニバンですし、この選択に異論はありません。
    それはそれ、これはこれの精神で頑張って下さい。

    トピ内ID:1751119057

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ももも
    その憧れのお車は、ご自分だけのお楽しみにして
    彼女さんとのデートにはセカンドカーとして軽自動車を用意。
    2台のオーナーになればよろしいかと。

    トピ内ID:7947121576

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    blank
    早速エドに相談だ!
    その女性はおやめなさい。
    トピ主さんの貯金を、自分の貯金のように思っているんです。

    よく頑張って貯めましたね。
    状態がいいなら買いましょう。
    それこそ旧車なんて一期一会ですよ。
    私は女ですが、車好きな人のこだわりは理解できます。

    トピ内ID:2867006613

    ...本文を表示

    買えばいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    夫じゃないし家族で使うものでもないので、好きな車を買えばいいんですよ。

    見学に連れていったのは失敗ですね。

    トピ内ID:7466492403

    ...本文を表示

    結婚前提?

    しおりをつける
    🙂
    wacha
    趣味の範囲なら自由だと思いますが。

    その彼女と結婚するつもりなら、完全に趣味として楽しむ必要があります。
    メンテナンス費用も、駐車所代も保険も、自分のお小遣いから出さないと。
    間違っても、家計から出すなんて言ってはダメです。

    車は金食い虫ですから。
    少なくとも、その車は生活に必須なタイプの車ではなさそうなので、
    結婚後の生活とは、きっぱり切り離すことを約束しましょう。

    結婚前提でないのなら、好きにすればいいと思います。
    彼女が離れていくかもしれませんが、それも彼女の自由なので。

    トピ内ID:6887758068

    ...本文を表示

    憧れの車に乗りましょう

    しおりをつける
    🐤
    おちゃわん
    熱い気持ちが伝わりました。
    子どもの頃から憧れていた車、いいじゃないですか!

    彼女さんはその反対する理由のように合理的な考えの持ち主なのかもしれませんが、その合理さとトピ主の持つ憧れとは全然別ですよね。

    私はトピ主とあまり歳が変わりませんが、是が非にも叶えたい夢でそれが叶えられるなら、叶えたほうがいいと思います。一度きりの人生なんだから。

    私の目には素敵なこととして映りました。

    トピ内ID:1725171219

    ...本文を表示

    結婚を視野に入れているから口出ししているのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ひとよりくるま
    どれほどの車かは知りませんが、家庭を持つ身としては分不相応な趣味の車なのでしょうね。
    反対するのはそのせいかと思います。

    絶対にオーナーになる。
    結婚後も車費用は絶対に削らない!

    とはっきり言えばいいのかもしれません。
    結婚を夢見る女性は寄ってこなくなるので静かに趣味に浸れますよ。

    トピ内ID:5340424295

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なつき
    当方、28歳女です。

    <<夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?
    この最後の一文に、少々違和感を抱きました。
    「結婚しているわけじゃないんだし、口出すな」、そう言いたいのでしょうか?
    彼女だからとか妻だからとか、立場の問題ではありません。
    今後を見据えたお付き合いをしている相手ならば、相談するべき重要事項だと思います。
    不快に思うかどうかは人それぞれですが、相手にも意見する権利はあると思います。

    ちなみに、もしも私の彼が同じことを言い出したら反対はしません。
    ただし、購入後貯金が無くなる、莫大な費用のローンを組むなど、お金の面で心配な点がなければ・・です。
    トピ主は今後のメンテナス費までも算段済みとのことですので、その点問題ないかと。
    むしろ、29歳の年齢で20M以上もの高額な貯金を成功させたことがすばらしいと思いますし、その車への熱い想いを感じます。

    彼女との関係性や今後について詳しく知りませんが、彼女からすれば「ゆくゆくは結婚も考えたいのに、この人ちゃんと考えてるのかな・・」なのかも。
    現在の貯金額や今後の金銭面に影響はないこと、彼女に伝えてありますか?
    もし伝わっていないのであれば、彼女が不安に思う気持ちは理解できます。
    伝わっている上で否定的なのであれば、「結婚したら、彼の貯金は二人のもの」という認識なのかもしれないですね。

    トピ主にとって一番大切なものってなんですか?
    車なのか、彼女との今後なのか。
    二つを手にできたら幸せですけど、そう上手くいきそうにないですよね。
    私からすれば、憧れの車を購入することも、20Mの貯金を恋人との未来にあてる贅沢も、どちらも同じだけ幸せです。
    だから場合によっては、恋人のために昔からの憧れを手放すこともできるでしょう。
    トピ主にとって彼女は、そんな風に思える恋人ではないですか?

    トピ内ID:2639603718

    ...本文を表示

    結婚を見据えていたら嫌かも

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    トピ主さん、彼女と結婚考えていますか?
    今は独身でも、夫になる人が、そういうお金の使い方だと、彼女は嫌かもしれませんね。
    子供など他にお金がかかるときの経済負担を想像するでしょうから。

    トピ内ID:7846841090

    ...本文を表示

    理解してもらうのは難しいかも。

    しおりをつける
    🙂
    ハミル
    彼女に理解してもらうのは、難しそうですね。

    私がトピ主さんの彼女なら「買っちゃいなよ!」と背中を押しますけどね。

    なぜなら、私の父親も車好きだからです。

    車が好きな人って、そうなんですよね。
    自分が乗りたい、欲しい、これ!と思った車以外、買いたくもないし欲しくもないのですよね。

    私はそれが理解出来るから、ずっと欲しかった車にやっとめぐり会えてよかったねと背中を押せますが、理解出来なかったり、車を実用性重視で考えている人にそれを理解しろというのは、難しいと思います。

    私は買うべきと思いますが、まあ、あとはトピ主さんが夫でもないのに…と思って自分の意思を貫くか、彼女のために小学生の頃からの夢を諦めるかのどちらかだと思いますよ。

    ちなみに、私の夫も車好きなので、やはりコレ!と思ったら一直線です。
    夫婦でも、私はそこは理解出来るので、一応買い替えようと思うんだけど…と相談はしてくれますが、反対したりしたことは一度もありません。

    そんな父親と夫のおかげで、私自身は免許もないのに車にはメチャ詳しくなっている私です(笑)

    トピ内ID:3299667955

    ...本文を表示

    ただの彼女でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    いまいち理解出来ないんだけど、、

    彼女と共有して車を所有する訳でも無いのに、、
    何に悩んでるのかさっぱり分からない

    彼女もその車を運転させてあげるんですか?

    そんなに嫌ならデートには使わなければ良いだけじゃない?

    エコじゃない?

    エコの車なんてまだまだ1部だけで
    何言ってるんですかね?

    エコじゃ無いってどこら辺が?(笑)

    ハイブリッドじゃない!アイドリングストップ!とか言ってるんですか?彼女

    車が好きなのは理解出来ますよ
    うちの主人も車好きで自分用はかなりお高い車乗ってますから
    そんな事に口出しする様な彼女はこれからも口出ししてきますよ、、

    あと、20Mってなんですか?
    200万ですか?

    200万なら普通では?中古なんですよね?

    トピ内ID:7791593294

    ...本文を表示

    私なら許すけど

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    夫、私ともに50代後半の夫婦です。

    夫が昔から車好きで、結婚直前で「どうしても欲しい車がオーダーストップになるから」と相談を受け、ローンで買うことを容認しました。なんとあれから30年経った今でも夫はその車に乗り続けています。よほど気に入った車なのでしょう。

    正直言ってそれほど車が好きなわけではない私にとっては、もうボディは汚れているし、燃費はエコでもないし、音はうるさいしで、そろそろ買い替えてもいいのでは、とも思いますが、夫がどんなにこの車を好きか知っているため、相変わらず容認です。

    というわけで、彼女が本当にあなたのことを好きなら、その車が好きなことも含めて好きになってくれないのでしょうか。恐らくは彼女は近い将来あなたと一緒になるつもりで、こんなことにお金を使ってほしくない、という思いがあるのでしょうが、今は少なくともまだ「婚約者」でもないのですよね?あなた買う車にとやかく反対する筋合いはない気がするのですが。

    トピ内ID:3497124461

    ...本文を表示

    私はそんな夢ならかなえてほしい。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    それを持つことによって、毎日に潤いとエネルギーが生まれるはずだし、結果的にはただの高い買い物にはならないと思うから。

    状況が変われば、手放さないといけなくなるかもしれないけれど、それも一度所有したことがあるなら、納得しやすいと思う。

    彼女には男のロマンわかってほしいな。

    まあ、こういうことに口を出すってことは、結婚話も進んでるんだろうから、
    彼女にしたら、あなたのお金(つまりは、きっと自分のお金)が減ることが嫌なんだろうね。

    車だけでなく、奥さんが彼女でいいのかも、一度考えてみた方がいいと思う。

    トピ内ID:2140242090

    ...本文を表示

    自分のお金でやることだしね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まだ生活を共にした夫婦でもないのだから気にせず買えばいいのではないでしょうか。そこまでの思いがあるのだし。彼女のために諦められるのですか?

    と言いつつ、私も車はコスパと実用性が第一というタイプなので(日常で使うので)、車命の男性とは合わないです。なので、もし相手からそういう車が欲しいと言われたら、結婚してもうまくいかないだろうと思って遠からずお別れすると思います。自分はあまりその手の車は好きではないとは伝えるけど、私のお金ではないし、止めはしませんね。そんな権利ないし。
    仮にですが、彼に説得されればされるほど、合わないことを痛感するだろうな。

    主さんも、判ってくれる女性の方がいいのでは?

    主さんがその車を手に入れるのも自由、彼女がその車を嫌うのも自由。良くないのは、お互いの価値観を押し付けあうことです。結婚したらすり合わせが大切になりますので、趣味に対する考え方にしても、相性を見極めるなら今のうちです。

    トピ内ID:1627991779

    ...本文を表示

    不快じゃない女性の方が多いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    愛してる人が喜ぶ姿を、自分の喜びにできないということは、愛されていないのではないでしょうか。

    エセ愛情かもしれませんよ。たとえば母親が息子がスポーツに打ち込むのは大賛成だけど、ゲームやアニメだと難色を示す‥的な。
    今どきのお母さんはそんなことないと思いますが、誰人も人の人生を支配してはいけないと思います。

    配偶者でもないパートナーにお金の遣い方や趣味を否定される筋合いはないです。

    トピ内ID:3084591438

    ...本文を表示

    どちらかを選ぶ

    しおりをつける
    🐷
    おいんく
    両立は難しそうな感じなので、車か彼女かどちらかを選べばいいと思います。

    その彼女と付き合っている(もしくは結婚)いるうちは、夢の車は購入できないでしょう。

    >この車は30年以上前に製造された上、生産台数がとても少ないので、気長に探しています。

    そうですね。
    でも、これから先年数が経過すればするほどもっと手に入り辛くなるのでは?

    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    たしかに昔の車でしかも外車ならエコとは真逆で燃費も悪いでしょうし、今の車とは乗り心地も違うでしょう。

    でも彼の個人資産で小学生から長年貯めたもので夢を叶えるために購入するのは、いち彼女が口出しするところではないと思います。

    二人で貯めた結婚資金に手をつけてとか言うなら別ですが、そういう性質のお金でもなければ、ガレージつきの家&メンテナンスの算段を用意するほどなので身の丈に合っていない訳でもないですよね。

    驚きはすると思いますが、不快かと言われたらそうでもないと思います。
    彼女がトピ主さんを理解できないと思うなら彼女側からのお別れもありでしょう。

    トピ内ID:3835614456

    ...本文を表示

    29だし

    しおりをつける
    blank
    んー…
    トピ主さんは29歳ですし、夫ではないただの彼氏ですが……相手女性はそう思っているのでしょうか。年齢的に少し年下なら適齢期で女性にしたら、今は彼氏だけど後少しで夫候補かも知れませんよ。

    クラシックカー、よいと思います。すれ違っても思わず見てしまいます。ですが、興味ない人には単なる「たっかい玩具」です。それを買っても余裕がある状態でなければ許せるものではありません。

    しかし、お金はトピ主さんの物なのですから、どうぞお好きになさってください。

    トピ内ID:8654009595

    ...本文を表示

    好きな車を、買ってください

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係り
    子供の頃からの憧れをずっと持ち続けているトピ主は、素晴らしいと思いますよ。

    彼女には、何も迷惑かけていないし、彼女に相談した訳でも無いのですから、彼女に意見される筋合いはないです。

    トピ主さんは、自分の目標のために頑張ってきたのだから、その車是非買ってください。(ただし、その車種で今回見た車が、状態としていいかはトピ主さんのご判断になりますが)

    憧れに対して、頑張ってきたのだから堂々と買ってください。
    値段の高い安いは関係ありませんよ。

    でも、その彼女は止めといた方がいいかもしれません。ちゃんと目標を持ってやってきたお金に対して文句を言ってくるのは、トピ主さんのお金を既に自分のものと思っているふしがあります。
    万が一結婚したら、給料取られてしまいそうです。

    トピ主さん、希望している車種で状態の良い物を買えるといいですね。

    トピ内ID:0183641199

    ...本文を表示

    むしろ逆

    しおりをつける
    🙂
    mina
    ただ付き合っているだけなのに、自分の買い物にそこまで口を出されたら、ドン引きですね…。
    結婚しても、女性が男性を経済的支配下に置くのが当然、という考えまで透けて見えるようです。
    お気に召さないならよそへどうぞ、で。

    トピ内ID:3321307584

    ...本文を表示

    そりゃそうかもしれないけど

    しおりをつける
    😨
    みか
    ずっと欲しくて、仕事のモチベーションにもなっていたのでしょうし、

    彼女よりもずっと恋がれていた車なんでしょ。燃費も悪く、メンテナンスにもお金がかかる。
    そんなお金あったら私に使ってという女性なのかな。

    30年前なら
    平成だからさほど古いとも思いませんがね。

    車好きはお金がかかるから結婚相手に選ぶなと娘達には言ってますけど笑

    小学生から貯めたお金で買わないと、一生後悔しますよ。


    普段使いにはもう一台買うくらいの勢いで頑張って!

    トピ内ID:8050615745

    ...本文を表示

    彼女とデートの時は使わない

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    彼女の反対理由の半分が乗り心地に関するものですから、彼女とデートの時以外で乗るのはどうですか?
    20Mとは20ミリオンですか? 2千万円? 

    単なる彼・彼女の仲ならトピ主さんの思うようにして良いですが、二人とも結婚を見据えているなら車に2千万円を費やすのに良い顔をしないのは当然だと思います。

    あとはトピ主さんの年収にもよるでしょうか。

    トピ内ID:3116823873

    ...本文を表示

    反対した事ないです。

    しおりをつける
    ゆれあ
    うちの主人も車が好きで、付き合っている頃からよく車のショー?や車屋さんに連れて行かされてました。
    私は全く車に興味がないのでよく分からなかったのですが、主人はやはり乗りたい車があり、夢があったようで…
    トピ主さんの憧れている車とは違うかもしれませんが、同じく左ハンドルで、エンジン音がうるさく、乗り心地も悪い、そして多分高額だったかと。

    ただうちは20代半ばで結婚したので、結婚してからその車を購入してましたね。
    支払いで家計が困る事もなかったので、特に反対する理由もなく。
    ずっと乗りたかった車に乗れて良かったね、位です。
    家族としての車は別に購入してくれていたので、私には関係ないですし、付き合っている頃でしたら、尚更反対する理由がないです。

    ただ、トピ主さんが今29歳との事なので、結婚はどう考えてますか?
    彼女さんが近い年齢なら、結婚を考えているのでは?
    そんな中高額の車を購入したら、結婚が遠のくと思われたのではないでしょうか?
    ガレージ付の家に住み…とありますが、それは彼女と一緒に住む家?
    それとも、ご自身だけで住むのかな?
    結婚を考えている彼女さんでしたら、そこの不安があるのかな?と単純に思ったのですが。

    本当に反対理由が車だけの事でしたら、そこは反対される理由がないので、好きな車を購入されればいいと思います。

    長年の夢を叶えられるなら、私だったら反対はしません。
    でもそれは私に結婚願望がなかったのもあるし、主人も私に迷惑を掛けずにいてくれたからかもしれません。

    主人も車のメンテ?色々改造したり塗装したりとやりたかったようで、若い頃は家とは別で倉庫?みたいな所を借りてやりに行ってた時期がありましたね。
    10年位は色々な車を買って楽しんでましたが、それで満足したのか、今はもう実用的な車にしか乗っていません(笑)

    彼女さんは、他に反対理由があるのでは?

    トピ内ID:2663700554

    ...本文を表示

    乗るなら今。

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    収入にもよりけりですが、多くの人の場合、家庭を持ったら思い切って自分の趣味にお金をかけることが難しくなりますから、乗るなら今だと思います。

    トピ内ID:3937377987

    ...本文を表示

    値段が不相応なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     車の値段が2000万円として・・

     トピ主さんの年収が、2億円で、2000万円の車を買う。→アリです。

     トピ主さんの年収が、1000万円以下なのに、2000万円の車を買う→ナシです。

     要は、その分を稼いでいるか否か?です。

    トピ内ID:3023482656

    ...本文を表示

    人を取るか、車を取るか

    しおりをつける
    🛳
    車はカワイイ
    私も車大好きなので、トピ主さんのお気持ちよくわかります!
    ただね、女性で車に理解のある人はほとんどいないんじゃないかな・・・。
    車に興味はないけど、反対はしないような人を彼女にしたほうが良かったのでは、と今更ですけど思います。

    私なら車を取るなぁ。
    女性はそれこそ日本だけでも何千万人といますが(笑)、その車は台数も少ないのでしょう?
    せっかくの出会いを逃したら、今までなんのために貯金してきたのかわからないじゃないですか。
    しかも、その車のための家やガレージまで計画しているとは、いやはや立派です!
    愛だ恋だのはいつしか冷めますが、その車に対する愛は冷めないのでは?なら車を取るべし!です。

    トピ内ID:3826889765

    ...本文を表示

    夢を叶えて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    てんとう虫
    ハンドルネームからして、もう…
    私はトピ主さまのこと応援したいです。

    我が家は夫婦共に車好きで、それぞれ愛車(そろそろ旧車の部類に入るかも…)を長くメンテしながら乗ってます。でも夫婦共に憧れの車もありまして…。将来はあの車に乗りたいね、なんて話で盛り上がります。子供を2シータースポーツカーに乗せて2台でお出かけしてますよ!

    旧車もそうですけど、特別な車に乗ってると、オーナー同士でまた世界が広がりますしね…楽しいことだらけですよ!

    なんで彼女さんは、自分が所有するわけでも、お金出すわけでもないのに、反対できるのでしょうね。ちょっとでしゃばりすぎでは?

    トピ内ID:5018268802

    ...本文を表示

    夫も持っています。

    しおりをつける
    blank
    50代後半の夫が、「夢の車だ」と言って買っていました。値段は教えてくれませんでした。「上手くすれば投資になる。少なくとも、売る時に余り値段が下がらない」と、言い訳していました。

    ただ私が乗ると、「シートベルトを外す時、ガラスに留め具をぶつけない様にゆっくり外してくれ」とか、「汚さないで」とか、一々うるさいので、もう乗りませんけどね。

    主人の場合は、若い頃から結婚や子供、家の購入や生活を優先してくれまいした。車を買ったのは、老後資金を貯め、更に余裕が有ると分かった時に買いました。ですので、私としては納得しています。

    これが結婚前だったら、「この人は、金銭感覚がおかしい」と、別れると思います。(私は相当なケチだからです)

    誤解しないで下さいね。決して主さんの行動を反対しているという意味では有りません。
    主さんの場合は、地道に計画的に貯めているので、散財するタイプではない事は分かりますので、好きにしたら良いかと。

    ただ、彼女にとっては、将来設計が崩れそうで恐怖だろうなぁとは思います。もし彼女から別れを切り出されたら、受け入れた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:6714349527

    ...本文を表示

    20M!!!

    しおりをつける
    フェラーリ・ディーノでしょうか?
    兎にも角にも、トピ主さんの年収次第でしょうね。

    私は男なので回答権が無いかもしれませんが、年収が1000万円程度なら、相手が男女問わず理解を得られにくいと思います。

    まぁ50フィートのクルーザーよりは、現実的だとは思いますがね。。

    トピ内ID:1787893655

    ...本文を表示

    トピ主さん偉い!

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    長年の夢にコツコツ向かい合ってきたのに 理解できない 「ただの彼女」に 選択権なしですよ。 奥さんなら 生活が関係してくるから~ 話し合いが必要でしょうけどね。
    そんなことに振り回されほど 弱い意志で夢を抱えてたの?

    トピ内ID:5645080070

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    blank
    おっさん
     30年前の車種で現在も2000万円の価値を保っているということは、今後も下がることはないし、逆に希少性が高まって価値が上がる可能性の方が高いでしょう。
     きちんと乗ればリセールで、メンテナンス費用を入れても差し引きゼロで2000万円の車を楽しめる可能性も高い。
     確実に中古車価格が下がる現行モデルの高級車に乗るよりも賢いよ。
     

    トピ内ID:7020491395

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    30代子持ち主婦
    結婚してないなら口出しされる権利なんてないと思います。

    私が彼女の立場で、結婚を考えているなら、車以外の普段のお金の使い方を今まで以上にしっかり見てしまうかも。今後もし結婚して子どもが生まれて、と言う時に自分の趣味優先で散財する癖がありそうならお別れの一端にはなりえると思います。

    ただ、トピ主さんがその他の所でしっかりと貯蓄していたり、きちんとしたお金の使い方していたら本当にこれだけ欲しかったんだな、と解釈します。

    トピ内ID:9965408338

    ...本文を表示

    女性ですが

    しおりをつける
    blank
    くれまちす
    趣味にお金を使うなら独身のうちにやっておいた方がいいと思う。

    付き合ってるだけの人に、とやかく言われる筋合いはない。

    メンテナンスにお金もかかるでしょうから、今しか楽しめないかもしれません。

    人によるとしか言えませんけど、私は独身のうちにやっておいて良かったなと思っています。
    結婚して夫や子供が優先で、自分のことは後回しの生活ですけど、それほど不満に感じないのも若い頃に「今だけ」「今のうちに」と経験したことが大きいと思っています。
    趣味でも恋愛でも、自由にできるのは独身の若い頃だけだと思います。

    欲しい車も、付き合う相手も、よく吟味しましょう。

    トピ内ID:3896242388

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐶
    はにー
    ただ付き合っているだけの彼女ですよね?
    だったら一つの意見とするだけで、別に聞く必要ないのでは?
    それが独身者の強みですから。

    結婚しているなら、一意見ではなくしっかり精査したり歩み寄る必要があります。
    でもあなたは幸い独身なんです。
    好きな物を好きに買う権利しかありませんよ?

    彼女が嫌がるなら、買った車には乗せなきゃいいだけの話。
    一体何をそんなに悩むのでしょう?

    将来彼女との結婚を見据えたお付き合いにしても、婚約すらしていないなら買うも買わないもあなたの自由です。
    それで別れる事になるなら、逆に彼女は自分の気に食わないことがあると簡単に人を捨てられる人だと分かって良かったと思うだけです。

    トピ内ID:1819762158

    ...本文を表示

    安全装備はついていますか

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    その車は安全ですか?
    もし彼女さんとそのうち結婚するつもりがあり、その先にはこどもも欲しいと思っているのなら、何より安全を重視してください。
    もし自分が彼女でその助手席に乗るのなら、安全かどうかは気になります。
    トピ主さんがゴールド免許の超慎重な運転手ならまあ大丈夫でしょうけど。
    あるいはその車は趣味の車とし、自分一人だけが乗るのでしょうか。

    あとエンジン音がうるさいのは、結構近所の迷惑になるのでお気をつけください。
    (深夜に帰って来るブオブオうるさい車が近所にいるので)

    エコも大事ですよ。
    エコバッグを使ったりゴミ分別したりと、日々小さなことから一生懸命エコ活動しているのに、皆さん車には寛容ですね。

    とは言え、私も車を購入すること自体は賛成です。
    譲れない夢や憧れはあるものです。
    彼女さんはそこまで強固に反対でしょうか?
    それとも「他の車のほうがよくない?」程度の反対でしょうか?
    「なら別れる」とスパっと切るのは簡単ですが、ここでうまく説得できればトピ主さんの人間力がアップしそうな気がします。

    トピ内ID:3555236439

    ...本文を表示

    で、どっちを取るの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >>女性にとって不快ですか?

    女性ではないです。トピ主さんの交際相手にとっては、不快だったということです。

    子供の頃から貯金をされていたこと、すごいと思います。みんな、子供の頃に憧れたことって、だんだん忘れていきますよね。

    私だったら、長年の夢を取りますね。結婚もしていない相手に、そこまでお金の使い道に口を出されるのは不愉快です。車と彼女、どちらかを取るしかないでしょうね。

    トピ内ID:9281482603

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >乗り心地も操作性も悪く、エンジン音がうるさい車

    に乗せられるのは嫌です。
    通り過ぎる人や、走っている車などみんなに見られて恥ずかしい。
    自分の好みでもないのに。


    >これ以外の車には全然興味がなくて、買う気も乗る気もありません。

    って、ずっとこれからもこの車だけ?

    これはあなたの趣味の車で、他の車にも乗るのであればなんの反対もしないけど、一緒に乗るとか絶対無理です。

    彼女は乗らなくていいんですよね?
    それなら好きに購入されればいいと思います。

    デートは電車でお願いします。

    トピ内ID:6853628903

    ...本文を表示

    独身なんだから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    買えばいいでしょうに


    車買うのに、彼女は連れていかなくても
    いいのでは



    買いましょう。

    トピ内ID:1812931369

    ...本文を表示

    他に貯金が必ずあり生きていけるなら。

    しおりをつける
    😒
    たぬきはたぬき
    お金、貯めたんですよね?買えるぐらい。
    今からローンや借金してまで買うって事じゃ無いんでしょ?車について私は全くわかりませんが、お金貯めて今買えるなら買ったら。
    頑張って働きお金貯めたんでしょ。
    ガレージ代、ガソリン代、維持費その他の費用はあるんですか?車を買っても、光熱費、家賃、生活費は必ず払え生きていけるのですか?人間何があるかわかりません。車代とは別に家賃、光熱費、携帯代、食費、医療費等が無職になっても何とか払えるだけの貯金があるなら安心して買って下さい。
    車買ったら、貯金が一切無くなった!生活ギリギリなら買うな!です。
    私はそこを心配します。とにかく、車購入後のお金の心配です。奥さんでも無いんでしょ。私は不快は無いですが、その後のお金の心配です。

    トピ内ID:8145145924

    ...本文を表示

    カツカツの人が買っても車がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    かすてらん
    やっと購入資金が貯まった程度の収入のトピ主さんでは買った後のメンテナンスの費用までまかなえないのではないでしょうか。
    生産台数が少ないなら交換のための部品もあれこれ欠品になってるでしょう。

    クラシックカーを所持するのは金持ちの道楽の世界だと思います。
    ご近所で広いガレージに何台も飾ってる方がいますが、その方は多分地主さんです。
    カツカツの人が買っても、正常な状態にキープする為のお金が不足してかえって車にとってかわいそうな状態になります。

    個人的な意見ですが参考になれば。

    トピ内ID:5149385684

    ...本文を表示

    お買いになるのは自由だけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁かしら。
    結果彼女が去って行ってもくだくだ言わないこと。
    小学生のころから貯めてきてやっと買えるようになった。つまりすごく余裕があるわけではないですね。
    たまったお金をすべて出してしまってよいのでしょうかね。
    それほど余裕のある生活とは思えません。

    お買いになるのは自由ですが彼女とのこれからのことを考えたら彼女があなたに不安を持つのは当然ですよね。

    車を取って彼女から別れを告げられていいのならどうぞです。

    その車と一生過ごせばいいではありませんか。

    トピ内ID:6579750878

    ...本文を表示

    買ってもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    とーも
    憧れてずっとお金を貯められたんですよね。購入しましょうよ。

    私のお友達で旦那さんが少しマニアックな車に乗っていました。すごく大切にされていてチャイルドシートは載せられないので子供を連れて出かける時などは奥さんの車をメインにしていました。

    もし、その彼女さんと将来結婚してお子さんが産まれたら奥さんの車をメインにしてトピ主さんの車はトピ主さんが一人で乗るようにすればいいのではないですか?


    小学生の頃からずっとお金を貯めていたと聞いて応援したくなりました。

    トピ内ID:8374001681

    ...本文を表示

    結婚を考えているのなら

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    トピ主様は今の彼女と何年お付き合いをされているのでしょうか。

    結婚は全く考えていませんか?

    私が彼女でトピ主様との結婚を考えているなら、その車の購入は破局へ繋がると思います。

    仮に結婚しても毎月大金が夫の趣味に消えていき子供を持つ余裕なんてないでしょうから。

    もちろんトピ主様の人生なのでご自分の好きな生き方を選ぶ権利がありますが、彼女との破局も想定して選択する必要があるかと思います。

    トピ内ID:0105373719

    ...本文を表示

    趣味はお金がかかります

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    車と言うか、趣味ですよね?
    あなたはその趣味に生涯いくらかけるのですか?
    それが問題だと思います。
    趣味車なので、当然彼女用には快適な車も用意しなくては、
    と思うのですが、
    趣味のためだけに人生設計をして彼女を巻き込むつもりなら、
    早めに伝えてお互い考えたほうがいいですよ。
    あなたの収入によりますよね。

    トピ内ID:6445505847

    ...本文を表示

    特に気にしない

    しおりをつける
    🙂
    独身43
    私は欲しいものは欲しい派なので彼氏がコツコツ貯めた買い物貯金から
    買物しても当然の権利としか思わないので気にしませんが、
    でも、そうですね、結婚を意識していて彼氏の年収がそれほどでもなければ
    良い気はしないかもしれません。

    >これ以外の車には全然興味がなくて、買う気も乗る気もありません。
    こういうところですね。結婚して子どもが生まれたりしたら
    自家用車はあった方がいいかもしれないし、
    その時に「夢の車があるから他の車は無理」とか言う人はちょっと無理です。
    年収500万程度なのに何千万もする車のローンを組む人も価値観合わないなって思います。
    自分でもローンを組んでまで高額な買い物をしないので。買う時は即金です。

    それだけの趣味車なら売る時もそれなりの値段で売れるでしょうし
    将来、結婚して子どもが生まれるまでの夢の車って事ならいいんじゃないかな。
    もちろん、それは彼女さんと結婚を考えている前提でそういう相手じゃないなら
    彼女の言う事なんて気にする事ないと思う。

    トピ内ID:1132806543

    ...本文を表示

    相手が好きなものを

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    好きでないなら、尊重できないなら、遅かれ早かれ破局します。

    これは、結婚していてもそうです。

    お互いの収入の中で、生活に支障のない範囲で、趣味に関してのことで、2人または家族で楽しい時間が過ごせないなら、いずれ良好な関係も崩れます。

    彼女さんは、いずれこの人と結婚して、この車が自分のものになったら無駄、と考えているのでは?

    クラシックカーなど、燃費なんてクソ食らえです。
    でも、それさえも可愛い、とか、エンジン音が最高、とか、ちょっとしたことで故障したりすることまで含めて、車が好きなんですよね。

    こう言うことを彼女さんは理解しないでしょう。

    車を単に「乗り物」としか捉えていないからです。

    いつまでも強情に反対するようなら、同じ趣味や車好きの女性に変えた方がいいでしょう。

    私は、趣味を持っていて、そのことでキラキラしている男性は好きです。
    たとえよく分からなくても、聞けば親切に教えてくれるし、それで楽しそうにしている姿を見るのが好きです。
    「こういうのの、どこがいいのかわかんないよー」と言った時、
    そうかそうか、あははは、と笑えるかどうかです。

    彼女さんも、貴方がなぜそう言う車が好きなのか、なぜ好きになったのかも聞かずに、流行り廃りや燃費などで小うるさいのなら、もうそこまででは?

    そんなに相手が好きなものなんだから、一緒に分かろうとすればいいのに。

    我が夫も、たまにまとまった資金が必要な趣味を持っていますが、
    夫が唯一の趣味にしていることもあり、もし欲しいものがあれば、事前相談で受け付けます、と言っています 笑笑

    今は車のために頑張っているのだから、それを認めてくれない人と一緒にいなくてもいい気がしますが、、、。

    トピ内ID:7401909255

    ...本文を表示

    妻でも婚約者でもないんだから

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚女
    彼女はただの彼女で、婚約者でも妻でもない。

    ならば彼女の意見を優先する必要はないです。

    車貯金とは別に貯金もしているので問題なし。

    むしろ、結婚してからでは購入は不可能です。

    妻の意見も尊重しなければならないし、自分の貯金も自由に使えません。今しかないと思います。

    彼女がその車が好きじゃないのなら、彼女と会う時はその車を使わなことにすれば良いだけ。

    私は車に全く興味がありません。でも長年の夢や、人の趣味を軽視はしたくないです。夢や趣味って生きる糧で大切ですから。

    だから車の価値は分からないけれど、その思い、好きな人の夢は尊重したいと考えます。

    もしかしたら彼女はあなたとの結婚を意識して口出ししているのでしょうか?

    結婚は、価値観が合うもの同士か、価値観が違っても相手の生き方を干渉しすぎないもの同士の結婚が上手く行くと思います。

    まあ、あなたはまだ若いのだし、自分のお金は自分で自由に使って良いと思います。

    トピ内ID:2196141250

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    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    とも
    車は1つのエピソードに過ぎないのではありませんか。
    その彼女と結婚すると、同じようなことがしばしば起こりそうです。
    私は、そんな人生はお断りです。

    迷わず彼女と別れて車を買います。

    トピ内ID:0782254076

    ...本文を表示

    不快なのがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    夢をかなえるために努力し、自らの手でかなえる権利があります。
    彼女の意見を無碍にしたくないからのお悩みだと思います。
    でも、他人に寄りかかったり、何か不正をしたり、誰かを傷つける夢ではなく、大手をふってかなえていい夢だと思います。
    彼女はそのお金があればあれもできる、これもできるとトピ主さんの財布で夢を描いていたんでしょう。
    夢は人それぞれです。
    例えば彼女が婚約指輪、結婚式、マイホームに夢があったとします。
    でもそれは他者から見れば不経済で不必要な物もたくさんあると思います。それを自分は関心がないからと無駄だと拒否しても彼女は納得がいくのでしょうか?

    結婚式→興味の無い人間からしたら無駄ですよね?両家の食事会で十分!ぅエディングドレスなんてたった何時間で何万もかかりますし、結婚式は1日で何百万と飛びます。
    指輪→普段指輪をしない人からしたら普段使いしない着けない箪笥の肥やしにお給料3か月分は無駄ですね。
    マイホーム→雨風しのげればと言う人間からしたら何千万もかけてマイホームは無駄です。安い賃貸で十分です
    と言われて納得できるんでしょうか?
    全部私が(彼女)が出すからやりたいといったとしても、そのお金があればあれもできるし、これもできるとトピ主さんが反対するんです。もちろんたとえ話ですが…。

    彼女がしている事ってそういう事です。
    これが、結婚し彼女の支えがあって貯金をしているなら全然話は変わってきます。それは自分勝手にやっていい話じゃないです。自分だけの努力で稼いだわけじゃないわけですから。

    でも、現段階では子供のころから貯めたお金で、維持費も今後自分の稼ぎで賄うんですよね?
    だとしたら彼女は口出すのは控えた方がいいし、トピ主さんの行為を不快と思うのがおかしいと思います。

    結婚を視野に入れているなら未来の共同財産が減ると思っているんでしょうね。取らぬ狸の皮算用です。

    トピ内ID:2729459030

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    年収1000万以下ならなおさら

    しおりをつける
    🙂
    mina
    その若さと年収ですでに、

    ・車体購入費用
    ・保管場所の確保
    ・メンテナンス費用の算段(一部確保)

    これだけの準備が整えられる計画力と堅実さ、どれだけ素晴らしいか。

    高年収ではない人が、何十年にもわたるローンを組んで、とにかく買ってしまおうという内容ではないことは、トピ文で明白ですよね。

    この堅実さを、分相応と感じられる方がいらっしゃることに驚きました。
    庶民は、貯金して夢を買うことも分相応で許されない、生涯憧れて眺めておけ、ということでしょうか。

    トピ内ID:3321307584

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    出先の駐車場は?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    例えばその車でレストランに乗って行って、普通に停めておけます?

    コンビニの駐車場、高速のパーキングエリア、水族館や色々な施設であなたが普通に駐車しておけるならOKです。

    レストランの窓から車が見えない位置に停められない。
    コンビニでは待っているから買ってきて。
    パーキングエリアでは交代でトイレに行く。

    など、車を停めることにすごく気を遣うのも見張りをするのも嫌です。
    自分のものでもないのにめんどくさい。

    最初から乗ってくるなと思います。
    揉めそうなのでやめておいて欲しいですね。

    トピ内ID:6853628903

    ...本文を表示

    趣味への理解があるほうがいい

    しおりをつける
    blank
    言の葉
    投稿名からトピ主さん憧れの車はイタリア車かなと察しました。
    私は夫が古車乗り(60年代の某ドイツ大衆車)で当然ヴィンテージ車好きでもあり、交際中から影響されて私もいろいろと(無駄な)知識が増えました(笑)

    交際するとき、互いの趣味が一致する必要はないけれど、せめて価値観というか、趣味への理解はあるほうがいいと思います。
    趣味に関する時間や経費などのコストは互いに遠慮し合うべきとは思いますが、自分が自分らしくいられるのが趣味とも言えるのに、それを交際相手が否定するようだと、私だったら辛いです。

    彼女さんに、いかに自分が車が好きで大切にしてきた夢かを話したんですよね。それでも理解なくただ誹るようなら、今後のお付き合いは考える方が無難ではないかと思います。
    趣味をガマンしてでも優先すべき価値ある相手と思うならとっくに夢を諦められると思いますが、そうじゃないんですよね?
    他者の興味関心を認めない人ってのも、個人的にはどうかなとも思います。トピ主さんにはほかにもっとちゃんといい人がいるんじゃないかなと、勝手ながら思いました。ごめんなさい。

    うちもガレージ付物件に住んでいます。夫の趣味の車メンテのためにそうしましたので、車庫分として夫が多めに住居費を負担しています。逆に私が自分の趣味(舞台鑑賞)に夫を付き合わせる時は交通費含めてコストは全て私が負担します。そういう関係もあるということで、ご参考までに。

    トピ内ID:4152556802

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    夢を叶えて下さい

    しおりをつける
    blank
    Lotus
    旧車好きの夫を持つ既婚女性です。
    うちの夫も運転中にスーパーカーを見つける度に目を輝かせています。
    車種にもとても詳しく、どこ社の何年の何々と次々に答えます。
    だから旧車好きの男性の夢は是非応援したいです。

    結婚していて家計に響く場合は反対もあるかもしれませんが、
    ただの恋人でしたら反対する権利はありませんよ。
    むしろ恋人の夢を応援できないなんて自己中心的な女性だと思います。
    トピ主様もご自分の将来を見据えて車か恋人かを選んで下さい。

    トピ内ID:1694658759

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    独身ですよね

    しおりをつける
    🙂
    わんや
    結婚しているならば、家計が共通ならばまた変わるでしょうが。
    お財布が別の間はトピ主の勝手ではないかと思うのですが。

    基本的に、
    異性間のつきあい(には口を出す権利があると考えているので)以外は、
    相手に迷惑をかける、財政を逼迫するといった類でなくば、
    私は相手の趣味に文句をつけるべきではないと考えております。
    自分が興味ないからそれに従えというのは横暴かと。

    といっても、ご年齢からは結婚も視野に入っているんですかね。
    となったら相手が物申したくなるのもわかりますが、それでも
    どうしても譲れないものがある、というところを説得した方がよいと思います。

    トピ内ID:0853037540

    ...本文を表示

    買えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    しま
    彼女も、勝手に心配してくれているんでしょうが口出し過ぎです。

    彼女だって、彼女の化粧品、バッグや装飾品、趣味などに口出しされたらきっと怒りますよね。

    車は確かに大きいから目立つけど、時計や装飾品好きなら同じくらいの浪費もあるし、メンテ費用もそれなりにかかるのも同じ。

    主人の車も、トピ主さんのようなレアな物ではないだけで(普通にその辺で売ってる)、全部当てはまります。
    会員制スーパーで買った荷物も整理しないと入らないし(狭い)、うるさいし、乗り降りしにくいし、右側にしか駐車場のチケット取れる場所がない駐車場だと面倒(私が対応しなきゃいけない)とか、色々ありますが、主人としたら気に入って(無駄な)オプションまでつけている、それなりに思い入れのある車だから、1年から3年程しか乗らなくても、文句を言う選択肢はないです。

    生活の張り合いって必要じゃないですか。それだけです。

    実際問題、維持費が大丈夫なら買えばいいと思います。彼女さん、気に入らないなら自分で好きな車を買うなりタクシー使えばいいだけでしょ、と思います。

    トピ内ID:0282317483

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    すごいですね!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学生からその夢のためにコツコツお金を貯めていらっしゃったなんてすごいです!
    準備できてせっかくのチャンスが来たんだから買えばいいんじゃないですか?

    大好きな彼女だったらすみませんが、だいじなとこの価値観が違うと思うので結婚すると大変だと思います。

    トピ内ID:3375013435

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    そうですね、私的には、トピ主さんがただの彼氏で、結婚相手として視野にはいっていなければどうでもいいです。
    ボーダーなら、対象外になるだけですし。

    結婚相手として候補になっているなら、財力次第だろうと思います。
    要するに分相応な経済観念をもっているかどうかということですね。
    たとえば年収がその車の額の2倍以上なら、私は気にしません。彼女も気にしなかったかも・・・?

    一生独身で彼女は遊び相手で十分というならともかく、将来誰かと結婚したいと思っているのならこの機会に考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:4377463235

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    😑
    みね
    当方女性ですが、まったく不快ではありません。
    ガレージ付の家でメンテナンスなんて楽しそう!
    独身であればこそ叶えられる夢。
    ぜひ叶えてください!

    トピ内ID:8005859019

    ...本文を表示

    彼女より車!

    しおりをつける
    🙂
    ぶりっぴ
    私は、車に全く興味がありません。お金の無駄にしか思えません。自分で車を選んだ時は価格だけ気にして3万の超中古を買った、程です。

    でも!!トピ主の夢、とっても素敵だと思います。そこまで強い憧れを持って実行するためにそんなたくさんのことを考えながら準備や努力をする人を大変尊敬します。既婚ですが、もしトピ主が彼氏だとしたら、車嫌いな私でも、間違いなく応援したくなります。夢がない私にとって、羨ましいことですし、トピ主の良い人柄の証拠でもあります。

    そんなことができない彼女だと、トピ主と合わない気がします。ここで彼女をキープするために夢を諦めたら、一生後悔することも目に見えます。車を買って、夢を叶えてください。

    トピ内ID:6159039088

    ...本文を表示

    買えばいいさ

    しおりをつける
    💤
    眠り小僧
    何を悩む?

    ひたすらに恋焦がれた夢ならば、その夢と引き換えに彼女と別れることになっても悔いはありますまい。

    反対した相手が「妻」という家族であるならともかく、「彼女」という他人なのですから、そんなのに惑わされる必要などありません。

    夢の実現へ向けて、ただ前へ進むのみです。

    トピ内ID:6516706632

    ...本文を表示

    あなたの車です。

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    なんで奥さんでもない彼女の意見を聞かないといけないのでしょう。
    まさかもう、奥様のつもり?
    私は車が好きなので、車を理解できない人がこのようにいるのは分かりますが、まるで自分の車を選ぶのか?って感じです。
    1度はオーナーになりたい…
    いいじゃないですか。
    私の知り合いには8桁声の外車持ちの、車好きがおります。
    はっきり言って、好きだから買った…の一言です。はい、左ハンドルです。

    好きにしたらいいと思います。
    ずっと貯めてたんですよね?
    もしこのまま買って、彼女が別れるっていうなら、別れた方がいいです。
    彼氏のそんな人はささやかな夢さえ応援できないなんて。
    もしかして、あなたの懐を心配してる?彼女なのに?

    そういう人はその車に対する想いなんて、関係ないんです。
    あなたがそれを我慢して、死ぬ直前になって後悔しませんか?
    私は明日死ぬかもの手術を経験し、結果死なないで済みましたが、死ぬ直前の後悔って断然、やらなかったことなんです。

    是非購入を!

    トピ内ID:4012894382

    ...本文を表示

    トピ主の自由

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    自由に自分の意思だけで購入するかどうかを決めていいと思います。

    が、結婚適齢期のお嬢さんと何年か付き合っていたのに今回の話をしていなかった事は罪ですね…。

    付き合っていたら結婚願望がある女性は当然トピ主との結婚を考えるでしょう?
    しかも子供が欲しいと思っていて、欲しいと思っている人数を逆算したら妊娠可能年齢ギリギリかもしれませんよね?
    次の相手を見つけるのにまた時間を費やしますよ。

    半年以上付き合っていて今回の事を報告していないのなら不誠実かな、と思います。

    彼女の時間を無駄にしてしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8957062025

    ...本文を表示

    高額(20M~)って?

    しおりをつける
    あきな
    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    高額(20M~)って、2千万円のことですか?
    そうだとして、彼女が憧れていた2千万円のダイヤのネックレスを
    買うと言ったら納得できるのですか。

    実用的でないということでは同じだと思います。
    乗り心地も悪いなら、私は絶対に乗りません。

    つまりそれを本当に買うならお別れします。
    車に過剰にのめり込む男性がそもそも苦手です。
    車は凝るには高額すぎるオモチャなので、
    実用性のある普通の車に乗っている人が好きです。

    トピ内ID:1980483395

    ...本文を表示

    ただの彼女に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    何の関係があるのでしょうか?

    あなたの夢ってその程度?
    彼女に反対されたら簡単に諦められるの?

    ハッキリ言って結婚したら、それこそコツコツと
    貯金しているような収入では絶対に無理だよ?

    古いうえに生産台数も少ないなら、
    例えお金があっても手に入らない可能性もあるよね?
    車を買わずに彼女と別れて、その後一生買えなくても後悔しない?

    トピ内ID:9299130856

    ...本文を表示

    1台を大事に乗るなら・・・

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    その1台を大事に乗るならいいと思います。

    ただ、その車を検索しましたが、たしかに日常使い出来る車ではないですね。

    大抵の女性は抵抗があると思います。

    トピ主が高額所得者で、ガレージ付きの家とメンテナンスを楽々出来て、
    さらに、日常使いの軽自動車やコンパクトカーを持てるくらいなら、
    女性も反対しないと思います。

    とはいえ、車と一緒に家も今から用意するんですね。
    ガレージ付きとなると、場所も値段も決まってくるでしょう。

    『持ち家』は、女性が憧れを持っている事があります。

    できれば、今の彼女とは別れて、車好きの集まりなどにその車で行って、
    そこで出会った女性と付き合う方がいいでしょう。

    私も弟の付き合いで車の話を聞かされますが、たしかに見てる分には
    カッコイイとは思いますが、乗りたいとはみじんも思いません。

    サーキットの試し乗りにも付き合いましたが、乗り心地も良くないですし、
    普段使いなら軽自動車の方が圧倒的にいいです。

    トピ主も女性のブランド品に対する憧れについて理解できないでしょう?
    なので、同じ趣味の女性と付き合った方がいいですよ。

    トピ内ID:3607661547

    ...本文を表示

    買ってしまいましょ

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    所詮ただの彼女です。
    許可を得る必要もないし、買いましょう。
    小さい時からの夢に全く理解も示さず、彼女の分際で口を出すなど、ありえません。
    結婚したらきっと、何もかも口をだされますよ。

    私の夫も車好きで、結婚した当時はMT車でした。
    乗っていてとても楽しいそうで、そんな彼を見ているのが幸せでしたね。
    ちなみに結婚後、私はAT限定解除をしました(笑)

    奥様に文句を言われたならともかく。
    まだ独身じゃないですか。
    夢を叶える為にも買いましょう!

    トピ内ID:1912778440

    ...本文を表示

    結婚する気がないのだから気にしない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼女に別に結婚する訳じゃないんだから文句言われる筋合いないと思うと言えばいいのでは?
    それでだったら別れると彼女が決めてもそれはそれです。
    お互いに譲れない、諦められないが折り合わないなら仕方がないですし。

    あなたは彼女より車なのでしょう?
    だったら躊躇うことないと思います。

    トピ内ID:0292071482

    ...本文を表示

    夢を叶えてほしいな

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    小学生からコツコツと貯金してきたなんて、なんて素敵な夢でしょう。
    私が彼女なら、あなたの生き方に感動しますよ。
    それが古い車だろうが、苦手な爬虫類だろうが、
    時代遅れのオートクチュールだろうが、夢のために頑張る姿に惚れますわ。

    長い人生、自分を理解して応援してくれる人が相棒の方が幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:7015145124

    ...本文を表示

    車をとるか、彼女をとるか

    しおりをつける
    🐷
    夫の車も非実用的
    一般的な女性だったら応援できないでしょうね。

    車をとるか彼女をとるか決断しましょう。

    仮に彼女をとって、結婚したらトピ主さんは一生その車のオーナーになれないでしょう。

    仮に車をとって彼女と別れたとしたら、別の彼女と出会い婚約するまではその車に乗り続けられます。

    彼女がトピ主さんにとってどれくらい魅力的で、別れた場合に別の素敵な女性に会えるかわからないのでジャッジしにくいですが、いかが?

    結婚したら自我を抑えるカツカツの生活になるのでは。今のうちに自我を爆発させるのはありだと思います。

    トピ内ID:4892023919

    ...本文を表示

    家購入の頭金にした方がいい

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    この先、今の彼女ではなくてもいずれどなたかと結婚したいのなら持ち家の頭金にした方がいい気がします。
    車種は書いていませんのでわかりませんが、年式が古いわりに高額なので余裕のない方が乗る車ではないのかな…と。セカンドカーとして持つなら賛成です。

    トピ内ID:9746782826

    ...本文を表示

    独身なんでしょ?婚約してないなら

    しおりをつける
    🙂
    てんてこまいこ
    買えばいいと思います。
    妻でもないのに口を出すほうがおかしいです。
    お互いやりたいように過ごさなきゃ、たとえ結婚したってうまく行かない。
    それで合わないな、むりだわ、となればお別れすれば良い。
    なんとかして、って思うと絶対歪みがくるからね。

    トピ内ID:5236425224

    ...本文を表示

    30年前のクルマで~

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    希少車で2000万円で~ってなんだろう??
    そっちの方が興味が有ったり。

    ちなみに私の乗ってる(持ってる?)クルマも総生産台数が5,000台以下です~(笑

    で、人の趣味にケチをつける相手とはパートナーとしてはお付き合いできませんよ。
    ある意味究極の選択になるかもしれませんが、受け入れられないのならお別れも視野に入れたほうが良いです。

    これは価値観の問題ですから…。

    トピ内ID:7155352728

    ...本文を表示

    私は好きだからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆづる
    初めまして。私はたまに愛車遍歴を見ています。昔の車ってすっごくカッコいいですよね!この件に関しては、彼女が折れるべき。車に関してはあなたがコツコツためたお金を使うわけで、とやかく言うのは間違い。

    ただし、彼女のことも考えて、生活で使う車もあった方がいいと思います。主さんの気持ちはとても良くわかりますが、それだけを押し通すのも違うかな。よくよく話をして、二人の中間を探ってください。

    トピ内ID:0691642859

    ...本文を表示

    彼女は気にしなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    きっと彼女は結婚を見据えた真剣なお付き合いなんでしょう。だから高額出費は反対。

    だって、貯金を使っちゃったら結婚は遠のくし、
    車のメンテナンス費用もかかるから。

    そもそも彼女にはその車の価値が分からないのでしょう。だからお金を捨てるようなものだと思ってる。そりゃ反対しますよ。

    でも、夢でずっと欲しかったものなら買って良いと思います。先々後悔するくらいなら買うべき。

    私個人としては車は所詮消耗品なので、
    消耗品に貯金を注ぎ込む人の気持ちはわかりません。

    トピ内ID:9089206092

    ...本文を表示

    車と女というのは

    しおりをつける
    💔
    HT
    似てるんですよ。
    つまりトピ主さんの欲しい車は理想的な女。
    それを見須かされて嫌がられてるのでは?

    トピ内ID:4650814812

    ...本文を表示

    理解してもらえるのはなかなか・・・

    しおりをつける
    🐤
    車にそれほど興味のない女性は 多いです。
    そういった女性には トピ主さんの気持ちは 理解し難いところだと思います。
    どんなに説明しても どんなプレゼンしても なだめてもすかしても 彼女には響かないでしょう。
    女性にとっては 移動手段のひとつ、くらいの認識ですからね。車って。

    最終的に不快かどうかですけれど。
    2000万を超えるような車が トピ主さんの身の丈に合っているかどうか、で決まると思います。
    メンテナンスの算段も立てているとの事ですが 維持していくのには 問題は無いのですよね?

    トピ内ID:7426390399

    ...本文を表示

    車が生活に必須か、ガレージは何台分か

    しおりをつける
    🐱
    ねず
    我が家は、夫の趣味車が2台、私の車が1台あります。

    もしお住まいの地域で「車が生活に必須」で、ガレージが1台分しかないなら、妻も使える車でないと困ると思います。
    ガレージが2台分以上あり、生活用には別の車を買うなら、特に問題ないと思います。

    うちは、夫が最近また趣味車を買おうとしています。私は本当に何でもかまわないのですが、夫は趣味車を何台か乗り換えた結果、

    ・住宅地なのでエンジン音がうるさい車はNG
    ・いざという時に私が動かせるように、右ハンドルAT車

    という点は妥協しているようです。

    トピ内ID:5829035916

    ...本文を表示

    貯金をはたくのはまずい

    しおりをつける
    🐱
    蜂蜜
    例えばですが、彼女さんがこのタイミングで「貯金をぜんふはたいて超高級ブランドバッグを買う」と言ったら、「何かあったら蓄えナシで大丈夫?」と思いませんか。

    40M貯まって半分使うとか、年収が20Mとかならいいですが、20M貯まって使い切るような感じなら、まずいかもしれませんね。

    トピ内ID:5829035916

    ...本文を表示

    今しか乗れませんよ

    しおりをつける
    🙂
    マリオ
    私も若い頃にフェラーリ348に乗っていました。彼女は大切ですが、庶民は子供でも生まれたらそういう車は今しか乗れません。経験のためにも買うべきです。
    ちなみに今は二児の父でSUVです(笑。348との人生はとても良い思い出です。

    トピ内ID:4209965531

    ...本文を表示

    えええ~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんだけ頑張ってきたのに反対する彼女ってなんなの!?
    買わなかったらモチベーション上がらないでしょう。なんのために仕事してきたかわからないじゃないですか・・・

    まさかと思いますが彼女、その貯金を結婚後の生活費に回せとか言うんですか?
    男の夢やロマンなど犠牲にしろ?ありえない・・・

    乗り心地悪いなら、彼女が自分で好きな車かって乗ればいいじゃない。
    トピ主さんの車はトピ主さん専用で。

    ぱっと思いつきで買いたいなら反対しますけど、ずーっと夢見てた車なんですよね?そのために準備もしてきて・・・
    理解してくれない彼女、悲しすぎます。
    29歳ならまだやり直せますよ。彼女がいくつか知らないけど。

    仮に彼女を選んで車を買わなかった場合、彼女に車分の価値を埋めるだけの魅力があるんですか?
    車を諦めても手放したくないほどいい女なんですかね?

    トピ内ID:0114675728

    ...本文を表示

    応援します!!

    しおりをつける
    😀
    StudieR
    金額的にナローポルシェかな?と推測しました。
    違ってたらごめんなさい。
    トピ主さんの年代的にスーパーカーブームでもないし、思い付く感覚でロメオ、フェラーリ、色々考えています。

    個人的にはそこまで車が好きで、子供の頃から貯めてたお金で買うのであれば、買っていいのではと思います。
    その後の維持費含めて払える予定で設計してるのですよね。

    お付き合いしてる彼女にも好きな車があったり、あるいは将来の維持費(出費)を気にして意見を言うのかもしれませんが
    長年思い続けた車を買ってください!




    ちなみに、私は夫がドイツ車好きで、ペーパーの私はその良さが全く理解できませんでしたが、いざ運転してみると考え方が全く変わりました。
    そういう日が来ることを願ってます

    トピ内ID:8395548295

    ...本文を表示

    あなたの車です。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も車には全く興味なし、どれも同じにしか見えないし、単なる移動手段としか考えてない人間です。

    しかしそれでも、もし夫に憧れの車があって、小学生からコツコツお金を貯めてきて、やっと手に入れられるかもというなら、一緒に喜びますね。
    夢がかなってよかったね!と。
    それがどんなにカッコ悪い、無駄なものに見えても、です。

    他人の夢というのは、そういうものだと思います。他の人にとっては、くだらない、どうでもいい、お金の無駄に見えるものです。車に限らず。
    彼女が理解しないのは仕方がないけど、諦めるように説得したりするのはおかしいということです。それはあなたの夢であって、あなたが自分で叶えようとしてるのですから。

    反対理由も、正論なんかじゃないですよ。欲しいものっていうのは、そういうものではないですから。かっこいい、好きだから欲しい、それが正論です。お金の問題も、ずっと貯めてきて今や問題ではないですよね。

    もし「買うなら別れる」というなら、その方がいいでしょう。価値観が合わないのもありますが、そういう自分の価値観を一方的に押し付けてくる、相手への敬意のない人とは、これからやっていくのが大変だと思うので。

    一度でいいからオーナーになりたい。いいじゃないですか。

    後で後悔しますよ。買いましょう。

    トピ内ID:7242167511

    ...本文を表示

    トピ主さんほどではないですが

    しおりをつける
    🙂
    直6
    私自身はペーパードライバーで運転はしません。
    夫が独身時代に貯めた預金で前から欲しかった車を買いたいと言ってきたました。
    1000万強ほどです。年収より上で高すぎるとは思いましたが、逆の立場で自分の独身時代の預金の使い道に口を出されたら嫌だなとOKしました。
    なんかうるさいマニュアルのスポーツクーペの助手席に乗ってます。
    あと、維持費用について言われてる方がいますがトピ主さんは百も承知だと思います。

    トピ内ID:6612978346

    ...本文を表示

    どの程度のお付き合いですか?

    しおりをつける
    😨
    元匿名
    確かに婚約してるわけでないなら止める権利はないですけど将来についてどうするのだろうと疑問には思いますね。車買ったら貯金がスッカラカンになるとかでしょうか?
    とにかく車にそんなお金使うのが信じられない!とか言うならば、どちらが言い出すかにせよ価値観の違いで別れ話になってもおかしくないですね。

    トピ内ID:8603582653

    ...本文を表示

    趣味は他人は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ハコスカ乗り
    男は趣味無くしたら枯れるのみ
    年々どんどん生活に追われ余計乗れなくなります


    仕事する源にもなります

    買いましょう

    トピ内ID:8596398023

    ...本文を表示

    同じ値段で売れるの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    男です。
    お呼びでないと思いつつ、すみません


    その車って、中古30年なら、
    その気になれば買った値段で売れる可能性が高いですよね?
    って言うか、古くなればなるほど、値段上がるんじゃないですか?

    主さんに売る気はなくても、
    「売る気になれば、損はしないどころか、儲かる可能性が高い」という事実

    それさえ、彼女に伝えておけば、反対しなくなると思うけどね

    トピ内ID:0389623454

    ...本文を表示

    ただの彼女だから

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    ただの彼女だから、好きな車を買えばよいと思います。

    試しに、じゃあ車は買うのはやめた、貯めたお金はどこそこに寄付する、と言ってみたら?やっぱり起こるでしょうね。

    結局、結婚したらこの貯金は君のものだよ、って言う以外はお別れになるのです。

    トピ内ID:7250847065

    ...本文を表示

    自分の心(夢)を大切にして欲しい

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    はじめまして。
    主さんを応援してあげたい。
    小さな頃からの憧れを叶える為に、コツコツ貯めたお金も、相棒に迎え入れた後の計画も、彼女のものでもなく主さん自身のものです。
    人によって興味の対象は様々です。
    私は女性ですが、今で言う旧車や昔の日本のスポーツカーが大好きです。
    駆動の音も振動もサスの効いてないガタツキも笑全てが愛しいと思えます。
    エンジン音が聞こえない、感じられない、操縦感が得られない車には全く興味がないので、
    「この車以外の車には全く興味を持てない」という主さんの感覚や気持ちが痛い程わかります。
    年式の古い車は維持費がかかりますので、私も夫も今現在は適当な車に乗って我慢していますよ。
    2人とも車にお金を掛けられない生活なので諦めてしまいました。(宝くじ当たったら何乗る?という非現実的な話をたまにして夫婦で盛り上がってます笑)
    ですので、主さんを全面的に応援したい。
    車好きにとって、この情熱は守り抜いて欲しいです。
    彼女にその気持ちを理解して貰えたら嬉しいですが、なかなか難しそうですね。
    彼女と車とどっちを取るの?とかの問題ではなく、
    これは主さんが「どうしたいか」です。
    外野の自分からしたら、
    主さんがその車を想う気持ちが本気なんだな・・・だったら諦めて貰いたくないという気持ちが強いです。
    旧車(左ハン)は特に出会ったタイミングが何よりも重要です。
    また同じグレード、スペックの子(車)に出逢えるとは限りません。実車を見た時に、胸踊りませんでしたか?出逢った時に何も感じませんでしたか?
    このタイミングを逃さないで欲しい・・・。
    主さんの車に対する愛情と、彼女に対する愛情は別モンです。
    それで文句を言ってくる彼女さんとは、きっと根本的に考え方が違うのかも知れませんので・・・。
    分かり合える人は必ず居ます!
    頑張って!!

    トピ内ID:6758650630

    ...本文を表示

    買うのは自分

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    そしてお金を出すのも貴方!
    彼女ごときが反対する意味がわかりません。

    基本的に、お金を出す人の買い物に口出しをする方っておかしいと思います。

    そして、これは勝手な40歳以上のおばさんの意見ですが、
    男の人の車の買い物にはあまり口を出してはいけない。
    一般的に男性の高額買い物は家か車か時計か位かな?と思います。

    一度は手に入れさせてあげたら良いと思います。


    そう言う私も、夫にではありますが、スポーツカー購入したいと言われて本当に嫌だと言いました笑
    あくまでもサードカーとしての購入は勝手にどうぞ。
    私は絶対乗りません。
    とにかく、私の趣味ではない、むしろ痛車。
    エンジン音も騒音でしかなく
    ウィングがとにかくダサイ
    そんな車体が浮くまでスピード出す事自体が引くし
    申し訳ないが、私には魅力が微塵もわからない。
    仮に、夫婦ではなく、彼氏候補がその車だとすると確実に趣味思考・価値観が全く違うので付き合う事は無い!
    それでも貴方のサードカーとして欲しいので有ればこれだけは言っておきます。私の為にもって後々言われるので有れば、それは絶対に無いとここに宣言します。
    とハッキリ伝えました。

    トピ内ID:5676472385

    ...本文を表示

    私もイヤです!

    しおりをつける
    😑
    道楽者とは結婚しない
    私も、彼女さんに一票です。

    たいして乗りもしない車をコレクションしたがる男とは、結婚しません。

    夢と言いますけど、それって“執着”ですよね。

    将来、生活が困窮したような状態でも(子供の衣類の購入にも苦労するような状態と仮定すると)、自分の趣味を優先しそうです。

    あなたの趣味に賛成してくれるお金持ちの彼女を探しましょう。

    トピ内ID:4221822923

    ...本文を表示

    好きな車を買えば良い

    しおりをつける
    blank
    あこ
    夫婦でもないのだから、あなたはあなたのお金を好きにつかう権利があります。

    私は、もう長くないかもしれない病気を患いました。
    告知を受けた時には、絶望しました。

    あなたがあなたの人生を終えるかもしれない時、彼女が反対したからと言ってどうしても欲しい車を諦めたなら、絶対後悔すると思いますよ。
    人生って、長いようで短いです。
    やりたいことは、やれる内にやっておいた方がいいですよ。

    でも、自分だったらその車を買うかと言われたら、私は車にこだわりが無いので買いません。
    新車で5年経った日本車にすら大なり小なり不具合は出るのに、30年以上前の外車なら何かあった時に部品どりも困難で、それだけのお金を負担する割にはちゃんと乗れるかどうか分からないからです。
    彼女も、そういう点が反対なのではないかな。

    トピ内ID:3693498431

    ...本文を表示

    買うべき

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    だってその為に働いて来たんですから。

    彼女は反対すればいい。乗らなければいい。怒っていればいい。
    でも車は買えばいい。

    私が彼女なら応援したいです。
    それに乗ってドライブに行きたい。

    トピ内ID:0020752425

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    まー
    それほど憧れていた車、
    巡り合えたなら、購入するのはいいと思います。

    自分が彼女さんの立場だったら、
    好きな人の夢とも言えるので反対はしませんが、
    付き合いだしてすぐの時期にその車への思いとかは聞かせて欲しかったかな…
    ちょっと共有させてもらえなかった寂しさ、
    みたいなのは感じます。

    あとは、その一台で満足ならいいですが、
    それ以外にも憧れてる…
    ということであれば、結婚は考えてしまうかもしれません。
    車は漠然とお金がかかるイメージなので…

    トピ主さんの年齢から想像して、
    彼女さんが結婚を期待していたなら、
    まとまったお金を車に使われてしまったら、
    結婚をどう考えてるの?
    っていうことからの怒りもあるのかも。

    私は迷うなら実行派なので、
    車を買って、それで後悔することがあっても仕方ないかなと思うようにします。

    トピ内ID:3422717831

    ...本文を表示

    その彼女と結婚したら大変そう

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち女
    独身のトピ主さんが、自分のお金で購入する車。
    少しずつ貯金し、しかもガレージも用意し、別に貯金もあるという計画性のあるもの。

    それに対して意見をする彼女ってどういう心境?

    トピ主さんとの結婚を考えていて、トピ主さんがその車を購入しなければ、結婚後の生活にその貯金をまわせるので、そうしたいとか?

    そうでないにしても、人の趣味にやたら口を出す、支配型女性との結婚はやめた方が。

    ただの働きバチにされそう。彼女の意に反することは、くだらない、道楽と切り捨てられる。しんどい結婚生活が浮かびます。

    これだから益々、結婚したがらない男性が増えるのかもしれませんね。

    彼女を捨てることになるかもしれませんが、それはそれでご縁がなかったということでスッキリすると思います。

    トピ内ID:2196141250

    ...本文を表示

    彼女にとっては古いボロ車

    しおりをつける
    blank
    Will
    彼女は、トピ主さんがスポーツカーかオープンカーでも買うのかと思ってたのでは?自分もそのスポーツカーに乗れる、私もかっこよくなれる、と思ってたのでしょう。
    ところが実際は、とっくに製造中止になった古い中古車だったので衝撃だった。
    そのクルマのナビシートに座っている彼女自身を想像して「かっこ悪い」と思った(不快だった)。
    結婚するかもしれない彼の貯金が大きく減ってしまう(将来的に自分が使えるお金が減る)、とも考えているかも知れません。うるさいとかエコじゃないとかは後付けの理由です。

    その手のクルマを好む女性もいます。好みはしなくてもパートナーの趣味には口出ししないという女性もいます。「女性にとって不快か」と一括りにしてしまう必要は無いです。
    トピ主さんの彼女にとって、受け入れられない価値だった、と言うだけ。

    彼女は妻ではないので、独身であるトピ主さんは自分の思うようにしたらいいと思います。
    たかがクルマのことで「別れる」とか彼女が言い出すなら、その程度の人だったと言うこと。もし結婚したら彼女に「お金がもったいない」「子供が生まれたのに」「そんなクルマは社会の迷惑になる」などと言われ続け、一生、トピ主さんの夢を実現することは出来なくなると思います。

    トピ内ID:2663027442

    ...本文を表示

    好きなものを

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    好きな車を購入して良いと思います。
    ただ彼女にしてみればこれから結婚してお金はないよりある方がいいと思っているでしょうから、トピ主さんのお金とはいえお金がなくなってしまう感覚なのでしょう。

    私も車にお金はかけなくて良いと思うので嫌ですが、独身の今、買っておかないと結婚したら難しくなる可能性が高いです。

    もし結婚したいならわかってくれる人がきっといるはず。

    トピ内ID:3175426110

    ...本文を表示

    不快に思う女性もいる

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    と言う良い勉強になりましたね。

    買って次の理解してくれる彼女を見つけましょう。

    トピ内ID:4015684387

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そこまで思い入れがあって、準備もしているのなら
    躊躇する必要は無いと思うけどな…

    一般的な女性の心理を聞いてもあまり意味は無いと思うし。
    その彼女が嫌がってるのなら、仕方がないからね。

    彼や夫の趣味に浸食してくる女性は一定数います。
    そして、必死に集めていたものを無連絡で捨てたりね。
    その瞬間、心を殺されたと感じるそうですよ。

    トピ主さんも、小町で女性は不快ですか?と聞くのではなく
    車に対する想いと同じように、彼女にその車の事、それに思入れてきた事、
    これからの事等を丁寧に説明して、理解を得られるようアドバイスを
    貰う事では?

    どんなに説明を尽くしてもダメであるなら、私はその女性と
    将来を共にしようという自信が無くなると思う。
    車を取る…という事では無くね。

    そういう風に考えて行くべきではないでしょうか。

    トピ内ID:2848133335

    ...本文を表示

    買うなら今

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    今後同じ女性でなくとも結婚したらなかなか夢は叶いません。
    独身のうちです。そもそも付き合っている人がいなかったら即買いでしょうに。ここで断念すると一生後悔しますよ。

    トピ内ID:0245977319

    ...本文を表示

    夢にも限度額がある

    しおりをつける
    🐱
    猫むすめ
    長年の夢を叶えて欲しい、というレスも
    沢山ついていますね。
    でも私がトピ主の彼女なら、その車を買うことに反対します。

    夢にも限度額があると思います。
    しかもその夢は、叶えた後もお金が掛かり続けますよね。
    (車庫やメンテナンスなど)

    私がトピ主さんの彼女なら、二人で快適にドライブできる
    車を買って欲しいです。もちろん一般的な車のことです。
    一人でエンジン音がうるさい車を走らせたいなら、
    別の恋人を探しますね。
    そろそろ結婚する年齢ですしね。

    トピ内ID:1980483395

    ...本文を表示

    不快とは違います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    車に実用的な意味しか感じないため、自分なら買わないな…とは思います。でも、車が趣味で小さい頃から夢を持っている男性なら欲しいだろう、と言うのはわかります。
    お互い、車への情熱が違うだけで不快ではありません。

    トピ主さんのお金でご自分の人生ですから、ご自由に入手されたら良いです。

    ただ、彼女も家族ではないし「こんなに車にお金をかける人とは将来を考えられない」と、別れる権利もあります。
    どちらかが我慢しなければならない話ではないと思います。

    趣味などはやはり理解してくれる相手の方がお付き合いもスムーズだし、結婚後もお互い楽しくやれると思います。
    今の彼女とはお別れを考えた方が、お互いのためでないかと思いました。

    トピ内ID:5374691339

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nao
    >夫ではないただの彼氏

    これ、彼女に言えば?
    すぐに結果出ると思うけど。

    ずっと好きだった車のために、
    人生設計してきたんでしょ?
    どうせ彼女の「イヤ、ダメ」で諦める気無いでしょ。

    こういうの、好きな女性もいるから、
    趣味が合う人を見つけた方が良いと思いますよ。

    何が好きか分かってる分、
    探しやすいと思うし。

    彼女を手放したくないなら、
    車を諦めましょう。

    彼女が嫌がっている理由は、
    あなたとの将来を考えているからでしょう。
    はっきりさせるなら今だと思いますよ。

    トピ内ID:0493844237

    ...本文を表示

    買うのも自由 反対するのも自由

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    これが夫婦であればいろいろ問題ありかもしれませんが
    彼女さんですよね

    トピ主さんもそれであきらめるつもりはありませんよね
    つまり買う買わないの問題ではなく

    >ひたすらに焦がれた夢を叶えられそうな今、冷や水を浴びせられた気分です。

    という事ですよね。

    それに対して女性とはどう考えるのかという事であれば
    私なら付き合ってるだけなら好きにしたらいいと思います。
    結婚を考えているなら反対する可能性は高いです

    >私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    不快というよりも不安かもしれません
    お金の事もですし、自分には手が出せない部分があるんだという事もあるかもしれません。

    そういう事はある程度割り切る事が出来るか、出来ないか
    お互いにです
    今後の事を考える良い機会になったのではありませんか

    トピ内ID:5202606507

    ...本文を表示

    本気で反対しているの?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    彼女は本気で反対しているの?
    感想を述べただけってことはない?

    私は車は動けばどれでもいい、としか思いませんが、
    意見は言うかもしれません。ただの彼女なら反対まではしないと思う。

    彼女も、アクセサリーの購入時にあなたが感想を述べたところで、
    あなたの意見に反するものを買ってたりするんじゃない?
    それと同じだと思う。

    もしも本気で反対しているなら、別れてもいいと思うよ。

    トピ内ID:6659305756

    ...本文を表示

    買っちゃえ!!

    しおりをつける
    blank
    もも
    私の夫が言い出したら反対するけど
    (次々欲しいものがあるのに貯金なしでローン組んだり、家計から買おうと計画する)
    トピさんの場合十分な計画があるようですし
    応援したいなと思いました。

    借金したり、生活を圧迫するなら
    口出ししたくなる彼女の気持ちもわかりますが
    そうでないなら関係ないと思います。

    人生一回、ぜひオーナーになりましょう。

    トピ内ID:8652314951

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    トピ主さんが稼いだお金ですから
    車も家も彼女が口出しすることではないけれど、
    ガレージ付きの家に関し、何も言われないのですか?
    結婚し一緒に住む予定はないのでしょうか?

    まぁ、結婚していてもいなくても、
    価値観の違いが分かり歩み寄りができない時は
    別の道をいくだけですが。

    トピ内ID:1818209474

    ...本文を表示

    買うべき。

    しおりをつける
    🙂
    かーちゃん
    将来結婚を考えてなら、別れたほうがいい。
    結婚して、永遠に言われ続けます。
    今のとこと、あなたが大変な思いして、やっと買うのだから
    あなたの自由です。
    失礼ですが、妻でもなく、たたが彼女で、人のお金の使い道に文句を言うとは
    先が思いやられます。彼女が口を挟む権利はないです。

    結婚相手は、自分の趣味を理解してくれる人にしたほうがいいですよ。
    結婚してからだと、離婚まで発展することもあります。

    トピ内ID:5880781962

    ...本文を表示

    断じて購入してください

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    是非、購入してください。
    車名はわかりませんが、ガレージ付きの家を用意し、メンテナンスの算段もするとはすばらしいではありませんか。
    この機会を逃しては一生後悔します。(私も同じような体験があり、今でも後悔しています)
    ただし、彼女さんはトピに自分よりも好きな物があるのを知って、嫉妬に近い感情を持っているのだと思います。
    彼女さんも大切にしてください。
    また、彼女さんがその車に乗るのが嫌だというのであれば、別のクルマを用意するなりするのが現実的だと思います。おそらくトピ主もクルマと自分との対話を楽しみたいと思うので、そのつもりだと思いますが。

    トピ内ID:8620163453

    ...本文を表示

    相手への温度差を感じました

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    将来まで考えている彼氏が2000万の不便な車を買おうとしていたら
    私だったらやっぱり考え直してほしいと思います。

    トピ主さんが夢を叶えるべく計画的に生活してきたこと、
    しかも夢の実現が見えているところまできていること、
    本当に称賛に値すると思います。

    でも、結婚を考えている彼氏のことだったら、そんな車で買い物どころか
    乗り降りにも気を遣うって思うのではないでしょうか。

    でも、あなたは彼女にとって「夫ではないただの彼氏」

    この言葉に、彼女との将来まで考えている感じがまったくしませんので
    たぶん、その温度差がお互いを理解できない原因の大元なのかも
    しれません。

    だって家だって車を「迎える」ために選んだっていう熱意。
    将来的に誰かと暮らすことは、そこに少しでも考慮にあったでしょうか。

    簡単な言葉で言えば、彼女とは合わないということなんでしょう。
    彼女もそう思ったら離れるでしょうし、許容できたら続くというだけです。

    トピ内ID:3620897668

    ...本文を表示

    不快

    しおりをつける
    🐱
    囚活中
    私が彼女なら、価値観が合わないなと思うので別れます。あなたが悪いというわけではありませんが。
    私は特に結婚を考えている相手には子供ができても乗りやすく、車の運転が下手な私でも安心して乗れる車がいいですね。
    それから車にお金をかけすぎるより将来のために更に貯金をしたいです。
    要は何が大事で何が大事でないかということです。
    例えば私はヒップホップが大好きでラップなど聴いていますか、嫌だという男性いますよ。もちろんそういう方とは付き合えません。

    トピ内ID:8425058886

    ...本文を表示

    口出しする権利なし

    しおりをつける
    🐱
    ジンギスカン
    子供の頃からの夢というのは話してあるんでしょうか?もしそれを聞いた上でエコじゃないなんてアホらしい事言ってるなら、とんでもなく図々しい彼女ですね。
    その彼女さんとは結婚の話が出てるんでしょうか?だとしたら式をしたりする前にお金使わないで欲しいとか、住む家を決めないで欲しいとか、そういう理由ならあり得るんでしょうね。もし結婚のけの字も出てないなら、普通に図々しいと思います。

    私は車には興味ある程度で、車好きの夫と付き合ってから段々好きになった身ですが、今では夫より夫の車を大事にしていると思います。(夫も愛車を大事にしていますが、家計に迷惑をかけたくない気持ちも大きいらしく、たまにコンパクトカーに乗り換えるべきか…なんて言いますが私が阻止しています)何故かと言うと、大切な夫が大切にしているものだからです。夫の特別なものは私も全て理解できなくても特別なものとして扱います。
    もちろん家計が立ち行かなくなるような買い物をしようとしていれば現実的な話をして一緒にどうするべきか考えますが、主さんは貯金もして維持する方法も計画済みな様なので、彼女さんがとやかく言う事じゃないです。

    とはいえ、私の友人(女性)も2シーターオープンに乗ってる旦那さんに妊娠した際に車を買い替えるとなって「七人乗りのファミリーカーがいい!」なんて言ってましたね。(旦那さんが全額出すのに。)結局カッコいいSUV買ってましたが。分からない人には車なんて利便性が一番なんでしょうけど、エンジン音がうるさい、なんて、「それが良いんでしょうが~!!」って話なので、会話にもならないでしょうね。笑
    私だって、好きでもない、ワクワクもしない車に何百万も払って乗るくらいなら、一生電車バスでも良いですよ。(それで生きていける土地ならば)

    あとは主さんが決めるだけ。小学生の頃からの夢の車か、その彼女さんか。

    トピ内ID:2191053793

    ...本文を表示

    趣味にかける熱意は尊敬いたしますが、

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    実用性とかかる費用を考えたら、私だったらそんな買い物をする彼氏とは別れるかもな・・・。

    自分一人で完結する趣味ならまだいいですけど。
    例えば、その車は単独ドライブにしか使わず、彼女さんと出かける時はレンタカー借りる、結婚後には(もし考えてるなら、ですが)彼女さんも使える車を購入、駐車場も確保することを約束する、など。

    そのためにコツコツ貯金してきたお金を遣うな、とは言いませんが、関心のない人にはムダ金にしか見えないのも確かなんですよ。

    そうですね、例えて言えば、
    彼女さんが「子どもの頃からずっと憧れてたの!このためにずっと貯金してたのよ!」と言って、1000万円のブランドもののネックレスを買おうとしてたら、あなたはどう思いますか?

    トピ内ID:8666622148

    ...本文を表示

    ああ、そうか

    しおりをつける
    🙂
    mina
    いくつかの反対意見を拝見して分かりました。
    彼女は、彼女にとって便利な車を買って欲しかったのですね。
    乗り降り便利で運転も楽、気を使いすぎずに済むような。

    だったら自分で買ってそれを運転してくればいいだけなのに。

    運転手つき、取得経費も維持費もかからないマイカーが欲しいだけなら、よく分かる意見だなと思いました。

    トピ内ID:3321307584

    ...本文を表示

    車は高額になる趣味ですから理解がないと厳しいですよ

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    無計画ではないしいいんじゃないのかなぁ~
    妻じゃなくて彼女でしょ。
    どっちにしろ趣味が理解されないで結婚はないと思いますので。
    車は高額になる趣味ですから理解がないと厳しいですよ。
    普通に車を買うのにも(趣味ではなく実用という意味で)
    詳しくない女性と車が好きな男性とならば例えば片方に丸投げでなければ多少はモメますよ。
    「トランクほしー!」「トランクあるのなんかダサイだろ!」とかそういうレベルでも。
    これが燃費も悪いウルサイハンドル左右逆に高額ならば車に興味なければ絶対反対ですよ。

    趣味に理解のある方は他にもいると思う。

    トピ内ID:0522938867

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんと彼女さん、結婚に対してかなりの温度差がありそうです。要するに、車か、彼女か、ということになるのではないでしょうか。

    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    不快という感情とは違いますが、不安は感じると思います。わたしは、将来的に結婚することを前提に男性とお付き合いをします。結婚をまったく考えない相手なら、文句なしに賛成しますよ。トピ主さんが買いたいのをわかっているのに、反対する理由はありませんから。でも、結婚を真剣に考えている相手なら、大反対はしませんが、不安には感じると思います。

    トピ主さんは、その車ありきで家を決めています。そのために仕事をしてきたといってもいいのではないでしょうか。子供のころからの夢ですものね。そのお気持ちはわかります。でも、トピ主さんは、自分の趣味を追求する子供のままだということです。これは責めているわけではありませんよ。とはいえ、トピ主さんにとって、結婚はまだ遠い将来のものであるのは明らかです。

    トピ主さんが彼女と付き合う気持ちと、彼女がトピ主さんと付き合う気持ちとはまったく違うのだと思います。いわゆる温度差がありすぎるのです。トピ主さんが彼女と別れてでも車を買いたいというのなら、それでいいと思います。でも、彼女を失うのは考えられないというのなら、車を買うのは再考したほうがいいかもしれません。最終的に、車か、彼女か、どちらかを選ぶということだと思います。

    トピ内ID:7615416934

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    彼女<憧れの車

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    エンジン音がうるさくて、エコじゃない車を、
    憧れているという理由だけで買おうというのが
    今時の人としては微妙です。

    他人に騒音を聞かせて、地球の空気を汚しても平気なのでしょうか。
    多分、事故の危険なんかも心配ですし。
    その辺りも彼女は気にしているのかもしれません。

    子供の時から憧れているといえば聞こえはいいですが、
    成長していないとも言えるわけです。
    人間、成長過程でもっとやりたいことが出てきませんか?

    でも欲しいのならば、その車を買うと良いのでしょう。
    彼女は自然にトピ主さんから離れていくでしょうし、
    トピ主さんに賛同する女性が現れるでしょう。

    トピ内ID:9913683538

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    既婚男性です

    トピ主さんは車を買う時になぜ彼女を同行させたのでしょう?
    トピ主さんの夢に同意して欲しかったから、ですよね?
    これは十中八九女性からは反対されます

    理由はトピ主さんも書いておられますよね
    >反対理由は至極正論です
    って

    >交際相手には知らせていなかったこともあり、特に口出しされていませんでした
    これは意味不明
    知らせてなかったら反対出来るハズはありません

    私はトピ主さんほど高額ではありませんが、車好き
    最近では少ないマニュアル乗りです
    この件では嫁さんと何回も話をしましたが、双方の意見が一致することはありませんでした

    結果どうしたか、無駄と分かっていても2台持ち
    私の車は多めの小遣いをもらいその中でやりくるする分には何も言わない
    との結論を出してもらいました

    古い車が好きですが、当たり前のように壊れます
    お金もかかりますが、嫁さんはいくらかかったか知りたくないとの事
    端から見たらガラクタにせっせとお金をつぎ込んでいるようなものでしょう

    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?
    彼女って事は将来、結婚するかもしれない
    逆に言えば、彼女が同じ額の宝石やバックを買う事を喜んで賛成出来ますか?
    無駄だな、と思いませんか?

    買うなら結婚前に勝手に買う事でしょう
    なんで彼女に許可を貰う事をするのか

    トピ主さんも書かれているではないですか
    >車に関心がない人にとっては大いなる無駄遣いと映るのは分かる反面、ひたすらに焦がれた夢を叶えられそうな今、冷や水を浴びせられた気分です
    って

    価値観が違うので、今の彼女は何を説明しても無駄でしょう
    車を諦めるか、彼女を替えるか、許可なしで買うか
    どれを選択しても何かしらシコリは残るでしょう
    次はよく考えて行動しましょう

    >私の行為はやはり女性にとって不快ですか?
    不快でしょう

    トピ内ID:7642592242

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    彼女の立場で考えてみると

    しおりをつける
    blank
    モカ
    2千万円する車が分不相応でないかどうかによると思います。かなりの資産家で、維持費含めそれに見合うなら全く気にならないと思います。

    が、あくまで身の丈に合わない車を趣味で持ちたいだけだとすると、賛成できないというか、結婚はちょっと考えられないかなという感じですかね。ただの彼氏ならへぇ~って感じで済むかもしれないが、結婚を視野に入れてる相手なら快く賛成できないと思います。

    彼女が何と言おうと、車に関してはあなたがしたいようにすればいいと思います。後悔したくはないでしょ?

    トピ内ID:7803632824

    ...本文を表示

    レスします2

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    不快の理由です

    古い車は当たり前ですが、壊れます
    私は道を走っていてエンジン止まった事があります
    大きな道で端まで寄せれたので、なんとか事なきを得ました

    また、古い車は目立ちます
    どこへ行っても目立ちます
    いついつ、どこにいなかった?と言われた事も

    トピ主さんは理解されているようですが、古い車はお金かかります
    維持するのにお金がかかります
    今の車であれば新車で300万も出せばそれなりの車に乗れます
    故障もしない、目立たない、燃費もいい

    当たり前ですが、彼女であればトピ主さんの欲しい車にのるのは嫌でしょう
    ましてや結婚するのなら…

    一方、トピ主さん側の理屈は
    >物心ついた頃から憧れている車
    だけ

    そりゃ、理詰めで対抗しても無理ってものです

    トピ内ID:7642592242

    ...本文を表示

    夢は叶えて!

    しおりをつける
    🐱
    10月の猫
    そんな幼い頃からの夢。
    素晴らしいじゃないですか!


    計画性も備わっているし経済観念もありそうです。

    我が家にも夫の車、バイク(すべて外車、3台)があります。
    はっきり言って私の趣味ではないですが
    夫がメンテをしていると興味のある方が立ち寄ったりして楽しそうに会話をしています。そういう姿を見ると幸せだな、良かったなと思います。

    互いの趣味を尊重しあえるって良いですよ。

    既婚なのであまり参考にならないかもしれませんが、、
    あなたの計画性と夢を応援したいなぁ。

    大体3千万くらいするトピ主ネームの車ですよね?
    買って売却しても投資になるんじゃないかな。

    トピ内ID:7002093703

    ...本文を表示

    その彼女はアウトです

    しおりをつける
    😑
    紅の山羊
    私の今がまさにそれです。
    惚れた弱味で妻の「私は嫌だ」「実用性」と趣味を否定され、妻の気に入ることしかできなくなりました。
    そんな妻は、アクセサリーやカバンは実用性じゃなく「このくらいは当然」と高いものを買い、旅行などもこれは無駄ではないからと一方的に決めてしまいます。

    その彼女は時分にとって徳かどうかが基準で、自分に要らないものは完全否定、自分の欲しいものは完全肯定の女性です。

    試しに彼女が買おうとするファッション関係のものを実用性で否定してみてください。驚くような反論が帰ってくると思いますよ。
    あなたの未来が私のようにならないために、彼女から距離をおいた方がいいです。

    トピ内ID:5210546650

    ...本文を表示

    それは自分に自信がないからです。

    しおりをつける
    🙂
    空の上の雲
    彼女から反対されたからという理由で、簡単に自分の生き方を変えるなんて、それは自分に自信がない証拠です。トピ主さんはきっとその車を買っても後悔するし、買わなくても後悔するのではないでしょうか!

    そもそも自分のお金を使って買う車になんで彼女の意見が必要なのでしょうか?彼女=妻ではないので、生計を共にするわけでもなく、迷惑をかけるわけでもありません。単なる第3者の意見です。

    そんなに他人の意見が気になるなら、あきらめるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:6903879937

    ...本文を表示

    まあ、買ってみたら?

    しおりをつける
    房総族
    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    夫でない彼氏なんだから自由にすればいいってレスも多いですけど、じゃあずっと「彼女」でいいのかな?近い将来で「結婚」が見えているのではないの?
    将来夫になるであろう彼氏が「無駄遣い」していればちょっと嫌ですよね。
    そのお金があればいろんなことができると思っちゃいますよね。

    トピ主さんに車の夢がなかったとして、
    彼女に「小さいころからの夢だったブランドのバッグ一式全部で2000万円を買うの。私がためたお金だしいいよね?」
    って言われて、即いいよと言えるかな?
    まあ、男性は女性の貯金を当てにしていないかもしれないけど、これから一緒に暮らすのにそこにお金使う?って思わない?

    あと、先にガレージ付きの家が決まっているのもマイナス。
    夢もマイホームでいろいろ実現したいのに先に家があるのは人によっては嫌なことです。

    トピ主さんの場合、妻じゃないんだから気にせず買う。そしてそれで彼女に「お金の使い方が合わない」とかで別れたいと言われても仕方がない。
    妻じゃないから、別れればいいだけ。それでいいんじゃないかな。
    その車を持っているトピ主さんがステキっていう女性もいるでしょう。

    トピ内ID:8019258346

    ...本文を表示

    買っちゃえば。、

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    小さい頃からの夢なら買っちゃって良いと思います。

    まだ結婚してるわけでも子供がいるわけでもないですしね。

    ただ車すきじゃない女子は理解できないとは思うのですが、
    理解してもらう必要は今は無いかな?と思います。
    きちんと自分で貯めたお金ですしね。
    今買わなかったら後悔すると思います。

    究極彼女と天秤にかけても車?!ぐらいの感じならですが…。

    うちの旦那は結婚して子供が今にも産まれるのにイギリス車?だか何だかを最近購入しました。
    私は全然車にこだわりは無いので何でも良いですが、独身の頃の貯蓄で買ったので許しましたが、家計からなら絶対払いません。

    それまで国産のSUV乗ってて7月に車検とったばかりだったのに。。
    程度の良い憧れの車がネットで出てきて、欲しい気持ちに蓋が出来なかったんだと思います。車好きってそんなもんですよね。
    ただ外車はかなり壊れやすいので壊れても自分のお小遣いで治しなさいとは伝えてます。

    我が家の一台しかないクルマ……かなり心配です

    トピ内ID:7847426943

    ...本文を表示

    車を取るべき

    しおりをつける
    💤
    s.a.t.o
    籍も入れていない交際相手の趣味に口を挟むような人とは、早い段階で別れたほうが正解。

    結婚すればどんどん介入してきます。

    と言いますか、反社会的な趣味でもないのに他人の顔色伺うあなたの姿勢が不思議。スポーツカーの何がいけないの?それこそ他のオーナーに対して失礼でしょ。

    トピ内ID:5835674659

    ...本文を表示

    私なら気にしない。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    仮に主さんが自分の夫ならいろいろ意見もしようとしますよ。家庭の家計にいくら個人の趣味とはいえ影響必至ですから。
    でも、交際相手なら別に気にしません。
    私なら「憧れてた車に乗る夢やっと叶うね。良かったね。」と言うかなぁ。
    いいじゃないですか。借金するわけじゃなし。彼女と結婚の予定があるならまた話が違ってきますが、今後も楽しみの為に張り切って主さんがガンガン稼ぐならそれも良しと思います。
    せっかくの人生なのにただ生活の為だけに楽しみも失くして生きるなんて勿体ないです。
    私の知人にも独身でしたが、車が趣味で節約してる男性がいたけど、車には何百万円も注ぎ込んだと聞いた事があります。それがその人の生きる気力になってるんです。
    結婚を考えるにあたり、高収入の職場へ転職して結果オーライみたいです。
    確かにエコという点から考えると賛同しかねるところもありますが、彼氏の趣味に口挟んで逆に自分の趣味にまで口挟まれたくはないかなと思うので。
    でも、これが正解とも思いません。結局は価値観の違いですから。
    将来まで考えての悩みであれば、まずは彼女を説得出来るだけの安心材料を揃えるしかないですね。駄目と言われて簡単に諦められるのですか?
    車の事は価値観の相違の一部でしかなく、もし、今後結婚するとなった時にもっと相容れない部分が出てくるかも知れません。
    不快かどうかという点は人によって違うと思うので個人の意見しか言えませんが、まだ交際だけの段階では主さんの好きにしてもいいのでは?
    それで怒って別れると言われたとしても価値観の合わないままで続けるのは大変だろうし。反対するだけではなく、折り合いをつけられる相手と一緒になる方がいいんじゃないかという気がします。

    トピ内ID:4910686716

    ...本文を表示

    そこまでの思い入れが有るなら

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     買いましょう!結婚後では無理ですよ。

     所有してみたら満足して、もういいや!ってなるかもしれません。
    (思った通り、いやそれ以上に気に入って手放せなくなるかも?)

     そこまでの思い入れが有りガレージ付きの物件購入までも視野に入れて貯金をしているのに認めない!って女性なら今後も上手く行かない可能性が高い。

     お別れになっても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:6894663554

    ...本文を表示

    夢をかなえよう!

    しおりをつける
    🙂
    ガッチャン
    子供のころからの夢だったんですよね!
    夢をかなえましょうよ!

    やらなかった夢の後悔は、一生の悔いになります。
    やった夢の後悔は、一生の糧になります。

    例え、世の全ての女性があなたの行為を不快と言っても、私はあなたの夢を応援します。

    トピ内ID:5658845605

    ...本文を表示

    経済観念の違い

    しおりをつける
    🙂
    知子
    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?

    不快というか、経済観念の違いとか人生観の違いが
    とても気になってしまうと思います。結婚相手にはならないなぁと。

    >ガレージ付の家に住み、メンテナンスの算段も立てました。
    これは賃貸物件ですか、それとも家も買ってしまったのでしょうか。

    単純に彼氏の趣味を邪魔するとかそういう問題では
    ないと思います。普通の趣味(マウンテンバイク15万円レベルの)
    だったら、誰も苦言を呈しませんよ。

    生きがいがどうのとか、そんな高額な趣味がなくても、
    仕事は頑張れますが、何か?(苦笑

    トピ内ID:5718832757

    ...本文を表示

    当方女性です

    しおりをつける
    🙂
    あり
    憧れの車、買えるときに買わないといつまでたっても自分のものになりませんよ。旧車の場合、ワンオーナー、メンテナンス帳がある方が助かります。

    エンジン、シャシーは大丈夫ですか?錆たりしていませんか?

    彼女が購入を反対する理由は何でしょう?もしかしたら彼女さんが購入してくれるからトピ主が購入するのを反対しているのかも。憧れの車をプレゼントされたら彼女の事より一層好きになりそうですね。

    トピ内ID:1438665925

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    彼女とは価値観が合わないだけ。

    「彼女を取るか、車を取るか」

    私はトピ主を応援しています。

    トピ内ID:3368615340

    ...本文を表示

    夢は叶えるためにある

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    20年以上もあこがれ続けていたんじゃないですか。
    そんなに長い間あこがれてコツコツお金も貯めて、ようやく手に入れられる状態になってきたのでしょう。
    それなのに、彼女の一言でなかったことに出来るのでしょうか。
    長い年月をかけて夢であることを、彼女に説明しましょう。
    それでも反対なら、お別れも辞さない覚悟で車を買いましょう。
    夢はあきらめないことです。

    トピ内ID:3868755850

    ...本文を表示

    他に趣味がないなら

    しおりをつける
    Bestfriend
    その車が働く原動力なら購入しても良いとおもいます。
    趣味、生きがい→車。健全です。知人に趣味、生きがい→女(浮気+風俗含む)というけしからん男がいます。
    仕事も貯金もできない上に女にも金にもだらしない。奥様はさっさと出ていきました。
    コツコツとその夢を叶えるために貯金もし仕事も頑張ってきたのなら一回購入してみるのも良いでしょう。
    実は私も夫も結婚前に夢である、とある趣味に全力で打ち込んでおり、軽く一軒家を買えるくらい費やしております…。

    しかし「あの時のお金、HEY、戻ってこーーい、あの夢いらんいらん」とは全く思えないのです。
    今は結婚をして子供もいるので自分の為に使うよりもお互いの為、子供の為に使う方がうれしくなりましたが、夫も私も趣味をやり尽くしたからこそ良い家庭人になれた。

    この家庭という城を守っていく決意と信念、優しさはあの夢を見れた時間があったからこそ芽生えたのです。

    もし、あの夢を叶えることなく結婚してお金を全く使えない、趣味はダメ!だと言われたら…お互いイライラして「解散」していたかも…。笑

    若い頃、随分無茶(趣味)したなー(笑)と笑いながら前を向いて歩いています。購入したら満足して、今後の為に頑張って貯金もするか!となると思いますよ。
    だってその夢に向けて確実に貯金も仕事も予定も立ててこられた「頭」があるのですから!
    私は夢を応援します。結婚する前しか無茶はできませんよ。
    がんばれー。
    そしてそれを原動力に仕事もがんばり今度は
    愛する人を守れるようになって下さい。

    トピ内ID:3353830463

    ...本文を表示

    買ったらいい。

    しおりをつける
    🙂
    こう
    ただの彼女なんですよね?
    プロポーズ済みとか、将来結婚しようって話が出てるわけじゃないんですよね?

    妻でも家族でもない人に口出しする権利はないと思いますけどね。乗り心地やらなんやらとブー垂れる方がおかしい。

    彼女が嫌だと言うなら、彼女が彼女のお金で好きな車買って乗ったらいいですし、彼女の車で出かけたらいいじゃないですか。あなたの車である必要ありますか?
    免許なしなら尚更口出し無用の案件ですね。乗せてもらう立場なんですから、ありがたいと思う以外に何があるんですかね。

    私は夫とまだ交際中に夫が、「車買い替えたいんだけど、どういうのがいい?」って聞いてきてビックリしましたよ。私、免許ないですし。
    『あなたが頑張って稼いだお金を貯めて買うんだから、あなたが好きな車を買ったらいいじゃない。結婚してるわけでもないのに。』と返しました。
    婚約した後も同じ様に返してます。

    籍入れてから初めて口出しはしてます。子供もいるので、家族全員乗れる車じゃないと困るので。
    私が今年中に免許とる方向なので、免許とれたらまた好きな車乗れば?と話してます。

    まだ独身なんですから、自分で小さい頃から目標決めてコツコツ貯めたものですし、場所とかも用意しているんですから夢を叶えていいと私は思いますよ。
    付き合ってるだけの人に首突っ込まれてグチグチ言われたからって悩む事じゃないですよ。

    トピ内ID:6131774754

    ...本文を表示

    次、はないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    あばたもえくぼ
    車好きのオバサンです。

    今、このご縁をのがしたら次はないでしょ?
    買いましょうよ、車。

    失礼な言い方ですが…古い車って手がかかりますよね。(25年落ちのスポーツカーを持っていたことがあります)
    それを理解出来ない彼女さんだとしたら、結局はいつか終わっちゃうのよ。

    うちなんて、食事のあとに毎日二時間くらいお互いのすきな車の諸元表をみながらお茶してるような夫婦なの。
    要は、趣味が同じなのね。
    趣味は長い人生、そうそう変わらないのよね。

    夢を叶えるって素敵よ!
    彼氏が夢を叶えた時の幸せそうな顔を見たら、彼女さん、気持ちが変わらないかなぁ。

    私なら、買います。

    トピ内ID:6421565560

    ...本文を表示

    買ったほうが良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    小学生の頃から貯金してきたんでしょう。
    反対されても、あなたのお金で買うのだからいいんですよ。これが何十年もローンで、というなら別かもしれませんが。

    その車を生涯持ち続けるのか、一度オーナーになれればいいのか。
    お高いものでしょうし、手入れをちゃんとしていればお金が必要な時にはそれなりの値段で売れるのでは?

    トピ内ID:0527219356

    ...本文を表示

    妻ではないのだから

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    家計を共にしている妻ならともかく、恋人なんですから、基本的にその人の言い分を斟酌しなければいけない理由はないと思います。

    ただ、彼女の意見を無視して2000万円(ですよね?)の壮大な散財をするわけですから、
    将来彼女が妻になってくれる確率は大幅に下がるでしょうね。

    彼女を妻にしたいなら車は諦めるのが賢明です。

    そこまででないなら顧慮する必要はないかと。
    なにせ30年来の夢だったんですから。

    トピ内ID:8622250802

    ...本文を表示

    これ以外の車は買う気も乗る気もない…???

    しおりをつける
    😑
    ぽむ
    子どものころから憧れて、これ以外はイヤ。
    運転したこともなかったのに、「これしかダメ」

    車に関心があると言いますが、とてもとてもそうは思えませんね。
    関心がある人は、いろんな車の良いところ、悪いところ、自分に合う点、合わない点、好き、嫌いたくさんあると思いますよ。

    努力を重ねて子どものころの夢をかなえるのは立派です。
    だけど、その夢に本当に中身はあるんでしょうか。
    ただの所有欲を満たすことができたら満足ですか?

    彼女が嫌がる…というか、彼女じゃなくてもトピ主さんのことを本当に思っている人なら反対すると思いますよ。

    意味のないこだわりを持つのは結構ですが、ちょっと高額すぎますよね。
    ふつうは大人になってきちんと判断ができるようになると思います。

    ただ、そんなことで割り切れることばかりでもないですので、好きなようにやるものまた人生かなーと思いますが。

    その車も大事に扱えば、また同様な方に高額で売れるんでしょうしね。
    それか、一生本当に満足できるんならば、二千万でも高くはないでしょう。

    トピ内ID:3141208957

    ...本文を表示

    感謝

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    沢山のレスとポチ、誠にありがとうございます。
    思いがけず多くの方に気に留めて頂いて感謝致します。
    私を良く思わない人が多勢と予想していたので、まさかこんなにも肯定して貰えるとは思いませんでした。
    そして、私より知識も経験も豊富な方や、ご夫婦で車を楽しんでいらっしゃる方々は率直に羨ましいです。
    その秘訣や熱意など、もっと色々と伺ってみたいと感じました。

    私達は交際して1年と少し、結婚について話したことはありません。
    決して遊び相手と軽んじている訳ではなく、具体的な将来像が思い浮かばないからです。
    だからという訳ではありませんが、もし彼女が高額な買い物をしても一向に構いません。
    何年もローンが続くなら、ちょっと考えます。

    さて、今に至るまで、例えば昼食代として親から貰ったお金を貯金に回したり、部活帰りに皆で行ったファミレスで私は飲み物しか注文しなかったり、友達が遊びに誘ってくれてもお金をケチって断ったり、随分と自分本位でアホなことをしました。
    それを悔いているので、夢も大事だけど、人との関係は大切にしたい。
    だから、自分のお金で何を買っても自由でしょと、簡単に彼女を突き離したくありません。
    仮にこの車を購入したとして、私の経済力なら期間限定の楽しみと覚悟しています。
    その上で、予想されるトラブル対処や税金保険の支払いなど、車専用貯金で暫くの間は賄えます。
    また、デートに車は使わず、運転する時は1人でし、普段はガレージ内で愛でるに留めます。
    オーナー同士の交流に現を抜かしたり、SNSにあげることはせず、彼女の存在を蔑ろにはしません。
    これらを踏まえ、私の趣味に理解や共感はしなくても構わないので、黙認して欲しいです。

    以上のことを彼女に伝えて間もなく1週間経ちますが、梨の礫です。
    返答なしイコール考えは変わらないということでしょうから、私も腹をくくらなければならないですね。

    トピ内ID:7471210331

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    不快でした

    しおりをつける
    blank
    まーるー
    現在の夫とまだ付き合っている時(結婚前提でも何でもなく、ただの彼氏彼女の状態)の話です。
    不快といっても、トピとは別の部分での不快ですが。。。

    付き合って2年目の時に、車を買い換えたい。中古のスポーツカーが欲しいとなり、
    >程度の良い物を見つけたので実車を見学に行った際、彼女も同行し、
    ↑これをさせられました。しかも何件も。
    何週間に渡って、中古車屋巡りです。それで「これどう?」と聞かれましたが、車に興味ない私はどれも同じ様に見えてよくわからないし、そもそも何で“ただの彼女”でしかないのに一緒に行く必要があるのか疑問でした。
    『助手席に乗る人の意見も聞きたいから』と言われましたけれど、買うのは“ただの彼氏”である彼なのだから勝手に買ってくれと思いました。

    まだ“ただの彼女”なのですから彼女の意見は聞かずに、トピ主さんの好きな車買って下さい。
    それで別れたとしたら、それまでだったというだけです。

    トピ内ID:9386176536

    ...本文を表示

    四半世紀の夢を捨て、彼女と30年の子育て人生を耐えるのか

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    その車は貴方の人生の目標であり、支えであったことでしょう。
    それを諦めて得た物に、貴方はきっと愛情が持てませんよ?

    それだけの思い入れのある散財なら、他の贅沢は諦めて買いましょう。
    結婚も子育ても。
    車を手に入れて尚且つやっていけるなら、新しい目標を立てれば良い。

    車に2000万以上なんて、私だったら絶対買わないし。
    そもそも車が嫌い(確実に酔う)なので、夫や彼氏が買うと言ったらサヨナラ案件ですが。
    でもそんな私でも、トピ主には買ってしまえ、と言います。

    トピ主にとってその車は、幼い頃から結婚式にウェディングドレスを着ることを夢見てきた女性達と同じです。
    式もドレスも新婚旅行も莫大な金が掛かり、無くても生きていけます。でも金が勿体ないと言われて諦めて生活必需品を買った女性らは、何十年経っても「着たかった」と思う。(あげられなかった挙式を年取ってから挙げる人も沢山居ます。)
    一生思うんですよ? (元々興味が無かった女性は別。)

    だから買ったほうがよい。
    もし別れることになっても、貴方は彼女を30年も思い続けたりしないから、大丈夫。

    トピ内ID:9748273979

    ...本文を表示

    彼女にとっても青天の霹靂だったのでは

    しおりをつける
    🙂
    だだんだん
    20Mという金額の書き方から、同業者(金融)かなと想像しています。
    他の方もレスをされているように、29歳の男性と交際している女性でしたら、当然そろそろ結婚を意識してもおかしくないと思います。
    コツコツとお金を貯めている、堅実な彼氏だと思い結婚を考えていた所、2千万もするクラシックカーを購入すると伝えられ、価値観に大いなる隔たりがあると知り、彼女もショックを受けてるのではないかと推察しています。
    独身時代の資産はもちろん本人のもので、他人がとやかく言えるものではないのは確かにそうなのですが、今後も継続して高額なメンテナンス費用がかかる事や、事故などで資産価値が激減する可能性がある事等を想定すると、趣味にかける費用としては高額過ぎると考えるのは普通ではないかと…
    もちろんそれだけの収入があれば問題ないかと思いますが、平均よりちょっと高いくらい(年収1千万程度)だと身の丈に合わない趣味だと思われても仕方ないのではないでしょうか。(この辺りはトピに記載されて無かったので、見当違いでしたら申し訳ありません。)
    一緒に過ごす堅実で素朴な生活を夢見ていたら、高額課金の趣味が判明し、彼女も今後について決断する時、と考えているかもしれません。
    車を購入した後の今後について、具体的な考えを伝えてあげるのが優しさかなと思いました。

    トピ内ID:0079372825

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    買う前に出会った彼女なので仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    >夫ではないただの彼氏とはいえ、私の行為はやはり女性にとって不快ですか?
    これが全てですね。
    トピ主様は彼女との結婚は考えていない。
    女性はお付き合いともなれば妊娠する可能性もあるので、将来のことも考えなくもないです。

    今の彼女は仕方ないです。
    買う前に出会った彼女ですから。
    彼女は悪くないです。
    その車を買った後に出会った彼女が運命の人になるのでしょう。

    私が彼女なら、不快というより、冷めるんじゃないかと思います。
    私が男友達なら乗せてもらいたいくらいですけどね。

    トピ内ID:7215272865

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    単なる彼女なら説得する必要もない

    しおりをつける
    🙂
    かぜのたみ
    不快かどうか以前に、単なる彼女に貯金の使い道をあーだこーだ言われる筋合いなんてないですよ。
    なので、彼女より車をとって、トピ主は夢をかなえましょう。
    その結果、彼女とお別れになっても仕方ないです。

    ただ、今後お相手探しにはかなりの制約が伴うとお考え下さい。
    左ハンドルとはいえ、乗り心地やメンテナンスに難のある車の維持に理解がある女性は少ないと思います。

    トピ内ID:5540710728

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    応援します!

    しおりをつける
    😀
    さかな
    そこまで考えて長年コツコツ準備してきたんでしょ?

    彼女とはいえ結婚もしていない他人に
    邪魔される筋合いはありません。

    買うなら今しかありませんよ?
    仮に結婚でもしようもんなら
    一生実現しません。

    うちも夫が長年憧れていた車を
    交際中に購入しました。

    結婚後も大切に乗り、
    子供が二人いる今も
    家計をやりくりして
    細々と乗れるようみなで協力しています。

    理解できるひと、できないひと
    色々いますが
    あなたの人生です。
    一度きりです。

    心をささえ、日々の潤いとなる
    車、いいじゃないですか。
    私は応援しています!

    トピ内ID:8035921730

    ...本文を表示

    二択の問題なんだから、選ぶのはトピ主だよ

    しおりをつける
    😀
    強引マイウェイ
    >どうしても欲しい車を彼女が嫌がる

    迷うことなんか無いじゃないですか。どうしても欲しいんでしょ!!

    そこで迷う程度でしかないんだったら、諦めて、彼女を選べばいいですよ(笑)。そうなったら、これから先、すべてが彼女の言いなりになるとなると思います。ここは乾坤一擲、トピ主の強い意志を見せつけておくといいかもしれません!

    ちなみに私の場合の二択は、転職のための留学と彼女だったので、迷わず巡ってきた留学のチャンスを選びました。結果的に、彼女は留学を終えて帰ってくるのを待ってましたので、二兎を追い二兎を得られました。

    トピ内ID:1406224505

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    私が友達ならば

    しおりをつける
    blank
    実に興味深い
    私がトピ主の友達なら。
    男の夢を理解せず、口を挟む女性とは別れろと言います。

    私が彼女の友達なら。
    そんなムダに高い派手な外車に金を注ぎ込む、子どもっぽい男性とは別れろと言います。

    私の夫がその車を買うと言ったら。
    全く嬉しくないし自分は乗らないけど反対はしません。夫も私も充分な収入があるから。

    トピ内ID:1027122230

    ...本文を表示

    将来考えているからだと

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    「結婚を視野にいれている」といご意見に同意です。
    女性の場合将来のことを考えたら・・・そうなります。
    お金に関してシビアになりますから。

    主さんはまだ先の事を考えていなければ自分の趣味を受け入れてくれる女性とおつきあいすればいいだけです。

    トピ内ID:7245156310

    ...本文を表示

    私も憧れています

    しおりをつける
    まぬか
    私も車に関して、人生の中で一度は所有し運転したいと考えている旧車があります!
    最近発売されるような車はキレイで新しくていいのですが、ときめかないのです。
    トピ主さんは今、その車を迎えるにあたっての環境を整えてらっしゃるので、まさに今がそのタイミングなのではと感じます。もしなにかトラブルがあり買い替えるなら、新しい車はこれから先にいくらでもあります。だけど旧車はもう今しかないんです。今が一番新しくて、この先また出会えるとも限りません。

    私個人的には夢を叶えてほしいです。他に趣味がたくさんあってそちらにもお金がかかるなら彼女さんの反対も分からなくもないですが、小さい頃から一筋に貯金してきたたった1つの趣味なら応援したいです!

    トピ内ID:7134457997

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    最後のチャンス

    しおりをつける
    🙂
    TMR
    30年前の程度のいい希少価値のある車なんですよね?
    そんな車もう市場に出てこない可能性大です。
    つまり最後のチャンスかもしれません。
    何十年もその車のために頑張ってきたのでしょう?
    なぜ、ためらう?
    そんな希少価値のある車を探しているのはトピ主だけではありません。
    そんな彼女のことでウダウダ迷っている間に誰か他の人に持っていかれる
    かもしれませんよ?
    後悔先に立たず。

    トピ内ID:0429986788

    ...本文を表示

    買う!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって彼女でしょう。あなたが経済的に負担をかける関係ではないのだから買いましょう。

    でもね、私があなたの立場なら、30年前以上の車は買いません。買うなら時代最先端のハイブリッドカーですね。

    車だけではなく家電その他、どんどん新しい省エネ、エコロジーを考えた商品が出ています。私は節約はしません、時代の恩恵を享受します。それが生きる事だと実感していますので。

    ところで「桁違いに高額20M」とは?
    20Mなら20000になりますが。

    トピ内ID:5187783638

    ...本文を表示

    彼女のせいにしないで

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    なんだか肝心のところを曖昧にしているトピですね。
    トピ主さんは彼女と結婚しようと思っていたのかな。

    そうではないなら、彼女を連れて行かずに
    さっさとビンテージ車を買ってしまえばよかったでしょう。
    どこかに2千万円の車を買う不安、
    そして彼女に理解し後押しして欲しい気持ちが
    あったのではないでしょうか。ずるいよね。

    それまでの付き合いの中で、ビンテージ車のことを
    何も言わずに来た。だったら最後まで自分の気持ちだけ
    追いかけて買えばいいんです。
    直前になって相談されても、彼女は迷惑だと思いますよ。

    トピ主さんはその車を買い、それについてどう思うかは
    彼女の自由、でいいではないでしょうか?

    トピ内ID:5718832757

    ...本文を表示

    うん、そうだね

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    お給料を車に注ぎ込む訳じゃない、次々と新車に変える訳でもない。小さな頃からの夢を大事に貯金してきたんです。若い頃なら「ちょっとくらい良いか」とグラッと来たときもあったでしょう。長い間夢を持ち続けて偉いですよ。

    私なら「なんて計画性のある、素敵なお方」と夫候補にしますけどねえ。

    人間関係も、あなたをわかってくれる人と結びましょうよ。友人や妻ならなおのことです。無理矢理自分を納得させてはいけません。ともあれ結果が良い方へ向かうと良いですね。

    トピ内ID:4780585535

    ...本文を表示

    買うのは買っていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    彼女のその後の反応が分からないけれど
    一期一会のその車を逃してはいけないと思います。
    なので買う。
    まずは子供のころからの夢をかなえる。
    主さんは彼女のことも車のことも大切にしたいんだなと
    彼女さんがちょっとうらやましくなりましたよ♪
    彼女も分かってくれそうな気がしますけどね…。

    SNSに挙げる必要はないけど
    せっかくオーナーになったのですから
    オーナー同志の交流くらいは経験していいのでは?

    トピ内ID:2433995931

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >何年もローンが続くなら、ちょっと考えます。

    彼女もこういう気持ちなのではないでしょうか。もちろん、車の購入がローンでないことはわかります。でも、年間の維持費を考えると、高額なローンを抱えているようなものと考えられなくもありません。トピ主さんは期間限定の話であると考えていますが、いざ手中にすると考えが変わる可能性もあります。ふたたび維持費が貯まるまで、車検切れのままで置いておくのであれば、保険もいったん解約すればいいのですから。実際、車好きな方にはそのような方もいますよね。それを不安材料だと思う気持ちは理解できます。さらに、高額で買取される可能性もありますが、まったくのゼロになる可能性もあります。

    また、トピ主さんのレスでひとつ疑問点があります。彼女との付き合いはどうだったのでしょうか。もし交際にかかるお金をケチっていたとしたら、彼女にしてみればやりきれない思いを感じているでしょう。もしそうなら、自分はその程度の存在だったのだと失望しているかもしれません。そこは気になりました。

    とはいえ、結婚前の期間限定でとのこと。トピ主さんは彼女に具体的に説明し、充分に誠意を尽くしていると思います。それでも彼女が認めてくれないのであれば、彼女は自分がつねに正しく例外は認めないという意識の強い人なのかもしれません。その場合はお別れもしかたないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7615416934

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    買っちゃえ、クンタッシ!

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    そこまで惚れ込む車、今後出てくるとは限らないですよ。確かに高額ですけど、今結婚して家族養ってる訳では無いし、買うなら今しかないと思います。

    私もどうしても好きな車がありますが、もう作ってないし、見つけた古いものは状態も良くないので、なくなく諦めました。今でも状態良くなくても買えば良かったかも…と思うことあります。

    トピ内ID:0349413050

    ...本文を表示

    放っておいて

    しおりをつける
    うどんこ
    トピ主さんは彼女との人間関係を大事にしたいから、
    彼女に説明をして承認を待っている、だけど返事がない。
    そりゃそうですよ、その車は彼女の代わりになる程、
    トピ主さんのお金も時間も奪っていくだけでしょう。

    お付き合いするなら、自分と楽しい時間を過ごしてくれる
    彼氏の方がいいですし、快適な車でドライブに連れて行って
    もらえる方がいいです。青春は短いんですから。

    このトピで極普通の女性である彼女が批判されていて、
    ちょっと嫌な感じです。

    だから早くその車を買って、車好きの女友達を作ってください。
    もう彼女のことは放っておいてあげて。

    トピ内ID:5718832757

    ...本文を表示

    購入大賛成!

    しおりをつける
    blank
    パン耳
    ●小学生の時からコツコツと貯金をし、買えるまで貯まりました。
    ●ガレージ付の家に住み、メンテナンスの算段も立てました。
    ●車貯金と並行して日常生活の為に積立てもしています。

    サラリと書いてありますが、これはもの凄いことだと思います。
    1つの目標に向かって何十年も努力し続ける力、実現する為に何が必要かを見抜き、計画的に進められる力、1つにのめり込むだけでなく人生を客観的に長期的に考えられる力、トピ主さん凄いですね。
    財力も凄い。20代で貯蓄総額20M超えの人って何%いることか。
    さらに、過去に目標の為に自分本位でアホな事をしたと気付き反省し、彼女の事を大切にしなければと思っている。反省までもきちんと活かせちゃうんですね。
    後悔して終わり、反省したつもりで何も変わらずって人も多いと思うのです。

    トピ主さんは、良い所を沢山お持ちです。
    今の彼女さんがその良さを分かってくれないのがとても残念です。
    トピ主の良い所を好きになってくれる人と幸せになって欲しいなと思いました。

    車の購入は大賛成!
    オーナーになって欲しいです。

    トピ内ID:3791875751

    ...本文を表示

    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    主さんのレス読みました。
    結婚はまだ考えてないが、彼女にも車にもそれぞれ思い入れや誠実さが見え隠れして、お若いのにとてもしっかりされてるなと思いました。
    でも、彼女は梨の礫なんですよね?
    彼女は自分の気持ちを蔑ろにされてると思い、主さんが折れるのを待ってるのかな、と考えてしまいました。
    例え、彼氏の行動が不本意であっても自分が気に入らなければ向き合おうともしない、気に入ったようにしてほしい。
    そういう女性は主さんには合わないのではないですか?
    もちろん、主さんと彼女の事なのでどうこう言えませんが、一緒に喜んでくれないまでも機嫌をとり続けて彼女に合わせないといけないのであれば、主さんの人生ではなく、彼女に巻き込まれてしまうだけのように感じるのですが。
    車への思い入れを含めて主さんなのですから。ましてや、小学生の頃からともなればそれはもう人生の一部ですよね。
    お節介ですが、私はその彼女より主さんに合う人がいるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4910686716

    ...本文を表示

    価値観が合わないのでは。

    しおりをつける
    🙂
    こう
    2回目です。

    そこまで譲歩してるのに連絡ないのですね。
    たぶん彼女は「デートに車は使わず、運転する時は1人でし、普段はガレージ内で愛でるに留めます。」この部分が気に喰わないんじゃないかなと思いますよ。
    これからのデートは乗り心地のいい新車で連れて行ってもらえる。彼の運転で遠出も出来ると期待していたのではないかなと思います。
    結婚の話が出てない状況なのに、彼女は自分の事しか考えてないと思うんですよね。

    1年以上付き合っても、将来像が見えないのですよね?結婚相手としては違うと何か感じ取っているからではないですか?
    車の件1つとってもそうですが、今までもあれ?っと思う事多かったんじゃないですか?それが価値観の違いです。完全に同じにするのは無理ですが、ある程度似てる人の方がいいですよ。分かり合えないから絶対揉めますもん。プロポーズもされてないのに結婚前から口出ししてくるようなら、結婚後もっと口出ししてきますし、子供生まれたら更にですよ。

    彼女はトピ主を結婚相手として見ているでしょう。だからこれから買う車に口出ししてくる。結婚した後も乗り続けるものなのにと思うから、乗り心地やらエコじゃないやら言うのです。
    でもトピ主は彼女を結婚相手とは見ていない。

    この件がいい機会だと思って今後彼女とどうするか考えたらどうですか?「自分のお金で何を買っても自由でしょと、簡単に彼女を突き離したくありません。」こんな甘っちょろい事言ってないで将来像が見えない人には時には突き放す事も必要ですよ。期待させる方が残酷です。

    どう腹を括るつもりかはわからないですが
    男の20~30代と女の20~30代は違います。
    彼女、適齢期ではないですか?
    その彼女と結婚する気がないなら早めに手離す事も彼女への優しさでもありますよ。特に彼女が早く結婚して子供が欲しいと思っているなら尚更。
    よくよく考えてあげて下さい。

    トピ内ID:6131774754

    ...本文を表示

    似たような事がありました

    しおりをつける
    🐤
    ぶたこ
    当時付き合ってた彼氏がとても車好きで。
    部品を買っては自分で弄り、時間の空いた時は外から中までキレイに洗車。
    いつもピカピカの車でした。
    車の事は全く解らない私でもとても大切に乗ってるのは理解出来ました。

    でもカーオーナーの交流などには全く興味が無かったようで。
    たまに車の雑誌を買ってひとり楽しんでる感じでした。

    ある日その車のビンテージカーを見つけたようで。
    買うか迷ってるとの話を聞きました。
    いつかビンテージカーが出た時に現金一括で買えるように貯金もきちんとしてたのも一緒。

    結婚の話が出てる訳でも無く、どうして私に聞くんだろうと思いつつ「欲しいなら買えばいいと思うよ。〇〇君なら大事に乗るだろうし。」と答えました。
    彼は何度か販売店まで足を運び、判子を押したら契約終了の所まで来て結局買いませんでした。


    そして彼からプロポーズされ現在は夫となり、当時貯めてた車貯金を共働きで増やしマンション購入にあてました。
    夫にどうしてあの時車を買わなかったのかと聞くと、「車を買うより君と将来が大事だと思ったから。買ってしまうと保険も高いし同じだけの貯金をするのは難しくなるしね。」と答えてくれました。
    その気持ちがとても嬉しかったのを覚えてます。
    あの時の車では無いけど、今も賄える範囲での車を買って同じように大事に夫は乗ってます。

    トピ主様は彼女との将来を考えてないのなら購入されたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6075893693

    ...本文を表示

    あなたに結婚する気がないとわかったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    彼女がおくつか記載がありませんが、彼氏が29歳なら相手の女性はそろそろ結婚も視野に入れているはずです。
    その矢先に中古の戸建てなら即金で購入できそうな額の車を購入するということは、私との結婚は考えていないのだな、と私なら考えます。
    しかも車は維持費がかかります。
    あなた自身、車を維持できる期間には制限がある(経済的に無理)ということは自覚済。
    ということは、高収入というわけでもない。
    それでも29歳という時期に、失礼ながらそれだけ金食い虫の車を購入したいということは、イコール結婚する気はないということ。
    独身なら趣味だし何をするのも自由、将来を考えていないただの彼氏でも同様です。
    けれど、そこに結婚や育児が入ってくると事情が変わります。
    育児もお金がかかりますからね。

    お別れでいいのではありませんか?
    あなたにとって彼女は結婚生活が想像できない、ただの彼女(遊び相手ではないにしても、結婚相手ではないのは同じ)。
    そして彼女はそろそろ結婚も考えたかったのでしょう。
    タイミングが合わなかったのか、お互いに結婚する相手ではなかったのでしょう。
    お互いのためにお別れしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7475130866

    ...本文を表示

    たぶん彼女は結婚を視野に入れていた

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんと結婚に対する姿勢がたぶん違っていると思いますよ。

    彼女も20代後半あたりですよね? 当然将来の事を考えて然るべき年齢です。
    結婚が視野に入っているからこそ今回2千万もする車を購入するにあたり反対したのだと思います。車よりも新居その他にその2千万円を使いたいですから。

    でもトピ主さんは結婚まで考えておらず、二人の将来よりも現時点の趣味を優先に考えている。それが明らかになって彼女はガッカリ落胆しているのだと思います。それ故のなしのつぶてと考えられます。

    結婚の話も出ておらず将来の話もしていない状態なら、自分の夢を叶えましょう。
    彼女との関係は、彼女の結婚願望や将来設計次第になるでしょう。
    二兎を追う事は出来ないと覚悟しておいた方が良いかも知れません。

    トピ内ID:3116823873

    ...本文を表示

    是非買ってください!

    しおりをつける
    😉
    はち
    それだけ計画的にやってこられて、ようやく念願叶いそうなのですよね?
    今後市場に出ない可能性もあるのですよね?
    もし、今回、オーナーになれるチャンスを見送って、今の彼女と付き合い続けた時、自分の夢を叶えられなかったことを彼女のせいにしないと言い切れますか?
    その感情が芽生えた時、お互い不幸になるだけ。

    しっかりと計画なさって、買える段取りができているなら買いましょう!
    わたしもかつて欲しい車があり、旦那とも意見が一致しましたので購入したことがあります。
    まぁ、旧車でしたので、メンテが大変でしたけどね…
    大好きな車だったので、メンテすら苦痛では無かったですけど笑笑

    彼女はきっと今後も変わりませんよ。
    彼女は諦めて、夢を追ったら良いと思いますよ。車好きとしてはそう思います。

    トピ内ID:1186603838

    ...本文を表示

    堂々と購入しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ちーこ
    私は美大卒の者(女)ですが、車好きの男友人達がとても多く、車のデザイナーになる人達が多かったです。
    学生時代から、クラシックカー等に乗ってた友達の嬉しそうな顔は忘れられません 笑

    トピ主さんは、ずーっと乗りたい車に向けて貯金をされてきたんですよね?いいじゃないですか、買いましょう!若い頃、友達との付き合いを断ってまで貯金したんですよ。結婚されていない彼女の許可は取らなくて良いですよ。そもそも自分の力で購入するのだから、その彼女さんに対して条件なんて出さなくて良いのにわざわざ出している。それでも認めてくれない彼女は、今後この件以外でも意見がずれますよ。

    そして、今夢を諦めてもずーっと後悔してしまうはずです。
    堂々と買いましょう!

    トピ内ID:9363480356

    ...本文を表示

    購入にエール!

    しおりをつける
    🙂
    葡萄ジュース
    コツコツと貯めたお金で、夢を現実に出来るって素晴らしい事ですよ。

    それが車でもバイクでもジュエリーでも、何でもいいです。
    29才という若さで、夢を現実にする強さを持っているわけですから、大いに賛成!

    彼女さんは、その夢や目標に進むトピ主さんの思いを理解できないのでしょうね。

    友人でオールドタイマーを3台所有している人がいます。
    仕事等で使う車は別の車ですが、ご家族も理解しています。家計と車の経費を別にして、誰にも迷惑を掛けてないからです。トピ主さんだって、生活の為にも積み立てをしているのですから、それが出来るのであれば、誰も文句は言えませんよ。

    あとオーナー同士の交流は、した方がいいですよ。
    メンテナンス等々で、信頼できる場所を教えてもらったりできるので、せっかく買った車の為にはお勧めです。

    トピ内ID:9189912768

    ...本文を表示

    ラストチャンスだよ

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    結婚前の今、ラストチャンスですよ。 

    勿論結婚したら、自分の持ち物(車に限らず)全てに妻の意見が入ると覚悟した方が良いでしょう。 では、念願の車購入の条件が揃って、いつ買うのでしょうか?

    今か、30~40年後位です。 結婚し、子供を育て、子供が無事に社会人になった頃です。 その時まで待てますか? その時に念願の車購入の諸条件(財政面、健康面)が揃っている可能性を考えてください。

    トピ内ID:8297706054

    ...本文を表示

    私なら応援します

    しおりをつける
    😀
    よう頑張った!
    恋人の時点で、2000万の買い物をするトピ主の、その貯金に彼女は惹かれているのではないですか?
    現実問題として、29歳で、その金額の物をローンを組まずに買える、、、という事は、金持ちのボンボンでもない限り、結構稀なケースです。その貯金を作るまでの、トピ主の小学生からの努力と執念に私なら感激します。良くやった!って。

    彼女は、恐らく、その努力とは程遠い生活をしているはず。だから、買う喜びも分からない。そして、そのお金をできれば、自分と二人の将来の為に使おうとしているのではないかな?

    恐らく、経済的に、トピ主の様に苦労する努力も、熱意もない人と思われます。

    私も、楽器を趣味にしているので、一般には理解できないけど、自分ではどうしても欲しいと思う高額な買い物をしました。就職してからずっとその為の努力をして買いました。夫は、そこまで凝らない人ですが、同じ趣味を持っていて、買うことへの理解は十分してくれる。勿論、自前で、家計にも迷惑がかからない様に、夫と同業、生活は全て折半で頑張ってます。

    こういう我儘を通すには、男女の別なく、双方が、経済的にしっかりしとした基盤を持っていなければ、何かと文句を付けたがる。

    単純に、今の彼女は、そういう思考のない人。それでも、お金といえば、相手のお金でも、自分のお金でも、自分の希望通りに使いたい、、、という考えなんだと思います。

    仲良くしたい、とか社会性を持ちたいという事は、今回の場合、無関係。ある事に凝る人って、ある意味利己主義でなければやっていられません。だからと言って、人と上手くやって行けないと思うのはおかしい。同じ様に、自分で努力して、共同生活に支障をきたさない配慮さえあれば、そして、そういう配慮を理解する人であれば、十分楽しい家庭も、友人関係も築けます。

    一時の楽しみと言っても、幼少期からの夢です!叶えてくださいね。

    トピ内ID:3968422940

    ...本文を表示

    何が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    まこと
    長年の夢が実現しそうで、おめでとうございます。トピ主なら大切に乗って貰えるのではないでしょうか?人気の車と言うことで、ガレージの手配だけでなく、ハンドルも取っておいた方が良いみたいですよ。

    彼女が奥様という立場なら家計に響くことなので言っても仕方がないと思いますが、今の立場で人の趣味にケチをつけるのはいかがなものかな?と思います。

    知人に交際2ヶ月程度なのに、彼氏が勝手に車を買ったと文句を言う人がいまして、理由を聞くと、将来を見据えたファミリーカーにして欲しかった。確かにつきあう前は結婚を前提に的な話もあったらしいですが、独身の間に何を乗ろうが勝手だと思います。

    車に理解力のない彼女を、浮かれていたとは言え見学に連れて行くからですよ。そして、長年暖めていた夢を彼女の一言で揺るがすなんて・・・そう言ってる内にその車は他の人の手に渡るかもしれません。
    車を手に入れたことで彼女が別れを切り出したのならその程度だったんです。

    トピ内ID:7891921851

    ...本文を表示

    価値観の違い、だけど…

    しおりをつける
    🎶
    チョコムース
    トピ主さん、優しい方ですね。
    感心しています、本当に。

    彼女、少しワガマではないですか?
    まだ結婚・婚約していないうちから、彼のお金の使い道に口出しするのは良くないと思います。

    反対する理由はわかりましたが、彼女の車を購入する訳でないのでね…

    彼女の頭の中で、既にトピ主さんのお金や持ち物は、自分の物になる可能性があると判断しているのかもしれませんね。
    「それだけお金があれば、○○が買える!」
    「結婚資金に当てたい!」とかね。

    デートの際、車を使わないのもダメなのかも。
    これから、仮に結婚して家庭を築くとしたら、
    なかなか手強い相手になりそうですね!笑

    うちの夫はイタリア車の古い車を、美しい!から、
    操縦性を愉しみたい理由から選びました。
    しばらく乗りましたが、
    常に何処に不具合がありました。
    やっと買い換える気になった時は、子供達と喜びました!笑
    見た目は素敵でしたよー!!
    でも、私も子供達も辛かったー!!

    なので、彼女が自分が貯めたお金じゃないのに、車の購入に反対する事に違和感はありつつ、
    古い車の性能に苦労した身としては、彼女の気持ちもわかるような気もします… 苦笑


    でもね、かなり長い期間、努力してきたのでしょう?
    やっと夢に手が届きそうなんでしょう?
    これで、その車を見送って、彼女に恨めしい気持ちは残らないですか? 大丈夫?

    トピ内ID:6716114550

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    主様に非はないが、イメージダウン

    しおりをつける
    🙂
    あめおんな
    私の父も車にはお金をかけてました。
    仕事で使うから仕方ない面もありましたが、毎回母が悩んでましたね。
    男性はロマン、女性は現実的ですね。

    主様は、目標に向けてコツコツ貯金してきたのですから偉いですよ。それをどう使おうが主様の自由です。
    今回の件で主様に非はありません。

    が、彼氏としてはイメージダウンだったのかも。

    車貯金内で賄うとはいえ、家等のように生涯にわたる程長く役に立つ訳でないものに、これだけの大金を使うのだから、実は浪費家なのでは?と思われちゃったかも。

    幼い頃からの憧れ、という時点でかなりの思い入れ。
    仮に車貯金が尽きたからといって、簡単に手放すだろうか?、、、この人と結婚したら、結局車を手離したくないとゴネられ、家計から維持費を出す羽目になるのでは? と彼女さんは警戒したのかもしれませんね。

    もし彼女さんと結婚をお考えなら、口約束ではなく具体的に経済的にダメージは発生させないことを説明、誓約すれば文句無しかと思います。

    結婚を考えるほどの相手でないなら、彼女の意見は尊重しなくても良いと思います。
    そもそも上記のような対応をしても全く受け入れてくれない、とかならこの先も色々と価値観の不一致が出てくるでしょうね。

    良い愛車と巡り逢えるといいですね。

    トピ内ID:9545808520

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    参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    私は、物欲があまりありません。ほとんどモノを買いません。

    付き合い、交流や勉強、文化活動、スポーツなどに使います。モノの所有でなく、活動にお金をかけます。

    もし、彼女が私のようなタイプだったら、残念ですがうまく行かないと思います。トピ主さんの譲歩案は、全然譲歩に見えません。

    そもそも、彼女より大事なモノの所有、っていう概念が、クルマに限らず理解できないからです。モノの所有が、好きな相手に優先することは、私の場合、ありません。

    遺品とか記念品ならあるかもしれないけど、今の彼女より優先はしないと思います。

    トピ内ID:8951952067

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    応援しています

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    相手の価値観を大事にできない人とのお付き合いはオススメしません。

    ちなみに私は車は全くわかりませんが、主人が車好きです。他にも高価な道具の必要な趣味も持っています。私もとある趣味に邁進しており、主人は口出ししません。趣味に没頭している君は楽しそうだから大いにやって!とニコニコしています。私もわからないなりに主人の趣味を手伝っています。彼のハッピーな顔がみたいから。

    私が彼女さんの立場なら、トピ主さんのお金でトピ主さんの長年の夢を叶えるなら口出ししません。むしろ応援したいです。
    そしてガレージで眠らせるなんて勿体無い。走らせてこそ車。置いて愛でるだけのものは車ではなく彫刻。
    オーナーとの交流もSNSもバンバンやってほしい。20Mもかけて買った夢の車、モトを取らないと!(笑)

    それで幸せそうなトピ主さんをみてニコニコできる彼女さん…、ではないのですよね。

    トピ主さんのレス、すごい譲歩だと思います。彼女の価値観も大事にしようと言う気持ちがみて取れます。
    だけど彼女側は1mmも譲歩するつもりはないようで。残念ですね。お別れをオススメします。

    トピ内ID:4941637228

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    ランボルギーニ買っちゃえ!

    しおりをつける
    😀
    フィオレンティーナ
    コツコツ夢に向かって貯め続けたトピ主様を応援します。
    結構適齢期の彼女からすれば、そんなお金あるなら、彼女自身との今後の生活(高価な婚約指輪)に使って欲しい!という気持ちなのかな?とも思わなくもないですが。

    憧れの車と憧れの?彼女どちらを取るか、ですね。
    20Mあれば、大粒キラキラダイヤの指輪も買えますよ。

    トピ内ID:1420542736

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    私がその彼女ならその夢を買って欲しいな

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    私だったら好きな人が昔から夢だった車があるなら買って欲しいなー、と思います。

    そう言う生きがいって大切ですよね、男の人には。その生きがいがあって分からなくても受け入れてくれる彼女であればトピ主さんも、この人以外に運命の人はいないって思えるのだろうなと思います。

    まぁ、彼女からしたらそんなにお金あるなら私にもっと出してよって思ったのかもしれないですけどね、ある種の車に対する嫉妬でしょうね、女性は車に興味ない人が多いので

    ただ、興味はなくても理解を示そうとか、分からなくても見守って受け止めようとする方と一緒になった方が長い人生幸せだと思いますよ。実際そう言う女性もちゃんといます。

    お金って人を変える魔力が本当に凄いです、それだけ貯金していたなんて、と目の色を変える方もいます、結婚前なら個人の資産なのでしれっと購入して事後報告が賢明だったかもしれません(結婚後はダメですが)

    今回の反対意見で漠然としていた結婚のイメージがよりいっそう漠然となってしまいその女性でいいのかイメージが掴めなくなった部分はあったのではないか?

    トピ主さんが一生懸命夢のために貯めたお金ですし、彼女に迷惑かけない夢や趣味くらい一つはあってもいいと思いますけどね。

    それがあるから仕事だって頑張れるところもあるでしょうし、トピ主さんはとても相手を思いやれる方のように思われるので、大切な部分はそう言う自分の気持ちは大切にした方がいいですよ。

    トピ内ID:7062922646

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    夢を叶えないと一生後悔する

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    よくぞここまで我慢されたと思います。
    そして運命の出会いがあったのです。
    婚約者でもないのに幼い時からの夢を諦めよという人とは私なら結婚出来ないと感じます。
    家庭を持てば自分の夢を追うより夫としていずれは父親としての役目を果たさなくてはいけなくなります。

    こんな機会はもうないと思うなら購入すればいいのです。
    だって夢のためにあなたはいろんなものを犠牲にしてきたのです。
    ここで叶えないと一生後悔します。

    幼いころからあこがれ続けた初恋の彼女と会い自分の事を理想の夫だと言ってくれた。
    諦めます?
    結婚するでしょ?

    結婚して今迄ずっと恋してきた人がぐうたらで家事もしない人だったとしても長年の思いは遂げられるのです。

    ヘマばかりする天然さんだったとしても可愛いと思えればそれは幸せなこと。

    それは結婚してみないと分からない。
    たとえ後悔したとしてもそれで納得がいけばいいんじゃないかと思います。

    本当にあなたの事を愛していれば独身時代に貯めたお金だもの夢を叶えてと言います。
    もてあますような車だったら子供も生まれるしそろそろ卒業してくれるかなとでも言ってくれるような人と結婚してください。
    彼女と結婚したらあなたの人生全てを尽くし続けることになる。
    夫婦って価値観の違う人間がそれをすり合わせていくこと。
    独身時代より自分の我を抑えなけばいけないことが多くなります。
    それでもお互いが相手を幸せにできるよう考え一緒に歩いていくのです。
    彼女はすり合わせる前に押し付けてくる。
    あなたは無謀な考えで行動する人ではないので結婚すれば不満が溜まりそう。
    結婚はよく考えてから決めた方がいい。
    同い年位なら一旦別れてあげるのも彼女の為かなと感じました。

    トピ内ID:5419042917

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    相手の趣味を尊重する彼女を見つけましょう

    しおりをつける
    🙂
    車好き夫の妻
    私事で恐縮ですが夫は車が大好きです。
    最初に会ったとき、お金がないのになかなかに高額のスポーツカーに乗っていました。
    私は人の人生の楽しみにしている趣味を恋人や伴侶だからと邪魔するのは野暮だしそんな権利はないと思っています。結婚後何回か車を乗り換えました。
    その度に聞かれましたがいつも『自分の稼ぎなので好きなようにしたらいいと思うよ』と答えました。ただし子供を迎えるにあたって2ドアから4ドアには換えましたが。これは本人も納得した上でです。
    彼女とは別れた方が幸せだと思いますよ。
    長年の地道な努力で貯めたお金です。あなたの夢なんです。その思い出は彼女より長いじゃないですか。
    世の中には相手の趣味を尊重する女性が沢山います。彼女でいいのですか?きっと素敵な他の方がいますよ。
    夫は今でも自分がほしい車に乗っています。先日新車を買って嬉しそうに運転してあちこち連れていってくれます。
    そうやって家族で遠出するのも私は楽しんでいます。

    トピ内ID:0808903174

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    スペックが変わるので仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    トピ主様のレス拝見しました。

    あまりスペックという言葉は好きではありませんが、スペックに「趣味 車」が加わるので仕方ありません。
    >予想されるトラブル対処や税金保険の支払いなど、車専用貯金で暫くの間は賄えます。
    こちらも次の車検までなのがその次もなのか車が好きじゃない人は悩みの種になりそうです。
    かといって長く乗らないに貯金を崩す決断をする人というのもなんとも言えません。

    今の彼女に理解を求めるのは酷だと思います。
    前にもレスしましたがスペックが変わる前に出会った彼女ですから理解できなくても仕方ありません。

    車を買った後に出会った彼女とお幸せに。

    トピ内ID:7215272865

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    主さんの車への熱意は本物だと思うんですけど。

    29歳の若さで、実際に購入した後の事まで考えて資金を準備するなんて、
    中々出来る人ばかりではありません。

    こういった事に理解のある女性が存在するのは確かです。
    主さんの彼女はそうではなかった。
    主さんの気持ちを想像すると、悲しい気持ちになります。

    ここで主さんが、
    彼女との将来の為にキッパリ車への未練を断ち切れるならいいのですが、
    少しでも後ろ髪をひかれる思いがあるなら、
    車を買った方が、人生で大きな後悔をしないで済む。

    車か彼女か、選ばなかった方を100%忘れる覚悟がないと、
    前に進んでいけないと思います。

    トピ内ID:4110874137

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     特に女性は実用的なもの、乗り心地、燃費がいいなど、経済的にみて、求めるので、なかな理解できないんですよ。

     若い女性だから、分かります。二人の年収とか、これから産まれるであろう子供の教育費を考えます。

     でもコツコツ貯金してきたのですよね?自分のお金で買うのもダメなのかな?維持費もかかりますよね…古い車では故障したり、車検代が高いなどなど。
     
     私は再婚した夫が今は50代なんですが、車、バイク大好きです。それもこだわりの自分の愛車がありました。
     中学生からお金を貯めて(新聞配達)高校生でバイクを買ったり、社会人になり中古の、スポーツカーを買って…。

     実は30年ぐらい経っていて、今も所有しているんです。車もバイクもレア?もので道の駅とかで知らない人に話しかけられたり、写真を撮られたりするようです。というのも私は付き合ってる頃に一度車に乗せてもらい、乗り心地の悪さ、音のうるささに、すぐに酔ってしまい、良さがわかりませんでした。
     自家用車は普通の車に乗っています。

     年収も高くないのに維持できるのは、結婚前の約束、趣味の車の維持費は独身時代の貯金から出すことになっているからです。普段は節約するタイプなので…。夫実家近くの田舎にガレージを借りて(安い)、車、バイクを置いています。雨が降ったら乗りません。

     売ったら、高いみたいで、「売ったら?」と言いますが、売りませんよね(笑)

     もう、しょうがないなーと思っています。いつも、仕事頑張っているし、男の趣味だなって、思っています。
     今日も、天気大丈夫かな?って乗りに行きました。乗ると疲れるけどストレス発散できるようです。

     私は年齢もいっていたので理解できましたが、彼女さんはどうでしょう?
    夫は月に1、2回乗りに行くだけで、それ以外は本当に素敵な旦那さんなので…(笑)


     

    トピ内ID:6786073786

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    ガレージ付きの家?

    しおりをつける
    🛳
    セーリング
    >迎えるにあたり、ガレージ付の家に住み、メンテナンスの算段も立てました。

    ガレージ付きの家をその若さで購入したのですか。
    それともそういう家を借りたのですか。
    いずれにせよ、しばらくは憧れの車一色の生活になりそうですね。

    ここで大部分の方が購入するように勧めているので、
    買ってしまうのがいいのかもしれませんね。
    この際、彼女の意見はどうでもよくないですか?

    トピ内ID:0249715496

    ...本文を表示

    覚悟の問題かな

    しおりをつける
    🍴
    パッパパスタ
    クンタッシさんの覚悟の問題なんじゃないかな。

    ここが人生の分かれ道。
    子供の頃からの憧れの車に2千万円を使うのか、
    結婚生活の元手(結婚式、住まい、子供)にするのか、
    ということです。

    見えない他人よりも、自分の親兄弟とか親友に聞いてみたら?
    憧れの車に使うのか、結婚生活に向けて確保しておくのか。
    トピ主さんと関係のある人なら、本音で答えてくれるでしょう。

    夢ってそれに向かっている間は夢中だけど、
    いざそれが手に入りそうになると、それほど欲しくはなかった
    ってなりませんか。
    何より小学生の時のクンタッシと大人のクンタッシは
    違っていて当然なんですから。

    トピ内ID:0249715496

    ...本文を表示

    何かを手に入れたいなら、何かをあきらめる

    しおりをつける
    🙂
    takeko
    彼女さんがどんな方なのか書かれていませんが、あなたにとってどんな相手なのですか?

    顔、人柄、仕事内容や経済的なことなど。得難い相手だと思っているのか、たくさんいるガールフレンドの一人なのか、たまたま気が合って今付き合っているだけの人なのか、結婚を意識している相手なのか。

    1) 手放したくない相手なら、車をあきらめる

    2) どうでもいい相手なら、車を買って彼女をあきらめる


    さらにこの先の人生について考えるなら、

    1) スペックはいまいちでも、車のことを理解してくれる人と付き合う

    2) 車のことを理解してくれる、素敵な彼女と出会える日を待ち続ける

    ということになります。


    しかし、どうしても欲しいものを両方手に入れたいなら、あなたが必死で働いて出世し、家族と幸せに暮らしながら、眺めるためだけの高級車を所有できるぐらいのお金持ちになるしかないと思います。

    その努力ができないのなら、どちらかをあきらめるのが妥当だと思います。

    トピ内ID:5946955149

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     彼女とは婚約どころか、結婚の話もしていない…ならばやはりトピ主さんの車購入に口を出すべきではないし、同意もいらないと思います。

     そして、それだけ真剣にお話ししても返事がないということは…やはり縁がなかったと思います。

     小学生からの夢を諦めないでください。

     女性は、結婚を意識しますので、やはりそんなに高額な車はなかなか理解できません。でも…トピ主さんの貯金が目当てだったのかな?って思ってしまいます。

     独身の時の、貯金は自分のものですし、もし結婚するならば、維持費などは二人の話し合いになります。

     きっと理解してくれる女性は、今後現れると思います。

     夫は30年以上付き合いのある愛車を、まるで子供のように大切にしています。30年も一途なんて…きっと女性に対しても一途で大切にしてくれるかな?と思ったら、その通りでした。

     一応、妻が1番、家族が2番、車が3番って言ってたかな?(笑)

     車を購入しなくて…その後に彼女とお別れしたら、後悔しませんか?
     
     夢を叶えてください、応援しています!

    トピ内ID:6786073786

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    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    10月の猫
    夫が3台所有のアラカン妻です。

    あなたの譲歩に対して彼女さんの梨のつぶては困りましたねぇ。
    話し合いが出来ないと互いの理解も共感も生みだせないですものね。

    いくつかのレスにあるように適齢期の彼女が結婚を意識されていると仮定したら、あなたの車に対する熱意への嫉妬、蔑ろにされたような不安感情があるのかもしれませんね。
    彼女が車の件で反対をしている真意はいったい何なのでしょうね?

    私が彼女なら、そんな幼い頃からの夢は叶えてほしいです(私はプレミアムのつきそうなスポーツカーよりハイスペックのラグジュアリーな新車が好きですが)。
    夫もアラカンですが幼い頃から工作や機械いじりが好きで、コンピューター(当時のレベル)の部品を買うために(当時は大きな書店でアメリカの部品を輸入していたみたい)お小遣いを貯めて自転車で20キロも通いつめたそうです。
    坊主頭の小さな夫が自転車をこいでいる姿を想像し愛おしく思いましたよ。
    今はオジサンでその体格も機械も車やバイクへと若干大きくなりましたが基本的な趣味は変わっていないようです。
    だからトピ主さんがファミレスで飲物だけ注文した姿を思い浮かべて微笑ましく感心いたしました。

    しかも、計画性がある男性は目的が明確でリスク回避の思慮もありますので安定株です(笑)
    私が彼女の立場なら少なくとも既読スルーのままにはしないです。

    人との関係は年齢を重ねるほど多様化しますがある程度同レベル、もしくはご縁がないとお付き合いが難しいので、今、悔やむことはないと思います。
    もしかしたらそれは彼女に置き換えて考える機会かもしれませんね。

    ある程度の期間を決めて意思決定をしてください。
    話し合いができますように。応援しています。

    トピ内ID:7002093703

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    車でしょう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    彼女とは合わないから別れた方が良いですよ。

    車との出会いに次はないです。結婚を約束する程の思いが無いのなら車一択です。

    結婚前しかそんな楽しみは持てませんよ。彼女が悪い訳ではありませんが、縁がなかったと思います。

    車買って下さい。

    トピ内ID:3062304327

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「さて、今に至るまで、例えば昼食代として親から貰ったお金を貯金に回したり、部活帰りに皆で行ったファミレスで私は飲み物しか注文しなかったり、友達が遊びに誘ってくれてもお金をケチって断ったり、随分と自分本位でアホなことをしました。
    それを悔いているので、夢も大事だけど、人との関係は大切にしたい。
    だから、自分のお金で何を買っても自由でしょと、簡単に彼女を突き離したくありません。」

    とのことですが、自分本位でアホなことというより、その車がそれだけだいじな夢だったということじゃないですか?

    自分ががんばって貯めたお金で何を買っても自由だと思います。
    そこに口出しする他人のほうがおかしいと思います。
    そしてその彼女を慮ったつもりで車を買わない選択をすると、たぶん時間が経つうち彼女のこと恨むようになると思います。

    ここにもたくさんの理解者がいらっしゃるように、理解してくれる女性や、一緒に楽しんでくれる女性はたくさんいます。

    マイペースで自分の好きなことしてればおのずと出会う人たちに出会い、「好き」でいっぱいのとっても幸せな人生になるんじゃないですかね。
    オーナー同士やSNSの交流にもどんどん参加したらいいと思います。そんなに希少な車が好きな人同士が気軽に交流できるなんてほんとにうれしいことでしょうから。

    人生ってほんとは、自分の好きを追いかけているうちに知らないうちにすべてが手に入るのかもしれないと最近思います。

    トピ内ID:3375013435

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    各自の夢は各自で

    しおりをつける
    😉
    ロビン
    夫は若い時ミュージシャンを目指していました。そんな彼が大好きした。
    結婚するとき、友達に「愛だけで結婚するなんて信じられない」と言われました。
    でも…親には反対されませんでした。「自分の分は自分で働けばいい」と。

    25年たった今、夫はミュージシャンはあきらめましたが、別のやりあいのある仕事につき、私は専業主婦→パート(資格職)です。

    息子がいつの間にかバンドマンになり、夫婦で応援してます。

    人の意見や常識なんて意味ありません。価値観が夫婦にとって一番大事だと思います。

    トピ内ID:9022920711

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    買っちゃって!!

    しおりをつける
    🙂
    ちょぱ
    憧れのクルマ、一度は所有したいですよね♪

    5年抱えてから売っても、値落ちは少なそう。でも維持費はかかりそう。

    あなたの買い物だから、あなたが決めればいいと思います!

    トピ内ID:5228430953

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    会ってきました

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    皆様、重ね重ねありがとうございます。
    始めに、頂戴した疑問に2点、お答えします。
    まず、彼女が実車見学に同行したのは、彼女自身の意志です。
    車に興味がないと公言していたので、私1人で行くつもりでしたが、知って貰ういい機会と思いました。
    次に、デートのお金について。
    交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み、これで大方の支払いをします。
    管理は彼女に一任し、私はノータッチ。
    振り込みは2人同額でと言われましたが、私の気持ちとして倍増しています。
    デート中に何かを買ったり飲食する時は、彼女と同じぐらいのコストになるよう気をつけています。
    あと、誕生日とクリスマスのプレゼントは彼女のリクエストに従って贈り、ホワイトデーは彼女の好きなお菓子を取り寄せました。

    話変わって、彼女から呼び出しがあり、今日(日曜日)会いました。
    会いましたが、終始無言で気まずい空気。
    やっと聞けた言葉が「もっと真面目な人だと思った」です。
    続けて、車に大金を注ぎ込むのは信じられないし、いい加減な人みたい。
    けれど、いつものクンタッシとは別人みたいで本物はどっちか分からない。何も考えられない、と。
    対して私は、特に弁明はしない。ゆっくりでいいから、自分が納得するまで思考して欲しいと言いました。
    その間、車は買わずに待っているとも。
    更に、今日みたいに会って顔を合わせたら情が湧くだろうから、結論が出るまで会うのは止めようと提案しました。
    その後矢継ぎ早に、車の修理代やガソリン代などを質問されましたが、それを知ったところで彼女が抱いている嫌悪感から目を逸らし、無理矢理納得させる材料になると思うから言わないでおく。
    自分がどうしたいかだけを冷静に追求してと伝えました。
    最後に、私はどうしてもあの車に乗りたい。
    今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。
    この気持ちは変えられないと言い、お開きになりました。

    トピ内ID:7471210331

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夢を叶えてね

    しおりをつける
    blank
    さぶ
    子供の頃からの夢が叶いそうなんですよね。
    衝動買いでは無く、ずっと用意して来てやっと!
    私が彼女なら、応援します。
    というか、結婚もしていない彼女さんがそこまで反対することに違和感を覚えます。
    もし他人である彼女さんの言うことを聞いて諦めたとして、付き合ってまだ1年程の彼女さんとは、他の理由で別れる可能性もあると思いますが、そうしたら夢を諦めた、だけが残りますよ。
    車購入のみが原因でお別れになるのであれば、ご縁が無かったと言うことだと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:7572521813

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    買ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔お付き合いしていた人が、外国車を買っていいか?と聞いてきました。その車の金額は約30年前で500万とのことでした。当然ローンです。
    その彼に結婚を申し込まれていましたが、返事は曖昧にしていました。
    でも、この件で明らかに私の給料をあてにしているのがわかりました。私の方が給料は上、そして結婚後も働くことを望まれ。
    今にして思えば、結婚もしていないのに反対した私も悪かったな、と思いますが、露骨に嫌な顔をしてしまいました…
    結局、その人は私と付き合っている間はそのお目当ての車は買いませんでした。
    トピ主さんのように購入資金を貯めていたならば反対はしなかったと思います。だってそれは彼自身のお金だからどう使おうと自由だからです。

    トピ主さんはとてもしっかりしていると思います。逆に彼女さん、どうなんだろう。結婚してからもあれこれ言われそう…

    とにかく、昔からの夢、諦めずに叶えてください。買わないと一生後悔すると思います。あの時、買っていれば…となりませんように。応援しています。

    トピ内ID:4097336192

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    車は全く興味ありませんが

    しおりをつける
    blank
    もめんどうふ
    女性です。同じぐらいの年齢です。
    車は全く興味ないです。
    車は安全に乗れて、維持費が最小限に抑えられればいい程度。

    ですが、
    小学生からその車だけを夢見てお金を貯めていた、
    というのであれば良かったねー!ってなりますよ。
    別に否定も反対もしない。

    借金するわけでもなし、
    今後、お金が減る事によって彼女に何かしら負担させる事も無いんですよね?(車買ってお金ないから奢ってとか)

    だったらお好きなよう~~にど~~ぞ!です。


    私にも趣味や好きな物あります。
    でも興味ない人からすれば無駄なモノです。
    それを「自分には理解できないから」と言って
    否定する人が信じられません。

    彼女さんには、それだけの趣味や打ち込む好きなものが無いんじゃない?
    めちゃくちゃ好きなものがあったら、
    その気持ちって分かるけどな。


    >私の趣味に理解や共感はしなくても構わないので、黙認して欲しいです。

    トピ主さんのこの言葉、とっっても分かります!
    別に「良いね~分かる~」って共感しなくていい。
    「ああ、好きなのね。私は興味ないけど。」でそっとしておいてほしい!


    人に迷惑かけなきゃいいんですよ。

    世の中、便利・無駄のない物ばかりで
    人生潤うのかな?
    無駄、がある程度あるから楽しいんじゃん。

    将来結婚するとして、子供ができたとして、
    子供が自分達に全く興味のない世界にのめりこんで、
    投資額がかかるとした場合。
    「そんなの無駄でしょ?」
    なんて否定する人とは、私は無理ですねぇ…

    トピ内ID:8902683700

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    どうしてそんなに彼女の許可に拘ってるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    Leパン
    彼女の許可がないと何も出来ないの?
    どうしてそんなに彼女の許可に拘ってるのかわからない。
    許可なんかなくたってやりたいことは出来るはずなのに。

    結局、トピ主は自分に自信がないのかなって思いました。
    自己評価が低いんだと思います。
    要は「振られちゃったらどうしよう」ってことですよね。

    まあ、彼女がポーッとなって、
    「いい車ね!カッコイイ!」とならなかったのは
    主さんにとってショックなことだったのでしょう。
    (自分に自信がないからこそのいいクルマなのに残念な展開としか)

    トピ内ID:5631773000

    ...本文を表示

    彼女のいたたまれなさをわかってますか?

    しおりをつける
    🙂
    サブマリン
    彼女にしてみたら、自分のとの結婚生活は手に入れたいとは思っていないのに、高額な車だけは絶対に手に入れたいと思っている彼氏にガックリきたのでしょう。

    彼女にしてみたら自分に対しては情熱はないけれど、車だけはどうしても手に入れたい情熱がある彼氏、車程の価値も無い自分、といういたたまれない思いに恋人なら寄り添ってあげませんか?

    トピ内ID:4728203529

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    距離感を間違えたのかも

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    交際当初からデート用の口座を作って彼女が管理というあり方が間違いの元ではないですか。

    まるで模擬夫婦のようで、いつの間にか貴方の財布まで自分の管理するもののように勘違いしてしまったのでしょう。

    貴方は金払いが良く、これまでは彼女の理想通りの彼氏であり結婚相手だったのでしょうね。

    あなた方はただの恋人関係であり他人なのに、付き合いの距離感を間違えたと思います。
     
    情に流されないように距離を取る程度に冷静な事は良いと思います。

    トピ内ID:3062304327

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    コツコツ努力できる人

    しおりをつける
    🐱
    なち
    結婚を意識しているのであれば、彼女の気持ちもわかります。
    確かに事実だけを見れば、実用性の少ない車にものすごく大金を注ぎ込む男性…将来を考えて多少不安にもなるでしょう。

    でも、私はトピ主さんのレスを見て「いい加減な人」「お金にだらしない人」とは感じませんでした。
    むしろその逆の印象を抱いています。
    一台の車のために、子供の頃から数十年間コツコツ貯金をできる人ってなかなかいません。小さい頃に定めた夢をぶれずに一途に追い求められるって凄いことです。
    計画性があり目標に向けて正しい努力ができ、自分を律することができる人なんだと思います。
    感心しますし尊敬します。なにより、そこまで熱くなれるものがあることが羨ましいです。

    大金をここで使っても、トピ主さんの収入が途絶えるわけではないですよね。それに、何台も何台も車を買ったり頻繁に買い換えるわけでもないですよね。
    まだ30歳手前。今の彼女さんとは現状結婚の話が出ているわけではないようですが、この先家庭を持ったとしても、今車を買うことが原因で問題が生じるとは現時点では思えません。

    それどころか、上手なお金の使い方を心得ているトピ主さんはきっと結婚生活に向いていると思います。

    せっかくの大チャンス、躊躇せずぜひ夢を叶えてください。

    トピ内ID:5583098454

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    アップルパイ
    女性を伴って高級車のディーラーへ!
    となれば男性にとっては一世一代の見せ場ですからね。
    なんとも渋い対応で残念でしたね。

    1つわからないのですが
    主さんはなぜそんなに女性からの賛同を欲しているのですか?
    女が俺を褒めないのはおかしい的なこと?

    私は何かを買う時(主にジュエリー3桁万円)夫の賛同なんて一切欲していませんので
    主さんがどういった観点でそこを気にするのかピンと来ません。
    夫はめちゃくちゃ嫌そうにしてますけどどうでもいいです。
    私のお金で買うんだし。
    まあ「とっても似合うよ!惚れ直したよ!」くらい言えないのかね?無粋な男だね~
    とは思いますが。
    あ、褒められはしないけど「すごい貫禄だね!」とは言われるかな。笑

    トピ内ID:3185759331

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    気にしないでください

    しおりをつける
    😀
    ゆうは
    憧れだった車のオーナーになれるなんて素敵じゃないですか;……妻の立場なら嫌だ!と許否できますが、彼女でしょ?買ってしまいましょ……買ったら『結婚したら ファミリカー にするつもりだよ、今だけ楽しみたい』と言えば彼女も安心するはず 結婚したら本当にてばなしてくださいね

    トピ内ID:6130138942

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    まだるっこしい

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    トピ主レス2を拝見しましたが、なんだか
    まだるっこしいですね。

    彼女に「別れる」の一言を言わせたくて会っているんですか?
    その儀式がないと買う勇気がないのでしょうか。
    なぜ早いところ、憧れの車を買ってしまわないのか
    分かりません。なぜ彼女の承認がいるの?

    悪いのは彼女ではなく、付き合っている間に
    欲しい車があり高額なお金を貯めている、と伝えなかった
    トピ主さんの方ですよ。それを聞いたら彼女はもっと早く
    離脱したはずです。

    こちらで多くの方が賛同しているので強気なようですが、
    車に8桁のお金をはたくというのはリスクそのものです。
    もしその車が事故を起こして廃車になったら、
    2千万円→ゼロ円になるんです。

    賛成できないのが一般的な感覚だと思いますので
    彼女を責めないで欲しいし、彼女と別れてあげて。

    トピ内ID:0249715496

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    トピ主様は少し不誠実

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    2回目です。
    トピ主様の追加レス読みました。

    彼女はおそらく結婚相手としてトピ主様を考えていたかと思います。
    ただトピ主様が2000万円もする高級車を買うような人物とは思っていなかったんでしょうね。

    トピ主様は彼女と別れる事になっても車の購入を止める考えは無いようですし、残念ながらお別れがお互いのためかもしれません。

    ただトピ主様に厳しい事を書かせてもらうと、それだけ強い購入の意志を持っていたのに、何故一年以上付き合っていながら一度も彼女に話さなかったんでしょうか?

    彼女は交際相手とは当然結婚を意識する年齢ですし、結婚相手選びに影響するレベルの事柄だと思うと少し不誠実な気がします。

    トピ内ID:0105373719

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    女にモテるために車に乗ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    莞爾
    なんか、お母さんにほめてほしい欲しいちっちゃい子供みたい。
    燃費悪いとかダサいとか言われようと自分が好きならどうでもいいじゃん。
    あなたは女にモテるために車に乗ってるの?

    この前のあれ 買っちゃった~テヘッ で済む話よ。
    そんなことでこじれる薄っぺらな関係ならやめちゃいなよ。
    結婚?
    まあ運良く結婚まではいってもどうせ別れると思うよ。

    トピ内ID:5033781037

    ...本文を表示

    それだけの思い入れ。良いと思う。でも…

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    なんで彼女作るのよ。
    クラシックカー好きの女性でもない限り、適齢期の彼氏が高額な中古車を買う、という認識しかないですよね。
    無駄遣いとしか思われていない。仕方のないことです。
    せめて無事購入してから彼女を作ればいいのに、と思いました。
    今から買おうとするから反対される、無駄遣いと思われる。
    そこまで思い入れがあるんだから、車買うか、独身か、ぐらいの覚悟で臨めば良かったのに。
    彼女からしたら「この年頃の貴重な1年返せ」ぐらいの気持ちかも知れません。

    その車ありきで家を決める事も、そもそもあなたの将来に今の彼女だろうが、
    それ以外の女性だろうが、意見を述べる余地なんてないですよね。
    それが嫌ですね。私が彼女なら「この人の未来に私がいる絵が彼の中にないな」って思います。

    トピ内ID:0993452895

    ...本文を表示

    まだ買ってもいない車に振り回されてますね

    しおりをつける
    🙂
    ははは。
    >今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。

    普通に今乗ればいいと思う。
    変なの。
    ていうか売れちゃうよね。


    >分かりません。なぜ彼女の承認がいるの?

    男性の承認欲求って車に現れるって言いますからね。

    承認欲求満たすために車を買うのに
    彼女が承認してくれないとなるとコスパが半減するのです。

    高い車に乗るならスマートでいて欲しいです。

    トピ内ID:5826003023

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    たぶん3回目のレスだと思います。トピ主さん、彼女と会って話したのですね。そのレスを読み、ちょっともやもや。なんだか中途半端な印象を受けました。矛盾しているなあと思います。

    デート用に彼女との共同口座をつくっていたとのこと。わたしは最近の恋愛事情にはうといのですが、結婚を意識していない、ただの彼女であっても普通のことなのでしょうか。ただの彼女よりは付き合いが深い対象に思えるのですが、どうなのでしょうか。さらに、彼女に管理をまかせていたのであれば、彼女が結婚を見据えているのだと勘違いしてもしかたないように思いました。そういう意味で、少し彼女が気の毒に感じてしまいました。

    >私はどうしてもあの車に乗りたい。
    今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。

    すでに買うという結論は出ているのですね。それなら、なぜ、彼女が彼女なりの結論を出すまで買わないと伝えがのでしょうか。要するに、トピ主さんは彼女にゆだねるということですよね。このまま付き合いを続ける代わりに車を買うことを容認するか、付き合い自体をやめるか、そのどちらにするかを彼女に決めさせるわけですよね。そこまで考えているのに、ご自分から別れを切り出さないのはなぜでしょうか。車を買う決心は変わらない。それを受け入れられないのなら、別れるしかない。なぜ、そのように言わなかったのか、理解に苦しみます。

    トピ主さんは誠実な方なのだろうと思っていましたが、最新のレスを読み、ちょっと印象が変わりました。彼女と別れて車を買うことを否定するわけではありません。でも、彼女に対する態度には少し疑問を感じます。

    トピ内ID:7615416934

    ...本文を表示

    身の丈に合っていない。

    しおりをつける
    blank
    パンナコッタちゃん
    他の方も書かれていますが、
    彼女さんが不快に感じているのは、
    ずばり、
    「身の丈に合わないものを買いたがる」ところでは。

    年収1億のIT社長なら構わないんですよ。
    2千万の高級車を買っても
    家や貯蓄、老後資金、これからかかる子どもの教育費に差し支えないからです。


    ただ、ごく普通の年収1千万以下のサラリーマンが2千万の車を買ってしまったら、
    貯蓄はスッカラカン、
    2千万があれば今後買えるはずの家が
    もっと良い立地、広さが選べる。
    庶民に2千万は大きいです。
    地方なら一括でマンション買える値段です。

    ローン無しの家はすでにある場合でも
    2千万貯蓄があったら子どもの進学費に充てられます。オール公立を強いずに済みます。


    お金をかけるに優先すべき項目を満たせるだけの収入があるわけでもないくせに、
    趣味の車にはかけたがる。
    そんな男性、配偶者として危うく頼りないとしか思えません。不安と不信しかないです。
    堅実な女性ならそう感じます。

    今後、一家の大黒柱として
    2千万を何に使うのが妥当であるか。

    賢い男性は やたら高額なのに生活に必要でもない実用的でもないものは購入しませんよ。
    車が必要なら
    身の丈に合った価格の中から選びますでしょう。

    結婚するまでは、自分の稼ぎは自分の好きに使う権利がある!
    と後々の生活を重視しないならば
    結婚はしない事です。
    一生、自分の為だけに誰にもケチをつけられず好きに使うと良いです。

    トピ内ID:8324004925

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    もも
    レス3まで見ました。
    別にデート代をケチるでもなく、十分なお付き合いをしてると思います。

    私も車には興味がないですが、書いてある通り準備して念願、学生時からなんて、買ったらいいと思います。
    夢に手が届く、なんて羨ましい。

    これが入籍後なら、ちょっとまって!と言いたいところですが結納も別にしてないし、デートの費用のレスを見て、おそらく収入も多いのだろうなと思います。

    旦那とは違いますが、当時お付き合いしてた人はバイクが好きで、ずっと欲しかったから買っていい?と言われたことがあります。
    彼氏が何買おうが、別に貯金もあって困る事がなく、ローンで買うわけでもないなら、買ってジリ貧になるならともかく、結婚してないなら個人の自由だと思います。

    こういう事は車以外でも発生する可能性があるのでOKな人と、自分には価値がわからないものに大金を注ぎ込むのを無駄遣いと思う人に分かれるでしょうね。

    結婚する気で車が欲しいなら、2人で150万くらい貯めれば軽は買えるから、代案としてはこれかなぁ。
    気にしない彼女のほうが合いそうな気がします。

    トピ内ID:3296240989

    ...本文を表示

    女を知る良い機会

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    女性を知る良い機会ですよ。

    女性は現実的です。
    なのであなたの夢にお金がからむのは受け入れられません。
    もっと自分に尽くしてほしい。これが一番です。

    彼女とお別れして、あなたは小さい頃からの夢を叶えなさい。

    良い車を乗って、それから、
    素敵な女性を見つけることです。

    トピ内ID:1712183264

    ...本文を表示

    車に理解ある方とお付き合いすれば?

    しおりをつける
    😨
    あなたがそんなに好きな車

    貯金できたなら買えばいいのに。
    友人の付き合いも全て貯金した人が、

    デート口座ってなんですか?
    そんなことする恋人同士なんているのですか?
    お金であなたと付き合っている気がします。

    だから貯蓄を私に使ってと思っていると思われます。

    トピ内ID:8050615745

    ...本文を表示

    誤解させるようなことをするから

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    結婚の話をしていないとは言っても彼女の通帳にお金を振り込み管理すべてを任せるなんて普通は結婚してからすることですよ。
    しかも彼女が同額と提案したのにあなたのほうが余分に出している。
    あなたにすれば男気を出して格好よく見せたいのかもしれないけどこれは失敗でしたね。
    言わなくてもお金を出して任せてくれる、金払いも良く煩く言わないのは言いなりで扱いやすい夫です。

    彼女にすれば財布を任されたも同然、もうすっかり妻気分です。
    妻なら突然何言いだすの!と言っても仕方ありません。

    でも結婚前のお金で買うなら仕方ないと諦めますね。
    メンテナンスにかかる分はお小遣いから出してねと私なら言います。
    結婚していたら別れる原因にはならないけど結婚前なら自分の価値観と合わなければ別れも考えるでしょうね。

    いずれ買うと言って家庭を持てば買えなくなります。
    興味のない人には贅沢、あなたの年収によっては分不相応だとしか思えないですから。
    あなたと同じ趣味の彼女を見つけない限り無理だと思います。

    トピ内ID:5419042917

    ...本文を表示

    車好きの婚約者と話しました

    しおりをつける
    🙂
    セシルピンク
    価値観の違いって、致命的です。
    そこまでしても彼女が頑ななら、別れてもいいと思います。
    車への価値観が違うのに、何年経っても無理だと思います。
    幼い頃からの夢である車をやっと手に入れることができるのに、彼女に固執する意味が分かりません。
    欲しい車を購入し、それなりに修理しながら大切に乗る。
    車をタダの乗り物だと思ってる人には理解できないし、毛嫌いしてるようなので絶対に変わるつもりはないと思います。
    車好きで弄りたいってだけで、不真面目認定。
    別に法律違反でもないし。道路交通法に違反もしてないのに。
    ただの彼女です。
    あなたは彼女と付き合っているかぎり、、夢の車のオーナーにはなれないと思います。
    私と婚約者の意見は、夢の車、1度だけオーナーになってみるのは素敵なこと。別に大変ならその時手放せばいいんです。
    人生1度きり。彼女が運転する訳でもなく、夢の車を手にするチャンス。
    明日が来るなんて、誰にも約束されてないんです。
    自分を大切にしない人は他人も大切にできません。
    あなたは彼女を大切にしているようで、自分の我慢の上にそれが成り立ってるので、結果的に破綻しますよ?
    そのまま死んでも後悔ないですか?
    他人は変えられません。
    私はあなたのようなカップルが結果的に破綻して、物凄い後悔してる場面を沢山見てきました。
    彼女の意向に沿うのが愛情ではありません。
    明日、死ぬとしたら、あなたは後悔しませんか?
    話し合っても変わらないですよ。
    好きな人の夢も応援出来ないなんて、なんて心の狭い彼女なのでしょう。

    ここまでわがままな女性、余りいませんね。
    人生1度きり。よく考えてくださいね。

    トピ内ID:4012894382

    ...本文を表示

    夢を叶えるなんて素敵

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    幼い頃から夢のために色んな我慢をしてコツコツ頑張ってきたのだから、買ったら良いのですよ。
    そして買って自分の頑張りを褒めて思いっきり夢を叶えた幸せに浸ってください。そこでトピ主さんの人生の一区切りです。
    車も彼女もご縁のものです。縁を比較しているうちに逃げていってしまいますよ。

    トピ内ID:1201481305

    ...本文を表示

    反対される意味が分かりません

    しおりをつける
    🙂
    彼女のカレラ
    私は既婚女性ですが、小さい頃から夢を叶えるためにずっと努力をしてこられて、
    ようやく叶えられるというときに、今さら他人の意見をきいて
    あきらめてしまうなんて、そんな馬鹿げた話はないと思います。

    お金が足りなくなって維持ができずに手放したとしても、
    一度この夢を叶えられたことで、
    また次の夢を見つけて楽しみにして生きていける活力になりますし、
    まずはその車を持つことで、広がる世界があるはずですし、
    広がる視野につながる人脈、新しい価値観も加わると思います。
    それが理解できない人は伴侶とは呼べないのではないでしょうか。

    人生は一度きり。
    死ぬ間際に「俺は夢叶えたー!」と思うか、「あの時買っとけば良かったな」と思うか。

    トピ内ID:0670150370

    ...本文を表示

    今でしょ!

    しおりをつける
    blank
    車を買うのに、「ただの彼女」の許可はいらないでしょう?
    程度のよい30年物の中古車なんて、そうそう出ませんよ。
    ここで会ったが運命なのだから、今買わなくていつ買うのですか?

    少し前の流行りの言葉で「今でしょ!」

    誰かに買われて、ずっと後悔しますよ。
    「君が決断するまで買わない、でもいつかは買う」なんて言ってると、一生憧れの車に乗れませんよ。

    一度買って乗ってみて、維持が無理なら諦めがつくし、ミイラ取りがミイラになるかもしれません(笑)

    そう言う私は、夫が旧車乗りとわかって結婚しました。
    お金はかかるけど、その分人生楽しいと思っています。

    トピ内ID:2234480563

    ...本文を表示

    ゴメンね

    しおりをつける
    😨
    あん
    こんな事いっちゃあなんだけど、トピ主さん、彼女を甘やかしすぎたんじゃないの。
    経済的にやってあげすぎ。ただの彼女に。だから彼女は勘違いしてるんですよ、トピ主のお金は自分にも権利があると。自分の懐が痛むと焦って反対してるんです。
    恋人同士なら対等に、お互いのお金はお互いのもの。自分の分は自分が払う。お互いの価値観を見据えながらその先に結婚があるかどうか見極めていくものです。ただの彼女なのにズケズケ人のお金の使い方に文句言うのはちょっとあり得ない。そこはトピ主さんも考えを改めて、口出しはしないでとはっきり言うべき。長い事その夢のために努力してきたのでしょ?それを理解もせず自分の欲で他人のお金に執着する彼女、結婚しても苦労しますよ。
    無謀な計画ではないうえに彼女へケチケチしてたわけでもない。もっと自分の努力に自信を持って下さい。
    長年の夢を叶える。人生で達成できる人間がどれくらいいるのか。トピ主さん、後悔しないように!!

    トピ内ID:2134806254

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    頂戴したレスで指摘頂いたように、2人で見学に行ったのが間違いでした。
    追記で触れましたが、元々私1人で見学し、買う時も1人、納車後はガレージに入れてシャッターを閉めておけば普段の生活と変わらない。
    彼女が気付いたら購入した事実だけを言う。
    こういう算段でした。
    「車に興味ないから、その話はしないで」と釘を刺されていたので、まさか見学に同行したいと言われるなんて思いもよらず。
    しかし、どんな形であれ、いつかは触れねばならないので、これがいい機会かと思い、一緒に行きました。
    私の判断ミスです。

    それから、上手く説明出来ませんが、以下、文字にしてみます。
    いくら反対されても購入し、彼女に何か言われたら別れて切り捨てる『私主導』と、今にも無駄遣いしそうな彼氏なんか、こっちからふってやるという『彼女主導』。
    同じ別れでも後者の方が彼女の受けるダメージが少なく、彼女の体裁やプライドが保たれる気がしました。
    あと、彼女から別れを切り出す場合、購入前と購入後では、前者の方がより彼女の意志を強く反映すると思いました。
    購入前に別れると、私は車は手元にないし、彼女も失う。
    彼女にしたら、購入させずに、別れの主導権も取れる。
    よって、彼女の完全勝利。
    購入後に別れると、私は車を手にする代わりに彼女を失う。
    彼女にしたら、先に車を買われ、既成事実に引っ張られた結果の別れの選択。
    よって、両者痛み分け。
    繰り返しで申し訳ありませんが、上手く説明出来ません。
    彼女のことを思って私なりにない知恵を絞りました。

    トピ内ID:7471210331

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    さくらさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    車を買うのは決まっている
    でも、判断はあなた次第
    それまで買わずに待っている
    全く理解出来ません

    新車と違い希少な旧車は一期一会
    買うなら買わないと一生買えないでしょう
    買うのが決まっているのなら買えばいいのに

    彼女のセリフも意味不明
    もっと真面目な人だと…
    トピ主はある意味もの凄く真面目
    小さな頃からの憧れの車を手に入れるため努力し叶えようとしている
    彼女の言う真面目は彼女がして欲しい方向の真面目さ

    車の修理代等も答えなかった事も理解不能
    彼女にしたらどうしたいのか知りたいのは当然のこと
    説明もせずに判断など出来るハズもなく

    双方会話が噛み合っていません
    トピ主さんから別れ話をして車買いなされ

    トピ主さんは自分の行動を男らしいと思っているのかしら?
    だとすれば大間違い
    判断材料も渡さずに結論丸投げ

    さくらさんの言う事を今からでも伝えるべきと思います
    なんかトピ主さんのやり方は姑息に感じました

    トピ内ID:7642592242

    ...本文を表示

    我が家それで離婚騒ぎでした

    しおりをつける
    🙂
    マロニエ
    うちの母も車好きで、まだ学費や住宅ローンを抱えている頃に通勤用にぽいっと外車のスポーツカーを購入したことがありました。
    対して父は車=移動の手段としか捉えてない人。車社会の田舎で家族、親族の送迎もあるのに、二人しか乗れない車を購入して何事か!といった具合です。
    その外車はあちこち調子悪くなる事が多く、修理はやはり専門業者、ガソリンはハイオク、、と地味に生活費を圧迫してしまい結局手放すことになりました。
    車に対して二人の認識の違いが亀裂を生んだのだと思います。

    ま、これは我が家の場合です。
    主様は計画的な購入検討ですし、趣味で楽しむ乗り方、またまだ彼女なのだから遠慮することもない、と個人的に思いますが、
    説得材料としては
    ・趣味車と普段遣い車と分けること
    (車があるのに乗れないってイヤなのかも)
    ・(もし結婚したとして)車の費用はお小遣い分から出すこと
    ・長期的に収入が安定している証明
    ・この車は資産であり、もし君がピンチになったら手放す、というようなアピール
    くらいですかね、、

    彼女は「それだけお金があるなら、(二人で共有できる)結婚式、旅行、マイホームなどに使ってほしい」と思っていたのかな?

    クラシックカーのラリーなど、私も時々行くことがあります。昔の車の可愛さはわかります。ただ私自身はかつての経験から、外車を買う人とは結婚しないでおこうと思っていました。
    こういう思考の人もいるということで。

    トピ内ID:1231507453

    ...本文を表示

    お別れが良いです。

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    つまりは、彼女は、今後のことも考えて、デート代のように、
    もし結婚となれば、お金は自分が仕切ろうと思っていたんです。
    車関係にお金が行くのが嫌だったのです。
    自分が欲しいと思う車を買うならいいのです。
    そのつもりだったのです。
    主導権は自分でありたいのです。

    趣味って大事ですよ。
    趣味にお金がかかりすぎるのはよくない。
    でも、あなたの場合は、苦労して貯めての結果、何の問題もないし
    結婚の約束もしてないのに、他人のお金に口を出すのは大間違いです。
    心の中で、こんなはずではなかった、結婚したら私が仕切ろうと思っていたのにと
    思い、今後どうしようと考えればいいのです。
    それを口に出して、あなたは不真面目とか失礼です。
    自分の思い通りにならないひとは、皆、不真面目なのです。
    たぶん、趣味も、自分が納得できるものなら許すと言うタイプでしょう。
    デート代を口座で管理……なんですか?
    そして、彼女のリクエストでプレゼント…まあ、これはあるでしょうけど……

    趣味って、すごく大事です。
    高かろうが安かろうがが、生き方を左右する場合もあります。
    たまたま、お金のかかる趣味ですが、あなたに取ってはかけがえのない趣味。
    あなたの趣味を理解してくれる人とお付き合いされてください。
    人生は一度きり。
    自分はまちがっているのかではありません。
    彼女とは合わないだけです。

    トピ内ID:5880781962

    ...本文を表示

    彼女にごちゃごちゃ言われる筋合いは無い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係り
    トピ主さんは分かっていらっしゃいますが、そもそも、トピ主さんが一生懸命貯めたお金で、車買おうが、バイク買おうが彼女が文句言う筋合いではないのです。

    彼女はトピ主さんのお金をもっと私に使えと言う事なんですよ。
    要はタカり。

    そんな自分本意な彼女と一緒にいる価値有りますか?
    万が一その彼女と結婚したら、」お金の管理全てさせろ」「貴方のお金は私のお金」みたいになるのは、目に見えています。

    トピ主さんにとってその彼女と付き合うメリットありますか?

    トピ主さんは、ご自身の夢を実現する。そして、その夢を応援してくれる方がふさわしいと思いますよ。

    トピ内ID:0183641199

    ...本文を表示

    本命彼女

    しおりをつける
    🙂
    z
    デート用の共通口座は彼女の発案ですか? であればもうお別れしかないかもしれません。

    デート費用の件は、あなたも自分の意志で同意したし、利害は一致していたと思っているでしょう。しかし彼女の本音(無意識かもしれない)は、あなたをコントロールすることで、あなたの生活や人生そのものを自分と同調させたいと思っているんです。

    あなたにはそこまでのつもりはなかったと思います。でも財布を共通化するのは、収入、生活、未来の計画など、影響が派生していく施策です。もちろん、同調範囲は「デート」から「日常」に拡大していき、当然結婚へ至る動きになります。

    あなたは自由に過ごしていたと思いますが、彼女から見ると、あなたの言動は彼女の想定範囲内で、「自分のコントロール下」だった。あなたに落ち度があるとしたら、そういう勘違いをさせてしまった点でしょう。

    でも彼女の知らないあなたの姿が突然出てきて、彼女は大変混乱していると思います。あなたにとってその高級車は「生涯をかけて手に入れたいと思う本命彼女」です。彼女は本命彼女のライバルですらない。

    あなたの彼女に対する思いとは無関係な、彼女サイドから見たことですが、おそらく彼女は自分にかける費用と車の費用を比較して、プライドが傷ついたと思います。

    でも「君も大事」などと語りかけたところで、もう関係は戻らないのではないかと思いますよ。彼女はあなたのことを「真面目じゃない」「いつもと違う」と評してますが、おそらく自分のコントロールの範疇に収まらないあなたを受け入れられないと思います。

    世界には、あなたの車の助手席に喜んで座ってくれる女性はたくさんいますよ。そういう人とデートした方があなたの人生は輝くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9129682425

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    トーンダウンしていませんか

    しおりをつける
    秋晴れ
    >最後に、私はどうしてもあの車に乗りたい。
    >今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。

    あの、、なんだかトーンダウンしていませんか。
    実車を見に行って買うことにしたのかと思ったら、
    「何年かかっても必ず乗る」?

    それまでに俺の趣味を容認できるようにしておけ、
    みたいな感じでしょうか。

    もしですが、彼女が伊豆に別荘を持つのが子供の頃からの
    夢でやっと2千万円溜まったの。
    今から買うから、、と言われたらいかがでしょうか。
    そうか、夢を叶えてちょうだいと言えますか。
    それとも身の丈に合わない無駄なものを買うなよ、と言いますか。

    「車」だけは特別扱いなんですか。

    トピ内ID:0923833761

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    彼女が納得してなくても

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    買っちゃえ。
    待ってたら売れちゃうかも。

    そもそも結婚前の貯金は自分のものじゃないですか?
    彼女、2000万はもう自分も使う権利があると思っているのでは?

    結婚してからの財産は共有。
    しかし今は婚約もしてなくて独身。
    思う存分好きにつかったら?

    その代わり、彼女が彼女にお金でどんな車を買おうが口出ししなければ?
    「君も好きな車。買っていいよ(もちろん彼女のお金で)」

    持っている資産で結婚を決めるのではなく、結婚したときから0からのスタート。もし2000万を共に使いたかったら彼女も2000万を対等に用意すべきこと。相手方の資産の目減りは今の彼女には関係のないこと。

    トピ内ID:3933249796

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    身の長にあったものですか

    しおりをつける
    😑
    紅の山羊
    身の長にあわない買い物を不安がるのは当然。

    ならば

    日本女性が好きなブランドや宝石
    あれって本来、庶民が持つものじゃないですよ。
    上の理屈が正当なら、同一機能を満たす普及品があるのに、あえてブランドものを買いたがる女性や、単なる石なのにそれに何十万やそれ以上の価値があると言い張る女性は男性から結婚対象外と見られて当然ですか?

    また、昨日を満たすものとの基準でも同じですよね。服やバッグやアクセサリーなんて、ブランドものじゃなくてももっと安くて機能を満たしているものはたくさんあるんですから。

    単に「自分の価値観とは違う」のおしつけを正当化してるだけでしょ。

    トピ内ID:5210546650

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    変な人

    しおりをつける
    秋空
    トピ主さんのことです。

    子供のころから少ないお小遣いを貯めてまで、買いたかった車。
    大人になってからようやく手が届くようになった車。

    買うでしょ。
    独身の時だけですよ。お金をそんなふうに使えるのは。

    で、彼女ってお付き合いしてどれぐらい?
    彼女に自分の夢を語ってなかったのですか?
    普通大事な人には自分の大切にしているものの話しません?

    もともとあなたと彼女の間にはまだまだ距離があったのではないですかね?

    彼女から見たあなたは「普通の人」だったのに、なんと2000万もする車を買おうとしている男。
    まぁ大抵の女性は引きます。
    友達ならいいんです。「すごい!夢がかなうね!」と暖かい気持ちで言ってあげられます。
    そして面白い人として友達付き合いができると思います。

    だけど、彼氏?だったら、引きますよ。ものすごい勢いで引きます。
    それまでそんな話全く聞かされてなかったなんて彼女も可哀想に。

    面白い人というよりはもはや変な人だと思うでしょうね。
    「ちょっと無理」と。

    それは仕方がないんじゃないかなぁ。

    だって2000万円を住宅購入の頭金にしたら、ローンを組んでも楽じゃないですか?彼女も29歳位だとしたら、そこそこ「現実的な夢」を見ていたと思いますよ。(笑)

    それを「車買う」「2000万円超の車」その上「ワタシはノリタクナイタイプ」
    ないわ。ナシ一択。

    で、あなたは今更、彼女のプライドとか彼女を傷つけずに別れるとか、なんだか軟弱な事を言ってますが、
    あなた自身が「自分の夢の車を買うのに傷がついた」と思っているだけでしょ?
    まぁ、まとめると夢の車のせいで彼女に振られたとになりますものね。

    だけど、あなたと彼女は所詮うまく行かなかったのだと思います。
    どっちが振ってもそんなのどうでも良い事。続くか続かないか。
    相手を理解できるかできないか。

    でしょ?

    トピ内ID:4794229686

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    夢は叶えたらいい

    しおりをつける
    🙂
    夢の扉
    子供の頃の夢がやっと叶いそうなのに、彼女の反対で迷ってるあなた。まるでエベレストに登山していてあと100メートルでてっぺんにたどり着くのに引き返すのと同じ。または片想いの子に告白し初デートの時、念願のキスをしょうとしたら一匹の蚊が飛とんできてキスができなかったのと同じくらいショックですよね。精神的にスッキリしないし。燃え尽き症候群みたいになるよ。あなたの心が心配。執念みたいに築き上げた夢がこわれるっていうのは、ショックしかないですよ。私は夢は叶えたほうがいいと思います。その方法はもう一台彼女の好きな車を買えばいいんじやないの?簡単な感想ですみません。

    トピ内ID:5182843174

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    後悔しますよ

    しおりをつける
    🙂
    らりるれろ
    車好き女性です。
    私自身、死ぬまでにこの車に乗りたい!と思う車に縁あって数年前から乗っています。
    はっきり言って、買わなかったら絶対後悔しますよ。
    車との縁はタイミングです。
    現行車なら別ですが、過去に生産されすでに生産終了しているモデルなんて、いつどこで出会えるか、なんの保証もありません。
    言い換えれば出会った今がそのタイミングです。
    グダグダやってる間に売れてしまったら、あー彼女が賛成してくれなかったから手に入れられなかったって思いますよ?
    それとも、彼女が何年後何十年後いつか賛成してくれるまで、車屋さんも気長に待ってくれるんですか?

    トピ内ID:1837453881

    ...本文を表示

    それって彼女を悪者にする行為

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    結局は買うんですよね。
    別れるか、買ってもいいと認めさせるか、どちらかなんですよね。

    彼女の返事待ちは彼女に主導権があるように見えて、実は彼女を一番苦しめる選択だって気が付いて提案していますか?
    女性の目から言うと
    トピ主さんの言う所の「私主導」の方が彼女が傷つく事が少ないですよ。徹底的に「相手のせいで」って言えますから。寧ろ自分から別れを選択するほうがきついです。自分が嫌だって言ってる事を相手に認めて譲るのを自分から言い出すのも出来ないです。あとから「やっぱり買っていいよって言うんじゃなかった」って絶対に思いますもん。事後承認の方がずっと楽です。

    彼女を悪者にしないでください。
    トピ主さんはそうは思っていないでしょうけれど、実質的にはそうなんです。
    彼女さんは今、車の購入の件じゃなくて、トピ主さんが主導権をこちら(彼女)側にした事にものすごく不快感を持ってると思いますよ。
    それをどう消化するかで悩んでいるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4945697969

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    彼女主導の別れとは逃げでしかない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    彼女がなるべく傷つかないようにと貴方は思ってのことでしょうけど、結局は自分の傷を浅く済ませたい、という貴方自身の逃げでしかないですよ。
    女性にとってもっとも前に進めやすいのは、相手からきっぱりすっぱり切ってくれることです。本当に彼女の事を思うのなら貴方からすっぱりお別れしてあげましょう。

    そして、デート共有口座の開設って彼女の提案?その時にフラグ立たなかったのかな。女性の私からすると、そういうこと言い出す時点でかなりやばい女だと分かりますけどね。
    貴方は、なんて堅実な女性なんだ!、なんて思っちゃったのかしら。
    結婚する前にこういうけじめの無い事やってしまうカップルでうまくいった人見たことないです。
    これってすごく分かりやすいサインだったと思いますよ。
    堅実そうに見えて実はお金についてがめつい、なんでも自分の支配下に置きたがる、とかね。

    現に彼女は結婚の約束をしたわけでも無いただ付き合ってるだけの貴方のお金の使い道に口を出し、自分の思い通りに動かないことに対しへそを曲げているのです。
    そんな人と生涯ともにできると思います?

    貴方に誠意が有るなら彼女の答えなど待たずにさっさと貴方の答えを彼女に出してあげてください。

    トピ内ID:1312787852

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    買わないに一票

    しおりをつける
    優樹菜
    >彼女のことを思って私なりにない知恵を絞りました。

    彼女のことを思うなら、さっさと車を買って、
    諦めがつく状態にしてあげたほうがいいと思いますけど。
    実はトピ主さん自身がその車に8桁を払うのが怖いと
    いうのが本心なのでは。
    だから彼女にも振られたという既成事実が欲しいのでは。

    それからこちらのトピで応援が多すぎて誰も止めて
    くれないことも不安材料になっていると思われます。

    結局トピ主さんはその車を買わないに一票です。

    トピ内ID:0923833761

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    今が長年の夢を叶える時じゃない?

    誰にも迷惑を掛ける訳じゃ無し、彼女に遠慮する必要ある?
    婚約者でもない女性に何を遠慮しているんです?
    自分の夢、お金だよね?
    好きにすればいいんだよ。それが出来るのは今だけだって。
    今購入しなければ、後悔すると思う。
    男女関係なく、相手の趣味に合わせてくれる人はいる。
    トピ主さんと彼女の立場が逆だったら、トピ主さんはどう対応します?
    彼女と同じ対応?相手の気持ち優先?

    しかし、彼女と結婚したら色々と窮屈そうですね。

    トピ内ID:5891856392

    ...本文を表示

    買いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    立待月
    子供の頃からずっと憧れてて、そのために色々なことを我慢して貯金してきたんですよね。
    あなたは不真面目どころか、むしろすごく真面目な男性だと思います。ようやく夢が叶いそうなときに彼女からの反対…心中お察しします。

    妻ならまだしも付き合って1年の彼女にあれこれ言う権利はありません。
    別に彼女に集っているわけでもなく、ご自身でお金を出そうとしているのですから。
    彼女を大事にしたいというあなたの心がけは立派ですが、当の彼女はあなたを尊重していませんよ。
    自分の意に沿わないことにお金を使われるのがイヤ。
    将来の結婚を見据えて皮算用しているのかもしれませんが、あまり良い女性とは思えません(悪く言ってごめんなさいね)

    手放しで賛成してくれなくてもいいから黙認してほしいんですよね。
    でも彼女にはそれは無理だと思います。実際買う前からあれこれ口を出して不機嫌になってますよね。

    私だったら、もし夫が趣味のものを自分のお金で買うと言ったら「ご自由にどうぞ」です。
    家計から出したいと言ったら反対するかもしれませんが、自分の貯金から自分の裁量で出すなら文句は言いません。
    夫ではなく彼氏だったら…「私なら要らないなー」と思っても口には出しませんし、購入を止めたりもしません。
    長年憧れていたと知ったならなおさらです。

    あなたの夢を肯定してくれない彼女との将来、考えられますか?
    買ったら絶対ネチネチ言われるし、買わなければあなたが後悔します。
    極端な話、車か彼女かです。
    私は車>彼女でいいと思います。

    トピ内ID:8747978566

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    トピ主さん3つめのレスを見て

    しおりをつける
    😣
    通りますよ
    >購入前に別れると、私は車は手元にないし、彼女も失う

    別れた後に購入するのなら何も変わらないと思いますが???

    恋愛において勝ち負けなどあるのですか?
    トピ主さん、何かズレていると思います

    トピ主さんの論法で言えば、どんな経過であれトピ主さんが車を買えば彼女に取っては車に負けたも同じ

    前に書きましたが、彼女の言う「もっと真面目な人と思ってた」
    これはものすごく自分勝手な言葉に見えます
    トピ主さんは自分の欲しいものを手に入れるためある意味真面目に努力し、ストイックにお金を貯めて来られた訳です
    そのためガレージのある家を用意し、その為に努力してきた
    彼女の言うところの真面目は簡単に言えば「貯めたお金は車じゃなく、私に遣え!」って事でしょ?
    その根底には単純に「結婚したら私の遣えるお金が減る」って事でしょう

    トピ主さんはトピ主さんでそれほどまでに努力している事をお付き合いしている彼女に直前まで伝える事すらしていない

    要するに双方共に自分の事しか考えていない
    私には相手の事などどうでもよい2人に見えてしまうのです

    結果として車を取るか彼女を取るかなんておかしな議論になってしまったのではないでしょうか

    トピ内ID:7642592242

    ...本文を表示

    買うのやめたら?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    小さい頃からコツコツと自分の夢のために小銭を貯め、夢だった車を迎え入れる家も手に入れ、購入計画も綿密に整え、さて買おう!って時に、たまたまその時に付き合ってる女性の一言で決心が揺らぐんだったら、購入を諦めて彼女のご機嫌を取ればいいと思いますよ。

    でもね、トピ主さんのその夢を理解も尊重もしてくれない相手と長く付き合えそうですか?それほどまでに価値のある女性なんですか?

    例えここで彼女の事を想って夢を諦めて彼女との関係を維持しようとしたって、いずれ彼女との関係は崩れるとおもますよ。
    崩れなかったとしてもトピ主さんは一生彼女のご機嫌を窺って、自分の好きな事を遠慮し続けることになるんじゃないかな。

    若い頃にうまく人間関係を築けなかった反動なのかもしれないけど、トピ主さんは相手に忖度しすぎじゃないかな。特に親しく付き合う人間との関係は互いにイーブンじゃないと上手に長続きしないんですよ。

    人間関係で重要なのは互いの心の中まで束縛し合わない事だと思います。トピ主さんの心のままの行動(車の購入)が彼女の気持ちを離れさせてしまうなら、それはそれまでの関係だったんだと思います。互いの心の自由を束縛してまで続ける関係は不健全だと思いますよ。

    買っても買わなくても彼女とは長続きしないんじゃないかな?
    だったらご自分の夢を叶えた方がいいと思いますが。

    ところで彼女が購入を反対する本当の理由は何なのでしょう?
    古くて高い車だからなんて理由は彼女には全く関わりない事ですよね。その車を運転しろとも購入資金を出せとも言ってるわけではありません。
    彼女の反対理由には何の説得力も無いのですが、何でトピ主さんはその理由で引き下がっちゃうの?
    多分、表面的に言ってる事とは別の理由があると思いますが、それを探ろうとは思わないのですか?

    トピ内ID:7907314406

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    欲しいなら買えばいいと思うけど別れることになりそう。
    たとえ別れなくてもわだかまりが残ります。

    今までのあなたのイメージが、その車と合ってないんでしょうね。

    たかが物にこだわって大事なものを失うの?

    ここは購入を見合わせたほうがいいと思いますけど。

    あなたももう手に入れて嬉しいだけの気分じゃないんじゃない?

    トピ内ID:2136351979

    ...本文を表示

    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    三男
    車も女性も縁があれば向こうからやってきますよ、
    ある程度は、自分から掴みにいかないとダメですけど。

    これでダメになるなら
    女性も車も縁がなかった、ということでしょう。

    主にとっての勝利って車を手に入れて楽しく乗り回すことでしょ?
    彼女に自分の趣味を認めてもらうことじゃないでしょ?
    非常にブレているんだと思いますけど。
    自分の本当にやりたいことをもう一度見つめ直す時期だと思いますがね。

    トピ内ID:1763719784

    ...本文を表示

    ものによりますよね

    しおりをつける
    🙂
    はにま
    夢だった、と言われたら反対しづらいですよね。

    でも29歳。
    いくら結婚の約束をしていなくても、その彼女じゃなくたって、5年以内くらいには誰かと結婚するんじゃないですか。

    わたしは結婚相手を選ぶとき、趣味にお金を掛け過ぎていない人、一人でやる趣味に没頭していない人、を探しました。夢だ趣味だ仲間だ、と自分のないがしろにされるのが目に見えたからです。

    今後、その彼女とじゃなくても、子供ができたらファミリーカーと2台持ちするんですか?
    ロマンもいいですが、5年後、10年後に自分がどんな人生を送っているかを、クルマ以外の視点からも想定してみたほうが良いと思います。

    私がもし出会った男性から年代物の車を所有していると聞いたら「そういうのにお金かける人なんだ」、と一線置くと思います。

    トピ内ID:6898475104

    ...本文を表示

    カッコつけすぎ

    しおりをつける
    🐴
    バブリー
    そんなにゴチャゴチャ言っている間に、その車が売れちゃうんじゃないの?

    結局、車も彼女も失ったりして。

    買うのは決定なんだから、早く買えば?
    男女の別れに、勝利も何もないよ。

    トピ内ID:6187690442

    ...本文を表示

    一期一会、グダグダ言ってる間に売り切れてしまう

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    婚約者でもないあなたを支配下に置こうとしている彼女にそこまでの配慮はいりません。
    別れてもどこまでも良い人でありたいという思いがあるからこんなことを考えるのです。
    彼女の事をそこまで思うなら車はスッパリ諦めることです。
    傷つけたくないと思っているのはわかりますが彼女はあなたの長年の夢を壊そうとしている。
    だからあなたは悩んでここで相談しているんですよ?
    彼女から反対されて夢が壊れそうなことにあなたも充分傷ついていると多くの人が感じています。
    あなたを応援してくれている理由はココなのです。

    例え結婚したとしても離婚時に婚前の個人の財産はあなたの者であり財産分与する必要はありません。
    まだ結婚の話もしていないのに彼女はここに踏み込んできて反対しているのです。
    可笑しな話だと思いませんか?
    あなたは彼女の支配下に置かれるような弱みを握られているのでしょうか?

    新車なら買えますが思い入れのあるその車は今を逃すと買えません。
    今度で会えるのは何時かなんてわからないんでしょう?
    独身だから文句を言われずに買えるのです。
    購入して彼女の反応を見ましょう。
    それで嫌なら彼女から別れを切り出すでしょう。

    彼女に遠慮する必要は一切ありません。

    トピ内ID:5419042917

    ...本文を表示

    車と天秤にかけられる人間的存在

    しおりをつける
    🙂
    むつ
    車と彼女が同等で選べないんだったら、車を選ぶのがいいと思います・
    さっさと別れましょう。

    >彼女のことを思って私なりにない知恵を絞りました。

    うん、よくわからない知恵を絞らなくていいから、シンプルにお別れしてはいかがですか。
    トピ主さんの知恵は、多分彼女にとっては「知恵」の対極にあるものだと思いますよ。

    トピ内ID:6425654055

    ...本文を表示

    決めてるなら今買ったほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    トピ主さんは車を見に行く際に彼女に幼い頃からの夢だと事前説明したんですよね?

    彼女からしてみれば、私のデート代は全額は負担してこなかったのに、車にはそれだけ負担できるんだ、と悲しくなったのかもしれませんし

    それは確かに可哀想かな、とは思いますね。どうしても捕まえておきたいほど大切な彼女ではないって事ですから。

    彼女とは人生の方向性をすり合わせできるほどの間柄ではなかったのでしょう。

    彼女にも全力、車にも全力だったらもしかしたら何か変わったかもしれません。やっぱり人って愛されただけ愛せるようにできているものだと思うので。

    どちらにしても、車は売れる時は売れます。世の中お金持ちも多いので、どちらにせよ決めるなら待たずに今買った方がいいですよ。

    買わない後悔の方が大きくなるのではないですか?本当なら夢を受け止めてくれる彼女ならトピ主さんも今ごろ幸せだったんでしょうけど、そう言うタイプではなかったんです。

    そもそも結婚もしていないのに人のお金をケチつけるのはどちらにしても品のある行為ではないのかな、と思いますけど。結婚したい方ってどうしてかそうなりやすいです。

    頑張って貯めたお金なのだからぜひ手に入れてくださいね。

    トピ内ID:7062922646

    ...本文を表示

    理解したくない、は無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    mina
    趣味の話は自分は興味ないからするな。
    興味ないものは買うな。
    そんなもの買うなんて不真面目。

    これ、その趣味が何であろうと、そのコストがいくらであろうと、人として…ってやつです。価値観の押し付けと支配の完全セットです。
    支配されないと何も出来ない人以外、誰と結婚しても、双方幸せにはなれないでしょう。

    あと、彼女の気持ちを慮っているトピ主さんには残酷かもしれませんが、彼女がトピ主さんと別れるに当たってのインパクトは、逃した2,000万>>>>>別離かと。
    御自身から身を引きますで良いのではないですか?

    もしも彼女が追いかけて来るようなことがあれば、しっかりと見極めて下さい。2,000万を追いかけて来ているのか、トピ主さんなのか。

    トピ内ID:3321307584

    ...本文を表示

    彼女は堅実な女性

    しおりをつける
    🐶
    あらいぐま
    >やっと聞けた言葉が「もっと真面目な人だと思った」です。
    >続けて、車に大金を注ぎ込むのは信じられないし、いい加減な人みたい。

    私は彼女の気持ちがわかりすぎます。
    堅実な家庭に育ってしっかりした経済教育を受けてきた
    お嬢さんとお見受けします。

    誰も付き合っている人を支配しようなどと思いませんが、
    趣味にかけるお金は月収の1割以下が良いとされています。
    つまり月収30万円なら趣味には3万円以下ですが、
    それでは済まなくなるのが目に見えています。

    恐らく彼女はトピ主を愛しているようだし、
    500万円ぐらいまでの車なら、容認したかもしれません。
    でも2000万円では、ちょっと無理。
    いったい年収の何倍になるんでしょうか?

    しかもその車以外は乗りたくないという、
    子供じみたところが、彼女をますます不安にさせるのでしょう。

    トピ内ID:0923833761

    ...本文を表示

    金を出さないなら口を出さない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたのお金なので好きに使えばよいと思います。
    彼女が使い方について気に入らないならあなたとのつきあいをやめればよいだけ。

    彼女が別れたいとおもったらそうすればよいだけ。彼女がどう思うか負けとか関係ありません。考え方が会わないだけ。
    無理に相手に合わせると、今後も口を出してくるかもしれません。それは耐えることができますか?
    彼女を失っても構わないなら好きなようにすればよいのです。
    二人のおかねではありませんから、報告する必要もないです。

    トピ内ID:4711820000

    ...本文を表示

    まあ、彼女からしたら「いい迷惑」だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    価値観の違いで
    たぶん彼女は別れたいと思っているのに、トピ主さんがちゃっちゃと別させようとしないのですよね?

    車の問題ではないですよ。
    主さんが、彼女があっさり離れるのが嫌でそれをゴネているだけなんですよ。

    車の話を出すからややこしくなってるだけで、車は買うのはすでに確定しているのだから、彼女に購入をどうこうは関係ないです。

    彼女はあなたと別れたい。
    あなたはすぐに別れたくない。彼女への諦めが悪い。
    彼女に理解をしてもらうというのは間違ってますし、彼女を少しでも気持ちで傷つけたいと思ってるのも意味が分からない、彼女からすれば迷惑でしかないでしょう。元々価値観が違うのですから、もうそれで終わりにすればいいじゃないですか。

    彼女を購入後まで引きとめるなんて無理ですよ。
    ささっと別れてあげなさい。

    3レス目が意味が分からない。

    トピ内ID:9437688049

    ...本文を表示

    誰のための車なの?

    しおりをつける
    🙂
    パンテラ
    20代の娘と息子がいる親世代です。

    トピ主君、どうしてそんな女性と付き合ってるのかな。
    彼女の頭にあるのは、あなたのお金をいかに自分の管理下に入れるか、だよ。
    デート代の振り込みからして、彼女のお金への執着が現れてる。
    金回りの良さそうな男と付き合い、そのまま結婚して、夫が稼ぐお金を自分の管理下に置くのがゴール。
    だからこそ付き合ってたった1年の男の買い物を平気な顔で反対できるし、無言の気まずい雰囲気醸し出してあなたの夢を諦めさせることに必死になれる。

    こんな自分勝手な女のために子供の頃からの大事な夢を諦めるなんて馬鹿げてるよ。そもそもあなたの欲しい車の乗り心地や操作性、エンジン音が一体彼女になんの関係があるのか。乗り心地の良いエコ車が欲しけりゃ自分で買えばいい。

    さっさと彼女に別れを告げて、欲しい車を買いに行こう。
    自分の夢を馬鹿にしたり邪魔するような人とは付き合わない方がいい。

    子供の頃からの夢なんでしょ。それって大事だよ。
    実現できるとこまで頑張ってきたんだから、今買わずに一体いつ買うの?

    トピ内ID:2697928446

    ...本文を表示

    あの、庶民丸出しになってますよ。

    しおりをつける
    🙂
    僭越ながら
    車ほしい!彼女ほしい!駄々っ子みたい。
    車は裏切らないし車にすればいいんじゃない。
    私なら、男と車どっちかって言われたら断然車。
    男より車のほうが便利だから。

    それにしても、
    スーパーカーの所有者ってもっと優雅なものだと思ってました。
    俺の全面勝利とか俺の敗北とか
    目の色変えて買うモノだとは驚きです。

    トピ内ID:4680185370

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    💰
    ミミ
    一言で言うと価値観が合わないですね。
    早く別れたほうが良いですよ。
    予定通り車を購入し、車に理解がある女性とお付き合い、結婚をオススメします。

    トピ内ID:0100549042

    ...本文を表示

    乱暴な比較ですが

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんが欲しがってる車、総生産数でも200台程度、本邦に現存してる実働車は両手で数えられるぐらいじゃないのですか?
    一方トピ主さんと同年代でトピ主さんと付き合う可能性のある女性は国内でも数十万人居ます。
    車は今逃してしまったら次のチャンスがいつ来るかわかりませんが、女性の方はちょっと頑張ればすぐどうにかなります。

    確かにその女性は世界でその人だけです。
    だとしても自分をそのまま受け入れてくれない女性でいいのかな?多分車好きなトピ主さんをそのまま受け入れて応援してくれる人はたくさん居そうな気がするけどなぁ。

    どちらを選択するかはトピ主さん次第ですが、現状ではどちらも手に入れることは困難なのですから、どちらか一方を選ぶ、もしくは両方諦めるしかないと思いますよ。
    無駄に勝った負けたを考えても、現状ではどうやってもトピ主さんに「勝ち」はありません。負けか大きな後悔を引きずる引き分けだけです。
    そもそも恋人との関係に「勝ち/負け」を持ち込む精神が不健全だと思うし、そんな気持ちがあるなら恋人関係を築くべきではないと思います。

    私は個人的には彼女と別れて、まず小さい頃からの夢を叶える。叶えてから元彼女とよりを戻す方法を考えるなり新しい恋愛を探すなりした方がいいと思いますよ。
    とりあえず何かを成し遂げてみなければ次に進めないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7907314406

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    ジャイアンの理論

    しおりをつける
    🐶
    むむう
    お前の物はオレの物!
    購入見送れば私達の結婚資金!

    彼女の反対の理由はこれですよね?
    勝ちとか敗けとか言ってないで本性見たり!でサヨウナラじゃない?
    勝ち敗け云々よりも一気に気持ちが冷めます…。

    縁のあるものって来てくれるけど、チャンス逃したらそれまで。
    私なら絶対に車を選ぶ。それだけの希少な車じゃない?

    トピ内ID:7602387446

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🐱
    10月の猫
    3回目レスです。
    最初の熱い夢とこの温度差はいったい何かしら?
    そこまで「主導」に拘るのはもしかして社内恋愛で、後々の社内環境を考慮してのことかな?と曲解してしまいましたが…。

    >今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。

    長引かせることは夢も彼女も生殺し状態になりかねません。
    意思決定は優柔不断に時間をかけても何一つ良いことは無いと思いますよ。

    あまり小賢しいことはなさらず、スマートに!

    もう余談の域ですが、そのスーパーカーに乗ってドライブしてみては?知らなかった付加価値が見えますよ。

    トピ内ID:7002093703

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    デート費用を、彼女管理の口座に入金?
    で、主様の方が倍額?

    うーん

    彼女は、結婚してないにもかかわらず、主様のお金=自分のお金と勘違いしてそう。

    今からこれじゃ、結婚してからATMになるのは確実じゃないですか。

    主様希望の車を買うために、彼女に借金したとか、デート代をけちったのなら、彼女が不機嫌になるのもわかります。でも、そうじゃないでしょ。

    夢だったんでしょ。

    それを理解しようとしない彼女。
    しかも、理由が自分の価値観の押し付けにすぎないし。

    主様はお優しい性格のようですが、そんな彼女とは別れた方がいいと思います。

    「私より車の方が大切なのねっ」てぶちギレ&泣き落としにあいそうですが…

    がんばれ!

    トピ内ID:9906632861

    ...本文を表示

    今はやめた方が

    しおりをつける
    🙂
    美由紀
    このコロナ禍で失業者が溢れているのに、
    そんな車を買っている場合なのか?と私なら思いますケド。

    ちなみに彼女以外の人には、2千万円の車を買うこと、
    相談済みなんでしょうか。
    そして近しい人はみんなGOサイン出しているのかな(笑。

    彼女はもう別れたがっているということなんですね。
    やっぱりお金の感性が似てないと付き合えませんものね。
    まぁその方がいいでしょう。

    トピ主が結婚して子育て終わって老後になってから
    買うんではダメなの?

    トピ内ID:0923833761

    ...本文を表示

    立て続けになっちゃうけど

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    解決策を一つ

    程度の良い希少な旧車なんですよね、時価2,000万相当の。
    そのままちゃんとメンテナンスをして実働状態を保てば今後購入価格以上で売れる可能性だってあるわけです。
    トピ主さんはその車のオーナーになるのが夢だったけど、死ぬまでオーナーでい続ける気もなさそう。しばらく所有したら満足してしまうのでは?
    そうであれば、その車の所有期限を明確にして、満足が行ったら大事にしてくれる同好の士に2,000万以上で売って仕舞えば良いのではないでしょうか。

    彼女は気付いてないかもしれませんが、高級車は「資産」です。
    無駄遣いなどではありません。下手な株を買って資産を減らすよりも、希少車に投機する方がよほど賢い資産運用だと思いますよ。

    多分彼女はトピ主さんのお金に惹かれている部分も大きいと思います。
    そこに彼女の理解不能な無意味に高価なクラシックカーなどを買うとなったら「そんな無駄遣いしないで他のもの(私のために)お金を使ってよ」と不満を爆発させることは必至です。
    でもその車が10年後には3000万になる可能性だって少なくないわけです。
    お金が好きな彼女にしてみたら目を輝かせる事案ではないでしょうか。トピ主さんと一緒に車を大事にしてくれるかもしれません。

    資産運用の可能性を説明すれば、もしかしたら彼女はOKするかもしれませんよ。

    トピ内ID:7907314406

    ...本文を表示

    彼女思いの真面目な人なのに

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    理解してもらえないのは残念ですね。

    >もっと真面目な人だと思った
    >続けて、車に大金を注ぎ込むのは信じられないし、いい加減な人みたい。

    これは彼女が車に全く興味がないから出てくる言葉でしょうが、それにしても、主様の夢や大切にしている思いに対してすらも理解する気持ちが全くないのだなと思いました。

    私からすれば、生活や交際費に迷惑をかけないように大金を準備されているのは充分真面目できちっとしていないとできないと思います。

    車以外でも、結局彼女さんは自分の思い通りにならないと全てこんな人だとは思わなかったと言いそうです…。

    トピ内ID:6198964136

    ...本文を表示

    理解ない人とは縁がないってことだと思う

    しおりをつける
    🐱
    みさおん
    私が主さんの立場なら彼女が難色示した時点で、秒で別れるから何をグダグダ悩んでるか分かりません。
    「あっそ。なら君とはここまでかな」の一言で解決するじゃないですか。

    別れの主導やどちらに非があるかなんて実にどうでもよろしい。考えるだけ時間の無駄。
    主さんには潔さってものがないですねー!
    その貴重な車ひいては長年の夢と、星の数ほどいる異性のどっちが大切です?
    まして理解のない恋人など足枷にしかならないですよ?

    ちなみに私の夫の話をします。夫もすごく堅実で保守的な思考の持ち主で「お高い買い物なんてとんでもない!!」って人ですけど、私は着飾るのが好きなので自分の資産で高級ジュエリーやらブランド物買い漁ってます。でも夫は私の小遣いの使い道にとやかく言ってきませんし、なんなら「足りなかったら少し出そうか?」「これ欲しいって言ってなかった?え?我慢しちゃうの?なら俺が買おう」って言ってきますよ。

    夫は価値観は人それぞれって分別つく人だし、お金は確かに大切だけどもそれを買うことで幸せならOK!って融通きくタイプでもある。
    自分と人の境界線を忘れずに考えられる訳ですね。

    けど主さんの彼女はことお金に関しては自分と彼氏の間に境界線なく考えるタイプですね。しかも融通きかない。ないわーそんな人。
    個人的には彼女さんは大嫌いな人格すぎて関わりたくもないタイプですけど。

    私なら夢も叶えるし、夢を叶えたあとでもっと性格がマシな彼女探す。それで万事解決。
    そうやってどうでもいいことに気を揉んでモタモタしてる間に他の誰かが車のオーナーになっちゃいそう…大丈夫?

    トピ内ID:6943256645

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    セカンドカーならOK

    しおりをつける
    🐱
    多摩
    彼女と家庭を持つつもりなら欲しい車をセカンドカーにしてください。
    二台を駐車できる自宅を持ってからの話です。
    長い夢の実現は今でなくてもよい。定年後でも夢を手に入れられるでしょう?
    30年前の車の劣化を考えてますか。ゴムも樹脂も30年目になり朽ちている。
    古い車を整備して動くようにする苦労は動画サイトで学べます。

    トピ内ID:5650556891

    ...本文を表示

    トピ主さんの選択で良いと思います

    しおりをつける
    blank
    nemo
    彼女さんとは多分お別れすることになると思いますが、夢だった車を手に入れることをお勧めします。
    ローンや維持が大変で手放すことになったとしても、今のチャンスは逃がすべきではないと思います。

    彼女は多分「車に使うお金があるなら、もう少し私に使ってほしい」と考えているのでしょう。あるいは結婚することも見据えて借金がある人は嫌だと思ったのかもしれません。

    車の高額ローンを理解してくれる女性は少ないと思います。でも憧れている事なら、実現するべきだと思います。

    トピ内ID:1578401973

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    クンタッシのお金=私のお金

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    どういう経緯で『デート費用を、彼女管理の口座にあなたが倍額入金』するようになったのですか?そんな事しているから、彼女は

    『クンタッシのお金=私のお金』と

    勘違いするようになったのですよ。彼女はその車が大嫌いなわけではないです。

    だからこそ、あなたが車の事を話した後、開口一番に彼女から出た言葉が、

    *(自分達のお金を)無駄遣いするなんて酷い!
    *(自分達の貯金が減りそうな)車の修理代やガソリン代への質問

    だったのです。

    まあ、それでも彼女に惚れていて結婚するにしろ、車購入にしろ、『彼女主導』の生活になる事は間違いありません。(特にお金に関しては!)

    覚悟するんですねー

    トピ内ID:6415447980

    ...本文を表示

    そこまでなら

    しおりをつける
    blank
    seki
    主さんくらい緻密に計画を立てて買う段階までこぎつけているなんてスゴイと思います。

    それにその夢の車以外持ちたくない位「惚れてる」車でしょう?車にだけお金を貯めていたのでは無い事もしっかりしてますね。

    只、乗り心地悪い車に乗せられる彼女はキツいかも。

    かなり以前に貴方みたいな中古の外車が好きな人とお付き合いした事があり、一緒に乗ってる時に度々オーバーヒートするので、安全な広場か路肩に停めて、ボンネットを開ける姿を思い出しました。
    必ずペットボトルに水を持っていたくらいでした。まあ、私は嫌ではなかったし、文句言う筋合いじゃないと思ってたので楽しんでましたが・・・

    結局その車もたいして持たなくて、バイクを買うから後ろに乗ってと言われ「親の遺言で絶対乗れません」と断ったら車を買いました。

    トピ内ID:4992286004

    ...本文を表示

    あの、

    しおりをつける
    blank
    n=1
    こうやってグダグダこねくり回してるうちに売れちゃっても良いってぐらい
    自分で自分を拗らせちゃったのかしら。

    夢が叶いそうなのにちょっとお気の毒。

    見果てぬ夢のままにしておきたいの?

    トピ内ID:2073264788

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの3つ目のレスにある「トピ主主導」とか「彼女の完全勝利」とかを見て。

    トピ主さんは悪者になりたくないから 車の購入に納得出来ないなら 彼女が決断して 彼女の意思で別れたい、という事ですよね。

    車を買う意思が強いなら トピ主さんからお別れを告げるのも優しさなのではないでしょうか。
    どっちが言い出しても 車>彼女 の図式は変わりません。

    トピ内ID:7426390399

    ...本文を表示

    別れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    どっち主導であれ別れるしかないかな。あなたにとってとってもとっても大切なことを、応援できない人だから。あなたは計画的に夢を叶えようとしていて、無茶はしていないしバレてもいない。そんなあなたを認められないんだからうまくいきません。持っていき方はどうでもよいかな?一緒に車を愛でることができる彼女さんをみつけましょ?
    水を刺されちゃったとはいえ、車、たのしみですね!

    トピ内ID:7419144921

    ...本文を表示

    彼女が嫌なのは車じゃない

    しおりをつける
    🙂
    きっぱり
    これが『大きなニシキヘビを飼う!』という話で、彼女が『蛇が嫌!』というなら理解できます。

    でも、彼女が不快感を感じ、嫌がっているのは、ひたすらその車の『値段』です、車自体ではないです。

    ちなみに「本当はこの車200万で買えるんだ!」と言ってごらんなさい。すぐ賛成してくれますよ。

    トピ内ID:6415447980

    ...本文を表示

    その彼女に、口出しするだけの資格や覚悟はあるのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんが、お金も無くてローンを組むならまだしも、長年の預貯金で購入。 維持費用も確保していて、別にも積み立てているなら、十分でしょう。

    ところで、その彼女には、口出しするだけの資格や覚悟はあるのでしょうか?

    そこまで口出しするなら、彼女自身も無駄遣いせずに、トピ主さんの半分くらいは貯まっているんでしょうね。

    また、無駄遣いと言うなら、婚約指輪や結婚披露宴も無駄遣いという見方も出来ます。

    金塊やダイヤの原石ならまだしも、婚約指輪は購入額と売却額の差が大きく、資産なんて言えないでしょう。

    結婚披露宴にしても、何百万円ものお金を一日で消費するのは、その車とは比較になりません。

    彼女がそこまで言うなら、婚約指輪も結婚披露宴も諦める。 さらに、衣類はユニ○ロやしま○らで調達、ブランド品なんてもっての外。 デートも、公立の公園や動物園などを利用、テーマパークなんてもっての外。 というような覚悟はあるんでしょうか?

    そこまで口出しするなら、口出しするだけの資格や覚悟が無ければ、おかしな話です。 私がトピ主さんの立場なら、きちんと確認します。

    おそらく確認したら、彼女はぐうの音も出ないと思いますけど…

    トピ内ID:3521302629

    ...本文を表示

    若いのに凄い!!

    しおりをつける
    🐱
    窓辺の猫
    「クンタッシ」・・・凄い!私も同年代の「日本人のお名前」的スーパーカーに今も憧れています!
    でも、未だに値上がりしてますもんね!
    今の愛車(セカンド?サード?カー)は、平成元年の国産車ですが、乗るとワクワクします。
    小学生のころからの憧れのクルマ。ゲットした方が良いと思います。
    スーパーカーと女性との普段の生活、クンタッシさんなら両立できると思います。

    トピ内ID:9770900473

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    実用性重視の人
    私主導だ彼女主導だのくだり、何じゃそりゃと思いました。
    そんなのどうでもいいですよ。何を気取っているんですか。

    車が欲しい。長年の夢だった気持ちを分かってくれない彼女とはやっていけない。以上それだけ、それがすべてでしょうに。
    すっきり「私主導」で、潔く別れてください。

    あ、ちなみに、私は車を買うのは賛成ですよ。車の件は、それこそトピ主さんに主導権のある話であって、婚約もしていないただの彼女には、止める権利は最初からありません。また、よほど経済的に余裕のある人でない限り、こういう買い物は独身時代しかできません。買うなら今です。

    ただ、もし今後トピ主さんが結婚された場合、奥さんは家庭の共同経営者になりますので、その意見を無視してはダメですよ。
    それと、そういう趣味に走った車は、家族で使うのには適しません。車不要な地域に住むのでない限り、別途乗りやすい車を買う必要があることを覚えておいてくださいね。

    トピ内ID:7441389264

    ...本文を表示

    口座問題が失敗では?

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    彼女管理の口座を作って、多めに振り込む。この行為が彼女に誤解を生ませていませんか?
    彼女にそのつもりがなくても、「トピ主のお金をコントロールするのは私」と思い込ませてしまった。
    そして、彼女の想像を絶する額のクルマを購入すると言い出したトピ主に。彼女は「(私の物でもある)お金を何に使うの?」と思って、監査役?のように購入するクルマを見に行って、「私が判断する」という思いになってしまった。
    上記が本当だとすると、そのように彼女をしてしまったのはトピ主自身です。
    別れのパターンをいくつか考えているようですが、口座を解約して冷却期間(口座を解約すれば彼女は思い違いに気づくと思います)を置いたらどうでしょう?
    クルマはもちろん、トピ主の決めたタイミングで購入した方が良いと思います。

    トピ内ID:8620163453

    ...本文を表示

    たんぽぽさんに同意

    しおりをつける
    🐶
    七海
    彼女の方はもう別れたがっているのですよ・・。
    だから早く別れてあげなさいという話です。

    トピ主さんが大きな隠し事をしていたのだから、
    仕方ない話でしょう。
    お付き合いする上で、相手の趣味は重要ですし、
    金銭感覚も重要なので、
    自分と違うタイプの人だとわかったからには
    彼女は別れたいのですよ。
    (ただ1年の間に沸いた情を断ち切るのに苦しんでいるだけ)

    勝つ負ける、プライド云々などどうでもいい話です。
    トピさんから別れを切りだすタイミングですよ。

    トピ内ID:0946617344

    ...本文を表示

    彼女の気持ち、ちょっと分かる

    しおりをつける
    乗り心地は二の次
    結婚前の私みたい。いや、今の私も似た様なもの。

    大きなお金が動く事が怖いんです。
    夫は、結婚前に何台も外車を替えていて、車のローンが毎月30万くらいで、婚約中に開業したから、その借金も凄くて。、自分では想像もできない事で、母に不安を聞いてもらいました。

    個人事業主なら、借金は普通、車好きな男性はそんなものだと諌められました。

    結婚直前に、車を買い換えることになった時、一度でいいから国産車にして欲しいとお願いしたら、渋々そうしてくれました。

    その後、何台か我が家に外車がまた来るようになりましたが、以来、買い換えの報告は事後です。
    シースルーシャッターの向こうに、知らない車が止まっていたら、買い換えたんだなと。

    夫と結婚して、初めて知りました。ハンドルだけ変えられること。そして、その他の部分もハンドルに合わせて変えられる事も。そんなこと出来るとも、したいとも思ったことがないので、驚きました。

    いくらしたのか、いくらするのか、聞くと怖いので、知らない方がいいです。

    トピ内ID:0517868987

    ...本文を表示

    え?なんで?

    しおりをつける
    🐧
    アデリー
    小学生の時からの長年の夢なんですよね?
    それを叶える為に努力してきて、やっと叶う!という今になって彼女の口出しで延期するのですか?
    彼女には全く関係ないですよね。
    トピ主さんがその車(夢)のためにコツコツ貯めたお金でしょ?
    乗りたくないなら彼女は乗らなければいいだけの話で、いくら付き合ってるとはいえ全く関係ない話ですよ。
    将来の結婚相手ということでトピ主さんを見ても、レスを読む限り浪費家ではないし思いやりもあるし何の問題もないはずです。
    たまたま夢がその車のオーナーになることだったからその為に努力してきたというだけ。
    オーナーになった後の経費や維持についてもキチンと考えていて素晴らしいと思います。
    付き合ってる間彼女にお金を渡していた、というのはちょっと理解しづらいですが、それだけの稼ぎも十分あり自分のお金を彼女(将来の家族)に出し惜しみして趣味にお金をかけたい、ということでもないと考えられますし。

    小学生の頃からの夢を叶えようとしている彼氏を応援してくれないような彼女ならいらないですよね。
    だって今のあなたはこの夢ありきで成長してきたんですから。
    揉めること自体おかしな話だなぁと思います。
    女性が多い小町で男性であるトピ主さんへの応援のレスがこれだけ多い、というのは中々ないです。
    それだけ彼女の言い分がおかしいということです。
    さっさと夢を叶えてしまいましょう。

    小学生の頃からの夢に向かって計画的に頑張ってきたトピ主さん、素敵ですよ!

    トピ内ID:4816534403

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    再度のレスです。トピ主さんはプライドが高いわりに、自分に自信がないのかなと思いました。矛盾しています。トピ主さんの倍は生きているわたしからみると、いさぎよさに欠けています。

    あの車を買うということはプライドは高いはずです。自分に自信がなければ、ああいう車に乗ろうとは思わないでしょう。でも、そのわりに自信のなさが見えます。

    どちらが主導とか、いったい何と戦っているのか。結局、別れるのなら同じです。トピ主さんが車を買うことによって彼女との付き合いは終わるということなのですから。どうしても自分から別れを言いたくないのなら、先に車を買い、彼女に選択してもらえばいいでしょう。そうすれば、彼女も決心がつきやすいはずです。それなのに、彼女が決めるまで買わないという。まったく謎です。いいかげんにしなさいと言いたいくらいです。

    ところで、トピ主さんにご友人はいるのでしょうか。その車を買いたいことを知っていた人はいたのですか? なんとなく、トピ主さんには友人が少なそうに思えてなりません。だから、彼女との付き合いで距離感がわからなかったのではないかと。

    トピ主さんは昔、ファミレスでドリンクだけで我慢したとのこと。たしかに意志が強く、立派です。でも、そういう無駄金を使わなかったことが、いまのグダグダにつながっているように思えてなりません。わたし自身の経験からいっても、人生には無駄なことも必要です。

    でも、考えようによっては、その車を買うことが無駄なことですよね。だから、きっと人生のプラスになると思います。どこかで、なんらかの役に立つこともあるはずです。たとえ廃車になったとしても、です。

    これ以上、いたずらに彼女を振りまわすのはやめ、車を買いましょう。そのうえで、付き合うかどうかは彼女のまかせればいいのです。勝ち負けを言うのなら、車を買って勝ち、彼女に振られて負けでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7615416934

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    よくテレビで見ますが、
    妻が夫の趣味に全く理解を示さず、嫌悪感。
    夫が不在の間に、勝手に売っ払ってしまった…と。

    相手の趣味に全く理解を示さない人は、危険ですよ。
    彼女の段階で既にこれですから、今後は尚更。

    早急に別れましょう。
    勝手に売られてしまう未来が見えます。

    トピ内ID:1912778440

    ...本文を表示

    彼女の言い分は

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    結局「私とクルマどっちが大事なの?」、当然私、クルマに掛ける予定だったお金で私にホットラインを贅沢させてってことですよ。

    待っても無駄。

    トピ内ID:4015684387

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    くるますき
    その彼女と一緒にいる事自体が。

    自分でお金を貯め、自分の夢の車を買おうとする事を(夫婦でもないのに)私にプラスが無いからという理由で止めようとする人と、
    たった一度の人生を共にしたいんですか??
    夢のために貯めたお金を自分のいいように使われ、ご機嫌取りながら好きでもない軽バンにでも乗って一生過ごすんですか?
    そんな事するために生まれてきたんですか??

    トピ内ID:7833800731

    ...本文を表示

    ご縁がなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    相手が好きだと言っているものを全否定する相手とこれから先一緒にいられますか?
    あなたの大好きなお車と、彼女とどちらにご縁があるでしょう。
    あなたは両方とご縁があれば良しと思うかもしれませんが、
    どちらもご縁が無くなる可能性もあります。

    その宝物を得ることで、失うものもあれば新しく得るものもあるかもしれません。

    トピ内ID:0739198407

    ...本文を表示

    「車のことだけ」が特別なのか、が彼女には判断できない

    しおりをつける
    🙂
    りんご菜
    トピ主さんの節約ぶりから言って「身の丈に合ってはいない」という自覚はあると思います。

    最初の投稿の前半部分は彼女に正しく伝わっていますか?

    彼女の視点で見れば「程度の良い物を見つけたので実車を見学に行った…」というところから始まっている話です。
    堅実な人と思われていたのなら、意外に映るのは必然では?

    今回のことは単にプレゼンの失敗という風にも取れます。

    ここのレスは「トピ主さんの思い入れ」をまず前提に説明されてのものです。
    日頃からその情熱に触れていれば、彼女は反対しなかったかもかもしれない。

    それを、事実だけ手のひらに載せて、そっちで判断して、とやれば彼女はあなたの人物像を再構築することから始めざるを得ない。

    身の丈に合わない金銭の使い方をする人、という客観的事実と
    いままでの人物像が掛け離れていて、混乱している可能性はないですか?

    そもそもトピ主さんの今までの「彼女の人物像」から判断して、「彼のお金は自分のお金」的考えをする人なのかどうか。

    そういうのが全然伝わらないです。
    もしトピ主さんが、彼女の内側で起こっていることに興味がないなら、お互いのためにお別れで良いと思います。

    トピ内ID:0724754684

    ...本文を表示

    彼女の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    あるふぁ
    200万じゃなくて2000万ですよね。
    30前で貯金2000万オーバーということは今の収入も大したものだと思いますが…
    ご承知の通り車は買って終わりじゃありません。そこまでのビンテージカーとなれば保険も割高ですし、車検の度に専門ショップで見てもらって費用も法定の最低限とはいかないでしょう。
    それが保有する限り続くわけです。結婚も考えたら彼女の立場からすれば引いてしまうのも止む得ないかと…

    ただリセールを考えるとそんなに悪い買い物でもないですよね。

    トピ内ID:3481720375

    ...本文を表示

    トピ主様のレス3個目を読みました

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    トピ主様、めっちゃ優しい。。。

    こんな風にまで考えてくれる旦那様やったら幸せなれるよ~

    以前にもレスしましたが、
    男の人の車の買い物には女は口出ししない事!
    結婚して、家買って、子供育ててると好きな車を買えなくなってしまう。
    このトピ主様はそこまでして買おうとはしない方。
    コツコツ貯めたお金で夢を叶えるだけ。
    彼女さん、本質が全く見えてない!
    コツコツ夢の為に貯金出来る人なんやで。
    しかも、彼女とのお金は別にキッチリしてるし。
    えーーーやないの!
    車の1つ位!
    維持が苦しくなったら、このトピ主様は家族や子供が出来てたら子供の為に趣味の車は手放す方やと思いますけどね。

    もういいんじゃないかな?
    車は買うと彼女に伝えて。
    でも、
    自分の夢とか叶えたいことや趣味は大切にしたいからここは譲らない。絶対に買うよ!
    (彼女とも別れたくないなら)別れたくない理解して欲しい。どうしても理解出来ないならば別れも受け入れる。
    (彼女と別れたいなら)今後、人生を共にするのにどうしても埋まらない価値観,性格の不一致は確かだから別れよう。
    と言うのもありかもしれませんね。

    彼女にばかり投げかけて決めさせてしまうと、振ったのに振られた感を与えてしまうかもしれないから、改めて、譲れない決心と、主様は彼女と続けたいか別れたいかも伝える事もいいかもしれません。
    あくまでも、私の価値観なので、他の方の意見も主様の落とし所に合う方の方法などあると思います。

    ちなみに私も20歳で海外旧車乗りましたが、エアコンがないから辛すぎてアッサリ手放しました笑
    夢は大事にして、叶えるべきです!

    トピ内ID:5676472385

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    彼女の完全勝利は

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    トピ主さんが彼女の為に車を諦め、トピ主さんが貯めてきたお金を、彼女の管理下に置くことです
    デート代のように、結婚したら二人のこと(マイホームや結婚資金)に遣いたいのでしょう
    逆に言えば、彼女はこれができると思ってトピ主さんと付き合ってきたのです

    このままでは彼女と気まずい関係が続き、車も買えず、車が他の人の手に渡る可能性の方が高いです
    そうなるまで彼女が粘りそうな気もします

    今回の件で、彼女から別れを切り出させるのが優しさ、と思うのは、優柔不断でもあり、逆に長引かせて相手を傷つけます

    彼女はまだ自分がごねれば大丈夫だと思っています
    現にトピ主さんは彼女の気持ちを色々考え、車を買っていないのだから

    トピ主さんもまた、彼女が車を買っても良い、買っても付き合い続けると言うのを待っているようにも思います

    彼女は、自分の言う通りになる貯金を持ったトピ主さんだから好きなのです
    彼女の為に2000万を遣えないなら、思い切ってこのタイミングで車を買いましょう

    その方が彼女の本音も分かるし、女性は結婚に年齢も関わってくるので、はっきりさせる方が優しいですよ

    トピ内ID:4435716245

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    堅実な彼女さんですね

    しおりをつける
    blank
    こめ
    デート代は出してほしいという女性もいる中、
    デート費用をそれぞれ振り込むなんて、堅実な彼女さんですね。

    どうでもいい相手ならそんなことはしないと思うので、
    トピ主さんとの将来をきっと真剣に考えていたのだと思います。

    車の維持費を聞いてきたのも、生活設計を考えるためでは?
    (違ったらすみません)

    文面からトピ主さんの優しさや、コツコツ努力できるすばらしいお人柄がにじみ出ていたので、トピ主さんにはぜひ夢をかなえてほしいですが、

    いきなり「2000万円の車を買う」と言われたら誰だってビックリするのでは?

    もし話し合いができるなら、よく話し合ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:2999915167

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ちょっと通ります
    トピ主さんが節約家で堅実そうだから、
    彼女はこの人なら安心して付き合っていける、
    と思ったのですよ。

    でも実際は、節約の目的が将来のためではなく、
    趣味のためだった、、ということで
    かなりショックを受けているのだと思います。

    もう彼女は別れる方に気持ちを入れ替えている
    最中ですよ。心配はご無用です。
    トピ主さんは、欲しかったその車を早く購入しましょう。

    トピ内ID:0946617344

    ...本文を表示

    妻の立場です

    しおりをつける
    💍
    α
    私の夫がトピ主さんみたいな人です。
    結婚する前は、車を3台所有。そのうちの2台はいわゆるクラシックカーと呼ばれる車で、大切にガレージに停めてアリ、普段使いは現代版(爆笑)の車で、それは敷地内ではありますが、屋根のない場所に停めていました。

    結婚後ですが、私も車を所有しておりましたので、クラシックのほうの1台は処分しました。勿論レスバリューで、かつレスレアなほうを。
    もう一台のクラシックは今もガレージに収まっています。もう何年も動かさぬまま、カバーをかけられたままで。

    私たちは街の中心部に住んでいるので、そもそも車にあまり乗る必要がない上に、夫婦それぞれが普段使いの車を所有しているのです。3台の車をバッテリーが上がらないように動かし続けるのは難しいです。

    私と子供は、夫に何度も何度もそのクラシックカーを処分するように言っていますが、年をとるごとに頑固になっていき、「何が何でも絶対に処分しない!!!」と言い張っています。
    ええ、毎年保険やら車検やらメンテナンスやら、なんやかやと莫大な費用がかかっています。しかもガレージの一台分を(私の車がもう一台分を使用)占め、邪魔です。
    何よりも、私達にとっては「無駄遣い」としか思えないのです。
    だって、いくら「好き」とは言っても、運転すらせず、カバーをかけて眠り続ける車ですよ!!!夫はそのカバーを外してみることすらしません。

    そもそも、そんな大切な車、遠出は無理だし、ちょっとしたお出かけも「この駐車場は危ない。」などと言って、気軽に停めることも出来ません。

    恋人の車なら構いませんが、結婚相手となると嫌です。邪魔なんで・・

    トピ内ID:0612289963

    ...本文を表示

    その歳は微妙すぎる

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    その年齢で結婚を考えずにつきあう人は少ないだろうと思います。
    ましてや、デート代の財布もひとつにしてて、彼女にやりくりを任せてる。
    誤解しても仕方がないですよね。

    結婚するとは言ってない、
    だったら好きにすればいいという人が多いですが、
    どこまで自分の身に置き換えているのか疑問です。

    要は彼女は結婚も視野に入れてたってことですよ。
    逆にあなたはその気がないという意思を表明した。
    一見、フェアーですけど、ちょっと罪深いかなと思います。
    女性には年齢制限が付き纏いますから、次回以降は配慮してあげてほしいなと個人的には思います。

    ま、次回はその気がなかったあなたがその気になって、彼女が本当にその気なしというパターンもあるんですけどね。

    トピ内ID:7538406778

    ...本文を表示

    ずれているような。。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    結婚の将来像が描けない相手に、遊びのお金とはいえ管理を任せているのですか?
    彼女は結婚するつもり満々だから、そこまで口を出すのでは??
    結婚するつもりがないなら、きちんと一線は引くべき。擬似夫婦のような真似事はやめて、お金の管理はお互い自分でしたほうがいいと思います。
    他人に管理させてノータッチ。。別れるときはすべてあげるつもりですか?
    自分の趣味も、まるで奥さんに対するように彼女の顔色を伺うの?

    彼女がもしあなたと同じくらいの年であれば、あなたはとても残酷なことをしているような気がします。

    彼女の完全勝利がどうとか、それ以前に、結婚に関する価値観のすり合わせを先にしたほうがいいかもしれません。
    もし彼女に結婚願望があって、あなたに今のところ全くその気がないとしたら、車どころの話しではないかも??

    トピ内ID:1585585890

    ...本文を表示

    別れるに一票!

    しおりをつける
    🙂
    応援してるよ
    私の夫も やれ旧車だ やれ大型バイクだ って夢中になってるけど私はそんな夫を見てるのが好き。

    納車のこの日の為に 辛い仕事を頑張り 夢中になり饒舌になる。

    あー良かったね。あなたの生きてる意味だね。

    私はメカは全然わからなくて カスタムしてもしなくても気付かないけど あなたがご機嫌なのは分るよ。

    トピ主さん あなたがもしこの夢を彼女の反対で諦めたら あなたはずっと彼女を許せなくなるよ。

    彼女は側にいるけど 味方してくれない人と一緒にいて楽しいかな。

    あなたの夢を一緒に応援してくれる人を捜した方が良い。

    正直に言うと その車が側に来てくれたら 彼女いなくても良くない?(笑)

    私だったら 長年の夢が叶うんだね って嬉しいけどな。

    だって私はいつも夫の世界一の味方だから。

    トピ内ID:8187393028

    ...本文を表示

    彼女の方は結婚を意識しているかも

    しおりをつける
    blank
    まーるー
    中古車屋巡りに何件も連れ回されてうんざりした、とレスをした者です。

    実は、上記の事だけでなく、
    同じ頃に付き合い始めた友達は、結婚に向けて彼と共同の通帳を作ってお互いに貯金を始めたのに、あなたは結婚のけの字も言わず車買うのかい、とムッとしていました。
    車を買った数ヶ月後に、別件での怒りついでに本心をぶつけたのですが、『車を買ってもまだ貯金あるし。。。』と言われました。(結婚については全く考えてないようでしたが。)

    トピ主さん自体は、彼女との結婚はどう考えているのでしょうか?
    するつもりがないのならば、しないという事をはっきりと、
    するつもりが(少なからず)あるのならば、彼女の質問をちゃんと答えた上で、結婚も考えていると伝えてからでないと、
    彼女は結論出せないと思います。

    今のままでは、無駄に時間が流れていくだけですよ。

    トピ内ID:9386176536

    ...本文を表示

    ズルい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さんは悪くない。
    自分のお金で何を買おうと自由だもの。

    でも、あえて言いたい。
    そのやり方は卑怯だぞ。
    彼女に選択肢を与えているようで、責任を押し付けている。
    彼女のためを思うなら、ちゃんと弁明するべきだ。
    弁明しないということは、彼女を拒絶しているのと一緒だよ。
    彼女の意見を聞き入れることが、彼女に対して誠実なんじゃないの。
    自分の気持ちを分かってもらおうと努力をすることが、誠実なんだと思う。

    >その後矢継ぎ早に、車の修理代やガソリン代などを質問されましたが、それを知ったところで彼女が抱いている嫌悪感から目を逸らし、無理矢理納得させる材料になると思うから言わないでおく。

    なんで?
    質問されてるんだから答えようよ。
    トピ主さんは「どうせ君には分からないよね。」という態度をとってる。
    それじゃあ彼女は「しぶしぶ受け入れる」か「別れを決断する」しか選択肢がないじゃない?
    トピ主さんは車に対する熱い想いをもっと彼女に語ればいいと思う。
    諦めずに。
    「この人、ホントばかだな~」って前向きな気持ちで許してくれるまで。
    彼女が大事なら、その努力を惜しんではいけないと思う。

    トピ内ID:0662628034

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    お互い言葉が足りない部分があった気がする。

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    二度目です。

    >交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み、これで大方の支払いを>します。
    >管理は彼女に一任し、私はノータッチ。

    え~!結婚の話もしていないのに、これ、おかしくないですか?彼女さんは結婚を前提にあなたと付き合ってる気になっているんじゃないかな。

    ただ恋人として付き合っているだけなのに、わざわざ口座を作って付き合ってる相手にもお金を入れさせるなんて人、私は聞いたことがないです。

    しかも、トピ主さん、彼女さんより多くお金を入金するようにして、実際使うのは彼女さんと同じくらいの金額にしてる・・・って、『言葉に出さなくても、彼も同じ気持ちで、自分達の将来のためにお金を一緒に貯めてるんだ~』って形になってますヨ?

    トピ主さんのレスの中でこの部分を読んで、彼女さんが車に関して口を出してきたことが理解できたし、トピ主さんが買おうとしている車を見て、家庭を持とうとしている大人が何を考えているの?という気持ちになってしまった、というのもわからなくはないです。

    たぶん、お互いに言葉が足りなかった部分があるんじゃないでしょうかね。

    一度彼女さんとその点について話し合った方がいいと思いますよ。トピ文からの印象だけですが、トピ主さんが入れてきたお金に関して、勝手には使われていないとは思いますが、今どのくらい入っているのか、ということも確認しておいた方がいいかも。(万が一別れるようなことになった時に、そのお金は彼女さんにあげてもいいと思っているなら、別ですが。)

    あれこれ言いましたが、トピ主さんがあこがれの車を買うことについては、応援しています。なかなか買うチャンスをつかむのも難しい車じゃありませんか。

    彼女さんとのこれからについて迷っていらっしゃるようですが、とりあえず車を買っちゃった方が、お互いの結論が出やすいのでは?

    トピ内ID:3937377987

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    別れが前提なら、完全勝利などない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼女の望む完全勝利は、「無駄な車を諦めさせて、その分の費用を結婚生活に使う」でしょ?
    そのために今ゴネてるわけで。

    彼女は今、年齢との間で揺れてると思います。

    車を買うのに賛成できない。かといって別れても次の男性と結婚できるかはわからない。
    周りも結婚してる。自分も早く結婚したい。

    何とか車を諦めさせる方向を探してる。そのために無言。
    車より自分を選んで欲しい。でもそれほど愛されてなかった自分にショック…。

    まぁこんな心境でしょうか…。

    私から見ると、彼女に選択させるってひどいなって思います。

    「車を買うのに賛成できないなら別れて欲しい」ってハッキリいってあげて悪者になりさえすれば済む話なのに、トピ主さんは自分が悪者になろうとはしない。

    自分は年齢的に問題ないし、車は買うし、嫌なら他に行けば~?ってふんぞり返ってる状態でしょ?

    彼女はそんな態度に気付いてイラッとしていると思います。
    主導権が握れないのが気に入らない。
    財布と同様に貴方をコントロールできると思ったから結婚しようと思ったのに!ってことです。

    早く彼女をふって解放してあげてほしい。
    このままズルズル引き延ばして仕方なく結婚しても、彼女は一生納得しないし不満を言われるだけですよ。
    何かあるたびに「あの車を買わなければ…」って口にするでしょうね。

    トピ内ID:0114675728

    ...本文を表示

    二十代の息子と娘がいます

    しおりをつける
    😨
    るる
    二十代の息子と娘がいます。
    どちらも独身です。

    私は常々子どもたちに、「結婚したいなら貯金しなさいよ~」と「欲しいもの(特に高額なもの)は結婚前に買いなさいよ~」と言っています。

    主様が小さいころからあこがれていた車、サクッと買ってしまっておけばよかったですね。
    「すでに持っている持ち物」に対しての彼女さんは、いろいろ思うことはあっても(それでお別れを選ぶことになっても)、まあ仕方ないやと思えると思うので。

    とまあ、ここまでは本音ですが建て前でもあります。

    娘を持つ親として、そして既婚女性としては、適齢期にお付き合いしていて、多分結婚も視野に入れている人が、

    「ものすごく高額なもの」

    を買おうとしていたら、やっぱり「この人私との将来は何も考えていないのかな?」「まじめなお付き合いだと思っていたけど、遊びなんだな」と思ってしまうと思います。
    だって、デート費用を(いくら彼女からの提案とはいえ)預かってもらってお任せしているんでしょ?
    かなり親密だし、思わせぶり。

    多くの皆様は、「結婚前なのに、彼女だっていうだけで口出しするなんて」とおっしゃっています。

    本音ですか???

    結婚を考えていたら、「結婚式のお金どうする?」とか、「新婚旅行どうしよう?」「結婚後は家計どうする?」とか話し合いこそしなくても、考えたりしませんか?

    ひょっとしたら小さなマンションや建売住宅が買えちゃうほどの金額を(子どもの頃の憧れのものを買うとしても)サクッと使っちゃうなら、親としても

    「結婚する気ないんだなぁ~」

    と思っちゃいます。

    >購入後に別れると、私は車を手にする代わりに彼女を失う。

    結婚する気がないのであれば、これがいいと思う。

    >私はどうしてもあの車に乗りたい。
    今乗れなくても、何年かかっても必ず乗る。
    この気持ちは変えられない。

    彼女と車両方は無理。

    トピ内ID:6039946717

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんってその彼女のこと好きなんですか?
    聞けば聞くほどおかしな彼女と思いますが、トピ主さんの気持ちもわかりません。

    トピ内ID:3375013435

    ...本文を表示

    カッコ悪いなぁ

    しおりをつける
    😑
    なつ
    >昼食代として親から貰ったお金を貯金に回したり、部活帰りに皆で行ったファミレスで私は飲み物しか注文しなかったり、友達が遊びに誘ってくれてもお金をケチって断ったり

    昼食を食べずに節約したのですが。
    親はトピ主さんが貧乏そうなので?お昼くらいちゃんと食べてねと善意でお金をあげたでしょう。
    ところがトピ主さんは2000万もする車を買うためにケチになっていただけで、ご両親は全く贅沢もせずに節約したお金をトピ主さんにあげたのかもしれませんよ。

    友達もトピ主さんと楽しい時間を過ごしたかったのに断られたりして、トピ主さんが貧乏なら仕方ないですが、身分不相応な車を買うためにケチっていたと知ったら、とう感じるでしょうか。

    彼女も、贅沢しないように気を付けていて、それがトピ主さんと感覚があって一緒に節約していたと思うんです。

    彼女は将来結婚して家賃、生活費、子供の教育など、病気になっても困らないようにとか。

    ところが、トピ主さんが節約していたのは車の為で、それなら浪費してなんでもすぐ買ってしまって貯金が全くない男性と結果的には同じですよね。

    トピ主さんが車を買えば、結婚費用、家、子供の教育費などに使えるお金は全くなくて、これから貯めなくちゃならないのだから。

    既に生活するためのお金、結婚するためのお金は持っている人が2000万の車を買うことは良いと思います。

    でも、トピ主さんは何もないけど車を先に買いたいのでしょう。

    私でも金銭感覚のバランスが極端なトピ主さんとは結婚したくないです。

    どうしても欲しい車を手に入れる、それはその車を所有するにふさわしい男になることなので、年収をもっとあげる、交際費はケチらない、彼女と割り勘などしない、家族にお金の心配もかけない。そういう人が素晴らしい車を所有している。
    そういう男なら素晴らしくカッコいい。

    トピ内ID:6038139881

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    blank
    実用性重視の人
    私は全員の代表ではありせんけれども、私に限って言えば、普通に本音です。
    彼とはいえ他人が、自分の意志と自分のお金で、買いたいと思うものを買う。それは、彼の領域にあることです。いくら結婚を夢想していようと、彼女という他人に、彼の領域にまで立ち入る権利はありません。
    これは、気持ちの話ではなくて、彼や彼女という名の他人はどこまで相手の意志やお金の使い方に口を出していいのか?という、線引きの話です。

    もちろん、「そんな高額の買い物はちょっとどうかと思う」などと、意見や気持ちを伝えるのは自由でしょう。でも、できるのはそこまでです。その意見や気持ちを聞いてどうするかを決めるのはあくまでも本人です。

    だから私は、トピ主さんが車を買うのを止めませんし、逆に、彼女の意見を取り入れて買うのをやめたとしても止めません。
    どちらであっても、購入について決める権利があるのはトピ主さんだということです。

    トピ内ID:7441389264

    ...本文を表示

    別れるのが正解。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    正直車の話は全く分からないし、そのお金があれば別の事に使うと思う人間ですが、トピ主さんの言い分はよくわかります。


    二千万あれば結婚と同時に良い家が買える
    そんな大金持ってるならセレブな海外旅行にでも連れて行って欲しい

    とか、そういう打算が彼女にはあるんですよ。

    つまり、二人は全く相いれないんですよ。
    結婚前に解って良かったですね。

    別れるのが正解です。
    どっちからとか痛み分けとかそういう話じゃないです。

    トピ内ID:8836694507

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私はトピ主様に特段の落ち度があるとは思えません。

    目標に向かってコツコツ貯金をされるなど、真面目な方だと思います。

    唯一失敗したのは



    〉交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み、これで大方の支払いをします。
    管理は彼女に一任し、私はノータッチ。


    のところでしょうか。

    結婚もしていないのに、他人のお金を管理することを通して
    「彼のお金=私のお金」
    と勘違いしたのでは?

    こういうタイプの女性は非常にまずいと思います。
    しっかりしているんじゃないんですよ。

    早めにお別れでいいんじゃないでしょうか?
    はっきり言えない理由があるんですか?

    トピ内ID:9906632861

    ...本文を表示

    クンタッシかっこいいなあ。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    クンタッシさん、はじめまして。
    クンタッシかっこいいですよね。最高の車のひとつだと私は思います。
    友人で持っている人がいたら、うれしいなあ。

    さて、お付き合いする中で、相手の趣味がどうしても許容できないというはあると思います。
    今回の場合は、その趣味を始める前に、嫌悪感をもたれてしまったということなんでしょうね。
    3つのレスは読みました。そこまで考えているなら、彼女と趣味は別ですから、購入してはいかがでしょうか。
    その車を購入したクンタッシさんのことを変わらず好きなままの可能性が高いと私は思います。

    トピ内ID:5068433252

    ...本文を表示

    29歳なら

    しおりをつける
    🐤
    らっぴ
    交際相手の年齢がわかりませんが、トピ主さんが29歳ということは相手は(具体的な話をしていなくても)結婚を視野に入れていると思われます。
    将来の旦那様が2000万円の買い物をし、今後それにかかる多くの維持費等を支払い続けるのだとしたら、反対するのも頷けます。
    現在それなりの収入があるにしても、それは結婚したらマイホームや教育費等の支出にまわります。それらを考慮してもなお余剰資金がでるほどの収入があるのなら、きちんと彼女に説明したのちに購入すればいいと思います。
    まずは車のことよりも二人の将来のことを話あってみてはいかがでしょうか。
    最新の書き込みを拝見しましたが、彼女の完全勝利だとか痛みわけだとかよくわからない理論をおっしゃられていますが、彼女のことを考えたつもりでしょうが結局は自分の思いを叶えてかつ自分は傷つきたくないだけな気もしますね。

    トピ内ID:2120592196

    ...本文を表示

    本音ですよ

    しおりをつける
    アリエル
    婚約者でもないどころか結婚の話も出てない彼氏の貯金なんて彼女に口出す権利はありませんよ。
    例え結婚したって、結婚前の財産は個人の財産。夫婦のものにはなりません。
    逆に、結婚の話も出てない彼氏から自分の貯金の使い道にどうこう言われるのは嫌じゃないですか?
    結婚資金は結婚資金。
    夢の為や自分個人の為に貯めているお金とは別です。
    確かにトピ主さんからこの状況で結婚しよう、と言われたら、結婚資金や結婚後の生活費、将来設計について話し合わなければなりませんよ。
    その時になって初めてお金の話が出来ると思います。
    それでも車購入自体にはあまり口出し出来ないと思いますが。
    口出しできるのは購入した後の管理維持をどうやっていく予定なのか、それは結婚生活に影響を与えるものなのかどうか、ってことくらいですかね。
    維持費捻出のために十分な生活費が出せない、子供を持つことも考えているのに教育費などに影響してくる、となった時に初めて、それでもこの人(トピ主さん)と結婚したいか考えればいいことです。
    維持費含め結婚前の貯金で賄えるなら、例え夫婦でも口出し出来ませんね。

    結婚前の貯金を、結婚後の生活(住宅ローンや教育費など)に充てるかどうかは本人の考え方次第です。夫婦だからといって配偶者が強制することはできません。
    結婚資金以外は結婚後に二人で新たに貯金を始めればいいことです。

    余談ですが、私の彼氏は私の為に結婚資金を用意してくれているらしいです。
    けれど数カ月前その結婚資金も株を買うのに充てちゃった、と言うのです。
    「全然自由にしていいのに。」と言うのが私の感想です。
    結婚が現実化したら結婚資金を準備してくれることを知っていますし、それを確信出来るだけの信頼(お金の使い方や考え方、またそれに伴う行動)がありますし、それ以前に私は彼の貯金の使い道に口出す権利はないと思っているからです。

    トピ内ID:4816534403

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    将来のことでなんの話し合いもしてこなかったのがおかしい

    しおりをつける
    blank
    車の購入に関してはトピ主さんの言うこともわかるし、彼女の言うこともわかります。
    独身時代のお金で買うとはいえ、結婚すれば共同で大きな買い物をする事だってあるし、老後の資金としても配偶者に全く無関係なことではないので。
    もし結婚しても、金銭面で不自由なく生活していけるなら彼女が口出しすることではないと思いますが。

    ただ、トピ主さんもいい年でしょ?
    トピ主さんはそうじゃなくても、彼女自身は結婚を視野に入れているものと考えているのでは?
    別に結婚しないのは自由です。
    ただ、いい年齢の2人が交際して、将来を考えられないという事実を伝えないままずるずる付き合うのはハッキリ言ってどうかと思います。
    だから結婚しろという話ではなく、今までどうしてきちんと話し合いもしてこなかったんだろうということが疑問です。

    トピ内ID:7885054465

    ...本文を表示

    彼女、ですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ゆのみ
    結婚の約束をしてるわけでもなく、
    ただの彼女という立場の人にそこまで気を遣う必要がよくわかりません。

    トピ主様も彼女を大切にしたいんでしょうけど、
    かなり過剰というか、なんのために?と思ってしまいました。
    彼女さんもよく立場を弁えず
    付き合っているだけの人の趣味購入品に対して
    文句言えるな…と。

    車が趣味=頭悪い、理にかなってない
    みたいな発想だと思いますが、
    金銭面についても将来を約束した関係でもないのに頭を突っ込むこと自体大変非常識です。

    甘やかさずに早く別れて車買ってください。

    ただ、彼女さん側はあなたとの結婚など1ミリも考えていなかったのでしょうか。
    どこかでそのうちトピ主様の気持ちが変わることを待っていた、とかよくある話だと思いますが
    その辺はどうなんでしょう?

    トピ内ID:8621404711

    ...本文を表示

    方針転換

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    どうも私は考え方がずれているか、ものを知らないようです。
    皆様のレスを拝読すればするほど痛感します。
    しかし、おっしゃることは全てちゃんと理解出来ます。
    だから修正したいと思います。

    週末に車の契約に行きます。
    幸い、まだ売れていませんでした。
    その前に対面で別れを告げるつもりですが、またも既読スルーです。
    たぶん私は夢を叶えるまで誰とも結婚を考えられないと、このトピを通して気付きました。

    今回、私の都合で関係性が拗れたので、彼女に盛大にふられるのがいいと思いました。
    一方、別れの原因も私、ふるのも私。
    そうやって全部「私のせい」にした方が良いという教えは、こちらで相談しなければ得られませんでした。
    大変勉強になりました。

    また、プレゼン失敗という指摘も賜りました。
    見学後にしっかり説明し、昔撮った車の写真や初めて作った貯金通帳を見せたりもしましたが、彼女にしてみれば、目の前の私は既に別人。
    理解が及ばなくても不思議ではありません。
    そこで、改めて自分の思いや考えをLINEしました。

    共有財布についても様々な指摘を賜わりました。
    方法はさておき、しばしば聞く話で、疑いもせず彼女のやりたいようにやって貰いました。
    たまに残高不足でないかを聞いても、足りないと言われたことはないです。
    このやり方が彼女を勘違いさせたとすれば、一考だにしなかった私の責任です。
    それから、彼女が私のお金を狙っていると感じたこともないです。
    単に私が鈍感なのかもしれませんが、例えば彼女が服を買う時、高価なブランドを好むでもなく、安価だから爆買いするでもなく、ファッション大好きだけど買い方が上手く、物欲が強いタイプではないです。
    また、外食時、私が遠慮するのに気付いてか、さりげなく多めに注文したり、彼女の気遣いをそこかしこで感じました。
    そもそも私はお金持ちでなく、家も古い賃貸です。

    トピ内ID:7471210331

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    車の契約おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    週末に車の契約に踏み切られるとのこと、よかったですね!
    長年夢見た大好きな車をぜひ楽しんでください。幸せな時間は人生の醍醐味です。

    トピ内ID:4941637228

    ...本文を表示

    購入できてよかった、だがチョロいよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    T
    「外食時、私が遠慮するのに気付いてか、さりげなく多めに注文したり」って、それ気遣いですか? その食事代もあなたが多めに出してる計算でしょ?(笑)

    だいたい、プレゼンの失敗というのもちょっと違うかなと思います。あなたは車に興味がない彼女が歩み寄ってくれたチャンスと思ったようですが、彼女は単に「お金の使い道が自分の役に立つか」を監査しに行っただけです。あなたにとってどれだけ意味のある車かなんて、彼女には重要ではないので、そこを語っても納得するわけないですよ。

    ただ、あなたの支払いなのは文句がつけようのない事実だから、「真面目じゃない」とか別の言葉で難癖つけたんですよ。

    トピ主さんは、「欲深い人が浪費家とは限らない」ということを知っとくほうがよいと思います。

    あなたには手に余る曲者の彼女でしたね。その車は幸運を呼んだと思いますよ! 楽しんでください。

    トピ内ID:1384347590

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    レス4を読ませていただきました

    しおりをつける
    凪子
    レス4を読ませていただきましたが、
    >その前に対面で別れを告げるつもりですが、またも既読スルーです。

    対面で別れを告げる必要はないですよ、前回彼女は泣いていたのでしょ?
    もうメールでお別れを告げればいいと思います。
    なんでわざわざまた会う必要があるのでしょうか。
    (もうトピ主さんは彼女を振ったも同然です)

    それにしても金銭感覚のバランスの取れた、
    素敵な彼女さんでしたね。もうそんな人は現れないかも
    しれません。残念なことになりました。

    トピ主さんは、愛車とお幸せに・・・。

    トピ内ID:0946617344

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    決心されたのですね。
    お疲れ様です。

    トピ主様は悪くないですが「敢えて」悪者になる、というのは潔いと思います。

    ところで、「海老で鯛を釣る」という諺をご存知ですか?賢い女性は、結婚までは己の管理欲や強欲さは巧妙に隠します。なので、デート費用やプレゼントは抑え、服装もファストファッションは当たり前なんです。そんなところにお金をかけて「浪費家」と思われたら損でしょ。

    人生で最もお金がかかるであろう住宅購入、子供の教育費に、相手の独身時代からの預貯金をあてにするわけです。少しでもいい暮らしをし、見栄を張るために。

    彼女も最初は慎ましい人だったかもしれませんが、トピ主様の通帳を見た瞬間、考えが変わったのかもしれませんね。

    「これだけお金があるなら、もっといいマンション住めるじゃない。もっと素敵な旅行に行けるじゃない」って。

    個人的には、彼女は本気で別れるつもりはないと思います。

    本当にトピ主様に呆れているなら、彼女からきっぱりとお別れをすると思いますよ。

    結婚前から共同口座の管理をさせてくれ、金額も多めに入れくれ、通帳には大金が入っている男性なんてめったにいません。

    おそらくは、お母様やお友達とアレコレ作戦を練っていると思います。

    トピ主様がお別れを言い出したとたん、購入賛成になったらどうします?

    トピ内ID:9906632861

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    買わずして後悔より買って後悔

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    買わずして後悔より買って後悔

    車を買わないで彼女との幸せもあるかもしれない、でもずっと買えなかった後悔で空を眺めることもになりますよ。
    もし夢だった車を買わず誰かに買われ、今後彼女と価値観のズレや他でなんだかんだ別れたら車も手に入らないは、彼女とも別れるはふんだりけったり。

    それほど欲しかったなら車(夢)を選びます。
    是非、男のロマンを叶えてくださいね。

    トピ内ID:8280023816

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    買って反省  買わずに後悔

    しおりをつける
    🙂
    たけたけ
    彼女でしょ?

    嫁じゃないんでしょ?

    伴侶とする人は、相手が大切な物を大切と分かってくれる人がいいですよ

    別れなさい

    トピ内ID:7032435497

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🐶
    なっとう
    車が買えて良かったですね。
    トピ主さんんにとって一番大事なことは車を買うことだったのですから、それを隠して女性と付き合ってはダメですよ。

    彼女は価値観が違うのでトピ主さんとは結婚できないことがショックだったのだと思います。

    私もトピ主さんとは結婚できないです。
    付き合う延長線上に結婚が望めない人とは付き合いたくはないので、付き合う前から皆に言っていたほうがいいですよ。
    自分はこういう人なのだと。
    そうすればミスマッチは防げます。

    同じように車が好きだったり、趣味に理解してくれる女性と出会えると思います。
    なかなか出会えなくても、少なくとも今回のように悲しい別れはしなくてすみます。

    トピ内ID:7935997913

    ...本文を表示

    買ったら後悔しそう

    しおりをつける
    😑
    小御門
    今週末にもう買うつもりなんですね。
    夢を諦めるな、欲しいものは買うべきだ、の大合唱。
    彼らは本当に自分だったら買うのですかね。

    親世代の大人として、買うのはやめなされと
    最後に忠告しておきますよ。

    2千万円といえば、今や不動産が買える値段なんですよ。
    コロナ禍で不動産価格が流動していますからね。チャンスなんです。
    人間にとって優先すべきは衣食住なのに、親御さんは教えなかったのか。
    買ってしまったら、同世代から周回遅れになりますよ。

    みんな夢もあるし趣味もあるけど、それは
    余裕資金の中で楽しんでいるのだよ。
    トピ主さんの2千万円は余裕資金と言えるのかな。
    買ったら後悔しそうだよ。

    トピ内ID:0946617344

    ...本文を表示

    何も問題ないと思います

    しおりをつける
    みかん
    主さんは金銭面についても彼女さんにたいしても、きちんと考えていてとても誠実だと思います。


    彼女さんには何が問題なのか本音をたくさんお聞きになったほうが良いのではないでしょうか。


    何より主さんがずっとやりたかったことですから。
    そのための計画を立てて貯金をし、いよいよ現実になるんです。

    すごいじゃないですか。

    借金をするわけでもなし、主さんの実行力はとても尊敬します。

    私ならおめでとう、よかったね!凄いね!と一緒にお祝いします。



    生き生き出来ること、わくわく楽しいことをすることは生きていく上で一番大切なことかもしれません。



    愛している人には出来るだけ笑顔でいてほしいと思います。

    愛している人の命がとても大事だからです。


    人は生き生きと好きな事をやって、楽しいと感じられることがあるぶん、生きていたいって思ってくれるかなと思うのです。

    長年の努力の末達成するものなら喜びもひとしおでしょうね。



    これを機に彼女さんと色々話し合えたらいいのになと思います。

    まずはお互いが大切にしているものを大切にすることからスタートですね。


    お互いを思いやれて笑顔になれる幸せな答えが出るといいですね。

    トピ内ID:7597183601

    ...本文を表示

    結婚するために慎ましやかに見せる人もいる

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    と言う事は知っておいた方がいいですよ。

    どうせ結婚する相手なら、その夢を聞かされた時に、じゃあどうやって叶えて行こうか?私で手伝えない夢でも応援してるからね!と言ってくれる人と結婚された方がいいかな、と。

    昔からの夢のために貯めたお金を夢のために使うことを散財だとは思わないですよ。

    夢に向かって着実に努力できる人、一つの物を大切にできる人はきっと裏切りとかない、と安心材料になりますけどね。

    あと、男の人は勝った負けたの世界が多いですけど、女性の場合は勝った負けたの発想が男性よりも少ない人の方が多いかなと思います。だから勝ってもらった方がいいは男性には通用しますが女性には?と思われる事が多いですね。

    ちゃんと対面で、と思うトピ主さんは偉いと思いますし、画面の中でお別れもスッキリはしませんが、多分彼女も意地になっているので最悪は文面でのお別れも致し方ないかな?と思います。

    大切な夢でもやもや起こしたトピ主さんにはなんだか可愛そうな選択だと思いますが、結婚相手として見合う方かどうかお互いに分かってよかったですね。やっぱりそう言うところで方向が合う合わないはとても大切なので。彼女のためにも今回の件は良かったのではないでしょうか?

    人の良い部分を見つけて認めて尊敬できるトピ主さんですから、きっと次は理解ある今よりも素敵な女性と出会えますよ。

    もしそんな女性を見つけたら是非大切にしてあげてください。付き合う事も結婚もお互い持ちつ持たれつなので。

    先に言っておきますね、ご購入おめでとうございます。ぜひその車でのドライブを楽しんでくれる人を見つけてください。

    気が合う人と一緒にいられるって日常生活が楽しいものですし、理解してくれる人と一緒にいるってとても幸せな事ですよ。

    大丈夫です、トピ主さんならちゃんと出会えますよ。

    トピ内ID:7062922646

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    後悔したら売ればいいじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ティタニア
    元々台数の限られた今では製造されていないマニア向けの車ですよ。
    新車ではなく、どんどんオーナーが変わる物です。
    事故で破損でもしない限り価値は落ちません。
    買って後悔したら売ればいいだけです。
    もちろん大事にメンテナンスしながら長年オーナーでいるのもトピ主さん次第です。

    トピ内ID:4816534403

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    犠牲になるのは人間関係

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    子供の頃からの夢をかなえる、真面目で優しい素敵という人が多くてびっくりしています。

    なるほど、そうとらえる人が多いのですね。

    子供の時に考えたこと、やりたかったことを大人になってもかなえるのは素晴らしい反面、成長できない子供なんだなと思いました。

    高級車が素晴らしいと言うのは事実ですが、彼女を悲しませ、友達付き合いも満足にできず、家庭も持てないで車に夢中になっている人とはお友達でも引きます。

    彼女はとても堅実なまともな人だと思いますよ。

    私も子供の頃からコツコツと貯金をし、豊かな生活を送りたいと思っています。
    豊かな生活とは家族と友達と良い関係を作り、選択肢が自由に選べるように、お金を使いたいです。
    彼女も贅沢がしたいのではなく、家族や友人を大切にしてお金を使っていきたいのでしょう。

    でもトピ主さんは車を買う以外には選択肢はなく人と良い関係を作るよりも自分がやりたいことしか見えていないんです。
    その車は人間関係も維持できる、お金に余裕がある人が持つものだと思います。

    彼女や私とトピ主さんは全く価値観が違うので、付き合っていくことはできません。
    2Mを自分の欲のために使って他は何もないトピ主さんと2Mあったら豊かな人間関係や家庭を作りたい私とは全然違います。

    人間関係がボロボロになってまで車を買うことに拘る人は友達でも嫌ですね。

     

    トピ内ID:8042864175

    ...本文を表示

    幸せな時間

    しおりをつける
    😀
    TMR
    今まで2回投稿したことないのですが
    初めてします。

    トピ主さん、車購入決められたとのこと
    でまずはおめでとうございます。

    トピ主さんとはスケールが違いますが、私も最近前から欲しかった大型バイクを
    手に入れました。
    お出迎えするにあたり家を改造してバイクガレージを作りました。
    その秘密基地の空間でお出迎えした愛車や前からの相棒のバイクを眺めながら過ごす夜は至福のひとときです。
    愛車達を眺める用にリクライニングチェアまで買っちゃいました(笑)
    この感覚は男性じゃないとわかりにくいでしょうねぇ。


    トピ主さんにもそんは幸せな時間と空間がもうすぐやってきます。
    そうしたら愛車以外のことなんかどーでもよくなると思いますよ。

    初志貫徹して下さいね。

    トピ内ID:0429986788

    ...本文を表示

    トピ主さんが振る方がお互いにとって最良だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「早く彼女をふって解放してあげてほしい」と書いた匿名です。

    トピ主さんが最初に言い出した「彼女に自分を振らせる計画」は、トピ主さんが彼女との結婚と車を天秤にかけて迷っている場合ならありだと思います。
    それだけ彼女が大事だし、それほど車に執着がないのだし、仮に買わなかったとしても「そういう人生だった」と受け止められるでしょう。

    でも「買う」が確定している段階で彼女に自分を振らせたら、見方を変えたら彼女は「小学校の頃から夢みてきた男のロマンを理解できないひどい女」です。
    周りの人に、車のせいでトピ主が彼女にふられたとばれてしまえば、ここのトピのように彼女が責められるケースもあるのです。

    だからトピ主さんが悪者になってしまえば、一番楽に解決できると思ってます。

    トピ主さんは車を、彼女は新しい男性を、両方win-winになれる。

    ひどい言い方をすれば、彼女は、「結婚しようと思っていた男性に、高額な車を買うのを反対したために振られた」という言葉を餌に、次の男性に泣きつけるでしょう。「自分は悪くない」と強調もできる。
    詳細を知らない次の男性も「そんな男とは別れてよかった」と、彼女を受け入れるでしょう。(小学校の頃からの夢という部分を省いてそう言えば、元彼であるトピ主はただの散財家です)
    つまり、「私が振ってやったわ」よりも、断然角が立たないのです。

    彼女が好きなのは、質素な生活で一切の無駄使いをせずに自分に合わせてくれたトピ主さんであり、「車を買う」と強情なトピ主さんはもはや別人でしかないのです。

    自分が悪者になって突き放し、彼女に新しい道を歩めるようにしてあげて下さい。
    それが彼女のためにできる最後のやさしさだと思います。

    トピ内ID:0114675728

    ...本文を表示

    よかったです。

    しおりをつける
    🙂
    セーター
    彼女の金銭感覚はまともですが、きっと結婚を考えて、
    ここは我慢と頑張っていたと思います。
    あなたはなんでも聞いてくれるいいひとで、思い通りになると
    思っていたんでしょう。
    結構、結婚したら変わる人いますもんね。
    予定が狂ったので怒って既読スルーだと思います。
    私は、結婚の約束もしてないのに、他人の財布に文句をつけるのが
    どうしてもわからない。あなたのお金ですよ。
    結婚前のお金は個人のものだし、あなたの普段のお金の使い方を彼女も知ってるのに
    なにが気に入らないのかどうしてもわからないです。

    でも、買うことに決めてよかったです。

    トピ内ID:5880781962

    ...本文を表示

    人間関係ボロボロなわけではない

    しおりをつける
    🙂
    彼女のカレラ
    「自分は苦労してでも構わないが、小さい頃からの憧れの車を買いたい!」
    という夢があり、もう手に入るのですから、
    今さら不動産や人間関係には興味は持てないと思います。

    良い家や土地が買えるのに、良い暮らしができるのに、
    などと言われたところで、そういうものにそれほど興味がないのですから
    心に響かないでしょう。

    むしろ計画的に増やした小さい頃からの車貯金を
    「不動産や暮らしのお金に使えるのに~」
    なんて思う人の感覚の方が、他人のお金をアテにしていて恐ろしいです。

    クンタッシさんが悪者になって彼女さんから恨まれ
    振られるのは避けられないでしょうけど、
    夢を叶えて新しいステージに立ち、
    新たな価値観や人間関係を築いていってください。

    理解し合える女性と出会われ、楽しいカウンタック生活を送られますように
    応援しています。

    トピ内ID:0670150370

    ...本文を表示

    私の彼と似てる

    しおりをつける
    blank
    水彩
    わたしの彼も、今はもう製造されておらず中古でしか手に入らないような左ハンドルの決して乗り心地は良くないMT車に乗っています。
    もちろんETCも付いていないので高速では、助手席の私がお金の受け渡しなどをしています。
    故障メンテナンスもしょっちゅうしていますし、メンテナンスの金額もまぁまぁ高額です。

    遠出をすると、行きに「レッカーされたらタクシー移動ね」と毎回言われ笑っています(笑)

    ですが、私はそんなこだわりを持った彼を素敵だと思いますし素敵な車だなと思って同乗しています。
    でも彼の部下の女の子には、その車で迎えに来られるの嫌だし恥ずかしいと言われたみたいです(笑)一定数、女性では変わった今風じゃない車を嫌がる人は居るようです。
    私は全然気にしずに迎えに来てもらっていますが。

    昔から叶えたかった念願の自分で買う車なので是非その車を買ってください、そしてそれを素敵だと言ってくれる女性が現れたら良いですね!
    やっぱり自分の夢を応援してくれる人が良いですよね。

    トピ内ID:7182294350

    ...本文を表示

    夢がかなってよかったですね。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    購入を決められたとのこと、よかったですね。もうすぐ夢が叶うのですね。

    追加のレスを読んで思ったことですが、おそらく彼女はあまり豊かでない家庭で育っていてかなり堅実なのでしょうね。共同財布とかもそういうところからの発想なのかも。
    トピ主さんは古い賃貸に住んでて、堅実でしっかりしていて理想的な相手に見えたんでしょう。

    しかしお金に関する考えの違いは、いわゆる「価値観」の違いです。彼女はそのためたお金を自分に投資しろという、横暴な女性ではないかもしれないけど、その堅実さゆえ二人の将来のため、家とか子供の教育とかに使って欲しいと考えていても、無理はないなと思いました。トピ主さんの夢が、理解できない、そういうことですね。

    でも、だからこそ彼女とは合わない。残念ながらそういうことになるかと思います。

    うちの夫も夢の車があります。でも1億近くする車なので、到底無理と諦めています。家や財産全部はたいたら、買えるかもしれませんがその後どうやって生活するのか?その車に、炊飯器とか布団とか積んで車で生活するのか?と笑い話です。

    トピ主さんに同じような価値観を持っていて共感できる相手が、これから見つかるようお祈りしています。

    トピ内ID:7242167511

    ...本文を表示

    自分が生き生き出来ることはとても大切

    しおりをつける
    🛳
    みかん
    主さんが自分の一番やりたかったことをするのに、人間関係を大事にしないだの自分の欲しか考えていないだのいわれていますが、そんなに悪く言われなくてはいけないのかと驚いています。

    自分の夢や生き方を捨てて、今まで夢の実現の為に一生懸命貯めた貯金まで寄越せと云うのでしょうか。そうしないと、結婚する資格がないとでも?

    恐ろしいです。
    仮に主さんが諦めて従ったとして、主さんの元気がなくなって何もかもやる気が無くなってしまったら、どう責任を取るつもりなんでしょうか。

    自分の欲ばかり考えるのは未熟だからといって人の為になることをやればいいのだとまた責められるのでしょうか。

    聞こえは良いですが、そういう人のいう、人の為や家庭の為とは実は、私の理想の生活実現のためにすべて寄越せ!犠牲になれ!ですよね。

    主さんは結婚後はおそらくそういった大きな買い物は出来なくなるだろうと言っていますし、主さんの他のコメントを見ても、彼女に対しての配慮は十分過ぎるほどに感じられます。
    逆にそこまで気を使って我慢する必要あるの?と可哀想に思うくらいです。

    主さんが人間関係を大事にしない、と決めつける意見もありますが、彼女に対する行動を伺った限りではそんなことも全くないと思います。

    例えば車好き同士の仲間が出来れば、たまにみんなでドライブに出かけたりして楽しければ自然とそういった人間関係を大事にしようとするんじゃないでしょうか。
    気の合う仲間と楽しい時間をすごす。
    人間関係にお金を使うのならとても良い使い方だと思うのですが。
     主さんにとって車と共にこれから過ごす日々は、日常生活に張り合いをもたらし、自分らしく居られる大切な居場所になるのではないでしょうか。

    特に男の人は、結婚してもそういう何かしらの楽しみが有るのは心と体の健康のためにもとても良いことだと思います。

    トピ内ID:7597183601

    ...本文を表示

    2000万のダイヤと似たようなモン…絶対、次が欲しくなるよ

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    自分には、女性たちが2000万のダイヤの指輪を欲しがる話と似たようなモンに聞こえますね

    そりゃ2000万のダイヤも、2000万の車も、持ってたら格好良いと思うし
    持ってない時は「すごく高いモノだから、これさえ買えたら一生満足できる」って思う。

    なぜかって言うと、今の自分の周りにいる人は、誰も持ってないから、
    「これさえ買えば、自分が一生、特別になれる」って思うんだよね


    でもね、賭けてもいいけど、
    その車買ってしまうと、新しい人間関係、新しい視野が生まれるよ

    同じく2000万とか5000万とかの車持ってたり、
    そういう車を売ってる商売の人と付き合いができるわけ。

    直接、付き合いができなくても、そういう人にだけ配ってる宣伝XXが来たりするようになる。
    限度額なしのカードのご案内とか、
    そういうカード持ってる人にだけくる何億の物件のご案内とかが来始める


    そうすると、2000万の車持ってる自分は、その中の「当たり前の一人」でしかなかった。
    全然、特別じゃないって気がつくわけ

    で、人間って誰でも上に行きたいから、
    5年経ったら、絶対5000万の車が欲しくなる。笑


    その上、2000万の車が買える人たちは、服も時計も家もすごいし
    別荘とかヨットとか、当たり前みたいに持ってるからね
    欲しいものは車だけじゃなくなる

    そういう人たちとお近づきになっちゃうと
    結構、しなくっても良い嫉妬に悩まされることになっちゃうよ


    そういう意味で言ったら、
    主さんから今逃げようとしてる彼女さんは、
    「危ういところに首を突っ込まない嗅覚」を持ってるんじゃないかなあ?
    と思う
    ある意味、賢い人だよね

    ちなみに既読スルーって、すでに振られてない?

    トピ内ID:0389623454

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > そもそも私はお金持ちでなく、家も古い賃貸です。


    『夢』と言う目標をお持ちになり、『夢』に打ち込むのは大いに結構です。

    しかしながら、結婚後は、『現実』と向き合わなければなりません。

    大変失礼ながら、トピ主様の現状では、リスクも想定しなければなりません。

    正直、トピ主様と価値観を共有できて、結婚を前提にした交際が可能な女性は、少数派だと思います。


    『期間限定の楽しみと覚悟』しておられるのなら、結婚の可能性がある女性との交際は、自動車を手放した後に始めるべきではありませんか?




    > オーナー同士の交流に現を抜かしたり、SNSにあげることはせず・・・・・


    これは手放す時に、ハンデとなる懸念があります。

    マニアックな自動車なので、メンテナンスをしっかりとしていれば、購入時とあまり変わらない価格で手放す事ができる可能性があります。

    また、運が良ければ、購入時よりも高価格で売れるかもしれません。

    しかし、長期間に渡って、買い手が現れない可能性も否定できないのですよ?

    その期間が長くなれば、業者に足元を見られて買いたたかれる懸念もあります。



    私の知人は、ポルシェを所有していましたが、買い取り業者に100万円で手放しました。

    その後、その業者の新聞広告に、『ポルシェが特別価格300万円』で出ていました。


    業者に任せるだけで無く、マニア同士の交流や、ネットを駆使して、ご自分で買い手を探す努力も必要だと思います。

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    らりるれろ
    契約されるとのこと、本当におめでとうございます。
    1度目のレスで「グダグダやってたら売れちゃいますよ」というレスをしました。
    まだ売れていなくてよかったですね。
    車好きからしてみたら、トピ主の決断は素晴らしいと思います。
    それに、万が一のときは売るという選択肢もあります。
    こういった世界に無縁な方からはただの贅沢としか思えないんでしょうが、仮にトピ主が数年乗ってやむを得ず売ることになったとしても、それ相応の値段で売れますから。
    負動産なんかよりよほどお金を出す価値があります。

    オーナー同士の交流に現をぬかすなどしないとレスされていましたが、そんなこと言わずにオーナーの交流をぜひ深めてください。
    なにかトラブルがおこったときなど、相談できる人がいると維持するのも楽になります。
    どうぞ楽しいカーライフを!

    トピ内ID:1837453881

    ...本文を表示

    もう買いに行ったのかな

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    トピ主さん、もうその二千万円の自動車を
    買いに行ったのかな。
    気になるので、買ったかどうかだけ報告してもらえると
    助かります。

    それにしても彼女のことを意地悪に捉えるレスが
    多いなあと感じます。
    彼女はブロークンハートですよ、もうこれ以上何か
    返信すると、恨み節になるから返信しないだけなのに。

    彼女には、
    「あの自動車を買いました。今まで本当にありがとう。
    君のおかげで楽しかったよ。幸せになってください」
    とでも書き送ってあげましょう。
    直接、会いに行くんじゃないよ。もっと傷つけるから。

    トピ内ID:0946617344

    ...本文を表示

    何をいつまでもグダグダやっているんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    変な方向にいってる
    って思ったのはわたしだけ?
    車さえ買えば彼女は勝手にいなくなってくれるのに
    深追いして駆け引きみたいなことする意味がわからない。

    自己陶酔?
    自分語りがしたいだけ?
    このトピの目的は?

    最初は主さんに同情もしたけどなんか気持ち悪くなってきました。

    トピ内ID:4680185370

    ...本文を表示

    親に相談しましたか

    しおりをつける
    🐱
    大福
    よくわからないんですが、
    それだけ高額なお買い物をするのに、
    両親や兄弟、恩師や親友に、一切相談しないつもりですか。

    そんな高い車を買えば、今後、保険や補修、税金やらで
    どれだけお金が出て行くかわからないでしょう。
    そして売りたくなった時に、
    本当に簡単に売れると思っているのでしょうか。

    知り合いが、分不相応な高級車(赤いBMW500万円)を買って、
    早々に事故を起こしました(その事故で入院した)。
    周りはそんな車を買ったこと自体を知らなくて、びっくりですよ。
    周りに知られずに買うのは止めたほうがいいと思う。

    私は家を買うときには、ちゃんと親に相談しましたよ。
    お値段的には、家もトピ主さんのビンテージカーと同じぐらいです・笑
    車の場合は、それ以外に家賃や生活費がかかるわけでしょう。

    今回彼女の件で分かったと思うけれども、人間は事前の根回しが
    すごく大事なんです!!

    独身なら何かあったとき、助けるのは結局、親だろうから、
    相談だけはしておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7018547468

    ...本文を表示

    既読スルーの何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    楷書体とローマン体
    既読スルーで別に良くないですか?
    縋られるのを期待していた?
    「私より車!?くやしい!!」みたいな?笑
    今日も絶好調、男のロマン全開ですね。

    女性に構われたい願望がすごすぎで引きます。
    人の心までは支配できません。
    車はお金で買えてよかったですね。
    車だけで、満足しましょう。

    トピ内ID:5594902910

    ...本文を表示

    ファストファッションにブランドバッグの人

    しおりをつける
    🙂
    トークライブ
    高級品やブランドに目の色変える人って私も苦手。。

    主の場合普段は質素だそうですから
    着古したファストファッションの服に
    バッグだけ高級ブランド(しかもお古)
    みたいなもんですよね。

    一昔前の女子大生ならそれも
    豪華一点主義というか
    ほほえましくていいでしょうけど
    大人の男性でそれはちょっとないかな~

    トピ内ID:5576017713

    ...本文を表示

    それ、喜ぶところですね

    しおりをつける
    🙂
    サンターガタの猛牛
    既読スルーしてくれるなんて
    願ったり叶ったりじゃないですか。
    このまま粛々と自然消滅を狙うもよし、
    既読スルースルーとしゃれこんで
    スルー返しを繰り出すもよし。

    それにしても、せっかく夢だった車をかうのに
    女性のことで頭がイッパイなんですね。
    煩悩多きお年頃なんですね。

    トピ内ID:8249149910

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様の自動車は、通常の自動車保険ではカバーできない事を肝に銘じる必要があります。



    今から2年前、走行中の乗用車が倒木により大破しました。

    その車は、所有者が事故の3ヶ月前に、30年越しの夢を叶えて3500万円で購入したビンテージカーだったのです。

    道路管理者である県を相手に提訴しましたが、最終的には購入価格の半額の1750万での和解を余儀なくされました。



    私有地内だけを走行するのなら問題ありませんが、公道を走行される場合、事故のリスクを無視できません。

    自動車保険に加入しても、30年以上前の車に2000万円の車両保険を付ける事は、保険会社が認めません。

    また、トピ主様が、追突されるなどの一方的な事故の被害者になっても、加害者側の保険会社からは、ビンテージカーとしての価値が認められる可能性は極めて少ないです。

    (30年以上前の中古車としての) 賠償金しか支払われないはずです。

    購入価格を考慮して、多少の色を付けてもらえれば御の字だと思います。

    事故に遭われた場合、大損害になる事を覚悟すべきですし、その覚悟がなければ、公道を走るべきではありません。

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    車を手に入れれば満足していられるのかな

    しおりをつける
    彼女はとっくに別れたつもりだと思う。
    トピ主さんに車を買うのをやめてもらおうとなんかしてないでしょ。

    オーナー同士の交流しても、他の人は余っているお金の中から車を買うような人たちだと思うよ。
    節約してやっとのトピ主さんと話が合うのかな。
    一緒に飲みに行ったりできないでしょ。
    車の話で盛り上がっても最初だけで、お金の使い方も生き方も全然違うから、彼らからも引かれる気がする。

    トピ主さんはオーナーたちの中では底辺になっちゃうのではないかな。

    トピ主さんが今まで節約して付き合っていた友人たちは30代になれば次々と結婚して家を買ったり子供が生まれたりしていくかもね。
    そういう友人たちとも話が合わなくなるね。

    オーナーたちとの交流はたいしてできないで、一人でガレージにしまってある車をメンテナスして楽しいと思っていられるのはいつまで続くかな。

    そんな生活がトピ主さんの夢なんだから、夢を叶えたらどうなるかやってみるべきだと思うよ。

    トピ内ID:0810249371

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    こあら50
    彼女とは結婚するまでの縁がなかった。
    夢の車とは縁があった。
    それだけです。
    割り切りましょう!
    夢を叶えたトピ主さんには、次は新しい彼女ができますよ!
    がんばれ~

    トピ内ID:4399995559

    ...本文を表示

    意外と彼女を失った方がダメージ大きい気がする

    しおりをつける
    🙂
    はる
    車を買うという事は彼女を失うと言う事。
    意外と車を買ってみたら、こんなもんかってなって彼女を失う喪失感の方が大きくなりそう。
    主さん、ここは誰でも書き込みができる場所です。
    なので何が起きても誰も責任は取らないし、痛くもない。
    書き込みしてる人達は、色々考えて書き込みしてる人もいれば煽っているだけの人もいます。

    私自身も、車が欲しいなら買えばいいと思います。
    独身、自分のお金、、、自由です。
    でも、その彼女を失ってまで欲しい物ですか?
    車を買う事も彼女と別れるのも大きな事です。
    よく考えて。

    トピ内ID:1299965797

    ...本文を表示

    その車投資にならないのでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    パンダ
    ヴィンテージ物の車なら価値が上がってさらに高く売れることはないのでしょうか?
    それなら彼女も理解してくれないのかな?

    まぁ普通に考えたら、29歳の彼と付き合っている女性が結婚を考えているのは確かです。
    それでその人が高額の車を貯金をはたいて買おうとしていたら、それはもう「私との結婚を考えてくれていないんだな」と思うでしょう。

    彼女は彼女なりに傷ついているのです。

    でもトピ主さんと彼女の考えは全く違うし、理解してもらえそうもない。
    もう別れて自分の夢をかなえるほうが人生悔いなく生きれるのではないでしょうか?

    トピ主さんはその彼女と結婚したいと考えていないようだし、逆にその車を購入することで車に魅力を感じる新しい彼女ができるのではないかと思います。

    既読スルーならもうこれでサヨナラして、車を早く買ったほうが後悔がないと思いますよ。

    トピ内ID:2143632935

    ...本文を表示

    彼女はしたたかですよ

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    追加レスも見ましたが、やはり彼女はトピ主さんの真面目な性格と、貯金額、そして自分が思い通りになる所がが好きだったんですよ
    だから車を買うことだけで別れようと思えるんです
    トピ主さんの貯金に平気で口出しもできるんです

    倹約家の彼女だから尚更、貯金しているトピ主さんが好きなんですよ

    彼女が自分のお金を狙っていないなんて、トピ主さんは純粋で、女性を知らないな思いました

    きっと彼女は男性経験は豊富だと思います
    どんなに大好きな相手でも、お金がなかったり、わがままだったりで結婚に至らなかったのでは?
    それで真面目で貯金があって、自分の思い通りになるトピ主さんを、好みではなくても選んだのだと思います

    車を買うだけで話し合いは梨の礫、自分の思い通りにならないと既読スルー、きっと条件付きのトピ主さんが好きだったんです
    男性的な魅力で好きなら、車も受け入れられるようにもっと話し合うと思います

    でもお付き合いってそんなもんなので、お互いそれがわかって良かったとも思います

    トピ内ID:4800892898

    ...本文を表示

    少々別の視点から

    しおりをつける
    🐷
    くっきあ
    もしも被っているレスがあればすみません。

    その1
    トピ主さんはそのヴィンテージカーの魅力を最大限に引き出せるほど運転技術があるのですか?
    その車以外は乗る気がない(乗っていない?)ということなので、運転経験があまりないにもかかわらず扱い難い車を欲しているとしたら、安全面で大きな不安があります(公道を利用する一市民として)。

    その2
    期間限定の楽しみと割り切っているなら、ゆくゆくは転売するつもり?
    その1の内容とも関係がありますが、走らせることがメインではなく、ただガレージで愛でるだけなら、事故の危険がなく車の破損もありません。ならば転売価格はさほど下がらないか、もしかすると上がっているかもしれません。
    そうすると大金は再びトピ主さんの懐に戻ってきますよね。所有したという満足感を残して。
    その限定期間が1、2年なら、車転売後に彼女に再求愛するという手もある。都合良くゆくかどうかは別として、可能性がなくはありません。

    トピ内ID:7297301123

    ...本文を表示

    何事もポジティブに

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    いよいよ念願の購入ですね。おめでとうございます。
    夢の実現、本当に羨ましいです。

    底辺生活上等。後は上がるだけですからね。大半の人は底辺にすらなれません。
    こういう世界の住人はニューカマーを歓迎しても避けることはありませんよ。
    人脈が広がる可能性もあります。立場が人を変えるのです。

    勿論調査済みでしょうが、クラシックカー専用の保険も存在します。

    貴方の夢を肯定する女性、肯定もしないが反対もしない女性は必ずいます。
    今のお相手に執着する必要はありませんよ。

    私事ですが、友人に一人だけ独身(未婚)がいますが、話が合わない?疎遠になる?
    ありませんよ。20年間、そんな付き合い方はしませんから。

    心から応援してます。

    トピ内ID:6614374803

    ...本文を表示

    大きなお荷物になる

    しおりをつける
    🐧
    テスラ
    クラシックカーって、いつまでも人気があるものなんでしょうか。
    エコカーじゃないから自動車税も高そうだし、
    そもそも世界的には電気自動車とか自動運転でないと、
    公道を走れなくなるのではないでしょうか。

    30年前のクラシックカーを買ったら、文字どうり
    大きなお荷物になってしまうのではないでしょうか。
    スマホの時代に古いガラケーを買っても使えなくなるのと同じ。

    若いのに古いものばかり追いかけていて、大丈夫なんでしょうか。
    彼女はそういうところも見限ったのかも。

    トピ内ID:7018547468

    ...本文を表示

    車残ってて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    長年の夢を叶えられるなんて何と羨ましい事でしょう。トピ主様の分だけですが全て拝見しましたが、後悔しないで購入して欲しいなぁと思いました。

    きっとどっちをとっても悔いが残るでしょうが、同じ女性からみて結婚もしてないかつ金銭の工面も頼んでいないのに趣味を潰す女性は宜しくないです。理解できない、まではしょうがない。だから辞めろという権限は本人以外誰にもありません。あえていえるシチュエーションをあげるなら子供が難病にかかり大金が必要な時くらいでしょうか、しかもそれならトピ主様は車を諦めてくれそうです。

    今後彼女をとって、他の趣味を見つけたとします、また言ってきますよ、理解できないから辞めて欲しいって。そんな人生楽しいですか?そんな彼女を奥様にできますか?
    きっとトピ主様が優しいので誤解されてるのだと思いますが、人様の趣味(しかも長年の夢)に口を出す人間は男女ともに寄り添えないとおもいます。

    トピ内ID:0206166507

    ...本文を表示

    一回位

    しおりをつける
    😀
    ハチミツ
    コツコツ頑張った自分への為に車購入賛成です
    それが、結婚していて奥さんも同じ車を運転しないと駄目とか子供が小さいのに不便とか言うパターンでも無いし

    借金したり無理なローン等でもないし
    結婚考えていない彼女の事で諦める事は無いと思います
    安全運転で楽しんで下さい

    トピ内ID:5987964232

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    たくさんの方に気に掛けて頂いてありがとうございました。
    契約は滞りなく済ませました。
    今日、両親にようやく夢が叶ったよと報告したら喜んでくれました。
    特に母は私の幼稚園の卒園時に、先生からお絵描きの時間に車しか描かないことを心配されたらしく、思い悩んだ末に貯金して本物を買うように導いた経緯から、色々と思うところがあったみたいです。
    また、車好きの友達は、やっと一緒にドライブが出来ると、こちらも喜んでくれました。

    一方、彼女は沈黙したまま、通話の要請もスルーで、何も話せませんでした。
    最後ぐらいは会ってけじめをつけ、今までの感謝を伝えたかった。
    なのでLINEでお礼をしました。

    車を買うのがこんなにもストレスになるとは、全く想像すらしませんでした。
    手に入れた喜びと同じぐらい後味が悪いのが正直な感想です。
    しかし、こちらでトピを立て、皆様の声を聞かなければ、もっとグダグダになっていたのは間違いありません。
    心配して何度も書き込んで下さった方もいらっしゃり、全てのレスに後押しされました。
    見ず知らずの私に時間を割き、話しかけて頂いた全員の方に心より感謝を申し上げます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7471210331

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚前提の付き合いだと思われてる

    しおりをつける
    🐷
    なな
    彼女、結婚すると思い込んでますよ。
    だから、将来の夫を教育しようと
    必死なんですよ。

    あなた、そこまで進んでると思ってないんでしょ

    そっちの方がヤバくないですか?

    トピ内ID:1052722147

    ...本文を表示

    なんか独りよがりなトピ主

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    最初は車くらいでとトピ主に同情しましたが、だんだんとタイトルの印象になってきました。

    > 私達は交際して1年と少し、結婚について話したことはありません。
    決して遊び相手と軽んじている訳ではなく、具体的な将来像が思い浮かばないからです。

    適齢期の女性と付き合って1年ちょっとなら、彼女はそろそろ結婚の話とかしたかったのでは?

    そんなときに将来のことに触れずに、そんな高い買い物の購入計画を聞いたら、遊び相手と軽んじてると思われても仕方ないでしょう。

    > この車は30年以上前に製造された上、生産台数がとても少ないので、気長に探しています。
    これに関して、交際相手には知らせていなかったこともあり、特に口出しされていませんでした。

    私の彼氏は車好き、私自身は全く興味がないんですが、昔からこんな車に憧れてた~みたいなことをしょっちゅう話してくるので、好きな人が大切にしているものとして車趣味も受け入れられるようになりました。

    トピ主さんの彼女はそういう段階も踏まずにいきなり高額車の購入を聞かされたなら、びっくりしたでしょうね。

    > その後矢継ぎ早に、車の修理代やガソリン代などを質問されましたが、それを知ったところで彼女が抱いている嫌悪感から目を逸らし、無理矢理納得させる材料になると思うから言わないでおく。

    意味不明です。私なら、説明するのもめんどくさいのかと思います。

    車の問題というより、トピ主さんは彼女ときちんと向き合ってないと感じましたし、将来のビジョンをすり合わせる気もないのでしょう。

    ま、あなたにとって将来像が思い浮かばない程度の彼女なんですから、とっとと別れてあげてください。

    トピ内ID:5301655975

    ...本文を表示

    道具は使ってこそ意味がある・・・゛

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの73才。
    夢は夢です。使えないものは道具ではありません。
    車は人を乗せ動いて働いてこそ意味があります。

    ほしいほしいでやっと買ってはみたところ手に入れたら結局使えなくて困りませんか?

    昔主人が会社を辞めた時今までずっとほしかったんだとある時計を買いました。あなたの車の値段からしたら何十分の一ですがまあけっこうしました。
    私はあえて反対はしませんでしたが使いにくいと聞いておりました。

    案の定使ってみると使いにくい。結局普段使いにはもっと使い勝手の良い国産の時計を又買いました。

    結局その名前の時計を持ってみたかっただけ。
    よく考えてみると主人は子供のころからほしいものを我慢ばかりさせられていたのです。お友達がいいものを持っていてもずっと我慢ばかり。

    やっと自分の力でほしいものを買ったのです。それはそれでいいと思います。
    でもね。結局道具は使いにくくては困ります。やっとわかったみたい。
    それをもつステータスが欲しかっただけみたいです。

    トピ内ID:6579750878

    ...本文を表示

    口座の残金はどうするつもりなんだろう?

    しおりをつける
    💡
    エール!
    私には高級な車を買う人の気持ちはわかりませんが、スポーツカーやクラシックカーのオーナーをしてる知人達の話を聞いてると、無駄使いとは違う気がします。

    廃車にしちゃうと価値がゼロになるのは、不動産や投資も同じで、何をするにせよコストもかかるし、リスクもあります。

    高額なローンを組んで買うとかなら、独身だろうが既婚だろうが反対されて当たり前ですけど、オーナーになるのが夢で貯めてきたお金なら、その為に使うべきかと。


    >交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み
    >管理は彼女に一任
    >私の気持ちとして倍増し

    「彼が自分の口座でデート代を管理すると言いますが、どう思いますか?」
    というトピがたったら、「やめた方がいい」「別れた方がいい」のレスが大半だと思う。
    だって、わざわざ口座で管理する理由がわからないから。

    デートのお金は、彼女のカードや電子決済で口座から引き落としてたのかな?
    (だとしたら、ちょっとセコい笑)

    共通の財布を作って現金で支払うならわかるけど、口座に入金しちゃうと、現金で支払った時にわざわざ引き落とさなきゃならないから面倒じゃないですか。

    そんな条件飲む人って殆どいないので、彼女は勘違いしちゃったんでしょうね。
    自分の思い通りになるし、自分がトピさんを管理できると。
    だからパニックになっちゃったんだと思いますよ。


    彼女の本質はこれからの行動に出ると思います。
    口座のお金に関して触れず、このままフェードアウトするならそう言う人間って事です。

    自分で仕切りたい。
    でも、相手の気持ちを考える事ができない。
    フリーズしたらしばらく無視する。
    そう言う人との結婚は疲れます。

    車の購入をきっかけに、横のつながりで新しい出会いもあると思うので、趣味の世界でも楽しんだらいいんじゃないかと思います。

    口座入金とか変ですよ、その彼女。

    トピ内ID:8443956118

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > オーナー同士の交流に現を抜かしたり、SNSにあげることはせず・・・・・



    物の価値は、価値観を共有できる方にしか理解できないのです。

    残念ながら、彼女とは価値観を共有する事ができず、お別れになってしまいました。

    今後は、トピ主様と価値観を共有できる女性と出会える事を願っています。

    しかしながら、利害関係のない友人としてなら出会える機会は少なくないと思いますが、所帯を持つ夫婦としては出会える機会が非情に少ないと思います。


    また、価値観を共有できないお方には、ヴィンテージカーに2000万円の価値を見いだす事はできません。



    経済的に余裕がない状況で、高額の買い物をなさったのです。

    手放す時には、希望通りの価格で売却する必要があります。

    トピ主様と価値観を共有できる女性や、お持ちの自動車を高額で買い取って頂ける新しいオーナーとの出会いには、オーナー同士の交流や、ネット上に情報公開する事が必要不可欠です。


    積極的に幅広く情報発信をしない事には、プライベートの面でも、経済的にも充実感を得る事はできませんよ?

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    喧嘩別れでいいじゃない

    しおりをつける
    🐱
    猫まんま
    >最後ぐらいは会ってけじめをつけ、今までの感謝を伝えたかった。
    彼女とは喧嘩別れでいいじゃないですか。
    もうお別れはしてしまっていますよ。共同口座のお金は
    慰謝料として差し上げてね。

    後味が悪いのはトピ主さんのせいですから、
    彼女が悪いみたいな書き方は「ナシ」ですよ。

    でも最後に、念願の車、良かったですね。

    トピ内ID:7018547468

    ...本文を表示

    おめでとう!

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    車が無事に買えてよかったですね

    せっかく手に入れたのだから、楽しくすごされますように

    トピ内ID:0389623454

    ...本文を表示

    積年の努力の結晶

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    おめでとうございます。
    良かった!
    積年の努力の結晶の車ですね。
    あなたほどの努力は中々出来るものではありません。
    凄い人だなと感心します。

    あなたを独りよがりだという人もいるけどそんなことはないと思います。
    いつも相手の事を考えすぎて良いと思ったことを相手が勘違いをしただけです。
    人は往々にして物事を自分の都合のいいほうに取り易いものです。
    今回の彼女もそう。
    だから不機嫌で連絡もしてこない。
    それを真正面で受け止めてしまっています。
    彼女の勘違いなんだからそこまで思わなくてもいいのに。
    あなたは生真面目すぎるから後味が悪いと思ってしまうんですよ。

    次回から気を付ければいいのです。
    超高級車ですから羽振りがいいと思いすり寄ってくる女性がいるかもしれません。
    だからこの車を買ったので生活は質素であることを始めに言っておくといいと思います。
    勝手に資産家だと思い期待を裏切られたと言われないためにも。

    女性は20代後半になると結婚を意識して付き合う人が多くなります。
    だからまだ結婚が考えられないなら結婚は35歳になってから等言っておくことも大切です。

    今回のように通帳を預けたりお金を多めに渡したりしないこと。
    経済力に惹かれて近寄って来る女性は多いですよ。
    ましていい車に乗っているとね。
    そういう人は将来の伴侶としてはどうかなと感じます。
    金の切れ目は縁の切れ目って言うでしょう?

    割り勘にしたいなら空の財布に互いに同額を入れ残りを分ければいいのです。
    母は友人たちとの旅行はいつもこうしていますよ。

    彼女は通帳を返してくるでしょうか?
    それによってあなたをどう見ていたか彼女の本質がわかります。
    さて彼女はどうするでしょうね?

    トピ内ID:5419042917

    ...本文を表示

    友達と親に褒めてもらえてよかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    >手に入れた喜びと同じぐらい後味が悪いのが正直な感想です。

    友達と親に褒めてもらったという以外は
    肝心の主さん自身の感想は「後味が悪い」のみしか言及がないのでかわいそうになりました。。

    せっかくの車に女の子を乗せたい気持ちが叶わない辛さはわかるけど、
    それ以上に不思議さが残りました。
    どうしてそんなに皆に褒めてもらえないと気が済まないのかな?
    自分に自信がないのかな?

    トピ内ID:4680185370

    ...本文を表示

    これからのこと

    しおりをつける
    🙂
    夢かなえるのが好き
    ストレスですが彼女さんときっちり別れられるといいですね。

    高価で特殊なものの所有するということは、そのこと自体は素敵ですが、保管やら修理やら周りの目やらいろいろ厄介ごとも出てくるんですよね。
    それも含めて特別な体験だと理解しましょう。

    車も彼女もあなたの人生に重要なら、どのような女性とどんなお付き合い/結婚をするのかよく考えておきましょう。絶対に譲れない条件は付き合う前か始めに確認したほうがいいですね。

    これからはその車を持っていると知って近づいてくる女性も出てくることと思います。車目的の「トモダチ」なんかもできちゃうかもしれません。車を褒められて、うれしくて気を許しすぎちゃった後で気づいたときの対処も考えましょう。

    私はたぶんトピ主様のおばあ様ぐらいの歳ですが、子供の時からずっと夢だった特殊な物体を若い頃に入手してので、その物自体は愛しているといっていいのですが、それをめぐる周りの人々には困ってしまうことが多々ありました。多分これからもあるのでしょう。失礼ながらトピ主様の今のストレスはまだまだだよー、と思ってしまいます。

    お互い楽しみつつ頑張りましょう。

    トピ内ID:6979266334

    ...本文を表示

    念願の車をゲットしたのに

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    ・親が喜んだ
    ・友達が喜んだ
    ・彼女が喜ばないので後味悪い

    などなど人の評価ばかりが気になるんですね。
    あとは誰の反応をチェックしに行くんですか?
    車で「虎の威を借る狐」やろうとしたのがバレてますよ。

    公道を走る予定はないと思うけど、
    いちいち「あの人は羨望の目で見ている!あの人はスルーだった!」とか
    心ざわざわしながら運転するのかしら?
    誰も見てないのに。
    大丈夫かな、この人。
    せめてオーナー同士の交流でもして虚栄心を満たしてくださいね。

    トピ内ID:4680185370

    ...本文を表示

    トピ主様には、新しい出会いが必要ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    10月19日 17:47『夢かなえるのが好き』様のレスに賛同致します。

    > 失礼ながらトピ主様の今のストレスはまだまだだよー、と思ってしまいます。



    今後も多額の経費がかかり続ける、ヴィンテージカーを所有する事に理解のある彼女。

    将来、2000万円に近い価格で、ヴィンテージカーを購入して下さる新しいオーナー。

    トピ主様が充実した人生を送るためには、これらのお方との新しい出会いが必要です。

    そのためには、世間に向けて広く発信する必要があります。

    しかしながら、世の中は善良なお方ばかりではありません。


    無警戒だと、お金目当ての女性が近づいてきたり、高額の買い取り条件を提示して騙し取る不届き者が現れる懸念も否定できません。

    反対に人を疑えば切りが無く、一歩も前に進む事ができません。

    どちらにも偏らない、バランス感覚が必要です。

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    ご購入おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    トピ主さん車が手に入ってよかったですね、私もネットでしかおめでとうを言えませんし他人事かもしれませんが、幼い頃からの夢が叶って本当に嬉しく思います、本当におめでとうございます!ぜひその応援してくれていた素敵なお友達とドライブを楽しんでくださいね。

    こう言う大きな夢を叶える時や大きな節目に、大きな選択や人間関係の整理が起きてしまうのって多々あるみたいで本当に不思議なのですが、それはそれで良い経験だったかもしれませんよ

    夢を見るために現実を見て努力し、また彼女にも配慮してお付き合いできたトピ主さんならきっと次もいい人と巡り合って幸せになれると思いますし、幸せにできると思います

    高額な趣味だと否定をされた方がいましたし、現実を見ろと発言された方もいましたが、夢を見続けて今の仕事に就いた人は大勢いますし、趣味や夢を応援してくれる女性、分からないにしても貴方の好きな事で心が潤うならと受け入れる女性もちゃんといますよ、次はそう言う方ときっと巡り会えます、もしかすると車が縁を運んできてくれるかもしれません

    ご両親もトピ主さんの夢を応援していたとのことで素敵な人たちに囲まれていた様でほっとしました。

    ぜひ夢の車を楽しんでくださいね

    トピ内ID:7062922646

    ...本文を表示

    不快ではない、しかし大半の女性には理解できない

    しおりをつける
    🛳
    FJ
    そこまで欲しかった車、是非乗ってください。
    20~30年後、普通に車を運転できるかどうかわかりませんよ?
    自動運転の車が普通になり、自分で運転することができるかどうか?なんて車社会になってるかもしれません。
    車は乗ってこそ、です。運転できるなら乗ってこそ、です。
    乗ってこそ、楽しい思い出ができるってもんです。乗って壊れても満足感が違う。
    古い車、運転の難しい車なら若いうちこそです。

    貴方は精一杯、彼女に対して理解してもらう努力をしました。
    けど車に興味の無い、現実的な彼女には理解できなかった。
    例えるなら女性が高い貴金属や宝石を欲するのを理解できない男が多いように、車に対しての情熱を大半の女性は理解できない。
    仕方ないじゃないか。そんなもんだ。

    さあ、乗りだそう、貴方の相棒と!

    トピ内ID:0863212157

    ...本文を表示

    契約おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    念願のクルマ、購入おめでとうございます。
    トピ主にとっては「クルマ」が趣味や生きがいの対象であり、違う人であればヨットや楽器、絵画、馬などが相当するものになると思います。
    クルマということで生活的な価値観で判断するする人を否定るつもりはありませんが、それは、その人の価値観であり、「芸術」と「現実的生活」の違いをどこに求めるかの違いでしょう。
    高級スポーツカーや300キロ出るバイクに乗ることは非日常的行為ですが、ぜひその道を極めてください。
    いうまでもなく、全開走行を堪能するのはオーナーズクラブなどの走行会、サーキットで。
    ガレージ付き住宅ということで、走る前、走った後の愉楽の時間がたっぷりとれるのは羨ましい限りです。

    トピ内ID:8620163453

    ...本文を表示

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    夢叶えたんですね、本当におめでとうございます!
    親御さんやご友人など、喜んでくれる人がいるなんて素敵です。
    その夢を一緒に喜んでくれる人が側にいるということが幸せですよ。

    車(夢)がこの人(彼女)とは歩まない方がいいと教えてくれたのかもしれませんよ。小さい頃からの夢や喜びを分かち合えない人とは歩まない方がいい。

    車さん、たくさん愛でてください!おめでとうございます。

    トピ内ID:8280023816

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    最後のレス

    しおりをつける
    🐴
    お疲れ様でした
    アラサーといえば、友達もどんどん結婚して
    子供も生まれて、、、という年齢ですからね。
    そんな時に、仕事に必要とか実用的ですらない
    巨額の買い物をしたんですから、
    彼女が去っていくのも当然ですね。

    好きな人の趣味を理解しようとしない女、
    みたいな書かれ方をしていましたけれど、
    そういうレベルの金額じゃないと思いますよ、
    トピ主さんのご趣味は。

    でも買っちゃったからには、事故を起こさないように、
    楽しんでくださいね。グッドラック!

    トピ内ID:7018547468

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    交際相手が2千万円使うのに賛成する人は少ないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    MO
    残念ながら、交際中あるいは結婚後に2千万円の自動車の購入に賛成してくれる女性というのは、100人に1人いるかどうかではないでしょうか。

    自分もその車が大好きという人でない限り、どうしても、「それに2千万円使うのなら別のことに使ってほしい」と思ってしまうに違いないからです。

    結婚の可能性をほとんど考えていない交際相手であれば、何に金を使おうと本人の勝手ですが、結婚を多少意識している場合、結婚後に利用可能なお金がそれだけ少なくなるわけで、それに納得できるという人は非常に少ないものと思います。
    (トピ主さんの資産が億単位とか年収が数千万とか、逆に彼女さんが大金持ちでトピ主さんの財布を全く当てにしていないというのなら話は別でしょうが。)

    最初から2千万円の車を持っている人として交際を開始するほうが抵抗感は少ないことでしょう。買ったことを後悔しないで済むように頑張ってください。

    トピ内ID:5834745907

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    おめでとうございます。

    子供の頃からの夢ですもの。コツコツ頑張った成果だと思います。本当におめでとう。

    結婚もしてなければ、婚約者でもない彼女が、そこまで頑なな態度を取るなんて、自分のお金と他人のお金の区別がついていないのでしょう。

    共同口座のお金はどうなるんでしょう?

    「何も考えられない」と、トピ主様を無視しているようですが、しっかりとしたきちんとした女性のすることではありません。

    愛車が彼女の本質を炙り出してくれたのかもしれないですね。

    ともかく良かったです。

    トピ内ID:9906632861

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    再度のレスです。無事に購入されたとのこと、お祝いを申し上げます。20年以上にわたってがんばったかいがありましたね。お母様もほっとしているのではないかと思います。ようやく一区切りついたなと思っていることでしょう。

    わたしの22歳の息子も大変な車好きで、この秋に車を購入しました。トピ主さんほど高額ではありませんが、かなり貯金にはげみ、外国製の高級車の中古を買ったのです。だから、トピ主さんのお母様の気持ちもなんとなく想像できます。

    念願の車を買ってやっと区切りがついたな、という気持ち。ほんのちょっぴりは、もっと普通の車にしておけばよかったのに、という気持ち。もっと普通の人生を歩む子なら楽だっただろうに、という気持ち。でも、そういう面倒なことも含めての個性だから、という気持ち。これでよけいに縁遠くなっただろうな、という気持ち。でも、結婚してもしなくてもどちらでもいい、という気持ち。さまざまな思いを感じているのだと思います。でも、そういう思いをトピ主さんにぶつけることはないでしょう。良いお母様だと思います。

    まあ、ほかの方のレスにもありましたが、大変なのはこれからだと思います。財産があると勘違いして寄ってくる人もいるはずです。そういう意味では、最初から、あまり結婚は意識していないと宣言しておくのもいいかもしれません。それでも、結婚する運命の人がいれば、なるべくしてなるでしょうから。

    それから、もう彼女を解放してあげてはどうでしょうか。トピ主さんは意図せずして彼女をおとしめています。ことの経緯を考えたら、彼女の反応もしかたないでしょう。1、2週間のあいだに、かなりの急展開があったのですから。彼女はそれほど悪い人ではなく、ごく普通の女性だったのだろうと思います。それを考えると、ここまで非難されるのは気の毒にも感じます。

    今後の人生、愛車とともに楽しんでください。

    トピ内ID:7615416934

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    彼女、そんなに悪い人でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    彼女が非常に厚かましい女性のような扱いで、気の毒になってきました。
    30歳前後と言えば普通の女性なら、今の彼氏との結婚を意識するのは普通でしょう。
    日頃の慎ましい彼(トピ主)の生活ぶりをみて、安心して一緒に子供を育てていけると思っていたかもしれません。
    (それとも、求婚されるまではそんな未来も想定してはいけないのでしょうか?)
    その矢先に、2000万もする、その価値を理解できる女性が少ないものを購入すると宣言されれば驚きもするでしょう。

    男性の経済力をあてにするなと言われますが、妊娠出産するのは女性でその間は働けないし、その後子供に何らかの問題があり育児(場合によっては看病)に専念せざるを得ない場合、女性の方が退職しているケースが多いのが現実です。
    そういう良くない未来も想定するのが女性であり、そこで男性の経済力を重視するなというほうが無理でしょう。
    夫を専業主夫にできるほどの経済力か、実家に資産のある女性でない限り出産できないなら、日本の半数以上の女性には無理では?

    彼女は常識的な普通の女性だと思います。

    トピ主さんは念願かなったのですから、是非ともエンジョイしてください。
    ご縁があれば助手席に妻を乗せる日も来るでしょう。

    トピ内ID:7475130866

    ...本文を表示

    もう解決されたようですが・・

    しおりをつける
    🙂
    mai
    「彼氏のお金を自分の物であるかのように振る舞う強欲な女性」のような回答もあって、
    ちょっと彼女さんが可哀想にになりました。

    彼女が連絡を絶ったのは、車のことで腹を立てているからではないように感じます。
    きっと彼女はトピ主さんとの将来を思い描いていたのではないでしょうか。
    それなのに突然「自分はトピ主さんの将来の伴侶とは考えられていない。」という事実を突きつけられて愕然としたのではないでしょうか。

    ショックを受ける気持ち、私にはわかるような気がします。
    今までのお付き合いの仕方(共通口座を作って、彼女に管理を任せる等)を考えると、彼女一人の勇み足、勘違いとは言えないと思います。

    「勘違いをさせた」という認識はおありでしょうか?

    トピ主さん、天然に残酷です。

    お別れは仕方がないと思います。
    憧れの車を購入できたことも良かったと思います。

    でも少しは反省して、次回の教訓にするべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3811673122

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    女性だって結婚式を夢とか言って無駄金使うし

    しおりをつける
    😨
    アトレ
    男性の夢は無駄で結婚意識してないとか非難されるのに、女性の結婚式の希望は夢だから、主役だからと無駄金使うのが許されるのはなぜ?
    未だに、あんなのに一千万とられたのが納得いかないよ(笑)
    夢というなら、お互い尊重すればいいじゃない。トピ主の夢は応援できないなら彼女は去るしかない。
    普段から無駄遣いしていないんだし、堅実な人だよ。結婚前の金より、結婚してから二人の生活家計を考えないとね。

    トピ内ID:3047236777

    ...本文を表示

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    みさおん
    私も車好きだから勝手に主さんに親近感持っててどうなったのかなーって気にしてました。

    夢が叶ったのですね。本当におめでとうございます!
    幼少期のエピソードも微笑ましくて、とても素敵で、いいお話をありがとうございますとお礼言いたいです。

    彼女はけじめをつけたい彼氏からも逃げたのですね。人の夢や趣味趣向、努力を軽んじるような彼女は最低な人だと思ったけど、最後まで最低っぷりを一貫しててわかりやすい人だこと。笑

    長年の夢で幼い頃から夢に向かって努力したってところをどうして軽く見れるのか理解できませんね。それが赤の他人でもなく彼氏という近しい人なら尚更でしょうに。
    彼氏からも逃げてるあたり、彼氏のことを1人の人格として見てない証拠しかでてこなくて最早笑えますね。


    私が主さんの立場だったら、車の件がなくても早々に見切りつけてると思う。人の夢や努力を否定し、そのくせ人の金におぶさることしか考えてない依存根性逞しい人がパートナーなんてとんでもないからね。
    言動からしてどうみてもモラハラ気質だし。こんな彼女のどこに擁護するポイントがあるのか彼女派の人の意見を見ても全然分かりません。

    後味悪いでしょうが、他人の私から見れば疫病神から離れられたんだね!って思ってます。
    車が疫病神との縁を断ち切ってくれたんですよ。

    とにかくおめでとうございます
    これまで努力と辛抱をされてたので、これからは車と御家族とお友達と楽しい時間と幸せな思い出を沢山重ねてください!

    トピ内ID:2594007257

    ...本文を表示

    説明せずに理解してもらおうとしたトピ主さんが悪いのです

    しおりをつける
    😨
    もったいない
    貧乏生活なのに2000万の車を買うことを許してくれる女は100人に一人くらいだと思います。

    まして車の修理代やガソリン代などを聞いても答えてくれず自分の意見しか言わなければ、全く話し合いにならないので彼女が既読スルーするのも当たり前です。
    トピ主さんと会話するのを諦めたんですよ。

    彼女は全く悪くないです。

    トピ主さんの付き合い方では今後も彼女はできませんよ。

    トピ主さんと結婚をする気はなく、遊びでトピ主さんを利用しようとするだけの彼女ならできるかもしれません。車に乗せて欲しいだけとかね。

    説明もできずにただ自分の夢を受け入れてほしい、ゆっくりでいいから納得できるまで思慮してほしいとは、言い方だけは優しいですが、相手に対して全く思いやりがありません。

    納得して欲しいならば十分説明しないと無理でしょ。
    そして付き合い始めから車を買うことが夢だと話してないとダメですよ。

    トピ主さんはお金を貯める努力はできても、人との付き合い方は未熟です。

    高級車を手に入れるのに何十年もかかって努力が必要だったように、結婚相手を手に入れるのにも努力しないとダメなんですよ。
    「彼女の存在を蔑ろにはしません。」と書いているけど、ひどく彼女の気持ちをないがしろにしていますよ。

    トピ主さんは言っていることとやっていることが反対なんです。

    以前に車に興味がないから話さないでと言われたならば、その時にちゃんと話し合っておくべきでしたね。

    夫婦で車を楽しんでいる人たちは、奥様も車が好きなんですよ。
    そして生活には不自由してないんです。

    私は古い車には興味ないですが、テスラなら欲しいな。
    でも貧乏生活はしたくないので、彼女さんとは違って最初からトピ主さんとは付き合いません。
    貧乏な生活をしているトピ主さんと結婚を考えてくれていたなんて、彼女はすごくいい人ですよ。

    トピ内ID:0810249371

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    彼女のいわん、とする事もよくわかる。

    しかし彼女には「あなたの人生を左右する権利」はあったのか、と考えてみる。

    ご母堂さまにも喜んでいただけたようで、まずはおめでたいと思います。

    一番の身内からそのように祝って貰えた、というのはとても大きい。

    次は「価値観を共有」できるパートナーを見つけなさいな。

    そして「実現したいこと」があるならば、初期の段階からお互い、少しずつ話して、それを否定するような人とは距離を置いた方がよいかもしれません。

    これからもっと良いかたが現れると思います。

    今回、最後にモヤモヤした、ということですが、これが結婚後、車両購入後にいきなり豹変されるよりはまだ「彼女」の段階で発生したのですからよかった、としましょう。

    これからトピ主に沢山の良い事がありますように。

    トピ内ID:7967540305

    ...本文を表示

    夢を聞こうと言う姿勢がなかった

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    車の話はしないで、と言われたとトピ主さんは書いています。

    そう言われて一体どのタイミングで夢を話せると言うのでしょう?

    彼女さんに落ち度があるとするなら、大切な人の夢をまず聞こうとしなかった姿勢なのかなと思います、本当に大切な彼の夢なら普通聞きたいと思いませんか?

    むしろどのような思想の方なのかどう言うふうに生きてきた方なのか理解するチャンスですよね?

    他の方も書かれていますが、女性の夢は結婚して子供を持つこと、と言う人は未だに多くいます、それはそれで大切な夢です。

    また、それと同時に男性の夢も同等に扱う必要性はあるのではないかなと思いますよ。

    結婚という女性の夢同様に男性も夢が人生そのものになる事だってあります、それを理解してくれる人には惜しみなく愛情を注げるものですし、その愛情は無限に出るものではないので同時に女性も男性を思いやる必要があるのではないかと思います。

    夫婦は鏡です、片一方が希望を聞いてばかりではいつか愛情の源泉は枯渇してしまいますよ。

    彼女の夢が結婚でトピ主さんの夢は車でした、彼女の現実(直視するには重いもの)が車でトピ主さんの現実が結婚でした、ただそれだけの違いです。

    結婚で幸せにするのは男性だけの務めではないと思います、お互いがどのように生きたら幸せになるのか話し合いをできない人とは男女関係なく結婚は難しいですよね。

    彼女は良い部分だけ受け入れ嫌な部分からはずっと目をそらしていました、そのままもし結婚していたらどちらかが我慢を強いられる結婚になっていたでしょうね、そう言った意味でもお互いに結婚しなくて良かった組み合わせだと思います。次は人生を応援してくれる人をぜひ探してください。

    そう言う人が出てくれば自然と逃すまいと結婚を意識しますし、自分の夢以上に相手に対して人生や仕事も頑張れるようになるものだと思いますよ。

    トピ内ID:7062922646

    ...本文を表示

    交際当初から遅くとも半年には購入の夢を語るべきだった

    しおりをつける
    🙂
    サブマリン
    トピ主さんの落ち度は2千万の車を購入するために貯金している事を彼女に内緒にしていたことですよ。

    29歳の交際相手なら、2千万の超高額出費をする要諦である事を本格的にお付き合いしだしたらきちんと話すべきでした。

    せめて交際半年くらいには打ち明けないと。
    結婚の意思が無い事もその年齢なら早めにはっきり言ってあげないと。

    相談もなくいきなり、結婚する気はないし2千万の車買うよ、では29歳の男性と交際している女性にとって不誠実かと。

    御自身の不誠実さをきちんと自覚しませんか?

    トピ内ID:4340446550

    ...本文を表示

    そんなに彼女が悪いかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別にトピ主さんも悪くないけど、交際当初から説明すべきだったかなとは思います。年齢的に結婚を意識しても何らおかしくないですし、相手の資産を我が物と勘違いしてる訳ではなく、金銭感覚の合う合わないは交際結婚するか否かの大事なポイントですから。男性だって自分の彼女が安アパートで節約生活しながら、自分には一切秘密で高級ブランド品を2千万円分買ってる女性だったとか、競走馬を持っているとかある日突然言われたら、将来が滅茶苦茶不安になって当然でしょう。付き合うかどうかの時点でちゃんと説明されていたら全然違ったと思いますけどね。

    トピ内ID:4001642741

    ...本文を表示

    トピ主さんが誠実でない理由

    しおりをつける
    さくら
    >車の話はしないで、と言われたとトピ主さんは書いています。
    >そう言われて一体どのタイミングで夢を話せると言うのでしょう?

    話さなくてはいけないのは遅くともそのタイミングです。

    そこで「実は小さなころからずっと欲しい車があって貯金している、2000万円くらいするけど、貯金がたまってきたから近いうちに買う予定だ」と話すべきでした。

    たぶんその時にお別れになっていたと思います。

    トピ主さんは、彼女が車を嫌いなのを知っていたのに、趣味を隠して付き合っていたのが悪いのです。

    普通の女性は、彼女でなくても、2000万円の車を買う趣味を言えばトピ主さんとは最初から付き合わないと思いますよ。

    普通の趣味の範囲を超えています。

    それを隠して女性と付き合うのは、酷いですよ。

    トピ主さんが自分が古い車を買うつもりなのを黙っているのに異常に車の話ばかりしていたとかしたから、彼女は車は嫌いだから車の話はしないでと言ったのではないですか。

    彼女はちゃんと車は嫌いだと言っているのに、黙って買ってもどうなるかと思っていたのですか。

    タバコは嫌いなのと言っている彼女とタバコを吸わないふりして付き合って家ではタバコを吸っている、絶対にやめるつもりはないとか、
    子供がいると言ってないけど隠し子がいるとかと同じですよ。

    もし結婚したら重大な影響があることを黙って付き合ってはいけません。

    ある意味トピ主さんは彼女を騙して彼女と付き合っていたのです。

    誠実ではありません。

    トピ内ID:0549529219

    ...本文を表示

    女性と男性では違うのかもね

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    29歳にして2000万円も貯める努力家ですよ。
    借金や長期ローンでもないし、婚約してるわけでもないし婚前の買い物、まして小さい頃からの夢。他者がこのことにケチをつけるのはいかがなものか。

    女性が小さい頃からの夢や目標で貯めていた、結婚式、指輪・アクセサリーに対して、生活必需品でもないんだし、いらないだろって言われるようなもの。

    彼女に相談しても早くても遅くても難色示してたので意味なし。
    第三者があーだこーだ言っても、夢を叶えて購入されてるので
    外野の雑音は無視して、これから先のことを考えてトピ主と出会う方を車とともに大切にしてください。

    トピ内ID:8280023816

    ...本文を表示

    夫婦別財布の時代に、共同口座開設で彼女に結婚を期待させた

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    貴方は今も1番大事なのは車で、彼女はそれ以下。
    もし逆に、彼女に取って1番大事なのは貴女では無く○○だとしたら、貴方は彼女と結婚する気になりますか?

    彼女は今まで貴方が1番で、貴方との間に子供が出来たら子供が1番、貴方が2番になるはずだった。でも貴方にとって自分はそうでは無いと解ってしまって、たぶんショックでしょうね。

    もう無理なんですよ。

    レス3回目ですが、一度目の時はトピ主を応援し、二度目は彼女の味方をしました。
    でも意見を変えたわけではありません。
    貴方は車を買い夢を叶え、その車を無駄だと思う彼女とは別れるべきなのです。
    車と彼女は同時に叶えられません。
    より大事な方を選ぶしか無い。
    貴方にとっては車です。

    車を堪能してから、その車ごと貴方を受け入れてくれる女性を探しましょう。
    その方がお互い幸せです。

    トピ内ID:9748273979

    ...本文を表示

    トピ主様は『夢』を選択し、彼女は『現実』を選択したのです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    第三者の立場にいるお方なら、トピ主様の『夢』を応援する人が多数派だと思います。

    しかしながら、トピ主様と家計を共有する立場のお方なら、『現実』を優先する人の方が圧倒的多数だと思います。

    当然ですが、端からお二人が結婚するには無理があったのです。


    彼女を非難するレスがありますが、彼女と同じ立場になっても、トピ主様の『夢』を応援できるのか、私には疑問です。

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    最初からズレていたようですね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >私達は交際して1年と少し、結婚について話したことはありません。
    >決して遊び相手と軽んじている訳ではなく、具体的な将来像が思い浮かばないからです。

    と言うトピ主に対して

    >次に、デートのお金について。
    >交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み、

    彼女は思いっきり結婚を意識していますね。
    今さらの話ですけど。


    キレイな別れなんてそうそうありません。
    関係がこじれたから別れるのです。
    時間が解決します。

    個人的には夢を叶えられたことに拍手を送りたいです。

    トピ内ID:0782254076

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みさおん
    トピ主には一点の落ち度もなく、彼女が浅ましいと思ってる者です。

    >しかしながら、トピ主様と家計を共有する立場のお方なら、『現実』を優先する人の方が圧倒的多数だと思います。

    これが結婚済みで奥さんの立場ならその通りですが。

    結婚していない彼氏彼女の関係なら、人のお金の使い道にごちゃごちゃ文句言わないのが普通かと。
    相手には相手の考えがあります。それを他人がどうこう言う権利も資格もないと思います。

    彼女は彼氏のお金の使い道を決める権利があるんだ!とお思いなら、それって自己と他人の境界線ってものがないだけで、私にはその方が異常に思えます。

    >彼女を非難するレスがありますが、彼女と同じ立場になっても、トピ主様の『夢』を応援できるのか、

    応援できますよ。
    そもそも、彼氏が夢に向かってコツコツ貯めたお金は私のお金じゃありませんからね笑
    努力もだし、長年熱量を保ち続けるなんて誰にもできることでは無いなって思って尊敬しかないです。こんなの応援するしかない。

    堅実だけで夢のない人生を良しとしない人もいることを理解した方がいいのでは?
    今、不景気なのもあって人はお金には振り回されます。そんな中で夢に向かって頑張ってきた人は立派だと思います。


    結婚も1つの幸せなら、夢を叶えることも幸せの形の1つなはず。夢だけどうしてそんなに否定したがるのかこちらこそお聞きしたいところですね。

    恋人同士なら相手には沢山幸せになって欲しいと思わない?
    「私と結婚するべきなのよ!だからその金は結婚資産に回しなさい!」って言って、貴方は1つの幸せしかとっちゃダメ!と片方の幸せを諦める事を強要し、押し付けるのが当たり前なんですか?
    かなり自己中な理屈じゃない?

    トピ内ID:2594007257

    ...本文を表示

    私は応援します!

    しおりをつける
    😀
    エスター
    いろんな方がいるのでなかなか理解してもらえないこともありますが、クルマ好きの私はあなたのお気持ちはすごく理解できます。
    だれがどう言おうとこれっ!と思った車には1度乗ってみたいものだと思います。
    あなたの思う憧れのお車が手にできますことを応援しています。

    トピ内ID:5956274029

    ...本文を表示

    「浅ましい」は言い過ぎ

    しおりをつける
    blank
    どこでもノア
    別にトピ主さんも彼女も特別悪いわけじゃないでしょう。
    見てる方向や欲しいものが違っただけで、価値観の違いや意見の食い違いからお別れに至った、どこにでもいる普通の男女。
    トピ主さんも彼女に理解して貰おうと努力もしたし、彼女も自分の気持ちを正直に伝えた結果がこうだった、ただそれだけ。

    彼女、浅ましいですか?
    >彼女は彼氏のお金の使い道を決める権利があるんだ!
    トピ主さんのレスにはそのように読める台詞はなかったと思います。
    トピ主さんがお別れの経緯にも気遣う相手をそのように貶めるのは、トピ主さんにも失礼ですよ。

    車に興味のない女性なら
    >デザインが良いだけで、乗り心地も操作性も悪く、エンジン音がうるさい、エコとは真逆、ついでにハンドルも逆(左)、そして桁違いに高額
    そんな車に2千万もかけるなんて理解はできないかも知れませんね。
    だから仕方がなかった、としか言い様がありません。

    >手に入れた喜びと同じぐらい後味が悪いのが正直な感想です。
    トピ主さん、せっかく子供の頃からの夢が叶ったのですから、どうか気持ちよく喜びましょう。
    もしも彼女との縁があったら、再びお付き合いすることになるかも知れません。
    またもしかしたら、その車がご縁で車の好きな女性と出会うことがあるかも知れません。
    人との出会いや別れとはそういうものではないでしょうか。
    今は深く悩まず、手に入れた喜びを堪能しましょうよ。

    トピ内ID:1191123997

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーリード
    本当に。
    趣味が合わないと、将来ずっとストレスを抱えて生きていくことになります。
    女は彼女だけじゃありません。
    趣味が合わずに、結婚式直前に趣味のものを売り払われた!なんて実話も。
    そう、それ以外はあなたのように上手く行っていたのに。
    その為に結婚式直後に破談、入籍していなかった為、そのまま別れたそうです。

    結局価値観が合わなくて離婚なんてのも本当に多いです。

    夢がかなって良かったですね。

    おめでとう!

    トピ内ID:4012894382

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    夢を叶えるのは素晴らしいけど

    しおりをつける
    🙂
    2473
    それを彼女に隠して付き合うのは不誠実だったかと。

    問題は夢を持つことの是非ではなく、
    いずれバレる隠し事(高級車を買う予定)をしたまま、
    車が好きではないと表明している彼女と付き合い続けたことだと思います。

    価値観が違うので、どのみちうまくいかなかったと思いますが、
    もっと早くに夢を伝えていたら彼女の傷も浅かったでしょうね。

    後味が悪くて当然、自業自得なのですが、
    その後味の悪さは、彼女を傷つけたことに対するものなのか、
    自分の思った別れ方でなかったことによるのか、
    後者であれば今後も対人関係で苦労しそう。

    婚活でなく恋愛であっても、
    恋愛の先に結婚を考える女性は一定数いるので、
    分不相応な桁違いに高い車の所有は、ご縁の幅を狭くするかと思います。

    特に今回の彼女のような堅実なタイプは近寄ってこない可能性大ですが、
    例えチャンスが減ったとしても、次は2000万の車を買っちゃう堅実ではない一面を隠さず、素の自分で勝負すれば、「別人みたい」と言われることもないのでは。

    トピ内ID:9948120945

    ...本文を表示

    彼女が、君の親友だったら良かったのに。

    しおりをつける
    ドロップ再び
    そうしたらきっと、二人で冒険することができたね。
    だけど、一人で乗るほうがいいな。多分、そういう車なんだろう。
    車を手にいれただけではなくて、君はきっと大切な人を幸せに出来る男だと思う。
    とてつもないロマンを手にいれた、それだけで、胸の空く思いだ。
    よく諦めないで実現したね。その努力はこれからの人生にきっと強い影響力を及ぼすことだろう!
    それが末恐ろしい。良い意味で!

    トピ内ID:6310781407

    ...本文を表示

    愛車との生活楽しん下さい

    しおりをつける
    🙂
    60代半ば
    トピ主さん夢の車の購入おめでとうございます。

    それにしても29才で一人暮らしで2千万も貯められることに驚きました。
    貯金を初めて25年位だと思いますが、他の事は節約というかケチケチしていたのでしょうか。
    それでも彼女とのデートは共同財布から出ていたみたいですが、ケチケチしたデートだったのでしょうか。トピ主さんのレスに書かれている彼女の様子ですが、私ならこんなケチな人は嫌だと思ってしまうかもしれませんが、彼女はトピ主さんが真面目な人だと思ったんですね。

    私はこれが彼や夫だったら嫌ですね、だってもっと自分にお金を使って貰いたいから。

    トピ主さんも彼女さんも素敵な方だと思うのでお別れは残念ですが、夢のためなら仕方ないですよね。

    このトピで私は自分の根性の無さと夫に依存しているのを再認識しました。

    トピ内ID:5617097816

    ...本文を表示

    もう遅いかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    うっとりは大事ね。
    せっかくだからね、
    新しい車で彼女をドライブに誘いに行こうではありませんか?


    断られたら断られたでいいの。
    好きな曲聴きながら口笛拭いて、運転して帰ってくるの。へっへっへ。
    なんというか御礼みたいなものかな。昔の映画みたいでしょ。
    ラインだけよりずっと良いと思うんだ。


    何年後かにね、
    「ぬけぬけとまあ、ドライブに誘いに来たの、その男。
     でも後から考えると、ちょっと浮世離れした面白い人だったかもね」って。
    お気に入りの車とセットで、そんな風に彼女の鉄板ネタにしてもらえたら。


    そうなったらいいな。
    彼女にも、トピ主様にも、車にも。悪くないお別れ。

    トピ内ID:1511646118

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    彼女が浅ましいかどうか…と言われれば「浅ましい」と思います。

    まだ、結婚はおろか婚約もしていないですよね。

    それなのに、将来の自分の幸せのために、少しでも相手の預貯金をあてにする気持ちがあるなら、それを「浅ましい」と呼ぶと思います。

    「妙齢の女性と付き合うのだから結婚を想定するのは当たり前。高額の買い物があるなら早めに伝えるべき。そうしなかったのは不誠実」的なレスもありますが、それってトピ主様だけに要求すること?

    ならば、彼女も「結婚前提でなければお付き合いできない。お互いいい年齢だから高額な買い物をする人はお断り。結婚前の預貯金も結婚後は家庭に入れて欲しい。ちなみに私の預貯金は○○円」って言わなければいけなくない?

    トピ主様が宣言しなかったのが不誠実なら、彼女も不誠実。

    いずれにしろ、トピ主様からのアクセスに対して、だんまりを決め込む彼女は幼稚ですし、このような女性とお付き合いを続けなくて良かったと思います。

    ところで、トピ主様が多めに振り込んだ共同口座の残金どうなりました?返金の連絡がなければ、浅ましい女性で決定です。

    トピ内ID:9906632861

    ...本文を表示

    私もトピ主さんを支持しますが

    しおりをつける
    50台前半
    彼女の気持ちもわかるので、浅ましいとは思わないです。

    トピ主さんは、29歳ですし、結婚前提とはいかずとも、常識的に考えれば、お互い視野にいれた付き合いだったと思うのが普通の年齢です。

    そして、そこそこ稼いでる29歳だとしても、その年齢での2千万円は貯金に占める割合も大きいはず。結婚資金として使い、直ぐに家を建てる頭金にも充分な額です。堅実な家庭を築く能力のある人なら、使い道に疑問をもつ
    ものでしょう。

    彼女からの無視が、トピ主さんへの脅しなら、薄っぺらい女性だと思いますが、真剣に将来を考え期待していたトピ主さんの、意外な一面に心底失望し、悲しんだ結果かもしれないと思います。

    トピ主さんは車貯金の為に、質素にされていた筈ですし、トピ主さんも書かれているように、彼女はトピ主さんのお金を当てにして甘えたりのない人のようですから、お金の使い方に対する価値観も同じだと安心して将来も考えられる恋人だと見ていたのだと思います。

    その信頼が大きく揺らいでしまったショックは相当だと思います。

    長年の夢を叶える為に努力してきたトピ主さんの努力を評価したり、そういう夢に共感する心の準備がなく、結婚相手の裏の顔を見てしまった思いで、心の余裕もなかったのでは。

    うちの夫は、20代から1000万以上する外車ばかり乗り換えていたので、そういう人だと心の準備をしつつも、婚約中の買い替えでは、国産車にして欲しいとリクエストしました。新生活を始めるにあたり、家のローン以上の額の車のローンは不安でしかなかったから。

    今や結婚して20年が過ぎて、色々と諦められるようになったので、やっと夫の好きなようにさせるしかない境地に辿り着きました。手に入れるまで煩い、子供みたいなんですもん。

    トピ内ID:0517868987

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    浅ましいでしょう

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >彼女、浅ましいですか?

     浅ましいでしょう?

     ただの「彼女」なのに彼のお金の使い道をあれこれは反対・批判し、自分の意見が受け入れられないと見るや、

    >会いましたが、終始無言で気まずい空気。
    >またも既読スルーです。

     この態度。
     これが「結婚相手だと思っていたのに失望したから」であるところはトピ主賛成派批判派両方一致するところです。

     「勝手に結婚すると思い込んで、彼氏のお金の使い道に口を出す。受け入れられなければ不機嫌な態度を隠そうとしない」

     これを「浅ましい」と言わずして何と言いますか。

    トピ内ID:8576877461

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    買ったんですね!

    しおりをつける
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    ネコ
    夢が叶ってよかったですね。私まで嬉しくなりました。

    さて彼女さんですが、読んでるこちらまで面倒くさくなってきたので、お別れの言葉をラインにのせて、キレイにサヨナラしましょう。だって電話出てくんないしね。

    たぶん結婚してもうまくいかないと思いますよ。同じ方向を見てないから。あなたと同じ方向を見て、一緒に人生を楽しんでくれる人を探したほうが早いよ!

    トピ内ID:0349413050

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    そこまで車が好きだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    それなら譲れないのもわかりました。
    小さいころからの夢でしたか。
    購入出来て,良かったですね。

    私も彼女と同じく車には興味はありません。
    でも地域柄,運転はしています。
    よくある,運転しやすい車です。
    車は,安全に目的地まで滞りなく到達できるなら,かつ荷物もたくさん詰めたら究極何でもいい,と思っています。

    だから,結婚しようと思っている人が変わった車を購入し,維持費もずいぶんかかるらしい,それを買ったらファミリーカーが買えない,子供ができたら,たくさん買い物したら,おおきな車が必要だけど,それは買えなくなるかもしれない,という状況だとしたら。

    やはり反対するでしょう。
    それでも思いとどまらなければ,家族より趣味を優先するのならお別れするしかないのでしょう。
    彼女の気持ちもわかります。

    2台目の家族用の大きな車を買ってもゆとりがあるほど,あなたが稼げば問題ありません。

    次は趣味を理解してくれる女性が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1709620626

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    こんばんは主さん。車の購入おめでとうございます。夢が叶って良かったですね。
    夢をただ見るだけなら誰でもできますが、叶える為に行動を起こしその熱意を最後まで持ち続けるのは、並大抵の精神力と行動力では出来ないと思います。当方40歳男ですが、個人的に自分自身に出来ない事を出来る人に対しては老若男女問わず尊敬します。
    さて問題の彼女さんについてですが、一向に連絡が取れないらしいですね。
    しかも、話変わって、彼女から呼び出しがあり、今日(日曜日)会いました。
    会いましたが、終始無言で気まずい空気。
    やっと聞けた言葉が「もっと真面目な人だと思った」です。
    続けて、車に大金を注ぎ込むのは信じられないし、いい加減な人みたい。
    けれど、いつものクンタッシとは別人みたいで本物はどっちか分からない。何も考えられない、と。
    凄い主さんに罪悪感を抱かせるような言い方ですね。主さんに1つアドバイスさせて下さい。
    「批判は真意を隠した攻撃である」
    どういう事かと言うと彼女さんの言っている事、正直意味がわからないんですよね。
    趣味にお金を使う事(仮に大金であっても)の何がいけないのでしょうか?
    なぜ不真面目みたいな人と言われなければいけないのでしょうか?
    批判する人は一見さも最もらしい事を言っている様に聞こえますが、冷静になってみると言ってる事が意味不明だったり内容が矛盾していたりするんですよね。
    なぜだと思います? それは本当の理由を隠しているから。何故隠すか? 本当の理由がバレたら自分が攻撃されるからです。
    彼女さんはおそらく車を買う為のお金を自分の為に使って欲しかったんだと思います。
    でもそれを理由に反対しても彼女さんは自分の主張が通らない事が分かっているから主さんが罪悪感を抱くように仕向けたんです。
    主さんは彼女さんの事は忘れて買った車で思う存分ドライブを楽しんで下さい。応援してます。

    トピ内ID:6450079236

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    元夫がそんな感じ

    しおりをつける
    🙂
    チャオチャオ
    一点豪華主義というか車のことになるとムキになるんですよ。
    車は男の自尊心の象徴と書いてる方がいたけど、まさにそれです。
    ディーラーもそれを知ってちやほやするから、引くに引けなくなって買っちゃったりとか。
    恋愛結婚だったしそこをカワイイと感じた時期もあったけど、
    必死すぎて浅ましいと感じる女性もいるんだと思います。
    (離婚は別の理由です、私が起業して多忙になったのが大きい)

    お金に困ってたわけじゃないから別にいいのですけど
    似合ってもいない車に入れ上げるのが痛々しくてですね。。
    シュッとしたイケメンが乗るならいいけど、ただのおじさんでしたから。
    (主さんはお若いしステキな方なんじゃないかなと想像してます 笑)

    離婚したのはほかの理由でしたけど
    思い出したので元夫の体験談を披露してみました。笑
    今回は残念でしたけど、ステキな出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:1519965880

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    そういうものだと思う

    しおりをつける
    🙂
    URマニア
    理解されなくても続けることに意味があると思う。

    自分語りになってしまうのだが
    自分はファッションが好きで。
    若い頃は「これが俺のおしゃれなんだ」とか言って
    友達に笑われるような服や
    親や恋人にも泣かれるような格好をして。
    あの時の親の顔が忘れられない。
    そんなことが何度もあった。
    振られたことももちろんある。
    決して恋愛経験豊富なほうではないが
    振られた回数だけは片手に収まる数ではないだろう。

    でもそれが何だって言うんだ。
    それでもこれが俺だ、という信念だけはどうしても曲げることができなくて続けた。
    今でこそファッションで食べていけるようになったけど
    それが何だって思う。食べていけたら偉いのか?
    多分、食べていけなくても誰に笑われても泣かれても信念曲げずにやってたと思う。
    それが自分の性(さが)だと割り切ったから。

    前置きが長くなってすまなかった。
    トピ主は恋人に逃げられたのは仕方ないとしても、
    親や友人が理解してくれてよかったと思う。
    でも、もし恋人だけでなく、親や友人が理解してくれなければやめてしまうのか?と聞きたい。
    どんなに反対されても曲げられないものがある、それが最重要じゃないのか。
    信念曲げずにこれからも頑張って欲しい。
    エールを贈ります。

    トピ内ID:9551209082

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    通りますよ
    私は彼女が浅ましいとは思えません

    彼女の立場にして見れば
    彼氏が子供の時からの夢を伝えてもらっていない
    車を見に行くのでついて行けば超高額
    維持費についても説明を拒否される
    別れについてはこちらに任せる
    結論が出るまで車は買わないと言いながら結局は購入
    何がなんだか、って感じでしょう

    確かに彼女が言う、真面目だと思っていた
    これは彼女の言う真面目は自分にお金を遣うこと
    連絡がないことはどうかとは思いますが…

    どっちもどっちだと思います

    トピ内ID:7642592242

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    主さんの気持ちがよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は新婚旅行はヨーロッパに行きたいと思いコツコツ貯金していました。
    でも、結局 行けなかったです。
    理由は、夫の独身時代の稼ぎを義両親が管理していて義両親の価値観で結婚式から全てを押し付けられてしまったからです。
    もう25年も前の話ですが。
    価値観とは、新婚旅行なんて贅沢だと管理しているにも関わらずお金を夫に渡さなかったからです。
    結局、少ない小遣いからコツコツ貯蓄して貯めたお金で行ける範囲。
    本当に悔しい思いをしました。
    兄からは婚約破棄をすすめられましたが 招待状も送った後ですし自分にその勇気がなかったですね。
    25年経った今でも その悔しさを口にすることがあります。
    結局は価値観の違いなんですね。
    その価値観の違いが大きいと感じた場合には結婚しない方がいいですよ。
    だって、その彼女さんと結婚しても結婚後にも言われますよ。
    仮に買うのをやめたとしても一生残りますしね。
    結婚する前で良かったと思いますよ。

    トピ内ID:1590285621

    ...本文を表示

    手元には、いくら残るの?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    お金を貯めて念願の車を手に入れる、その夢はいいんですけどね。
    レンタル車庫にでも入れて、たまに独りで乗ったり眺めに行けばいいと思いますよ。

    ところで、その車を購入した後、手元に預貯金はいくら残っているのですか?
    彼女は結婚を見据えたおつきあいをしている相手ではないのでしょうか。
    結婚なんて考えていない、軽いおつきあいであれば、彼女の言うことなんて気にしないで買えばいいと思います。
    けれど、数年以内に結婚したいと思っているような場合、手元に結婚資金や結婚後の家庭を維持する(子供ができた場合には子育ての資金にする)お金はどれくらい残っているのかが問題になります。
    彼女さんはそこを気にしているのではないでしょうか。
    安易に応援しているレスも多く見られますが、物の所有欲を満たして、それで人生は終わりに出来るのでしょうか。将来に対する考えはないのでしょうか。
    高価な車を所有して、安いアパートでモヤシばかり食べて暮らすというのもアリといえばアリですが、バランス悪すぎます。

    今の彼女とは別れることになるかもしれませんが、次におつきあいする相手との結婚もないと考えた方がいいと思います。
    その高い車を所有しているのに預貯金が限りなくゼロに近いという状況だったら、結婚は10年以上は先になるでしょうね。
    よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9706181282

    ...本文を表示

    彼女の嫉妬

    しおりをつける
    🐤
    炭酸カルシウム
    これは良い悪いの問題ではありません。
    クルマでなくとも趣味のある人はそういうものです。
    でも、それは彼の時間とお金を奪うライバルみたいなもの。嫉妬というかライバルのような存在です。
    付き合った途中からそれが明らかになったので険悪になりましたが、もう購入されたのなら前提条件として認められる彼女が見つかるでしょう。

    トピ内ID:0902039001

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    彼女とどうなりたかったのか、彼女はどうしたらよかったのか

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    少なくともとぴさんの側では結婚は考えていなかったようだし
    付かず離れず関係で結婚もせず
    40、50になってもずっと居られると思っていたのかな?
    または、結婚するつもりもないしいつか別れるだろうな、という感じ?

    また、彼女の対応はなにが正解だったのかな?
    「買っちゃえ買っちゃえ!」とけしかけられるのもとぴさんは嫌いなタイプだろうし
    カーディーラーの営業と先陣切って盛り上がるような彼女でも嫌なのだろうし
    とぴさんの親や友人達みたいに三歩下がって
    「うんうん、よかったね」と静かに祝福していれば満足だった?

    いろいろ考えてみたのですが、
    車のことがなくとも未来はない関係だったと思われます。
    既読スルーとか未読スルーとか後味のよしあしにこだわっているけれど
    どちらでも同じことでは?
    いつか来るはずだった未来が来たっていうだけでしょう。
    そう考えてあまり気に病まないのが良いのでしょうね。

    この先誰か異性とお付き合いするのか
    ずっと一人で生きるのかわかりませんが
    健康に気をつけて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0358786216

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    いいですね!

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    憧れている車のためにこつこつ貯金してきたんでしょ、良いじゃない、購入すれば。私は好きですけどね、クラッシクカー。

    彼女は口出しする権利ないでしょ、その車が嫌でお別れするならその程度の女ですよ。
    まぁ、彼女は車に興味がないから、単に自分が助手席に乗ってに世間様からよく見える車か否かで判断してるんでしょうね。

    因みに私の主人は。1970年代の車を持っています。プロジェクトカーなのでまだ、動きませんが定年して時間が出来たら、いじるようです。

    トピ主さん、好きな車に乗って楽しんでください。

    トピ内ID:1330090532

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    おめでとう!

    しおりをつける
    🛳
    gura
    夢が叶ったのって、人の話でもあまり多くないから、こういう話大好き!
    よかったね!!精一杯楽しんで!

    トピ内ID:2140242090

    ...本文を表示

    女を替えろ

    しおりをつける
    🙂
    はずき
    そのだめ女ではなく、あなたのすばらしい車に合う素晴らしい女に替えましょう。女なんていくらでもいます。

    トピ内ID:5365511163

    ...本文を表示

    ありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    クンタッシ
    久しぶりに訪れたらこのトピが上がっていたのでご挨拶します。

    無事に納車され、毎日家に帰るのが楽しくて仕方ありません。
    外見はいいのに、乗るとハンドルもブレーキもシフトも凄く重いし、後方視界はゼロだし、正直とても運転しにくい車ですが、そこがまた可愛いです。
    買って良かったです。

    元彼女とは残念な結果になりましたが、交際したことは良い思い出です。
    もっと上手く立ち回る方法があったかもしれませんけど、自分で一生懸命考えた上での選択であり結果ですから後悔はしていません。
    反省点は、初っ端に釘を刺されたとはいえ、車について一度も話せなかったことと、自分の貯金で好きな物を買うのが交際相手にこんなにも影響を与えると想像もしなかったこと、それから共有財布です。
    この先、もしも別の女性とご縁があれば、これらをしっかり踏まえて行動します。

    共有財布といえば、残高を心配して下さる方がいらっしゃいましたが、音沙汰がない為に不明で、こちらから追及もしません。
    本件は元彼女を信頼して任せたことですから、最後までこの姿勢を貫き、責任は自分で負います。
    それから、家にあった元彼女の私物は返送し、全ての連絡手段は抹消しました。

    最後に、こちらで皆様の声を拝聴出来たのは、本当に嬉しかったです。
    沢山のポチも心強くて勇気が出ました。
    車を見る度にこのトピを思い出します。
    そして、もしも車を手離す日が来たとしても、決して忘れません。
    心より御礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7471210331

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    おめでとうございます

    しおりをつける
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    さんしょの木
    長年の夢が叶ったんですよね、おめでとうございます。

    トピ主さんは全然変じゃないですよ。
    むしろキチンとしていて好感が持てます。

    計画をきちんと立てて尚且つ期間限定であると
    ご自身の身の丈をちゃんと考えていらっしゃるなんて
    なかなか出来ない事だと思います。

    残念ながら元彼女さんはその辺りを理解できなかったんでしょう。
    生活を共にしているわけでもなく
    もしも共にしていてもトピ主さんの姿勢なら
    何ら問題は無かったと思います。

    人の夢に乗っかるのも良くないですが
    人の夢を阻止するのはさらに良くないと思います。

    何はともあれオーナーズライフを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:0690938705

    ...本文を表示

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    K
     夢だった車を購入できてよかったですね。

     以前、30年以上、愛車に乗っている夫がいるとレスしましたが…今は趣味の車なので時々乗っていますが、それを楽しみに仕事も頑張っているので、良いことだなって思っています。

     乗っても疲れるようですが…時々エンジンをかけて会話?しているようです。
     車のことを「友達」と言っていました。(もちろん人間の友達もいますよ)

     女性の私には、やはり理解できないのですが…仕事などのストレスも解消できるならいいかなって思っています。

     このトピをみて、車に対する男性心理が少しわかりました。

     きっとトピ主さんを、ありのまま好きになってくれる素敵な女性がいずれ現れますよ。

     今は、夢だった車との生活を楽しんでくださいね。



     

    トピ内ID:6786073786

    ...本文を表示

    購入おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長年の夢の愛車、これから楽しい日々が待っていますね。

    元彼女にしてみたら二千万は、「結婚式費用」と「住宅購入費用」だったんでしょうね。

    他のみんなはカツカツでの結婚式!私は好きなドレスも選び放題!
    その上、すぐに住宅資金もあって即購入!
    「いいなー」「素敵な旦那さんゲットしたね」と言われる日を夢みてきたんだとしたら、確かにちょっと気の毒ですね・・・

    それら一気にボロボロと崩れ、結婚式ができるのはいつ?ずっと共働きなの?貯金があれば私は気楽なパート程度でよかったのに!ってガックリきちゃったでしょうし・・・

    それくらいを想定して夢みてなきゃ、始終無言とかありえないですよ。

    元から自分のお金じゃないって理解してれば、怒る方がおかしいでしょ(笑)

    それに堅実な女性であれば、交際費用は意地でも返すと思います。
    そういう意味ではだいぶガメツイ女性だったと思いますよ。
    結婚するまでボロ出さない女性多いですからね。強引に結婚に持ち込まれてたら、財布は握られて絶対に車買わせてもらえなかったでしょうね・・・。
    元彼女のような女性は、「結婚前提に」を強調してつきあわないとダメですよね。
    そしたらトピ主さんだって、「結婚?まだする気ないけど?」って言えたのに。

    まぁあくまで勝手な想像ですけど、はっきり別れを告げずに逃げた元彼女、後ろめたいことが多かった印象しかないです。
    さすがに「私を養うために使ってよ」って言いづらいですしね(笑)

    まさに車か彼女かの二択しかなかったんですね。

    トピ内ID:0114675728

    ...本文を表示

    納車したのですね!

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    きっと夢のようですよね。
    もう夢じゃなくて自分の車、そこにあるだけで楽しく嬉しい。
    強い縁があってやっと出会えた相棒みたいな。

    眺めてるだけでも、ただ座るだけでもいいんですよ。
    所有欲っていうのもありますから。
    トピ主が自分で嬉しくなることをして今を車さんと楽しんでください。

    29歳でなんて中々叶えられません。
    一途に堅実に曲がりなく夢を叶えたトピ主様を同じ男としてトピ主様を尊敬します。
    本当におめでとうございます。

    トピ内ID:8280023816

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    嫌なら自分で買えばいい

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼女さんが欲しい車を、彼女さんが自分で買えばいい。
    結婚してるわけじゃないんだから、あなたの自由です。
    結婚願望があるなら、なおさら独身のうちにその夢を叶えた方がいいと思います。
    できれば趣味に口出さない配偶者のが、主様は幸せになれるかと思います。
    趣味だろうと生活スタイルだろうと、人それぞれ、大切にしたいことはあって、それを理解してくれない他人と一緒に暮らすのは辛いものです。

    トピ内ID:5180612816

    ...本文を表示

    良かったですね。

    しおりをつける
    😑
    果実の星の住人
    悲しい別れは有りましたが、別れは男の子を成長させますます。
    次の出会いはきっと良いものになるでしょう。

    スーパーカーは、とてもデリケートです。
    大切に乗ってください。

    そして見られていることも忘れず、模範となる安全運転を心がけて下さい。

    トピ内ID:7971624780

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    長年の夢が叶って良かったですね。
    地道な努力を積み重ねるって、それだけでも大変だと思います。

    彼女に対しても中途半端な同情や未練を感じさせず、潔い終わり方だと思いました。

    これからは、愛車と共に楽しい日々をお過ごし下さいね。

    トピ内ID:9906632861

    ...本文を表示

    幸せになってほしい

    しおりをつける
    🐷
    ももこ
    トピ主おめでとう、というレスばかりがついていますが、
    私はどうしても、トピ主さん側に立って考えることができませんでした。
    結婚適齢期の女性の気持ちが痛いほど分かるから。

    自分よりも大切なものがあり、それに大金と時間を費やそうと
    されたら、とても結婚相手としては無理、そういうことだと思います。
    トピ主は幸せになったが、彼女の幸せも祈りたい。

    トピ内ID:2799135154

    ...本文を表示

    その夢は実現した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    oz
    ガレージ付きの家まで用意して、子供の時の夢を着々と準備
    その夢は実現した方が良い。今後の働く生きがいにもなるはずだから
    一般に今の最新の車は故障が少ないし便利なので、反対する人は多いが
    その夢を動画サイトに投稿して見てはどうか?
    私の父親がガンでなくなる最後の言葉が、ただ一生働くだけで家族から反対され一度も自分で買いたい車すら選べなかったと、無念を話して人生を終えた

    トピ内ID:1739449958

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ライディーン
    >元彼女にしてみたら二千万は、「結婚式費用」と「住宅購入費用」だったんでしょうね。

    倹約家なもと彼女さんですね。
    バブリーな趣味をお持ちのトピさんとは
    馬があいそうにありません。

    トピ内ID:1519965880

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    購入して生活が充実したということ、大変良かったと思います。
    応援する人が多いにしても、現実ではちがうのではないかと思いますが、誰しも自分の人生をどう使うかは自分の自由ですから。

    トピ内ID:6738722117

    ...本文を表示

    たしかに。

    しおりをつける
    🙂
    御意
    二千万で家購入と結婚式しようとする女性って、今時珍しい経済意識の持ち主で尊敬します。
    郊外の中古住宅がギリギリ買える+超地味婚ならなんとか可能かな?ってレベルですね。

    トピ内ID:2246427859

    ...本文を表示

    恋愛は『夢の世界』でも成立しますが、結婚は『現実世界』です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様が購入されたヴィンテージカーは、価値を認めるお方には、何ものにも代え難い自動車です。

    しかし、価値を認めないお方には、現実離れした浪費にしか見えないのです。


    もしも、新しい彼女ができて、その女性がマニアックな趣味に多額のお金を使い、『自分がコツコツ貯めたお金で買っているのだから問題ない』と考えたとします。

    お金に余裕がない者同士が、お互いに、別々の『夢』を優先した場合、『現実世界』での結婚は無理です。

    結婚を実現するには、トピ主様の『夢』を暖かく見守るだけでなく、トピ主様と同じ『夢』を共有できるお方との出会いが必要です。

    また、トピ主様だけが『夢』を実現して、相手の女性には『現実』だけを強いる事はできません。

    トピ内ID:7761102895

    ...本文を表示

    残念な彼女ですが、仕方ありません。

    しおりをつける
    😨
    夢を叶えるのは同じでも、車を取得するのは同じでも、ローンを組むのと、貯めたお金を使うのとでは、雲泥の差があります。 それが高額なら、尚更です。

    トピ主さんには、高額のお金を貯蓄できるだけの忍耐と知恵が備わっているのです。 将来、結婚するにせよ、住宅を取得するにせよ、子供の進学費を用立てるにせよ、老後に備えるにせよ、その忍耐と知恵が生かせるでしょう。

    彼女には、それが理解できないのでしょう。 トピ主さんの説明不足という問題ではありません。 彼女自身に高額の貯蓄をしたという経験が無ければ、仕方ない事です。 たとえ経験が無くても、想像すら出来ないなら、どうしようも有りません。

    トピ主さんには、トピ主さんにお似合いの方が現れることでしょう。 彼女にも、彼女にお似合いの方が現れることでしょう。

    ここで車を諦めて、彼女と結婚したとしても、夢がことごとく打ち砕かれるのは容易に想像できます。 たとえば、トピ主さんが小遣いの中から少しづつお金を貯めて、10年先・15年先に纏まったお金を使おうとしても阻止されるのがオチでしょう。 そう考えると、お別れとなった事は幸いとも言えるでしょう。

    トピ内ID:3521302629

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    誠実なクンタッシさん

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    何度かレスさせていただいたものです。
    彼女とのお付き合い最後まで誠実なクンタッシさんとのお人柄に触れ応援させていただいた甲斐があったなと感じました。
    お仕事から帰り運転席に座るだけでも1日の疲れが吹き飛びそうですね。
    共有財布のお金が帰って来なかったらやっぱりみんなが感じていたような人だったということ。
    帰ってくれば良いひと時を過ごせた人だと感じればいいと思います。
    車は彼女にとって試金石でした。

    誠実な人だから必要以上に責任感を感じてしまっておられるようで心配しました。

    新たな出会いが待ち遠しいですね。
    お金目当ての人にだけは気を付けて。

    夢が実現できる瞬間の立会人になれて幸せのおすそ分けを頂いた気分です。

    クンタッシさんに幸あれ!

    トピ内ID:5419042917

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    結婚準備を開始させていた元彼女と何も考えていなかったトピ主

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >交際初期に彼女が開設した口座へ毎月定額を振り込み、これで大方の支払いをします。

    結婚生活の予行演習みたいですね。
    元彼女にとって結婚は現実だったのでしょう。

    >私達は交際して1年と少し、結婚について話したことはありません。

    トピ主さんの認識とコントラストありすぎに見えます。
    車のことがなくてもスンナリいかないだろうと感じました。

    夢を叶えた実行力は大いに賞賛したいです。
    おめでとうございました。

    トピ内ID:0782254076

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    結婚を後回しのトピ主さんと、独りよがりで妄想癖の元彼女

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんにとって結婚は、夢を実現させてから、車を購入してから、という事なのでしょう。 これはある意味、奨学金を完済してから、というのと同じです。

    今の時代、お付き合いしたからといって、結婚を希望する女性ばかりではありません。 結婚したからといって、専業主婦を希望する女性ばかりではありませんし、子供を希望する女性ばかりではありません。

    住宅にしても、賃貸で十分と考える方もいますし、購入を希望する方もいます。 一戸建てを希望する方もいれば、マンションを希望する方もいます。

    家計にしても、夫婦の一方が管理する家庭ばかりではありません。夫婦それぞれで管理する家庭も少なくありません。

    妻が夫より家計管理能力が高いとは限りませんし、妻が家計を管理したほうが良いという論理的根拠も有りません。 実際、夫が家計を管理している家庭も少なくありません。

    結婚を現実的に考えているというなら、考えている側から話を切り出して具体的に詰めていくのが当然です。 何歳までに結婚したいとか、何歳までに出産したいとか、仕事を続けるのか辞めるのか、住宅はどうするのか、家計管理は誰がやるのか… 結婚を現実的に考えているなら、話し合うべき事は山ほど有ります。

    それなのに、話を切り出しもせず、独りよがりの考えで、自分の思惑どおりにならなかったら無視する… 元彼女の人間性を疑ってしまいます。

    トピ主さんの預貯金の使い道にとやかく言うなら、元彼女自身の預貯金の使い道についてもきちんと示すべきです。

    元彼女の口座に振り込んだお金にしても、トピ主さんは催促しないのでしょうが、プレゼントした品や奢ったお金とは明らかに違います。 プレゼントした品や奢ったお金なら、返せというのは愚の骨頂ですが、不履行の残金を自主的に返済しないなら、元彼女は人間として酷いと言えるでしょう。

    トピ内ID:3521302629

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    毎日が楽しいという事で

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    トピ主さん良かったですね!毎日が楽しいという事でとても良かったです。

    トピ主さんにも彼女にもちゃんと釣り合った素敵な方がきっとこれから現れますよ。

    夢の車を相棒に生活をエンジョイしてくださいね。とても嬉しい報告ありがとうございます、こちらまで嬉しい気持ちになりました。

    トピ内ID:7062922646

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    最後の投稿を読ませて頂きました!

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    アラフィフおっさんです。
    私も、20代前半に憧れのオープンカー買うためにひたすら働きました!
    トピ主さん!「漢(オトコ)」だねぇ!(嬉)
    お金の細かい事に粘着せず、自らの決断で結果を受け入れるなんて、今の若者的で無いところが、個人的には高評価です。
    部下にいたら、目をかけてやりたくなりますよ!
    男の趣味を「無駄なもの」として受け入れて貰えない女性は一定数居りますが、今後は、「最初から車有り」ですから、気兼ねなく人生を楽しんで下さい。
    それを受け入れてくれる女性に出逢えれば尚よしですが、敢えて一言!
    今後の維持費捻出も大変だと思いますが、車をモチベーションとして、「キツいけど手取りの多い職業」に鞍替えも考えようぜ!です。
    働き方改革に逆行しますが、「週末に恋人(車)に逢う為にガムシャラに稼ぐ」90年代の男の過ごし方ですが、これもまた良いものですよ。

    トピ内ID:1463534100

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    売れてしまわないかとハラハラしてましたが

    しおりをつける
    🙂
    Macchina
    車も無事に最良の持ち主を得たようで良かったです。

    憧れていた少年たちは沢山いましたが、大人になって実際に手に入れた人をリアルでは知りません。
    トピ主様、小学生以来の念願叶っておめでとうございます。

    イタリア語では車は女性名詞でしたね。どんな彼女よりも気難しいかもしれない車と楽しい毎日をお祈りしています。

    トピ内ID:0819287266

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    夢、という言葉に違和感が

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    夢って、〇〇(職業)になって大勢の人を救うんだ!とか、将来お金をためて〇〇事業を起こすんだ!っていうたぐいのことを言うのかと思ってました。

    お金ためて車買うのが夢…。

    うーん…。

    決してバカにするわけじゃないけど、そりゃ自分のお金で買うのは自由でしょうけど、代償は大きい。
    せっかく好いてくれた彼女に去られて…。
    なんかちょっとトピ主さんは言い訳が多いし、子供っぽく感じる。

    ごめんなさい、私には単に特定のモノに長年固執した、執着の話としか思えませんでした。

    トピ内ID:6041958914

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    夢とは

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    十人十色、千差万別。例えば結婚式をあげたい、素敵な家庭を築きたい、世界旅行に行きたい、歌手になりたい、医者になりたい、スポーツーカーに乗りたい、マイホームを建てたいなど、夢とは、達成したい目標そのものが夢。それは金額やスケールの大きさは関係ないです。

    どんなに優れたことでもどんなに正しいことでも
    男女100人いれば必ず10人は難癖つけたり否定する人がいる。
    男女100人全員に納得させることはできません。
    自分が良いと思うこと、嬉しかったこと、素直に感じたことに自信を持ってください。

    トピ内ID:8280023816

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    48歳さんに同感

    しおりをつける
    🙂
    美紀子
    ヨコ気味ですが、私も48歳さんに同感です。
    夢とは、例えばプロ野球選手になりたい、とか、
    ハリウッドでメイクアップアーチストになりたい。
    パティシエになって自分の店を持ちたい。
    などの自分の能力を磨いた先にある生き方、活躍する
    ことだと思います。

    トピ主さんの夢は、子供の頃から変わらず、
    能力を磨く努力も必要なく、職業でもなく、
    ただお金を貯めて買っただけのこと。

    それなのに自動車好きのお仲間たちからは
    こんなに称賛されているなんて。
    トピ主さんと週末同棲していたであろう、
    彼女を振るには残念な理由だと思いました。

    トピ内ID:4021671371

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    え?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私はトピ主様の「夢」、素敵だと思います。
    単なる「物への執着」って考える方にはびっくり。

    ところで、女性の中には「真面目できちんと働いてくれる人と結婚して安定した家庭の主婦に『なりたい』」って考える方もいらっしゃいますよね。

    この場合は、「~になりたい」だから「夢」として、OKってこと?

    うーん?

    例えば、彼女が「安定した家庭の主婦になりたい」という夢を持っていたとして、そのために、
    「幼い頃からコツコツ貯金し、勉学に励み、資格を取り、就職してからも努力を重ね、収入や貯金を増やしていた」なら、しっかり者の現実主義者と思いますが…。

    理想を現実にさせる手段が「真面目に働くパートナーを捕まえること」だったら、彼女の方が理想優先型じゃないかしら?自分の夢を他者に依存するなんてリスク大きすぎますもの。

    「女性だから」「適齢期なんだから」って理由で、女性により多くの配慮を求めるのもどうなの?

    「適齢期」って印籠のような効果があるのかしら?

    ちょっと厳しい言い方ですが、「男気」「男の器」等々の言葉に惑わされない賢い男性が増えてくると、困る女性も出てきそう。

    何はともあれ、自身で努力し続けること、人を見る目を養わないと、とんでもない人と縁続きなる可能性が高まるな~と思いました。

    トピ内ID:9906632861

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    車の購入は、夢のゴールではなく、夢のスタートです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    日常生活で自動車を運転する必要がある場合、特に長距離ドライブや、不慣れな場所への移動に、デリケートで運転が難しいヴィンテージカーを利用するのは現実的ではありません。

    公共の交通機関やタクシーを利用できない場面では、低価格のセカンドカーを所有するか、リース車やレンタカー、あるいはカーシェアリングを利用する必要があります。

    当然ですが、余計な経費がかかります。


    また、ヴィンテージカーは維持費も高額なので、保有している間は、節約生活を余儀なくされます。


    何度も繰り返しますが、将来、購入価格に近い金額で手放す事を前提にしない限り、今後の人生設計にも支障が出るのは確実です。

    一般の自動車屋では手に負えず、修理を断られるような故障をした場合や、いよいよ手放す際、親身になって有益なアドバイスをしてくれる、良い意味での人脈を作る必要があると思います。

    トピ内ID:7761102895

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    もう既に

    しおりをつける
    ドロップ再び
    トピ主は、新しい夢を持っているような気がする。

    トピ主が車を手に入れたことを、彼の行動をイメージした言葉で調べると、こんな風に書いてあった。

    簡単に言えば「意味や実用性は皆無で非合理的に思える、だけど格好良いこと」
    その言葉は、浪漫。

    夢を手に入れる人はたくさんいる。
    だけど、彼が手にしたものは、夢は夢でも途方もない浪漫を手にしたんだ。

    ひとは馬鹿げた夢だと理解できないかも知れない。でも、それがロマンなんだよ。
    彼のような人間がいなかったら、世の中つまらなくなる。
    冒険者がいなくなるから。

    トピ主の6つの文章をもう一度読んでもらいたい。大らかな人柄が見えてくる。
    29年間、夢のために自分には厳しくしても、ひとには優しく接してきた、少年と大人の男の態度が見えてくる。

    いつか車もいとも簡単に手放す日が来るだろう。そんな風に書いてある。
    トピ主の夢がギリギリ30歳前に実現して好かったと思う。

    彼が素晴らしい人間性を持って、周りの人間関係が良好だったから、面白く愉快な日常を送ってきたことだろう。
    もう、これは奇跡!
    素晴らしい!

    批判的な意見にも感謝をしているトピ主。
    痛快で心擽る面白いトピだった。
    君にお礼が言いたい。
    ありがとう、トピ主。
    この投稿文が間に合うといいな。

    トピ主の努力した過去と、輝かしい未来に乾杯!

    トピ内ID:6310781407

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    おめでとう!

    しおりをつける
    🙂
    車は男のロマンよね
    長年温めてきた夢の実現、心からおめでとうと言って差し上げたいです。
    ご両親も喜んで下さって、温かいご家庭ですね。
    きっと毎日が充実していて楽しくなったことと思います。

    夢には色々な考えがあるでしょうが、例えば「チワワを飼う」「富士山で初の日の出を見る」「マイホームを持つ」等と同じく、立派な夢の達成だと思います。
    資金の用意だけでなく、長年情熱を絶やさず、情報収集と準備を欠かさず、運と縁が揃ってはじめて手に入る物なのでしょう。
    トピ主さんの元へ来るべくしてやって来た運命の1台なのだと思います。
    私が彼女なら、長年の夢が叶う瞬間に立ち会えて幸せだなぁ、良かったねぇって一緒に喜びますけどね。
    元彼女は「そのお金があれば…」って計算しちゃったのかな。
    今度は車の話を喜んで聞いてくれる方と出会って幸せになって下さい。
    きっと見つかると思いますよ!

    トピ内ID:9865630986

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんがあこがれの車を手に入れるという夢は、トピ主さんにとって、なくてはならないものだったのだと思います。理解できない人がいるのも当然だと思いますが、他人に理解してもらう必要があるものでもありません。

    トピ主さんの夢は、幼稚園児が将来はケーキ屋さんになりたいと言うのと同じようなものだと思います。子供らしい夢です。でも、多くの子供は成長するとともにその夢を捨てていきます。ほかの子供たちがもっと現実的な夢に変えるなか、トピ主さんは同じ夢を追いつづけました。それって素晴らしいことです。だから、お母様も応援していたのでしょう。

    実用的でない面はあるかもしれません。たしかに外車は何をするにしても手がかかります。古い車ならなおさら無駄なことが多いでしょう。でも、トピ主さんはその無駄さえも楽しめるはずです。人生には無駄なことが必要です。それに、もしかすると、その無駄がいつか役に立つ場面があるかもしれません。それはトピ主さん本人にしかわからないことです。

    トピ主さんがあこがれの車を手に入れ、子供時代からの夢をかなえたいま、やっとトピ主さんの子供時代が終わったということかもしれません。これから先は、また新たな夢を描くのではないでしょうか。車を維持するためだけに生活をささげる時期があってもいいと思います。すぐに結婚を考える必要もありません。運命の人がいるのなら、そのうち自然に結婚へと向かうはずです。時間はまだまだありますから。

    彼女を気の毒に思う気持ちもありますし、同情できる部分はあります。でも、価値観が違う以上、別れは避けられなかったでしょう。トピ主さんは間違いを犯した部分もありますが、今回のことで少しは成長したはずです。これからも着実に一歩ずつ進んでください。

    トピ内ID:7615416934

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    夢はプライスレス

    しおりをつける
    🐱
    猫またぎ
    夢を叶える、の「夢」の定義は、人それぞれだと思いますが、
    私は、プライスレスなものが「夢」だと思います。

    つまりお金を貯めただけでは、手に入らないものです。
    努力、運、適性、そのようなものが関係します。
    自分だけでなく、家族も幸せにします。もちろん彼女もね。

    トピ主さんの「夢」は、「夢」ではなく「物欲」なのです。
    お金を払えば誰でも手に入るのですよね。
    「プライスレス」というよりも「ジャストプライス」
    だなと思います。
    別にいいじゃないですか、「物欲」と言われたって。

    トピ内ID:0771719593

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    夢でも浪漫でもいいけど、車が金属の塊であることは現実

    しおりをつける
    blank
    どこでもノア
    このトピを読む人はまず、トピ主さんの並々ならぬスーパーカーへの情熱を感じ取ります。
    小さな頃からの夢を叶えられることに関しては、トピ主さんおめでとうと本当に思います。

    ただトピ主さんへの賞賛の反面、元彼女さんへの批判や侮蔑が並ぶことに違和感を持ちます。
    一般的に2千万の車を即金で購入しようという人は、それなりの収入のある人でしょう。
    普段質素な生活をしている人が、ドアが上に開くスーパーカーを買うと言ったら、トピ主さんの夢を知らない人なら仰天しますよ。

    「よかったね」と諸手を挙げて賛成できるのは、トピ主さんの並々ならぬ情熱を元から知っている人やトピ主さんと同じ夢を持つ人、またはトピ主さんがどうなろうとどうでもいい第三者くらいでしょう。

    私も、もし親しい友人が「私お姫様になるのが夢だったの」と言って、ダイヤをちりばめたゴージャスな首飾りを二千万で買うと言ったら、まず止めるかも知れません。
    話し合わず既読無視などはしませんけど。


    トピ主さんのことですから、普通のサラリーマンがその車を持つメリットもデメリットも今までに十分考えた上でのご購入だと思います。
    それでも、どれほど素敵な車であろうと、それは金属で作られた重量のある乗り物です。
    右ハンドルに慣れている人が左ハンドルを握ることも、十分な注意が必要です(左ハンドルに慣れているのならすみません)。

    トピ主さんの夢に水を差すつもりは毛頭ありませんが、どうか、運転には細心の注意をもってお願いいたします。

    トピ内ID:1191123997

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    暴言スルーは無理

    しおりをつける
    😡
    タラ鍋
    >別にいいじゃないですか、「物欲」と言われたって。

     トピ主が長い時と我慢を重ねてかなえた「夢」を、お金を払えば誰でも手に入る「物欲」だということは「きわめて失礼」な「暴言」ですよ。

     匿名でなかったら、正面切って言えますか?
     
     
     なんでそんなに「夢」であることを必死に否定したがっているんですかね。

    トピ内ID:8576877461

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    理解してくれる人、共感してくれ人、否定する人、理解はできない人
    多種多様な価値観や感想があるのが面白いですね。

    車でなくてもすべてのことに対して全員に理解や納得させるのは不可能ということがよく分かりますね。ことわざの1つで「あちらを立てればこちらが立たず」と。

    無理に全員に納得させようとしなくてていいんですよ。
    納得しない人に合わせるだけ労力と時間と精神の無駄です。
    誰かに迷惑をかけてないのなら、
    自分が満足で楽しめればいいんですよ。
    その若さで楽しめるのは貴重です。

    例えば、大金持ちになってクラシックカーを収集したいという夢があってそれを叶えても、他者からは金の無駄とか車が何台もあって無駄、維持費にお金かかって無駄、その車を買うお金を人のために使いなよとか、必ず難癖や否定する人がいるでしょうね。
    乗ろうが乗らないが何台持とうがその人の自由でその人のなりの満足感や楽しみ方がある。

    次はどんな夢を持ちましょうか。
    一軒家に車さんのためのガレージでしょうか、もし何かで成功してお金がたくさんあったらもう1台、並べたりとか夢が広がりますね。その次の夢や目標のために邁進しましょう。

    私としては、小さい頃からあーしたいこーしたい、あれ欲しい(戦車)と色んな夢を見ては、消えていきましたしクンタッシさんは本当にすごいなって思います。

    こつこつ積み重ねた努力のたまもので、
    その若さで夢を叶えられたクンタッシさんの芯の堅さや努力を見習いたいです。

    トピ内ID:8280023816

    ...本文を表示

    物欲だろうが鉄の塊だろうが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    貴方にとってその価値は変わらない。
    夢を実現しようとする人は応援します。

    私もささやかですが年明けの納車前にドキドキが止まりません(笑)。

    トピ内ID:4015684387

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    「どうしても結婚を」というのでなければ全然問題ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    主様の価値観を理解し、同意し、主様と添い遂げたいと考え結婚したいと思ってくれる女性と巡り会えれば万々歳ですが、必ずそうなるとは限りません。

    理解しない、できないのもお相手の自由であり、その権利もあります。

    実際、ガンガン稼いで美容や貴金属、服等にガンガン使う(ただし主様が車につぎ込む程度の範疇で)女性を「妻にはちょっと…」と考える男性だっていますよ?「それはその人の自由だ